単身赴任中 妻の作り置きについて

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オクラ

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  • うまく仲直りできたんでしょうか

    妻の作り置きは健康に配慮されたメニューで食べてもおいしいと感謝しつつ
    一方では押しつけがましい、有難迷惑とも感じておられる
    多分どっちも本当の気持ちだからこそ的確に表現する事が難しく
    ここの意見も真っ二つに分かれるんだろうと思うのですが
    でもこれ、単に適量の問題なのではないですか。

    自分の食事事情、その適量や残ってしまう現実を奥さんに伝える事がそんなに難しいんでしょうか。
    以前から少しずつ伝えてはいたと書かれてますが、奥さんには全然伝わっていませんよね。
    だとするとむしろ、コミュニケーション力の問題…?

    離れて生活している分、きちんと伝える努力をしなければ伝わらない事っていっぱいありそう。
    毎日奥さんから連絡があったなら、話す機会がないわけでもないだろうに
    話す事と伝える事は似て非なるものがあり
    伝わるように話す努力を面倒がっているような気がしました。
    その結果、強く突き放さなければ伝わらない…って事ではないのですか?

    どう謝ればいいのかわからないなんて言い方からも、口下手なんだろうとは想像できますが
    トピ主さんも奥さんも、不器用なだけで全然悪くはないような…
    こんな事ですれ違ってしまいませんよう。
    もし口下手なら、感謝を込めて手紙を書く手もありますよ。

    ユーザーID:4617655624

  • そこはお互い様です

    >気持ちは分かるけど言い方には気を付けてね。

    奥さんだって、

    気持ちは分かるけど、態度に気をつけてほしいです。

    ユーザーID:8029173946

  • あのね

    気持ちは分かるけど言い方には気を付けてね。

    ユーザーID:1529374601

  • レスします

    主様の気持ち、わかるなぁ。
    私は一人暮らしで以前は多目に作り置きして冷凍してましたが、意外と食べないんですよね。
    家庭料理の冷凍ものって味が落ちるし、食べたい気分じゃないとわざわざ食べたくないです。
    気分によっては外食やコンビニもの食べたいのに、家のアレを食べなきゃならないと思うと憂うつになります。
    結局冷凍庫に常備しているのはネギ等の薬味や余りご飯位かな。
    これらは夜遅くに小腹が空いた時にお茶漬けにしたり、インスタントスープに入れて雑炊やチャーハン等にリメイクできますから。

    ユーザーID:5412027546

  • 妻側の気持ち

    夫側の投稿なので、妻側の気持ちを綴ります。
    単身赴任お疲れさまです。
    こちらは夫不在の中、こどもと一緒にご飯を食べて
    今頃どうやって過ごしているかな〜体調は大丈夫かな〜など
    日々一人で頑張る夫を案じて暮らしています。

    買い食いせずに済んだら…その小銭で何か好きなものを買ってほしい。
    自分の目の届かない生活でなるべく不自由を感じてほしくない。

    でも、そのせいでかえって身動き取りにくいと思われてるなら
    妻としてはガッカリですよね。
    「よかれ」と思った行動なのに、「プレッシャー」「束縛」「下宿のお母さん」
    わざわざ嫌味を返されてしまっては…拗ねるのも仕方ない。
    「大荷物が大変」「重たい」だけで済まないのは悪意を感じますが。

    私も帰省の際など、夫を一人で残す場合は
    冷凍食材を用意したり
    お湯を注いで食べられる食品を買い置きしたり
    大概「要らないよ」と言われますが…
    インスタントにしても好みもあるらしく…
    結局、それがあって「助かった」になることも多い。
    仕事で疲れて帰ってくる夫に面倒をかけたくない気持ちが強いです。

    ありがたみを感じているなら尚更
    適度な分量を指示する手間を惜しんではいけません。
    冷凍庫の残り食材を写真に残して
    「前回の分が手付かず」「ご飯はいいけどおかず不要」
    「買ったアイスを冷やしたいのにスペースがなくて困った」など
    情報を共有できると一体感も増すのでは?

    離れて暮らすからこそ別れ際の印象は考えませんと。
    次に会う時までず〜っと嫌な気持ちを引き摺ることになりますよね。
    どうしても言いたいなら会って即言う!
    期間中になんとか仲直りして、別れ際は笑ってバイバイしましょうね。

    謝るならばシンプルに
    「こないだは言い過ぎてゴメン」
    「いつもありがとう」
    「単身赴任が終わるまで、一緒に頑張ろう」
    とにかく無事で健康に気を付けてくださいませ。
    お仕事頑張ってね。

    ユーザーID:4080577418

  • 夫の単身赴任中って

    帯同できなかったことへの罪悪感があったり
    家事をしてあげられないのに、給料だけは振り込んでもらったり
    何かしてあげたいけれど、料理をするくらいしかできない自分がいて・・・

    それが夫にとって、有難迷惑になっていて拒否されてしまって
    主婦としての自分に自信がないからなんでしょうけれど

    受け取る側もつらいし
    拒否される側も悲しい

    料理以外の趣味を心置きなく楽しめるには
    夫に愛されている実感が必要なのかもしれないです。

    言わなくともわかるでしょ?
    い〜〜え、分からないですよ。

    面倒くさいでしょうかね?
    でも、奥様のことを愛し結婚したのだから
    偶には愛情表現をしてみてください

    単身赴任していて寂しいけれど
    帰ってきたときに出てくる、温かい手料理が嬉しい
    自分でチンして食べるのは、侘しいものだね
    君の手料理は、君と一緒に食べるから、さらにおいしく感じる。
    な〜〜んて臭いことも、たまには投げかけてあげてもいいかもしれないよ。

    奥様が寂しく手料理をしている場合
    節約で持たせる場合
    浮気防止で持たせる場合
    色んな理由があるのかもだけれど

    寂しくて、少しでも役に立ちたくてしていたのではないかと思ったので・・・

    ユーザーID:5585785617

  • 両方の気持ちがわかる

    私は主婦ですが、一週間どこにも「自分の食べたい物をその時の気分で食べる日」というのがない窮屈さはとてもわかります。
    奥様せっせと作ってくれるなんて、トピ主さん愛されてるなぁと思いますが、何事も窮屈に感じない程度がいいですよね。

    食事を作るものとして奥様の立場も理解できます。
    冷凍しても美味しい献立を食材・予算・旦那の好みの中から考え、先週とかぶらないように一週間分作るというのはかなり頭も体力も使います。

    奥様は一生懸命義務をこなしていると感じている中、そのようにズバッと言われてしまって「こんなに頑張ってきたのに!感謝されるどころかクレームされた!」と思っているのでしょう。

    でも、言わないと通じないんですよね。いくら夫婦でも。
    「下宿している大学生のお母さん」は余計でしたが、それ以外は言われなければ気づかなかったことだと思います。

    「この前はきつい言い方してごめん。でも、いつもありがとうって思ってる。美味しく頂いてます。
    仕事の付き合いで食事に誘われることも多いから、冷凍庫に残ってると申し訳なく感じるんだよ。これからは週4くらいだと嬉しいな。」
    とフォローしてみては?

    ユーザーID:4484468316

  • なんかさ

    トピ主批判の人たちって

    愛情の押し売りって感じたことないの?

    ユーザーID:3730749535

  • 料理以外の趣味とは

    料理以外の趣味を持ってほしいという一言から想像するに、奥様は元々ちょっと重い人なんだと思います。心配症で夫や子供の世話を焼きたい人。意識がずっと夫や子供に向いてる人。


    配偶者に趣味を持ってほしいと思う時って、要するに相手が自分から離れて一人で過ごす時間を持ってほしい=自分を一人にしてほしいと思う時だと思うんです。

    料理が趣味でも自分で作ってインスタにアップして満足してるとか、趣味仲間と楽しく作って食べてるだけならいいのだけれど、料理って往々にして食べてもらう相手が必要ですよね。
    奥様の趣味なのに夫や子供がその中に組み込まれているような状態になってるのではないでしょうか。

    トピ主さんとしては手芸でもダンスでも何でもいいけど、やってる間は夫や子供から意識を外してくれるようなものを見つけて欲しいのではないかと感じました。


    せっかく趣味を見つけたのに、結局それは自分により一層べったりとくっついてくるような感じになってしまい、息苦しいんじゃないかと。

    夫と子どもの世話が趣味です、みたいな状態ってありがたいけど、世話される方が大人ならちょっと重いですよね。
    しかもそれに「あなたのため」という感情が付随していれば。

    ユーザーID:3477005077

  • うちもそうでした

    夫が単身赴任中に作って持たせていましたが同じ様な事
    言われた事があります。

    そんな言い過ぎな言葉でもないと思いますけどね。

    作ってる方は義務感みたいなものがあって、
    相手の必要性とかよりも自分がやるべき事
    しか頭にないような近視眼的な考えに陥る
    様にも思います。

    奥さんそんなに怒る事でもない様に思います。

    料理を作る事があなたとの絆になってるのかも知れませんね。

    行き過ぎると束縛の様になりますね。

    あなたの気持も分かります。

    奥さんが専業主婦なら存在価値がなくなる様な
    寂しさもあるのかも知れません。

    ちょっと面倒な奥さんかな。

    ユーザーID:8799825192

  • 主婦ですが気持ちわかるな

    ちょっとやり過ぎに思います。窮屈そう。作り置きばかりじゃね…。
    非難している人達も、お姑さんがお嫁さんに毎日毎日お裾分けしてくるのをイメージをしたら気持ち分かるんじゃないかな。ただ、言い方はよくなかったと思います。しっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:3023496193

  • 大変ですねぇ

    たまに作り置きがあると嬉しいですが、ほぼ毎日作り置きを食べる義務が単身赴任中ずっとだと食欲なくしそうです。

    それに一週間分の作り置きを持ち帰るのは大荷物だし。

    奥様はせっせとやってくれたんでしょうけど、ちょっと量が多すぎたね。

    ユーザーID:5179693736

  • 浮気防止

    やはり単身赴任というと、毎日顔を合わせない分 浮気が多いとは思いますね。

     毎日の電話やメールやラインが、まず浮気予防でしょう。
     ご主人の行動をチェックし、安心感を得る。

     そして、男心を胃袋でつかむ。

     赴任先で浮気と言うと、作りたての食事をご馳走してくれる女性の存在が何よりの天敵です。

     私も大学生や独身時代、母が段ボール箱に作り置きの食事を沢山のタッパにびっしりつめて、毎週送ってくれました。
     これから食べなさい、とわざわざ番号を付けて。

      
     ありがたいのですが、常備食はいつも似たようなもので、味も同じで、はっきり言って飽きました。

     かといって、「食べ飽きたから、もういらない。自分で何とかできるし。」と言っても、「遠慮するんじゃないの。」と勝手に解釈され、煮物、オンパレード。

     疲れ切って食べたくないときもあるし、たまりにたまって臭ってくる冷蔵庫を見るのも苦痛でしたね。

     そして、主さんと同じで、電話もほぼ毎日・・・。
     こっちは、仕事で疲れているのに。大した用事もないのに。
     「分かった、分かった。」と、すぐ切っていました。

     遊び歩いていないか、悪い奴に引っかかっていないか、チェックチェック。
     もう、うっとうしくて放っといてほしかった。

     だから、主さんの気持ち、すごくよく分かります。

     奥さんも、あなたと距離を置いて、やりすぎたかな、もっと夫を信頼したほうがいいんだな、と考えた方がいいと思います。



     
     

    ユーザーID:4032140229

  • 週4日分がちょうどいい、と指定する

    「(仕事関係で)突然の予定変更が起きたりするから、作り置きは週4日分がちょうどいい。そちらも予定が変わって大変だろうけど、週4日分でお願いしてもいい?」と数字で指標を示した方が良いと思います。
    私だって1週間の作り置きを食べろと言われたら、すごくキツイです。
    あと。毎日の連絡が束縛という意味じゃない、とハッキリ伝えた方が良いと思います。連絡そのものは励みになっている、とか楽しみにしているくらいは言った方が・・・それもしんどいなら困りますね。

    ユーザーID:0573047263

  • 妻の理解力不足なのか、果たして真相は?

    奥さんがワカランチンなのか?
    トピ主さんが要領得ない言い方してたのか?
    どっちでしょう?

    例えばトピ主さんが「外食する日もあるし簡単にカップ麺で済ませたい日もあるし、作り置きは2日分にして」とか、はっきり理解しやすく伝えていたら、奥さんも大量に作らなくて良いと悟ったんじゃないですかね?

    それとも、そのくらいも解らないワカランチンの奥さんなんですか?

    で、奥さんが最後に入れようとしてくれた作り置きは持って帰ったんですか?
    それとも自宅に置いて行ったんですか?
    この辺りも知りたいところです。

    私が独身の時、母が作った煮物を家族の誰も食べなかったことがあります。
    母は「誰も食べない」と不満を言ってましたが、私は元々煮物嫌い。

    父と弟がなぜ食べなかったのか知りませんが、弟が一言。
    「そんなもん食べない方がいいよ」

    なぜ食べない方が良いのか私には理解できませんでした。
    よほど不味いのかね?

    母はちょっとムクレましたが、時々こうズケズケ言う家族なら、奥さんもあまり傷つかなかったかもしれませんね。

    それとなく伝えるなんて、趣旨が判然としなくて相手にきちんと伝わらないですよ。

    「量を多くて余るから六割くらいにして」
    「冷凍とくのもダルい日があるから3日分にして」
    「付き合いが増えて来たから、2日分ちょうだい」
    とか、自宅に帰る前に明確に言わなかったのは、トピ主さんの不手際でしょう。
    奥さんが新しく作り置きする前に、メールなり電話なりで具体的に言うべきだったと思います。

    帰る間際に入れてくれようとした奥さんに、バタバタと急いで言うのはかなり要領悪くないですか。

    仕事でも、そういう調子ですか?
    コミュ力は大丈夫ですか?
    仕事では違うなら妻を軽んじてますよね。

    あまり妻が大事でないなら謝る必要ないでしょう。
    大事なら誠実に謝るに越したことはありません。

    ユーザーID:3326166123

  • 奥様に批判的な意見も多いですが・・・

    それは奥様のように単身赴任の御主人に、せっせと作り置きの料理等
    作ろうなんて事は微塵も考えもしないであろう、世の奥様連中が多いからです。
    「亭主元気で留守がいい!」といったCMのコピーからも分かるように
    自宅を留守にしている夫を気遣うなんて妻の方が希少な存在という
    ことなのです。

    そういったことからも分かるように、奥様はそれだけ夫であるトピ主さんを
    大切に思っているということなのですよ。
    貴方のしたことは、そういった奥様の愛情を撥ね付けてしまったという
    事になるのですよ。

    よ〜く反省されて下さいな。

    ユーザーID:3083612416

  • ワガママです

    そんなこと言われたら、私ならもう作りません。
    単身赴任先の食費も自分の小遣いから出してて言います。決して家計からださせませんね。

    感謝してると言ってますが、言葉だけですね。
    文句タラタラ言ってますよ。
    大学生のお母さん、って一気に貴方に何かしてあげたくなくなりますね。
    暴言、失言もいいところです。

    貴方は奥様に甘えすぎだと思います。作って貰うのが当たり前になってるから、例え時間がなかったにしろそんなこと言えるんです。

    作りおき作るのも相当な時間と体力が必要で大変なんですよ。
    はっきり言って持って行くのより作るのが大変だと思います。

    今回は不要ならもう少し言葉を選ぶべきです。プレッシャー云々お母さん云々持って行くの大変云々は余計な言葉です。
    『まだ冷蔵庫に余りがあって食べきれないから今回はいらないよ。食べきれなくて勿体無いから。また来週お願い』でいいんです。もちろん、作りおきする前に伝えましょうね。無駄になるので。

    ユーザーID:7813854546

  • トピ主さんに同情します

    私は妻の立場ですが、トピ文を読んで冷凍作り置きの功罪を改めて感じました。

    >トピの夫婦喧嘩のポイントは、「事前に話し合いをせず、妻の行動を無にしたこと」だと思ったので、妻側の思いを想像してコメントにしてみただけです。

    奥さんが大量の作り置き(一週間分)をスーツケースに入れているのを見たと、書いてあるので、事前の話し合いをする余地などなく入れてたわけでしょう。

    夫のスーツケースに入れる前に、奥さんからどれくらい持って帰るか聞くのが先ではないのですか? 普通聞きませんか?勝手に入れます?夫のスーツケースを勝手に開ける??
    お腹の状況だって毎週同じじゃないのです。
    毎回聞いて必要な分だけ入れる。要らないときは入れない。
    私ならそうします。
    事前の話し合いはそこからだと思うのです。
    自分が先に入れといて、話し合われた形跡がないとか、入れた人間が言うセリフじゃないでしょう。意思疎通がないのは奥さんにも大いに責任がある。
    それに話し合う気があれば、後から出た夫の本音にも耳を傾けられるはず。

    してくれているとわかって静観していたなど、どこにも書いてないのであくまで根拠のない奥さん擁護の偏見に過ぎません。気づいた時にはすっかり出来上がっていてせっせと詰めていた、と言う事だと思います。
    もうトピ主が帰る前に既に、せっせと作り置き冷凍が始まってたんじゃないでしょうか。
    作る前に言え、じゃなくて作る前に聞け、が正解です。

    ユーザーID:9177681973

  • 何を主眼に答えればいいのか迷いつつ

    私だったら、冷凍の作り置きおかずなんてやらない。
    絶対おいしくないし。

    でもトピ主さんはおいしいと言っているし、有難かったというのが本当のことなら、奥様には平身低頭謝るべき。

    ただ私の感覚としては、ちょっとした自炊もできない人は例え男性でもどうかと思いますので、作ってあげるとしても週2日分くらいですね。

    だからどっちの気持ちもわかってあげられない。
    という回答ですみません。

    ユーザーID:5672541449

  • ただの距離なし過干渉

    やんわり言われている間は取り合わず、わかるようにはっきり言われると拗ねる。
    嫌なタイプですね。
    そのタイプはどういう言い方をしようと機嫌を損ねます。
    その結果トピ主さんはオロオロしていますから、妻としては目標達成です。
    これ以上むやみに下手に出ないほうがよいです。
    改めて大量の作り置きは必要ないことを念押ししたほうがいいくらいです。
    「心配だから」は過干渉を正当化する魔法の言葉ではないことを妻はいずれ理解しないといけません。
    お子さんにも既に相当やらかしていると思いますよ。この母親ではこれから先、お子さんはどんどんきつくなるだろうなあ。

    ユーザーID:8511396326

  • いやだなぁ

    トピ主妻も擁護派も。

    トピ主よく我慢したと思いますよ。
    私は絶対に冷凍作り置きおかずなんて食べたくない。美味しくないし。
    自分でさっとおかず作るからかもしれないけど、素人の冷凍品なんて本当に食べたくないです。今の時期なんて食中毒だって心配。

    それで、愛情だのなんだのって感謝まで押し付けられるとは…
    男性も大変だなあと思いました。

    で、トピ主さんはどうしたいのかな。
    引き続き愛妻冷凍品が食べたかったら謝ればいいし、これを機にやめてもらいたかったら、今までありがとう、でももう放っておいて、って言いますか。

    いやはや、私なら「作らなくていいよ」一択ですがね。

    ユーザーID:9988648728

  • トピ主さん 応援します

    トピ主さんの言い分、よくわかります。
    あ、自分は女性で、料理が趣味のひとつです。

    タイミングが、言い方が、とか挙がってますが、まさにそのタイミングだからこそ出た発言・物言いだと思えます。
    やさしくない、との意見もありますが、むしろ私はトピ主さんがやさしいからこそ強く言えずに我慢していた(そう、我慢です)と受け止めました。

    奥様は本心から心配しご主人のことを思ってやっていたことでしょう。それは本当です。
    けれど奥様の自己満足の部分もあるのでしょう。少しずつ伝えていた部分もあるとのことですし、何より自分だったら作ったものがどうだったか気になって自分から聞きます。
    「量は足りてる?逆に多くない?」「極端に味が落ちるものとかあった?」等々。その中で、お互いのすり合わせが出来ると思うのです。

    あと、スーツケースに料理を詰めていたとのことですが、これが一番信じられなかった。自分だったら、持つのも持たせるのも嫌です。いくら密封していても料理を衣類などと一緒に……。
    そうなると精々手持ちで邪魔にならない程度の大きさ・重さの保冷トートやショップバッグ等になりませんか?
    そのあたりも相手のことを考えてないなあ、と思いました。

    >少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?
    >どう謝ればいいのか分からず ご意見やアドバイス頂戴したくよろしくお願いします

    奥様からしたら少しどころか、ものすごく酷いことを言われたと思っているとは思います。
    どなたかも書いていましたがここはひとつ 『手書きの手紙』 でいかがでしょうか?
    推敲も出来るので失言もないでしょうし、誠意は伝わると思います。

    ユーザーID:4892362549

  • 旦那とこの話をしたら

    単身赴任はしてませんが、荷物になるから持たされるのは嫌だと言っていました。
    たしかに昔から帰省して実家に帰っても義母が何かしら持たせようとしてくれましたが荷物になるからいらないと言っていました。
    トピ主さんよく我慢してたと私も思います。
    そして、世の中優しい旦那さん多いんだなと。
    ついカッとなって言ってしまった一言にたしかに奥さんも傷ついてるし、フォローはしてあげて欲しいとも思わなくもないですが、そうそうフォローしてくれる旦那さんているんでしょうか。
    うちは、喧嘩のたびに私に暴言を吐きますが、言いすぎたと言ってもらったことはなく、むしろ言わせる私がいけないとしか思ってません。
    父も、義父もそんな人間なので男なんてやっぱりそんなものだと絶望していたのですが。

    ユーザーID:9074330840

  • ありうる展開だと思いますけど

    作り置きを減らしてもらうように頼んだこと自体は構わなかったと思うけど、主様はそこで「束縛」という言葉を使ってしまってるんですよね。

    で、電話の回数も減ってしまった。妻にしてみれば、いつでも食べられる作り置きが束縛なら、毎晩の電話もそれ以上に束縛になるのではないかと解釈してしまっても、別におかしくないと思います。電話が減ったのは怒ってるから、拗ねてるからというのではなく、そういう可能性もあるのです。

    逆に主様が今回、トピを立てたという事は「作り置きの量は減らしてほしいが、電話は毎晩欲しい」という事でいいのでしょうか。だったら、前回の発言は、気分転換の為にたまに外食もしたいから量を減らしてほしいというだけで他意はなかった事を強調するしかないと思うのですけど。

    ちなみに私、夫に結婚時

    「俺は結婚後も多少は自由にしたい。不貞とかは勿論ダメだが、男同士の付き合いや趣味もある程度はさせてもらう。それを拒むような束縛系の女は俺は嫌い。離婚も考える」

    と言いました。で、夫は希望通りにしています。しかし、なぜか夫はそう言いつつ、私の事を「本当は自分を束縛したいのに離婚されるのが怖いから我慢している」と思い込んでいたようです。実際は、私も夫婦だからと四六時中、顔を突き合わせているのは疲れる性格なので、非常時以外は適度に好きな事をして放っておいてくれる相手の方が好都合なのです。それを言った夫の回答は何と「俺がいなくて寂しくないの?」でした…。

    ユーザーID:6257544339

  • どっちもどっち

    40代既婚女性ですが
    どっちもどっちだな…と思います

    毎日連絡してるなら、まだ冷凍の残りがあることを伝えたり
    どれくらいのボリュームがいいとか伝えたらいいのに
    伝えてたのかもしれないけど、奥さんは理解できてないよね

    正直、私はそこまで出来るトピ主の奥さんの気持ちがわかりません
    旦那が単身赴任になって、自分が作った料理を冷凍して
    それをわざわざクールで送るって…
    それなら、トピ主が外で食べた方が安いし
    手軽じゃない?健康を心配してのことかもしれないけど
    夫だって子供じゃないんだしさ…そこまでしないといけないの?
    余る程、送るっていうのはやり過ぎと思ってしまいます
    料理をするってことが愛情だって書いてる人もいるけど
    男性が仕事が終わって家に帰ってきて
    自分でご飯炊いて、おかずを温めて、食べて、後片付けまでするって
    そんなマメな人って、少なくないですか?!
    そりゃ奥さんの手料理も食べたくなるだろうけど
    たまにで良いんじゃない?!
    程度の問題と思ってしまいます

    トピ主も感謝してるんだと思うけど
    毎日の連絡は何を連絡してたんでしょうか?
    料理が食べきれてないことは悪くて言えなかったの?

    トピ主の言い方は確かに無神経だったかもしれないけど
    これって、どっちが悪いとかいう問題じゃないですよね

    電話して
    「キツい言い方しちゃってごめん
     感謝してるんだけど
     どうしても食べきれなくなっちゃうんだよ」
    って言ってみたら?

    ユーザーID:6785794564

  • 冷凍庫の中身を

    写真に撮ってメールする、とかはどうでしょう?確かに言ってもわからない、という時ってありますよね。帰るばかりじゃなく、いちど同じような状況で、来てもらうのが手っ取り早くわかりますよ。

    ユーザーID:3306369439

  • その台詞はないよ、言い過ぎだよ

    うちの夫も単身赴任で、夫の食事内容は気になりますが、奥様ほどの配慮はしたくても出来ないです。

    単身赴任先で夫は、夜遅く帰宅することが多くて、そこから買い物して作ったり、外食したりは疲れる。
    倒れるように帰宅して、そのままろくなものも食べられず、寝てしまう。
    健康な身体をつくる基本は食事ですから、夫の状態はとても心配です。

    私なんかは、家を一人で守り、子育ても仕事もしててこっちも大変なの!
    心配だけど、自分のことは自分でやって!と、夫の食事の世話まではムリ...

    トピ主さんの奥さんは、単身赴任妻の理想みたいな方ですね。

    実は、先週中は上司とのつきあいもあって外食したり、どうしても牛丼が食べたくて
    外食したの、作りおきたまってるから、今週はいらない。ありがとう!ごめんね!ぐらいにしとけば良かったのに。

    食べなきゃ行けないプレッシャーがしんどい、下宿学生のお母さんみたい、とか言い過ぎだわ。
    ひたすらあやまるしかないでしょ。

    ちなみに粗大ゴミで処分するには処分料金かかるしもったいないからとか理由つけて不要品送りつけてくる義母の例え
    ここではあてはまらないよ。

    こちらの健康を配慮した心尽くしの義母の手作りふりかけとか色々。
    いつも有り難くもらっているし、消費出来ないときは、今は、送られても消費できなくて無駄にしてしまうから
    やめてください、またお願いします、と感謝と断りを伝えてます。義母の愛情そのものを否定することはしていません。

    一部親戚に、整理整頓の出来ない困った人がいて、不要品つめたダンボール箱を山のようにもってきます
    その人と義母を同列に扱い「身勝手」と断じることは出来ません。

    トピ主さん擁護のレスも増えてますね。
    心強いかも知れませんが、奥様との関係修復には役立たないレスだと思います。

    恵まれ過ぎてて、見えなくなってるものがありますよ。

    ユーザーID:2069447098

  • まあ

    持たせてくれる作りおきのメニューが気になります。
    どんなの持たせてくれるの?
    それ、チンしておいしいですか???
    私は冷凍した惣菜があまり好きじゃないので…温めてもあんまりおいしくないよね?
    その中でも許せる十分おいしいのは
    味付けして玉ねぎとかもミックスしたスタミナ丼セット(解凍してフライパンで焼く)、牛丼セット(温めるだけ)、ローストビーフ、角煮、からあげ、たきこみごはんとか赤飯?くらいじゃない?
    あとは、麻婆豆腐の素とかラーメン皿うどんなど簡単に味が決まるものを渡すかなー。

    親切の押し売りに近くないですか?

    ユーザーID:8087402935

  • まずは言えてよかった

    毎日冷凍の手作りはつらいなあ。一度は言わないと仕方がないですね。
    優しい奥さんに、これからしっかり挽回とフォローすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4983650813

  • トピ主から連絡はいれないのでしょうか?

    単身赴任の理由が共働きでという事なら、奥さんは体調を崩しているとか
    お子さんが体調を崩して連絡する余裕がない可能性はありませんか?
    その可能性も思い浮かばない?
    トピ主も単身赴任で大変でしょうが奥さんも大変だとは思わないのですか?

    ユーザーID:8165878658

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