単身赴任中 妻の作り置きについて

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  • 今?少し?

    >>今思うと言い過ぎたのかなと

    今、気づいたのですか?

    >>少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?

    少し?
    そんなに悪かったのか?

    たいしたことないと思っているし、たかがこれくらい、何が悪いのか?
    と思ってますよね?

    その感覚がある限り、奥さんのあなたへの思い切りや愛情は戻らないでしょうね。

    料理を作って大変ですよ。
    一週間の量を、美味しさやバランス、健康、保存力を考えて作るなんて凄いです。
    私ならできませんし、やろうとも思いません。

    あなたへの愛情ゆえにやっていたのに、迷惑だ!とばかりに言われたらどれだけ傷つくか。

    平謝りして、奥さんにお花でも渡しながら
    「どうしても残ってしまってもったいない、大事な食べたいから少しでいいよ。
    せっかくの君の料理は作ってもらってすぐに食べたいしね」
    とかでも言ったらどうですかね。

    ユーザーID:4195642955

  • 愛されてるね

    毎晩の連絡に作り置きのお食事ですか。
    愛情深い奥様ですね。
    けどその愛情に胡坐をかいてちゃ、いつかしっぺ返しがくるかもしれませんよ。

    私も単身赴任の夫に言いたかった。
    毎週のように帰ってこられても子供じゃないんだからさあ、こっちだって用事あるんだよ。買ってきてくれるお土産ももう誰も食べてないんだし。あのさ、やめてよ。
    と。
    けど言いませんでした。
    単身赴任で寂しいのはわかるし、もともと家族思いで愛情深い人ですから、絶対傷つくもの。

    謝ることは確定しているようなので、ストレートに「言い過ぎたごめん」と伝えては?
    単身赴任で大変なのはトピ主さんだけじゃない。
    今回の無言には奥様の寂しさや不満が隠れているのじゃないかな。
    距離が離れているのだからこそ、コミュニケーションをとる努力だけは続けないといけないよ。

    ユーザーID:8009975875

  • 文句言ってるみたい

    いくら時間がなくてバタバタしていても、その言いようは文句に聞こえます。もし私だったら、今後一切作らないと思いますね。

    それこそ大学生が過保護な親に向かって「ほっといてくれ!」と言っているような。まるで余計なことして迷惑だと言っているような。なんでそんな言い方になるんだろう。

    「いつも沢山作ってくれるから、まだ沢山冷蔵庫にあるんだよ。無くなりそうになったら連絡するから、そしたら送ってくれないか?」くらいの言い方で良かったのに。

    酷いこと言ってしまったと心から謝罪するしかないですね。

    ユーザーID:0975447624

  • うちの母みたい。

    それじゃ束縛されたと感じても仕方ないと思いますよ。 ありがたいけど、少しは自由が欲しい。 外で食べるのも、仕事場の人とのみに行くのも大事な社交の場だと思います。 

    奥様は無意識にトピ主さんが羽を伸ばし過ぎないように束縛してるんでしょうね。 

    うちの母は社会人になった私の頭の先から足の先まで干渉する人で、会社のお昼も強制的にお弁当を持たされました。 新人のころは安月給だからお弁当はありがたかったけれど、たまには外のお店の味を楽しみたかったです。 でも、悪くていえなかった。 

    文面どおりであれば、トピ主さんの言い方でよかったのではないでしょうか。 

    もっと気を使うとすれば、たとえば「食べた、おいしかった」と言って捨ててしまうとか、同僚と飲みに行くことが多いと嘘を付くとかかもしれません。 でも、個人的に言って食べ物を捨てるのはタブーだし、嘘もつきたくありません。 わたしもいまだったら、トピ主さんと同じように正直に言うと思います。

    奥さんの対応はちょっと子どもっぽい。 「私こんなにあなたに尽くしているのに、なんてひどいこというの!」と言っているよう。 大人でトピ主さんと対等に付き合える関係であれば、「それもそうよね」と、納得すると思うのですが。

    時間が取れるときにちゃんともう一度はなしをして、一週間分ではなく、三日分とか、好物だけとかお願いしてみたら? そのときはちゃんと、「感謝している」ことと「おいしい」と言うことをしっかり伝えてね。

    ユーザーID:6591007740

  • 我が家は・・・。

    我が家も主人が単身赴任していましたので、
    冷凍した作り置きをクール便で送っていました。

    毎回主人のための冷凍できるおかずばかり作れないので、
    冷凍できそうなおかずを作った時のみ、毎回1食分ずつジッパー付きの袋に小分けし冷凍しておきました。
    主人は、余裕がある時は自炊すると最初から言っていたので、
    電話やラインでまだおかずはある?と確認してから送るようにしていました。
    送料もそれなりにかかりますから。
    奥様は、トピ主さんの体調を心配されての結果なんだと思います。
    その思いが若干強すぎなので、トピ主さんが少しずつ伝えても入ってこないのでは?
    冷凍ストックが少なくなってきたら連絡するから、送ってね。
    この一言で良かったのですよ!

    奥様と仲直りされて下さいね!!
    感謝の気持ちをまずは伝えて下さい。
    これからも作って欲しいこともお忘れなく。

    私はズボラなので、奥様のようにそこまで出来ないですね。
    箱にスペースがあれば自炊材料を詰め込んでました。笑
    冷凍した肉や、冷凍野菜などですが。
    そろそろないよ。と言われ・・、慌てて作ったこともあります。笑

    ユーザーID:1017231611

  • 言いすぎましたね

    そりゃ言いすぎでしょう。よくそこまで言えましたねえ。。

    >有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし、食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ

    確かに本音なんでしょう。奥さんもちょっと一方的過ぎたかもしれない。
    少しね「たまには外食もしたいかな?」って想像してもよかった気はしますけど、あなたのこの言い方はグサッときたことでしょう。

    余計なのは「下宿してる大学生のお母さん」「束縛されてるみたい」「大荷物も大変」
    この3つ。
    更に、この内容の最初に「有難く感謝しているんだけど」を言っても、そんなのセリフの最後の頃には吹っ飛んでますよ。そんなもんです。

    できることなら、有難く感謝しているというのは最後に言わなきゃ。
    「たまには外食もしたいし、家の冷凍庫にまだ余ってるんだよね、気持ちは有難く感謝してるんだけど」って言い方が理想だったかも。
    そこで奥さんと会話しなきゃ駄目です。

    夫婦のコミュニケーション不足とあなたの言葉の選び方が酷い。
    言い過ぎたって謝って、少し会話をもちかけてみたほうがいいと思う。
    すれ違ってますよ、夫婦の心が。

    ユーザーID:5535873429

  • よかったですね

    人って、失うまでその有り難さに気付かないものですよね。
    例えば地震で水道、電気が通わなくなって初めてそのありがたみに気付く。
    幸せや愛情だってそうでしょう。
    トピ主さんはそれに気付くいい機会なんじゃないですか?
    他人の好意を汲まないでそこまで言ったのだから、
    ご自分で作ればいいのですよ。
    ちなみに私も単身赴任中ですが、
    妻から手料理のクール便など、ただの一度も来た試しありません。

    ユーザーID:3512911937

  • たいへんデリケートな問題

    妻の立場からすると、単身赴任で不自由を強いられている旦那様が食事に困らないよう配慮しているのと浮気防止対策なんだろうと思います。

    夫の立場からすると、疲れて帰って冷凍物をチンして一人で黙々と食べる寂しさと食べなきゃいけない(在庫をやっつけなきゃいけない)プレッシャー、それに食器の後片付けの面倒臭さが相まって.....。
    外食なら楽だけどお金がかかるし、栄養のバランスも悪くなる.....。
    楽なんだけど楽じゃない複雑な心境といったところでしょうか。

    ひとつの提案ですが、だいたい3日〜4日で食べ切れる分ぐらいに減らしてもらったらどうでしょうか。
    そうすれば、週のうち半分は外食で自分の好きなものを好きなお店で食べられますよね。

    ユーザーID:6956661270

  • ひ・・・ひどい・・・

    なんでそんなトゲトゲしく言ったのですか?
    「ちょっと余ってるんだ、今週はいいよ」って、作る前に言ってあげてよ!!!

    なんでーーー!?なんでなの!?

    私は旦那が単身赴任になっても、多分そんなことはできません。
    共働きということを差し置いて、私が専業主婦だったとしても、多分しません。

    その労力たるや、考えられないほどです。。。

    それを、「カーチャンじゃないんだから」「束縛」・・・

    ひぃ〜〜〜〜〜


    ずっとコンビニ弁当食べててください、
    どうせ自炊もできないのでしょ・・・。

    ユーザーID:6290427653

  • 物は言いようでー

    そんなこと言われたら、せっかく作って『あげていたのに』普通の奥さんでは、むくれてしまいます。言いたいことはわかりますから、もっと言い方を変えればよかったのに・・・

    「たまに、おいらも自分で料理するようになったから、お前がそんなにやらなくてもいいよ。クール便代だってバカにならないし、でも、お前の味が一番だから、これからは通信教育かスカイプで、料理の手ほどきを受けようかなー」なんて、言えばよかったのに。

    今からでも、ちょっとそんな風に言ってみれば?

    くれぐれも、プレッシャーだの下宿のお母さんだの、束縛だの、荷物が大変だの・・・とは、言ってはいけませんよ。『お前にばかりムリさせて申し訳ないからー』という風に、伝えるんです。

    ユーザーID:8260796702

  • 一言多かった

    >有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのある

    ここでストップしておけば良かったものを、

    >プレッシャーがしんどい
    >下宿してる大学生のお母さんじゃん
    >束縛されてるみたい
    >大荷物も大変なんだよ

    一言じゃなかったですね(笑)
    言い換えるなら「お前の所為で辛い思いをしてる、母親かよ、放っておいてくれ、余計な負担掛けるな!」でしょうか。全否定ですね。夫の健康を想って一生懸命やってくれた妻に対して酷い言い様だと思いませんか?

    強く言ったのが悪いのではなく、思い切り妻の気持ちを傷つける言葉を投げつけた感が満載です。
    まぁ、頑張って謝って下さい。

    ユーザーID:9809169160

  • NGワードしかない

    >有り難く感謝しているんだけど

    って一応感謝の前置きしてはいるけど、ここからNGワードしかない。

    プレッシャー、しんどい、大学生じゃん、束縛 たまには外で食べたい、荷物が重い

    ここまで自己都合の文句並べてしまったらどう謝ったってアウトかと。

    「奥様の作り置きの作業と送る手間」が大変だから、たまには外食になっても大丈夫だよ、
    位な言い方ができたらよかったですね。

    まあ、こんな言い方ができる男性のほうが珍しいかもしれませんが。

    どう謝れば?

    次に帰宅した時真っ先に、素直に
    この前は言いすぎた、ごめん。と謝って
    奥様が送ってくる作り置きを粛々といただくのみです。

    一回言葉にしてしまったらどうつくろっても取り戻せません。

    私がもしそんな事言われたら、二度と作り置きは送らないし
    家に帰ってきてもご飯作らないかも。

    奥様は結構ショック大きいと思います。

    ユーザーID:4867553856

  • それで良かったと思いますよ。

    誰にでも、本音を伝える権利はあります。

    「あなたのためをおもって」気持ちはわかりますが、奥様はやりすぎましたね。

    時に、思いは重いです。

    まだあるからいいと伝えているにもかかわらず、トピ主さまの都合も在庫確認もせず、どんどん送りつけてきたら、捨てるわけにもいかないし、それは押し付けです。何事も適量がありますよね。

    心配性で愛情深い奥様なのでしょう。 料理が唯一の愛情表現だと思っているのかもしれません。

    料理を断る=愛情の否定と感じてショックが大きかったのでしょう。

    また、作り終わって詰める段にいらないと言われたら、それは頭にくるでしょう。

    伝え方に改善点があるとしたら、タイミングと本音の伝え方でしょうか。

    つくってから帰る時に断るのではなく、帰って来るずっと前に伝えておき、かつ帰ってきたその時に伝えることが大切です。

    いつも美味しい料理をありがとう。おかげで、単身赴任なのに健康に過ごせている。

    ただ、今週は会社の会などがあり、冷凍庫にまだ◯個在庫があるから、まだ持たせてくれなくて大丈夫。
    冷凍庫も入りきらないからね。

    いつも美味しい料理を作ってくれるお礼にと、奥様が行きたがっていた場所やお食事などに誘うなどすれば、丸くおさまる可能性が上がるかと。

    でもこれも、奥様の精神状態次第ですよね。

    それでも食い下がり、持っていくように説得するならば、闇は深いです。

    趣味もなく、トピ主さまに料理をほめてもらうのだけが、承認欲求を満たす手段だとしたら、そこに執着しますよね。

    まあ、話せて良かったのだと思いますよ。

    私ならば、冷凍食品を大量に持たされたら、気が重いです。簡単なものでも良いので、出来立てを食べたいです。

    気分を害している奥様は、しばらくそっとしておく。あまり謝りすぎないことも大切かと。

    ユーザーID:8221928736

  • 妻にとっては青天の霹靂

    まさかまさか、夫にそのように言われるとは…!

    確かに、トピ主さんの気持ちは大いにわかりますよ。
    私は妻ですが、夫だって、たまには、外食もしたいだろうし、コンビニ弁当も食べたいだろうと思いますよ。

    小出しに言っていたのは、遠慮とか感謝だと妻は解釈してきたのでしょうね。

    でも、積もり積もった不満がいっぺんに出てしまったにせよ、言い過ぎだったですね。

    >束縛
    この言葉に敏感になったのでは?
    だから毎晩の連絡も控えているのでしょう。

    以心伝心は夫婦でもありえません。
    言いたい事は、はっきりしっかり伝えることは基本です。

    奥様も葛藤しているのでは?
    トピ主さんが悪いとは思いません。

    ユーザーID:8351644472

  • 悪かったんでしょうね

    >少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?
    奥さんに取っては悪かったんだと思います。
    ただ、以前からそれとなく伝えていたのに分かってくれないなら、ハッキリ言う以外どうしろと?とは思いますけど。

    謝るとしたら、「言い過ぎた。ゴメン」くらいしか浮かびません。
    >「有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし、食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ」
    でも、仰ってる事はもっともだと思います。

    >有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし
    この続きが、毎食分は作ってくれなくていいよ、等の言葉だったら違っていたのかなと。

    早めに謝った方がいいと思います。
    奥さんは今、善意でやっていた事がトピ主さんには迷惑だったとでも思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8855820444

  • 伝え方が 悪い!

    なぜ?感謝があるなら 傷つけないように
    言えなかったの?

    まだ前のが残っているから もったいないし
    なくなりそうなとき連絡するから そのときに
    送ってほしいと……


    あんな 言い方されると奥さんには キツイよ!


    あなたの体の為に 一生懸命 作ったのに
    迷惑だったんだと 一気に感情が落ち込み

    離れているんだったら(単身赴任)
    もう 別れたいって言う心情が極端なほど
    頭に浮かびそうです!


    あなたも単身赴任で体力的に大変でしょうが
    言葉の使い方は 大事にしましょう

    ユーザーID:9205827158

  • あちゃー、やっちまったな

    もう少し言い方を考えれば良かったですね。トピ主さんの言い方は、奥様の努力を全て否定するもの、と受け取られても仕方ありません。
    トピ主さんだって、一生懸命やった仕事に対して「余計なことなんだよ」とか言われたら、がっかりでしょ。
    まだ「量が多過ぎて食べ切れない(食べ過ぎちゃう → 太る)から、ちょっと少なくしてくれる」くらいの言い方だったら良かったのでは。

    早くきちんと謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:2057946813

  • 仕方がない

    奥さんは努力を否定されて傷付いたんでしょうね。
    自分では「夫の健康を気遣ういい奥さん」のつもりが「迷惑だけど我慢していた」と言われたようなものだから。
    でもトピ主さんは今までも優しく言ってきた事だから、ハッキリ言ったのは仕方がない事です。
    傷付ける事を恐れて一生我慢するか、
    喧嘩をしてでも伝えるかの二択でしょう。

    奥さんの性格にもよりますが、傷付きやすい人ならフォローが必要ですね。冷凍庫の中の写真を送って「今これだけ残っています。次はあれを作って欲しいな」とメッセージを付けては?
    また、お皿に盛り付けて食べる写真を送るとか。
    もし多過ぎるなら、「上司や同僚に食事に誘われる事が増えて作り置きを食べる暇が無くなったから半分の量にして」とか。

    私もそうですが、ショックな出来事は一生覚えています(口に出さなくても)ので、夫婦だからこそ言葉には気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:4862006050

  • うちの母みたい

    家事をすることしか興味がないのか、
    私が社会人になってからも
    頼んでないのにお弁当は毎日作り、
    たまには外食したいのに、、、と重荷でした
    そしてこっちの気持ちをはっきり言うと
    機嫌が悪くなるのも一緒。
    今は外食ができるとポジティブに考え、
    奥さんのことは放っておきましょう。
    ただ、お互い冷静な時に、
    作り置きは出来立てほどおいしくはない。
    たまにならいいけど、毎日は食べたくない。
    週に数回は出来立てほやほやの食事をしたい。
    とご自分の気持ちを素直に
    お伝えした方がいいと思います。

    ユーザーID:3126994412

  • 言い方が幼稚

    >食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい

    勝手に自分でプレッシャーに感じて人のせいみたいな言い方は
    ひどいです・・・こんな言い方しなくても・・・

    職場の付き合いもあって食べられない時もあるから
    一週間分じゃなくて4日分くらいでいいよ。
    残ったら捨てるようになってもったいないでしょ?

    このくらい何で言えないんですかねぇ・・・
    冷凍したってずっと食べられるわけじゃないですし、
    きんぴらごぼうなんかでも一ヶ月くらいじゃないですか。
    もしかしてまだ4月のが残っているのですか?
    それは捨てましょうね。
    もらった日付とか袋に書いておいて、一ヶ月経ったら捨てていいと思うんですけどね。
    上記のことを言っても、大量に持たせるなら黙って捨てていいのでは?
    何でもバカ正直にいうことがいいことではありません。
    謝る謝らないは、もうトピ主さん次第では?
    言ったことはとりけせませんし。
    でもまぁ、

    言い方が悪くて誤解させたと思うけど、会社の付き合いや
    ちょっと体調の悪い時に食べられなかったりして残っているのに
    またもらうと、子供のことも任せっきりなのに作り置きの食事まで
    作らせて申し訳なくなって、食べなきゃ食べなきゃって
    自分自身に腹が立っちゃうんだよね。

    おそらく本音としてはこんなところなんでしょうけどね(笑)
    男の人は気持ちを端折って喋るからトラブルになるんですよね。
    きちんと説明し直してもいいとは思いますけどね。

    ユーザーID:0352860473

  • 有難い限りです。

    貴方の健康面を考えてくれて、もっと大人の対応を
    しましょう!
    もし、残った時は廃棄すれば良いだけの事にでバカ正直に
    言う必要は有りません。
    貴方が言うとしたら、毎日の量を少し減らしてくらいです。
    後は、いつもいつも健康を考えた料理を送ってくれて
    ありがとう! でしょう!

    ユーザーID:8132613539

  • うん・・・

    >あれから毎晩あった妻からの連絡も途絶えました

    こういう時こそ自分から連らくしないと・・
    なんでしないの?あちらから連絡しないと続かない関係ですか?
    一方通行ってすごくさびしいんですよ。連絡しなよ、受けるだけじゃなくて・・

    ま、気持ちは分かります。私でもうんざりしそうです。全部管理されてる感じうざったいし、プレッシャーや面倒くささもわかります。
    少しはっきり言いすぎた感はあるけども、伝えて良かったんじゃないかな。
    大事なのはフォローだよね。
    今すぐ連絡しなよ、電話だよね。こういう時こそ自分から。
    ここで連絡さえこなかったら・・奥様は「良かれと思ったのに迷惑そうに言われた・・ショック・・その後連絡さえしてくれない。私からしないとあちらからはこない・・ショック・・」ってなるよ。

    電話して、言いすぎてごめん。感謝してるし有難いと思てると伝えて・・
    でも正直荷物が多いのは負担だし、料理の量も多すぎて残してしまっている。
    勿体ないし捨てたり出来ないから、量を半分に減らしてほしい。
    それくらいにしてくれた方が俺も無理せず食べられるから有難い。

    そうお願いしたらいいんだと思います。
    文句というかお願い。
    荷物は多いと負担・料理は多すぎるから量を調整して。
    それでいいんじゃないかな。
    自分から動いてあげて。奥様連絡待ってると思うよ。

    ユーザーID:0343520226

  • そういう時期があっていいと思う

    うちも夫の女性問題からしばらく別居した後、数カ月ぶりに帰ってきて涙流しながら家庭料理を食べてましたよ。

    お互いのためにいいんじゃないんでしょうか。

    妻さんはママになり過ぎ。
    そりゃ、健康に気を付けておられるのかもしれないけど。

    トピ主さまも自分から手料理が食べたくなるまで、ナシでいいのでは。

    しかし、家庭料理って完全に遮断されると結構つらいみたいですよ。
    いわゆるフツーの家庭料理。
    地味でありきたりなもの。

    人間って勝手なものです。
    (トピ主さんがという意味ではないです)

    ユーザーID:5355091005

  • マイナスの事ばかり言うから

    そりゃあ、マイナスの事ばかり言うからでしょう?

    一番賢いのは黙って古くなった作り置きを捨てる事です。
    もちろん捨てたって言っちゃダメですよ(笑)

    二番目に賢いのは「勿体ない」ってプラスにいう事。
    折角作ってくれたのに食べきれないから勿体ないを前面に。
    『後○○食あるから、来週は作らなくていいよ』など。

    『プレッシャーがしんどい』『束縛されてるみたい』
    これらはあなたが勝手に感じている事。
    それを奥様が悪いように言われたら怒るでしょうよ。

    彼女を傷つけるぐらいなら黙って捨てた方がマシ。
    勿体ないと思うなら、余計な事は言わずにそれだけを。

    どう謝るってもう平謝りしかないでしょう?
    それだけ本音言っちゃったんだから。

    ユーザーID:6020854263

  • ショックを受けるのは当然

    気持ちは分からないでもないですが、伝え方が拙かったですね。

    「食べきれなかった分がまだあるし、飲み会とかもあるので、今週は休みでいいよ。ゆっくりして」とでも言えばよかったのではないでしょうか。
    「プレッシャー」「束縛」「大荷物」などネガティブな言葉で言われると、妻がショックを受けるのも当然だと思います。
    少なくとも出がけではなく、妻が作り始める前とか、事前に冷静に、前向きなトーンで言っておけばよかった。
    「そんなに悪かったのでしょうか」とのことですが、悪いか悪くないかは別として、妻が相当ショックを受けたことは間違いないでしょう。

    誠心誠意謝るしかないですよ。
    あなたにとって妻の手料理が、いや、妻がどんなに大事な存在かを言葉にして伝えるしかないです。

    ユーザーID:0135411827

  • 悪かったと思うなら今すぐ謝れ!

    夫の身体とお財布を思い図って頑張っていた奥様の厚意を
    全否定したのです。奥様だってそれだけ作るのは大変でしょう。
    もう少しものの言いようはあったと思います。

    こんなところで自己弁護したり、アドバイスを求めてどうするんですか。
    悪いと思ったら、今すぐごめんなさいと言えばいいだけです。
    なんですぐに謝れないのでしょう。謝るのって「負け」ですか?
    夫婦だからわかってくれる、とでも?甘えないでください。
    夫婦は対等です、奥様はトピ主のお母さんじゃないんです。
    気持ちは口や態度に出して伝えないといけないのです。

    ユーザーID:0988175995

  • 奥さん大ショックでしょうね

    あーあ、奥さん大ショックでしょう…

    これまで旦那さんを支えるために、
    良かれと思ってやってたことが
    「束縛」だったなんて…

    これは本当にひどいと思いますよ。
    すべての好意を踏みにじっています

    ユーザーID:0754452607

  • あ〜あ

    「感謝している、でも冷凍庫にまだ余ってるから」

    で、なぜ終わらないんでしょうか。プレッシャー、下宿してる大学生、束縛…

    こんな事言われて普通でいられる人いるのかな。奥さんかなり傷ついたと思いますよ。
    料理好きな人が多量に作る、評判の良かった料理を何度も作るのはよくある事です。

    少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?って… 「少し」じゃないですよ。分かってないんですね。
    あなた、普段から失言が多いのでは…

    自分がどんな酷い事を言ったか理解せずにただ謝っても逆効果ですから、まず人に対して思いやりをもつ事からはじめましょう。

    ユーザーID:0041604147

  • 苦情言いすぎ

    プレッシャーがしんどい
    下宿している大学生のお母さん
    束縛されている
    たまには外で食べたい
    大荷物が大変

    5つもの苦情を言われたらだいぶ引きます。
    特にプレッシャー、束縛がキツイ。

    食べきれないから5日分にして。
    ぐらいに言えば良かったのでは?

    まぁ、今後作ってくれないでしょうけど、結果的に良かったですね。
    プレッシャーから解放されますよ。

    ユーザーID:3673483099

  • あらあら

    プレッシャーとか束縛されてるみたいとか言われたら、そりゃあ傷つきますよ。私が旦那からこのように言われたら、もう料理は一切つくらず、帰ってきても買ってきた弁当出します。料理を作る気持ちが無くなるからです。ご飯を作るのは本当に大変なんです。メニューを考え、材料を買ってきて調理する。簡単ではありません。愛情がないと料理なんてできませんよ。あなたは奥さんに「作ってくれるのは嬉しいし感謝しているんだけど、量が多くて食べきれないよ。今度からは総菜容器3個くらいでいいよ」と要点をしぼって具体的に言えば良かったのです。

    ユーザーID:1279354034

  • 電話してあげてほしい

    なんか、、、トピ主さんの気持ちもよくわかるし、奥様の気持ちもわかるので、つらいです。
    私も奥様みたいにやりたくなっちゃう方なんですよね。
    でも、自分も一人暮らし経験があるし、自由でいることが好きなので、トピ主さんがおっしゃっていることもよーーーくわかります。

    奥様、趣味だと言いつつ、離れて暮らしているトピ主さんに何かしてあげたくて、愛情いっぱいで作ってたんだと思います。
    私は結婚後、夫にしてあげられることってほんとに少ない!と実感してます。
    疲れてるな、しんどそうだな、力になりたい、と思っても、ちょっと肩もんだり、些末な雑務をやってあげとくくらいしかできない。
    あとは、ご飯なんです。
    ご飯、美味しく食べてくれたかな、ちゃんと栄養とれたかな、今、何が食べたいかな…力いっぱい自分にできそうなのって、ご飯を作るくらいしか…。
    離れてたらなおさらです。肩も揉んであげられないし、フカフカの布団を用意するために干すこともできないもの。
    奥様は決して、趣味で面白がってバンバン作っていたわけじゃないと思いますよ。
    せめて、毎日ちゃんとしたものを食べられるように用意してあげたい、と思って、奥様は頑張っていらっしゃったのだと思います。
    それなのに、迷惑がられてたなんて…とてもショックを受けられたでしょうね。

    料理以外の趣味を持て、なんて、軽々しく言わないで。
    なぜそれが妻の趣味になったのか、やりがいになったのかを想像してみてほしい。
    その頑張りと愛情に感謝し、無駄じゃないよ、実際に助かってもいるんだよ、と伝えてあげてほしいです。
    もしかしたら、奥様も今頃反省しているかもしれないし、トピ主さんの言葉を聞いて、自分の押し付けに気づくかもしれません。

    ユーザーID:3143863396

  • 言い方は大事かも。

    トピ主さんと逆で、親の介護のために時々長く里帰りします。
    その時にやはり冷凍作り置きを作っていきます。
    しかし、毎日私の作った冷凍食品というのは無理だろうし、
    栄養も落ちてるし、野菜も足りないと思うので、
    夫は自分で味噌汁やサラダ作ったりしてるようです。
    もちろんたまの外食、買ってくるなど自由にしていいと思っています。

    とぴぬしさんの奥様は健康が心配で、とにかく毎日自分の作ったものを
    食べて欲しいのでしょうね。浮気防止の気持ちもあるかも。
    でもそれは無理だと思います。冷凍すると出来立てよりも
    味も落ちてますし、飽きるということもありますし。

    ただ奥様の気持ちや思いやりには配慮したほうがいいですね。
    でないと単身赴任ですから、すぐお互いにすれ違いが生じてしまうと思います。

    「ありがたいけど、そんなに食べないので、今回は少しでいいよ。」
    「大変だろうから、そんなに頑張らなくていいよ。」
    「家で出来立て食べるから。出来立てのほうが美味しいから。
    だからそんなに作らなくていいよ。」とか。

    相手を思いやった言い方をしたほうがいいですね。

    ユーザーID:8945146916

  • ちゃんと言えばよかったのに

    正直ちょっと重荷になっていたのなら、
    そんな帰り際ではなくてきちんと時間をとって言えば良かったのに。

    これから赴任先に戻るという時に、そそくさと食べ物をつめる奥様を見て、
    思わず言葉に出てしまったという心境はわかるんですよ。
    荷物も重いし、たまには外食したいのもわかるし。
    なんかプレッシャーなのも理解出来ます。

    でも奥様も、自己満足の傾向があったかも知れませんが、
    基本的には忙しい生活の中、作り置きを蓄えて、
    夫のサポートをしようと頑張っているわけです。
    4月からの単身赴任で、今はやりがいがピークなのかも知れないですが、
    ものすごく面倒だった日も絶対にあったはず。
    そこを気持ちでカバーして頑張ってくれてたのでしょ。

    その温度差を理解せず、自分が負担だという気持ちの正当性ばかりを
    押し付けようとするから、そりゃ奥様はショックですよ。
    やっぱり言葉の選び方や伝える順序って大切です。
    仕事の交渉だって同じですよね。
    今更遅いけど、一方的な通達みたいに言うのではなくて、
    お互いの会話の中でうまく着地点を見出さないといけなかったです。

    これからどうするかですが、1週間後にまた帰宅する時に、
    まずはすごい勢いで謝罪をして相手の心を解きほぐす所から始めては。
    「でも俺だって負担だったんだし痛み分け」にはなりません。
    まずお互いフラットになってから改めて交渉するしかないですね。

    ユーザーID:2393786314

  • 食べずに誰かにあげる方がまだマシ

    妻側にしたら全面否定されたという感じです。
    かなり手間暇かけてる事、貴方のことを気にかけてる事
    その気持ちを全くの無駄。と言われたら、、、、

    反面貴方の言い分もわかります、無駄は無駄ですよね。
    確かに。

    我が家の場合、夫がサプリメントを買う事をやめられない癖があって
    期限切れが続出、10年言っても変わらないので諦めて友人知人に未開封のまま
    黙ってあげる事にしました。

    無駄ですが、喧嘩するよりマシと思います。

    貴方の場合も似てますよね。

    ユーザーID:8327593885

  • 言い方

    何故、「いつもありがとう 感謝してる
        でも、量が多いから少な目にして欲しい」

    それだけでいいのに・・・早く謝った方がいいよ。               
       
       

    ユーザーID:3055106240

  • ひたすら謝るしかない。

    ひたすら謝るしかない。
    〉食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ」
    この下りは暴言です。
    転勤に就いて行かれないからせめて、食事だけは楽させてあげたいて作ってきた妻に対してないわな。
    食べなきゃいけないプレッシャーは、トピ主が勝手に感じてることで妻には関係ない。
    食べたくないなら外食すればいいし、冷凍庫にまだあるなら冷凍庫の写真を撮って妻に送って半分の量を送って欲しいてリクエストすると言う手間を省いて束縛だの外食したいだの自分勝手です。

    そんなに残ってるの?て聞かれたら珍しく同僚に誘われて外食が多かったんだて嘘も方便で言えばいいのに言わないで勝手に義務感を感じてただけでしょ。

    ユーザーID:4304671204

  • 料理したことありますか?

    私は料理がスーパーめんどくさいです。超超超めんどくさいです!!
    主人が単身赴任してたら、夕飯作らなくてラッキー!!と思って何もしないでしょう。
    奥様すごいですね、心底感心します。
    奥様の手間や努力を配慮せず言ったあなたの言葉はまずかったですね。
    私ならそんなこと言われたらもう2度と作りたくありません。
    「いつもありがとう。でも人に誘われて外食することもあるから量を少し減らせる?」
    とかなんでも言いようはあったはずです。
    とりあえず自分が悪かったと陳謝してください。土下座でもなんでも。

    ユーザーID:3218778094

  • あなたが悪い

    >食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい

    これがよけいです。
    この部分をぞいて言っても、あなたの言いたいことは十分伝わります。
    この部分は、せっかく料理してくれてる人に対して意地悪だもん。
    まるで、迷惑だと言わんばかり。
    それでは奥さんが、じゃあ料理はやめた!、となるのは当然です。
    夫婦だからって何でも言っていい訳じゃないですよ。

    それとあなただって奥さんが1週間分の料理を用意するのはあらかじめわかっていたはずなのに、なぜ奥さんが料理を始める前に言わないの?
    そうすれば余分な手間をかけることもなかったのに。
    「まだ余ってるものもあるし、いつもの半分でもいいよ」って言えば、何ももめることはなかったでしょう。。

    「少し言い過ぎた」って言う書き方も、感謝してると言いながら実は大して感謝してないのが伝わってくるし。
    とにかくあなたが悪いんだから、何が何でも謝り倒して許してもらうしかないじゃないの。
    それか、料理を作ってくれなくなって外食できるようになってよかった、という風にポジティブに考えるなりすればいい。
    荷物も少なくなったしね。

    ユーザーID:4338039124

  • このトピを読んでもらったら?

    それは言いすぎちゃいましたね。

    でも、トピ主さんの気持ちも分かります。

    そこは、
    「今週、食べられない日があって余ってるから、少な目にしてくれる?」
    とかなんとか言えば良かったかと。

    あとは、「5日分でいいよ」と具体的に言うとか。

    それでも、実際には事情や気分で余らせてしまうこともあるでしょう。
    そういう時は、申しわけないけど、黙ってそっとポイです。

    単身赴任の夫の健康を気遣って、一生懸命作ってくれている人に対して
    「束縛されてるみたい」「大荷物は大変」とは
    「自己満足じゃなくて、ちょっとは俺の気持ち考えろよ!」と言ってるのと同じです。

    素直に感謝していることと、言い過ぎたことを謝ることができないなら
    このトピを奥様に見てもらったらどうでしょうか。

    私なら、夫が単身赴任となれば、子供と自分だけで簡単な食事にしちゃいます。
    もちろん夫の食事は自分でどうにかしてくれと何もしません。
    帰宅した時は、普段食べられないだろう食事を作ってあげるとは思いますが。

    私みたいな嫁と比べたら、奥様は女神様ですよ。

    ユーザーID:2685006934

  • 今度からは前もって伝える

    単身赴任で普段家に居て欲しい時に主がいないっていうのは
    ものすごく心細くて寂しくてそして体を壊さないか心配で
    せめて手料理だけは・・・と頑張っておられたんでしょうね

    でもトピ主さんのように
    せっかく作ってくれているのだからちゃんと食べないと申し訳ない
    でもどうしても余っていって消費するのがつらい
    自分で移動中に持ち歩かないといけないのも面倒くさい

    この気持ちも理解は出来ます

    だけどね、
    トピ主さんが思わず発した「下宿してる大学生のお母さんじゃん」
    これ、トピ主さん自身も子供みたいになっているよ
    子供の頃、やってもらえるのが当たり前で
    嫌いな食べ物が食卓にならんだときなどに
    「またこのおかず・・・?」って不満をいう子供と変わらない

    冷凍庫にだいぶおかずが余ってきたなぁと感じた時点で
    「まだ食べきれてないおかずがたくさん残っているから
    2週間ぐらいは作り置きしておいてくれなくて大丈夫だからね」とか
    「持って帰るのが結構辛いから出来るだけ荷物は軽くして移動したい
    それと付き合いもあって外食の日もそれなりに増えてきたから
    このぐらいの量を月に一回送ってくれるだけで充分だよ」など
    やってくれたことに否定するんじゃなくて
    やってもらう前に相手の手間が無駄にならないように配慮して
    伝えておくってのが大事かも。

    今回のことは
    日頃から本当に感謝しているのに
    自分が時間に焦っていたことや
    冷凍庫にたまってきてるおかずもあって
    ちゃんと食べたいって思っていたのも重なって
    ついあんな言い方をしてしまった
    あんな言い方してごめんなさいこれからも作って下さい
    だけど量は少し減らしてくれるかな
    って言い直して早めに謝った方がいいですよ

    奥さんものすごくショック受けてると思うから
    寂しい思いもさせてごめんねと
    少し優しくしてあげてください

    ユーザーID:6618230190

  • 夫が単身赴任、その後同居中

    トピ主さんの言い方は、ちょっとキツイですね。

    単身赴任の苦労や寂しさなんかもあるでしょうが、
    独身気分の一人暮らしを満喫したい。
    そんな所でしょうか?
    妻としてはイライラしますが、お気持ちは凄くわかります。

    私の夫は、自炊は面倒で一切したくない。
    とにかく洗い物などしたくないので、
    家で食べるものなんて帰省の時に持って帰るなんて、全面拒否でした。

    妻としては、夫が不憫に思えるのです。
    家庭料理が食べられなくなり、一人でご飯を食べている夫の姿を想像すると、
    それはそれは胸が痛みます。
    でも、妻のそんな感情も何年かしたら落ち着き、普通の事になっていきます。

    まだ単身赴任生活2ヶ月程度ですよね?
    妻だって寂しいんです。
    夫が浮気しないかな?なんて心配もありますしね。

    私の夫は、お持たせ作りましょうか?と聞いた時に、
    最初から、
    「そのまま会社に出勤するので、新幹線の中で食べられるおにぎりとかサンドイッチお願い。
    飲み物はそれに合わせて自分で買うから要らないよ。」
    あっさりしたものです。
    節約とかは全然してくれないので、家計が大変でした。
    週4日以上、夕食は同僚などと(単身赴任者仲間が割といる)飲み歩き。

    「だから俺は寂しくないよ。」なんて言ってました。

    トピ主さんについては、しっかり妻に心からの謝罪をすべきです。
    「嫌な言い方してゴメン。手料理を持たせてくれるのは有り難いけど、
    そんなに毎日の分は作らなくて大丈夫。
    俺もたまには外食するし、週3日分くらいを目安に作ってくれる?」
    そう言ってみてはどうですか?
    欲しいけど、そんなに沢山は要らない。
    それを優しく言うんです。
    そんなに作ったら重いじゃないか!好きなもの自由に食べられないじゃないか!
    みたいな酷い言い草は…無しです。

    離れて暮らしてるんです。
    揉め事は即解決。即仲直りが重要です。

    ユーザーID:0734846473

  • 一言余計だよ…

    感謝してる、でもまだあるから大量にはいらない。
    これだけ言えばいいじゃない。

    なのにプレッシャーだのお母さんだの束縛だの言う必要ある!?
    チョー感じ悪いです。

    外食したい、じゃなくて外で済ませてくる事もあるからさ。
    ってなんで言えないの?
    トピ主さん、下手すぎです。
    とりあえず素直に謝りましょう。

    ユーザーID:6244741839

  • 気持ちはわかるけど言い過ぎ

    単身赴任、大変かと思います。

    奥様も出来るだけ食事に困らないように、とお料理を作っていらしたのでしょうね。

    トピ主さんが他の好きなものも食べたい、というお気持ちもよくわかります。
    でも束縛されてるみたいだ、はちょっと言い過ぎかな。
    荷物になるのもわかりますがもう少し違ういい方をして欲しかったです。

    例えば
    会社の飲み会もあってまだ料理が残ってるし、早く帰れた日は自分でも作ってみようかとも思ってる。
    なくなったら言うからまた作ってね!○○(好きな料理)がすごく美味しかったからあれお願い!

    とかだと安心します。

    私は以前は奥様の立場でした。今は主人は帰って来ています。
    奥様ほどこまめに作ってはいませんでしたが妻としては出来るだけ協力したいと思うのが大半、
    何でも出来るようになって一人暮らしが快適になられたら寂しいなぁという気持ちもちょっぴりで料理を作っていました。

    主人は外食好きなので外でも食べたいだろうと思い、単身赴任先に行った時に好きなものを適当に主人のマンションで作って冷凍庫に入れて帰っていました。
    適当に組み合わせて主人は食べていたようです。

    奥様はトピ主さんの言葉を聞いてちょっと色々やりすぎたのかな、連絡するのもしつこいかな、と思われているのでしょう。

    奥様は連絡していいか迷っているかと思うのでトピ主さんから近況報告で連絡してあげたらどうですか?
    きっと奥様安心されますよ。

    ユーザーID:2833435886

  • 素敵ですね

    単身赴任妻三年目です。

    赴任して最初の頃は、相手の状況がわからなくて口喧嘩になることもありました。
    長引かせずきちんと顔を見て話し合ったらどうかなと思います。

    奥さまも頑張ってるとは思いますが、スーツケースを持ち帰るのや宅配荷物を受け取る事は負担にもなります。
    その事を相手に伝えるのは良かったと思います。
    言い方は気をつけなきゃですが。
    もう少し食事は自由にして、外食も時には楽しんだりしたらどうかしら?
    また、通販で味が美味しいとこもありますよ。
    大人がそこまで食事用意されるとちょっと息つまりますね。

    お互い相手を思いながらなんで、冷静に話し合って仲良くしてほしいな。

    ユーザーID:7475481377

  • トピ主さんを思って料理する時間が幸せだった

    奥さんは傷ついたんでしょうね。
    大事に思うからこそやっていたのに、逆に相手の負担になっていた事が分かって。
    自分がやり過ぎたことをトピ主さんに指摘されて、ショックだったんでしょう。

    料理の作り置きって、結構手間暇かかるんです。
    材料や作り方を工夫して、日持ちのするように、味が変わらないように、
    奥さんは時間をかけて台所に立っていたはずです。

    奥さんにとっては、離れているトピ主さんのために料理を作ることが、
    寂しさとか心の隙間を埋める手立てになっていたのかもしれません。

    謝るのなら、まず感謝を伝えて下さい。
    「たまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変」と
    自分の思っていることを丁寧に言えばいいと思います。

    あとは時間が解決してくれるのかなと思います。
    放置はよくないですよ。
    今回はトピ主さんの方から歩み寄ってほしいです。

    ユーザーID:9421534648

  • まさに

    まさにそれって、
    姑から生物をいろいろと送られて
    処理に困っているお嫁さんの心理ですね


    そういう例を出して話をしてみれば
    奥様は「お嫁さん」の心情に共感してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3617155046

  • トピ主さん。それ浮気疑われてますよ?

    急に。

    と、奥さんは思ったでしょうね。
    作り置きを持たせるのを嫌がったと。

    で、奥さんから連絡来なかったら、トピ主さんのほうからはしないんですか?

    それ、完全に『女が出来た?』と疑われますよ?

    そのうち、平日の夜にやってくるでしょう。
    女の気配が無いかどうか確認しに。

    来たら抱きしめてあげてください。
    それで仲直りでしょ? 
    夫婦なんですから。

    ユーザーID:7852271709

  • なに

    わがまま言っているのかしら

    外で食ってくればいいじゃん
    料理を束縛とかなんちゃら〜いっちゃってさ
    あー奥様もう料理はトピ主には作らない可能性大かな

    奥様
    寂しいから、料理して渡しているのに
    鈍感だなトピ主は。

    ユーザーID:6592992499

  • わかりますよ

    ありがたいけど、面倒で億劫でちょっと鬱陶しいような気持ち、よくわかります。
    伝え方がうまくなかったのは確かですが、きつめに言わないと伝わらなかったのですからしょうがないです。食べ物がたまっていくって恐怖ですもの。

    なんとか頑張って修復してください。

    ユーザーID:1845905119

  • ちょうど良いじゃないですか!

    このまま奥様の不機嫌に気づかないフリをして
    特にこちらからも連絡をせずに様子を見たらどうですか?
    困っていた作り置きも途絶えてくれたら万々歳ですよね?

    ここで奥様の機嫌を取ってしまったら
    既に逆転気味な立場を挽回する事も出来ないし
    下手に奥様の機嫌を直してしまって作り置きが復活したら
    「食べろプレッシャー」も増しますよ?(笑)

    トピ主さんは一家の大黒柱なんですから毅然としましょうよ。
    奥様は「沈黙」する事で怒りを伝えているようですが
    仕事が忙しいトピ主さんは、そんな事を察する暇などないのです。
    それで行きましょう。

    本来なら、トピ主さんの機嫌を損ねて困るのは
    トピ主さんがいないと生活して行けない奥様の方では?

    …あ、もしかして奥様のご実家は裕福か何かで
    奥様を不機嫌にするとお子様を連れて里帰り…
    なんていうリスクもあったりしますか?

    その場合は大変です!奥様の機嫌を取りましょう(笑)

    そもそもですが、困るほど余ってしまうのなら、
    馬鹿正直に全て自分で食べようなどと考えずに
    奥様には言わずに時々同僚でも呼んで振る舞ったら?

    後でバレたら「いつも俺一人じゃ食べきれない量だから」とか
    「妻の料理上手を自慢したら食べに来るようになっちゃった」
    などと、悪びれずにしれっと答えればいいのでは?

    だってトピ主さんは食べ切れていないと伝えているのに
    それでも奥様は作っちゃうんでしょ?
    それ、食べて欲しいというよりとにかく作りたいのかも。

    ユーザーID:4934248784

  • 他人になりたいのかな?

    〉食べなくちゃならないプレッシャーがしんどい
    〉下宿している大学生のお母さんじゃん
    〉束縛されたくない

    トピ主さんが単身赴任して家庭を離れての生活で、
    夫ととしてと家庭の関係を捨てる言葉をいってしまいましたね。

    奥様は夫の単身赴任期間に、母親と父親の役割を果たしながら
    子育てをして家庭を守っているのに、あんまりです。

    作り置きを少なくしてほしいなら、「食べきれない」の
    一言で十分でした。

    トピ主さんは何か隠してはいませんか?

    ユーザーID:0011053854

  • 強いのではなく、最悪のタイミングで最悪の嫌がらせ。

    それだけ言えば二度と作ってくれないでしょうし、
    あなたと口を利くのも心底嫌にもなるでしょう。

    本当に感謝してたら絶対に言ったはずの内容がないですしね。
    「君も大変だろう、疲れるだろう」
    とは全く思っていなかったんですね。

    ただ自分が外食したい買い食いしたい、とそれだけで、
    妻をそこまで侮辱できる神経が信じがたいです。

    全く自分では料理しない人ですか?
    すでに出来上がった作り置きを荷物に入れる段階で、何でそんなことを?
    赴任先から帰宅した日に、
    「食事は前に作ってもらったものがまだあるから、今回は作らなくて大丈夫だよ。いつもありがとう」
    と伝えなかったのはなぜ?
    妻が時間を作って手間かけて料理を終えて、完成品を持たせてくれようとした瞬間に罵倒の限りを尽くすって、それを嫌がらせ以外の理由でやれる人間がいるんですか。

    どう謝ればって、謝る前に何が悪かったのかを理解しなきゃダメでしょう。
    ひとまず自分で奥様と同じメニューを一通り手作りしてみたらどうですか。
    少なくとも、あなたの健康のために奥様が費やした手間と時間が少しは分かるでしょう。

    ユーザーID:5296187893

  • 何故そのタイミングでそこまで言う?

    まずは、自宅に帰った時に、つまり奥様が料理をする前に「仕事先の人と食べる事もあるし、今週は量を半分に減らして欲しい」と言えば良かったのに

    少しずつ伝えたつもりなのでしょうが、実際に作る時に「週に7日分ではなくて4日分くらいの感覚で減らして欲しい」とか、「食べきれないから8割程度に減らして欲しい」とか、具体的に伝えましたか?

    一生懸命料理をしている奥様に「束縛されているみたい」って、一体何をしでかしたいのでしょうか?

    作ってしまってから
    >食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、
    >下宿してる大学生のお母さんじゃん、
    >束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、
    >長距離移動だから大荷物も大変なんだよ

    これは酷い

    謝って、これからの事を具体的に話し合って下さい

    ユーザーID:3914458765

  • ごめんねって

    この間はごめんね
    って言いながら、奥様に小さなプレゼントをすれば大丈夫なはず。
    家族用のプレゼントじゃないですよ、奥様用ね。

    愛が重いってことは時として不自由ですよね。
    でもそのぐらいトピ主さんは愛されるべき素敵な人なんだろうなってことは分かりました。
    ごちそうさま

    ユーザーID:3029968586

  • 美味しいけど、鬱陶しい、という感じですか

    奥さんに「料理以外の趣味を持て」と思われるからには、かなりのプレッシャーを感じられているご様子…。

    食べたい食べ物はその日によって違いますからね〜。

    私は食事を用意する側の役割を30年間担った後、2年間、用意される側になりましたけど、
    わがままな話ですが、自分以外の人の采配で自分の食が決められることには辟易です。

    トピ主は奥さんに対して言いすぎたかもしれないけれど、謝るというより分かってもらわないと仕方ない、ことのような気がします。

    ユーザーID:5298514104

  • うーん

    単身赴任ご苦労様です。

    私の主人も単身赴任で、1年2カ月経ちました。
    金曜日夜には自宅に帰り、日曜日夜にまた赴任先に戻る、と言う生活をしています。
    私も毎週、作り置きを主人に持たせ、主人は自分でお米を炊き、レンチンと汁物はインスタントで用意して食べているようです。

    奥さんと私が違うところは、毎週、食べきれる品数しか持たせない、と言うポイントかもしれません。
    また、持たせる作り置きも3食分だけ、しっかり献立もセッティングし、そのセットで食べるように、伝えています。
    これは、主人からそうして欲しい、と言われてやっています。
    なぜ3食か、と言うと、たまに付き合いで外食したり、自分で好きな物を作る時もあるので、作り置きを余らせない為です。
    金曜日夜は途中で外食を済ませて帰ってきます。
    そして日曜日夜、空っぽになった冷蔵庫に3食分作り置きを詰める、と言う生活を1年2カ月続けています。

    奥さんに品数(献立)を、1週間分決めて持たせてもらったら、いかがでしょうか?
    それだけで、食べるプレッシャーも軽減するかと。ウチの場合、毎週末帰って来ますし、移動は車。
    しかも持ち帰る作り置きは3日分だけ。
    赴任先に戻る途中に大型スーパーに立ち寄り、ビールや野菜ジュース、食べ切り生野菜サラダ、自分の食べたい物を買い足しているようです。トピ主さんは、移動が電車?で、宅配利用となると、受取の面倒もありますよね。。
    週に3食か4食分、食べ切りの量なら、そんなに大荷物にはならないのでは?
    毎週帰れるなら、宅配をなくしてしまえば楽。

    冷凍出来る献立も限られますし、私はトピ主の奥さんほど料理がマメじゃないので、日持ちのするパック惣菜なんかも持たせていますが、
    週の献立を考えて用意するのも大変。
    でも、トピ主の食べなきゃいけないプレッシャーも理解出来ます。
    お互い、負担が軽減する方法が見つかればいいですね。

    ユーザーID:1272589671

  • ス、スーツケース??

    それはちょっと多過ぎますよね。
    てことは入れ物もどれだけあるんですか???
    なんか、(悪い意味で)贅沢な気がします。
    今食品ロスって問題になってるの知っていますか?
    作り置きおかずをインスタに載せたりっていうのも
    なんか違うなぁって思います。

    ご主人の健康を考えて、のことなんでしょうけど
    大人なんだし一人となると自由な時間もあるから
    トピ主さんの気持ちもとてもよくわかります。
    束縛、していますよね、離れているのに時間も食事も。

    元に戻す必要は無いと思います。
    この間は言い過ぎた、ゴメン、いつも感謝していると素直に謝って
    でも多過ぎるし、捨てるなんてことは出来ないから
    今までの半分でいいからお願いします、と言えばいいでしょう。

    気持ちと解決策を伝えないとお互い嫌な気分だし、ストレス溜まりますよ。

    ユーザーID:6355827336

  • 言葉の選び方がまずすぎる

    心づくしの手料理も、こっちの都合もお構いなしで押し付けられても困る…という言い分はわかるんですが
    物には言いようというものがありませんか。
    単身赴任の夫の健康を考えた作り置きレシピは、奥さんにとってはまさに妻の愛そのものだったろうに
    食べなきゃいけないプレッシャーだの、しんどいだの束縛されてるだのって…いやはや…
    真っ向から拒絶してしまってはねえ。

    会社の連中と食べる機会も多くて現状食べきれていないから、半分くらいだとちょうどよさそうだ…とか
    ストックがなくなったらリクエストするから、それから送ってくれるとありがたい…とか
    妻の気持ちを肯定しつつ伝えることができないのか
    はたまた、妻相手にそんな気遣いなどする気もないのかはわかりませんが
    ありがた迷惑だと言わんばかりの拒絶から入ってうまくいく人間関係なんてあるんですか?
    なんでそんな当たり前のことがわからないのか…???

    奥様は今、足元が崩れそうなショックに耐えつつ
    トピ主さんと夫婦でいることの意味を、半端でなく考え直しておいでのような気がしますね。
    冗談抜きで夫婦の危機に見えるのに
    そんなに悪いことを言ったのかとか、どう謝ればいいのかわからないとか
    コミュ二ケーション能力の低さに加え、人の気持ちを想像する力も低くては
    いいアドバイスをもらえても、うまく生かす力量があるかどうか…?

    ユーザーID:4617655624

  • その言い方だと....

    トピの前半にある、奥様への感謝と、作り置きを断る時の言い方が違いすぎて、
    途中から別の人が書いているように思うほどです。

    ご自分で書いててわからないんですか?

    今まで、感謝を伝えていたのかもしれませんが、まさにぶちこわし。

    「迷惑」
    としか伝わりませんよ。

    あのね、1週間分、成人男性の食事を作り置きするなんて
    料理が好きだけじゃできませんよ。しかも3ヶ月くらい続けてくださってたんでしょう?
    奥さまの愛そのものですよ。

    私も子ども2人がまだ小さい時に夫が単身赴任していて、
    作り置きを頼まれましたが大変でした。子どもの食べる量とは違うし、
    種類も色々考えなくてはいけないし。
    実際は夫の部屋の冷凍庫が小さくて、それほど沢山は送りませんでしたが。
    トピ主さんの奥さまは本当に凄いと思いますよ!

    もっと言い方があるでしょう?

    飲み会とかもあって、今週は冷凍がまだあるから、とか。
    予め、冷凍が溜まってるから来週は持って帰らないけどいいかな、と伝えるとか。

    トピ主こそ、大学生の息子が母親に偉そうに言うみたいな発言で
    恥ずかしくないんですか?
    奥さまに心から謝って、ちゃんと話してください。
    ただでさえ物理的に離れてるんですから、心も離れやすいですよ。

    ユーザーID:5307131383

  • 贅沢な話しだよねぇ

    いまどき良い奥さんだよね。なかなかいないと思う。逆にとぴさんの気遣いのなさに驚きました。毎日電話しているなら、帰る前にしっかりと「まだあるし、せっかく作ってくれた料理を捨てたりして無駄にしたくない」とか言い方を考えればよかったのに、「食べるのしんどい」なんて言われたら、私ならもう「ご勝手に」と作る気になれませんよ。 なんか求めているものが大きすぎ。結局、気を使う優しい奥さんの旦那に限って、こんな旦那が多いのも悲しいかな、現実なのよね。 デリカシーがなく無神経な台詞です。 もう少し言い方を考えたらどうですか?ただでさえ単身赴任されていて奥さんも大変なのに、鈍感すぎると思いますよ。

    ユーザーID:6847882228

  • 私ならもう作りません

    主人が単身赴任中です。
    半年に一度くらい訪問し、冷凍庫一杯におかずを詰めて帰ります。
    何を作るか決めて、材料を用意し、調理に半日かかります。
    量をたくさんよりも種類が多い方が食べる側に楽しみがあるので。

    トピ主さん、最初に書いていたことと後半が違いますね。
    美味しくて外食もせずに済んで助かっているのでは?
    確かに毎夕食分があると、たまには、と思うかも知れませんが、
    それにしてもバタバタしている中での言葉で許せるのは
    「大荷物も大変」だけです。

    それならわかります。
    「すごく食べたいけど荷物が大変だから、クール便で送って」
    であれば。

    まだ残っているとか、プレッシャーだとか、
    そんなこと言われたら、作る気なくなりますよ。
    たまには外で食べたらいいし、
    奥さんに言わないで処分すればバレません。

    あんなことを言う前に、ここで相談してくれたら
    みんなが同じように教えてくれましたよ。

    ユーザーID:0070597313

  • 妻の気持ちも分かるけど夫寄りの意見です

    奥様のあなたを思う純粋な気持ちは嬉しいし、あなた自身もそこは十分感謝していることが分かります。
    しかし、ちょっと奥様は度が過ぎているかな。
    「蛇足」「ありがた迷惑」になっていますよね。
    スーツケースにおかずを入れて持って帰らされるなんて考えただけでも面倒で憂鬱だし、クール便で送ってこられても仕事をしているのですから受け取るのも大変です。
    また、冷凍室って狭いのでそんなにたくさん入らないから保管にも苦労されているだろうと思います。

    正直、そんなに心配なら、単身赴任なんてさせずに子どもと一緒について行けばよかったのに・・仕事を辞めてどこまでも子連れで夫の赴任先についていった私は思います。
    奥様のやっていることが少々ちぐはぐなんですよね。

    一人で家族と離れてくらし、日々仕事をがんばり疲労困憊なのに妻の料理に悩まされるなんて本末転倒です。
    今からでも奥様とお子さんをそちらに呼び寄せることはできませんか?
    もしくは、あなたの正直な思いを何度でも奥様にお話された方が良いと思います。

    ユーザーID:4966682334

  • アドバイスはありません

    >食べなきゃいけないプレッシャー
    >下宿してる大学生のお母さんじゃん
    >束縛されてるみたい

    結構無神経な言葉ですよね。
    あなたを思って良かれと作っていたのを
    そこまで迷惑に言われたら最後ですね。
    私なら謝ってきて許しても二度と作りません。

    いいじゃないですか。
    毎食外食で。

    ユーザーID:8565159883

  • 食品の持ち歩きは大変

    お疲れ様です
    お気持ちお察しします
    食事はたまには現地のものを食べたいですよね
    しかし正直に言うしかないですよ
    大学生の子供でも息苦しい生活です

    言い過ぎだったけど、たまには飲み会も、名物も食べたいし
    沢山は要らないと言ってもいいと思います

    ユーザーID:6268081110

  • なぜ最初に言わないのか

    そんなに余っているなら、写真を撮って奥様に見せて
    「これだけ残ってるから作るのは今度で良いよ」
    と言えば、奥さまだって作らなくて済むのに。
    自分の不手際を棚に上げて何言ってるの?

    どう謝れば良いかなんて聞いてないで
    自分の配慮のなさをとにかく謝った方が良いですよ。

    ユーザーID:7239887389

  • 唖然

    単に「3日分くらいでいいよ」と言えば良かっただけの話!!減らしてもらえば良かっただけの話。
    なぜ要らぬことをうんぬん〜奥さんに言う必要が?理解できません。
    ものすごーくありがたい事なのに、これぞ恩を仇で返すですね。
    感謝の気持ちさえ込もってれば、正直に「荷物も重たいし」と言うのも問題なし。あなたの迷惑がるような言動が奥さんを傷付けたのです。
    すぐに謝るべき。なし崩しにしないでくださいね。

    ユーザーID:6709967185

  • 心折れちゃうな〜

    トピ主さんの言い分もわかるけど、そんな言い方されたら奥様、心折れちゃうと思いますよ。

    うちも主人が単身赴任9年目ですけど、送ってくれと頼まれた時に、1週間かけて冷凍お惣菜を作り貯めて、クール便で送っています。

    私は奥様のように料理のレパートリーが少ないので、いつも同じようなものになってしまいますが、作って冷凍するの本当に大変なんですよ。

    まず、どんなおかずでも冷凍できる訳ではないのです。それなりにメニューを考えなくてはいけません。食材もいつもより大量に買い込み、調理して、ラップやジッパー付きの袋で梱包し冷凍する・・・すごく手間がかかります。

    単身赴任されているあなたが一番大変なのはよくわかります。でも、お子さんもいらっしゃるなら、あなたがいない間、家で子供の世話やら何やら細かい事を一人でこなしている奥様も大変だということを少しはわかって欲しいなと思います。その合間を縫って、料理を作ってくださっているのですから。。。

    単身赴任生活、これからも問題が出てきたり、嫌になったり、いろいろあると思いますが、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3146734780

  • 先に言え

    要らないなら、作る前、できれば買い物する前に言え。
    作り終わって、詰め終わってから言うな。

    会議の資料作って、上司のチェックももらって、席に配り終わった後に要らないと言うようなもの。

    どれだけ労力と時間を無駄にしたと思ってるんだ。
    作り置き要らないなら、ゆっくり家族で遊べたのに。
    単身赴任の前も、今日は夕食不要って前もって言ってたでしょ。

    ユーザーID:8468591625

  • 自分の状況をわかってますか?

    我が家の夫は単身赴任を何度も繰り返しています。
    若いうちはいざ知らず、中高年になって単身赴任を繰り返していて
    突然死や体調を崩す人もおり、他人事ではありません。


    単身赴任先では飲み会もそれなりにあったりするので
    食事の内容を意識しないと、瞬く間に脂肪肝になるかと思います。
    単身赴任先で好きに食事をしていると寿命を縮めますよ。
    これからという時に鬱になったり、入院をする人を何人も見てきました。
    鬱だって食事が原因だったりしますよね。


    私も奥様と同じように作り置きを渡しています。
    それは夫の体を守る為です。子育ても仕事もあり、楽じゃありませんが、
    家族の為に働いている夫の為にしています。
    夫はとても感謝してくれて、好きなものはリクエストをすることもあります。
    飲み会等で溜まっている時は、ストップしたりして臨機応変に対応します。


    束縛って…もう少し言葉を選べませんか?
    ごめんなさい、こっちが笑ってしまいます。
    妻の立場から言わせれば、
    単身赴任なんかする夫と結婚してどれだけこちらが大変かという話ですよ。
    女1人で家を守らなくてはいけないし、自分の仕事は制限されるし、
    学校の役員等もしなくてはならないし、子育ては続くし…
    もう苦労しかありません。想像できますか?


    それはお互い胸に留めて、家内安全にやり過ごすのが
    単身赴任の夫婦ではないですか?



    あ〜嫌ですね。こんな子供っぽい夫は
    うちの夫は辛抱強い大人だと改めて思いました。
    彼は単身赴任を繰り返しても体は健康で異常なし
    お陰様で仕事も大変順調です。


    世の中であなたの体を心配して、
    口であれこれ言う人は何人かいるかもしれませんが、
    実際に手をかけて料理を作ってくれる人は奥様しかいないですよ。

    ユーザーID:0545915747

  • 両方の気持ちが解る

    奥さまの気持ち、解ります。
    食生活は健康面でのベースになると思うから、男性の一人暮らしってやっぱり心配なんですよ。


    でも、トピ主の気持ちもそれ以上にわかります。
    学生の頃、ウチの母のお弁当に感謝しつつも毎日とても負担だったので。

    母は料理上手でいつも美味しいお弁当なんだけど、量が半端ない。
    いつも食べきれず、帰宅してから残った分をこっそり処分するのが、気持ち的に大きな負担でした。
    感謝してるからこそ、適当に扱えなくて…。


    何事も程度ってものが有ります。
    お二人の折り合いがつくと良いですね。

    ユーザーID:0766476869

  • わかるかも

    奥さんにとって、料理を作るのは愛情表現だったのだと思います。
    だから、それを拒否されたと思ったのでしょうね。
    単身赴任、ご主人のことの心配もあるけど、奥さん自身も色々不安や心配があって、そんな中でも妻として出来ることをしたいという気持ちや、何より、多分繋がっていたかったんでしょうね。
    何を今日は食べたかなとか。
    夫が単身赴任で羽を伸ばせるわと思う妻もいれば、そうでない妻もいて、奥さんにとっては辛いことの方が多い単身赴任になっているのかもしれません。
    だから、きっと頑張っていた糸がプツンと切れてしまったんでしょうね。

    ご飯云々の話より、感謝と愛情表現ではないでしょうか。

    ユーザーID:4367684369

  • もうちょっと早く言えば良かったのに

    言い方もきついしね。
    とりあえず謝っといたら?もう謝ったのかな?
    急に言われてショックだったんだろうね。
    でも、トピ主の気持ちもわかる。
    わかるけども少し早く、やわらかい言い方で言ったらな〜
    まあ、それでもへそ曲げるタイプの奥さんだったらだめだけど。

    ユーザーID:7031876690

  • 今更何言っても無駄

    トピ主さんを思いやって頑張っていた奥さんに思いっきり冷や水浴びせてますもの。
    相手のやってる事を全否定した後では何を言っても後から取り繕っているようにしか思えないと思います。

    例えばトピ主さんが奥さんが心細いかと思って赴任先でのんびりしたいと思いながらもマメに帰省して普段できない分子供の面倒も一生懸命みてと頑張ってやっているときに奥さんから

    『家族を気にしてくれる気持ちは感謝しているけど、帰って来られると食事の世話や洗濯だって増えるし迷惑なのよ。なんでいちいちこっち戻ってくる訳。私だってたまには休みにのんびりしたいのに。子供の世話も変に手出しされると予定が狂って困るのよ』

    と言われてその後帰省する気になります?
    帰省どころか相手に対する気持ちが結構死滅すると思うけど。

    同じ事だと思いますよ。
    自分がこう言われた時、相手が何をすれば気持ちが立ち直るかを考えて行動すれば?

    ユーザーID:1011385030

  • こういう女性になったらあかん

    負担にならないよう、夫の指摘は救いであれ、へそを曲げる意味がわからない。
    善意の押し付けはよろしくない。

    ユーザーID:4230323717

  • 自己満足

    我が家も、単身赴任を10年弱経験しました。
    単身赴任中も出張が多い夫
    食生活は気になりましたが、総菜等を送るのはいちいち聞いてからにしました。
    今週の予定は?
    何時なら受け取れる?

    帰省した折に持ち帰って貰うことはなかったです
    飛行機に乗って帰るのに、大荷物はしんどいだろうし、傷んだら困っちゃうし。

    料理が得意と思って居る身としては、少々寂しいのは言うまでもありません。
    おまえの料理じゃ無きゃ駄目だなんて言われたら、嬉しかっただろうけれど・・・
    帰ってきたときや、私が行ったときには
    旨い旨い、やっぱりおいしいね〜と、食べては呉れるんですけれどね。

    押しつけは自己満足・・・だけれど、トピ主さんのように言われていたら、傷つくでしょう。

    言い過ぎたことや、言い方が良くなかったことは謝罪して
    奥様の愛情には感謝の意を表して←ここは大事だと思う
    でも、料理に関しては自分も頑張ってみたいし(外食が良いなんて行ったら駄目よ)
    つきあい等で食べられないことも多々あるので(嘘も方便)
    量的にそんなに沢山は必要ない旨、伝えましょうか。

    >あれから毎晩あった妻からの連絡も途絶えました

    自らは連絡しないの?
    トピ主さんって、愛情が薄いのかなぁ〜??

    ユーザーID:5585785617

  • しばらく様子を見る

    仕事をしていれば、仕事が立て込んで適当に食事したり、一緒に仕事をする人と話すために食事したり、その土地の美味しいものを食べたり、という自由がトピ主さんにあって当然なのに、毎食食べられように作っておくのは愛情だけではないと思います。

    そこにはトピ主さん対する束縛や料理上手な自分という見栄があるのではないでしょうか?

    少しずつ伝えていたのに、聞く耳を持たないのでしたらこれくらいの荒療治は致し方がなかったと思います。
    奥様から連絡がなければトピ主さんから連絡してみればいいのでは?
    平謝りした方がいい、というレスもありますが、そうするとまた元の毎食冷凍に早戻りですよ。
    何もなかったように連絡してみてしばらく奥様の様子を見てみればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3743125690

  • なぜ事前に話し合わない?

    気持ちはわからなくもないけれども、奥さんに対するあなたの言葉からは、トピ文に書き連ねているような感謝の気持ちは微塵も感じられず、迷惑という気持ちしか伝わってきません。「感謝している」は単なる見せかけにしか思えません。

    単純な疑問ですが、作り置きがいらないなら、なぜ前もってはっきりと言わないのですか。そんな出発前のバタバタしているときに言うのでなく・・・。奥様が作り置きを用意することはもうわかっているでしょうし、週末の2日くらいは自宅に滞在するのでしょう?少しずつではなく、はっきり「まだ残っているから今回はいい」と伝えればよかったのです。まさか奥様が料理をするのを黙って見ていたわけではないですよね・・・。

    いずれにせよ、このままなら奥様はもう作らないでしょう。もう作り置きに悩まされる必要はなくなりますよ。良かったですね。

    ユーザーID:3672379090

  • プレッシャーとか束縛とか

    私は男性ですが、擁護できません。

    何でそんな言葉が口をついて軽々しく出てくるのか、理解できない。

    普段からほかにも言っているのでは? 貴方は無意識に言っているのでしょうけどね。

    さらには『そんなに悪かったでしょうか?』ですか。悪いと思っていないんですから、もう、手に負えないです。

    ひたすら謝るしか、ないでしょ?

    ユーザーID:1495928851

  • 言い方が悪いです

    別に言っても良いと思います。

    ただ言い方が悪いです。

    いつも料理ありがとう。助かってるんだけど少し量が多くて余るから、もう少し量減らしてもらえるかな?

    みたいな感じなら、奥さんも悪い気しないと思います。

    外食がどうのとかは本心でも言う必要ないのに…。そんなに強く言わなくても、言えば分かります。トピ主さんの言い方だと、料理迷惑って聞こえてしまうんですよね。

    そこは、誤解なんですか?感謝はしてるんですよね?

    謝って、言い方が悪かったって言いましょう。

    いい奥さんだと思います。多分、奥さんも頑張ってた分、傷ついたと思います。

    ユーザーID:0710131039

  • 飯を強いるのは修業

    どれだけありがたいことも、過ぎればきついと思います。

    トピ主さんがお一人で食べきれないとき、返品もできないし
    「ちょっと食べて」とご家族にも頼めない。
    ましてや、非常にポイしずらいのに。
    寂しさで暴走したのかわかりませんが、
    荷物も思いも重過ぎじゃないか、と。

    「言い過ぎてごめん。」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3626734198

  • 謝らなくていいんじゃない?

    ここは女性が多いからか非難轟轟だけど、謝らなくていいと思う。勝手に拗ねさせとけばいいです。

    冷凍庫が空いたら、「作り置きがなくなったから送って」って普通に頼めばいいです。送ってもらって食べたら「今日は○○食べた。美味しかった。ありがとう」とか、そういうのはきちんと言葉にしていってください。

    こういう時下手に出ると、つけあがってカマッテちゃんおばさんに成長して先々厄介です。

    主婦の癖に適量も考えずに作っていい妻アピール。あなたのことを思ってもないとは言わないけど、外で食べて単身赴任費がかさむと困るとか浮気防止とかそういう思惑の方が強いと思う。

    束縛と支配欲です。

    大体、冷凍作り置きって絶対的に野菜が不足するでしょ?冷凍作り置きだけで食べ切れないほど作って送り付けるって、自己満足の世界。

    ユーザーID:6612950669

  • 何で?

    奥様擁護の人が多くてびっくりです。

    トピ主さんも以前から少しずつ伝えていたと言っているじゃないですか。
    それに「まだ前の料理残ってる?今回はどうする?」と聞きませんか?

    人の立場になって考えられない奥様と言う印象しかありませんが。
    奥様含めレスから分かるように私の気持ちを理解しろ、私の気持ちを分かってな女性が多いのですね。

    トピ主さんが強く言った事も「ああ、言ってはいけない事言わせる迄我慢させてしまっていたんだな」と普通奥さんが反省するでしょ?

    同じ女性、主婦として全然擁護する気になれません。

    ユーザーID:8594905779

  • いいと思う。

    奥さんの自己満足ですからね。

    はっきり言わないとわからない人なんですから仕方ありません。
    でも、しばらくするとまた始めそうな気がしますよね。

    その時が大切かと。

    ユーザーID:3490217582

  • 分かりますよ

    「あなたのためを思って」
    このワードって、言われる側にとっては脅迫ですよね?
    断った側が悪者になっちゃうんだもの。
    言い方が少し乱暴だっただけで、あなたの気持ちとても良く分かりますし、間違ってないと思います。
    奥さまは〔単身赴任の夫のために頑張ってるワタシ〕にちょっと酔っちゃってたのかな‥‥?
    だってほんとうにあなたの事を思っているなら、あなたの気持ちを尊重する筈ですもんね。
    ですから、謝るなら「言い方が悪かった」と謝ればよいのではありませんか。
    それで夫婦関係がどうなるかは、あなたと奥さまの今までの関係性や、奥さまの性格によると思うので、保証はできませんけれども。

    ユーザーID:0387644881

  • 子供じゃあるまいし!(怒

    お気持ちはわかりますよ。
    毎晩冷凍ものをレンジでチンも私自身は嫌ですしね。

    でもね、それを作る労力に対して

    >食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ

    この言い草は大学生の子供が言う事だよ。
    というか、わが娘が大学生の時ですらそんな言い方はしてこなかったよ。

    娘は1年だけ一人暮らしをしました。
    研究課題も多く、食事の偏りが心配でしたので戻ってくると冷凍にしたおかずを持たせたものです。

    「お母さん、ありがたいんだけど来週は合宿も有って家で食べられないことも増えるから今回は何も作らなくていいよ。いつもありがとね。」とこんな風に断ってきました。
    もちろん母心満タンな私は「古くなった奴はポして新しいのを持っていきなさいな。」と言うのですが、娘は「もったいないでしょ!ママがせっかく作ったものだから捨てるのは忍びないの!」ですって。

    優しい娘で良かったわ。

    物は言いようってご存知ですよね。
    普段からあまり計画的に物事を進めるのが苦手ちゃん?

    普段からプレッシャーに感じているなら、単身赴任先に帰るときにバタバタと捨て台詞的に拒否するのではなく落ち着いて過ごしているときに話せばよいじゃないですか。

    だいたいがバタバタと焦って・・・・って、計画力のない人のすることだしねぇ。

    >どう謝ればいいのか分からず ご意見やアドバイス頂戴したくよろしくお願いします

    こどもじゃないんだから!
    謝り方がわからねーだと?

    教えてあげましょう
    「この間は言い過ぎてすまなかった。いつも感謝しているよ」で良いのではないエスか?
    こんなこと教わらなくてもいえるでしょ?

    ユーザーID:3680491394

  • どちらの気持ちもわかる

    単身赴任の妻の側です。

    私も最初は料理を作って持たせたことがあります。
    でもすぐやめました。

    単身赴任後ほどなく赴任地に行くことがあって、赴任先の冷凍庫の中に一番最初に持たせたものが入りっぱなしになっていたからです。

    帰宅時間も遅いし、チンして食べるにしてもそのメニューを食べたい気分ではなかったのかと思い、その後料理はやめたのですが、その赴任先を引き払うまでその料理は手つかずで冷凍されたままでした。

    確かにお付き合いで食べない日もあるし、気分的に好きなものを食べたいとか、チンして食べるのが面倒とかあるかもしれません。

    もし自分が夫の立場ならありがた迷惑かもしれないし、相手との温度差や自分の自己満足だったと気づきました。
    その後二度と料理は持たすまいと決心して今に至ります。

    電話どころかメールも用事のある時しかしません。

    コンビニだってスーパーだってあるし、いい大人なんだから自分でなんとかできるでしょうと割り切れる人ならいいですが、一生懸命やりたいタイプの人なら傷つくでしょうね。

    本音が出てしまったのでしょうけど、言葉は選んだ方が良かったと思います。

    ユーザーID:7982214219

  • 地雷を踏んだ

    まあ、トピ主さんの主張は解りますし、奥さんのやりようは「重い」と思います。
    単身赴任先が、周囲に店もなく、トピ主さんも自炊能力ゼロで、奥さんから送られる食料だけが頼みだったら、ありがたいですけど。
    実際、食べても食べても余ってるんじゃ、女性なら「私をデブにするつもりか」とキレる人多数だと思います。
    よく、肥満の原因が、祖母や実母の食べさせ過ぎという人居ますよね。

    ですけど、今までの伝え方がやんわりすぎた分、トピ主さんも爆発したのでしょうね。謝るなら、言い過ぎてごめん、ぐらいですかね。
    奥さんは、料理以外に趣味がないなら尚更、奥さんの方がどうトピ主さんに言ったらいいか解らないんじゃないですか。
    お子さんが話が通じそうなら、お子さんに「ママどうしてる?」と電話やメールで聞いて探ってみては?
    お子さんも、ママのご飯は美味しいけど、重いと感じてるなら、うまく中継して貰えるのでは。

    言い過ぎてごめん、のほか、持たせ過ぎないようにお願いする追加の言い訳は
    「太った」
    「家で皿で出されたときよりタッパーで持たせられる量が増えてる」
    「転勤先の社食が量が多いので夜は少な目で大丈夫」
    「品数は欲しいけど1つ1つの量は減らして」
    「肉要らないから野菜増やして」 ※野菜なら余っても捨てやすいです
    がいいと思います。

    ユーザーID:6179636252

  • その気持ちよくわかりますよ

    冷凍作り置きを持ち帰るなんて、これからの時期、非衛生的だし、
    重いし、美味しくない。
    出来立てでもない食事を持たされたり、ましてや送られても、
    本当に迷惑だと思います。

    妻は自分がやりたいことをやっているだけで、
    まったくこちらのニーズや要望を無視している。
    しかも、少しずつ伝えていたのに、聞いてくれないから

    ・・で、いきなりガーンといっちまったのですね。

    自分がやってあげたい、食べさせたい気持ち優先で
    押し付けてきた妻が悪いと大いに思います。

    しかしそんな妻と今後もつきあっていくしかないし、
    謝るしかないでしょうが、そういうタイプの女性は
    ものすごく溜め込んでいそうですよ。

    ここは「お手紙」がよいのではないですか。
    会ってがいいけど、なかなか帰れないでしょうし、
    電話だと言い合いになってしまうかもしれません。

    「○○に戻ってから、言いすぎてしまったと自己嫌悪に
    陥っています。これまで主菜副菜バラエティーにとんだメニューをわざわざ考え、作って詰めてくれた時間や手間を考えると、
    言葉も見つかりません。

    自分としてはただ赴任先での仕事がきつく、
    帰ってからいただくのはうれしいものの、そのあと
    洗い物をするのが負担になっていたのと、食欲のない日もあり
    重い荷物を持って、赴任先に戻るのがまた一人の日々が
    始まるのか、と暗い気持に拍車をかけることがあって

    でも、せっかく作ってもらっていることに言いづらいし、と
    帰り際の最悪のタイミングで、酷い言葉を投げつけてしまったと
    思います。」

    などと、2−3枚にはなるようにまとめてください。
    メールでなく。妻は必ず読み、また読み返してくれるでしょう。

    はっきりいって、捨てることになってもいいから、今後は
    妻様からのお食事は持って帰る、もう必要経費だと
    考えて、あとは自分の好きに捨てたり、外食してください。

    ユーザーID:7898536932

  • いや〜これは

    夫が単身赴任中の妻です
    言い方はきつかったですが、ハッキリ伝えてよかったと思います
    日頃から思っていて我慢が爆発した感じでしょう
    愛情深い奥様だとは思います、あなたを想ってのことでしょう
    ですが、自分は好意でやっていても相手が受け取らなければ
    それは「自己満足」なんです、どんな人間関係にも言えるんです

    よくあるのが、人からもらうプレゼント
    相手の好意はありがたく受け取らなければならないというのが大半で
    刷り込まれているので、人からもらったプレゼントを捨てられない人多いです
    でも実際使わないし、迷惑だな〜と思うことありませんか?

    冷蔵庫や冷凍庫がパンパンなのってテンション下がりますし
    私も夫のアパートに通っているのでわかりますが
    長距離移動で荷物が多いのは本当〜に大変
    公共交通機関なら、ものすっごく大変です!!

    夫は外食・スーパー・コンビニです
    私が行った時は、作りますので目の色変えて仕事から帰ってきます笑

    ユーザーID:5978070061

  • トピ主さんに同情します

    「食べなきゃいけないプレッシャー」、すごくよくわかります!

    私は一人暮らしで、自分でたまに土日に作り置きをするのですが、
    平日、別のものが食べたくなったり、外食したくなったりしたとき、
    作り置きの存在が鬱陶しく思えます(笑)
    意外と消費しきれないんですよねー。

    それに、私も長距離移動の大荷物は面倒。

    「妻の役割」をせっせとアピールされても鬱陶しいです。
    今時、コンビニもスーパーも外食店も十分にあるんだから、
    単身赴任期間中くらい、もう少し放任してくれたらいいですね。

    ユーザーID:3719693950

  • 言い方の問題では?

    結婚して4年目、夫41歳、私30歳です。

    トピ主さんを責めるレスが多いですが、トピ主さんの気持ちも分かります。
    わたしも親戚や近隣の方から「沢山作ったから…」と惣菜を持たされて断る訳にもいかず、困る時があるので似た心境なんでしょう。
    たまには会社の方と飲みに行ったり、外食で済ませたい時もありますよね。

    奥様はトピ主さんが単身赴任先で栄養バランスが崩れないよう、お金の出費が増えないよう、トピ主さんの事を思って作ってくれているんだと思います。
    帰ってきた時に持たせるだけでなく、クール便で送ってくれるなんてなかなかやれる事じゃないですよ。
    とても思いやりのある奥様なんですね。
    トピ主さん愛されてるなぁと読んでて思います。

    ただ、言い方・伝え方がまずかったかなと思います。
    今まで伝えてはいたものの、きっと「真剣に」は伝えていなかったのではないでしょうか?
    だから奥様の心には響いていなかった。
    今回、トピ主さんが放った言葉が初めて奥様の心に響いて、突き刺さった。
    もっと言い方を変えて、真剣に、伝えておけば良かったのかなと思います。
    同じ事を伝えるにも、言い方って本当に大切です。
    (言い回しは他の皆さんが書いてらっしゃるので省きます)

    確かに量が多くて消費するのは大変だったかもしれない。
    でも、それを作り、クール便で発送するのはもっと大変です。
    きっと、今後奥様が送ってくれなくなったら奥様の料理が恋しくなると思いますよ。
    どんな有名シェフの料理でも、家族の愛情がこもった料理には勝てません。

    誰でも咄嗟に強く言い過ぎてしまう事ってあります。
    人間、完璧じゃないですから。
    でもそれも、普段のコミュニケーションと愛情が取れていれば大丈夫。
    (取れてなければ別ですが)
    仲直り頑張ってください。

    ユーザーID:6397256801

  • レスします

    奥さんが料理作ってくれてる時や、作りおきを用意してくれてる時に、黙ってボケーっと見てたんですか?

    何でそういう時にきちんと言わないの?

    帰る前に、「外食する日が増えて来て余っちゃうから、これからは量を少なくして」と、メールではっきり伝えておけば良かったのに。

    そういう手間は省いちゃったんですか?

    奥さんが余計な手間をかけちゃったじゃないですか。

    奥さんの時間も心遣いも、完璧に無駄になったんですね。

    トピ主さんは、自分の気の利かないことを棚に上げて、奥さんをお節介焼き扱い。

    束縛されてるみたいって、あまりに思い遣りの無い言い方です。

    それとも好きな女性でも出来て、その人と食事に行きたいけど、妻の忌々しい「束縛」の作りおきがあるから行けないとか?

    どうも、浮気願望を疑うレベルの暴言ですね。

    私が奥さんなら、どんなに料理好きでももう二度と作りおきしません。

    毎日の連絡ももうとんでもない。

    良かれと思って張り切ってしてた好意を、束縛なんて思われたくない。

    トピ主さんが心底反省して謝らない限り、熟年離婚になるかも。

    熟年まで離婚しないだろうと思えるのは、「亭主達者で留守が良い」の諺にあるように、慣れればむしろ夫が家にいない方が気楽だからですよ。

    このまま熟年離婚に進んでも構わないなら、謝る必要ないと思いますよ。

    それと、律儀にしょっちゅう帰る必要も無いです。

    時間と交通費がもったいないじゃないですか。

    ユーザーID:3326166123

  • 本音を言っていいんです

    その一言が余計と書いてる人がいるけど、
    一途に必死になる人って、言われなきゃ絶対気が付かない。
    で、言われたら手のひら返したように、一切口聞かない。
    この融通の無さ、頑固さ、世間狭さ、付き合いづらさ、よくわかります。

    私は妻の立場ですが、私の夫でも同じことを言うと思います。
    言われたらそれもそうだなと思います。外食したいですよね。
    私だったら「ふーん、じゃあ作るのやめるわ。でもお金は自分のポケットマネーにしてね」と言います。

    実際、いくら栄養考えた手料理でも、冷凍作り置きより、
    出来立ての外食の方が食指が動くものです。
    出来立ての方が絶対美味しい!

    食べる方にも選ぶ権利がある。
    食べさされるのではなくて好きな物を食べたい。
    当り前の欲求。
    でも出費はご自身で。

    ユーザーID:9824115659

  • なる程、そんな風に思う人もいるんだね〜

    食べるのがプレッシャー
    大学生のお母さん
    束縛…
    一言どころじゃない、余計に言い過ぎたね。
    さぞかし、奥様ショックだったことでしょう。
    中々、一週間分の食事を用意してくれる奥様なんて少ないのに。
    トピ主さんの身体を気遣い、浮気防止もあったのかもしれないけど、愛されてたんだと思う。
    謝ることは大事。
    でも、今更謝ったところで奥様の心は癒えないと思う。
    いっそ、一週間分もクール便も無しにしたらどうですか?
    トピ主さんは、自炊したり外食したり思いのまま行動する。
    ご自宅に帰った時に、奥様の手料理を懐かしみ、思い切り味わう。
    もし、話し合いで奥様が譲歩したら凄い!
    私だったら、無理。当分帰って来ないで!となる。

    ユーザーID:8981481854

  • 酷くないです

    皆さん酷い酷いと言いますが、私はそんなに酷いとは思いません。
    むしろ良く言った、と思いますよ。
    主さんは「以前からそのような事は少しずつ伝えてはいました、でも作り置きは減らない」と言っていますよ。
    結局のところ、奥さんの自己満足なんですよ。
    だからやんわり言った程度では意に介さず、相も変わらず作り続ける。
    主さんが本音を言って怒るのは奥さんが自己満足で作っていたからですよ。
    「単身赴任の夫の食事1週間分を用意する私、出来た妻だわ〜」と思っているのにそれが評価されないから怒るのです。
    あるいは「こっちは節約して毎日自炊しているのにあなたは一人優雅に外食?そんなのずるい!」という気持ちもあるかも。

    放っておけばいいんじゃないですか?
    はっきりと意思表示しないと相手には伝わりませんからね。

    実は私も奥さんと似たような境遇でした。
    単身赴任ではありませんでしたが毎日夫のお弁当を作っていました。
    今考えると始めのうちはやんわり「カップ麺食べるからいらないよ」と言われていましたが、作った方が栄養のバランスがいいし…という自分勝手な考えで夫の意見を無視して作り続けていました。
    ある日一口も食べていない弁当箱を持ち帰ったので聞くと「こんなもんが食えるか!」と言われました。
    毎日の弁当がすごいストレスだったみたいです。
    夫いわく「直前になるまで何が食べたいかなんてわからない。弁当持たされると他の物が食べたくてもそれを食べざるを得ない。それがすごいストレスだ」だそうで、それ以来お弁当を作るのはやめました。
    うちの夫に比べたら、主さんの言い方にさほど棘があるとは思わないです。

    夫婦間で一番まずいのは本心を伝えられない関係です。
    やんわり言っても伝わらない、ましてここで謝ったりしては元の木阿弥。
    ここはきちんと強めに話して理解してもらいましょう。

    ユーザーID:6249621981

  • 外食デートに誘う

    私の母がまさにそのタイプでしたから、トピ主さんの本音よく分かります。美味しいし本当に有難いんだけど、これを食べきらないといけない、買い食いも出来ない、というの、案外プレッシャーなんですよね。

    ただ、言い方とタイミングが悪いです。

    トピ主さんが、家族のことを考えながら赴任先でがんばっているように、奥さんはトピ主さんのことを考えながら留守宅を守っているんです。スキンシップは取れないから、トピ主さんのご飯を作るのがせめてもの愛情表現なんですよ。奥さんにしてみれば、ご飯要らないと言われるのは、トピ主さんが心理的にも離れていってしまう感覚なんです。(そこが、大学生が親離れしたいのとの違いです。単身赴任の独り暮らしというのは、奥さんから自立するわけではないのだから。それを、束縛される感覚というなら、そのとおりでしょう。奥さんは、無意識にでしょうけど、ご飯で束縛していると思います、赴任先で羽を伸ばして女と遊ぶとかいうのは回避したいとは、無意識にでも思っているでしょうから、私の作ったご飯を食べて私のことを思い出して、という意味合いもあるでしょう)。

    外食したい、と言うなら、その前に、週末に家に帰ったときに奥さんを誘って外食デートしなきゃ。

    だから、単身赴任中は、羽を伸ばすのは、一人でなくて、家族と一緒にね?

    ユーザーID:4566054838

  • トピ主支持

    とってもわかります。言ってよかったですよ。
    これはされた人にしかわからないから。

    ユーザーID:0244728370

  • タイミングが悪い

    そのような話は、余裕があるときにすべきです。なぜって、帰り際では「言いっぱなし」になるからです。

    例えば、半分ならいいのか、まったくやめた方が良いのか、など時間が無ければ話し合うことが出来ないでしょ?

    その時に時間が無かったのなら、次回帰宅した時に話せばよかったんです。

    ユーザーID:8675252955

  • トピ主さんがんばれ

    奥さま擁護、トピ主酷いのレスが大半だと思いますが、私はトピ主さんの気持ちわかります。奥さまの行為、気持ちはありがたいけど、重いんですよね。
    だから、束縛、プレッシャーという言葉になったんだと思います。実際、長距離思い荷物は辛いです。家庭で冷凍したものは作りたてより美味しくないです。
    私がその立場だったら、絶対にお断りですね。
    確かに言い方はきついかもしれないけど、オブラートに包んでも伝わらないのだから、はっきり言ったんですよね。仕方ないです。
    でも、ぜひ仲直りの電話はしてくださいね。単身赴任はお互いに、自分が大変だと思いがちだから難しいです。(私の夫も単身赴任の経験あります)
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6336639162

  • 私の場合・・・

    結婚当初、それまで一人暮らしでロクロク朝食も口にしていなかった
    夫の為に、共働きで忙しい中、目玉焼き、干物、みそ汁といった朝食を
    用意していましたが、一週間も経った、ある日、夫に「こんなに朝から作られても
    食べられない!そもそも食費が勿体ない」と言われて、とても傷ついたことを
    結婚して30年経った今でも、時折、思い出します。

    夫の為に作る料理は、妻の愛情そのものです。
    それを貴方は拒否したことになるのですよ。

    取りあえず、奥様にはよくよく謝罪されて下さい。
    そして「些か一人で食べるには量も多過ぎなので、その辺を加減して欲しい」
    「君の作る料理を一緒に食べることが一番幸せなので、赴任先から戻った
    時のこそ、手料理を振る舞って欲しい」と話して下さい。

    ユーザーID:3083612416

  • 牽制らしいです

    うちにも新婚さんで職場恋愛・単身赴任の夫婦がいますが、浮気防止の牽制をする為に作り置きと掃除に毎週金曜日に行っているそうです。

    正直、だんなさん側はウンザリ気味。なぜなら、会社の飲み会も禁止・友人との飲み会も禁止状態ですから。だから、会社で作り置きを後輩にあげて羽を伸ばしているそうです。

    そこまで不安ならねぇ・・・・という空気が漂っておりますが、放置しています。
    結構、そういう仮面夫婦多いですよ。

    ユーザーID:9492153959

  • 愛情を拒絶したも同然

    お料理上手な優しい奥様に感謝ですね。

    私だったら旦那1人居なくなって料理が楽できると放置するかもしれません。

    でも、コンビニばかりじゃ身体に悪いし、外へ出るとなれば仲間や異性との食事や飲みが増え、結局浮気に繋がるでしょう。

    羽を伸ばす独身気分の単身赴任こそ不倫の醍醐味だくらいに思っている男性もいるはず。


    浮気、不倫は横に置いたとしても、「束縛」という言葉を使ってしまったことは良くなかったですね。

    まるで、せっかくの一人暮らしなのに今までと変わらない。離れているのになんでお前の料理を食わなきゃならないんだと言ったも同然。

    大好きな料理を大好きなご主人のために作った奥様に対してです。


    単身赴任はただでさえ二世帯分の光熱費、他がかかる分、節約も必要でしょうし、何より奥様はご主人に料理を食べて心を繋いでいてほしいし、自分からの愛情伝達だと考えているはず。また、健康を考えてもいるのですよね。

    単身赴任の外食って家にいる妻にしたら遠慮してほしいですね。

    外食行くならカップラーメンでも食べていて下さい。

    世のお父様がたは、単身赴任でインスタントラーメン、コンビニおにぎり、缶詰め、少ない仕送りの中やりくりしているそうですよ。


    それなのに、美味しい手料理が食べられる!料理が趣味なんて素晴らしい!

    料理なんてしなくていいならしたくない女性も多くいます。

    愛情がなければ料理なんてしないはず、愛されていますね。


    これはもう頭が上がらないレベルの愛情です。

    余ったら申し訳ないけれど捨てざるを得ませんが、とりあえず受け取って食べれるだけ毎日食べて差し上げて下さい。

    奥様はきっと節約上手の賢い方。老後も安泰ではないですか?上記を噛み締めて頂き、愛情に感謝し素直に謝って仲直りして下さい。

    ユーザーID:8659075988

  • 私の経験から

    主人が単身赴任していた時、赴任先に出かけて作り置きをしていました。
    冷凍はどうしても味が落ちてしまうし、解凍の仕方を間違えてしまうととてもじゃないけど不味くて食べられたものじゃないんです。
    味付けの仕方も冷凍を前提にしないととんでもないことになったりします。
    美味しく食べてもらうまでの試行錯誤はとても大変で、主人からのOKをもらうまでは時間が掛かりました。
    単身赴任になってまだ数ヶ月では、解凍した奥さんの作り置きが本当に美味しくできているのかがとても疑問です。
    主さんはレスの前半では「妻には感謝している」としていますが、後半の「食べるプレッシャー」が本音ですよね。本当は奥さんの作り置きはそれほど美味しくはないですよね?
    食べる人が美味しく食べられているのかを考えて作らなければ、それは作り手の独りよがりなのではないかと思います。

    ユーザーID:6378903900

  • やらかしましたね。

    いやー、タイミングと言葉が悪かったですね。

    でも、わかりますよ。主様の気持ち。主様が感じているプレッシャーも奥様の行為をありがたく思っているからこそですよね。せっかく作ってくれたものを捨てたり人にあげたりはできない。だからしんどく、束縛されているみたいと思うんですよね。

    奥様は専業主婦ですか?一人暮らしをしたりしたことがありますか?
    奥様はご自分が毎日冷凍作り置きを食べているわけじゃないし、美味しいけれどなんか違う。たまにはできたてや外食がしたいっていうのがわからないんですよ。まあ、金銭的な問題もあるかもしれないけど。

    そして、主様が「料理以外にも趣味をもったら」って書かれているのが気になりました。「以前からそのような事は少しずつ伝えていた」にもかかわらず、「大量の作り置き」をスーツケースに入れてた。つまり、主様の要望(そんなにいらない、まだ余っている)を聞かずに、「私はあなたに食べて欲しいの!」って、主様のためと言い訳して自分の要望を押しつけてたわけだ。奥様、料理だけが愛情表現、自分の存在理由みたいになっていませんか?

    とりあえず、電話して「言い過ぎました。ごめんなさい。」って言いましょう。そして「料理がなくなっても君をきらいになったりはしない」ってことを伝えてあげましょう。(あっ、伝えていたのに通じていなかったのか?)

    私の夫も単身赴任しました。作り置きを持たせたりしましたが、「自分でも料理したら?」って思っていましたよ。現在下宿中の子どもにも「今のうちに自分で料理できるようになりなさい。今は動画もあるよ。」って言っています。主様もやってみたら?で、帰ったときに奥様にご自分の手料理を振る舞ってあげるとか、一緒に作るとかしてみる。そうすると、奥様もこんなに作らなくていいんだって思うかも。

    ユーザーID:5138163000

  • 食べ物の加減

    こういうことを理解しない人、理解できない人っていますよね。
    トピ主さんは限界だったんだと思います。
    遠慮がちに言ってもわかってくれないし、食べ物を捨てるなんて抵抗あることだし…

    良かれと思ってしたことであれ、夫の気持ちを慮ることができなかった奥さん、ショックでしょうが自分も悪い。
    とはいえ、真摯に謝るのはやはりトピ主さんです。

    ユーザーID:4713756882

  • 両方の気持ちがわかる

    うちも親族が農家だから親経由で野菜が大量に届く。「いらない」と言っても野菜がガンガンくるから「これ食べて、あれも使わないと」と気持ちはありがたいけど自分のペースで料理できないから疲れる。
    でも奥様にしたら、うちの親みたいに「身体を大事に野菜を食べて」みたいな気持ちなんだよね。
    私も何度か「せめて量を減らして」とか喧嘩しながらも言い合ったりしたけど、それは親子だから言い合ったり出来るだけで、奥様にはもう少し寄り添ってあげましょ。

    主さんの気持ちは、送られ続けている人じゃないと分からないよ。
    ありがたいけど、それが疲れてくるんだよね。
    今は諦めて野菜をひたすら料理してます。

    ユーザーID:7313038433

  • 人の優しさをドブに捨てるんですね。

    ひどいなぁ
    人の優しさをドブに捨てる感じですね。
    奥さん、これだけの準備するのにどれだけ大変か。
    トピ主の為にと、少しでも愛情のあるものをと頑張られてたんですよ。
    本当に大事に思ってなかったら出来ませんよ。

    食べきれないので量を減らして欲しいなら、もう少し言い方ってあると思います。

    トピ主には優しさがないです。

    ユーザーID:7138364455

  • 既にそれとなく伝えていたのなら・・・

    やはりある種のコントロールですよね。うちの母なんて言ってもやめませんから。
    結局「外の物を食べないで!外でお金を使わないで!」なんだと思いますよ。

    こういうのはやり過ぎになるとただのマウンティングですから、
    キツメに言ってよかったんだと思います。

    ユーザーID:7496466476

  • 二度目レスですみません。

    「いらないというなら見てないで、作る前に言え」と怒っている方がいらっしゃいますが、
    一週間分の料理を作って冷ましてパックして凍らせてあるんですよ。

    トピ主が帰宅中にのみ行っている作業とは思えないのですが…。

    奥さんも「結婚してから料理が趣味になった」という言葉に
    「料理以外の趣味を作って」、と返ってきた段階で理解できてれば良かったのに。

    これってもし実際に自分が言われたら、結構考え込みます。

    ユーザーID:5298514104

  • 言ってよかったかどうか?

    そんなのは今の段階では分からないでしょう

    このまま放置して、単身赴任で連絡し合わなくなり夫婦の心が離れて破綻
    などということになっても、放置しとけと言った人が修復してくれるわけじゃない
    むしろ、そんな妻とは別れて良かったんですよ、と言うかもしれない

    トピ主はそれでいいんですか、って話です
    放置するのは、ずいぶんリスクの高いギャンブルだと思いますけどね
    以後、自分の思い通りに妻をコントロールできるようになる可能性もあるけど
    完全に見限られるリスクもあります
    その選択肢えらんで後悔ないですか?

    ユーザーID:9608549847

  • 言い方が悪かったね

    忙しい時間のなか作ったお惣菜だったのに「いらない」「(いろんな意味で)重たい」と、言われればショックですよ。

    お惣菜を作る利点は、ただひとつ「主さんのため」。
    奥様には負担でこそあれ、利点はなに一つないのに。

    しかも出発間際。もう1週間分作ってしまった。この「料理、どうすればいいの?」

    タイミングが悪いです。

    次回の帰宅時には、奥様の大好きなスイーツを手土産に謝罪してください。

    そして量は今までの半分でいいよ、と言いましょう。

    ユーザーID:1303902948

  • 放っておけばいい

    単身赴任で、せっせと給料送ってるのに、
    冷凍の作り置きしか食べられないなんて、かわいそう過ぎます。

    たまには外食したい、チンで温めるおかずじゃなくて、作り立てのおかずが食べたい、
    そんな小さな希望さえ、妻のズレた愛情の押し付けを優先させるために諦めないといけないなんて、ため息が出ます。

    放っておけばいいんです。
    慌ててご機嫌取ってくれるのを待っているんです。
    拗ねた人間の機嫌を取ったら、また冷凍作り置きの毎日になりますよ。

    何度かやんわりと伝えてもわからなかったんだから、強く言ったことは間違いじゃありません。

    ユーザーID:7512783526

  • 本音を言って良かった。

    私は夫に同じように言われたことがあります。
    夫は自炊できるので適当に食べたいときもあると。なるほど、確かにそうだな、と思って、やめたことがあります。けんかやショックはなかったなあ。ただちょっと私の自己満足だったなと反省しました。

    夫婦だもの、色々ある。でも本音をいえて良かったと思いますよ。
    あとは、電話で、この間は言い過ぎて(言い方)ごめんね。でも大丈夫だから。と言えたらいいですね。
    奥さんと仲直りできますように!

    主さん悪いの意見が多数ですが、私みたいな意見もあるよということで。

    ユーザーID:2327183018

  • 毎日電話で話しているに

    >先日自宅から単身赴任先に帰る時間になって

    なぜ、このタイミング?
    毎日電話で話しているなら、ストックがまだあるから、次の帰省では作り置きを用意しなくて良いと前もって言えたでしょうに。

    トピ主さんを思って準備万端整ったところで言われたら、そりゃ怒るでしょう。

    トピ主さんの気持ちもわかるけど、言い方とタイミングが悪かった。

    毎日の電話がなくなって、トピ主さんからは電話してますか?
    まさか!してない?だとしたらかなりマズイですね。

    ただただ、素直に謝る以外ないです。

    ユーザーID:0286283981

  • 義母の荷物も母の愛情だよ

    妻に感謝しろ、愛情なんだから否定するなんてトンデモ無いって言うレスが特に女性から多く上がっていますが、私は女ですがトピ主さんの気持ちはよく分かります。

    焦って強い言い方をしてしまったんだろうし、もうちょっと言い方を考えられたら良かったでしょうが、ついつい本音のイラっとした部分も出ちゃったのかな。

    正直強めに言わないと分からない部分もあったと思います。

    思いやりや愛情だと言われても、それが押し付けになったら受ける側は辛いです。
    愛情だから全部受け止めろと言われてもね。
    過ぎたるは及ばざるがごとし。
    小出しにしていたSOSをあなたのためにやってるんだからと無視するとこんなことになるんです。


    うちの義母がそういう愛情を過剰に送りつけてくるタイプなんですよ。

    義母からの荷物、母親の愛情では片付けられない女性は結構多いんじゃないですか?
    それは義母の自己満足だからはっきり「ゴミは送ってくるな」って断れ!って言う意見も良く見ますけれど。


    言い過ぎた。ゴメン。本当に助かってるんだけど、ちょっと冷蔵庫がパンパンで腐らせる事もあったんだ。でも君の手料理は本当に好きだから、もう少し頻度を減らしてくれたら嬉しい。
    と謝って、次帰省した時に高級レストランでごちそうしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3477005077

  • トピ主支持 悪くない

    奥様、今まで少しずつ言ってもわからなかったのだから致し方ないと思います。

    小町でよく目にする“姑がやんわり断ってもブツを届けてよこす”のと同じじゃないですか?

    「あなたのためを思って」と言う大義名分も、それは「言ってる本人のため」って文言もよく目にしますね。

    電話も毎晩来ていたのにそれもないのは、
    おそらく以下のどれかかと。

    1、奥様はご自分が否定された様な気になってプンスカ!

    2、自身が夫の意向を全く顧みていなかった事に気づいて悶々としている。

    3、浮気してると妄想中。


    ↑の2なら良いんですけどね。言い過ぎた ごめん で仲直り。

    1と3の合わせ技だったら、この際ですから
    溜まってる冷凍おかず帰宅に合わせてクール便で送って
    奥様と一緒に、帰宅中に全部無くなるまで食べつくしたらどうですか?

    毎日お仕着せメニュー食べるのが義務の食事ってこういうもんだって
    実感すればば適量になるのでは。

    まあ、奥様がメンドクサイご性格でないことを祈ります。

    ユーザーID:7623743866

  • 言い方!

    大学生がお母さんに文句言っているんじゃないんだから、
    言い方に注意してください。
    妻はあなたが守るべき女性です。
    傷つけてどうする?

    ユーザーID:2934429806

  • 「感謝」の強要

    奥さんの「やってあげている」事は、トピ主さんに「気持ち」を無視しています。
    親切の押し売りですね。
    相手の嫌がっている事はしてはいけません。
    子供でもわかる事です。

    ユーザーID:4862006050

  • お気持ち分かります

    トピ主を叩いている人もいますけど私はお気持ち分かります。

    感謝してるしありがたいとは思うんだけどちょっとセーブして欲しい事ってありますよね?
    感謝している手前前から少しずつ言ってはいるんですよね?
    それなのに全然改善されない。
    こちらもストレスがたまってきます。
    それでもやっぱり申し訳ないから言い方にも気を付けて小出しにして言うんだけどやっぱり改善されない…。

    「あの、聞いてる?そんなにいらないって言ってるじゃん」ってついつい言いたくもなります。

    確かにその言い方はきつかったかもしれません。
    でもそこになるまでにトピ主さんもフラストレーション溜まっていたんでしょう?
    じゃあしょうがないですよ。
    相手にも少し反省して貰いましょう。

    こういう時は何もフォローしなくて良いです。
    普通にしていましょう。
    連絡が来ないのならあなたからしれっと何事もなかったかのようにすればいいです。

    それでも相手の怒りが収まらなくてブチブチ言ってくるようならきちっと伝えましょう。

    作ってくれることにはとても感謝している。
    それは何度も伝えているし本心だ。。
    でも量が多くて食べきれない。
    食べきれない分は生ゴミになってしまう。
    前回の言い方は確かに悪かったと思うけど、こちらもこの件に関しては何度も何度もお願いしていたからつい苛ついてしまった。

    そう言えばよいのです。
    親切の押しつけはしんどいですよね。
    でも限度って物がありますからね。
    こういう時押しつけてる方は相手に迷惑になっているとは夢にも思っていないので反撃されると激怒するんですよ。

    いいじゃありませんか。
    こういうこともあります。

    ユーザーID:9210874323

  • 言い過ぎたゴメンと

    「言い方が悪かった」と謝ればいいのでは。

    主さんの言い分は理解できます。
    内容的には分かる(笑)。

    前から伝えているのに、と苛立って、つい強く言ってしまったのも、分かる。

    でも、「プレッシャーがしんどい」以降の部分は、言い過ぎというか、
    感じの悪い言い方しちゃったなぁ・・・と。

    奥様、ショックだったんじゃないでしょうか。
    かえって迷惑だったのか、とガックリきたことでしょう。

    連絡が減ったのも、「束縛されてるみたい」がグッサリ刺さったからでは。
    遠慮してるんじゃないかな。
    「そうか・・・寂しいのは私だけか・・・自由に過ごしたいのね・・・」と。

    一緒に居るときなら、いつの間にか修復されることも、離れていると傷痕が残ったりします。
    単身赴任中は、少しの隙間も、意識して早めに埋めたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0040958210

  • 謝り方はわからないけど

    確かに言い方が良くなかった感はありますね…
    でもトピ主さんの気持ちはわかる!
    冷凍したやつってどうしたって作りたてには敵わないもん。

    こういうのはですね、「相手の行為が迷惑」に主眼を置くと揉めるんです。
    「相手の行為関係なく自分がこうしたい!」という主旨で話せば良かったのになあ〜と。

    例えば「俺も自分で料理してみたいんだよね。でもお金の問題あるじゃん。そんで聞きたいんだけどいつも送ってくれてるおかずっていくらくらいかかってる?これからはその金額の範囲内で自炊しようと思うんだ」
    とかね。

    今から↑を言っても間に合いそうな空気だったら、ちょっと試してみてください。

    ユーザーID:5164076205

  • 作り置きは良妻アピールの道具。

    トピ主さんの気持ちに全面同意。
    波風たたさなきゃ、妻も気が付いてくれないでしょ?

    言ったことにおろおろして謝ったりすれば
    ”良妻”は一層ご自分の本心を見失いますよ。

    知人は冷え切って憎悪しているご主人に3食を丁寧に作ります。
    私はこれほど良い妻、あなたは悪い夫という図式づくりのために。

    ユーザーID:4431711703

  • 両方とも気持ちわかるけど

    私は、冷凍品は食材も調理済料理も苦手です。
    美味しく解凍するタイミングが難しいし、食べそびれて長く保存してしまうと、冷蔵庫臭も付きますよね。
    やっぱり、出来立てとは明らかに違う。
    毎食、冷凍ものを食べるのはストレスだなあ。

    奥様、真面目な方なんでしょうね。
    離れてる夫にせめて料理を…という一生懸命な気持ち、手のかかる作業を実践している事に頭が下がります。
    栄養バランス良く、飽きないようバラエティーを、冷凍向きの調理法で…と、どんどん凝って集中して、「毎日食べるトピ主さんのリアルな気持ち」が見えなくなった。

    本当に"料理が趣味"で楽しんでるなら、気持ちに余裕があってそこまで怒りません。トピ主さんは段階を踏んで問題を前々から伝えていたのだし。
    「自分を犠牲にして、やってやってる」意識があるから怒るんですよねー。
    奥様にトピ主さんの立場を慮る心の余裕があるといいのですけど。多分、奥様お子様は毎食作りたてを食べてますよね。奥様も1ケ月くらい、自作の冷凍食だけで生活してみたらトピ主さんの気持ちも理解できるんじゃないかと思うのですが、難しいですね。

    メールではなく、お手紙を出してみたらどうかな。
    封書が来たらドキッとするし、少し冷静になって読めるかも。自筆の方が気持ちは伝わりますし。
    まずは、労いと感謝の気持ちをたくさん込めて。
    そして、改めて、困っている点を、簡潔に分かりやすく。
    そして、「もしまた作ってくれるとしたら、今度は足りなくなった時にこちらからお願いするから」と提案してみたら如何でしょう。
    …どうかなぁー。女心は難しい。役に立たなくてごめんなさい。

    ユーザーID:0515552372

  • 主さん!

    言ってよかったとおもいます。自由がなさ過ぎるよ。奥さん、自分自身を大切にすることを覚えて欲しい。

    ユーザーID:8463790406

  • 会社の上司にもそんな言い方なんでしょうか?

    会社で上司があなたの仕事に口や手を出して来た時に同じように

    「お気持ちはありがたいんですけど、仕事は一人でできますし、手を出していただいても信用されていないみたいでやる気がなくなります」なんて言い方するんでしょうか?

    家族って一番大事なものでは?
    その家族に一番気を使えないっていうのは良くないことです。
    よく「気を使わないいい関係」なんて言いますけど、それは違います。一番大事なものにこそ気を使ってください。

    他人にできることをしないというのは「こいつには気を使う必要が無い」と上から目線でバカにしてるというとらえ方もできますよ。会社の上司には気を遣う価値があるけど家の妻には気を遣う価値が無いってことです。

    あなたの言い分はわからないでもありません。
    でも言い方ってものがあるのはあなたの社会にでて働いている大人ならちょっと考えたらわかることでしょう。

    ユーザーID:0453581382

  • らく様へ

    「作る前に言え」という私のレスを引用されたので、レスさせていただきます。私、怒ってレスなんか書いていませんよ。

    トピの夫婦喧嘩のポイントは、「事前に話し合いをせず、妻の行動を無にしたこと」だと思ったので、妻側の思いを想像してコメントにしてみただけです。
    トピ主さんは「少し強く言ったのが悪かったのでしょうか」と書かれているので、そこが問題じゃないよ、ということです。

    トピ主さんは、料理以外の趣味を持って欲しいとか、作り置きを減らすよう少しずつ伝えてはいた、とは書いておられますが、それに対して、じゃあ全く要らないのか、2日分なら要るのか、話し合われた様子は全く書かれていません。今回の件の後も、話した様子はありません。意思疎通が足りない夫婦だなと思います。

    自分自身が作り置きに賛成か反対かとか、冷凍か直前に作ったかが問題ではなくて、
    「相手が、自分のためにしてくれた行為を、してくれているとわかっていて静観し、最後に要らないと捨て台詞のような文句を言う」というトピ主さんの行動は、会社員であっても、毎日の夕食を預かる者にとっても、不快なものだ、というふうにレスを書きました。
    その思いやりのなさは、若年性アルツハイマーさんが熟年離婚と書かれていますが、私もそのくらい大きな問題だと思います。

    ユーザーID:8468591625

  • 気持ちはわかるが言い方がまずかった。

    飲み会が続いてまだ残ってるからとか
    もっと言い方があったでしょうに

    言い過ぎてごめんなさい
    と謝るしかないと思います。

    ユーザーID:3702790905

  • 正直すぎる

    良くないことですが、もう食べられない分はこっそり捨てればよかったのです。
    正直が良いことばかりとは限りません。

    ユーザーID:3527638668

  • 望んだままになっただけ

    作り置きはいらない、外食したい、荷物重い、 → 作り置きを持たせない
    束縛されてるみたいで嫌 → まめな連絡もやめた
    奥さんはトピさんの言葉通りに、その通りにしてくれてるよ

    それにしてもとぴさんは毎晩あった連絡が途絶えたのに、
    家族の心配とかしないんだね
    連絡がない奥さんの身体の心配はしないの?
    何かの事故に巻き込まれていないかとか心配にならないの?

    心配するのは自分の吐いた言葉の後始末だけですか?


    どれもトピさんは被害者面で「自分はかわいそう」になってるよ
    冷凍の重い荷物を持たされる被害者で
    プレッシャーかけられてる被害者で
    外食ができない被害者で
    束縛される被害者
    自分の気持ちを言っただけなのに塩対応された被害者

    被害者意識が強い人は自分だけがかわいいことが多い
    なんでも否定的にとるから反省もできない
    自分だけがかわいそうだから建設的な考え方もできなくて全部相手が悪いだけ

    ただそれだけで終わっていいのかな?

    相手から毎日連絡がないのなら、自分から適宜に連絡を入れればいいだけじゃないの?

    ユーザーID:5354940128

  • 食べるほうの身になれば

    同じような境遇です。

    栄養バランスの良い作り置きを温めて食べる。。
    それより。揚げたてのトンカツが食いたいっ!

    奥さんが分かってなさすぎ。。

    ただ、言い方には気をつけたほうがいいですね。

    同僚との食事があるから、作り置きは週3日分で。
    そんなふうに言いましょう。

    ユーザーID:7083937644

  • どっちなの?

    作り置きを完全拒否したかったのなら、今回のように強く言ったことは正しいと思います。でも、これからも作り置きを続けてもらうつもりだったのなら、地雷踏んだね。何にも考えなしに不満をマシンガントークしたのなら、トピ主のほうがお子ちゃまだったんですよ。まあ、いいんじゃないですか。単身赴任で顔も合わせなくて済むことですし、奥様もトピ主いらねーと思って生活できますよ。謝るのが遅くなるほど、こじれるんですから。小町に相談しないと謝れないんですかー

    ユーザーID:5519584217

  • 作り置きって美味しいですか?

    妻寄りの意見が多くてビックリしています。

    単身赴任の旦那を遠隔コントロールしている妻といった感じで、私はぞっとしました。

    調理済みの冷凍おかずって基本、まずいですよ。食材によっては中身がスカスカになるし、肉類は解凍したつもりでも中は冷たかったり、あと全体的にベチャとしてしまいます。作りたての味とは程遠い。働いて疲れて帰ってきて、そんな食べ物しかなかったら私だったらウンザリしますね。

    安く食べれる食事処もあるし、コンビニの惣菜もあります。なにより自炊に勝るものはありません。自分の食べたいものを欲しい分だけ作れたら一番楽しいですよ。

    私には大学生の息子がいますが、彼にはいつもいってます。仕事して稼げればいいってもんじゃあない。自分で料理して、部屋や身の回りを清潔に保つことが出来て初めて一人前だと。

    妻に遠隔コントロールされるような隙を与えてしまったトビ主さんにも責任はありますので、これを機に家事をやってみたらどうですか?

    奥様のほうはしばらく放置でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8665494202

  • トピ主の気持ちわかる

    いきなり言ったんじゃなくて以前から伝えてるのに、奥さんが意地になってるのかやめなかった。
    そりゃー嫌だよね。
    持たせるとしても、せいぜい本人が好きなおかず数回分程度でしょう。しかも毎回じゃなくてもいい。

    主菜副菜もって、本当に縛られてる感じがします。
    「料理が趣味」な女性って、どうして相手の気持ちより「私が手作りしたのよ」が優先なんだろう。

    しばらくほっておいていいんじゃないですか?
    トピ主は何も悪いことはしてません。
    せっかくの単身赴任なんだから、夜くらい気ままに食べてくださいよ。
    ただの主婦が用意した作り置きより、ふらっと入って食べるラーメンのうまさが欲しい時もあるし。

    ユーザーID:1820250711

  • 気になる点

    当方、主婦ですが
    皆さん触れていませんが、主さんの
    妻には料理以外の趣味を持って欲しいと言っていますが‥
    という一言について。
    どんな趣味だったらいいと思うんですか?
    主婦にとって料理は必ず、やらなくてはいけないこと、また
    自分で調理するのは、食費節約と健康維持にとても重要なことで
    他に趣味となると、余計に費用がかかりますので
    主婦が料理を楽しみにするとは一石二鳥なことなんですよ。
    もっと評価されていいことだと思うんですけどね。

    なおトピの内容からしても、元々奥様に対して総合的に評価が低いの
    かな?と思います。家事しか能のない女は物足りないとでも?
    そんな気持ちと食で妻に管理拘束されているようで、きつい
    言い方になったんじゃないですか?妻は自分の評価が低いと感じると
    余計に家事を頑張ろうとしますよ。
    妻ではなく女として認めてあげて下さい。

    ユーザーID:9085798225

  • お嫁さん側の立場です

    わたしも奥さんみたいなことしてました!
    そして、貴方のように重たいと言われ、すごく凹みました!笑

    私としては、料理=愛情で、一緒にいられない分のスキンシップみたいな気分でした。
    ご飯作ってる間、夫のことを考えて、とても幸せな気分で…。
    要らないって言われると、その辺の気持ちがぜーんぶ捨てられたような気がして。
    要は、私は寂しいから料理してたし、料理が要らないって言われて寂しかったです。

    で、夫は代わりに、ご飯食べ歩いた帰りや同僚との飲み会帰りに、ほぼ毎日電話かメールくれました。
    早く会いたいねぇって言ってもらえば、私は単純なので大丈夫で笑
    楽しそうな夫の様子に、だんだん「なるほど私の手料理はこういう時間を奪っちゃってたんだなぁ」と納得できました。
    周りの方も単身赴任だったりすると、1人だけライフスタイルが違うのはストレスだったんだなーとか。
    たまーに「今日は何となく食べたくなってさ…」と私の手料理を食べてくれる日もあり、それはそれでときめいたり。

    妻と比べられるものなんてなくて、愛情に揺るぎないことや、
    料理と愛情は夫の中では相関がない(作ってる妻の気分と食べてる夫の気分は同一じゃない)ことが実感できれば、納得してくれるかも。

    あと、奥さんは寂しいんだと思うので、あちらから連絡がなくても、貴方から電話かけてあげてください。

    ユーザーID:9536874788

  • トピ主から連絡はいれないのでしょうか?

    単身赴任の理由が共働きでという事なら、奥さんは体調を崩しているとか
    お子さんが体調を崩して連絡する余裕がない可能性はありませんか?
    その可能性も思い浮かばない?
    トピ主も単身赴任で大変でしょうが奥さんも大変だとは思わないのですか?

    ユーザーID:8165878658

  • まずは言えてよかった

    毎日冷凍の手作りはつらいなあ。一度は言わないと仕方がないですね。
    優しい奥さんに、これからしっかり挽回とフォローすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4983650813

  • まあ

    持たせてくれる作りおきのメニューが気になります。
    どんなの持たせてくれるの?
    それ、チンしておいしいですか???
    私は冷凍した惣菜があまり好きじゃないので…温めてもあんまりおいしくないよね?
    その中でも許せる十分おいしいのは
    味付けして玉ねぎとかもミックスしたスタミナ丼セット(解凍してフライパンで焼く)、牛丼セット(温めるだけ)、ローストビーフ、角煮、からあげ、たきこみごはんとか赤飯?くらいじゃない?
    あとは、麻婆豆腐の素とかラーメン皿うどんなど簡単に味が決まるものを渡すかなー。

    親切の押し売りに近くないですか?

    ユーザーID:8087402935

  • その台詞はないよ、言い過ぎだよ

    うちの夫も単身赴任で、夫の食事内容は気になりますが、奥様ほどの配慮はしたくても出来ないです。

    単身赴任先で夫は、夜遅く帰宅することが多くて、そこから買い物して作ったり、外食したりは疲れる。
    倒れるように帰宅して、そのままろくなものも食べられず、寝てしまう。
    健康な身体をつくる基本は食事ですから、夫の状態はとても心配です。

    私なんかは、家を一人で守り、子育ても仕事もしててこっちも大変なの!
    心配だけど、自分のことは自分でやって!と、夫の食事の世話まではムリ...

    トピ主さんの奥さんは、単身赴任妻の理想みたいな方ですね。

    実は、先週中は上司とのつきあいもあって外食したり、どうしても牛丼が食べたくて
    外食したの、作りおきたまってるから、今週はいらない。ありがとう!ごめんね!ぐらいにしとけば良かったのに。

    食べなきゃ行けないプレッシャーがしんどい、下宿学生のお母さんみたい、とか言い過ぎだわ。
    ひたすらあやまるしかないでしょ。

    ちなみに粗大ゴミで処分するには処分料金かかるしもったいないからとか理由つけて不要品送りつけてくる義母の例え
    ここではあてはまらないよ。

    こちらの健康を配慮した心尽くしの義母の手作りふりかけとか色々。
    いつも有り難くもらっているし、消費出来ないときは、今は、送られても消費できなくて無駄にしてしまうから
    やめてください、またお願いします、と感謝と断りを伝えてます。義母の愛情そのものを否定することはしていません。

    一部親戚に、整理整頓の出来ない困った人がいて、不要品つめたダンボール箱を山のようにもってきます
    その人と義母を同列に扱い「身勝手」と断じることは出来ません。

    トピ主さん擁護のレスも増えてますね。
    心強いかも知れませんが、奥様との関係修復には役立たないレスだと思います。

    恵まれ過ぎてて、見えなくなってるものがありますよ。

    ユーザーID:2069447098

  • 冷凍庫の中身を

    写真に撮ってメールする、とかはどうでしょう?確かに言ってもわからない、という時ってありますよね。帰るばかりじゃなく、いちど同じような状況で、来てもらうのが手っ取り早くわかりますよ。

    ユーザーID:3306369439

  • どっちもどっち

    40代既婚女性ですが
    どっちもどっちだな…と思います

    毎日連絡してるなら、まだ冷凍の残りがあることを伝えたり
    どれくらいのボリュームがいいとか伝えたらいいのに
    伝えてたのかもしれないけど、奥さんは理解できてないよね

    正直、私はそこまで出来るトピ主の奥さんの気持ちがわかりません
    旦那が単身赴任になって、自分が作った料理を冷凍して
    それをわざわざクールで送るって…
    それなら、トピ主が外で食べた方が安いし
    手軽じゃない?健康を心配してのことかもしれないけど
    夫だって子供じゃないんだしさ…そこまでしないといけないの?
    余る程、送るっていうのはやり過ぎと思ってしまいます
    料理をするってことが愛情だって書いてる人もいるけど
    男性が仕事が終わって家に帰ってきて
    自分でご飯炊いて、おかずを温めて、食べて、後片付けまでするって
    そんなマメな人って、少なくないですか?!
    そりゃ奥さんの手料理も食べたくなるだろうけど
    たまにで良いんじゃない?!
    程度の問題と思ってしまいます

    トピ主も感謝してるんだと思うけど
    毎日の連絡は何を連絡してたんでしょうか?
    料理が食べきれてないことは悪くて言えなかったの?

    トピ主の言い方は確かに無神経だったかもしれないけど
    これって、どっちが悪いとかいう問題じゃないですよね

    電話して
    「キツい言い方しちゃってごめん
     感謝してるんだけど
     どうしても食べきれなくなっちゃうんだよ」
    って言ってみたら?

    ユーザーID:6785794564

  • ありうる展開だと思いますけど

    作り置きを減らしてもらうように頼んだこと自体は構わなかったと思うけど、主様はそこで「束縛」という言葉を使ってしまってるんですよね。

    で、電話の回数も減ってしまった。妻にしてみれば、いつでも食べられる作り置きが束縛なら、毎晩の電話もそれ以上に束縛になるのではないかと解釈してしまっても、別におかしくないと思います。電話が減ったのは怒ってるから、拗ねてるからというのではなく、そういう可能性もあるのです。

    逆に主様が今回、トピを立てたという事は「作り置きの量は減らしてほしいが、電話は毎晩欲しい」という事でいいのでしょうか。だったら、前回の発言は、気分転換の為にたまに外食もしたいから量を減らしてほしいというだけで他意はなかった事を強調するしかないと思うのですけど。

    ちなみに私、夫に結婚時

    「俺は結婚後も多少は自由にしたい。不貞とかは勿論ダメだが、男同士の付き合いや趣味もある程度はさせてもらう。それを拒むような束縛系の女は俺は嫌い。離婚も考える」

    と言いました。で、夫は希望通りにしています。しかし、なぜか夫はそう言いつつ、私の事を「本当は自分を束縛したいのに離婚されるのが怖いから我慢している」と思い込んでいたようです。実際は、私も夫婦だからと四六時中、顔を突き合わせているのは疲れる性格なので、非常時以外は適度に好きな事をして放っておいてくれる相手の方が好都合なのです。それを言った夫の回答は何と「俺がいなくて寂しくないの?」でした…。

    ユーザーID:6257544339

  • 旦那とこの話をしたら

    単身赴任はしてませんが、荷物になるから持たされるのは嫌だと言っていました。
    たしかに昔から帰省して実家に帰っても義母が何かしら持たせようとしてくれましたが荷物になるからいらないと言っていました。
    トピ主さんよく我慢してたと私も思います。
    そして、世の中優しい旦那さん多いんだなと。
    ついカッとなって言ってしまった一言にたしかに奥さんも傷ついてるし、フォローはしてあげて欲しいとも思わなくもないですが、そうそうフォローしてくれる旦那さんているんでしょうか。
    うちは、喧嘩のたびに私に暴言を吐きますが、言いすぎたと言ってもらったことはなく、むしろ言わせる私がいけないとしか思ってません。
    父も、義父もそんな人間なので男なんてやっぱりそんなものだと絶望していたのですが。

    ユーザーID:9074330840

  • トピ主さん 応援します

    トピ主さんの言い分、よくわかります。
    あ、自分は女性で、料理が趣味のひとつです。

    タイミングが、言い方が、とか挙がってますが、まさにそのタイミングだからこそ出た発言・物言いだと思えます。
    やさしくない、との意見もありますが、むしろ私はトピ主さんがやさしいからこそ強く言えずに我慢していた(そう、我慢です)と受け止めました。

    奥様は本心から心配しご主人のことを思ってやっていたことでしょう。それは本当です。
    けれど奥様の自己満足の部分もあるのでしょう。少しずつ伝えていた部分もあるとのことですし、何より自分だったら作ったものがどうだったか気になって自分から聞きます。
    「量は足りてる?逆に多くない?」「極端に味が落ちるものとかあった?」等々。その中で、お互いのすり合わせが出来ると思うのです。

    あと、スーツケースに料理を詰めていたとのことですが、これが一番信じられなかった。自分だったら、持つのも持たせるのも嫌です。いくら密封していても料理を衣類などと一緒に……。
    そうなると精々手持ちで邪魔にならない程度の大きさ・重さの保冷トートやショップバッグ等になりませんか?
    そのあたりも相手のことを考えてないなあ、と思いました。

    >少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?
    >どう謝ればいいのか分からず ご意見やアドバイス頂戴したくよろしくお願いします

    奥様からしたら少しどころか、ものすごく酷いことを言われたと思っているとは思います。
    どなたかも書いていましたがここはひとつ 『手書きの手紙』 でいかがでしょうか?
    推敲も出来るので失言もないでしょうし、誠意は伝わると思います。

    ユーザーID:4892362549

  • いやだなぁ

    トピ主妻も擁護派も。

    トピ主よく我慢したと思いますよ。
    私は絶対に冷凍作り置きおかずなんて食べたくない。美味しくないし。
    自分でさっとおかず作るからかもしれないけど、素人の冷凍品なんて本当に食べたくないです。今の時期なんて食中毒だって心配。

    それで、愛情だのなんだのって感謝まで押し付けられるとは…
    男性も大変だなあと思いました。

    で、トピ主さんはどうしたいのかな。
    引き続き愛妻冷凍品が食べたかったら謝ればいいし、これを機にやめてもらいたかったら、今までありがとう、でももう放っておいて、って言いますか。

    いやはや、私なら「作らなくていいよ」一択ですがね。

    ユーザーID:9988648728

  • ただの距離なし過干渉

    やんわり言われている間は取り合わず、わかるようにはっきり言われると拗ねる。
    嫌なタイプですね。
    そのタイプはどういう言い方をしようと機嫌を損ねます。
    その結果トピ主さんはオロオロしていますから、妻としては目標達成です。
    これ以上むやみに下手に出ないほうがよいです。
    改めて大量の作り置きは必要ないことを念押ししたほうがいいくらいです。
    「心配だから」は過干渉を正当化する魔法の言葉ではないことを妻はいずれ理解しないといけません。
    お子さんにも既に相当やらかしていると思いますよ。この母親ではこれから先、お子さんはどんどんきつくなるだろうなあ。

    ユーザーID:8511396326

  • 何を主眼に答えればいいのか迷いつつ

    私だったら、冷凍の作り置きおかずなんてやらない。
    絶対おいしくないし。

    でもトピ主さんはおいしいと言っているし、有難かったというのが本当のことなら、奥様には平身低頭謝るべき。

    ただ私の感覚としては、ちょっとした自炊もできない人は例え男性でもどうかと思いますので、作ってあげるとしても週2日分くらいですね。

    だからどっちの気持ちもわかってあげられない。
    という回答ですみません。

    ユーザーID:5672541449

  • トピ主さんに同情します

    私は妻の立場ですが、トピ文を読んで冷凍作り置きの功罪を改めて感じました。

    >トピの夫婦喧嘩のポイントは、「事前に話し合いをせず、妻の行動を無にしたこと」だと思ったので、妻側の思いを想像してコメントにしてみただけです。

    奥さんが大量の作り置き(一週間分)をスーツケースに入れているのを見たと、書いてあるので、事前の話し合いをする余地などなく入れてたわけでしょう。

    夫のスーツケースに入れる前に、奥さんからどれくらい持って帰るか聞くのが先ではないのですか? 普通聞きませんか?勝手に入れます?夫のスーツケースを勝手に開ける??
    お腹の状況だって毎週同じじゃないのです。
    毎回聞いて必要な分だけ入れる。要らないときは入れない。
    私ならそうします。
    事前の話し合いはそこからだと思うのです。
    自分が先に入れといて、話し合われた形跡がないとか、入れた人間が言うセリフじゃないでしょう。意思疎通がないのは奥さんにも大いに責任がある。
    それに話し合う気があれば、後から出た夫の本音にも耳を傾けられるはず。

    してくれているとわかって静観していたなど、どこにも書いてないのであくまで根拠のない奥さん擁護の偏見に過ぎません。気づいた時にはすっかり出来上がっていてせっせと詰めていた、と言う事だと思います。
    もうトピ主が帰る前に既に、せっせと作り置き冷凍が始まってたんじゃないでしょうか。
    作る前に言え、じゃなくて作る前に聞け、が正解です。

    ユーザーID:9177681973

  • ワガママです

    そんなこと言われたら、私ならもう作りません。
    単身赴任先の食費も自分の小遣いから出してて言います。決して家計からださせませんね。

    感謝してると言ってますが、言葉だけですね。
    文句タラタラ言ってますよ。
    大学生のお母さん、って一気に貴方に何かしてあげたくなくなりますね。
    暴言、失言もいいところです。

    貴方は奥様に甘えすぎだと思います。作って貰うのが当たり前になってるから、例え時間がなかったにしろそんなこと言えるんです。

    作りおき作るのも相当な時間と体力が必要で大変なんですよ。
    はっきり言って持って行くのより作るのが大変だと思います。

    今回は不要ならもう少し言葉を選ぶべきです。プレッシャー云々お母さん云々持って行くの大変云々は余計な言葉です。
    『まだ冷蔵庫に余りがあって食べきれないから今回はいらないよ。食べきれなくて勿体無いから。また来週お願い』でいいんです。もちろん、作りおきする前に伝えましょうね。無駄になるので。

    ユーザーID:7813854546

  • 奥様に批判的な意見も多いですが・・・

    それは奥様のように単身赴任の御主人に、せっせと作り置きの料理等
    作ろうなんて事は微塵も考えもしないであろう、世の奥様連中が多いからです。
    「亭主元気で留守がいい!」といったCMのコピーからも分かるように
    自宅を留守にしている夫を気遣うなんて妻の方が希少な存在という
    ことなのです。

    そういったことからも分かるように、奥様はそれだけ夫であるトピ主さんを
    大切に思っているということなのですよ。
    貴方のしたことは、そういった奥様の愛情を撥ね付けてしまったという
    事になるのですよ。

    よ〜く反省されて下さいな。

    ユーザーID:3083612416

  • 妻の理解力不足なのか、果たして真相は?

    奥さんがワカランチンなのか?
    トピ主さんが要領得ない言い方してたのか?
    どっちでしょう?

    例えばトピ主さんが「外食する日もあるし簡単にカップ麺で済ませたい日もあるし、作り置きは2日分にして」とか、はっきり理解しやすく伝えていたら、奥さんも大量に作らなくて良いと悟ったんじゃないですかね?

    それとも、そのくらいも解らないワカランチンの奥さんなんですか?

    で、奥さんが最後に入れようとしてくれた作り置きは持って帰ったんですか?
    それとも自宅に置いて行ったんですか?
    この辺りも知りたいところです。

    私が独身の時、母が作った煮物を家族の誰も食べなかったことがあります。
    母は「誰も食べない」と不満を言ってましたが、私は元々煮物嫌い。

    父と弟がなぜ食べなかったのか知りませんが、弟が一言。
    「そんなもん食べない方がいいよ」

    なぜ食べない方が良いのか私には理解できませんでした。
    よほど不味いのかね?

    母はちょっとムクレましたが、時々こうズケズケ言う家族なら、奥さんもあまり傷つかなかったかもしれませんね。

    それとなく伝えるなんて、趣旨が判然としなくて相手にきちんと伝わらないですよ。

    「量を多くて余るから六割くらいにして」
    「冷凍とくのもダルい日があるから3日分にして」
    「付き合いが増えて来たから、2日分ちょうだい」
    とか、自宅に帰る前に明確に言わなかったのは、トピ主さんの不手際でしょう。
    奥さんが新しく作り置きする前に、メールなり電話なりで具体的に言うべきだったと思います。

    帰る間際に入れてくれようとした奥さんに、バタバタと急いで言うのはかなり要領悪くないですか。

    仕事でも、そういう調子ですか?
    コミュ力は大丈夫ですか?
    仕事では違うなら妻を軽んじてますよね。

    あまり妻が大事でないなら謝る必要ないでしょう。
    大事なら誠実に謝るに越したことはありません。

    ユーザーID:3326166123

  • 週4日分がちょうどいい、と指定する

    「(仕事関係で)突然の予定変更が起きたりするから、作り置きは週4日分がちょうどいい。そちらも予定が変わって大変だろうけど、週4日分でお願いしてもいい?」と数字で指標を示した方が良いと思います。
    私だって1週間の作り置きを食べろと言われたら、すごくキツイです。
    あと。毎日の連絡が束縛という意味じゃない、とハッキリ伝えた方が良いと思います。連絡そのものは励みになっている、とか楽しみにしているくらいは言った方が・・・それもしんどいなら困りますね。

    ユーザーID:0573047263

  • 浮気防止

    やはり単身赴任というと、毎日顔を合わせない分 浮気が多いとは思いますね。

     毎日の電話やメールやラインが、まず浮気予防でしょう。
     ご主人の行動をチェックし、安心感を得る。

     そして、男心を胃袋でつかむ。

     赴任先で浮気と言うと、作りたての食事をご馳走してくれる女性の存在が何よりの天敵です。

     私も大学生や独身時代、母が段ボール箱に作り置きの食事を沢山のタッパにびっしりつめて、毎週送ってくれました。
     これから食べなさい、とわざわざ番号を付けて。

      
     ありがたいのですが、常備食はいつも似たようなもので、味も同じで、はっきり言って飽きました。

     かといって、「食べ飽きたから、もういらない。自分で何とかできるし。」と言っても、「遠慮するんじゃないの。」と勝手に解釈され、煮物、オンパレード。

     疲れ切って食べたくないときもあるし、たまりにたまって臭ってくる冷蔵庫を見るのも苦痛でしたね。

     そして、主さんと同じで、電話もほぼ毎日・・・。
     こっちは、仕事で疲れているのに。大した用事もないのに。
     「分かった、分かった。」と、すぐ切っていました。

     遊び歩いていないか、悪い奴に引っかかっていないか、チェックチェック。
     もう、うっとうしくて放っといてほしかった。

     だから、主さんの気持ち、すごくよく分かります。

     奥さんも、あなたと距離を置いて、やりすぎたかな、もっと夫を信頼したほうがいいんだな、と考えた方がいいと思います。



     
     

    ユーザーID:4032140229

  • 大変ですねぇ

    たまに作り置きがあると嬉しいですが、ほぼ毎日作り置きを食べる義務が単身赴任中ずっとだと食欲なくしそうです。

    それに一週間分の作り置きを持ち帰るのは大荷物だし。

    奥様はせっせとやってくれたんでしょうけど、ちょっと量が多すぎたね。

    ユーザーID:5179693736

  • 主婦ですが気持ちわかるな

    ちょっとやり過ぎに思います。窮屈そう。作り置きばかりじゃね…。
    非難している人達も、お姑さんがお嫁さんに毎日毎日お裾分けしてくるのをイメージをしたら気持ち分かるんじゃないかな。ただ、言い方はよくなかったと思います。しっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:3023496193

  • うちもそうでした

    夫が単身赴任中に作って持たせていましたが同じ様な事
    言われた事があります。

    そんな言い過ぎな言葉でもないと思いますけどね。

    作ってる方は義務感みたいなものがあって、
    相手の必要性とかよりも自分がやるべき事
    しか頭にないような近視眼的な考えに陥る
    様にも思います。

    奥さんそんなに怒る事でもない様に思います。

    料理を作る事があなたとの絆になってるのかも知れませんね。

    行き過ぎると束縛の様になりますね。

    あなたの気持も分かります。

    奥さんが専業主婦なら存在価値がなくなる様な
    寂しさもあるのかも知れません。

    ちょっと面倒な奥さんかな。

    ユーザーID:8799825192

  • 料理以外の趣味とは

    料理以外の趣味を持ってほしいという一言から想像するに、奥様は元々ちょっと重い人なんだと思います。心配症で夫や子供の世話を焼きたい人。意識がずっと夫や子供に向いてる人。


    配偶者に趣味を持ってほしいと思う時って、要するに相手が自分から離れて一人で過ごす時間を持ってほしい=自分を一人にしてほしいと思う時だと思うんです。

    料理が趣味でも自分で作ってインスタにアップして満足してるとか、趣味仲間と楽しく作って食べてるだけならいいのだけれど、料理って往々にして食べてもらう相手が必要ですよね。
    奥様の趣味なのに夫や子供がその中に組み込まれているような状態になってるのではないでしょうか。

    トピ主さんとしては手芸でもダンスでも何でもいいけど、やってる間は夫や子供から意識を外してくれるようなものを見つけて欲しいのではないかと感じました。


    せっかく趣味を見つけたのに、結局それは自分により一層べったりとくっついてくるような感じになってしまい、息苦しいんじゃないかと。

    夫と子どもの世話が趣味です、みたいな状態ってありがたいけど、世話される方が大人ならちょっと重いですよね。
    しかもそれに「あなたのため」という感情が付随していれば。

    ユーザーID:3477005077

  • なんかさ

    トピ主批判の人たちって

    愛情の押し売りって感じたことないの?

    ユーザーID:3730749535

  • 両方の気持ちがわかる

    私は主婦ですが、一週間どこにも「自分の食べたい物をその時の気分で食べる日」というのがない窮屈さはとてもわかります。
    奥様せっせと作ってくれるなんて、トピ主さん愛されてるなぁと思いますが、何事も窮屈に感じない程度がいいですよね。

    食事を作るものとして奥様の立場も理解できます。
    冷凍しても美味しい献立を食材・予算・旦那の好みの中から考え、先週とかぶらないように一週間分作るというのはかなり頭も体力も使います。

    奥様は一生懸命義務をこなしていると感じている中、そのようにズバッと言われてしまって「こんなに頑張ってきたのに!感謝されるどころかクレームされた!」と思っているのでしょう。

    でも、言わないと通じないんですよね。いくら夫婦でも。
    「下宿している大学生のお母さん」は余計でしたが、それ以外は言われなければ気づかなかったことだと思います。

    「この前はきつい言い方してごめん。でも、いつもありがとうって思ってる。美味しく頂いてます。
    仕事の付き合いで食事に誘われることも多いから、冷凍庫に残ってると申し訳なく感じるんだよ。これからは週4くらいだと嬉しいな。」
    とフォローしてみては?

    ユーザーID:4484468316

  • 夫の単身赴任中って

    帯同できなかったことへの罪悪感があったり
    家事をしてあげられないのに、給料だけは振り込んでもらったり
    何かしてあげたいけれど、料理をするくらいしかできない自分がいて・・・

    それが夫にとって、有難迷惑になっていて拒否されてしまって
    主婦としての自分に自信がないからなんでしょうけれど

    受け取る側もつらいし
    拒否される側も悲しい

    料理以外の趣味を心置きなく楽しめるには
    夫に愛されている実感が必要なのかもしれないです。

    言わなくともわかるでしょ?
    い〜〜え、分からないですよ。

    面倒くさいでしょうかね?
    でも、奥様のことを愛し結婚したのだから
    偶には愛情表現をしてみてください

    単身赴任していて寂しいけれど
    帰ってきたときに出てくる、温かい手料理が嬉しい
    自分でチンして食べるのは、侘しいものだね
    君の手料理は、君と一緒に食べるから、さらにおいしく感じる。
    な〜〜んて臭いことも、たまには投げかけてあげてもいいかもしれないよ。

    奥様が寂しく手料理をしている場合
    節約で持たせる場合
    浮気防止で持たせる場合
    色んな理由があるのかもだけれど

    寂しくて、少しでも役に立ちたくてしていたのではないかと思ったので・・・

    ユーザーID:5585785617

  • 妻側の気持ち

    夫側の投稿なので、妻側の気持ちを綴ります。
    単身赴任お疲れさまです。
    こちらは夫不在の中、こどもと一緒にご飯を食べて
    今頃どうやって過ごしているかな〜体調は大丈夫かな〜など
    日々一人で頑張る夫を案じて暮らしています。

    買い食いせずに済んだら…その小銭で何か好きなものを買ってほしい。
    自分の目の届かない生活でなるべく不自由を感じてほしくない。

    でも、そのせいでかえって身動き取りにくいと思われてるなら
    妻としてはガッカリですよね。
    「よかれ」と思った行動なのに、「プレッシャー」「束縛」「下宿のお母さん」
    わざわざ嫌味を返されてしまっては…拗ねるのも仕方ない。
    「大荷物が大変」「重たい」だけで済まないのは悪意を感じますが。

    私も帰省の際など、夫を一人で残す場合は
    冷凍食材を用意したり
    お湯を注いで食べられる食品を買い置きしたり
    大概「要らないよ」と言われますが…
    インスタントにしても好みもあるらしく…
    結局、それがあって「助かった」になることも多い。
    仕事で疲れて帰ってくる夫に面倒をかけたくない気持ちが強いです。

    ありがたみを感じているなら尚更
    適度な分量を指示する手間を惜しんではいけません。
    冷凍庫の残り食材を写真に残して
    「前回の分が手付かず」「ご飯はいいけどおかず不要」
    「買ったアイスを冷やしたいのにスペースがなくて困った」など
    情報を共有できると一体感も増すのでは?

    離れて暮らすからこそ別れ際の印象は考えませんと。
    次に会う時までず〜っと嫌な気持ちを引き摺ることになりますよね。
    どうしても言いたいなら会って即言う!
    期間中になんとか仲直りして、別れ際は笑ってバイバイしましょうね。

    謝るならばシンプルに
    「こないだは言い過ぎてゴメン」
    「いつもありがとう」
    「単身赴任が終わるまで、一緒に頑張ろう」
    とにかく無事で健康に気を付けてくださいませ。
    お仕事頑張ってね。

    ユーザーID:4080577418

  • レスします

    主様の気持ち、わかるなぁ。
    私は一人暮らしで以前は多目に作り置きして冷凍してましたが、意外と食べないんですよね。
    家庭料理の冷凍ものって味が落ちるし、食べたい気分じゃないとわざわざ食べたくないです。
    気分によっては外食やコンビニもの食べたいのに、家のアレを食べなきゃならないと思うと憂うつになります。
    結局冷凍庫に常備しているのはネギ等の薬味や余りご飯位かな。
    これらは夜遅くに小腹が空いた時にお茶漬けにしたり、インスタントスープに入れて雑炊やチャーハン等にリメイクできますから。

    ユーザーID:5412027546

  • あのね

    気持ちは分かるけど言い方には気を付けてね。

    ユーザーID:1529374601

  • そこはお互い様です

    >気持ちは分かるけど言い方には気を付けてね。

    奥さんだって、

    気持ちは分かるけど、態度に気をつけてほしいです。

    ユーザーID:8029173946

  • うまく仲直りできたんでしょうか

    妻の作り置きは健康に配慮されたメニューで食べてもおいしいと感謝しつつ
    一方では押しつけがましい、有難迷惑とも感じておられる
    多分どっちも本当の気持ちだからこそ的確に表現する事が難しく
    ここの意見も真っ二つに分かれるんだろうと思うのですが
    でもこれ、単に適量の問題なのではないですか。

    自分の食事事情、その適量や残ってしまう現実を奥さんに伝える事がそんなに難しいんでしょうか。
    以前から少しずつ伝えてはいたと書かれてますが、奥さんには全然伝わっていませんよね。
    だとするとむしろ、コミュニケーション力の問題…?

    離れて生活している分、きちんと伝える努力をしなければ伝わらない事っていっぱいありそう。
    毎日奥さんから連絡があったなら、話す機会がないわけでもないだろうに
    話す事と伝える事は似て非なるものがあり
    伝わるように話す努力を面倒がっているような気がしました。
    その結果、強く突き放さなければ伝わらない…って事ではないのですか?

    どう謝ればいいのかわからないなんて言い方からも、口下手なんだろうとは想像できますが
    トピ主さんも奥さんも、不器用なだけで全然悪くはないような…
    こんな事ですれ違ってしまいませんよう。
    もし口下手なら、感謝を込めて手紙を書く手もありますよ。

    ユーザーID:4617655624

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