同居後出て行けと言われました。

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家族・友人・人間関係

いち

私、夫、中学生の子供の3人家族でした。
義父が亡くなり、寂しいからと一時的に義母と同居することになりました。

平和に暮らしていましたが、義母が来てから、波風が立つようになりました。

自分のことは自分で、としつけていた子供の身の回りのことも
先回りして全部やってしまうし、つきまとってしつこく小言を言っているようで
子供もうっとうしがっています。
義母には中学生が、幼児に見えているようです。

家の中の細かいことも義母に変えられてしまいますし
お断りしても洗濯物までクローゼットへ片づけてくださるので
もやもやします。

私が仕事から帰るころには、子供も義母も機嫌が悪いし、
子供は楽に流されて、身の回りの事も全くしなくなりました。
家事の手伝いとして任せていたお風呂洗いや洗濯もの取り込みなども
全部やってしまうので、困っています。

義母が食事を用意してくださるのは助かるのですが、
子供が反抗して食事を抜くことが多くなっています。
私が仕事から帰る前、19時頃に済ませてしまいますので
後から子供からごはん食べなかったと報告をうけます。

夫は仕事上、朝遅く夜も遅めに帰ってきますし
義母は夫の前では、子供にヒステリックに怒ったりしませんので
相談しても信じられないようです。

そして昨日、子供はもう中学生であって幼児ではない、
自分の事は自分でさせて、家事もやらせるように義母へ言ったところ
文句があるなら出ていけと言われました。

義母が来てからいちいち見張られているようで居心地が悪いです。
夫に相談しても、気にするなと流されますし、
毎晩、義母が甘えた声で夫と談笑しているのを聞くと
気持ちが悪くて…

ユーザーID:1473758455

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  • だれの家?

    義母が来てから…
    出て行けと言われ…
    て、だれの家に住んでるの?
    もし義母の家にあなたたちが引っ越してきたのなら
    出ていけばいい
    ご主人が建てた家に義母を一時的に?呼んだ?なら
    出て行けという発言はない
    よくわからない話
    義母は元気で暇そうなので仕事かボランティアに
    行ってもらおう

    ユーザーID:3332236481

  • 9割5分

    最後の一文ですね。

    乗っ取られちゃいましたね。

    旦那さんも義母の味方ですか・・・。


    「出て行くのはお義母さんです。ここは私の家で私の家族です!!」
    って強めに言ってみてはどうですか?

    家族と家を取り返せ〜!!

    ユーザーID:6467574110

  • 出ていけば?

    いつも思うけど、一時的な同居なんてありえないよ。

    そろそろ義父さんがいないのに慣れましたか?
    落ち着いたようなので元の住まいに戻ってください。
    って言えるわけないじゃん。

    ご主人も味方してくれないし、子供も不満があるようだし
    主さんがしばらく家を出たらいいんじゃない?

    子供には、お父さんが話を聞いてくれないし、
    おばあちゃんが出ていけというから暫く家を出る。と正直に話す。
    子供も家を出たいって言ったら、一緒に連れて出る。

    これでも、話し合いに応じない夫なら、
    正式に別居→離婚協議でいいのでは?

    家庭に主婦は2人も必要無いです。
    義母を受け入れたなら、家事一切はお任せし口は出さない。
    子供の教育に関しては口を挟ませない。を徹底するくらいしか円満は思いつきません。

    ユーザーID:5341074403

  • 同居早かったね

    >義母が来てから、波風が立つようになりました

    同居してもらってるのに、あなたに出てけって、どんだけ?

    そんなに甲斐甲斐しく世話がやけるくらい元気なら別居&近居してもらいましょう。

    ご主人に通ってもらえば、うるさく言われることもなく平和が戻ってきます。

    ユーザーID:5998429680

  • 来てから?出て行く?

    男性です。

    義母が来たの?それともトピ主達が行ったの?誰が生活する拠点に誰がやってきたのか教えてください。でもって、出て行くのは「やってきた」方です。

    ですので、義母が来たのなら出て行く・追い出すべきは義母の方です。

    逆の立場なら好きなように出て行けるのですから好都合では無いでしょうか?

    ユーザーID:8280260261

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どちら?

    「義母が来てから」ということは、あなた方の家に義母が同居したのですね。
    かたや「文句があるなら出ていけ」ということは、義母の家にあなた方が同居したのですか。

    あなた方の家に義母が同居したのであれば、出て行けといわれる筋合いはありません。自分が出ていけばいいだけです。

    義母の家にあなた方が同居であれば、言われる通り出ていくしかありません。

    いずれにしても同居したのが間違いです。
    一刻も早く元の状態に戻りましょう。

    ご主人と義母は親子ですが、あなたは所詮他人です。
    ご主人を説得できるよう、お子さんと共同戦線を張りましょう。

    ユーザーID:9713936305

  • 一時的に同居とありますが・・・

    義母さんが落ち着くまでとか、アバウトな期間設定だったのでしょうか?

    ご主人の態度が一番問題ですね。
    成長期の子供が食事しないのを「気にするな」の一言で片付けるのですか?

    私だったら、本気で出ていくかもしれないです。
    というか、義母に「出て行けばいい」と言われていたので、子供と共に出ました。
    義父はまだ存命で、義父には止められましたが、出て行きました。

    まずはお子さんと話されてはどうですか?
    私も、子供の生活を考えて出ようと思いました。
    義母の子供への態度も悪かったですが、私もそれに対しイライラしか出来ないのが辛かった。
    通学も不便だったので、子は家を出るのに賛成してくれ、あっさり出ました。

    中学生以上になると、小言を言っても聞き入れません。
    自分の事はさせたほうがいいのに、手出し口出しを下手なやり方ですると、後々まで響きます。

    簡単ではないですが、実力行使は効果てきめんです。
    相談しても真剣になってくれない夫には、言葉より行動で示さないと駄目です。

    ユーザーID:5303435985

  • 出て行け?

    義母がやって来たのですよね?
    それとも、一家で義母の家に転居したのですか?

    私なら、迷わず追い出します。

    ユーザーID:7736861741

  • 夫にしばらく義母宅で暮してもらえばよかったね

    クローゼット開けられるのと、洗濯物をたたまれるのも嫌かも
    タンスにも鍵つけよう
    寝室にも鍵つけちゃおう

    子どもが食事を抜くようなことは避けなければいけないよね
    遅くなっても子どもと一緒に夕ご飯にしようよ
    義母には先に食べてもらえばいいし

    「出ていけ」と言われたことを夫さんには話したの?
    本当に出ていくのもいいかもね

    それにしても、お子さんがかわいそう

    たくさん小言をいう義母との二人での食事って、美味しいのかな?

    義母の標的がお子さんになってるカンジ

    母は話を聞くだけで無策、父は無関係を装ってるのでしょう?

    せめて、お子さんの長時間暴露を減らしてあげてほしい

    かわいそう過ぎる


    たぶん、義母さんは一時的な同居じゃない
    「出ていけ」っていったのでしょう?
    息子の家は自分の家だと認識しているよ

    長期戦になりそうだから、子どもの義母との接触時間を少なくしてあげる
    塾に行かせるとか、習い事とか。
    義母さんに軽めのご飯を作る担当(仕事を与える)になってもらい、お子さんはささっと一人で食事をして塾に行って、自習室で過ごすとかかな。


    夫さんの「気にするな」という言葉は「その話題をだすなっ」て言ってるみたいだね

    すでに同居が始まってるし、義母宅が近いのなら、一時的に義母宅にトピさんとお子さんで二人で暮らしたらどう?
    斜め上の発想かもしれないけど。

    義母さんは自分の子どもと一緒に暮らしたいよ、きっと
    ご飯作れるし、洗濯もできるし、掃除もできる、まだまだ主婦現役だもの。

    夫は夜遅いみたいだし、毎晩の義母との会話だけでも十分幸せみたいだし、トピさんとお子さんがいなくても問題ないみたい。

    お子さんが大学へ行くまであと4〜5年で
    その間にお子さんの心が曲がってしまわないよう、早めの対応が必要だと思う
    お子さん、思春期真っ只中だよ

    ユーザーID:7801636277

  • 録音したらどうですか

    一週間もあれば十分証拠は残ると思います

    お子さんが可哀想です
    帰宅と同時につきまとわれ小言を言われ、
    任されていた家事だけでなく身の回りの事まで手を出され(お子さんがやればダメ出しされると思います)
    うるさいので手を出さないでいれば、母親には「楽に流されて」と言われてしまう
    どうしろっちゅーねん!て感じですかね

    家が安心できる場所でなければ、外に居場所を探すでしょう
    いまに夜遊びしたり、帰って来なくなりますよね

    一時的ということですが、義母さんはそんなつもりないでしょう
    夫の居心地を良くして、ずっと一緒に暮らしたいと思わせる
    不満があるならあなたと子どもは出てけばいい
    そしたら息子と水入らず暮らせますからね

    とりあえずお子さんのストレスが半端ないと思いますので
    トピ主実家あたりに避難させたらどうでしょうか
    遠方なら夏休みだけでも。

    ユーザーID:7111822114

  • 同居嫁はふてぶてしくなきゃ務まらない

    まず言いたいことは、同居してしまった以上核家族時代の生活をそのまま続けるなんて無理ということです。

    核家族は親、特に母親のポリシーはそのまま実現できます。
    でも同居家族は「思うようにならないものと心すべし」です。

    子供がお手伝いしなくなったのは面白くないだろうけど、トピ主さんが主婦として一番家族に必要とされる夕方〜夕食時に不在である以上、義母に家庭を牛耳られるのは仕方ありません。
    どうしても嫌なら仕事を見直して力づくで義母から主婦業母親業を取り返すことです。

    義母の言葉「出ていけ」はトピタイトルになってる以上一番堪えてるのかもしれませんね。
    まさか「ひどい!」と泣き崩れていたりしませんよね。
    それはもっと若い同居嫁のすることです。

    トピ主さんは義母よりずっと強い立場なんですよ?
    「出ていけ」と言われたってフンと鼻で笑える立場なんです。

    ああ「見張られてる」ね。
    同居嫁は皆同じこと言います。
    居心地悪いのは分かります。
    ただ、義母はもっともっと居心地悪いと思いますよ。

    ユーザーID:4461269536

  • トピ主が譲るのが吉

    昔からある、同居して主婦が二人いるという悩みですよね。一つの家に二人の主婦は並び立たないのですから波風が立つのは当然です。
    で、どちらが主導権を握ったら良いのかという問題になるわけですが、現状を考えるに、お義母さんの出来ることはお義母さんにお任せする(主導権を渡す)方がよいのではないでしょうか。
    トピ主さんの不満、もやもやも分かりますが、ご主人の全面的な支持が得られないこと、お義母さんとの別居が望み薄なこと、トピ主さんもお仕事をしていることを考え合わせると、お義母さんに主婦の役割を委譲することも仕方ないことと思えます。お子さんの躾への悪影響も心配ですが、もういお子さんもそこそこ大きいのですから余り心配しなくても大丈夫ですよ。

    ただ、「私が仕事から帰るころには、子供も義母も機嫌が悪い」「子供が反抗して食事を抜く」というのは良くありませんね。しつこい小言というのがどういう物か分からないので何とも言えませんが、この点だけはお義母さんに直してもらう方がいいでしょう。

    トピ主さんも、お義母さんとの同居でだいぶ精神的に追い込まれているようですが、損して得取れ、という言葉もありますし、大局的な視野でもってなるべく摩擦の少ない解決を目指してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1560058651

  • 録音。

    義母は暇なんでしょうね。
    孫は小さいまま、手なづけたい。
    自分勝手気儘な性格が、歳をとるごとに増して…‥。

    貴女は子供達を躾てきたのに義母は邪魔ばかり…‥
    子供達もこれから思春期、反抗期。
    祖母に対しての嫌悪感を抑えるのも、限度があります。
    このままでは、子供達は家に居るのが厭になって当然です。
    子供を守る為にも対策を。

    子供にも協力させて
    祖母の酷い言葉を『録音』し、
    父親(夫)に聴かせましょう。
    普段の実態を知って貰いましょう。
    「出て行け」の、言葉も。

    そして、家族で話し合いの場を設け。
    義母のする家事を決めて、食事の時間も。
    子供達もこれまでの約束の風呂掃除。
    子供達に優しく接する。
    家族の決まりを作っては?

    出来ないなら『独り暮らし』を、して貰うしかないでしょう。

    ユーザーID:3789243726

  • トピ主さんの家なのではありませんか

    出て行けと言われても、お義母さまが後からご自宅に入られたのではないのですか?
    それであればご主人がお休みの日に全員で話し合ったら良いのではありませんか
    気に入らないなら出て行けと言われたけれど、出て行くのはお義母さまの方だという事をきちんと皆の前で伝えた上でもう一度話をすべきです
    お義母さまには
    ・子供は中学生ではないので子供の世話はやかないこと
    ・洗濯物などは子供がするので一切手を出さないこと
    お子さんには
    ・以前の通り自分のことは自分ですること
    ・手伝っていた家事を再確認した上で、家事の手伝いは今まで通りすること

    食事については皆さんで話し合ったら良いのではありませんか
    お子さんはどうして欲しいのか、どうして食事を抜くようになったのか
    お子さんにも言い分やストレスを感じていることが多々あると思います
    良い機会ですから本音を聞いてあげましょう
    その時は絶対に子供の本音を咎めたりする事のないように、トピ主さんだけはお子さんの絶対的みかたで意見を尊重してあげてください

    ご主人には
    同居は一時的のものだったことを再確認した上で、家事を手伝ってもらうつもりは一切ないことを伝えたら良いと思います
    お義母さまに望むのは自分のことを自分でしてもらうだけなのでしょうから、それを伝えたら良いのではありませんか
    上記の約束が守られず、出て行けなどと暴言を吐かれることがあれば即時同居を解消して今まで通り家族3人で暮らすことを伝えたら良いと思います
    ストレスを感じているのはご自分だけではないと思いますよ
    お子さんを守るためにも一度、皆さんで同居のルールを確認する必要があるのですよ
    年長者が偉い、優遇されるなんてことは無いんです
    頑張ってください

    ユーザーID:5340374335

  • すんなり出る

    要するに、義父さんが亡くなった後、あなた方が義実家に入って同居したんですよね。それで何かと義母さんと揉める、だったら、すんなり、あなた方が出て行けばいいんです。

    そして、義母さんが寂しいと言ったからって簡単にほいほい同居などしたら駄目ですよ。

    ユーザーID:0528265092

  • 一時的って?

    久しぶりに子供の世話ができて、張り切っちゃってるんでしょうね。
    居心地がよければいつまででも住み続けそうで心配ですが
    期限は設けてあるのでしょうか?
    そもそも「出て行け」って??
    そこはトピ主さん夫婦の家で、出て行くべきは義母さんじゃないの?
    「出て行け」と言われたことをご主人に話しました?

    ユーザーID:0772459607

  • 行動するのが吉

    義母さんが出て行かないなら、わたしと子供とで別居、または離婚でいいと思います。

    子供さんたちにとって、とても大切な時期をこのようなリズムをかき乱すような人と暮らしていては、悪影響しか受けません。

    ご主人は自分の母親のことなので、客観的に事態をきちんと理解ができないので、いろいろ改善策をお二人で模索しても時間の無駄です。

    あなたのお気持ちに沿った行動をきっぱり起こすことで、ご主人も気が付くかもしれません。
    あんまりゆっくりしていると、子供さんたちがイライラしてしまうこともあるとおもいますし、居心地の良い家ではもうないのですから、早めに静かな環境を母親であるあなたが作ってあげられるといいですね。

    ユーザーID:9518588929

  • 録音する

    お子さんもトピ主さんも、ICレコーダーやスマホの録音機能を使って義母さんとの会話を録音するのが一番です。
    ご主人が信じないのならそれしかないですよ。

    義母さんは、今まで息子の前では本性を出さずにいい母親を演じてきたのでしょう。息子を騙すなんて簡単、私の周囲では、実姉と義母がそういうタイプです。

    録音する時は、義母さんの怒りを買うよう、ヒステリックになるよう、話をふりましょう。

    そういえば、うちの義母も義父が亡くなった途端、息子にすごく執着するようになりました。それで息子夫婦の仲が悪くなり、私も義実家に寄り付かなくなり、そこでやっと『自分の介護をしてくれる人がいないかも』と気づき始めたようです。たまに義実家から電話がかかってきますが、今更出る気にはなりません。

    トピ主さんの義母さんは嫁と孫を追い出して、その先はどうするつもりなのでしょうね。

    ユーザーID:3370090994

  • 本気じゃないと思う

    嫁に出て行かれたら困るのは義母でしょ。

    もっと弱っていく老いの身を助けてもらう算段なんでしょうし。

    ユーザーID:6433886180

  • 誰の家?

    「一時的に同居」とありますが、義母さんはトピ主さんに「出て行け」とおっしゃる?
    住居が夫婦二人の名義であれば、トピ主さんは「あらあら」と微笑んで差し上げればいいですよ。

    期間限定なら我慢して良いと思うのですが、そのあたりは曖昧なままなのでしょうか。
    いついつまで、と設定できなければ、義母さんでなくご夫婦の問題です。

    なお、義母さんはお暇なのでしょう。
    シニアの趣味やサークルなどはお近くにありませんか?

    ユーザーID:6471316293

  • 居間を分けていますか?

    二世帯住宅でないのなら、ある程度はそうなりますよね。

    生活のやり方もリズムも違うのですから
    二世帯のつもりで暮らしを分けるのがベターだと思います。

    うちも私(妻)側の母と同居ですが
    基本は食事は別(昼食など私だけが母といっしょに取るときもあります)
    水道代はかさみますが洗濯も別。台所も時間差で使います。

    いちばんよかったのは居間を分けたことです。
    個室もそれぞれありますが、団らんの場所をわけたら
    自然と生活が分離しました。
    鍵もない扉一枚のことですが、相手方の居間に入るときは
    みんなが「おじゃまします」と言ってます(笑)

    義母さんの年代の人に「やらないで」と言っても無理です。
    物理的に離れるのがいちばん。

    まあ、義母さんは裏表のある人ですし
    なんなら、出ていけと言ってるんですから、出ていったっていい。

    まずは義母さんの言動を録音・録画して
    決戦に備えて証拠を残しておくのはどうでしょう。

    ユーザーID:5511128295

  • 前向きに、出て行っちゃおう!

    義母と一緒の生活は、子どもにとって悪影響ですね。ただでさえ、精神的に不安定な中学生。成長する大事な時期に、とんだ邪魔が入ったものですね。

    「子どもの健全な成長と、精神的な安定」を守ることを主軸に、これからの事を考えて見ませんか。まずは子どもと話し合い、母と子で協力体制を作る。そして、夫に対して
    「私たちは、もう義母と一緒には暮らせない。義母が出て行くか、それが無理なら私たちが出て行く」
    と宣言してはいかがですか。
    義母から出て行けと言われた事も言いましょう。こちらは話し合って解決しようとしたのに、出て行けと言われたら、そんな人と一緒になんて暮らせませんよね。

    もし本当に出て行く事になっても、トピ主さんも仕事があり、子どもが中学生なら、夫がいなくても母子で生活できるのでは?
    何よりも、トピ主さんとお子さんが笑顔で暮らせますように。

    ユーザーID:1064047967

  • そんな時の

    最新機器を駆使。

    パソコンやスマホで録画する。
    「出てけ」も録画する。

    仮住まいを確保する。
    録画を夫に見せる。

    家を出る。

    終わり。

    ユーザーID:2718767633

  • どっちの家?

    義母が来てからと書いてあります。文句があっても出て行く
    のはどっち? それからもし口汚く罵られたら、そっと録音と
    いう手があるではないですか?どうしても我が母を信じたい
    ご主人へ訴える最後の手段です。
    世の中、夫に先立たれる妻は沢山います。でも殆どは助けを
    借りながらも自分の力で立ち上がって行きますよね。
    母を見ても喪失感から立ち上がるのにそれはそれは痛々しかったです。
    安易に一緒に暮らそうっていうのが甘かったですね。
    どんなに寂しくても子供の家庭に迷惑はかけられません。
    平和な家庭も脆いものなのですね。どうか本来の家庭を
    取り戻す勇気をもって下さい。

    ユーザーID:0133490440

  • 夫に、ちゃんと話しましょう。

    トピ主母も同居して全面戦争に突入するのも面白そうです。

    というのは冗談として。
    トピ主とトピ主子供から、トピ主夫に現状を正確に伝えるべきです。
    義母をどう扱うか、場合によっては、トピ主が家出してでも見直してもらいましょう。

    トピ主、働いていて良かったですね。
    こういう話を聞くと、同居は誰の為にもならないと思います。
    近距離別居に留めるべきでしたね。

    ユーザーID:1029398960

  • 別居されてはどうでしょうか

    ご主人は同居で、主様とお子さんは別居がよいと思います。
    出て行けというのですから、それに従いましょう。
    ご主人にもう少し真剣になってもらうにはそれがいちばんです。

    ユーザーID:6190776064

  • 一時的ではないでしょう

    >寂しいからと一時的に義母と同居することになりました。
    死ぬまで居座る気だと思いますが・・

    寂しいなら、夫だけ実家に帰ってもらえば良かったですね。
    私ならそうします。

    ユーザーID:5109851812

  • それは気持ちが悪い

    お子さんたちと協力して、一定期間隠し撮りしては?
    告発するなら夏休み始まってすぐがいいですね。

    義母の言うとおり、親子で出て行ってやったら夫も慌てるのでは?

    「出て行け」

    は必ず録音した方がいいです。(数回分取れれば上出来)

    子供たちも、証拠GET!
    と思いながらなら、なんとか耐えてくれそうです。

    ユーザーID:3274925545

  • お前が出ていけと言う

    どういう家に住んでいるのかわかりませんが、義母を追い出しましょう。
    理由は兎に角子供の教育に悪いから。
    義母が家事をやるのは全く子供達のためにならないばかりか、まだ未成熟な子供に小言を言って反感を買い、家に空気が悪くなるのにこれ以上耐えられない。
    我が家の平和を乱す人はこの家にいてはいけない。
    お前が即刻出ていけと強く言いましょう。

    ユーザーID:7391528543

  • ばばちゃん

    お散歩に連れていって
    あげたらどうですか。男たちはみんな
    ままが好きな生き物だよ。身のまわりの事を
    してくれて、整理してくれるなら
    私なら、ありがとうです。人にしてもらう事が
    めったにないから、うれしく思います。

    それと
    息子くんの態度も良くないかな

    嫌でも表面だけ
    うまく接することくらい教えてあげなきゃ

    そんな
    わるい姑さんに感じないけどね。

    ユーザーID:5062828111

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