夫が嫌い

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恋愛・結婚・離婚

おチビさん

私は結婚3年目、6ヶ月の娘と三人暮らしです。
結婚してからずっと些細な事で喧嘩をしてます
夫が休みの日には必ず喧嘩になります。

私の口調がキツイのも原因で、夫に意見する時が多いのですが口調が悪いから夫も
喧嘩口調で返してきます。
でも自分の口調ってなかなか変わらないんです。妹とはこの口調で話しても喧嘩にならないし、親も妹も同じような話し方なんです。

結婚一年目くらいに私が情緒不安定で毎日夫に当たっていたある日、初めて夫がキレました。
もう、お前とやっていけないと言われました。
仲直りはしたけど、それからの夫は私が文句を言うとすぐに大声で怒鳴りキレてくるようになってしまいました。
やられる前にやる、と考えているらしいです

でも、子供が生まれ家族で生活する中で
怒鳴り散らしてるところを見せたくないと思うようになり、直して欲しいとお願いしました。
でも変わりません ちょっと私が文句を言うだけで鬼の形相で怒鳴り出します。
早とちりして、ちゃんと話しを聞いてくれない人なので勘違いされたままキレられる事もしばしば。
一度怒鳴りだすと、話しを聞く事すらしません。怒りをコントロールできない人のように見えます。

昨日は財布を思いっきり私に投げてきてお腹に当たりました。ついに、物をなげつけてくるようになったのです。

その日は一緒に居たくないので初めて娘を連れてホテルに泊まりました。

一晩考えてみたけど、娘のためには離婚したくない。
でもすぐキレる夫が怖いし嫌い。
仕事して稼いでるアピールがすごくて、喧嘩のたびに年収何万の俺に文句を言うな的な感じで威張ります。
子供だな。

私だって毎日帰りが21時過ぎる夫の代わりに育児家事を一人でやってます。休みは週に一度なのに喧嘩になって嫌な気分になるのは嫌です。
私はどうしたらいいのでしょうか。
厳しい意見でもかまいません。お願いします。

ユーザーID:3265592252

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  • それでは

    あなたの口調がきついのがそもそもの原因でしょ?
    妹もそうだとか親御さんもそうだとか、そんなの関係ないです。
    あなたの今の家族はご主人なんだから。

    何故それをなおそうとしないで全部ご主人のせいにするの。
    直して欲しいと言うのなら、まず自分のその感じの悪い言い方直せよって事なんじゃないんですか、彼にとったら。

    自分が蒔いた種だと思う。
    きっと最初は穏やかだったであろうご主人を変えてしまったのはあなたですよ。
    そこを再認識しないと。

    まずはあなたが変わる努力を全力ですること。
    自分が変われば相手も変わります。
    子供だな、ってあなたもね(なんでも他人のせいにしてるようなので)。
    あなたの「文句」の言い方というのがきっとご主人はものすごく嫌なんですよ。

    ユーザーID:4320351773

  • お互い様

    トピ主はご自分の口調を変えることは出来ない。
    旦那さんだけ変わって欲しい。

    そりゃ無理ですよー。
    きっと旦那さんもあなたのこと嫌いですよー。

    「自分も頑張って変える。直すように努力する。
    だから協力して欲しいし、ケンカはしたくない。」

    みたいな感じじゃないでしょうか?
    一方的に旦那だけ優しく穏やかになれ!とはいかがなものかと思います。

    ユーザーID:6484352355

  • 条件反射ですね。

    >結婚一年目くらいに私が情緒不安定で毎日夫に当たっていたある日、初めて夫がキレました。
    >もう、お前とやっていけないと言われました。

    日々繰り返された主さんの不平不満を延々聞かされたら、もうそれは条件反射になるでしょうね。
    ご主人の中で主さんは、口を開けば嫌な事しか言わない人!となったのでしょう。

    一度、しっかりご主人に謝って非礼を詫びたらどうですか?
    私は悪く無い!と思ってる内は修復は無理ですよ。

    ユーザーID:2462904260

  • あなたが原因

    > ちょっと私が文句を言うだけ

    その文句が理不尽なんじゃないの?

    口は禍の元

    子供はトピ主も一緒

    あなたに似た方が知人の奥さんでした。
    奥さんが理不尽な八つ当たりを長く続けて仮面夫婦となりながらも知人は家庭を維持していてましたが、ある日嫁さんの暴言をきっかけにご主人の堪忍袋が切れ、奥さんも啖呵をきって出て行きました。奥さんの威勢がよかったのは最初だけですぐに極貧生活となってみるみるしおれてますよ。

    あなた同じようになりますよ。

    >私だって毎日帰りが21時過ぎる夫の代わりに育児家事を一人でやってます。
    休みは週に一度なのに喧嘩になって嫌な気分になるのは嫌です。
    私はどうしたらいいのでしょうか。

    夫婦はそれぞれ役割を分担して生活しています。
    あなた一人が100%大変でご主人が毎日楽をしている訳ではないんですよ。
    お互いがお互いを思いやる気持ちがなければすぐに破たんします。
    私はあなたが不和の原因だと思います。

    ユーザーID:8561420055

  • 己を省みてから、考えたらどうかな。

    お互い様だし、吹っ掛けてるのはトピ主様だよね。
    夫婦で大人になろうよ、賢くない品のない夫婦だよ。
    こんなんで、何が楽しくて夫婦でいるの?
    押すところもあれば、引くところもないと、夫婦なんて続かない。

    夫を変えるために、まずは自分が変わろう。

    口調がキツイとか、意見ばかり言われてたら、誰でも嫌になる、それをやめる。

    なかなか治せないのはわかるけど、治す努力も知恵も働いてないよね。
    それなら喋らないでニコニコしてればいい。
    必要最低限の会話で留めればいい。

    それが出来ないなら、別れることも視野にいれた方が、子供のためかも。

    ユーザーID:8909314033

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  • 紙に書いて見せる

    ホントはトピ主さんの口調を直すことが出来ればいいんでしょうけど、それは難しいでしょうから、ご主人に何か文句、要望がある場合は、その内容を紙に書いてご主人に見せるようにすればいかがでしょうか。
    キチンと内容を整理することが出来るし、書くだけでもけっこう気持ちがスッキリするものですよ。

    娘さんのために少しがんばってみて下さい。

    ユーザーID:4994274827

  • そもそも

    なんで
    夫に意見したり
    夫に当たったり
    夫に文句を言うのですか?
    しかもキツイ口調なんでしょう。

    夫への感謝の気持ちが足りないんじゃないですか。
    夫に求める前に、トピ主が変わりましょう。

    相手は自分の鏡です。
    トピ主は鏡に向かってキーキー言ってるのと同じです。

    ユーザーID:8587820260

  • 反省の必要有り

    「物は言い様で角が立つ」

    貴女の物の言い方は正にこのパターンですよ。
    ご主人を言葉で挑発して、喧嘩に発展するのです。

    貴女はご主人に対して、物の言い方がきついと自覚もある。
    では何故、喧嘩にならない様に穏やかな話し方に改め無いのですか?

    貴女が物の言い方を優しい言い方に変えれば、ご主人だって怒らない筈です。
    今後、相手を怒らせない物の言い方を心がけて下さい。

    貴女は今までの物の言い方をご主人に謝罪する必要が有ります。
    言い方さえ改めれば、喧嘩も離婚も避けられると思いますけどね。

    ユーザーID:3827269142

  • ダブルスタンダード

    相手には「直してほしい」
    自分のキツイ口調は「変わらない」。

    人には厳しく、自分に甘いですね。

    ご主人がキレるのはあなたの口調が原因でしょうね。
    あなたは自分が我慢していると思っているようですが、
    我慢しているのはご主人のほうです。
    あなたが口調を直せば、喧嘩はグッと減りますよ。

    娘のために、口調を直しましょう。

    ユーザーID:9203581992

  • で?

    トピ主の口調は直したんですか?
    親や姉妹が同じ口調だから仕方ないんですか?
    離婚したくないならその人を苛立たせると自覚している口調をまずトピ主自身が直せばよろしいかと。

    お主人を追い詰めているのは貴方です。
    離婚して経済的に自立する気がないのなら一呼吸おく努力をしたら?

    ユーザーID:3173696820

  • 夫への言い方を変えてみたら?

     妻は私の行動で改めてほしいことがあるとき「お願いがあるんだけど、こういうふうにしてくれたら嬉しいんだけど。」というような言い方をしてきます。
     こういう風に言われると、多少ムッとしても結局指摘されたことを改めざるを得なくなるのです。
     まあ、結婚して20年もたつと、時々はもっとストレートな言い方をして来ることもありますが、妻とは一回り以上離れており、いずれおしめを替えてもらうことになると思うとぐっと我慢する今日この頃です。
     トピ主は口調がキツイとのことなので、私の妻のような言い方も試してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:2569889327

  • 無理かな

    「私の口調がキツイのも原因で」

    って書いてあるけど、直す気ないんでしょ?
    それ直せないなら改善も仲直りも無理です。

    断言しますが、絶対無理です。

    旦那さんはそのキーキー口調で意見言われるのが嫌なんですよ。

    貴方がキーキー文句を言うので旦那さんも同じように怒鳴ったりするようになったんじゃないですか?最初からお付き合いしていた頃から怒鳴る人でしたか???

    自分を変えることが出来ない人は他人を変えることはできません。

    仕事見つけて自立しましょう

    ユーザーID:8715951812

  • 最初の原因

    トピ文を読む限りにおいては、トピ主が原因ですよね。
    >私が情緒不安定で毎日夫に当たっていたある日
    これだからね。
    元々キツイ口調。それを聞かされ続けてきたご主人は文字通りキツかったでしょうね。
    で彼なりに対策を取った。それが「やられる前にやる」だったわけだ。

    >自分の口調ってなかなか変わらないんです
    なかなか変わらないのは判ってるんですよね。それなのに何故ご主人には変われというのかな?

    >私だって毎日帰りが21時過ぎる夫の代わりに育児家事を一人でやってます
    代わりに?と言う事はトピ主は専業主婦じゃ無いんですね?
    ご主人の帰りが遅いから、早く帰る私が家事育児を一人でやってるの?それなら大変ですね。
    離婚してご主人の世話がなくなればその分楽になりますよ。

    >仕事して稼いでるアピール
    と言う事は、専業主婦?
    もしももしも専業主婦だったならば、家事の全部、直接育児の殆どはトピ主の仕事だから
    『代わりにやってる』なんて口が裂けても言えませんからね。

    >私はどうしたらいいのでしょうか
    口調を穏やかに変える。
    小町で勉強しました。他人は変えられないから先ず自分が変わろう、です。

    ユーザーID:0713466871

  • 他人を変えようとするな

    >私の口調がキツイのも原因で、夫に意見する時が多いのですが口調が悪いから夫も
    喧嘩口調で返してきます。でも自分の口調ってなかなか変わらないんです。妹とはこの口調で話しても喧嘩にならないし、親も妹も同じような話し方なんです

    まあ、要するに下品な家族ってことですよね。このままじゃ子供も下品な子供になっちゃうし、トピ主もシングルマザーで苦労しなきゃならないわよ。

    トピ主のキツイ口調が原因で結婚一年で夫がキレるようになり、果ては物を投げるようになった。元々はそんなことをする人ではなかったのに。
    だったら何をしなければならないか、子供でも分かりますよね。

    「自分の口調ってなかなか変わらないんです」なんて甘えたことを言ってないで、子供のために変えるのです。
    夫に今までのキツイ物言いを心から謝罪し「まずは自分が変わるからそれを見てアナタも怒らないで欲しい」とお願いする。
    それが唯一の解決法だと思いますけどね。

    ユーザーID:1579101524

  • 喧嘩になる原因

    トピ主さんご自身で、ご自分が悪い部分を認識されており、それを認めていらっしゃるのは良い事だと思います。
    ですが、「自分の口調ってなかなか変わらないんです。」とか「結婚一年目くらいに私が情緒不安定で毎日夫に当たっていました。」ってこれを他人目線で聞いたらトピ主さんはどう思いますか?「自分の口調はもう直せない」と開き直っていて、情緒不安定なら毎日配偶者に当たっていいのですか?

    もちろん、ご主人も「そんなトピ主さんである事を承知で結婚した」のかもしれませんし、トピ主さんからすればご主人が早とちりな部分もあるのかもしれませんが、「喧嘩のたびに年収何万の俺に文句を言うな的な感じで威張ります。子供だな。」というトピ主さんのこの態度も頂けませんね。

    実際養ってもらっているのは本当でしょ?逆の立場で考えて、トピ主さんが働いているから生活ができていて、家に帰ったら口調がきつく「稼いでいるくらいでなんだ。そんな事で威張るな!」っていう態度の専業主夫の夫に対して「これから先も養っていく気」出ますか?

    喧嘩というのは基本両成敗ですが、少なくても、1.自分の口調を治す、2.外で稼いで生活基盤を整えてくれている事に対し感謝しそれを態度にしっかりと表すというのは今すぐできる事です。
    子供のためにも離婚したくないのであれば、まずは自分の事を棚に上げずやれる事を徹底的にやりきってください。
    文句はそれからです。
    がんばってください。

    ユーザーID:7982469066

  • レスします

    >結婚一年目くらいに私が情緒不安定で毎日夫に当たっていたある日、初めて夫がキレました。

    これってさらっと書かれてますが、相当な事ですよ。
    夫も相当我慢してて、我慢しきれなかったのでしょうね。

    > ちょっと私が文句を言うだけで

    どの程度の勢いで言っているのでしょう?

    そりゃ彼が物を投げるのはダメでしょう。
    でも、あなたのした「私が情緒不安定で毎日夫に当たっていた」事もダメなのでは?

    女性からはモラハラだのDVだの言われるのでしょう。
    でもあなたのしている事も直接の暴力こそないものの同じではないの?

    あなたはどうしたいのでしょう?
    私にはトピ文を読んだ限りはあなたの望む事は「夫に自分の言う事を文句を言わずに言う事を聞かせたい」ですよね。
    で、さらには「言い返されると気分が悪いので、それは嫌です」と。

    男性の立場の私から見たらすごく勝手な言い分に見えます。

    ユーザーID:6866539272

  • なぜ、トピ主が被害者?

    そもそも、トピ主の口調がキツいのが問題でしょう?
    「なかなか変わらない」で済ませちゃダメ。
    変える努力してますか?親兄弟は慣れてるし似るから、参考になりません。
    離婚騒ぎになって、2年も放置?
    それは、財布が飛んできても同情できないと言うか…
    トピ主の被害者意識が強すぎて、引きます。

    娘のために離婚したくないんじゃなくて、生きていけないから離婚できないんじゃないですか?
    トピ主、無職の無収入でしょう?
    「夫の代わりに家事育児をやってます」って、家事育児の半分は自分のためじゃん。
    トピ主だってご飯も食べるし、生活するし、母親でしょう?
    その労働対価として生活費用を頂いているんだから、「代わりに」ってのは違う。
    それを言うなら、「トピ主夫は働けないトピ主の代わりに一人で稼いでいます」。
    トピ主は、物事を都合よく考えすぎですよ。

    まず、すぐに帰って謝りましょう。
    情緒不安定で当たり散らしたことをちゃんと謝りましょう。
    「直して欲しい」と頼む前に、自分の口調を直しましょう。
    夫に意見や文句は、止めましょう。
    何を意見したり文句を言ってるのかわかりませんが、伝えたいことは紙に書いて読んでもらっては?
    書くのも面倒なレベルのことは黙っていましょう。

    あとは、早々に保育園を探しましょう。就活しましょう。
    トピ主夫の堪忍袋の緒は切れかけています。
    離婚に備えてトピ主も準備すべきです。
    離婚が嫌なら、夫に尽くして余計なことは言わないこと。
    専業主婦って、それだけ立場が弱いんです。
    捨てられたら生きていけないんだから。
    そこをしっかり再認識して、分を弁えましょう。

    で、興味本位の質問ですけど、夫に何を意見したり文句を言ったんですか?

    ユーザーID:7105196637

  • レスします

    答えはご自分が書いたトピに書かれているように思います。
    ご主人、初めから激しい方ではなかったようですね。
    主さんの、意見の多さと強い口調の結果、負けまいと態度が激しく
    なっていったのですね。

    心理学で男性は、他人から文句を言われると
    内容よりもまず、相手から攻撃されたと思い、自分が悪くても
    よく言われる逆ギレと言われる態度をとっさにまず取るそうです。
    これは、男性の他者と戦い勝たねばいけない太古からの習性からの
    行動で、まぁそんな生き物だと女が理解するしかないようです。

    主さんは自分の口調は直らないと書かれていますが、現在喧嘩にならない
    肉親と暮らしているわけではない。今はご主人との生活を考えないと
    いけません。平穏な日々を望むのなら、穏やかな口調の自分にかわら
    ないといけないわけです。男性が自分の年収を言い高圧的な態度に
    なるのはそれだけ自分は頑張っているから、妻から尊重されるべきだ
    と自己主張しているだけです。

    ありがとうと感謝すれば、かなり収まってくると思います。
    結婚したばかりの時はお互い若いしとかく上手く行かないですよ。
    でも、苦労しながら試行錯誤し
    相手がどんなタイプの人物なのか探り対処を考え
    折り合ってやっていくしかないです。

    とりあえず今は、ビデオでも
    映画でも何でもいいから、優し気な物言いの女優さんを見て
    できるだけ真似出来るようにやってみて下さい。日常でもママ友さん
    など、上品な感じの人を見つけて関わるようにしてみて下さい。
    関心を持って取り組めば絶対に変われます。

    ユーザーID:2552063884

  • いない事にしましょう

    離婚は嫌というのなら徹底的に無視ですね。

    業務連絡は手紙かメールで。

    することは最低限とご飯の用意程度。

    旦那さんが帰ってくるまでに
    子供と一緒に寝てしまう。

    これがベストです。

    ユーザーID:1379307126

  • まさに夫婦は合わせ鏡

    感心するほど似た者同士ですねぇ。

    1)お互いに相手への態度が悪い

    トピ主:夫に意見する時が多いのですが口調が悪い
    夫さん:私が文句を言うとすぐに大声で怒鳴りキレてくる

    2)お互いに態度を改められない

    トピ主:でも自分の口調ってなかなか変わらないんです。
    夫さん:直して欲しいとお願いしました。でも変わりません

    3)お互いに当たり前の事を引き合いに出して「どっちが偉いか」論争

    トピ主:毎日帰りが21時過ぎる夫の代わりに育児家事を一人でやってます
    夫さん:仕事して稼いでるアピールがすごくて

    4)相手の事が嫌い

    トピ主:夫が嫌い
    夫さん:もう、お前とやっていけない

    この状況でトピ主さんの方が離婚をしたくないのなら
    今後はトピ主さんが全てが折れて我慢する覚悟で夫に従いましょう。

    何か子供を言い訳にして体裁をつくろってますけど、
    要は夫ナシじゃ自立できないんでしょ?
    夫に養ってもらっているという自分の立場をわきまえれば
    どれだけ蔑まれようと夫を立てて過ごすしかないと思います。
    夫を今のように仕立てたのはあなたですから。

    ユーザーID:6360901502

  • それについては

    ≫ちょっと私が文句を言うだけで鬼の形相で・・・

    旦那さまがキレる、ケンカになる、元々のキッカケはトピ主さんからの発言にあるのではありませんか?
    旦那さまからケンカを仕掛けてくることは無いのではありませんか?

    トピ主さんの喧嘩口調をあらためて穏やかに話しかけることです。
    それと旦那さまの働きにはいつも感謝している気持ちを素直に伝えるようにして欲しいです。

    ユーザーID:1335964551

  • 離婚ですね

    話し合いの内容によって
    離婚するか
    どうか決定しましょう

    養育費がもし、もらえるとしたら
    20年もありますから
    払うほうも大変だぁ
    途中で行方不明になる人もいるし
    あまり期待できない

    ユーザーID:1907170044

  • 娘のために、でなく

    本来娘が手に入れられるはずの金や手数を、自分一人で負担、提供できないから、でしょ
    娘のためになら、娘のために夫とうまくやっていけば?
    それもできない。離婚もできない。
    どれもできないだらけ。娘さんにとって、毒親だなぁという感想です。

    ユーザーID:6770298502

  • うーん…

    少なくとも夫が変わったのは妻のせいですよね。
    "情緒不安定で毎日夫に当たっていたある日"とサラッと書いていますが、夫もかなり精神的に負担だったのではと思います。

    夫が「年収何万の俺に文句を言うな」というのも、これ単体で聞くと何様かと思いますが、妻側が「あなたは仕事していればいいんだから楽でいい」「家のことはなにもしない」というようなことを散々な口調で言っていたのでは?
    本来はお互い尊重しあい、すり合わせながら生活しなければいけないのに、妻が乱暴な口調で夫にストレスを与え続けた結果の、夫の自衛な気がします。

    変えた貴方が我慢できないのなら、夫のためにも離婚するしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:9965738332

  • 夫婦は鏡

    あなたが口調を変えられないように、だんなさまも変えられないのでしょうね。どっちが悪いというよりか、相互作用でこうなってしまったのかと。

    せっかくお子さんもできたのに旨くいかないものですね。
    少し離れてお互いに冷静になってみてはどうですか?

    ユーザーID:0799550169

  • 娘さんのためにめ離婚しなさい

    モラハラ男が父親だと娘さんはコミュニケーション能力のない人間になるよ

    子育てには向かない。

    速やかに離婚を

    ユーザーID:2427460253

  • 喧嘩しなければ良いのだけどね。 

    どうしたらって喧嘩しなければ良いのですよ。
    多分トピ主さんの口調が悪いと言うのは喧嘩の時に御主人を罵るような攻撃的な口調なのでしょ?。それでは仲直りどころか益々悪化しますよね。
    言われる方も面白く無い。

    情緒不安定を理由に毎日御主人に当たっていたとは御主人気の毒過ぎます。
    御主人でなくても毎日当たられていては精神オカシクなります。

    どう読んでも御主人を攻撃的にさせたのはトピ主さん自身ではないですか?。
    自分から始めて、それをどうしたらいいって聞くのもおかしなものです。
    第一何故そう喧嘩が多いのでしょう?。
    失礼ですが養って貰っている身ならご主人をたてると言う行動は取れませんか?。

    何れにしても喧嘩の理由が分からないので何方が原因で喧嘩に発達してしまうのかいまいち分かりませんが、そんなに頻繁に喧嘩するのは二人とも相性が悪いのではないですか?。喧嘩しない夫婦も沢山居ますからね。

    口調なんて意識すれば治るのではないですか?。
    喧嘩になった時こそ喧嘩腰の口調では無く冷静にならないと永遠に続きますよ。
    もし喧嘩自体止められないなら子供はその環境で育ち、子供の精神オカシクさせます。

    喧嘩にならない様に努力する。何か言う前に一呼吸し数秒待ってみる。
    相手が気に入らない事したら喧嘩腰ではなく、冷静に話し合いの形で持っていく。
    実に簡単な事です。出来ますか?。

    ユーザーID:9586722280

  • なぜ他人だけを変えようとするのか

    1.自分の口調がきついため、すぐ夫婦喧嘩になる。

    2.ちょっと(?)文句を言うだけで鬼の形相で怒鳴り出す。


    さて、子供の教育上、良くないのはどちらでしょうか?


    私はどちらも悪いと思うし、何だったら切っ掛けを作って喧嘩を売っている方が
    より面倒な人だと思います。

    旦那さんは「すぐにキレる」と書いてありますが、文章を読んだ限りでは
    キレるようになったのは結婚して1年以上経ってからですよね。
    ある意味では「すぐに」キレてはいません。

    自分は変えられないけど、他人だけ変えるなんてのは無理ですよ。

    妹とはこの口調で話しても喧嘩にならない…と言われても「だから?」って話です。

    口調をコントロール出来ない妻と、怒りをコントロール出来ない夫。
    どちらも加害者かつ被害者かもしれません。

    子供さんが、将来、あなたのきつい口調にカッとなって物を投げて来た時に
    「夫のせいでこんなことをする子に育ってしまった」と思わないでください。

    「私が変わらないから子供が同じことをするんだ」と思えるよう願っています。

    ユーザーID:2246223400

  • 旦那さんを変えてしまったのは

    トピ主さん まずそこを認め自覚しませんか?
    旦那さんに責任転嫁せず相手に変わってもらおうとせず自分が変わるしかありません 
    そもそもの原因がトピ主さんなのだから 旦那さんを悪者にしてはいけません

    ユーザーID:1922460829

  • まずは自分から

    ご自分が子供のように感情むき出しのきつい口調を改めないのに、ご主人だけに変われと望むのは無理でしょう。
    まずはご自分が変わろうと努力したら、ご主人も変わると思います。

    ユーザーID:9939608135

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