披露宴に出たのにお祝いなしの友人

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恋愛・結婚・離婚

あきこ

友人の対応にもやもやするのでご意見を聞きたいです。

20代の頃に披露宴に出てご祝儀3万円を包んだ友人が10人程います。

今回アラサーになり、自分が式を挙げる段階で結婚の報告をしたところ、お祝いなしかあっても2000円相当の人が多くて驚いています。
(式はお子さんがいる友人が多いので、従兄までの招待で行うことは伝えてあります。)

子供がいる・いない、既婚、未婚と事情はそれぞれですが、「披露宴に出てもらった友人に、式に招待されない場合にも1万円相当額を包む」とマナー本に記載がありましたが、現実にその通りにお祝いしてくれたのは1人だけでした。

内祝いも「半返し」を意識してきましたが、友人や従兄は「3割返し、または内祝いなし」の人が多いです。

時々会うので年賀状のみの付き合いではないのですが、そこまで重要視する関係ではなかったのでしょうか。
それとも式に呼ばない場合は、自分の式に来てもらった関係であってもそのくらいのお祝いなのが主流なのでしょうか。

お祝いの気持ち自体はすごく嬉しいのですが、「私は遠方でも駆けつけてご祝儀包んだのに…」と温度差を感じてしまうのです。

みなさまのご意見を聞きたいです。

ユーザーID:2013313408

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  • それはモヤモヤしますね


    私は、幸いなことにそういう目にあったことがないのですが、
    そんな常識のない友達ばかりって、どうしてなんでしょうね。

    生活にゆとりがないのか、ケチなのか、人がかわってしまったのか・・・

    ユーザーID:5222174905

  • がんばれ!

    2000円かー涙ですよねぇ。
    友情を壊さないためにも、半返しで送料を含め1000円のものを返しましょうよ!
    図書カード一枚とか、クオカード500円2枚とか。
    もらった方は、すくなっ!!と思うと思うけど、お前もな、でおしまい、みたいな。
    笑い話ってことで、新婚生活楽しんでください。

    ユーザーID:9266626021

  • 2000円はないわー

    1万円が妥当と思います。

    2000円は無いですね。そこまで親しく無い友人に連名する程度じゃないでしょうか。お返し無しにしてね、と言葉を添えて。

    お返しについては半返しが多いとは思いますが、3割返しという説もあると聞いたことがあるので、これは非常識とは言えません。

    一人当たりの額が少ないならお返しが無しもあり得るかもしれませんが、もし1万円包んでお返し無しだったら、それはあれっと思うでしょう。

    お金じゃないとは思いますが、冠婚葬祭は一応一定のマナーがあるだけに、それから外れてるとモヤっとしますね。

    ユーザーID:9281918608

  • 今の付き合いの度合いによる

    ご友人が結婚された後、お付き合いはそれまで通り続いていましたか?
    年賀状だけの関係でしたら、今後も深く付き合うことないだろうと足元を見られたのでしょう。
    一番はご友人に金銭的余裕がないのだと思います。
    お返しは1000円くらいのものがさらに値引きになっているものを贈りましょう。

    ユーザーID:5212217502

  • ない袖・・

    結局、披露宴に出席すれば当然ご馳走を食べますよね。ですから、要はご馳走代ではないですか?

    あなたは今回、その10人の友人たちは披露宴には呼ばない、そして、その友人たちは今は、既婚で子持ちですか?

    もし、そうなら、諸事情もあるでしょう。確かに2000円は、けちくさいと思いますが、ない袖をふれないのでは・・

    ユーザーID:1866810082

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  • 人によります

    小町でも、家族で呼ばれたら10万円包まないとダメって、
    感じでコメントしている人いらっしゃいます。
    しかし、この世には裕福な方から貧困層までいますからね。
    マナー本に書いてあることが正解でもなければ、
    決まりという事でもありません。大体の相場、目安程度。

    相手がその程度でしか見ていないという事です。
    20代の頃のお付き合いとは、違っていると思っているのかも。

    冠婚葬祭で、本性が垣間見れます。

    私の同僚は、社内恋愛だったのに、
    同期は誰も呼ばず、同期でお祝いを上げたのにお返しもくれませんでした。
    上司や先輩にだけ常識ある顔をしていました。
    常識が少しくらい欠けていても、
    お祝い事でお返しをしない人はめったにいないのに…。
    他は保険外交をしている親にまで紹介して入らせていました。
    あからさまな計算高い女は後にも先にもいません。

    ユーザーID:9299410493

  • 招待すれば良かった

    ご友人も「遠方でも駆けつけたかった」かもしれないのに、その機会を与えなかったのはトピ主の方ですよね?
    それに「あなた達は子供が居るから呼ばない」ってすごい失礼な理由ですよね。仮にそう思ったとしても普通は別の理由(両家で話し合って決めたからとか)を伝えるものだと思います。

    あと、1人3万円包んだとしても別に黒字にはならないですよね?
    つまり、披露宴をした立場としては、3万円すべてが会費みたいなものなのです。
    だから、招待されなければご祝儀は不要と考えるわけです。

    そんなにご祝儀欲しいなら、旅費と宿泊費とベビーシッターを全部トピ主負担でご招待してはどうでしょうか?
    たくさんご祝儀もらえると思いますよ。

    ユーザーID:8988925130

  • モヤモヤしますね…

    おっしゃる通り、お祝いを渡すのが当然だと私も思います。
    金額も3万円包んでもらったなら、1万円が妥当かと。
    2000円とはずいぶん安いですね…

    ただ、20代で結婚した人たちもアラサーの今ごろは
    子供の教育費や家のローンなどで家計が苦しいのかもしれませんね。
    だからといってお祝いを渡さなくていい理由にはなりませんけど。
    お金で友情をはかるのは褒められたことじゃないけど
    なんだかガッカリしてしまいますよね。

    ユーザーID:2800650411

  • 披露宴ナシはそもそも失礼

    トピ主さんは披露宴をしないのですよね?
    それならば、先ずはトピ主さんがご友人に対して失礼だと思います。

    メール1通、電話1本の結婚報告は失礼です。
    ご友人を招待しないのは事情があっての事だとは思いますが、披露宴をしないのならお祝いを期待する方が間違っています。

    ご自身の人望が、ご祝儀の金額です。
    ご友人と価値観が違うのなら、フェードアウトしましょう。

    トピ主さん、披露宴ナシならご祝儀やプレゼントの半返しはしましょうね。
    2000円相当でもお返しは必要ですよ。

    ユーザーID:0944745158

  • ???

    結婚報告の段階で2000円位と云うのは 過去に主さんが30000円包んだ相手ですか? 披露宴によばない知人や職場の人ですか? マナー云々より、対象者は? わかりません!!

    ユーザーID:3585768929

  • 気にしない

    そもそもマナー本なんてあてになりませんよ。
    だって、「これが常識だ」って、どこの誰が決めるんですか?
    地域、時代、性別、個人によって考え方は違うのに。

    私の周りでは、披露宴をしない人にお祝いを渡すなんて聞いた事がありません。

    ユーザーID:2848713946

  • お祝いは相殺された、

    または、20代の頃のは消滅したと勝手に思っている。
    もう時効?

    式に出たら、お料理、引き出物、引き出物のカタログなどありますよね?

    それで相殺と思っていそう。

    私なら、ですが、
    返って来なくても良いくらいの友人じゃなければ
    式には駆けつけませんね。
    遠方からでも行ったのは自分。

    このような相談よくありますが、
    やはり自分の式のときに来てもらいたいがために
    よくしておく、というのはありますね。
    それと、式をやらない人は、お祝いのために、とか。

    そんな風にしか思えない友人ならば、最初から出なきゃ良い。

    男性の方がそういうのには正直でしょうね。

    本当の友達とか、お祝いしたい、行きたい人、親友にしか
    式には出ないでしょうね。

    ご祝儀&他にもお祝いしたのに…という人なら
    友人が返さないのもよろしくないとは思います。

    でも、これって本当に祝いたい人に気持ちしか祝っていないならば、
    こう思わないんだよな。

    私は、片手くらいしか友人の結婚式に出ませんでしたし、
    10人以上なんて、本当の友人じゃない義理の関係の人のも行ってますよね、
    行きたくないなと。
    会社関係ならしょうがないけど、友人なら断ることも
    都合が悪い、理由はいくらでもあるし、
    遠方なら断ることも出来たのですから…
    同情出来ないんですよね。

    ユーザーID:4259442957

  • ショックですよね

    お気持ちわかります。結婚式出席した人からお祝いないと悲しい気持ちなりますよね。
    ただ式に呼ばれてないから、また会った時にお祝いしようと思っておられるかもしれません。
    気になるけど、気にしないようにした方が身の為だと思います。また違う形でいつかあなたに返ってくると思います。
    それで腹立てて友人関係にひびを入れないで下さいね涙
    お祝いは嬉しいですが、日本のしきたりは半返しとか地域によっても違うみいで、結構面倒だなと思う事もあります。お返しに半返しがマナーと言われてますが、もらう方はあまり気にしない方がいいです。お返しほしくて、お祝いするわけではないので。あなたが何かの時にまた返してくれると思いますよ。
    日本のマナーは知ってる人からすると、非常識だと感じますが、最近はあまりこだわりすぎない方がいいかもです。
    あなたの結婚に友人もきっとお祝いする気持ちはあると思いますよ

    ユーザーID:6808725354

  • 自分は披露宴はしないんでしょ?

    とぴぬしって、披露宴しないんですよね
    それこそマナー違反だと思いますけど。

    披露宴はしないけど、お祝いはほしい
    っていうのは
    マナー違反だ
    ってそのマナー本には書いてないのでしょうか???

    品物をもらって反返しをするってことは
    金額を調べているのですよね?

    私は半返しやお祝い返しの意味がわからないです

    人からいただいたものの値段を調べるなんて
    私にしてみたら、それこそがマナー違反だと思います

    マナーというのは
    自分がどうするかであって、
    人が自分の意識するマナーからずれているからと
    攻めるものでもないはずです

    披露宴もしないマナー違反者が
    人を批判するのは、間違ってますよ

    ユーザーID:6678344484

  • 既婚者は

    旦那様の顔色をうかがわなければならず、厳しいよ


    まあ先に結婚した者の勝ちかな

    ユーザーID:6669170617

  • に、にせんえん。。。

    今どき2千円のお祝いって現金以外だったら一体何が買えるのでしょうか?。
    何だか馬鹿にされた感。幼稚園の子のお誕生日会ですかって感じですね。
    何も渡さない人もそれ以上に意味が分かりません。

    いや、そのお友達は其れが普通と思っているから何も感じないで2千円のお祝いくれたのでしょうが、其の2千円をくれたお友達は皆共通のお友達で皆で話し合って2千円にしようと話し合ったのでしょうかね?。それとも個人個人違うお友達ですか?。

    中には年賀状だけだったらそれもありと言う人も居ると思いますが私は個人的に戴いたらそれ相当にお返しすると言う考えです。
    其れでなくてもトピ主さんは時々お友達とお会いしていたのですよね?。
    だとしたら益々そういうケジメは大切だと思います。

    何れにしても其の2千円のお友達は将来冠婚葬祭で「恥」かきそうです。
    100歩譲って社会をろくに知らない学生ならまだしもアラサーでそれはないな。
    価値観の問題とも違うかもしれませんが、敢えて価値観の違う友達だらけだったって事でしょうね。

    所で2千円に対しお返しってする事になるのでしょうか?。

    何れにしても「ご丁寧なお祝いありがとうございました。」と返事するのでしょうか?。
    本来なら素直に言える言葉なのでしょうが、お友達には嫌味になりますね。
    でも其れを嫌味と取らないでしょうね。残念。

    ユーザーID:5356944583

  • 非常識なご友人に恵まれていた

    のではないかと思います。

    子育て中だと、とにかくあれこれお金がかかるとしても、慶弔にはきちんとするのが
    普通の方の考え方かなと思うので。

    やはり、自分の披露宴にきてご祝儀をくださったのであれば、1万円はお祝いを差し上げる
    のがあたりまえだとわたしも思います。

    ユーザーID:0744221399

  • もう付き合うつもりはないんでは?

    あなたとは別に縁が切れても構わないって感覚なんだと思う
    絶縁ってのではなく切れたら切れたで支障がない友人
    そういう立ち位置なんでは?
    友人たちにとってのあなたは

    月日がたって付き合いの頻度も減って
    年賀状のやり取り程度になって
    先細って自然消滅

    だから大事にする必要もないか、って適当にあしらわれてると思います

    そんなところじゃないかな

    ユーザーID:2497855991

  • 同じく!!!

    同じ思いをしました!
    友人5人から、1万円程のお祝いの品をいただきました。
    彼女達の結婚の際は、往復3万の交通費もかけて喜んでお祝いしていたのに。
    結婚や出産の際にはみんなで一緒にあげる事が多いし、別で何かあるのかな?と思いましたが、見事に何もありませんでした!

    未だにかなりモヤモヤしています。
    お祝いはしたくてしたからいいんです。お祝いしたのにっていう思いよりは、人間性を考えてしまいモヤモヤしています。
    この友人達以外で披露宴に行った友人からは一万円orプレゼントをいただきました。一万+プレゼントくれた友人もいました。
    ちなみに、結婚していない友人からは何も無しの人も結構いました。

    披露宴したらご祝儀もらえて、しなきゃなし!?
    なんだかな〜!

    ユーザーID:0149815991

  • トピ主です

     もしかしたら、こちらが温度差を感じてしまっている段階で、人間関係を見直す時期なのかもしれません。

     出産祝いも3人目までしっかり包んだのに、出産祝い1回分の半額以下の結婚祝いはさすがに堪えました。

     同じような体験をした方、また贈った側で事情があった方等ご意見頂けたらうれしいです。

    ユーザーID:2013313408

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 現在の関係の指標結果


    こういったことは間が空くと仕方のない面もあると思います。

    >時々会うので年賀状のみの付き合いではないのですが、
    トピ主さんが彼女達の結婚式に出たときも同程度の付き合いでしたか?
    それならモヤモヤする気持ちもわかります。

    でもそうでないなら、
    「お祝いなしかあっても2000円相当の人が多く」
    が今の関係性を現す指標結果です。

    ユーザーID:8202860084

  • りんごさんまで拝読しました

     みなさまご意見ありがとうございます。
     
     共感頂けるレスが多くて嬉しいです。冠婚葬祭で友人関係が見直されることになるとは
     思いもしませんでした。

     皆さんが疑問に思われていることにいくつか回答いたします。

     内祝いは図書カードで半額相当のお返しを全員に送付済です。

     また、「結婚式をしないからにはお祝いはもらえないもの」、「披露宴をしないことが失礼」とありますが、私の周りでは披露宴をしない人も多いです。それでもお祝いはしますし、失礼だと陰口をたたく人はいません。
      
     たかさん>面と向かって「子供がいる人が多いから披露宴はしない」とは流石に言わないですよ。

     子供が2.3人いる人が多い中で「友人の披露宴、今呼ばれても子どもの預け先がない」と普段の会話がある中で、あえてドレス、ベビーシッター、ご祝儀に当日の日程丸一日を用意して頂くのが心苦しいのが正直な所です。
    (全員分をこちらで全額用意するのは不可能です)

     また、披露宴は2万円相当が食事代+αで残り1万円はご祝儀扱いと考えます。
     きれいなドレスを着るのも、盛大な式を挙げるのも当人の選択であり、
     参加者のご祝儀をあてにして黒字や赤字を考えるのは違うと思います。

     citrusさん>本当に参加したい人の披露宴にだけ参加すればよかった。
     ごもっともです。20代のうちは「参加しないと失礼にあたる」と考えておりましたし、
     お返しを考えずにお祝いの気持ちだけで駆けつけることが出来ました。
     今はそうではないということは、友人との親密度が変わってしまったのだと思います。

     お祝いの金額は働けば稼げる額なので、お返しにこだわるというよりは
     「一方的に私が友人を好きだったが友人はそこまで私のことを好きではなかった。」
     ように思えるのでもやもやしたのだなと気付きました。

    ユーザーID:2013313408

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 本来なら

    1万円は包みますね。

    何人か勘違いしてらっしゃるようですが式は挙げるのですよね。

    でもねーこればかりはホント結婚が遅い早いで変わります。
    友達として大事かどうかじゃないと思います。
    もちろん義理堅い人もいてきちんとマナー通りにしてくれる人もいると思いますけど…。

    お子さんがいるお友達が多いのですね。友人関係では「結婚は遅い方」。
    招待しても来てくれないでしょうね。子どもの預け先がないし。
    そしてお金もない。仕事を辞めてしまったりして自分の自由になるお金が少ない人もいるだろうし、「昔の友達へのご祝儀」よりは子供にお金をかけたい気持ちのほうが強くなってくる。「友人」としては昔の学友よりも今のママ友のほうが優先順位が上がったりする。

    女は結婚出産でがらりと変わってしまうと思います。
    寂しいですけどね。

    きちんとお祝いをしてくれた一人は大切にされたら良いと思います。
    後の人は…もう今は違う世界の人だと思って、また会える日が来るまで、という関係だと割り切った方がいいと思います。

    自分が子供を産んだ時に、どれほど自分の中で優先順位が変わってしまうか、わかると思います。

    ユーザーID:3360192590

  • 三人目、、、

    三人目までって、馬鹿丁寧に贈りましたね。

    内祝いがなくても贈っていたのですか?

    そうだとすれば、トピ主さんがただのお祝い係に成り下がっちゃったんですよ。

    内祝いのない人にはそれ以降はお祝いしない、とかしないとね。

    まぁ、そういう人には今回みたいな事もあるのでそんなに連絡はしませんね。

    ユーザーID:0548351115

  • 貰ってないよ

    私も晩婚&披露宴はしてないので、貰ってないですよ。
    お祝いは、何人かずつで品物というのが多かったな。
    が、全然OK。
    10年程タイミングずれずれの、私の結婚を祝ってくれただけで大感謝です。

    私も友人達の結婚式には散々包みましたし、遠方にも行きました。
    出産祝いもしっかり包みましたさ。
    でもね、あれは参加費なんだわ。
    お祝い事の参加費用。
    遠方に行ったのは旅行。
    自分の楽しみの為と思えば良いだけ。
    無理なら「税金」だと思いましょう。

    >20代の頃に披露宴に出てご祝儀3万円を包んだ友人が10人程います。

    こんなことはとっとと忘れること。
    それは決して「貸し」じゃないから。
    そして時効というものもあるの。

    とは言え、

    >出産祝いも3人目までしっかり包んだのに、出産祝い1回分の半額以下の結婚祝いはさすがに堪えました。

    失礼ながら、この友達は丸めて捨ててしまえ!!!と思いました。
    そりゃないわ。

    ユーザーID:4817201917

  • 人間性の問題

    残念ながらご友人たちは、人間性が底辺みたいですね。

    子育て中だからとか、単なる言い訳ですよ。
    お金が工面できないなら、せめて詫び状を入れる事くらいしないと。
    それほど下品な行為なのに、すっとぼけて2000円とか。
    ふざけてるのか…。

    私は結婚が早い方でしたが、
    その後結婚した友人たちには、相場より多めに包んでいます。
    子供が幼児でも、家族で出席の際は10万は包みます。

    若い時に挙げたので、当時働いていた会社の方からはその後招待は有りませんし
    (やめて5年以内の式が無かった)
    報告があれば、1万は贈ります。
    因みに私の式は会費制でした。

    基本的にお祝いをしてくれた方には必ず返す様に心掛けています。
    普通の人はそうなんですよ。

    ただ、トピ主さんはちょっと良い顔し過ぎたかもしれないですね。
    全員がそういう行動に出るという事は、
    トピ主さんにはそういう雰囲気があるという事です。
    非常識に接しても何も言ってこないだろうと。

    もし私が同じ目にあったら、普通に賞味期限が早い羊羹でも一本買って、
    ものすごく大きな箱の真ん中に貼り付けます。
    包装紙にデカデカ内祝いの熨斗。
    そして、賞味期限が近いから早めに開けて欲しいとデカデカとメモを貼る。

    家族みんなでワクワク開封!
    開けてびっくり、中には小さい羊羹1つ。
    (緩衝材として重みのあるものを使って重みを出すのを忘れずに。)
    そして、デカデカとしたメモも羊羹に貼っておきます。
    (なかにいれるだけだと、開けた瞬間に飛ぶかもしれんから)

    「ごめんね、いただいたお祝い(2千円)の半返しじゃこんなものしか選べなくて。
    でも私がご祝儀袋を見て嬉しかった様に、
    貴方も大きな内祝いに一時嬉しくなった事でしょう」
    と書いておきます。

    おそらく、ご友人たちは旦那さんや家族にトピ主さんへのご祝儀について話してません。
    だからこうします。

    ユーザーID:4565873933

  • 披露宴のご祝儀は宴席代

    そういう考えの人ってそこそこいますよ。男性はそちらが多い気がします(私見ですが)
    実際 ご祝儀って飲食と引き出物にあてられるわけだし
    それなのに常識がないとか人間性とか友情を見直すとか
    何なんでしょう

    >披露宴は2万円相当が食事代+α
    よほどけちけちしないかぎり豪華でなくても3万円こえるものですよ
    地域差でしょうか

    「披露宴に出てやった」と上から思ってるからそうなるんでしょうね。私は友人の晴れ姿とおいしい食事要は華やかなイベントに呼んでいただいてありがとうと思っていたので、自分が披露宴をしなかったからお祝いなしは当然と受け取れるんですけどね
    こればかりは感じ方に個人差がありますが

    宴席をもうけずに「お祝いがない」と憤る友人なら私はいらないです。

    ユーザーID:0352036916

  • あなたの基準で。

    ご結婚おめでとうございます。

    結婚のご祝儀にかかわらず、いろんなお祝い、お見舞いでの金額、またそれらに対しての内祝いの額には個人差がありますね。

    私の場合は、いただいた金額と同じだけ包んでいます。
    内祝いに関しては3割ほどの方にも半返しをしています。

    若いころはこの差額が惜しいと思うかもしれませんが、年齢を重ねていくと、きちんと惜しまずお祝いや返礼をできるということは、それなりの生活を維持できているからであり、友人知人に対しても卑屈にならなくてすみますよ。

    ただし、ご自分と同様にできない友人に対して上から目線になってもいけません。
    あまりに自分がつらいのであれば疎遠にすることもありでしょうが、ご友人も山あり谷ありの人生ですから、人柄に惹かれて友人関係を保っているのであれば大きな気持ちで受け入れてはいかがでしょう。

    それに、自分にも苦しいときがあるかもしれません。そういう時に受け入れてくれるのが友人ではないでしょうか。

    ユーザーID:9843811765

  • 1万円ルールは微妙・・。

    正直私は披露宴に出席してないのに1万お祝い出すっていう
    この慣習のほうがおかしいなぁって思うクチです。

    なのでこの1万円が無くても友人関係を見直そうとは
    全く思わなかったですね。

    実際私も大学時代の同期の結婚式にはひとしきり出席しました。
    女性2人男性6人のサークル同期仲間です。

    自分はそのブームから約10年後の結婚だし、親族だけの式なので
    招待も出来ず。お知らせする機会はあったけど、披露宴に出席して
    もらってないのに1万送られてきたら逆に恐縮したかも。

    今はなかなか会えなくても仲良かったのは事実だし、出た結婚式は楽しかったし。
    払った分返せだなんて思わないですよ、良い思い出にしてます。
    実際あの時代、楽しかったですもん。この同期と一緒に大学過ごせて、
    こうして式にまで呼んでもらえてよかったな〜と今でも心から思います。

    でもとぴ主さんもそうでしたよね、でも楽しかった分自分の時はなんで??
    って思っちゃうんですよね。

    本当にこればっかりは個人の考え方や価値観だからなぁ。
    でもこういうお祝い事って色んな考えがあるから1万送る慣習
    知らない人もいると思いますよ。マナー本が全てじゃないです。

    特にこの1万円ルールは微妙。実際式に出ないなら現金にこだわる必要はない、
    会った時にギフトを渡すとかでもOKとするマナーの先生もいますし。

    お車代も、「お車代くれるらしいけど、でもそのお車代上乗せしたご祝儀
    渡さなきゃいけないから意味ないんだよ〜」って言う友達もいましたしね。
    「え?3万+お車代払うの??」ってびっくりしました。逆に友達は
    「え?上乗せしないの?お車代そのままもらっちゃうの?」ってびっくり。

    冠婚葬祭で友人関係を見直すきっかけというけれども、
    物は考えよう。ちょっともったいないような気がしますけどね。

    ユーザーID:1251915031

  • 桃ももモモ子さんまで拝読しました

     みなさま引き続きありがとうございます。

     うんさん>すごくしっくりくるご意見をありがとうございました。
     「結婚が遅い」と友人関係の厚さに関係なく同じような思いをする人は多いかと思います。
     しっかり礼をつくしてくれた友人、大切にしますね。

     通りすがりさん>内祝いや、結婚祝いにお返しがない人にはその後贈るのはやめていますよ。
     一方的に贈られ続けても距離感のわからない人と思われてお互い負担ですからね。
     今回はよい勉強になりました。

     お昼寝ウサギさん>さらっと過去を流せる心持ち、見習いたいです。
     最後の「丸めて捨ててしまえ!!!」には笑ってしまいました。
     実はこの人にはそれとなく意見を伝えました。

     マギーさん>私もちょっと良い顔しすぎたとは思います。今回は内祝いは返しましたが、これからは礼には礼を、失礼には失礼で返そうと思います。
     素敵な内祝いのご提案ありがとうございます。(すごく面白かったです)小町のみなさんに聞いて頂けて気が晴れたので、仕返しは心に留めておこうと思います。

     桃ももモモ子さん>ありがとうございます。
     「きちんと惜しまずお祝いや返礼をできるということは、それなりの生活を維持できているからであり、友人知人に対しても卑屈にならなくてすみますよ。」にはっとしました。
     実際はいろいろありますが、内面は豊かでいられたのかもしれません。そもそもお祝い送って喜んでもらえるのがすきで送っておるものなので、あまり期待せずに、ただあまりに失礼なことをされたらそれなりの対応でこれからも過ごしていこうと思います。

     全員にレスをつけられずに申し訳ありません。心に響いた方に個別にコメントさせて頂きました。
     不明瞭な疑問点がありましたらまた回答させて頂きます。

    ユーザーID:2013313408

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