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義実家から実母の葬儀へのお香典はアリやナシや

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生活・身近な話題

悩める姉

1人暮らしの高齢の実母が亡くなりました。義実家からのお香典はどう考えたらいいのでしょうか?

本人の意向もあり家族葬で行い、実母の妹夫婦(叔母夫婦)と実弟の配偶者のご両親様には参列して戴き、お香典も頂戴しました。

私の夫の両親(義両親)は、高齢で身体の不調もあるので参列は控え、お香典も戴くことはありませんでした。

お香典返しを打ち合わせしている中、嫁に行ったとはいえ、義両親から何もないのはどうなんだろう?と疑問が生じました。

色んなしきたりがあるとは思いますが、どうなのでしょう?

皆、首都圏に住んでいますが、私たち家族はちょっと遠いので義実家に泊まらせていただきお世話になりました。

ユーザーID:8686369151

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  • ナシ

    全員東京です。
    義父母からは10万円包んでいただきました。

    高齢で遠方から参列できないのは分かります。
    でもお花も電報も何もなし?
    それは「ナシ」でしょう。

    ユーザーID:7720482395

  • 普通はありますが

    トピ主さんの実弟さんが喪主でよろしいですね。

    トピ主さんの夫が長男の場合、義実家の代表はトピ主さんの夫で、義両親は隠居の身分と考えれば義実家からの香典はトピ主さんの夫が出します。

    私の実父が亡くなった時義両親から香典はありましたが、その長男である義兄からはありませんでした。
    両親と長男で一つの家という考えなのだと思いました。

    ユーザーID:4227554274

  • 実弟が喪主なら

    まず、高齢で不調のある両親の礼や体面はあなた方が保つものです。

    葬儀はだれが行いましたか。
    費用はどう負担しましたか。

    まず、実弟が喪主で一切を仕切ったのなら、実弟配偶者の両親は故人や残された人と近い関係になります。
    また、そのお金は事実上自分の娘のところに行きます。
    あなたの夫の両親が香典を出せばあなたの弟への礼となり、意味合いがかなり違ってきます。
    実母の実妹夫婦は当然でしょう。
    ここで、引き合いとして出てくること自体違和感があります。

    あなたの夫は当然出したんですよね。
    あなたの夫の両親が亡くなったとき、弟さんは香典出しますよね。
    そこで釣り合いはとれています。

    あとは、あなたの夫とあなた自身の考え方次第です。あなたの夫の家の家柄などを考えて、事実上隠居、代替わりした親のことは子供がやります。

    ユーザーID:1348163142

  • うーん

    高齢なら遠方の参列は仕方ないとはおもうけど、入院中や寝たきりなわけで話はないのですよね?
    毎日お風呂に入りご飯を食べスーパーに買い物へ行くことができてるのなら、いけると思うけどね。
    お香典も、次に帰省した時に渡そうとしてるのかもだけどね。
    なんかうちの義実家に似てるので、つい力が入ってしまいました。

    ユーザーID:5872511754

  • 普通はある

    一般的にはあると思います。
    さすがに遺族から言い出す事は無いので、義母側から息子(ご主人)を通じて打診があるものではないかと。供花も同様に。
    もちろんそこで断る場合もあるでしょうし、お受けする場合もあるでしょう。


    ただ家族葬の場合はお香典を辞退されるケースが多いので、家族葬だと聞いた時点でお香典ご辞退なのかな、と早合点されたのかもしれませんね。
    (私はそれでも一度は打診するものだとは思いますが)

    また実は打診があったのだけれど、ご主人が家族葬だから香典ご辞退と勘違いし、ご主人の時点で断っている可能性もちょっとあると思います。

    義両親が何も言い出さなかったとしてもご主人が義両親を促すか、義両親の名前で用意する事も出来たはずです。
    遺族の他の親族がされているお香典や供花とのバランスは遺族に近い人にしか分かりません。
    そのパイプ役を務められるのはご主人だけです。

    義両親は体調が悪い上にご高齢とのことで、そこまで気が周らないなら子供(ご主人)が代わりに調整してあげるべきだったと思います。
    そうじゃないと自分も、自分の親も恥をかきますので。

    義両親もさることながら、ご主人がちょっと気が利かなかったですね。

    ユーザーID:1589377535

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  • 家族葬とは何かをかんがえたら・・

    名が示す通り、家族だけで執行する葬儀です。

     我が家も数年前、96歳で召された義母を家族親族葬で送りました。
    長男の嫁実家から嫁が預かったという香典はお断りしました。
    何故かと言うと、義母の遺産から(葬儀)行ったので子供達や身内からは
    一円も出していないので、頂く事はしませんでした。

    しかし、葬儀に会葬して下さった親戚の方からのご厚志は受付を
    通した為にお断りが出来なかったので頂戴しました。この方々家には
    今まで、何度か香典を出しておりますし、受付を通した物を
    お断りするのは失礼かとも思ったからです。特にご高齢の方ですので。

    一般の方では、以前会葬もお香典も出した方からでも全く無い方も
    かなりおられましたね。でも我が家は家族葬でも、こうやったお付き合いがあった方には
    会葬は控えてもその後、お宅へ伺ってお供えはしたものです。

    家族葬と言っても皆が同じような捉え方ではないのが分りますよね。
    だから義母さんから無いというのは別に問題ないと私は思います。
    元々は家族だけで・・とうのが家族の本意だからです。

    横ですが、その家の格と言ったら語弊があるけど、それらを視野に入れて
    葬儀の形態を考えないと、何時までも人の出入りが終わらず凄く大変に成るよう
    ですよ。

    ユーザーID:8976641018

  • 高齢者からいただくの?

    お香典って残された家族に思いを寄せて供えるものです。

    高齢のお母さまが亡くなって・・・遺族もそれなりのいいお歳でしょう。喪主は弟さん(長男)かな?
    家族葬で済ませたなら、それでいいじゃないですか。
    高齢で体調不良の方は他の人の心配をしてる場合じゃないですよね。
    健康でまだまだ長生きしそうな方々と同列に一般論で考えなくていいんじゃないでしょうか。

    私だったら、申し出を受けても「気を使わないでください」と辞退する状況だと思います。

    ユーザーID:1089517535

  • うちの同居姑の場合

    遠方に住む私の父が他界した時、家族葬でしたが、同居姑も来てくれました。
    姑が参列すると言えば断ることはできませんが、車で15分くらいに住む姑の実弟は家族葬を理由に断りました。

    私の実親と、姑の実弟との交流は何度かあったのですが、故人の娘としての役目がある私に義親戚までもてなす余裕はありません。

    主題の姑からの香典ですが、頂いていません。
    私たち長男夫婦と完全同居(夫実家)で、普段から姑の生活費・食費等の負担金はゼロです。
    姑が出さない理由は分かりません。

    その流れで、香典も夫に含めたのかは不明です。
    姑名義で出す意思はなかったということです。
    もちろん、通夜葬儀の2日間の食事は他の参列者と同じように食べています。
    香典を受け取っていない以上は、記録帳にも載せられないので、香典返しもナシですね。

    完全同居で普段から嫁に楽をさせてもらっている姑なのに、その嫁の実父に香典を出さないのは田舎のしきたりかは分かりませんが、私は若干モヤモヤしました。

    ユーザーID:1886285073

  • 嫁に行ったとはいえ

    と言うのがよくわからないのですが、私の感覚では義両親からの香典はあるものだと思います。

    ユーザーID:0483448991

  • それはですね

    ご主人が依頼されてるんですよ。

    義父母さんお二人が共に忘れることはありません。

    ユーザーID:7559223334

  • 夫は何も言わないのですか?

    多くの人は、息子の妻の実母ですから家族葬でも心ばかりのお香典は包みます。
    夫は参列したのでしょう?
    トピ主さんは義父母とは別居ですし、気にしない方が良いです。
    葬儀が滞りなく終わったことを報告し、宿泊のお礼を伝え食事代を渡してください。

    ユーザーID:9112632874

  • 自分で用意しても良かった

    ごきょうだいの手前恥ずかしいなら、ご自分で用意したらよかったのです。
    熨斗袋の名前をご主人様ご実家にするだけ。

    遠方や病気や高齢で葬儀に参列できない親や子の香典を、そんなふうに代理で用意して持って行くのもよくあることです。
    何十万円もの話ではないし、実の親子やきょうだいの間で行われることですから、建て替えたけど請求しない、ということもいくらでもあるようです。

    一方、年金だけで生活している高齢者の中には、親戚や友人のお香典を出せない、出したらたちまち困窮するいうことも、珍しくはないそうです。
    トピ文には書かれていませんが、義両親様の経済状況はどうなのでしょう?
    出さないなんてどうなんだの前に、出していただける状況なのですか?

    また、急遽泊めていただいたなら、宿泊料代わりにトピ主さまご夫婦の方から「用意しといたから心配しないで」でも良かったかもしれません。

    ユーザーID:0740006295

  • 香典はなくてもいい

    首都圏に住んでます。

    ご本人の希望で家族葬を選んだのですから義母からの香典はなくてもいいと思いますよ。

    弟妻の両親の参列がおかしくはないですかね。
    親族ではなく姻族ですものね。

    ユーザーID:7736571932

  • 本人の意をくむ。

    この場合はなしで良いと思います。本人の意向を尊重してあげて下さい。ご本人は自分の事で肉親以外にまで気を使わせたくない思いだったのでは。

    ユーザーID:8944680054

  • 家それぞれとしか・・・

    地域によりけり おうちによりけり 時代によりけりですね。

    香典の辞退は多いのではないですか? お返しが大変ですからね。
    我が家の高齢のご近所さんたちは お互いさまだからね〜と 香典は一切受け取られません。 
    会社関係も辞退が多いですね。

    祖父母の葬儀の時は 親戚一同は一切なしということになりました。
    お返しが大変ですから・・・ ほかの方も辞退の方向だったのですが
    受け付けでおいて行かれる方が多数いらっしゃって・・・

    しきたりもあるでしょうが 今は家族葬も増え 家族葬ならばなおのこと香典はお互いさまということで 無しにしましょうというのは多いのでは?
    香典返しはやはり大変ですしね。

    ここ数年出た葬儀は 全部お香典は辞退という形でした。

    ユーザーID:9180743626

  • 最近では香典辞退も増えている

    中性から始まった慣習ですから、時代と共に変化する

    親戚付き合いも薄くなっている。

    香典は請求するものではない。

    トピ主の世間体を気にするのが不思議

    ユーザーID:0919538772

  • 家族葬なら

    家族葬って香典などいただかない、本当に近い親族のみで送ると言う事だと思いますよ。

    主様の親の葬儀で義家にお世話になったと言う事でしょうか?
    それならお悔みの言葉位は貰っていると思います。
    冠婚葬祭はいただいておけば返さないといけない。
    貰わなくて良かったと思いますよ。
    先に亡くなった人がお返しすることは出来ないと思いますから。

    そういうことを考えてお母様も家族葬を選択なさり、血の繋がった親族だけの家族葬にしたのだと思います。

    主様は普通の葬儀と家族葬をごっちゃにしています。

    家督制度の時代は亡くなった親の冠婚葬祭費も受け継ぎ、子供が代わって葬儀参列もあったと思いますが、家族葬は誰にも迷惑掛けないで一代で終わりにすると言うことだと思います。

    ユーザーID:5696725954

  • でも、家族葬ですよね?

    いろんな解釈があるかと思うのですが
    私の地域(関東南部)では、家族葬を選んだ遺族の方は
    お香典辞退をする方が多いです。
    実際の私の体験ですが、近所で仲良くしていた方が逝去した時
    家族葬だったので、近所の私は参列出来ませんでしたが
    後日、ご近所さん同士3人で、香典を持って伺いました。
    お参りに行ったことを喜んで下さり、
    故人の思い出に涙してたくさん話して来ましたが
    香典だけは「家族葬ですから・・」と固辞されたので
    申し訳ないなと思いながらも、お参りだけで帰って来ました。
    家族葬を選択したということは、
    他人を煩わせることなく、家族で葬送したいという意思表示です。
    私たちは自宅にお参りに伺ったので一応用意してお邪魔しましたが
    断られることも織り込み済みのことです。
    もしかしたら、義両親さんはそういう認識だったのではありませんか?
    家族葬なんだから香典は辞退なんだろうなという認識です。

    小さな葬儀でも、家族葬では無く、普通に弔問して貰う葬儀だったなら
    義実家の方も、弔問をした上で香典も出したんではないのかな?と思うのですが
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:1347925661

  • 香典を預かった(立て替えておいた)

    夫の母が亡くなった時に、父は出席せず(高齢&遠距離のため)、香典だけ父の名前で出しました。(父にはそのように相談済み)
    で、後日帰省した時に父から立て替えた分としてお金をもらいました。

    もともと父の実家とも母の実家とも遠距離だったため、「立て替えといて」はよくありました。


    私の祖母が亡くなった時は、夫の親からは何もなかったです。夫すら葬儀に参列しませんでした。

    ユーザーID:0729615398

  • 私なら託す。

    義実家に泊まってから葬儀に参列したのですね。
    喪主はトピ主さんかしら…。
    私が姑の立場ならばお香典を託します。
    でもね…、家族葬だとしたらお香典辞退も多いので、
    義両親さんはそう考えたのかもしれないですね。
    ご高齢で気が回らなかったかもしれないですし。
    そして私がご主人の立場、ようするに子供の立場ならば、
    義両親の名前でお香典を包みます。

    お母さま残念でしたね。お悔やみ申し上げます。
    終わってしまったことを気に病むと、
    大切な人を亡くした悲しみと合わさってしんどいですよ。
    ご自愛くださいね。

    ユーザーID:1488514526

  • 一般的には出します。

    香典を出す出さないと年齢は関係ありません。
    来れない場合は、現金書留で送ってくださった人もいます。

    もらわなかったのですから、今後、あげなくていいと思います。

    ユーザーID:0021666809

  • 家族葬とは

    家族葬はまだ新しい風習です。
    まず「家族」にどこまで含めるのかも決まったルールはありません。

    姻戚も含めた親族を「家族」とするのか、本当に親兄弟だけなのかは喪主をはじめとする遺族や亡くなる人本人の遺志によります。

    故人の息子の会社関係者のような、明らかに義理の人々の列席をお断りするという事は恐らく意見は一致するでしょうが、故人の子供の配偶者の親は義理であっても遠い人では無く、冠婚葬祭では一般に身内扱いされる関係です。

    またお香典についてもご辞退されるケースは多いですが、それも故人の息子の会社関係者からのお香典は辞退したとしても、姻戚を含む親族や故人の直接の友人は受けるなど、それも状況や関係によって様々です。

    また何より、実際に葬儀の場に来てしまった人は追い返すわけにも行きません。

    「家族葬」は便利な言葉ですが、その名のもとに行われる葬儀は千差万別で、あまり「家族葬だからこれが常識」「家族葬だと言ってるのにこんなことされた」と思わない方がいいと思います。
    だからこそ特に義理の親のような微妙な立場の人ならば、関係者による打診と調整が大切です。

    本当に他人をシャットアウトしたいなら密葬にして全て終わってから知らせるべきでしょう。

    ユーザーID:1589377535

  • うーん

    家族葬ということで「香典辞退」と思われたのかもしれないですし、
    義父母の経済状況の問題かもしれません。
    もしかしたらあなたのご主人には尋ねて、
    ご主人が「不要」という返事をした可能性はないのですか?

    弟さんに対して気が引けるような思いがあるなら
    主さんが立て替えておく形(もちろん後から請求しませんが)で良いのでは?

    冠婚葬祭の形は今やどんどん変わっているのに
    一般的な意見を求めたところで、という気もします。
    お香典なんて「気持ち」ですしね。

    宿泊させていただいただけでも感謝されては?

    ユーザーID:0472236490

  • 家族葬だとお香典はナシの方が多いようですね。

    皆さま、レスをありがとうございます。

    関東南部で同じ家族葬であっても、お香典の解釈は違うのですね。家族葬だとお香典はナシ。高齢の参列者からも、戴かない。と言うのが大多数のご意見かと。

    私自身は「家族葬だから、お香典は戴かない」と思っていました。だから受付も置かず返礼品も用意しませんでした。でも、実弟が、直接、お香典を戴いていました。

    それを聞いて「いくら断られても、渡してくるもの」だったのかと、これは、姉として恥ずかしいことだったのかと感じてしまったのは事実です。でも、その反面、「家族葬」をしたのだから、弟は、お香典を断るべきだった。と思うんですよね。

    義両親は不動産からの収入があり生活は安定しております。葬儀会場からは電車で20分なので、私たち家族は通夜のあと泊まらせていただきました。義両親ともに90代と高齢なので、来られなかったのは私も納得しております。(この暑い中、無理をして悲しいことが増えてほしくありません)

    お葬式の費用も、実母がすでに積み立てをしており、貯蓄もあったので、私たち子どもは何も負担がありませんでした。(プランも決めてありました)

    そこは、私も見習おうと思っています。

    皆さまレスをありがとうございました。

    ユーザーID:8686369151

  • え〜

    家族葬で、

    高齢で体調も良くないから参列は遠慮して貰ったというか、辞退されておいて、

    香典がないと言うのはどうなの?

    ユーザーID:8621044036

  • 家族葬うんぬんじゃないような・・・

    お嫁さんの親が亡くなったのに香典もなしでスルーとか、ちょっと驚きですね。
    参列、欠席問わず、顔を合わせたらそれなりに労うものじゃないかなーと思います。
    顔を合わせなくとも、書留でも送るレベルじゃないかな?って。
    だって実の親でしょう?
    家族葬とかいう問題でもない気がします。

    たとえどんなに嫌いな嫁だったとしても
    弔い事だけはハッキリとさせます。
    義理の親から何もないのは「大事にされていないんだな」と私なら思うかも知れません。
    ちょっと気の毒。

    ユーザーID:0811200906

  • 二度目です

    家族葬だからって、嫁の親なら家族に含まれます。
    もらってないのだから、出さなきゃいいだけです。

    家族葬だからもらえないの当たり前っておっしゃっている人は、
    家族の範囲が極端に狭いのですね。

    ちなみに、私は関東南部です。

    ユーザーID:0021666809

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