専業主婦希望の女性と結婚すべきか?

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  • 考え方がなんか複雑怪奇ですね

    えっと、トピ主さんは共働き希望で、彼女は専業主婦希望なんですよね?
    価値観という点では、これで終了、さようなら、で終わりでは?

    価値観の違いはあれ、即お別れするには色恋が邪魔して離れがたいなら、価値観の摺合せをすることになりますが、そのまえに、専業主婦家庭になったとして、2人で問題なく家庭が運営できるか客観的に検討するもんじゃないですかね。

    だって、トピ主さんが高収入だったら、多少彼女さんが浪費家でも家庭維持できるかもだけど、平均的収入の庶民だったらパートぐらいでも彼女さんもやってもらわないと、子供が養えないとか家が買えないとかなりますよね。
    お金が足りない見込みなら、専業主婦家庭自体がトピ主さんには無理ですよね。
    したら、さようなら〜、でしょ。

    反対に、彼女さんの家事育児の腕が悪くて、結局トピ主さんにかなり担なってもらわないと回らない不器用さんだったら、いくらトピ主さんが家事できてもトピ主さんの体力に無理が出るからダメですよね?

    で、この2点で考えるなら、トピ主さんと彼女さん、双方の収入額と勤務時間(余暇)、家事能力から考えたら、わかりますよね。

    自分がスゲー疑問なのは、既に価値観が違うだけで別れられないなら、2人の能力で現実的に可能か考えれば良いだけで、それで実現ほぼ不可能と解っても拘る人の夢聞いてても仕方ないんじゃないですかね。
    また、こうやって結婚生活後の負担割合を考えて、一方ばかり負担で一方は楽だったら、負担な方はもうそれだけで断って良いのではないですか?不味いですか?

    えっと、トピ主さんの年収も彼女さんの家事能力も、判断の前提にしないのは、なんで?
    二人とも考えてないなら、まず間違いなく結婚生活はうまくいかないでしょう。

    ユーザーID:1738984859

  • べき とか

    「〜〜の様な相手と結婚しなければならない」なんて義務はありませんから、べきなどと言う言葉を使うのがまずもって間違い。

    誰と結婚してどんな人生を送るのかは、人ぞれぞれの好みの問題です。

    因みにわたしは夫の希望で専業主婦ですけど、別に専業主婦希望だったわけじゃないです。好きでやってる仕事だったし、睡眠を削る激務だったけど、続けたかったですよ。でも、夫はわたしに「ごはん作って僕の帰りを待ってて欲しい」男性でした。わたしは夫の事が好きだったから、彼と歩む人生を送りたいと思ったのでその生活を受け入れました。

    ただ、夫の望む専業主婦と言うものは50代の一男性さんの様な事ではありません。顆粒ダシも使っていいし、お惣菜も買うし、朝はシリアルとコーヒーとヨーグルトだけです。家の中も外もそんなに徹底して掃除なんかしません。ちょい散らかってます。でも夫は文句なんか言いません。うちは子供も居ません。産むつもりないと宣言したけど、ソレでいいから結婚してと言ったのは夫です。結婚して18年経ちますが、今でも毎日仕事が終われば速攻で帰って来るし、休日は一緒にお出かけして外食、長期の休暇は必ず夫婦で旅行して贅沢三昧です。夫が嬉々として率先して前もって予約してます。結婚記念日も誕生日も一度も忘れられたことありません。夫はその日は有給取りますよ。わたしは忘れて「え、その日?何だっけ?」とか言っちゃったことあるけど。ごめん笑

    わたしの夫は「君さえいてくれたら他は何もいらない。君と一緒に居たいだけ。君が楽しそうにしてくれてるのが一番うれしい。君が一緒じゃなきゃ何も楽しくない」と言ってます。
    わたしも愛する夫の為に、毎日その帰宅時間に合わせて作り立ての夕食出しますよ。顆粒ダシ使いますけど。笑 重要なのな食による健康管理です。

    結婚に何を望むかの問題ですよ。個人的な人生の好みの問題。べき とかじゃないの。

    ユーザーID:3840082760

  • トピ主のレスに答えてなかったわ

    男女逆の場合 ね。

    わたしはOKですよ。実際、結婚前に夫には言いました。

    当時のわたしは結構な稼ぎがありましたし、夫が渡してくれる金額位、軽く超えてましたので。
    「お金持ちになりたければわたしは自分で稼げばいいと思ってる。貴方はお金持ちになりたい?わたしが仕事続ければ簡単よ。その代わり、家に居づっぱりで貴方のご飯作って毎日必ず帰宅を出迎えるのは無理です。わたしは仕事大好きだし、続けたいけど、そうすると貴方の望む妻にはなれません。貴方の事も大好きだから、貴方がどうしても結婚したいと言うなら、貴方の望む方を選びます」
    で、結果、夫は専業主婦の妻を望んだわけですが。
    その後もちょいちょい、わたしは夫に「わたしが仕事して、貴方が家事をするのはどう?お金持ちになれるわよ〜」と水を向けたりもしましたが、夫は一貫して拒否りましたね。夫にはにお金よりわたしと一緒に過ごす時間が長い事が重要だそうです。激務でわたしの寿命が縮まるのも困るそうで。

    年とってきた今、わたしはちょっぴり昔の活躍を懐かしむ事もあります。仕事続けてたら・・・とか、思わないでもない。でも、後悔はしてないですよ。夫のわたしへの愛情が変わらないから。

    愛情でつながる夫婦で居られる相手を選ぶことが出来れば、どんな生活の形態でも最高の結婚になると思います。

    ユーザーID:1131620773

  • 一人でも生活できる個人資産を抑えた上での専業主婦ならありかな

    若くしてそれなりに財を成し、万が一離婚することになっても自分の生活は大丈夫、でもできれば今後は子育てと家庭運営に注力したい、結婚後も生活費折半でOK、みたいな女性だったら、専業主婦希望でも特に問題はないような気がします。

    アラフィフ独身女性ですが、私が30代の頃そういう心境でした。結論としては、一人専業主婦になりました。子供はあきらめましたが、悠々自適な毎日なので、これで良かったと納得してます。ちなみに、子供を産むのに適した年齢を過ぎると、結婚願望は全くなくなりました!

    ユーザーID:1445210026

  • 私からしたらありえません。

    人に頼ろうとしか思ってない甘い考えの人だと思います。そんなんで子供産んで、育てていけるんですかね?
    ろくな働きもせずに、専業主婦ではなく一生独身の方が向いてるのでは?

    そういう方が母親になっても困りますね。
    将来に不安があるのなら辞めるべきでは?

    私もお腹に赤ちゃんいたことあるから分かりますが。産んだら自分で大抵のことはやる!

    頼らないとどーにもならない所だけ
    (自分が熱が高く動けない、うつしては困る)そういう時に親に頼ると言うだけです

    社会人として恥ずかしいですね。

    ユーザーID:7718937563

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  • 止めといたら?

    あなたに、一馬力で家族を養う甲斐性があるなら結婚したらいいし、ないならやめればいいんじゃないですか?簡単な事じゃないですか。
    簡単に仕事しない奥さんがおかしいとか言ってくれるけど、働くお母さんの大変さって分かってます?なんだかんだ言っても、負担は女性の方が大きいんですよ。あなたの彼女の人間性は分からんですよ。定職に就かなかったとか、事情やなんやらはあなたの方が分かってるでしょうし、そのうえで結婚を考えてるんだから、そこは知りません。
    ただ、働く母として、子供達の為に家に居てやりたかったって悲しくなることは本当に多いです。そこは理解してほしい。

    結婚してもバリバリ働きたいって女性もたくさんいるし、結婚したら奥さんは外で働かなくてもいいよ、って男性もたくさんいます(うちの兄や従兄はそうです)。どっちも我慢しない、譲らない、ってんなら、あなたたちは合わなかった。そういう事じゃないですか。

    ユーザーID:9271064497

  • 男でも女でも、ねえ

    別に男が働いて、女が主婦すべきなんて思いません。

    だけど、男性って女性以上に家事できます?(トピ主さんの彼女じゃなく、一般的な女性で)

    私の夫は一時期専業主夫を望みましたが、私以上にずぼら。当時私の稼ぎで生活費をすべて補っている状態で、これじゃヒモじゃんと思いました。
    今は仕事行ってますし、分担して家事やってますけど。

    ましてや子供が出来たら育児は母親が主体にならなきゃ無理です。これは父親は変われません。
    その間父親ができることは、妻子のために生活費を稼ぐ、たまに子供の面倒を見るぐらい。

    そういう将来像もできない、仮に子供ができて、その彼女自分で子育てできないんじゃないですか? 実家に頼りっぱなしになるのが目に見えます。

    その時になって文句言わない気持ちがありますか? またもし自分が病気で倒れても看病もしてくれなければ生活費も入って来なくてもやりくりする気がありますか?

    結婚って簡単なものじゃないし、好きだからというだけで結婚するもんじゃないでしょ。だって法的な拘束があるんで、結婚も離婚も自由ではないんです。
    お金が有り余っていて、慰謝料いくらでも払ってとっかえひっかえ離婚、再婚繰り返せるなら別ですけど。

    トピ主レス見ても、その覚悟はなさそう。んじゃ、その相手となんか結婚できないねって結論しかないじゃない。

    ユーザーID:4363926179

  • 相手の条件が悪いから…と悩む程度にしか好きじゃないのね

    相手の条件が悪いからって悩んだりするくらいしか
    彼女が好きじゃないんでしょう?

    好きじゃない女性を一生養っていきたいわけ?
    そういう変な趣味なら、それで良いんじゃないの?

    私には、主さんが悩むポイントが見えないわ
    私だったら、どんな条件でも彼女が好きだと思えない限り
    嫌だな…

    ユーザーID:8693259393

  • 家事能力はあるの?

    専業主婦希望なら気になるのは家事能力です。
    ちゃんと家の事をやって、子供や旦那の世話を見る。
    これなら男性が専業希望でもいいと思います。人には得意分野がありますから。

    ただ、主の彼女はどうなんですかね?アルバイトでもいいんだよ、やりたい仕事がバイトしか無かったという場合もあるけど、彼女の場合は単なるアルバイトですよね。で、その仕事も辞めたい、今後も働くつもりなし、事故物件の予感がします。
    もし自分が病気になったら働いてくれるか聞いてみたら?
    結婚は簡単だけど、離婚となると大変だよ。今の時代バツイチが当たり前とはいえ、見極めないと結婚生活地獄ですよ

    ユーザーID:4110079598

  • 現実的に考えるべき

    うーむ

    お仕事を続けてもらうか
    それが無理なら結婚は諦めるしかありませんよね
    でも、どうしてそうなったのかな?
    その彼女に働く楽しさを知ってもらうには
    どうしたら良いんだろうか?

    べき論で言うなら
    現実的に考えるべきだと思うんですよ

    ユーザーID:0790583293

  • 私だったら結婚はない

    私は女性ですが、男女逆だと考えて、
    夫が専業主婦はナシです。

    単純に私は公務員ですが、公務員の給与で
    一馬力は厳しいからです。
    家事、育児は分担が理想です。
    現実は理想通りではないですけどね。

    ユーザーID:3547202136

  • せっかくの専業主婦希望の女性なのですから

    働かなくて良いから実家で同居しようと持ち掛けては?

    働く要望がないのですから家事は任せましょう。
    家のことはお願いする。
    貴方も親と妻、そして可愛い我が子を守る父親になれば妻が無職でいることなど気にしなくなるのではないでしょうか?

    彼女は働かないと言っているだけで家事や育児や介護が嫌だと言っているわけではないのなら、専業主婦をお願いする。
    育児も介護も大変な仕事です。
    仕事よりも重要な妻の仕事と貴方が認められるなら、良い夫婦になれると思います。

    ユーザーID:8791329201

  • 一言、いいですか?

    トピさんの彼女の本当の性格はあまりよく分かりませんが、要は結婚は本人同士が良ければすればいいんです。
    相手の女性が専業主婦を希望するのも有り、又男性が専業主夫でも有りと思います。
    そもそも専業主婦はお気楽な稼業ではありません。外で稼いで来る男性(もしくは女性)は土日・祝日・夏冬お盆休み・GW等「仕事」は休みでも専業主婦(特に子供の母もやっていれば)休みなんて無いんですよ。一年中、定休日無しです。
    しかもその業績?は誰からも評価されないけど、毎日家事、育児で働いでいます。

    世間には母の日や子供の日、敬老感謝の日と色々有るけど「妻の日」も有って良いと思う位、主婦業は大変で大事です。
    毎日、気持ち良く相手が仕事に出かけられるのは誰のお陰?主婦の“内助の功”では有りませんか?で、またその家族も誰のお陰で暮らして行けるの?となれば外で働いてくれる相手が居るからです。
    要するに夫婦とはお互いに助け合って生きて行くものだと思うんです。

    その女性の、働きに出るつもりは無い発言の本当の意図するところは分かりませんが、あなたが「それならそれでも良いよ」とその位の度量の大きさを見せたらどうでしょう?もし、バイトで幾らか稼いでもそれは自分のお小遣いにでもしたら?位の事、言ってあげられないのでしょうか?
    本当に好きなら言えると思うんですが。

    それに結婚生活を続けていれば何かしらのハプニングは有ります。
    もしそれがあなたの健康に関する事で働けなくなったとしてもその時はその時で彼女も何かしらの助けになってくれると言う想像すら出来ないのですか?
    それなら、その人と限らず「結婚」自体を辞めた方が良いと思います。

    何はともあれじっくり考えて決めて下さい。

    ユーザーID:6555118368

  • すごいねぇ

    親のお金で大学行っときながらバイトとは…良い御身分ですね
    私は家にお金がないこと分かっていたので本当はプログラマーになるためにそういう専門学校行きたかったけど、高卒で正社員(サービス業)に就職して勉強しながら希望職に転職して、今は高卒とは思えないお給料もらってます。

    でもまぁ仕事したくない気持ちもわかります。
    高卒で就職したのがサービス業でしたが、やはりやりたくない仕事だったので身も入らず、失敗が多く怒られてばかりでした。
    同世代は進学して遊んでいるのになんで私ばっかり…って思っていたし、今すぐ婚活して年上の人に専業主婦にしてもらおうかなんて思っていた時期もありました(笑)

    でも、希望のIT系の仕事に就けて毎日スキルアップして楽しくなってくると、やっぱり働きたいって思います。

    だから彼女、きっと仕事をしていると「なんで自分ってこんなできないんだろう」って思っちゃうんじゃないですか?
    結婚はとりあえず置いといて、彼女が「なんだ!自分だってやればできるじゃん!」って自分を褒めてあげられるような仕事に就けるようにサポートしてあげると良いかもしれませんね。

    ちなみに私は子供が小さい頃は専業主婦でいたいですね。でも、IT系だし在宅で仕事できそうならずっと続けるかも。

    ユーザーID:1281094351

  • 引っかかるならやめよう

    私は既婚ですが、今の主人に会うまでに2回別の方にプロポーズされたことがあります。
    ただし、相手が転勤族だったので、専業主婦になってついてきてくれというものでした。
    今の仕事を続けることが第一だったので泣く泣く別れました。
    でも今の主人と出会えたので、キャリアをあきらめずに続けています。

    そのお相手さんらは専業主婦で嫁入りしてもまあ大丈夫かな?という年収でしたが、
    もし会社が倒産、働き続けるのが無理になるとなったら…という不安が大きかったです。
    いざというときに支えあうのが夫婦だと思っているので、
    いざとなった時でも働かない人は無理なら他の方を探すしかないです。

    ユーザーID:0146381529

  • ばかばかしい

    結婚って、
    「どうしても、何があっても、この人と結婚したい」
    と思ったときにだけ、するものじゃないんですか。
    相手が専業主婦希望ということで、
    迷っているトピ主さんにびっくりです。
    迷うなら、結婚しなければよろしい。

    それから、男女逆って何?
    そんなの、男女が逆だろうが、変わるわけないじゃないですか。
    うちは夫婦ともにフルタイム正社員、
    私の年収は夫の約3倍、
    家事負担は私が約90%です。
    これは、私の方が帰宅時間が早いことが多いのと
    家事スキルがあるので仕方が無い。
    でも、夫が専業主夫になってくれるなら大歓迎です。
    っていうか、今すぐにでもなってほしいです。

    でも、まぁ、無理ですけどね。
    あきらめてます。

    私自身「どうしても、何があっても、この人と結婚したい」
    と思って夫と結婚しているので。

    ユーザーID:2304160252

  • 私だったら息子がそんな女性と結婚すると言い出したら反対する

    もしかしたら正社員になりたかったけど時代が時代だから未だにアルバイトより条件の良い正社員の口が無いのかもしれない。
    もしかしたら今の仕事がつらくてつらくて、だから結婚を機に辞められたらうれしいなって事かもしれない。

    でも。
    そうじゃなかったら?
    アルバイト代全部自分の小遣いでのんきに暮らして自分の食い扶持を一生の間一瞬でも稼ぐ気は無かったら?
    主婦業はつらいですよって人も居るかもしれないけど手抜き主婦だったらつらくないと思うんだけど、子育てしてない専業主婦って夫がモラハラ体質や要求が高すぎるとかでもない限りほとんどの人がつらくないよね?って思うんだけど。
    真冬でも川で洗濯するわけでもないし。
    なので今のアルバイトはつらくないけどつまんない働きたくなーい三食昼寝付きラッキーって人だったら?

    なんだか仕事で疲れて帰ってきたら子どもが散らかしたままの部屋でスーパーで買ったお惣菜をチンして出される・・・出してくれるだけでもましな生活が待っていそうで嫌です。
    そのうち専業主婦でも子育ては夫婦共同でやるべきとか言って仕事で疲れて帰ったら子どものミルクおむつ替え夜中にさせられたり、主婦は休みが無いとか言ってせっかくの休日は息子が家事をすることになったりしそう。
    嫌ですよそんな人に私の息子が苦労させられるなんて。
    まあ・・・決めたんなら反対してもしょうがないから口に出さないかもしれないけど。

    だって子どもが出来たらならともかく、結婚即バイトすら辞めるってどういう理由?
    絶対家事得意じゃなさそう。

    ユーザーID:2709009878

  • 価値観&状況

    価値観と状況が、
    それぞれなんで、他人がどうかということよりも、
    主さん自身がどうなのか?
    夫婦の価値観が合っているのか?
    ということです。

    私が、言えることは、
    専業主婦をするのは、
    それなりに、やりくりするのが大変だと思います。
    夫が元気で働ける前提で、当面の生活費は、確保できても、
    将来、子供の教育費、老後資金まで考えると、
    一般的なサラリーマンの収入では、
    共働きでも、楽勝とはいかない。

    金銭面以外に、優先したいということがあり、
    専業主婦だとか、
    そもそも、持病とか、理由あって、
    専業主婦とかで、夫婦で価値観が合っていればいいけど、
    その場合、将来の備えは考える必要があります。
    ない袖は振れないから、
    節約や我慢は必要で、
    それを彼女がやれるか?
    あれも、これも叶え、満足できる
    優雅な専業主婦は難しいと思います。

    中には、何も考えない人もいるけど、
    そういう人は、
    家計破綻予備軍になる可能性が高く、
    子供に負担かける可能性もあるかも知れません。

    ユーザーID:4251065684

  • 私の場合

    私は、結婚して、他県へ行ったので、
    必然的に、仕事は、とりあえず、やめるしかなく、
    どの時点で、仕事するか考え、
    子供が小学校くらいかな?とか思ってたけど、
    現実、子供は授からず、
    子供をあきらめると決断した時に、
    働こうかと思ったら、病気になったり、
    結果、年齢、職歴ないブランク、持病という、
    仕事探しには不利なオンパレードになってしまいました。

    ということで、専業主婦やってるけど、
    それは、旦那が順調に昇給あったし、
    年収もピークっ時は、1100万とか、
    子供いないから、親も、自立してるから、
    夫婦だけだから、やっていけてますが、
    まあ、旦那が、定年になって現在、
    堅実な生活で。ピンピンコロリなら、大丈夫な資産はありますが、
    何があっても、大丈夫というレベルまではいかないので、
    63歳ですが、旦那はまだ、フルで働いてます。


    でも、旦那のいと子夫婦は、共働きでしたが、
    旦那より1〜2歳年下のいと子は、足を痛めて、元の仕事では、働けなくなり、
    奥さんも、定年かなんかで仕事やめて、
    いと子夫婦は、現在、働いてない。
    貯金ないので、
    同居してる娘と、居候してる娘の彼の収入まで当てにしてると
    言ってました。

    幸い、旦那の親は、
    義父87歳、義母85歳ですが、
    持ち家で、ローンなし、
    農家なんで、今も元気で、畑仕事して、
    そちらの収入と、
    食費の自給部分がありますが、
    「なんにも金使うことない」と
    義父は、「自分の年金は使ったことない」と言って、
    今も、せっせと貯金続けてるくらい、堅実です。

    私の親は、私が小学校(高学年)くらいから、
    共働きでした。
    父は、定年で仕事やめたけど、
    母は、72歳まで、フル正社員で、役職でしたので、
    年収も、サラリーマンの平均以上はあり、
    厚生年金だし、退職金もあるので、
    よほど浪費しいない限り、
    普段の生活費は、余裕だと思います。

    ユーザーID:4251065684

  • 覚悟の問題です

    私は年寄りで、専業主婦の妻と共に3人の子供を育てました。息子の1人は共働きしてますが、なかなか厳しい生活になっていて、ジジとして子育ての応援をしています。というわけで子供が小さい時には専業主婦の方がいいのではないかと考えてます。

    働く気のないグータラな妻は困りものですが、専業主婦として覚悟を持っているならばいいのではないでしょうか?私の妻は私の安月給でも家計を切りまわして、子供3人を大学まで行かせました。3人が大学に行っている時にはぎりぎりの生活でしたが、なんとか乗り越えました。

    問題はそのような覚悟があるかどうかです。私の場合は妻の両親を見て、これならグータラではないだろうと判断しました。

    ユーザーID:9143730017

  • こちら側の条件も出せばいい

    パートすらしないで100%経済的に依存するのであれば、同居介護は妻の仕事と要求してみればいいんです。

    ま、逃げ出してくれるでしょうけどね。

    ユーザーID:8168026948

  • あなたには無理

    あなたには妻を専業主婦にするのは無理でしょう。
    もっと経済的にも精神的にも甲斐性のある男じゃないと、妻を堂々専業主婦に迎えるのは無理でしょうね。

    あなたとは合わないので今回は見送ってはどうですか?

    専業主婦を望む男性も世の中には結構いますから、彼女はそういう方を選べばいいと思いますし、あなたは共働きする女性を選び家事分担して生きて行けばいいのでは?

    ユーザーID:0939357147

  • 不安を感じるなら

    結婚しなきゃいいのでは?

    世の中には、妻に仕事をしてほしくなくて、家事育児のほとんどを担って欲しい、という男性もいるので、そういうお互いの要求がマッチする組み合わせで結婚すればいいんですよ。

    そもそも結婚すべきかどうかなんてことは他人に決めてもらうことではなく、自身で判断し自身で決断すべきことです。

    ユーザーID:2406820879

  • 男女逆転の場合もありかもしれないけど

    現時点で、専業主夫を養う覚悟を持って結婚する女性は極めて少数かと思います。ただ少数ではありますが、著名人でちらほらそういう方もいますね。私が直接知ってる人では皆無です。女性も自分の稼ぐ力に自信を持つ人が増えれば、専業主夫OKの人が増えるのかも。お金は所詮お金ですから、精神的に支えてくれる人がいてくれれば、がんばるよーという気になるのは男女同じかも。男女差別が先進国のわりに際立って厳しい日本においては、それが一般的になるのはまだまだ先かもしれません。

    現時点では、結婚したはいいけど、その後働かなくなった夫と子供を一人で養い、かつ家事も子育てもしている女性が離婚を決断しやすくなったというのが日本の現状かなあという気がします。

    とぴ主さんが、彼女さえいれば何があっても幸せ、と思えるなら、専業主婦でも反対しませんが、そう思って結婚しても、とぴ主さんの稼ぐ力が衰えた時に、彼女は果たして同じように接してくれるでしょうか?

    専業主婦というのは、何があっても夫の稼ぐ範囲内で不満を持たず、夫と家族が幸せであることを第一として生きられる人だけが選んでいい道です。

    ユーザーID:1445210026

  • よーく考えて

    お二人でね。
    昔は専業主婦と子どもたちを家計の遣り繰りで食べさせて教育もできたけど今は難しいですね。
    家賃や住宅ローンだって家計のかなりの部分を占めてませんか。
    また専業主婦でないと片付かないほどの家事はないと思います。便利な家電もあります。
    経済的なことは二の次にしても大切にしたいことがお二人で共有できるなら専業主婦もいいですね。

    ユーザーID:9080540391

  • 専業主婦希望なら

    結婚したらすぐ、トピ主さんの親と同居して、将来的にも介護もするという条件で。

    そのくらいのメリットがないとね。

    一応、言ってみたら。
    どんな反応するか。

    ユーザーID:8640604017

  • 環境次第ではありませんか

    二人での新婚生活という生活形態を変えるのなら、ありだと思います。

    例えば貴方の親と暮らすとします。
    妻が専業主婦希望で家事も育児もしてくれるなら、貴方もご両親も喜ばしいことでは無いのでしょうか?

    ご両親が特に仕事をお持ちなら、彼女の希望を通す。
    なかなか同居で専業主婦を希望してくれる女性はいません。
    子供が大きくなって親の介護問題が浮上しても、貴方に仕事を辞めて介護が難しいなら働く気は無いと言ってくれる彼女に任せてはどうでしょうか?

    男女逆転の想定は無意味です。
    妊娠出産となると貴方には出来ない事なので、ましてやアルバイト経験しかない彼女にいきなり大企業の就職はなかなか難しいと思うので彼女と結婚したいと貴方が願うのなら専業主婦を認める代わりの「条件」を提示して見て下さい。

    ユーザーID:8791329201

  • 花嫁修業はしてきたんでしょうか?

    寿退社が普通にあった時代は、OLさんもアルバイト女性も稼いだお金で、料理やお花なんかを習って花嫁修業を陰でしていましたが、専業主婦を希望するトピ主さんの彼女さんは、料理や裁縫など専業主婦になるべく習得してきたものがあるのでしょうか?
    それがなかったら、単なるサボりをする人だと思いますよ。

    ユーザーID:4631953834

  • 同居介護込みなら有りでは

    昔は旦那さんの親と同居して祖父母の介護してと専業主婦の仕事は沢山あったし、家事の負担も大きかったですよね。
    今は同居しないなら二人分の家事するだけですよ。
    要領よくやれば1日2時間くらいでしょ。
    別に毎日凝った料理をする必要もないんだし、掃除だって平日は旦那さんが居ないんだからそんなに汚れないはず。

    ユーザーID:3841981396

  • 愛はある?

    将来に不安って、女性の収入を当てにしてるからでしょうか。
    世の中には逆に家に入って欲しいという男性もいて、そういう男性の奥様は外に出たい、働きたいのにという悩みです。

    男性のお金を当てにする結婚はありえないし、
    かといって女性のお金を当てにするのももっとありえません..

    ユーザーID:6452648640

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