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専業主婦希望の女性と結婚すべきか?

小次郎
2018年6月29日 13:50

はじめまして。私は30歳の男性で会社員です。
現在、結婚を考えている同い年のアルバイト女性がいます。
この女性は大学卒業から現在まで定職に就いたことはなく、アルバイトで暮らしています。
そして、結婚を機に退職したいと言っています。
とはいえ、別に妊娠しているわけでもなく、お互い一人暮らしが長くたいていの家事ができるので、特に女性側に退職する理由はありません。
また、仮に妊娠、出産、子供が大きくなったとしても正社員はもちろん、アルバイトとしても働く気はないと言っています。
このような状況で将来に不安を感じますが、結婚するべきでしょうか?
皆様からのアドバイスをお待ちしております。

ユーザーID:8568957648  


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タイトル 投稿者 更新時間
止めた方がいいと思いませんか?
neko
2018年6月29日 14:27

将来不安に思うなら止めた方がいいと思いませんか?

『仮に妊娠、出産、子供が大きくなったとしても
正社員はもちろん、アルバイトとしても働く気はない』
という人と結婚する必要はないのではない?

もちろん実際その時になった時働くかどうかは分かりません。

でも働かないと豪語する人よりもパートにでも出るよという人の方が
安心出来ますよね?それだけでも働く人の方がいいに決まってる。

ユーザーID:0064575881
無理物件携帯からの書き込み
みーまま
2018年6月29日 14:33

ダメですわ、その彼女。
働かなくて済むから結婚したいんです。

絶世の美女とか、親が資産家とか、あなたに何かメリットでもあるんですか?

そうでなければ、身体も悪くないのに社会に出ようともしない女はダメですわ。やめといた方がいいよ。この先家計が困っても、あなたが病気で働けないとかなっても、私は働いたことないし、で済まされます。そして、弱っているあなたに尚もぶら下がり続けます。

無理物件でしょ。

ユーザーID:5811961707
家事は育児は全部トピ主がすると宣言を
かぼす
2018年6月29日 14:41

フルタイムで働いてくれて、家事育児の殆どを担ってくれる女性と結婚できれば楽ですよね、男性は。

家事育児はトピ主さんがすると宣言すればいいんですよ。

ゴミ出しくらいだけでいいから、フルタイムで働いてくれって。

ユーザーID:7444549289
そんな方とズルズル付き合わない
鶴亀松竹梅
2018年6月29日 14:48

あら50既婚男性です。
「結婚を考えている女性がいます」って、お付き合いされているわけですよね。
アルバイト暮らしなこと、結婚後もまともに働く気がないこと、そこがわかった
のはいつですか?
 私は、働く気がない女性と婚姻生活を送る気は全くおきません。トピ主さんも、
そうであれば、速攻別れるべきです。
 
 

ユーザーID:8624781409
彼女を好きなら仕方ないんじゃない!
再婚男
2018年6月29日 14:50

 私は再婚しているオッサンです。
 前妻も現在の妻も専門職(専門分野は全く違います。)で結婚後も働いています。
 私はどちらかというと専業主婦でいいと思っていましたが、相手の意思を尊重して結果的に共働きになりました。
 結婚したいと思うほど好きな相手なら、その意思をできるだけ尊重した方がいいと思います。
 専業主婦を養う自信がないとか専業主婦が嫌いなら、その相手と結婚しなければいいだけのことです。

ユーザーID:9045359740
やめとき。携帯からの書き込み
リリス
2018年6月29日 14:52

彼女は一生貴方に寄り掛かって楽したいだけ。
やめておきなさい。

ユーザーID:6147540229
話し合い。
Coach
2018年6月29日 15:03

この先何があるか…‥
貴方が『病気』、『会社の業績不振』で、給料の激減…‥
そんな場合は?
彼女の仕事のスキルは?
何故、『正社員』ではなかったか?
性格的に問題が?
気になるところです。

今の給料の使い方、浪費癖は?
に、よって貴方だけの収入で生活が可能か?
貴方の年収を言い(少なめに)
「将来的に不安も。どのくらい昇給か状況により変わるから…『専業主婦』なら
かなり、つつましい生活になりそうだけど構わない?」と、訊いてみれば?

子供が産まれれば『生活費、学費』も要るのに…
家で何をしてるのでしょうね…。
『色んな習い事、趣味に、遊び』の全て、貴方の給料で賄うと大変ですよね。

ユーザーID:4115062349
あの〜、これだけの情報ではビックリポチがつくこと必至です
かりんとう
2018年6月29日 15:05

なにゆえ大学までいって、今日までアルバイトなのか、
大学の学資は親持ちだったのか、それとも奨学金を借りてるのか、
奨学金借りてるなら、専業主婦指向だと返済は結婚後トピ主が払うことになるわけだし、
そのあたりもしっかり聞いておいたほうがいい

結婚するべきか?
私ならノーですね

ユーザーID:9318988580
べきかって?
divide
2018年6月29日 15:12

もちろんトピ主さんの自由にするべきだと思いますけど?
逆に結婚しなくてはいけない理由ってあります?

だいたい定職に就いた事がない女性と付き合って結婚まで考えて
今更「不安です」って何だろうね。
更には結婚すべきかどうか、あなたたちを知らない赤の他人に聞くって。
私があなたの親なら情けなくて涙が出るわ。

ユーザーID:1078526807
貯金と収入は?
既婚女性
2018年6月29日 15:14

2人の貯金と収入しだいでしょう。
トピ主さんに家族を満足に養える収入があれば専業主婦でいいでしょうし、逆に貧乏でも楽しく生活出来るのならそれも良いでしょう。不労所得があるとか?

私はずっとアルバイト生活だったのですが、保険などの関係で結婚を期に週3にしました。
ずっと家にいるよりアルバイトでも家を出ている方が気分転換になっていいですけどね。
もし夫や子供に何かあれば正社員として仕事を探す心構えはあります。

彼女の家庭環境は?
母親が専業主婦でそれが当たり前だと思っているとか、ありませんか?

ユーザーID:5598975338
結婚するべきって何?
せな
2018年6月29日 15:17

アナタが結婚したくないならばしなければよい。

そもそも大学まで出てまともに就職すらしたことがない人間を選んでも、ろくなことにならないと断言は出来る。アナタが息子だったら「やめときなさい」と言うわ。

ユーザーID:4748361891
何故他人に聞くの?
ジンセイ
2018年6月29日 15:35

こういうのは愛情問題ではないですか?
あなたが惚れてるのなら養って上げてください。
でもわたしなら今時こういう女性は止めておきます。
まず世間知らずで自分勝手、自分中心にしか物事を考えることが出来ず
往々にして子供にも躾が出来ずニートにさせてしまいそうだからです。
子どもも働かない母親を見て何故自分が働か寝ければいけないのか?
わからないと自立しないでしょうね。
それでもよければ貰って上げてください。
あと問題に年取ってから年金がないじゃないですか?

ユーザーID:4117536263
悩んでる時点で「ナシ」でしょ
のほほ
2018年6月29日 15:36

彼女からは「結婚したら絶対に働かない」という「決意?」が感じられます。
その決意は絶対に変わらないと思います。
やはり専業主婦は「夫もそれを希望する」場合に限られると思います。小生は古い世代の人間ですので、それを希望し、実際に専業主婦をして貰うことのメリット(内実は「専業母」としてだけど)も享受しましたので満足です。

現在は、子育て終了どころか子供は経済的に完全に独立しましたが、妻は専業主婦です。
ぶっちゃけ言いますと、本当に「遊んで暮らしてます」。もちろん小生はそれを100%認めています。そうでなければ本当に「やってらんねえ」でしょうね。

ユーザーID:1991767123
7年位付き合ってた男性がこんな事を言っていました。
2018年6月29日 15:36

メールでの会話です。
細かい事忘れたけど、おそらく私が共働き家庭の子供として家事や下の子の世話をしなきゃいけなかったというような話をしてての流れだったと思います。
私「○○は将来結婚したら専業主婦か兼業主婦どちらがいいと思う?」
彼「専業主婦」
私「どうして?」
彼「楽しそうだから」
私「妻が専業主婦だと楽しい?」
彼「いや俺が…」
私「○○が専業主夫になりたいって事?」
彼「そう…」
私「どうして?」
彼「楽そうだから…」

悪いけど一気に冷めました。
私は自分の生い立ちなどあって、子にとってどうするのがいいのか真剣に考えていたのに。
いやぁ冷めた冷めた…。

タイトルの質問に対しては私はありだと思います。
子供が病み上がりの時とかも「大事とってもう1日ゆっくりしてようね」って誰に気兼ねする事なく言ってあげられるし。
手作りのお菓子用意して「おかえり」って話聞いてあげられるだろうし、手作りの洋服も作ってあげられるかもしれないし。

経済力のない人と結婚してしまったから(例の彼とは違う人)共働きだけど、今の所まだ子供は小さいし子供優先でやっています。子供がそう感じてくれてるかは分かりませんけど…。
お相手の専業主婦になりたい動機は書かれてないから分からないけど、専業主婦に対して「らくでいいね」とか「自分がそうしたい」としか思ってくれないような人とは、結婚したくないです。
独身時代からアルバイトって事は、あまり体力のない人なんじゃないですか?私も正社員の残業の日々に疲れて派遣してた口だから思うけど…。働かなければ飢え死にとかいう段階になったら働くと思う。今もそれで頑張ってバイト行ってるんでしょ。
そうでもない状況なら体力ない人に無理にあれもこれもとやらせてもあまりいい結果にはならないと思いますよ。やってもパート程度になるだろうしあなたの家事育児負担増えるだけかも。

ユーザーID:7564822563
それって…携帯からの書き込み
ぷらむ
2018年6月29日 15:39

働きたいから利用されているだけでは?
私も専業主婦ですが、子供がいなかったらさすがに働くかも。資産家とかなら話は別ですが…。

ユーザーID:0577576138
レスします
通りすがり
2018年6月29日 15:47

私だったら、たぶん結婚しません。
理由はあなたが感じている不安のとおり。
彼女が結婚相手のお金をアテにしているのがミエミエだから。
彼女が働く気がないから。
(自分が何かあった時に支えてくれそうではないから。)
正社員で働いた事のないって事は正社員で稼げるお金の価値に伴う大変さが理解出来ないから。
(彼女が妊娠して子育てが大変な時に残業とかしてたら文句言われそう。)
が理由です。

でも私がそれを気にしないぐらい彼女のことが好きなら結婚しちゃうんでしょうね。

ここで「すべき」と言われたらあなたは結婚するのですか?
「すべき」理由は単に今まで付き合った責任感から?
そもそも、あなたは彼女と結婚したいのですか?
彼女と幸せな家庭が築けそう?

ユーザーID:3656680819
結婚すべきではない理由ではないね
小夏
2018年6月29日 15:50

>結婚するべきでしょうか?

どちらでもいいんじゃないですか?

彼女に他に気になるところがあると言うなら別ですが、「専業主婦希望の女性」については、夫となる男性が低収入だとか無職になっても働くつもりがないということでもなければ、単なる好みでしかありません。

ユーザーID:7251669001
この先ずっと1馬力決定ですよ
あらら
2018年6月29日 16:07

絶対に働かないと宣言しているわけですよね?

たとえあなたが、病気やリストラで働けなくてもということ。
もっとも、大学を出てバイトしかしたことがない人が、働くといっても、稼げると思いますか?

不安なんでしょ?

やめたほうがいいんじゃないですか?

極端な言い方ですが、血を吐いてもあなたは仕事に行かなきゃならないんですよ。

ユーザーID:4025581561
トピ主の考え方次第。
武蔵丸
2018年6月29日 16:11

将来に不安を感じても結婚したいなら、結婚すればいい。
人に聞くことじゃない。

ただ、トピ主彼女が結婚相手としてどうかと問われたら、条件的にはリスクが大きいです。
トピ主が高収入、家系的にも健康に問題がない、家事はできるがやりたくない、妻は家にいてほしい、親兄弟に介護を要する人がいる、などなど、理由があるとか、彼女がいれば幸せって感じなら結婚する価値はあります。
その代わり、トピ主が失業したとき、怪我や病気で働けなくなったとき、トピ主親兄弟の介護が必要になったとき、彼女はさっさとトピ主を捨てるかもしれません。
家事もサボるかも。トピ主が仕事中に遊び歩くかも。
こういったリスクがつきまといます。

なぜなら、理由もなく働きたくない人って、根っこが怠け者です。
出来るだけ、親、夫のお金で生きたい人。仕事をすること、嫌なことは避ける人。
こういう人は自分だけが大事ですから、お荷物になることはあっても、他人を背負うことはないでしょう。
配偶者として共に生きる、お互いに支え合う関係にはなれないと思います。

トピ主が、家事分担して共働き希望なら、彼女との結婚はなし。
年齢が年齢だから、働くから結婚してってことにもなりかねないけど、大変でも別れた方が将来のため。

アラサーの女性と付き合うなら結婚は意識するもの。
ちゃんとした職に就いてない人って、それなりの人ですよ。
次は最初から考えて付き合いましょうね。

ユーザーID:8834474415
わからないでもないのよねぇ
ゆづき
2018年6月29日 16:20

パートやアルバイトと言っても夫とほぼ同じ労働時間の拘束があり、でも給料は安くて福利厚生もなく、家に帰れば100%の家事、育児がのしかかる。
外での労働と家での労働を合計した時間は絶対に妻の方が多いですよね。
これが今の日本の女性の現状ですから、彼女の言い分もわかります。
上記の条件がのめる女性だけが結婚して、子供を産めるのですから、専業主婦希望、あるいは結婚したくない女性のどちらかが今後は増えると思います。
私も毎日疲弊してましたので、ついに離婚致しました。

ユーザーID:5441744143
ご自分で
はな
2018年6月29日 16:39

文章を読んでいると、
メリット、デメリットでの判断を重視しているような印象ですね。

もしそうなら、デメリットが多いでしょうから、
止めておいた方がいいでしょう。

家事ができるとのことですが、
人数が増えれば、負担も増えます。

一人暮らしの時のようにはいきませんが、
家事育児を互いに協力しながら仕事できるなら、
共働きの方がいいでしょう。

お互い、理想の家庭があるでしょうから、
それが一致しなければ、
愛情があっても許容できないことならば、
合わないのだと思います。

ユーザーID:0084471609
そんなの携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年6月29日 16:48

別れたくないなら結婚する。
金銭的にきついなら別れる。
だけでよろしい。

ユーザーID:4668565960
あなたは長男?
秋人
2018年6月29日 16:52

今住んでいるのは賃貸?
実家は持ち家?兄弟は何人?
将来的には親と同居するつもり?

あなたが長男で実家が持ち家、親の介護を妻任せにしたいなら
専業もいいんじゃない。

ユーザーID:3705230467
他人に聞いてどうする
アリシア
2018年6月29日 17:14

ある意味、正直で腹の座った女性だと思うけれど。
大学まで出ているのに、正社員で働いたことはない、結婚したらもう働く気が無い、って言いきってんだから。
それでも良ければ結婚しましょう、ってことでしょ?

トピ主様がそれでもいい、と思うなら結婚すればいいし、いや、共働きしてほしい、って言うなら他を当たればいい話で。

ただ、気になるのは、

>お互い一人暮らしが長くたいていの家事ができるので

ってことだけれど、その彼女さん定職についたことはないのに一人暮らしは維持できているんだ?
バイトって言っても特殊技能等があれば結構稼げるけど、彼女さんって何をやってどのくらい稼いでいるのかな。

また、専業主婦希望であればお相手となる男性の年収も高くないと、「リアル1ヶ月1万円生活」になっちゃうわけだけれど、トピ主様、結婚した後の家計運営って青写真描けます?

ユーザーID:5325873338
自分で見極めなきゃね
そうだなあ
2018年6月29日 17:21

し、しらんがな!!
自分で考えて決めるしかないことですよ、そんなの。

うちの夫は、「専業主婦したいならそれでいい、バリバリ働きたいならそれもいいし、扶養内パートがしたいならもちろんそれもいい。とにかく、好きなように生きて、でも僕のそばにいて欲しい。希望に沿っていけるよう、その時々でうまくいく方法を一緒に考えれば良いと思う」と言いました。そのあと、「本当は外に出したくないけど、それは僕のエゴだから」と。
ちなみに、私のほうは「バリバリ働くより家事が好き。でも、欲しいものは自分で買いたいから、全部乗っかるつもりはないし、夫が働けなくなったら私が養ってみせる」。
養ってみせる、とはエライ自信だと思うでしょうが、実際、何がなんでもやってみせる自信はあります(笑)。

トピ主さんの不安は、「この人は自分の支えになってくれる人なのか」というところでしょうか?
そこは大事だと思うので、もし、今もわからないのなら彼女の覚悟を探ってみると良いと思います。(というか、そこがわからないのに結婚を考えることに驚きですけど。)
もし、「そもそも専業主婦は認められない」「お金を稼がない人間なんてクズだ」というような信条があるのなら、彼女との結婚はやめておいた方が良いでしょう。
価値観が違うので、お互いに幸せになれないだろうから。

ユーザーID:2789161329
一言
発枝
2018年6月29日 17:21

絶対やめとけ。

ユーザーID:6936063731
貴方の自由
はるひ
2018年6月29日 17:27

他人の意見に左右される必要はありません。
貴方が妻に専業、家にいてほしいと望むならかまわないと思います。
そうでないなら彼女は無しです。

ちなみに私自身は専業主婦ですが(夫より裕福です)
トピを拝見した限り、貴方が私の弟なら止めるよう勧めます。

でも私の意見も関係ありません。どうぞご自由に。

ユーザーID:3069541773
想定外って人生にはあるからね
男親
2018年6月29日 17:53

トピ主さんに甲斐性があって、1馬力で頑張れるならそれでよし。

ただ、私がそうだったんだけど、病気で休職せざるを得なくなると、どうなっちゃうのかな?

その女性だと、金の切れ目が縁の切れ目になりそうだね。

ユーザーID:5177392886
やめときな
金平
2018年6月29日 18:10

大学卒業してバイトしかしてないような社会性のない人と結婚すると苦労するよ

ユーザーID:8540107521
おいおい
まも〜ん
2018年6月29日 18:20

自分で決めなさいな。

ユーザーID:1645868422
やめとけ
天網恢々
2018年6月29日 18:24

貴方が高収入で問題ないならともかく、初めから負ぶさる気満々な人は要注意。

もし何らかの理由で貴方が働けなくなったら、彼女が働いて支えてくれるんですかねえ?

アルバイトさえもやる気がないと言ってるんだから、さらさらそんな気は無さそうですよね。

ユーザーID:3892701958
不安があるなら止める
かぴ
2018年6月29日 18:33

専業だろうが何だろうが彼女と結婚したい、というのでなければ止めればよいと思います。
価値観が違うのです。

ユーザーID:1866124258
不安を感じるのであれば
匿名
2018年6月29日 18:37

専業主婦希望の女性と結婚したい人もいれば、
共働き希望の女性と結婚したい人もいますので。

将来不安を感じる方と結婚することはありません。
女性、女性側と表現されている時点でお見合いでしょうか?
結婚の意思がないのであれば早めにお伝えした方がいいですね。

ユーザーID:7154818479
トピ主さんの収入にもよるけど
たちばな
2018年6月29日 18:42

トピ主さんに十分な収入があれば、問題ありません。
彼女と結婚して、幸せにしてあげてください。

でも、私がトピ主さんなら、その彼女とは結婚しないと思います。
結婚したら、どんなに経済的に苦しくなっても「自分は生涯専業主婦を条件にしてあなたと結婚したのだから」と言い切られ、働いて欲しくても絶対に働いてくれそうにないから。

トピ主さんの意向を無視してそういう条件を出してくる彼女のどこが好きになったのか理解できませんが、このまま曖昧に結婚したら、一生何があっても働いてくれないことを覚悟の上で結婚すべきですよ。
私なら、自分だけでなく息子の配偶者にもそんな女性は御免です。

ユーザーID:5999471147
意味が分からない。
hipi
2018年6月29日 19:05

あなたが自分で決めることでしょう?
誰の奥さんなの??

ただ、ここで聞かないといけないと思ったってことは、あなたはその彼女でいいのか?いやだめだろう!!?という気持ちがあるってこと。
だったら、つまりはダメなのよ。

家をピカピカにして、おいしいご飯を出してくれて、家を居心地よくしてくれる専業主婦なのか、

専業主婦という名の、ぐ〜たら予備軍なのか、

習い事や趣味にまい進する私一人充実派を狙っているのか、

想像つくでしょう?



もう、ここからどうやって別れるかにシフトしたほうがいいんじゃないの?

ユーザーID:4339099777
やめるべき
団子
2018年6月29日 19:06

別にアルバイトが悪いとは思わないけど、
その歳で正社員で働いた事がないのは
何か理由があるんでしょうかね?
結婚して専業主婦って、
結局のところ彼女は働きたくないんですよ。
衣食住全てをトピ主におんぶに抱っこしようとしている。
そんな彼女と結婚したら苦労しますよ。
私がトピ主親ならそんな子と結婚と言った時点で断固反対です。
彼女も何甘い事考えているんだか。
楽する事しか頭にないなんて最悪ですよ。
トピ主も結婚相手はその人しかいない訳じゃないでしょ。
もっとしっかりとした女性とお付き合いしてください。

ユーザーID:4158041555
不安のある結婚はしない方がいい携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年6月29日 19:47

結婚前に感じた不安はほぼ確実に結婚後に表面化します。

私は既婚女性ですが、大学卒業後転職はしましたがずっと正社員で働き、結婚を機に夫の住む地方に引越したので辞めました。今は乳児がいるのと夫の職業上専業主婦ですが、働けるものなら働きたいです。

私が男だったらしっかり働いてない、働ける環境なのに今後も働く気のない女性とはまず結婚しません。収入面の問題ではなく、家庭を築いていく上で建設的な話し合いができなさそうだからです。

勤労意欲とは違いますけど、家庭でも働き者の方がいいでしょう? 仕事で段取りとか交渉とかいろんなことを学びましたが、家庭でも役に立ってると思いますよ。

まだお若いですし、よく考えて行動してくださいね。

ユーザーID:8151988306
なぜ携帯からの書き込み
2018年6月29日 20:12

働きたくないのか、理由を聞いたことある?

なんだかなぁー
結婚しても、何にもしなそう。
私の周りの人なら、そんな人と結婚やめなよっていいます。

ユーザーID:9470134747
すべき???
すずらん
2018年6月29日 20:15

したくなければしなきゃ良いやん。
その人の事が好きならば、結婚すりゃ良いやん。
なんで、すべきなの?
意味わからん。

ユーザーID:4708359640
万一働けなくなったときに逃げ出さずに尽くしてくれるならあり
セイウチ
2018年6月29日 20:18

夫となる男性の稼ぎで生活が成り立つなら専業主婦はありですが、
私だったら、専業主婦ととしてどれだけのことをしてくれるのかを問いますね。

具体的には、働いて一家を支えることと釣り合うだけのことをしてくれるか。
家事(もちろんレベルは問います)や育児はもちろん、
親の介護も引き受けてくれるというなら十分釣り合うかと。

つまり、専業主婦になりたい理由が「楽したいから」でなければ
考える余地ありと言うことです。


そう考えたときに、

> また、仮に妊娠、出産、子供が大きくなったとしても正社員はもちろん、アルバイトとしても働く気はないと言っています。

という女性は私ならNGですね。

トピ主さんが定年まで無事に働けるという保証なんてありません。
その万一の時に、逃げ出さずにトピ主さんに代わって大黒柱となり、
かつトピ主さんの介護もしてくれることが期待されます。

その代わり、そうならない限り専業主婦で良いよという交換条件で、
かつ、そういう事態になる可能性はかなり低いわけですから。

ユーザーID:1655311046
私が親なら大反対します
みかん
2018年6月29日 20:47

タイトル通りです。

食わして貰う気満々、三食昼寝付きする気満々じゃないですか。

仕事したくない人に、家事がきちんと出来る人、いないですよ。
主婦業でさえ、きちんと出来ないと思いますよ。

子供もいらないとか言われそうですねー、遊んでいたいから。

ATMになる気あるなら、結婚すればいいですが、
トピ主さんにとって、いいことなんか無いですよ。

ユーザーID:3060472737
やめた方がいい
大次郎
2018年6月29日 20:55

彼女は、深窓の令嬢というわけではなく
トピ主さんも、富裕層の男性というわけではないのですよね。

会社員って、平凡な一般的な会社員?

定職に就いたことのない人間は
何かしら問題ありだと思います。

忍耐力がないとか、責任感がないとか、社会性に乏しいとか。

そして、将来もアルバイトとしても
働く気はない、と言っている。

私なら、そのような考えの人とは結婚しないし
私の子どもが結婚したいと言っても反対します。

おやめなさい。

ユーザーID:2042406788
結婚は社会福祉じゃない
あらま
2018年6月29日 21:00

家事も頭が必要、近所づきあいはコミュニケーション能力が必要、
子育てには学力や知性が必要。

現代では、これらを兼ね備えた女性は例外なく働いています。
お嬢様でも働いていますからね。

伴侶を探すときには、できるだけ上記能力がバランスよく備わった
人を探す方がいいと思うのですが・・・。

ユーザーID:1990723413
多分その彼女は家事も育児も平均以下だと思う。携帯からの書き込み
さちこ
2018年6月29日 21:29

理由もなく働かないなんて、無精で自分本位な怠け者だと思う。言い訳してやらない事ばかり考えていそう。
そんな人と家庭をもつと、他の家族に負担がいきますよね。私は嫌です。結婚するべきとはもちろん思いません。

ユーザーID:9397103289
何故結婚するべきって
けちゃっぷ
2018年6月29日 21:39

 一にも二にも貴方がどうしたいか、覚悟があるかに尽きると思います。

ユーザーID:3042030052
考えている内容はナニですか携帯からの書き込み
ン?
2018年6月29日 21:49

大前提として
トピ主は専業主婦と将来増えるであろう子供が養える稼ぎがあり、日常的に家事を行える時間がある為に専業主婦は必要としていない。

さてトピ主には、専業主婦が必要な理由があるのでしょうか。

例えば彼女に、貯金は無いが私が急病で数ヶ月や数年収入が途絶えた場合はどうしますかとリスク管理についてたずねてみるのはどうでしょうか。


…まぁ、もし彼女を何をおいても手放したくないならば、専業主婦の希望をのんで養って結婚してもよいのではないですか。専業主婦は夫の同意なくば成立しない専業ですし、養えないならばそんな契約(結婚)はしません。
ただ、専業主婦希望ではなくても何らかの理由で働けない家事も出来ないなどの事が起こる可能性もあるのでトピ主さんもそこは結婚では覚悟しないとね。

トピック冒頭結婚を考えているとありますが、どの様なビジョンと収支が考えられるのかを書き出してみたらよいと思います。冷静になれますよ。



結婚すべきしないべきとは言えませんが、もし結婚を考えて止めるならば恋人としてのお付き合いは止めるべきだとは思います。

ユーザーID:2190656039
何が不安なの?
さとみ
2018年6月29日 21:55

どういう生活をイメージしているのか、人生設計がどうなっているのかわからないのでなんとも言えませんが、トピ主さんの人生にその女性が必要不可欠なら「すべき」ではないでしょうか。いなくても良い存在なら、しなくていいと思います。

ユーザーID:1777749215
結婚はやめた方が、、
渋柿
2018年6月29日 22:08

正社員にもならず、結婚して貴方に養ってもらう事を考えている、
自立していない依存体質の女性と結婚するのは感心しません。

仮に貴方に何か有り、貴方が働けない状況になった時を考えたら
彼女と結婚するのはリスクが大き過ぎますね。
よく考えた方が良いと思います。

ユーザーID:8000932957
べき?
imagine
2018年6月29日 22:17

その女性が大好きでいつも一緒にいたいから結婚したい!、ならば結婚すれば良いと思う。

逆に、何に引っかかっていらっしゃるのかわかりませんが専業主婦になってもらうのは嫌で、結婚しても職業婦人としてやっていって欲しいと考えるなら、その方とは結婚すべきではないと思います。

ユーザーID:0581534722
結婚するべきかなんて
匿名
2018年6月29日 22:18

人に聞く事ですか?
あなたが彼女と結婚したいかどうか、専業主婦でも養える経済力があるか否かではないですか?

ただあなたに安定した稼ぎがあり彼女を愛しているとしても、彼女が専業主婦としてやるべき事をやれるかどうかはきちんと見極めないとね。
常識的な金銭感覚の持ち主か、炊事洗濯掃除などの家事がきちんと一通り出来るか、子供が出来たら愛情を持って育児を担えるか。まあ育児に関しては夫婦で協力しあうべきだとは思いますが。
ただ単に怠けたいだけ、夫に全ておんぶに抱っこの専業主婦ならお荷物になるだけですからおやめなさいとしか言えません。

今までお付き合いしてたなら彼女の人となりはある程度分かる筈です。
その上で判断しましょう。
個人的にはその彼女はお勧めしませんがね。

ユーザーID:1662174944
それはトピ主さんの考え方次第だけど
とんとん
2018年6月29日 22:55

仕事は結婚相手が見つかるまで、という考えがあるから30歳になるまでバイト生活だったのでしょうね。
相手がみつかったのでさっさと辞めたいんだと思います。

仕事を辞める気満々でも結婚するまではそれをひた隠しにする女性もいるので
その前にわかってラッキーと思った方がいいかもしれません。

私の職場の同僚男性が友人の紹介で知り合った看護師さんと結婚したのですが
結婚した途端、断りなく仕事を辞めてしまったそうです。

それでも結婚したばかりの頃は、同僚のお弁当を作ったりしてたのに
そのうちそれもやらなくなって、子供が生まれたら家事すらやらなくなったそうです。

家計が苦しい、とその同僚が言うので奥さん働かないの?って聞いてみたら、
子供育てるのに人の手を借りるのが嫌だと言われたそうで。
へ?人の手って?と聞いてみたら、実家に甘えたくないと。
へ〜保育所とかあるでしょ。って言ったらなんだか気まずい雰囲気に・・・

何だかんだとこじつけて何が何でも働きたくないようで
家庭内でも働け、働かないで揉めてるらしくて完全にやられたパターンのようです。

これが結婚前にわかったのだから後は主さん次第。
こんな生活で手を打つか、他を探すのか。

ユーザーID:5817409595
嫌なら止めればいい
はとこ
2018年6月29日 23:45

べつに専業主婦だっていいと思いますが
彼女に対する良い情報が全く書いていないので
ご自身が嫌なら結婚しない方がいいでしょうとしか申せません

ユーザーID:5057411524
やめておいたほうがいいかと思います
海外小町
2018年6月30日 0:39

あくまで私の感覚の話ですが、そういう女性は危険だと思います。
彼女は大学を卒業しているのに、なぜ定職につかなかったのですか?
正当な理由がない限り、就職活動が面倒臭いとかそういう理由でしょうか?
それとも自分のしたい仕事が見つからなくて、ズルズル30歳になったとか?
自分のやりたい事しかしたくないから就職できない、とか?


私は現在海外で暮らしています。
専業主婦で1歳の子供と現在もう1人妊娠中です。
日本の大学をでて、その後海外の大学で院を卒業しました。
海外で就職し、結婚、その後妊娠を機に退職しました。
私はキャリアもあるし仕事を続けたかったのですが、夫の強い希望で退職しました。
夫の年収がかなり高いため、生活は夫1人の収入で大丈夫と納得し辞めた形です。

まず、彼女に「なぜ専業主婦したいのか」、ここを尋ねたほうがいいですよ。
専業主婦が夢だから、働きたくないから、自分だけの時間が十分欲しいから等、彼女の意見を聞いてみるといいです。
その理由を素直に「そうなんだ、それなら納得」と思えるならそれでいいと思います。
でもまだそれでも、あなたが将来に不安を感じる言い訳しか彼女がしないなら、
それは結婚は向いていない女性だと思いますよ。

もしあなたがちゃんと家族を養えない時、金銭面でも健康面でも。
そういう時は彼女が働かなければいけない時がきます。
そんな時、「結婚前に言ったでしょ、働きたくないって!」と言われないように。


他所様の家庭のことなので口を挟みたくないですが、
今でも「専業主婦したい」って女性がいるのにびっくりです・・・。

ユーザーID:4503073624
結婚すべきではない携帯からの書き込み
かな
2018年6月30日 0:53

トピ主さんには彼女さんに対するリスペクトが無いのが致命傷かな

愛だとか恋だとかは三年までだよ

相手をリスペクトが出来ないなら、やめとき

相性も悪そうだし

ユーザーID:3224400986
それでも結婚したければ
国破山河在
2018年6月30日 1:38

今日の社会状況で、結婚後は働くつもりはないと断言する彼女は、かなり自分の女性としての魅力に自身がおありなのでしょうね。
もう20代の若いときを終えてなお、専業主婦希望と言い、それでもあなたに捨てられないと思っているのですから。もしトピ主さんが専業主婦は不安なので、それでは結婚できない、というのであれば正直に伝えたらよいと思います。結果、彼女があなたの下を去るか(というかあなたが彼女を捨てるということかも)は、彼女次第です。もし、彼女をどうしても手に入れたいと思うのなら、あなたが専業主婦の条件を呑めばよいだけです。

ただ、彼女が今すでに専業主婦希望ということは、あなたと力を合わせて家庭を築いていこうという意志に欠けた女性であるのは間違いありません。彼女の結婚観は、男性に満ち足りた生活を「与えてもらう」のが大前提で、彼女からの協力は得られないと思った方がよいですよ。あと、これまでアルバイトしか経験していないということは、概して成績やノルマを要求されるプレッシャーなどとは無縁で、失敗しても叱られれば済むような重い責任のない作業しか経験していないでしょうから、あなたが仕事でどれだけ大変な思いをしても、本当の意味で理解してもらえることはないと思っておいた方がよいでしょう。
もうひとつ、想定しておいた方がよいことは、子供について。どちらが原因であれ、子供に恵まれなかったときに、それでも彼女と結婚生活を継続できる自信がありますか?結婚しておいて、子供ができないから離婚というのは許されません。また、子供が生まれたとして、彼女がお子さんの母親であってほしいですか?
あれもこれも、と条件を並べていると結婚できなくなりかねないので(それは彼女も同じ)、なかなか悩ましいところではありますが。よく考えて、納得のいく結論を出してください。

ユーザーID:7720007636
うーーーーーーん
20代で結婚
2018年6月30日 2:03

私の時代は超氷河期世代、失われた10年といわれた世代です。それでも必死で正社員になり、遅くまで働きました。結婚しても子どもが生まれるまでも夫と離れていたので転職して数年間フルタイムで働きました。子供がいない間の主婦なんて暇ですし、子供は嫌になるほど皆さんお金かけますよ。貴方の収入が1,500万以上あれば別ですがいまや1,000万以上稼ぐ旦那さんがいても子供が小学生になったら扶養内で働く人が多いです。
彼女が家事を完璧以上にするスーパー主婦になって貴方の出世を全力でサポートするとか、ネットを駆使して自宅で稼ぐとかでない限りなんだかなーって思いますよ。望めば正社員になれた世代であえてアルバイトしかしてない…あまり結婚相手としてよくないと思いますよ。私は今は専業主婦ですがそれは夫が子育てに力をいれてほしいと強く望んだからです。同業種で働いていたから仕事での愚痴や話にも付き合えますし、最初からそんな考えの女だったら夫も結婚してないと思う。

ユーザーID:6625461969
結婚した方がいうと思う
Kitten
2018年6月30日 2:28

あのね
このトピって
「そんな女性はパスしなさい」みたいなレスの山だと思うけど

私は、それって違うと思う
この彼女をパスしたって
主さんが急にモテモテになって
ステキな結婚相手に恵まれるわけじゃないでしょう?




物事には、なんでも釣り合いってものがあるんだし
主さんが、30歳までの結婚適齢期に、
今結婚を考えてる彼女よりも、条件や美貌に勝る女性に相手にされてきたなら
この彼女との結婚を真面目に考えたりしないでしょ?

もうすでに結婚適齢期を過ぎ去ろうとしてる今
その彼女が、真面目に結婚を考えられる唯一の候補なんだったら
それが主さんと釣り合いの取れたお相手なんだと思う


なので、現実無視の高望みを続けて、結婚するチャンスを逃さない方が良いんじゃない?

ユーザーID:8693259393
好きならば
ヨセミテ
2018年6月30日 3:09

仕事をする気持ちがまったくない彼女でも、性格や容姿などが大好きで毎日一緒にいたいのなら、結婚したら良いんじゃないですか。
家事をきちんとしてくれるなら、トピ主さんは仕事に専念できます。
帰宅したら美味しい食事が整頓された部屋で食べられるわけだし。清潔なお風呂も支度されてて。

問題は、トピ主さんの収入が家族を養うだけあるのか。
そしてトピ主さんがやむを得ない諸事情で転職・退職などで収入が激減した場合、彼女は家庭を支える気持ちがあるのか。

ユーザーID:3513816031
それはただ、ひとえにトピ主の考え次第です。人それぞれです。
おばさん
2018年6月30日 5:18

トピ主は、自分で考えるしかないですよ。

自分の妻ですから。

専業主婦か兼業主婦か・・は
各自で決めることです。公式はありません。

夫婦で決めればよいことです。

もし、トピ主が
「専業主婦を望む妻」が気に入らないとか不安なら、

結婚しなければいいだけのことです。

人と比較したり、世間一般の事を聞いても、あまり意味は無いです。

その夫婦が良ければそれでいいんですから。

不安なら結婚をやめておきましょう。

それでも、その女性が好きで一緒に居たいなら結婚しましょう。
その前に、トピ主が

専業主婦を養える給料を取っている男性かどうかが問題では?

それを書いていない点が不思議ですね。

妻を養える給料がある男性なら
専業主婦で問題ないと思いますよ。

夫婦其それぞれいろいろ様々で良いのです。

ユーザーID:9068215502
止めなはれ携帯からの書き込み
ペンギン
2018年6月30日 5:34

養われる気満々じゃないですか、子供ができるまでは働きますとか、子供ができて手がかからなくなったら働きますとか無いんですか?万が一の時も私も働きますとは絶対言わないでしょうね、そういうタイプは止めておいた方が賢明です。後で苦労しますよ。

ユーザーID:7205888217
そう思ってる時点で無理
天真爛漫
2018年6月30日 6:20

すべきでないでしょうね。
あなたに覚悟がないし、そのまま結婚しても離婚と断言しますよ。
そもそもあなたなぜ結婚したいの?
愛おしくて一生この女性となら人生楽しく共に歩んでいけると思ってる?
困難な状況に陥っても自分を犠牲に他人である妻と我が子には迷惑かけないようにしようと思ってる?
そんな覚悟ないのに無理だろ。

上で書いたような覚悟なんかなくとも普通に多くの方は結婚しますが、あなたには特別厳しく聞いてます。

なぜならあなた彼女を信頼してないからですよ。

まぁあなたが不安になるのももっともで、文面からは彼女の情報が少ないこともあって私からみても信頼できる彼女には見えないです。

具体的に彼女がなぜ子供が大きくなった後も働くことを考えていないのか気にはなります。
あなたを全力で支えるのに家事で家族を支えたいと思っているのなら一考の価値はあります。
別に働いて欲しいとは私は妻になる女性には思わないのですが、なぜ働かないのかは気にはなりますよね。

専業主婦は家を支える立派なことで大変なことです。
友人の女性を見てると特に子供が大きくなるまで毎日家で子供の相手をするのは大変です。
毎日の料理や掃除洗濯も本当に大変です。一人暮らし経験した男性ならわかるはず。
それを毎日やってくれるのです。

では、あなたが病気になって保険の収入や各種手当で家計がやっていけなくなったときはどうするか聞いてみるといいでしょう
喫緊のことなのでお互いの両親や兄弟からお金を借用するというかもしれませんが、それを返していくのにどう返済するのかまで踏み込んでみるといいでしょう。

思いやりのない人間とは結婚しないようにね。

ユーザーID:8271648039
やめた方が良い
saku
2018年6月30日 8:15

その年でアルバイトは如何なものか。
専業主婦になっても、責任感なく中途半端だと思う。
苦労するのはめにみえている。
やめなはれ。

ユーザーID:7770904671
その人との将来を想像できれば
まよいねこ
2018年6月30日 8:35

年収、こども、その他日々の諸々の生活。将来の生活を受け入れられるものとしてイメージできるならいいんじゃないでしょうか。
例えば商社マンとか銀行員とかなら、異動の多いことを考えると、パートナーのキャリアをどう尊重するかということが大きな問題となります。給与水準も高いので、シングルインカムでもさほど問題ではない。
私があなたの立場なら、遠慮します。転勤もほとんどなく、高給取りでもありませんから、パートナーのキャリアを尊重しながら、ダブルインカムで生活していきたい。というかそうせざるを得ない面があります。

ユーザーID:8307404076
いやそれは、
せいろ
2018年6月30日 8:48

小次郎さんがどう思うかだけ。です。

ユーザーID:2796078515
私がそうです。携帯からの書き込み
くめ
2018年6月30日 8:59

アルバイトから正社員になり、結婚を機に退職し、それ以降ずっと主婦をしています。
結婚したら遠方で生活しないといけなかったことも退職理由のひとつですが、結婚を機に家庭に入りたかったという思いは強かったです。

現在、中学生の子どもがおり、変則的な勤務の旦那に合わせて生活をしています。
幸いにも旦那は仕事が安定しており、私も主婦として生活できています。

ただ、このご時世ですから、ずっと専業主婦でいることは肩身が狭く感じられ、また、旦那に何かあったらと考えると色々と不安もあります。

彼女の場合、強い意志を持っている方だと思います。最終的にはトピ主さんが、彼女のその気持ちを受け入れられるかどうかだと思います。

ユーザーID:0243718534
なんで迷うの?
えええっ
2018年6月30日 9:56

30にもなってバイトばかりで、早々に仕事をやめてあなたにたかる気満々の女性を
これからも一生養う覚悟があるのであれば結婚すればいいです。
ないなら結婚はなし。

それだけのことですよね?

ユーザーID:0151115555
あらあら携帯からの書き込み
ちゃん
2018年6月30日 10:20

大学を卒業して30歳になってもアルバイトという状況にもビックリしますが、その状況をみる限り彼女は働くのがイヤなのだと思います。あなたの収入が充分にあるなら結婚してもいいと思いますが、人生何があるかはわかりませんよね。あなたが倒れた時や収入が減った時でも働くつもりが無いというならやめた方がいいと思います。彼女は自分のお小遣いもあなたからもらうつもりでいるのでしょうか。

ユーザーID:3924464264
それがどうした?
kiki
2018年6月30日 10:34

結婚したいかどうかは自分にしかわからないことでは?

専業主婦が良いという人もいるし、
働いて欲しいという人もいる。

これを読んでいる人が彼女の良さをわかる由もない。

好きになった人が、一生の伴侶として添い遂げたいか否かは
あなたにしかわからないことだと思います。

迷う理由が専業主婦のように書いていますが、
問題は、そこなんですかね。

価値観が違う者同士結婚しようとしているのが問題なのでは?

あなたが共働きの親の元で育っていれば
それが当然だと思うでしょうし、
彼女が専業主婦の親の元で育っていれば
それが普通とも思うでしょう。

それをどう論じたところで、価値観のずれがある訳ですから
お互いがどう認められるかの問題だと思いますけどね。

将来に不安を感じるのなら、やめたらいいんじゃない。
彼女がそれだけの存在だったって言うだけの事でしょう。

ユーザーID:3832137313
少しでも不安に思うなら、やめておくべきだと思いますよ。携帯からの書き込み
はあ、
2018年6月30日 10:40

トピ主さんが、いくらの稼ぎがあるのか、知りませんが、結婚してその女性を専業主婦にすることに一抹の不安を覚えるのなら、その結婚は見送った方が良いかと思いますよ。

結婚って、不安な状態でできるほど単純ではないし、気に入らなかったからと言って『ハイ!離婚』とはできないでしょ?

納得できるまで、話し合って考えた方が良いよ。

ユーザーID:1070772982
人に聞くこと?
匿名
2018年6月30日 11:48

あなたがどういう結婚生活を送りたいのか
ハッキリビジョンを持つべきです

あなたのお給料のみで家族を養うとして
どの程度の生活レベルを保てるのか

子供は何人の予定か
子供を私立の大学まで行かせられるか

家は?老後は?

あなたが望む生活が
あなたの収入のみでかなえられるのか考えたら
必然的に答えは出るでしょう

ユーザーID:3568506314
じっくり考える
三省
2018年6月30日 12:00

専業主婦の是非は、考え方もありますし人それぞれと思います

ただ、

>このような状況で将来に不安を感じます

結婚前に不安があるのなら

結婚はやめるか
結婚はしばらくせず納得いくまで考えるべきかと思います

ユーザーID:0532103793
好きならしたらいいけど
鬼灯
2018年6月30日 12:01

彼女の意志が、主婦としてしっかりやりたい、とかではなくとにかく働きたくないだけなら専業主婦になったって適当にしかやらない可能性高いのでは?家事も育児も。その上子どもができなかったら?それでも専業主婦でもなんでもいいからそばにいて、というほど好きなら結婚したらいいでしょう。

まぁやりたいことというかやりたくないことをはっきり言ってくれるだけさばさばしたいい子なのかもしれませんし、こういうのはすべきとかすべきではないとか断じることは出来ないですよ。

肝心のトピ主さんの収入書いてないのはなぜですか?結婚は生活ですから、家庭の経済次第では働く意思はないでは済まされないです。

収入がたっぷりあるとしても、どれだけのお金が自分たちの生活に必要かをまずはシミュレーションしてみては?結論は、彼女以前にトピ主さんが結婚にはまだ早い、です。

ユーザーID:3404001931
楽しようと思ったら大間違い
co1212re
2018年6月30日 12:36

どのような状況でも、相手に働いてほしいと思ってるあなたは、結婚しない方がいいと思います。
相手に期待し過ぎ。
なぜ働いてほしいのですか?妻を養う甲斐性が将来に渡って自分には無いというのなら、
正直にそう書くべきであり、だったら無理して結婚する必要はありません。
自分一人で手いっぱいなのでしょう。
妻はあなたを楽させるために結婚するわけではない。
ついでに申し上げますと、専業主婦というのは働かない妻ではなく家で無償労働している妻のことです。貴方の分まで。
働きバチは専業主婦になっても専業ならではの家事労働をします。怠け者は会社に行ってもただの給料泥棒です。
専業主夫をただのサボリ妻だと思ってるのなら、妻に働かせて楽しようとしてるあなたもサボリ夫です。

ユーザーID:2484909885
将来は不安しかない
梅雨明け
2018年6月30日 12:49

今は生活するためにアルバイトをしているのでしょうが、
結婚してあなたに寄生する気満々ですよね?
あなたに何かあっても働いて助ける気もないような女性と、
結婚して果たして幸せになれるのでしょうか?
自分が楽するための結婚としか思えませんが、、、
それでも彼女が好きで一緒になりたい、
一生養うという思いがあるのなら止めはしませんが、
オススメできない女性ですね。
親は反対するでしょう。

ユーザーID:0030003732
お勧めしないかな
モガオ
2018年6月30日 14:20

妻と結婚して20年を超えた男性です。
とても仲良く夫婦生活を送っています。

周りを見渡して、上手く行っている夫婦、完全に気持ちが切れている夫婦では、大きく2つの違いがあるように見えます。
ひとつは、価値観を共有出来ること。
ふたつは、相手を尊敬出来ること。

夫婦は一対一の関係なので、他の人と違うのは全然構いません。
例えば、今回の場合でいうと、専業主婦になって欲しい男性と、専業主婦になりたい女性の組み合わせなら問題ありません。
ですが、とぴ主さんは、専業主婦になって欲しいと考えている訳ではなく、また専業主婦になりたいという理由にも疑念を抱いているご様子ですよね。

価値観も違い、疑念を抱く内容も尊敬出来る出来ないに近いものであることを考えると、この結婚は上手くいくようには思えないですね。

ただ、往々にしてこのケースって女性に押し切られるようです。
それはそうですよね。
女性にしてみたら、一生楽をさせてくれる優良物件ですし、定職無しでこの先一人の生活は破たんしかありませんから、どんな手を使っても決して逃さないように必死に食らいつくので。
頑張ってくださいな。

ユーザーID:3389748424
やめるべき
ふくろう
2018年6月30日 14:33

勤労意欲のない人には、自律心が必要な専業主婦は務まりません。

社会人経験が少な過ぎると、子どもに良きアドバイスをしてあげられず、良き母親も務まりません。

あなた一人が働いて当然と考える思いやりの心のない人は、良き妻にもなれないでしょう。

やめるべきと考えます。

ユーザーID:6473825557
結婚すべきではない
桜貝
2018年6月30日 16:26

するべきではないです。
状況によって対応できる人では無いからです。
あなたが病気をして退職した場合、生活が成り立ちませんよね?

フルタイムで働きに出てその間の生活費は任せて!とか嘘でも言える人が良いですよ。
最初から働く意思のない人はいけません。
彼女の親類縁者、親兄妹は、今までアルバイトだけで暮らしても何も言わない、何もしない人なのでしょうか?

推して図るべし、と思いませんか?
そういう人たちと親戚になりたいですか?
あなたしか頼れない人に、しない方が良いです。
結婚は白紙にし、あなたとともに歩ける人を探しましょう。

ユーザーID:0053120965
結婚したいの?
人生未知数
2018年6月30日 17:00

貴方はどうしたいの?

ユーザーID:7998734589
冷たい事いいますが携帯からの書き込み
まま
2018年6月30日 18:00

自分の意見だけ通さない様にね
例え、今の彼女さんでも他の人でもね。

トピ主さんと
価値観が合わなそうですね。トピ主さん
プロポーズもしてないのによく言うよね。

ユーザーID:5027033716
不安ならしなくていい
あまなつ
2018年6月30日 18:06

>このような状況で将来に不安を感じますが、結婚するべきでしょうか?

あのさ、そもそもなんだけど、結婚って、誰かに強制されてするもんじゃないよ。
誰かが「結婚するべきだ」って言ったら、トピ主さんは素直に従うの?
違うでしょ?

彼女の話を聞けば、そりゃ、将来不安でしょう。
専業主婦を一括りに怠け者と言うつもりはありませんが、彼女の場合は明らかに怠け者です。

大学まで行ったのに定職に就く事もなくアルバイトだけ。
そのアルバイトも辞めたくて仕方ないのでしょう。
根っからの働くことが嫌な怠け者。
結婚して「専業主婦」って立場になれば、堂々と働かずに生きていけると考えているんでしょうね。
そんな人が、ちゃんと家事をこなすのか、甚だ疑問に思います。

トピ主さんが、それでも彼女の事が好きで、ろくに家事をしない専業主婦でも構わないから一緒にいたいし、家族が生活するのに困らないだけの生活費は自分一人で稼げると言うのなら、結婚すればいいですよ。
ただし、その結婚はお互いに支えあうと言うものにはなりません。
トピ主さんが一方的に彼女を支える覚悟が必要です。

ユーザーID:8514002501
パート
純樹
2018年6月30日 19:24

アルバイトどころか2〜3時間のパート位できるのでは?と思いますが、働くことそのものが嫌なんですかね?
あなたがそれでも結婚したいと思えるほど好きかどうかによると思います。
あなたがもしリストラされたら?病気になったら?状況を想定して質問してみたら。

ユーザーID:8414832190
やめた方がいい
たこ
2018年6月30日 22:31

私は専業主婦だし、周囲には高学歴の専業主婦が多いですが、皆さんちゃんと正社員等で働いた経験があり旦那さんの転勤等で専業主婦になったか、激務の旦那さんの希望で専業主婦になった方ばかりです。

大学を卒業してバイトしかせず、子供もいない結婚前から専業主婦希望なんて、
同じ女性から見ても向上心も責任感も無く、旦那さんに養ってもらい楽に生きることしか考えていないと思います。
今の時代は特に、旦那さんに稼ぎがあっても子育てしながらパートする奥さんが多いです。
彼女にとって結婚は、自分を一生食べさせてくれる保護者を確保する事でしょう。

ユーザーID:9125085747
あなたの年収次第です
デロリアン
2018年6月30日 23:41

専業主婦を養え、あなたも納得すればよいでしょう。
ただ、違うなら無理とはじめから言うべきだし、もしくは結婚できないとお伝えしては?

ユーザーID:3579230497
年収による
ん〜
2018年6月30日 23:55

結局は、あなた次第でしょう。

妻と子供を養うつもりがあるのか。

また、金銭的に養っていくことが可能なのか。

それだけの話です。

金銭的に可能かどうかは、今すぐにわかりますよね?

ただ専業主婦になるというのなら、奥さんはお小遣い制になるでしょう。

あなたの年収にもよりますが、あなたの手取りが30万だとしたら、

奥さんのお小遣いは5千〜1万円といったところでしょう。

彼女がそれで納得するのか?というのもあります。

携帯は解約または格安にし、化粧も滅多にしない、服も滅多に買わない、美容院も数ヶ月に1度しか行かない。

というのなら、このくらいで足りるでしょう。

せめて自分の小遣いくらい、自分で稼いでくれ、と思うならそういいましょう。

携帯代、化粧品、美容院、衣服、友達と遊ぶお金などなど、それなりに使えば安くても月に2〜3万はいるでしょう。

専業主婦だって必要なお金ってありますからね。

アルバイトすれば、これらの費用+貯金くらいできるでしょう。

将来、子供が欲しいのなら貯金しないとね。

そういう具体的な話をしてみたらどうですか?

毎月、彼女が絶対に使うお金がいくらなのか?

先ほど言った携帯・化粧品〜のほかに、例えばコンタクトレンズ、医療費(薬・生理用品も)など、

生活するうえで最低限必要なものが月にいくらなのか?

専業主婦になって、それらすべてをあなたに払ってもらうつもりでしょうからね。

あなたの給料で、それらを払って、二人で生活し、子供が出来てもやっていけるのか?

計算してごらん?

そうすれば、働かなくてはいけないと思うかもしれませんよ?

それ以前に、働かないのなら結婚したくないというのなら、そう言えばいいのです。

結婚相手には、パートでもいいから共働きをしてもらって子供のためや老後のために世帯収入をあげてほしい、と言うのです。

ユーザーID:1840997838
そんなに魅力的?
りんご
2018年7月1日 2:24

この女性以外には考えられない
っていう感じだったら
中卒だろうが、バイトだろうが気にしないと思いますけど
そうではないのですよね

ここで見ず知らずの人の意見を聞くのもいいですが
そこまでの女性でもないのに結婚したい理由ってなんですか?

ユーザーID:8683372108
満場一致で
もなか
2018年7月1日 4:15

満場一致で「結婚すべきじゃない」ってレスがつくでしょうね

トピ主さんがどういう仕事されているか分かりませんが、
雇われならリストラという可能性がありますし、
個人事業主や社長なら倒産という可能性もありますし、
資産家でもいつまでも資産の価値が一定水準あるわけではありません。

今度、子供のことや生活費、老後の貯蓄を考えお金が必要ってなったときに
「専業主婦でいいって言った!私は働くつもりはない!」と出ていった人を何人か知っています。

結婚相手には、精神的、経済的に自立している人を選びましょう。

ユーザーID:2653439082
そもそも
通りすがり
2018年7月1日 21:53

なんで、定職に就いたことがなくアルバイトしている女性が、結婚後も当然のようにそのまま働いてくれるだろうって思えるんだろう・・・。

正社員で働いていてさえ、結婚後はやめて専業主婦になりたいって女性もいるのにね。安定しない非正規雇用ばかりで生きてきた人が、結婚を機に働かないという選択をするかもしれないことを、想定もしていなかったのだろうか。

好きになっちゃってどうしてもその女性と結婚したいと言うなら、彼女の考えを受け入れるしかないんじゃない?

それが嫌なら、結婚そのものを考え直して、次はちゃんと共働きしてくれる人を探せばいい。

ユーザーID:8752346739
不安なら交際もやめる
最強の嫁
2018年7月2日 5:04

30歳の女性と安易な気持ちで付き合わないことです。

彼女との将来が不安なら結婚はしない、交際もやめる。
夫婦になったところで貴方が働けない状態になったら、金銭的に支えられない妻に離婚を言われるだけです。

ユーザーID:8791329201
うーん
まっけん
2018年7月2日 10:32

正直、この情報からだとすればハズレ彼女だと思う。

でも、それがあなたの実力でしょ、釣り合いとれてるんじゃない?、モテなそうだから仕方ないよね‥‥的なレスもありますね〜

的を射た意見かもしれないです。


でもね〜
どうしても現在の結婚制度に則って子供をもうけたい、、、という強い意思がないなら、結婚しなくてもいいんじゃないかな?

そんな彼女や、彼女との子供を
必死で働いて養っていくなんて、
私には無理。

なんとなく、こちらか病気になったり、老いたりして弱くなっても支えてくれそうにないじゃん。

それだっら、養うためにかかるお金を貯金して、
適切な施設に入りたいな。

ユーザーID:2673018013
やめた方がいい。
アラフォー
2018年7月2日 10:36

トピ主さんが少しでも疑問に思うならその結婚はしない方がいい。
日本的な考え方で申し訳ないんですけど、やはり定職につかないというのは
性格や価値観がルーズだと思います。正社員じゃなくていいとは思うけど
キチンと一貫した仕事をして自立しているべき。
もちろん、なにか目標があってアルバイトというならそれもありでしょうけど、
ずっと楽だからフリーターやって、結婚したら専業になると恥ずかし気もなくいう人が
きちんと家事育児をやるとは思えないな。

まあ、でもお互い一人位なら相手の自宅を観察すれば将来像もある程度見えるのでは?
フリーターで専業主婦希望でも、一人位の自宅がめちゃめちゃ手の入れてある感じなら
「家庭的でお金の興味のない人」という可能性もありますし。

ユーザーID:3633994894
自分で考えなさい
2018年7月2日 10:41

トピ主さん。

ちょっとその質問は情けなすぎますよ。

あなたがどうしたいか全然書いてないじゃないですか。
お互い経済的には独立してたいのか、いずれ子供も欲しく家庭にいてほしいからその期間専業でいてほしいのか。

結婚って条件あるでしょう。
好き以外にもいろいろあるでしょう。

養うのか養わないのかそんなの自分の収入とも相談して自分で決めることじゃないでしょうか。

ご自身で考える余地が大きすぎます。
本当に考えが煮詰まって、それでも相談したいことがあったら相談されたらいかがでしょうか。

ユーザーID:2256254682
レスします
同居のマスオさん
2018年7月2日 12:52

自分次第じゃない…?

不安を感じてもそれでも好きなら結婚すればよし。
不安を感じ、それほど好きでない、メリットを感じないならしなければよし。

専業主婦じゃなきゃ嫌って人もいますね。
働いてくれなきゃ嫌って人もいますね。

あなたは?
よく考えて、彼女さんと話し合いましょう。

ユーザーID:9805301568
やめたほうが・・・
あい
2018年7月2日 13:15

私の父は子ども3人が幼児の頃に転職しましたが、
母の「なんとかなるよー 私も働くから」という言葉に
後押しされたそうです。

最初から「働かない」と言う女性はただの怠け者だと思う。
家事だって面倒くさがってやらない気がする。
働きたくないから結婚するのだと思いますよ。

あなたがそれでもいいというのなら結婚してもいいと思うけど、
私だったらそんな女性は嫌ですね。

ユーザーID:4219466196
何と言って断っていいかがわからない?
あらら
2018年7月2日 13:29

何年かつきあってきて、お互いになんとなく結婚を意識していたが、具体的に結婚の話が出たときに、彼女が絶対に専業主婦希望、と言い出した。

今さら、専業主婦だと困るとは言えない、ですか?

言えばいいじゃないですか?

自分は専業主婦は嫌だ、と。

破談の立派な理由になるんじゃないですか?

ためらうことなく、言ってしまったらいかが?

ユーザーID:4025581561
不安要素は明確にして排除を
なお
2018年7月2日 14:05

結婚しても働きたい、専業主婦になりたい。女性
結婚しても共働きで、専業主婦になってほしい。男性
色々な結婚生活を思い描く方が居るので、あなたの価値観と将来像にあわせて考えてとしか言えませんよ。

彼女は専業主婦になって何がしたいのでしょう?
浪費をするのなら以ての外ですが、堅実に生活できるのならあなたの許容次第。
トピ主さんは妻と子供を養える、大学まで通わせられる収入は有りますか?
そして、もしトピ主さんが稼げなくなったらどうするのか? ここははっきりさせた方が良いかと思います。

何があっても絶対に働きたくないという(もしくはそういうニュアンスを漂わす)女性なら、結婚は諦めた方が良いです。

ユーザーID:3203443571
あー
くま
2018年7月2日 16:19

この女性と結婚して幸せになれると信じるなら結婚すればいい。

共働きの女性と結婚しないと幸せになれないと信じるなら該当する女性と結婚すればいい。

ただ、働く能力と働く気持ちを持った専業主婦と、最初から働く気のない専業主婦の間には見えない壁は有るのかもね(笑)

専業主婦って働かないから専業主婦なのではなくご主人との生活スタイルの中で、奥さんが専業主婦になるという選択をした夫婦の生活形態。

世の中の専業主婦の女性は本来社会でも十分通用するくらいの教養も能力も常識も持ち合わせている。

そうでないなら、専業主婦と子育ては務まらない。
家のこととはいえ様々な仕事を効率的に効果的に回せないなら務まらない。
批判を恐れずに言うなら、お仕事するより大変では?

愛情ゆえの彼女の甘えを許容せず、あくまで専業主婦として彼女に家のことと子育てを任せるつもりなら失礼ながらこの女性は能力不足と感じる。

専業主婦云々で考えるのはなく、きちんと人をみることだよ。

専業主婦で務まる女性なら本来ものすごく優秀。
だってトピ主さんと家のことと将来のこととお子さんと多くをマネージメントできるんだから。

トピ主さんという宿木を見つけて丸投げモードでその日暮らしのアルバイトの女性が務まるとでも(笑)

ユーザーID:4575210624
たくさんのレスありがとうございます。
小次郎(トピ主)
2018年7月2日 16:45

投稿して数日しかたっていませんが非常に多くのレスをいただきありがとうございます。
そのためお一人ずつにお返事をするのが難しく、まとめてのレスで失礼します。

まず、怠け者との結婚はやめた方がいいという意見が80%ぐらいあり、別に他人の意見に左右されるというわけでありませんが、非常に参考になりました。
また、専業主婦は無職ではなく、専業主婦という名前の職業であり、家事労働をしているという意見ももっともだと思います。しかし残念ながら今回のケースにおいては、「妊娠や出産がなくてもパートすらしない」というものですので、該当しないと思います。
生活拠点は6畳二間のアパートとかなので掃除もそんなに大変ではないと思います。

一番心に残った意見としては、「もしトピ主が病気や怪我で働けなくなったらどうするの?」というものでした。これはもちろん確率的には低いと思いますが、ゼロではありませんね。ただ、そのような事態が起こった場合も含めて働く気がないようですので、正直厳しいと思いました。
別に専業主婦希望だから一概に悪いというわけではなく、(親の金で)せっかく大学出たのにずっとバイト生活をよしとする心構えに危機感を感じました。

ユーザーID:8568957648
しないでしょ
ヤダ、そんな人
2018年7月2日 17:56

彼女の希望だけを優先する結婚なんてありえません。

自分の希望だけを
優先するような女性と結婚したいですか?

それが仕事のことだけですむと思いますか?

あなたも同じように言ってみれば?
「専業主夫希望です」って。

ユーザーID:8019340217
あなたはどうしたい?
hana
2018年7月2日 18:54

問題は彼女がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

結婚すべきかと問われていますが、あなたが彼女と結婚しなければならないと考える理由はなんでしょう?

既に正式に婚約していたとしても慰謝料などは発生しますが婚約を破棄することも可能です。

何となく彼女とは結婚に求めているものが根本的に違っているように感じられます。

男性にとっても結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択です。
選択を間違えると悲惨に結果にもなり得るのです。

一度立ち止まってじっくりと考えられたほうが良いのではと思われます。

ユーザーID:5043713915
えっとね
一事が万事
2018年7月2日 21:00

働くのが嫌いな女性が、家庭に入って
かいがいしく家事をすると思う?
働くことが嫌いってことは、家事も
嫌いってことが多いです。
ぐうたらな主婦でもいいなら別ですが
今の段階で悩むってことは
結婚したらストレス溜まりまくりですよ。

ユーザーID:6201173411
自分で決められないって
ペンギン
2018年7月2日 23:24

正社員で働いたことのない彼女を批判する人多いようですが、
30歳にもなって、結婚するかどうかを、
聞いているあなたの方がどうかと思います。
彼女は自分の意志をはっきり持っているじゃないですか。
あなたは彼女の事を本当に好きなんですか?
条件で選んでいるから迷っているのでは?
仕事をして欲しいなら、
あなたは家事育児を積極的にしようと思っていますか?
正社員で、数か月でも働いたことがあるならそれで安心ですか?

私は結婚しても仕事を継続したいのに、
家に入ってくれと言う男性がまだ多かった世代です。
職場も寿退職歓迎。
専業主婦を希望すると、今はやめておけって言われるって、
あ〜いえばこ〜いう、こ〜いえばあ〜いう、
どちらにしても、文句を言われる。
仕事をしている女性って、結局、家事育児と仕事をします。
男性はどちらにしても、仕事しかしていない人がほとんどです。
だったら、専業主婦希望する女性がいてもいいのではありませんか?

便利な女性を希望しているのはあなたなのでは?

ユーザーID:7531862190
あなたの収入だけで暮らしていけるなら
なつ
2018年7月3日 0:18

あなたにも、思い描く結婚生活があると思います。

・子どもは○人欲しい
・子どもが望んだら、○○までは進学させてやりたい
・年に○回は○○したい(旅行とか、そういうやつね)

って感じです。

それを、あなたの収入だけでやっていけるならOKですよね。
シンプルな問題だと思いますよ。

ユーザーID:0160228604
私の考えですが
そうですか
2018年7月3日 12:30

大学まで卒業しててアルバイト。

彼女の家は資産家か?
一生アルバイトでも食べていけるほどの資産家か?
でなければ話にならない。

たとえそうでも、まともではないと思いませんか?

ユーザーID:8545304502
ダメですね
ぽんた
2018年7月3日 13:26

労働意欲が無い人に仕事しろと言ってもムダです。
今現在、正規雇用でバリバリ働いている人と一緒に
なれば良いのです。

ユーザーID:2757110051
まじかー携帯からの書き込み
わー
2018年7月3日 14:25

そもそも退職についてない方とお付き合いしてる時点で謎ですが、
きっと将来苦労しかないですね、まだ30歳で若いんだしちゃんと定職についてて常識ある人探しましょう。

ユーザーID:1973383518
レスします
おっさん3号
2018年7月3日 14:42

第一に折角大学まで卒業したのに定職に就いたこと無くアルバイトのみしかしていないというところでダメダメですね。

簡単に言ってしまうとその彼女は
「私は稼ぐのが嫌い。今までだって生きるため仕方なくバイトしてた。結婚すれば専業主婦になって金の心配は夫にさせれば良い。一生楽して生きていくわ」
程度にしか思っていないでしょう。
もっと悪くなると「家計は私が握って夫の好きになんてさせるものか。小遣いを2万位あげとけば上等よ」
ってなります。
こうなると夫をATMとしか考えないという事

幸せになりたいならもっと賢くて『若い』女性と結婚することをお勧めします。
そもそも論で言うと30にもなってそんな考えしかしない女性は願い下げだと思うけど。
トピ主も30ならもっと若い子の方が良いんじゃないの。腐れ縁ですか?

ユーザーID:6992298554
できれば子供のそばにいてあげられるお母さんになりたかった
共稼ぎ妻
2018年7月3日 19:58

相手にだって考えがあるから「相手にどういう信条があって、どれぐらいのキャパの人であろうと、絶対に一緒に稼いでもらわないと困る。だって僕の給料じゃ足りないし!」っていう人でも困っちゃうし、「相手がどういう収入であろうと絶対に私は専業主婦しかやらな〜い!」という人でも困る。
人それぞれキャパも違うしお互い考えもあるんだから、話し合って、すり合わせていくんじゃないですか?
トピ主さんが病気や怪我で働けなくなっても働く気がないというのは困りますね。そうなった時にはもう離婚して各々親のお世話になって生きていく事になるのでしょう。

私は旦那の給料が少ないから、毎日工場で20時ぐらいまで残業してるけど、残業なしで夕方に帰って来る旦那が子供風呂に入れてごはん食べさせてくれてるから、家帰れば、ちょっと絵本読んで寝かしつけるだけで終わりです。同じく1人暮らし長かったですが、配偶者が家の事してくれるってすごく助かります。家の事をしてくれる人に対し「怠け者」とまで言うのはいただけないです。
「こんな人を養うのはいやだ」って思うんなら、その人とは結婚しなきゃいい。

ユーザーID:6738433605
おかしいとおもうならやめる携帯からの書き込み
たあ
2018年7月3日 21:06

好きで好きでたまらなくてというならアリでしょうが。
でもおかしい話です。ただの怠け者だと思う。あなたもそう思っているから質問するのでしょう?

あなたが安定していてそれなりの給料を得ていて、あなたが財布を握って、あなたが彼女の行動に納得できるなら結婚しても良いと思います。

ユーザーID:7790247385
なに、ひっかかってんの!?携帯からの書き込み
虞美人草
2018年7月3日 21:40

やめときなはれ!あきまへん! 永久就職だけ希望って虫がよすぎます。最初から将来の生活設計を放棄するのと同じ!!

ユーザーID:5655560134
主様の気持ち次第だと思います。
2018年7月4日 1:26

主様の給料が良く、将来妻が働かなくても妻子を養っていける経済力があるなら専業主婦希望の奥様でも良いと思います。

自分の給料が薄給で、夫婦共働きをしないと家も買えない、子供も持てない。
そういう状態なら共に働いて頑張ってくれる奥様と一緒になるべきです。

私的には夫の給料は自分の物、自分は働きたくないから専業主婦に収まりたいと最初から思っている人には不安を感じます。
今は結婚して不幸になる人も沢山いると思うからです。

ユーザーID:1792687529
怠け者とは
クロスワード
2018年7月4日 9:00

>特に女性側に退職する理由はありません。

結婚して家庭に入るのを寿退職と言います。退職理由になりますよ。
結婚とは温かい家庭を作り続ける努力を双方がすることです。
仕事を続けたいが、新しい家庭をきちんと運営したいと家族の犠牲になり、惜しまれながら退職を選ぶ人もいます。
仕事もできないくせに家事能力もないから、家事をサボる理由に、
仕事を続ける無能な人もいます。
働くのが好きなのではなく、働いている自分が好きなだけ。

アルバイトでも正社員並みに頑張る人もいるし、正社員でも居座るお局もいます。
自分のマンネリ仕事を続けたいために意欲ある人をイジメて退職に追い込む老害社員もいます。
そういう人こそ、
「働くのが嫌いな女性が、家庭に入って
かいがいしく家事をすると思う?働くことが嫌いってことは、家事も
嫌いってことが多いです。」
と自分の老害を棚にあげて厚顔に会社に居座ります。こんな人間が辛抱や我慢しながら温かい家庭を作る努力ができるはずがない。

妊娠出産後のことは、今から考えても意味ないです。
その時に考えたらいいこと。
その話し合いをする気もなく、今から怠け者扱いするのなら、
彼女の未来のためにサッサと別れてあげてください。

ユーザーID:9068855966
うーん
かりんとう
2018年7月4日 9:20

そんな女性、人として尊敬できますか?すごい取り柄があるとかなら別ですが。
依存先が親から夫に代わるだけで。人の稼いだお金で、罪悪感もなく食べて寝て、好きな洋服を買って。
何がいいんですか?その女性。私なら、そんな考えだと分かったじてんで100年の恋も冷めます。
(ちなみに世の中の専業主婦の方のことを言っているわけではありません。この女性の考え方に対して呆れているだけです。)

ユーザーID:5448818870
雇用形態にこだわるのは違う
ひより
2018年7月4日 11:16

例え、非正規雇用であったとしても、彼女がやりたいことをやっている、真面目に働いている、先々も状況次第で何かしらの職に就き稼ぐつもりならいいのです。

ただ、問題なのは結婚を永久就職と思ってること。
トピ主の危惧どおり、妊娠や出産がなくてもパートすらしないと言ってること。

>専業主婦は無職ではなく、専業主婦という名前の職業であり、家事労働を

いいえ、職業とは賃金が発生するもの、よって無職です。
専業主婦は、立場と役割の名称です。
換算すればいくらとありますが、現実に賃金は発生していないのです。
友人知人専業主婦を知ってますが、子供や介護、病気、転勤、事情あっての専業と、仕事が嫌で専業する気満々とではまるで違います。
後者の女性との結婚はやめておいたほうが無難です。
やる気のない人、能力のない人は家庭内でも良いパフォーマンスはできません。

ユーザーID:6918264081
専業主婦希望は良いことでは?
やま
2018年7月4日 12:38

専業主婦希望は家庭を大事にできる女性ということですし、結婚してからも自分のやりたい仕事を続けて、夫に家事を手伝わせるようなワガママな女性よりはよっぽど良いと思いますが・・・
私も24歳の時に、結婚を機にしっかりと退職しました。
(私は大卒で正社員でしたが。)
ズルズルと家庭も仕事もどっちつかずで続けるよりは、良いと思います。

専業主婦希望の女性と結婚すべきか?という問いには、もちろん良いと答えますが。
トピ主さんは稼いでいないわけではないのですよね?

そもそも、不安に感じたり悩んだりしている時点で、結婚すべきではない気もしますが・・・

ユーザーID:8856462625
価値観が違いすぎる人とは結婚できない
クリスティーナ
2018年7月4日 17:39

「30歳大卒バイト女性」の娘を持つ母親が知人にいます。
もちろん親元にます。
なぜバイトかというと、大学の成績がギリギリ卒業という最底辺だったので、就職活動をする前から諦めてしまい、就活しなかったからです。
収入は全て小遣いにして家にお金は入れてません。
ブランド品と旅行三昧です。
手伝い程度しか家事はせず、子供のままの生活です。
自立する意思なんてないですよ。
親は大卒後の2,3年で結婚して出ていくと思っていたようですが、彼氏は次々できても結婚には至らず。

トピ主さんの彼女も同じような感じがしますけど。

ユーザーID:9144271379
え、私ですけど
専業主婦50歳子なし
2018年7月4日 17:43

まさに私です。

短大卒業後OLになりましたが当時導入したばかりのコンピュータについてゆけず、1年で退職。
正確には、退職を促されました。

同期入社の女の子たちは、毎日懸命にパソコンを憶えていました。
私はヤル気がなく上司に叱られ、会社へ行かなくなりました。

在籍1年のうち、行ったのは数か月。

バイトをしたりしなかったりニートに近い生活でしたが、25歳を過ぎた頃親が言いました。
「若いうちに結婚したほうがいい。可愛い顔してるんだからもったいない」。

自分で言うのもナンですがモテました。
でも彼氏はバイト先で知り合ったフリーターで結婚向きではない。

親のお金で結婚相談所へ登録しました。

降るようなお誘いがありましたが、専業主婦希望と分かると微妙な反応。

せめて子どもができるまでパートして欲しいと、みな同じことを言いました。
出来ませんというと、相談所を通じて断ってきました。

2年婚活し、27歳になっていました。
もうダメかと思ったとき、知り合ったのが主人です。
ひと目惚れしたとかで、猛アタック。

半年後に挙式。

特に喜んだのは父。
保護者をバトンタッチできる。
花嫁の父とは思えないはしゃぎっぷり。
母も喜びを隠しきれない。

なかなか子どもが授からなかったけど私が「不妊治療はしたくないの。怖い」と言うとウンウン、そうだよねと。

単に、面倒だっただけ。

5歳年上の主人は今でも優しく、私がご飯作らない日が週に何度かあっても美味しそうにコンビニ弁当食べています。

一日の大半はスマホかパソコンで遊んでいます。

育児も仕事もしていないのでストレスがない。
そのせいか未だに30代に見られて、それが主人の自慢だそうです。

ユーザーID:8860206485
逆に聞きたい
2018年7月4日 21:05

あなたが希望通り兼業してくれる奥さんと結婚した場合、どの程度家事育児協力する予定かの情報がないのでなんともいえません。
仕事によっては、奥さんがパートだろうとフルタイムだろうと全く協力できない場合もあると思います。
そうしたあなたの都合関係なく「私は家事嫌いだし絶対に家事折半してくれる人」とか、出会う前から求められていたとしたらどう思いますか?

ユーザーID:1629832783
年収1500以上ならいいよ
コバンザメ
2018年7月5日 13:40

>専業主婦希望の女性と結婚すべきか?

今現在年収が1500万以上で、これからも順調に増加する見込みであれば問題ないが、「すべきか」と問われると「してもしなくてもいい」と思う。

それ以下の収入なら、専業主婦希望とは結婚しない方がいいね!

生涯、養っていくのは簡単じゃないから。

ユーザーID:0772323809
要は夫婦仲良くなのよ
お風呂大好き
2018年7月5日 17:53

専業主婦の妻を望んでいる夫もいるし、仕事が嫌で専業主婦でも
一緒にいるだけで幸せという夫もいるようだし、
他人が専業主婦を品別してこういう人はやめたほうがいいとかいうのは
余計なお世話でしょ。幸せ感じている人にとっては的はずれな意見。
賃金が発生しようがしまいが家事労働で働いてたら働き者。
主が嫌ならサッサと別れたらいいと思うよ。
働く気がないのが不満なら、
働いてくれる妻を希望しますと、自分の希望をストレートに言うだけのこと。
何がどうあるべきとかパフォーマンスがどうだとか、
あかの他人が余計なお世話。

ユーザーID:5058523362
同僚のことを思い出しました
lala
2018年7月6日 10:39

 新卒の頃、彼女に専業主婦になりたいと言われ恐れを感じて分かれてきたと言った同僚がいました。皆そりゃそうだよねえと同調した記憶があります。それから約30年後、何故か彼は結婚せず、先日母親の介護のために退職していきました。介護と仕事は両立できないという理由でした。これからどうやって生きていくのかな?あの彼女と結婚してたら夫婦で協力できたのかな?とつい思ってしまいました。人生思い通りにはいかないものですね。

ユーザーID:3315411154
今の若い男性は専業主婦を望んでいる人は少ない
愛犬家
2018年7月7日 16:22

 殆どいないと思う。

主さん自身との価値観が合わないなら結婚はしない方が良いです。
いい大人が仕事しないのは今どきおかしい。
社会性に欠けるか病弱か介護してるか転勤族くらいです。

男性側に経済力があっても、おんぶに抱っこでではね。
経済依存する女性より、地に足を付け将来を見据えしっかりした
女性を見つけた方が良いですよ。
老後は夫婦で厚生年金貰えるので断然お得。

20代の男性は皆、そんな考えの人多いですよ。
息子は収入は良いですが、自分の考えをしっかり伝え、
お嫁さんはそれでも良いと結婚し共働きで頑張っています。
若いのに計画的で預貯金もしっかりし程よく遊び
見ていて頼もしい限りです。

ユーザーID:4663532561
不安なら別れればいいかと
ここあ
2018年7月8日 16:32

もう彼女も三十歳ならば、無駄な時間を使ってないで別れた方がお互いの為になると思います。

あなたの年収は分かりませんが、それなりに余裕のある生活ができるのに専業主婦は嫌だと言うなら、もう相性が悪いとしか言いようがないです。
世の中には、妊娠、出産、子育てをしていなくても働いていない人もいますし。

彼女は「何があっても結婚したら絶対に働かない」という考えなんですよね?

それならもう考え方が違いすぎて、結婚なんて無理じゃないですか。

結婚したって、彼女が働かなければあなたがイライラして、彼女に「やっぱり働いて」と結婚後に言えば「話が違う!」って言われそうですし。

専業主婦でも一緒にいて欲しいと思えないのなら別れたほうがいいですよ。

あなたと別れて、他の人とお付き合いして「専業主婦になるのって難しいんだな」と改めて思って働く意欲が出るか、専業主婦にしてくれる男性が見つかるかはわかりませんが。

とりあえずこの状況での結婚はあり得ないでしょう。

ユーザーID:4393275148
うーん
まっけん
2018年7月9日 8:01

専業主婦50才子なしさん

知り合いにそういった方、数人いらっしゃいます。
ほぼ例外なく、ご主人から離婚切り出されています。

基本的に若くて可愛い女性が好きなのでしょう。
還暦あたりの人生の先が見えたあたりで、
ガラッと態度が変わるみたいですよ〜

その時、夫婦を繋いでくれるのは、
多くは子供です。

今はいいかもしれないけど、
容姿の衰えは必ずきます。

ご主人の目の前に、もっと好みの女性が現れなければいいですね。
しっぺ返しは必ずやってきますよ。

ユーザーID:2673018013
人それぞれです
アルアル
2018年7月9日 13:38

今の若い人は殆ど専業主婦希望はいないとなると、
今の若い男性はどれだけ家事能力があるのですか?
そこがポイントですよ。

>いい大人が仕事しないのは今どきおかしい。

いい大人が家事も出来ずに奥さんに働かせることしか考えないのも恥ずかしい限り。それこそ奥さんは家事も仕事もしてくれるロボットですか?
誰かも書いていますが、
家事能力がないから働く方がマシと思って給料泥棒みたいに会社に居座る方が恥ずかしい。

経済力がある男性で働いてもらわなくてもいいと言う人もいるので、
他人が決める事ではありません。社会性に欠けるのは自分の身内の例しか知らないのに世間を知ったかぶりする人です。

夫婦共健康で定年まで働けたら結構ですがどうなるかわからない。
専業主婦でいるおかげで、昼間のスーパーの安売りを大量に買い込んで、
旬の新鮮野菜が大量に食べられたり、家族の食事がバラエティに富んだり、
専業と兼業は家事レベルが違います。専業主婦って遊んでる主婦じゃないですよ?
お金を貯める事ばかり考えてると怪我や病気、天災、思わぬ出費に遭います。
往々にして人生は計算づくでは行きません。老後の事など取らぬ狸の皮算用。
経済依存ではなく役割分担。もちろん男性と女性の役割が入れ替わるのもよし。

ユーザーID:5875041539
共有財産も持っていかれる
アンブレラ
2018年7月9日 16:10

私の知人は、

仕事も家事もしないで遊びまくった奥さんと離婚するとき、

マイホームにと貯めた資金を半分持っていかれました。

気の毒です。

ユーザーID:5481663045
君の稼ぎはあてにしていないから・・・
あらら
2018年7月10日 16:02

結婚当初、夫は専業主婦を希望していて、タイトルのようなことを言っていました。でも数年後その業界はうまくいかなくなり、失業。年齢や学歴のせいもあり、その後あまり稼げなくなりました。

私は結婚前に10数年正社員で働いた経験があるから、再就職もすぐにできました。

余裕がある人でも何があるかわかりません。

せめて大学を出てからの職歴がちゃんとしているなら救いですけど、それも彼女はないんですよね。

兼業主婦でも家事上手は結構いますよ。
スーパーでセールの食材はフルタイムでも買えますよ。私は住んでいるところよりも、会社がある地域のほうが物価が安いのでお昼休みにセール品を買っています。

ユーザーID:4025581561
引き続きありがとうございます。
小次郎(トピ主)
2018年7月12日 17:24

その後もたくさんのコメントをいただきありがとうございます。
いろいろな考えや体験談が寄せられ、今後の人生を送るうえで非常に参考になります。
レアだと思いますが専業主婦50歳子なしさんのようなケースも嘘ではないと思います。
また、アンブレラさんの知人の例は本当にお気の毒です。まさにこういうことになるのではないかと危惧していました。

ここで、専業主婦志望者との結婚を支持している方に質問なのですが、仮に今回のトピの内容をを男女逆にした場合はどうなりますか?
どのような回答になるか非常に興味があります。

ユーザーID:8568957648
2度目です
専業主婦50歳子なし
2018年7月13日 23:08

>まっけんさん、

私たち夫婦のことを何も知らないのに、とても失礼だと思います。
離婚などありえません。
理由を説明しても、お会いしたことのないあなたに理解してもらえるとは思えませんので書くのは控えます。
私はこれ以上ないくらい愛されており、一生添い遂げようと夫に言われています。

それから、トピ主様。

レアなケースですが嘘ではないと思います、ってどういう意味でしょうか?

まるで私がハズレ妻だと言いたげですね。

夫にとって私は世界一大好きな妻であり、私も同様です。

トピ主さんみたいな男性など、私から願い下げです。

・子どもができるまで働け
・子どもが出来たら育児に専念しても良いが、早めに職場復帰してくれ
・家事育児もよろしく

まさか、これが理想なの!?

女性に生まれたからには、働かず家事も適当で、のんびり暮らす時間を確保したい。
子どもは産んでも産まなくてもいいでしょう。

それに私は結婚式の手配から全部ひとりでやりましたよ。
混雑した土日ではなく、平日昼間プランナーさんと打ち合わせ。
夫は私に一任してくれました。

遊んでたわけじゃない。

夫の母も、私の母も働いたことのない人です。

今は時代が違うから働けっておかしいでしょ。

新居探しも平日昼間にゆっくりできました。

結婚式場のプランナーさんも、不動産屋さんも、私が「現在仕事をしていないし結婚後は専業主婦」というと「良いご主人ですね」と言っていました。

友人夫婦は仕事が忙しく、平日休みをとれず、転出届も転入届も、婚姻届けすら出すのが遅れて、ご主人のお母さんから怒られたそうです。
「女のくせに仕事なんかして!」と言われたと悔しそうでした。
私が「仕事辞めたら?」というと「子どもも居ないのに、辞める理由ないでしょ!」。

意味わかりません。

男女逆など考えられません。
私は女性に生まれて良かったです。

ユーザーID:3315653069
じゃあ、なぜその方と付き合ってるの?
さわ子
2018年7月14日 5:49

バリキャリで職もしっかりしていて「ずっと働く」と公言していた女性が、結婚の話が出たとたんに翻してそれなら、男性が戸惑うのも判るし、お気の毒に思います。

しかし、彼女の場合は新卒からバイトしかしてないと言う、「働きたくない」のが実に分かりやすいタイプですよね?なぜ主様のように専業主婦との結婚に疑問を感じる方が、彼女のような女性と結婚を視野に入れるほどの交際をしているのか、まずそれが不思議です。

ユーザーID:5521545489
兼業主婦を希望する男性なら
愛犬家
2018年7月14日 23:01

 もちろん、家事育児は協力するのは当たり前。

女性に家事も仕事もやれなんて言う男性は結婚できないでしょ。笑
息子の例を挙げれば、休みの日は料理もしますし、
朝は子供を保育園に毎日送り届け、帰りはお嫁さんが迎えに行くそうです。
共働きなら、お互い時間がある方がやるのは当然です。
仕事も家事も女性がやれなんて言ってません。
結婚生活はお互いに協力し合い生活するものです。

どちらか一方が楽してたり、苦労するのは不公平ですからね。
それが出来ない人は結婚は困難です。
その困難を理解しているから結婚しない人もいますよね。

ユーザーID:4663532561
庶民の人生にはお金は大事
すだち
2018年7月15日 16:26

実家が資産家、夫が平均以上の収入など、生涯経済的な心配のない家庭もあります。
ごく普通の夫婦にとって、子育てや老後を見据え、双方の親のことも考えれば、働ける時には頑張って働くものでしょう。

トピ主さんの収入が不明ですが、彼女は結婚後の生活に不安はないのでしょうか?
バイトで独り暮らしもすごいと思いますが。

ユーザーID:1133414423
もう平成も終わります
ひよこ
2018年7月15日 16:49

>女性に生まれたからには、働かず家事も適当で、のんびり暮らす時間を確保したい。
>子どもは産んでも産まなくてもいいでしょう。

ごめんなさい。理解できないです。

女性に生まれたからには子供を産みたいなら分かりませす。だって女性しか出来ないことだから。
でも男性でも働かず家事も適当でのんびり暮らす時間を確保したい人はいると思います。この辺は性差ないですよね。
何か文章間違ってません?

というか、誰々の妻っていう肩書きがなくなったらどうするのでしょう?
愛情を保つ努力は必要ですよ。ありのままの私を愛してはいつか限界がきます。

私は働く女性かつ妻かつ母ですが楽しいですよ。
家でグダグダしているより手につけた職で働くのは楽しいことですし、毎朝掃除機をかけるのも楽しい(コードレスで埃が見えるタイプなのでやりがいがある)。

あと今は有給あって平日でも動けますよ。
結婚式の話っていつの時代の話でしょうか?
私の義母も働いたことがありませんが私が働くことを否定したことはありません。

バブルの時代で時間が止まっているようですね。
平成も終わりに近づいていますよ。

ちなみに私の思う幸せは、私も働いて主人と一緒に子育てして経済的にも家庭的にも協力のできる家庭です。1日テレビ見て何の経験値も積まない毎日なんて退屈で仕方ありません。

トピ主さんを批評するのはお門違いだと思いますし、あちらも願い下げだと思います。

ユーザーID:4999146911
私だったら、その女性と結婚しないです。
桐子
2018年7月15日 18:21

結婚後の生活への、それぞれのイメージ、希望、将来設計が異なり過ぎたら、一緒にやっていくのは難しいと思うので。
そもそも、ある程度、似通った価値観の人同士で結婚した方が、どちらも無理したり不満をためこんだりせず、幸せに暮らせると思うので。

>現在、結婚を考えている同い年のアルバイト女性がいます。
>この女性は大学卒業から現在まで定職に就いたことはなく、アルバイトで暮らしています。
正直言って、私だったら、この時点ですでに、そういう女性と結婚を考えないような気がします。

>(親の金で)せっかく大学出たのにずっとバイト生活をよしとする心構えに危機感
これ、同感です。
危機感というか、違和感、自分とはかなり異なった感覚をした人だな、という印象を持ちます。


なお、専業主婦50歳子なしさん。
>レアなケースですが嘘ではないと思います、ってどういう意味でしょうか?
>まるで私がハズレ妻だと言いたげですね。

レアケース=ハズレ妻という意味では、ないと思います。
(お幸せなのだから、そんなにやたらに牙向いて他人に噛みつかなくてもいいでしょう?)

レアなケースであることは事実でしょう。
そして、かなりレアなるラッキーなケースだと思います、妻にとっても夫にとっても希望にピッタリ合う相手に出会えて。

条件重視の婚活で、専業主婦希望の女性が、「妻は専業主婦でもいい(専業主婦がいい)」という男性に出会える確率は低いし、さらにそういう男性に最終的に選んでもらえる確率は低いもの。
また、恋愛結婚ならいざ知らず、婚活において、「ちょっと素敵だなあ」「気が合いそうで、それなりにうまくやっていけそうだな」くらいではなく、「この女性に心底惚れた、どうしても一生一緒にいたい!」と思える相手に出会えるの可能性も、低いものだから。

ユーザーID:0691611124
最初から言わないとダメでは
tere
2018年7月16日 10:30

結婚は人生を二人で歩いていくことですが
結婚前は結婚に甘い夢を女性は見ます。

だから最初に言うことが大事です

女性にも働いてもらいたい。
子供はほしい。

これをうやむやにしたまま結婚してしまうのんきな男性が、
だらけていたい女の餌食になります。


私の弟はイケメンでもてましたが、学生時代から将来を見据えて
付き合う彼女にはこういうことを言っていました。

それでしっかりした女性と結婚しました。
そして今は子煩悩なパパです。

最初が肝心ですよ
ギリギリで条件が合わないとなって慌てるとお互い傷つきます

ユーザーID:8495538786
要は彼女の人柄
まとば
2018年7月16日 13:31

専業主婦希望であっても、家事は任せて、私があなたを支えるとか、あなたに何かあったら私が働くという覚悟のある女性であればよいと思います。
そういう覚悟がない女性は、積極的に止めたほうがいいかなと思います。

ユーザーID:9706669367
理由もなく専業主婦になりたがるのはグータラかなぁ…携帯からの書き込み
ハロ
2018年7月16日 20:47

私は転勤族の男性と結婚して仕事を辞め、今は専業主婦です。

元々大した仕事をしてた訳じゃないから、すんなり辞められたのも有りますが…

女は結婚したら働かなくても良いとか、養われて当然!なんて思いませんよ。

50代専業主婦さんみたく、女なんだから、働かないのは当たり前、愛されて当たり前って…

ある意味、アッパレです。

私はせめて料理と家事全般は、それなりに頑張ってますよ。

旦那さん、コンビニ弁当を食べながら、俺は何でこんな女性と結婚してしまったんだろう?結局子供にも恵まれなかったし…はぁ〜あぁ〜…

なんて思ってたりして。

トピ主さんが、結婚する女性にはちゃんと働いて欲しいって言うのは、間違ってはないと思いますよ。

グータラな女性は、愛があるうちならまだ可愛げがあると思えても、何年も経ったら、後悔すると思います。

ユーザーID:7982031571
同じ専業しゅふなら、男女逆の方が楽だとは思います。
追加レス見ました
2018年7月16日 22:37

トピ主さんは、できれば仕事なんか行きたくない、自分だって我慢して仕事に行っているのにパートナーだけがそうするのは許せないというのが根底にあるのかな?と感じました。
彼女が専業主婦をしたい理由が相変わらず書かれていないので何とも言えませんが、相手に対してそんな風にしか思えないなら、一緒にならない方がいいと思います。結婚はお互い尊敬しあえる人でないと難しいです。

世間が女の人に求める家事・育児レベルと、男の人に求める家事・育児レベルは違うと思います。
男の専業主夫なら一品料理でも「家帰ってきたらごはんができてて助かる」と感謝されるだろうし、周りからも「○○さんちのご主人料理ができてすごいね」とか言われたりするだろうけど、女の専業主婦でそれだと「うちは汁物がない」とか「野菜もない」とか言われるのではないでしょうか。
仕事行くのが嫌なら、専業主夫希望の女の人を地道に探したらどうでしょうか?
私は正直家事は嫌いなので旦那に専業になってもらいたいです。私の給料だけでも生活は大丈夫だと思いますが、旦那はそれだけは絶対に嫌だ、世間体が悪いと拒否します。だから仕方なく共稼ぎの生活を続けています。

ユーザーID:5272556954
男もゆっくりしたい(笑)
はなふだ
2018年7月16日 23:08

おじさんです。
主さんが高給とりで、今後何かあってもほぼ大丈夫な職業、医者や弁護士などで
彼女のことが好きなら、生活的には心配が少なさそうで良いのかなと思います

ただ、主さんが平均的なサラリーマンであれば、今の時代ちょっと心配ですよね
子だくさんで、子供が手を離れるまでなら専業でも良いかと
子供がいなければ、働く気がない人は私ならお断りです

〉女性に生まれたからには、働かず家事も適当で、のんびり暮らす時間を確保したい

って仰ってる方がいらっしゃいましたが、なんで女性に生まれたから? なのか理解に苦しみます
そんな特権が有るのでしょうか?
「美人で性格、家柄もよく生まれたからには」って言葉が抜けてるのでしょうか?(笑)

話を戻しますが、主さんの彼女は、なぜ卒業後ずっとアルバイトなのか?、またなぜ働く気が無いのでしょうか? 健康面で何か有るのでしょうか?

主さんが、働けなくなっても、仕事しないって、実家が資産家で援助してくれるとかが無ければ、今後の人生のパートナーとしては、首をかしげたくなる相手ですね

ユーザーID:9871452875
結婚相手選びは慎重に
みりこ
2018年7月17日 13:05

彼女が専業主婦希望だということがひっかかるなら
なぜ20代でアルバイトみたいな女性と付き合うのですか?
男性は女性を容姿で選ぶのはわかりますが
貴方は高校生ならともかく30歳でしょう?
結婚を考えるなら
せめて女性が考える7割程度は真面目に結婚相手というものを
考えたらどうですか?
一生その女性と暮らしてあなたのお子さんの母親になる人ですよ
結婚前から気楽なバイトというタイプの人には
体力、精神力が足りない人がいます
女性だからといって、それも守ってあげたい魅力と
考えるか
能力不足の人と考えるかどちらかは貴方の気持ちしだいですね

健康であること(体力、メンタル)は一番の美点のひとつだと
私自身は思いますが
それを全く考えずに結婚相手を選ぼうとするのはなぜなんでしょうね

ユーザーID:6530880252
さっさと別れたら?
happymeal
2018年7月17日 13:08

背中を押してもらいたかっただけなのか知らないけど
彼女と結婚したくなきゃさっさと別れたら良いでしょう。

専業主婦志望者との結婚を支持している人に
男女逆にした場合の話なんて聞いて何になるんだろう。
別に専業主夫になりたい男性と専業主夫を求める女性が結婚するなら良いんじゃないの?
それと一緒でしょう。

「そんな女やめとけ」というレスも多数でしょうが
「好きにすればいい」というレスだって多く見られたような。
結局のところ専業主婦になりたいという彼女を批判して欲しかっただけなの?
なんか陰気臭いわ。
彼女にとってもトピ主さんと別れて正解でしょうね。

ちなみに
>、(親の金で)せっかく大学出たのにずっとバイト生活をよしとする心構えに危機感を感じました。
これって付き合ってる時から知ってましたよねぇ?
その上で結婚を考えたって事?
意味がわからないです。

ユーザーID:1078526807
専業主夫!?大歓迎
あらふぃふですの
2018年7月17日 13:53

当方年収1,000万円超え、大企業の女性管理職です。

専業主夫してくれる方大歓迎です。もちろんダブルインカムでも歓迎ですが、その場合どうしても家事は手抜き、もしくは合理化されるにのでそこはお許し願いたいですね。それか家政婦さん雇うか。あ、でもヒモはだめです。ちゃんと衣食住、家事を切り盛りしてほしい。

ちゃんと話し合った結果家事専業になるのは男性でも女性でもよいと思います。

ユーザーID:0240086779
2人がいいならそれでいい。
アラフォー
2018年7月18日 14:47

私は2人が専業主婦でよいというならそれでいいと思うのですが男女逆でも同じように思います。
妻が専業主夫でいてほしい、夫が家で家事をするというならそれでよいと思います。
夫婦って助け合うものだと思うので稼ぐ能力のある方が稼げばいいし、
家事が向いてる男性なら家で家事してりゃいいじゃない。
ただ、男性には女性ほど家事育児能力はないとは思います。
少なくとも私の周りに専業主夫ができる能力と性格の男はいません。
女でも友人の半分位は主婦業だけやってたら気がめいるからバイトする、と言い出しました。

もちろん、相方がすごく稼ぐので家事はすべて外注で済むというならそれでもいいけど、
家事育児をしない仕事もしない相方のサポートもしない、というならそれは伴侶じゃなくてペット。男ならヒモ。
専業主夫50歳さんが書いてらっしゃるように、せいぜい「保護者」であって人生の伴侶とは言えないな。

ユーザーID:3633994894
専業主婦にも色々なので
ヨイヨイ
2018年7月19日 14:33

あなたの彼女はぐーたら主婦になりそうですが大丈夫ですか?
個人的には、専業主婦希望でもお互い納得してるならいいと思うけど
その彼女はまぁ……ナシですよね

どちらにしてもあなたが、何かしらの家事をしなければならなくなると思うので
むしろ兼業主婦の方がいいんじゃないかと思いました

専業主夫も私は問題ないですが
最初から養ってもらう気満々で
自分を高める気のない人間は好きではないです

ユーザーID:7360747527
専業主婦でもプロになってもらうなら構わない、かな
大阪人
2018年7月20日 12:25

家事育児は丸投げ、ってトピ主さんはどこにも書いてないのに、なぜか
「フルタイムで働いて家事育児ほとんどやってもらえるなら男は楽よね」みたいなレスが付くんでしょうか?

トピ主さんは
>お互い一人暮らしが長くたいていの家事ができるので、特に女性側に退職する理由はありません。

と書かれてるだけですが。
おまけに
>別に妊娠しているわけでもなく
と書かれてるのですから、妊娠してたら退職もやむなしとも考えてるってことでしょう。

ところで、「妊娠出産しなくても働かない」と言うのであれば、私なら「なら専業主婦というプロになるんだね?」と返します。

某歌ではありませんが、

・夫より早く起きて手の込んだ朝食を毎日手作り
・夕飯も1汁三菜。当然顆粒出汁や買ってきた総菜は不可。
・渡した生活費の範囲内でやりくりし、家計簿も毎日つけて夫がチェック。
・家計を握るのは夫。妻は小遣いで生活。
・家の中も外も毎日しっかり綺麗に保ち、シャツにはアイロンがパリっとかけられ、穴の開いた靴下などは絶対夫に履かせない。
・ロボット掃除機、食洗器、乾燥機付き洗濯機などは専業主婦で時間があるのだから買わない。
・夫側両親を自分の両親よりも優先し、多少理不尽な扱いをされてもにこやかに過ごすこと。親戚づきあいも専業主婦の「仕事」なのだからできるはず。
・夜も夫に家事を手伝わせようとせず、夫の後に風呂に入り、夫より後に寝ること。

体調が悪い時(きちんと医師の診断書提出か、発熱などであれば体温計提示などで証明必須)以外、これらを履行できなければこちらの希望する条件で離婚する。

この条件が飲めるなら、気にしません。
「子供のいない専業主婦(主夫)」という仕事に就いたと考えるなら、できるはずです。
仕事と考えれば、この程度なんて、楽なものでしょ?

ユーザーID:8451495118
きついですがはっきり書きます
50代の一男性
2018年7月24日 22:35

>この女性は大学卒業から現在まで定職に就いたことはなく、アルバイトで暮らしています。

そもそも、だが。 なんで大学行く必要があったんだ?
大学に何しに行っていたんだ?

もし、これが親御さんのカネで行っていたならば(確認してみな)、これはまさに「タニンのカネにおんぶにだっこで自分は毎日遊んで楽して暮らしたい」(byドキンちゃん)の未来が見えないかい?

>そして、結婚を機に退職したいと言っています。
>とはいえ、別に妊娠しているわけでもなく、お互い一人暮らしが長くたいていの家事ができるので、特に女性側に退職す
>る理由はありません。
>また、仮に妊娠、出産、子供が大きくなったとしても正社員はもちろん、アルバイトとしても働く気はないと言っています。


これはさ、ダンナをATMとしてコキ使う気、マンマン、に見えるのだが。
もしトピ主が病気や怪我で働けなくても「わたしゃ知らないよ」のパターンになるのが見えるような気がする。
専業主婦を否定する気はない。

しかし「家族のために、旦那さんが気持ちよく働きにいけるように私はバックでサポートするから」というのが本来の専業主婦の立場のはずなんだ。

最後にひとこと。

「価値観が一緒のひと」とでないと人生は破綻します。
「お互いが思い遣りあえる存在」でないと破綻します。(by 私のおことば)

あなたはどのような状況になっても彼女を思いやれます、と言い切れますか?

しかし彼女には「トピ主を思いやりあう気持ち」そのもの、が存在するのですか?

ユーザーID:0209945711
くまさんのレスに深く同意します
匿名
2018年7月25日 20:01

>働く能力と働く気持ちを持った専業主婦と 最初から働く気のない専業主婦の間には見えない壁があるのかもね。

主はそのぐうたら女性(笑)が大好きで その魅力(魔力?)にメロメロで 自分の気持ちを何とか変える事ができないかと思ってこのトピを立てたのかしら?

正しい恋愛って分からないよね。

絶対に後悔すると分かってて それでも別れられないのかな?

ユーザーID:0277787095
ご苦労
うーん…
2018年7月25日 20:02

>そもそも、だが。 なんで大学行く必要があったんだ?
>大学に何しに行っていたんだ?

大学全入時代にこの質問は意味ありません。皆が行くから行った、それだけです。
たいてい親のお金で行きますよ。だって高卒18歳で300万から持ってますか?
それと遊んで暮らしたいかどうかは別問題。親も喜んで出してるかもしれないし、そんな他人の推測や忖度はたいていハズレます。

よその夫婦がどこで妥協点を見出して一緒にいるのかは他人にはわかりません。○○だから××、
××であるのは○○のつもりだろう、
他人が手前味噌で帰納したり演繹したり、時間の無駄です。

>「家族のために、旦那さんが気持ちよく働きにいけるように私はバックでサポートするから」というのが本来の専業主婦の立場のはずなんだ。

浪花節を聞かされてもビクともしないご夫婦もたくさんおられると思いますよ。
トピ主でさえわからないのに、彼女が思い遣れる人かどうかなんて、
分かるわけがない。人は意外な一面があるものです。
あなたにはそれを発見する余裕がないんでしょう。その割によそのカップルに口出しするヒマはあるのでしょう。

ユーザーID:3931688414
女と男は違う
子持ちガラス
2018年7月25日 23:27

その彼女はどうかと思いますよ。
アラフィフの若い時代なら、短大出て、お見合いしながらアルバイトして23歳で結婚とかありえましたが、
今の時代その生き方はどうかなと思うし、その年齢で好き勝手良く言うわと思いますから。

専業主婦希望も、専業主婦させる能力十分な男性を捕まえてとかならわかりますが、トピ主さんはそれができるんですか?

30歳近くまで専業主婦希望で来たのなら、料理、裁縫、着付けとか一頃昔の花嫁修業をちゃんとしてきたのでしょうか?いや、単に怠惰だから専業主婦希望だと思いますけれど。

>仮に今回のトピの内容をを男女逆にした場合はどうなりますか?

これはね、男と女は違うので、男でそれを望むことに違和感を感じますね。
うちは男児だけですが、児童館で同じ年の子供たちの中に入れると、一歳にならない赤ん坊の内から男女の違いがわかりますね。テーブルでお絵かきしようとすると、0歳8カ月の女児が同じ月齢のうちの子にクレヨンを渡して世話をしてくれたりするんですよ。
身の回りのことができるようになるのも、女児の方が早いです。
細かいことに気付いて、気を回せるし、自発的にあれこれやってあげる率も女児の方が高いです。
もちろん個人差はありますが、性差っていうのがあるんですよ。
状況によりたまたまそうなったとかなら、専業主夫っていうのも否定はしませんが、それを掲げて婚活する奴は主婦希望の女よりタチが悪いと思いますね。

そして、女性は40歳ごろになるとがたっと体力落ちてきますよ。
女性が結婚しても、出産しても働く世の中はけっこうですが、男性でもぜいぜいしながら働くのと同じならなければいけないこの空気は問題ですね。

ユーザーID:4631953834
男女が逆になろうと
KOKO
2018年7月26日 9:54

トピ主さんの質問へのお答えとして

専業主婦(夫)というのは、双方が希望すれば何の問題もないと思います。

片方の収入で経済的にも不安がなく、「相手に働きに行くよりはむしろ家のことを専念してやってほしい」と思っている人と、専業主婦(夫)をやりたい人との組み合わせであれば丸く収まります。

「どちらか一方の希望で無理やり専業主婦(夫)をする」というのは結局、もう一方の我慢の上に成り立っているわけですから、そのうちに破綻するでしょう。

ユーザーID:1492843338
何が魅力だったのかな携帯からの書き込み
いちご
2018年7月26日 10:08

大学出てから、ずっとアルバイト。。
そんな向上心のない女性の、何が魅力だったのかな?
可愛い?若いうちは、みんな可愛い。
働く中で、お金の大切さ、お金を稼ぐことの大変さ、人としての成長、人間関係。。
大切なこと、たくさん学んでいくと思うのだけど。

働かざるもの、食うべからず、だと思いますが。

ユーザーID:6514916920
考え方がなんか複雑怪奇ですね携帯からの書き込み
2018年7月26日 12:43

えっと、トピ主さんは共働き希望で、彼女は専業主婦希望なんですよね?
価値観という点では、これで終了、さようなら、で終わりでは?

価値観の違いはあれ、即お別れするには色恋が邪魔して離れがたいなら、価値観の摺合せをすることになりますが、そのまえに、専業主婦家庭になったとして、2人で問題なく家庭が運営できるか客観的に検討するもんじゃないですかね。

だって、トピ主さんが高収入だったら、多少彼女さんが浪費家でも家庭維持できるかもだけど、平均的収入の庶民だったらパートぐらいでも彼女さんもやってもらわないと、子供が養えないとか家が買えないとかなりますよね。
お金が足りない見込みなら、専業主婦家庭自体がトピ主さんには無理ですよね。
したら、さようなら〜、でしょ。

反対に、彼女さんの家事育児の腕が悪くて、結局トピ主さんにかなり担なってもらわないと回らない不器用さんだったら、いくらトピ主さんが家事できてもトピ主さんの体力に無理が出るからダメですよね?

で、この2点で考えるなら、トピ主さんと彼女さん、双方の収入額と勤務時間(余暇)、家事能力から考えたら、わかりますよね。

自分がスゲー疑問なのは、既に価値観が違うだけで別れられないなら、2人の能力で現実的に可能か考えれば良いだけで、それで実現ほぼ不可能と解っても拘る人の夢聞いてても仕方ないんじゃないですかね。
また、こうやって結婚生活後の負担割合を考えて、一方ばかり負担で一方は楽だったら、負担な方はもうそれだけで断って良いのではないですか?不味いですか?

えっと、トピ主さんの年収も彼女さんの家事能力も、判断の前提にしないのは、なんで?
二人とも考えてないなら、まず間違いなく結婚生活はうまくいかないでしょう。

ユーザーID:1738984859
べき とか
べっきー
2018年7月26日 13:08

「〜〜の様な相手と結婚しなければならない」なんて義務はありませんから、べきなどと言う言葉を使うのがまずもって間違い。

誰と結婚してどんな人生を送るのかは、人ぞれぞれの好みの問題です。

因みにわたしは夫の希望で専業主婦ですけど、別に専業主婦希望だったわけじゃないです。好きでやってる仕事だったし、睡眠を削る激務だったけど、続けたかったですよ。でも、夫はわたしに「ごはん作って僕の帰りを待ってて欲しい」男性でした。わたしは夫の事が好きだったから、彼と歩む人生を送りたいと思ったのでその生活を受け入れました。

ただ、夫の望む専業主婦と言うものは50代の一男性さんの様な事ではありません。顆粒ダシも使っていいし、お惣菜も買うし、朝はシリアルとコーヒーとヨーグルトだけです。家の中も外もそんなに徹底して掃除なんかしません。ちょい散らかってます。でも夫は文句なんか言いません。うちは子供も居ません。産むつもりないと宣言したけど、ソレでいいから結婚してと言ったのは夫です。結婚して18年経ちますが、今でも毎日仕事が終われば速攻で帰って来るし、休日は一緒にお出かけして外食、長期の休暇は必ず夫婦で旅行して贅沢三昧です。夫が嬉々として率先して前もって予約してます。結婚記念日も誕生日も一度も忘れられたことありません。夫はその日は有給取りますよ。わたしは忘れて「え、その日?何だっけ?」とか言っちゃったことあるけど。ごめん笑

わたしの夫は「君さえいてくれたら他は何もいらない。君と一緒に居たいだけ。君が楽しそうにしてくれてるのが一番うれしい。君が一緒じゃなきゃ何も楽しくない」と言ってます。
わたしも愛する夫の為に、毎日その帰宅時間に合わせて作り立ての夕食出しますよ。顆粒ダシ使いますけど。笑 重要なのな食による健康管理です。

結婚に何を望むかの問題ですよ。個人的な人生の好みの問題。べき とかじゃないの。

ユーザーID:3840082760
トピ主のレスに答えてなかったわ
べっきー
2018年7月26日 13:31

男女逆の場合 ね。

わたしはOKですよ。実際、結婚前に夫には言いました。

当時のわたしは結構な稼ぎがありましたし、夫が渡してくれる金額位、軽く超えてましたので。
「お金持ちになりたければわたしは自分で稼げばいいと思ってる。貴方はお金持ちになりたい?わたしが仕事続ければ簡単よ。その代わり、家に居づっぱりで貴方のご飯作って毎日必ず帰宅を出迎えるのは無理です。わたしは仕事大好きだし、続けたいけど、そうすると貴方の望む妻にはなれません。貴方の事も大好きだから、貴方がどうしても結婚したいと言うなら、貴方の望む方を選びます」
で、結果、夫は専業主婦の妻を望んだわけですが。
その後もちょいちょい、わたしは夫に「わたしが仕事して、貴方が家事をするのはどう?お金持ちになれるわよ〜」と水を向けたりもしましたが、夫は一貫して拒否りましたね。夫にはにお金よりわたしと一緒に過ごす時間が長い事が重要だそうです。激務でわたしの寿命が縮まるのも困るそうで。

年とってきた今、わたしはちょっぴり昔の活躍を懐かしむ事もあります。仕事続けてたら・・・とか、思わないでもない。でも、後悔はしてないですよ。夫のわたしへの愛情が変わらないから。

愛情でつながる夫婦で居られる相手を選ぶことが出来れば、どんな生活の形態でも最高の結婚になると思います。

ユーザーID:1131620773
一人でも生活できる個人資産を抑えた上での専業主婦ならありかな
lou
2018年7月26日 19:21

若くしてそれなりに財を成し、万が一離婚することになっても自分の生活は大丈夫、でもできれば今後は子育てと家庭運営に注力したい、結婚後も生活費折半でOK、みたいな女性だったら、専業主婦希望でも特に問題はないような気がします。

アラフィフ独身女性ですが、私が30代の頃そういう心境でした。結論としては、一人専業主婦になりました。子供はあきらめましたが、悠々自適な毎日なので、これで良かったと納得してます。ちなみに、子供を産むのに適した年齢を過ぎると、結婚願望は全くなくなりました!

ユーザーID:1445210026
私からしたらありえません。携帯からの書き込み
ゆっちん
2018年7月27日 6:59

人に頼ろうとしか思ってない甘い考えの人だと思います。そんなんで子供産んで、育てていけるんですかね?
ろくな働きもせずに、専業主婦ではなく一生独身の方が向いてるのでは?

そういう方が母親になっても困りますね。
将来に不安があるのなら辞めるべきでは?

私もお腹に赤ちゃんいたことあるから分かりますが。産んだら自分で大抵のことはやる!

頼らないとどーにもならない所だけ
(自分が熱が高く動けない、うつしては困る)そういう時に親に頼ると言うだけです

社会人として恥ずかしいですね。

ユーザーID:7718937563
止めといたら?携帯からの書き込み
ハロ
2018年7月27日 7:47

あなたに、一馬力で家族を養う甲斐性があるなら結婚したらいいし、ないならやめればいいんじゃないですか?簡単な事じゃないですか。
簡単に仕事しない奥さんがおかしいとか言ってくれるけど、働くお母さんの大変さって分かってます?なんだかんだ言っても、負担は女性の方が大きいんですよ。あなたの彼女の人間性は分からんですよ。定職に就かなかったとか、事情やなんやらはあなたの方が分かってるでしょうし、そのうえで結婚を考えてるんだから、そこは知りません。
ただ、働く母として、子供達の為に家に居てやりたかったって悲しくなることは本当に多いです。そこは理解してほしい。

結婚してもバリバリ働きたいって女性もたくさんいるし、結婚したら奥さんは外で働かなくてもいいよ、って男性もたくさんいます(うちの兄や従兄はそうです)。どっちも我慢しない、譲らない、ってんなら、あなたたちは合わなかった。そういう事じゃないですか。

ユーザーID:9271064497
男でも女でも、ねえ
匿名
2018年10月17日 3:25

別に男が働いて、女が主婦すべきなんて思いません。

だけど、男性って女性以上に家事できます?(トピ主さんの彼女じゃなく、一般的な女性で)

私の夫は一時期専業主夫を望みましたが、私以上にずぼら。当時私の稼ぎで生活費をすべて補っている状態で、これじゃヒモじゃんと思いました。
今は仕事行ってますし、分担して家事やってますけど。

ましてや子供が出来たら育児は母親が主体にならなきゃ無理です。これは父親は変われません。
その間父親ができることは、妻子のために生活費を稼ぐ、たまに子供の面倒を見るぐらい。

そういう将来像もできない、仮に子供ができて、その彼女自分で子育てできないんじゃないですか? 実家に頼りっぱなしになるのが目に見えます。

その時になって文句言わない気持ちがありますか? またもし自分が病気で倒れても看病もしてくれなければ生活費も入って来なくてもやりくりする気がありますか?

結婚って簡単なものじゃないし、好きだからというだけで結婚するもんじゃないでしょ。だって法的な拘束があるんで、結婚も離婚も自由ではないんです。
お金が有り余っていて、慰謝料いくらでも払ってとっかえひっかえ離婚、再婚繰り返せるなら別ですけど。

トピ主レス見ても、その覚悟はなさそう。んじゃ、その相手となんか結婚できないねって結論しかないじゃない。

ユーザーID:4363926179
相手の条件が悪いから…と悩む程度にしか好きじゃないのね
Kitten
2018年10月17日 14:42

相手の条件が悪いからって悩んだりするくらいしか
彼女が好きじゃないんでしょう?

好きじゃない女性を一生養っていきたいわけ?
そういう変な趣味なら、それで良いんじゃないの?

私には、主さんが悩むポイントが見えないわ
私だったら、どんな条件でも彼女が好きだと思えない限り
嫌だな…

ユーザーID:8693259393
家事能力はあるの?
暇人
2018年10月17日 14:50

専業主婦希望なら気になるのは家事能力です。
ちゃんと家の事をやって、子供や旦那の世話を見る。
これなら男性が専業希望でもいいと思います。人には得意分野がありますから。

ただ、主の彼女はどうなんですかね?アルバイトでもいいんだよ、やりたい仕事がバイトしか無かったという場合もあるけど、彼女の場合は単なるアルバイトですよね。で、その仕事も辞めたい、今後も働くつもりなし、事故物件の予感がします。
もし自分が病気になったら働いてくれるか聞いてみたら?
結婚は簡単だけど、離婚となると大変だよ。今の時代バツイチが当たり前とはいえ、見極めないと結婚生活地獄ですよ

ユーザーID:4110079598
現実的に考えるべき
おぉ…
2018年10月17日 15:20

うーむ

お仕事を続けてもらうか
それが無理なら結婚は諦めるしかありませんよね
でも、どうしてそうなったのかな?
その彼女に働く楽しさを知ってもらうには
どうしたら良いんだろうか?

べき論で言うなら
現実的に考えるべきだと思うんですよ

ユーザーID:0790583293
私だったら結婚はない
あいう
2018年10月17日 18:03

私は女性ですが、男女逆だと考えて、
夫が専業主婦はナシです。

単純に私は公務員ですが、公務員の給与で
一馬力は厳しいからです。
家事、育児は分担が理想です。
現実は理想通りではないですけどね。

ユーザーID:3547202136
せっかくの専業主婦希望の女性なのですから
最強の嫁
2018年10月18日 8:59

働かなくて良いから実家で同居しようと持ち掛けては?

働く要望がないのですから家事は任せましょう。
家のことはお願いする。
貴方も親と妻、そして可愛い我が子を守る父親になれば妻が無職でいることなど気にしなくなるのではないでしょうか?

彼女は働かないと言っているだけで家事や育児や介護が嫌だと言っているわけではないのなら、専業主婦をお願いする。
育児も介護も大変な仕事です。
仕事よりも重要な妻の仕事と貴方が認められるなら、良い夫婦になれると思います。

ユーザーID:8791329201
一言、いいですか?
11月
2018年11月9日 17:02

トピさんの彼女の本当の性格はあまりよく分かりませんが、要は結婚は本人同士が良ければすればいいんです。
相手の女性が専業主婦を希望するのも有り、又男性が専業主夫でも有りと思います。
そもそも専業主婦はお気楽な稼業ではありません。外で稼いで来る男性(もしくは女性)は土日・祝日・夏冬お盆休み・GW等「仕事」は休みでも専業主婦(特に子供の母もやっていれば)休みなんて無いんですよ。一年中、定休日無しです。
しかもその業績?は誰からも評価されないけど、毎日家事、育児で働いでいます。

世間には母の日や子供の日、敬老感謝の日と色々有るけど「妻の日」も有って良いと思う位、主婦業は大変で大事です。
毎日、気持ち良く相手が仕事に出かけられるのは誰のお陰?主婦の“内助の功”では有りませんか?で、またその家族も誰のお陰で暮らして行けるの?となれば外で働いてくれる相手が居るからです。
要するに夫婦とはお互いに助け合って生きて行くものだと思うんです。

その女性の、働きに出るつもりは無い発言の本当の意図するところは分かりませんが、あなたが「それならそれでも良いよ」とその位の度量の大きさを見せたらどうでしょう?もし、バイトで幾らか稼いでもそれは自分のお小遣いにでもしたら?位の事、言ってあげられないのでしょうか?
本当に好きなら言えると思うんですが。

それに結婚生活を続けていれば何かしらのハプニングは有ります。
もしそれがあなたの健康に関する事で働けなくなったとしてもその時はその時で彼女も何かしらの助けになってくれると言う想像すら出来ないのですか?
それなら、その人と限らず「結婚」自体を辞めた方が良いと思います。

何はともあれじっくり考えて決めて下さい。

ユーザーID:6555118368
すごいねぇ
かなりあ
2018年11月11日 21:01

親のお金で大学行っときながらバイトとは…良い御身分ですね
私は家にお金がないこと分かっていたので本当はプログラマーになるためにそういう専門学校行きたかったけど、高卒で正社員(サービス業)に就職して勉強しながら希望職に転職して、今は高卒とは思えないお給料もらってます。

でもまぁ仕事したくない気持ちもわかります。
高卒で就職したのがサービス業でしたが、やはりやりたくない仕事だったので身も入らず、失敗が多く怒られてばかりでした。
同世代は進学して遊んでいるのになんで私ばっかり…って思っていたし、今すぐ婚活して年上の人に専業主婦にしてもらおうかなんて思っていた時期もありました(笑)

でも、希望のIT系の仕事に就けて毎日スキルアップして楽しくなってくると、やっぱり働きたいって思います。

だから彼女、きっと仕事をしていると「なんで自分ってこんなできないんだろう」って思っちゃうんじゃないですか?
結婚はとりあえず置いといて、彼女が「なんだ!自分だってやればできるじゃん!」って自分を褒めてあげられるような仕事に就けるようにサポートしてあげると良いかもしれませんね。

ちなみに私は子供が小さい頃は専業主婦でいたいですね。でも、IT系だし在宅で仕事できそうならずっと続けるかも。

ユーザーID:1281094351
引っかかるならやめよう
もちうさぎ
2018年11月27日 5:53

私は既婚ですが、今の主人に会うまでに2回別の方にプロポーズされたことがあります。
ただし、相手が転勤族だったので、専業主婦になってついてきてくれというものでした。
今の仕事を続けることが第一だったので泣く泣く別れました。
でも今の主人と出会えたので、キャリアをあきらめずに続けています。

そのお相手さんらは専業主婦で嫁入りしてもまあ大丈夫かな?という年収でしたが、
もし会社が倒産、働き続けるのが無理になるとなったら…という不安が大きかったです。
いざというときに支えあうのが夫婦だと思っているので、
いざとなった時でも働かない人は無理なら他の方を探すしかないです。

ユーザーID:0146381529
ばかばかしい
ダッシュ
2018年11月27日 20:01

結婚って、
「どうしても、何があっても、この人と結婚したい」
と思ったときにだけ、するものじゃないんですか。
相手が専業主婦希望ということで、
迷っているトピ主さんにびっくりです。
迷うなら、結婚しなければよろしい。

それから、男女逆って何?
そんなの、男女が逆だろうが、変わるわけないじゃないですか。
うちは夫婦ともにフルタイム正社員、
私の年収は夫の約3倍、
家事負担は私が約90%です。
これは、私の方が帰宅時間が早いことが多いのと
家事スキルがあるので仕方が無い。
でも、夫が専業主夫になってくれるなら大歓迎です。
っていうか、今すぐにでもなってほしいです。

でも、まぁ、無理ですけどね。
あきらめてます。

私自身「どうしても、何があっても、この人と結婚したい」
と思って夫と結婚しているので。

ユーザーID:2304160252
私だったら息子がそんな女性と結婚すると言い出したら反対する
かぼす
2018年11月28日 11:27

もしかしたら正社員になりたかったけど時代が時代だから未だにアルバイトより条件の良い正社員の口が無いのかもしれない。
もしかしたら今の仕事がつらくてつらくて、だから結婚を機に辞められたらうれしいなって事かもしれない。

でも。
そうじゃなかったら?
アルバイト代全部自分の小遣いでのんきに暮らして自分の食い扶持を一生の間一瞬でも稼ぐ気は無かったら?
主婦業はつらいですよって人も居るかもしれないけど手抜き主婦だったらつらくないと思うんだけど、子育てしてない専業主婦って夫がモラハラ体質や要求が高すぎるとかでもない限りほとんどの人がつらくないよね?って思うんだけど。
真冬でも川で洗濯するわけでもないし。
なので今のアルバイトはつらくないけどつまんない働きたくなーい三食昼寝付きラッキーって人だったら?

なんだか仕事で疲れて帰ってきたら子どもが散らかしたままの部屋でスーパーで買ったお惣菜をチンして出される・・・出してくれるだけでもましな生活が待っていそうで嫌です。
そのうち専業主婦でも子育ては夫婦共同でやるべきとか言って仕事で疲れて帰ったら子どものミルクおむつ替え夜中にさせられたり、主婦は休みが無いとか言ってせっかくの休日は息子が家事をすることになったりしそう。
嫌ですよそんな人に私の息子が苦労させられるなんて。
まあ・・・決めたんなら反対してもしょうがないから口に出さないかもしれないけど。

だって子どもが出来たらならともかく、結婚即バイトすら辞めるってどういう理由?
絶対家事得意じゃなさそう。

ユーザーID:2709009878
価値観&状況
ポメちゃん
2018年11月29日 14:18

価値観と状況が、
それぞれなんで、他人がどうかということよりも、
主さん自身がどうなのか?
夫婦の価値観が合っているのか?
ということです。

私が、言えることは、
専業主婦をするのは、
それなりに、やりくりするのが大変だと思います。
夫が元気で働ける前提で、当面の生活費は、確保できても、
将来、子供の教育費、老後資金まで考えると、
一般的なサラリーマンの収入では、
共働きでも、楽勝とはいかない。

金銭面以外に、優先したいということがあり、
専業主婦だとか、
そもそも、持病とか、理由あって、
専業主婦とかで、夫婦で価値観が合っていればいいけど、
その場合、将来の備えは考える必要があります。
ない袖は振れないから、
節約や我慢は必要で、
それを彼女がやれるか?
あれも、これも叶え、満足できる
優雅な専業主婦は難しいと思います。

中には、何も考えない人もいるけど、
そういう人は、
家計破綻予備軍になる可能性が高く、
子供に負担かける可能性もあるかも知れません。

ユーザーID:4251065684
私の場合
ポメちゃん
2018年11月29日 15:13

私は、結婚して、他県へ行ったので、
必然的に、仕事は、とりあえず、やめるしかなく、
どの時点で、仕事するか考え、
子供が小学校くらいかな?とか思ってたけど、
現実、子供は授からず、
子供をあきらめると決断した時に、
働こうかと思ったら、病気になったり、
結果、年齢、職歴ないブランク、持病という、
仕事探しには不利なオンパレードになってしまいました。

ということで、専業主婦やってるけど、
それは、旦那が順調に昇給あったし、
年収もピークっ時は、1100万とか、
子供いないから、親も、自立してるから、
夫婦だけだから、やっていけてますが、
まあ、旦那が、定年になって現在、
堅実な生活で。ピンピンコロリなら、大丈夫な資産はありますが、
何があっても、大丈夫というレベルまではいかないので、
63歳ですが、旦那はまだ、フルで働いてます。


でも、旦那のいと子夫婦は、共働きでしたが、
旦那より1〜2歳年下のいと子は、足を痛めて、元の仕事では、働けなくなり、
奥さんも、定年かなんかで仕事やめて、
いと子夫婦は、現在、働いてない。
貯金ないので、
同居してる娘と、居候してる娘の彼の収入まで当てにしてると
言ってました。

幸い、旦那の親は、
義父87歳、義母85歳ですが、
持ち家で、ローンなし、
農家なんで、今も元気で、畑仕事して、
そちらの収入と、
食費の自給部分がありますが、
「なんにも金使うことない」と
義父は、「自分の年金は使ったことない」と言って、
今も、せっせと貯金続けてるくらい、堅実です。

私の親は、私が小学校(高学年)くらいから、
共働きでした。
父は、定年で仕事やめたけど、
母は、72歳まで、フル正社員で、役職でしたので、
年収も、サラリーマンの平均以上はあり、
厚生年金だし、退職金もあるので、
よほど浪費しいない限り、
普段の生活費は、余裕だと思います。

ユーザーID:4251065684
覚悟の問題です
ohanamix
2018年11月29日 17:58

私は年寄りで、専業主婦の妻と共に3人の子供を育てました。息子の1人は共働きしてますが、なかなか厳しい生活になっていて、ジジとして子育ての応援をしています。というわけで子供が小さい時には専業主婦の方がいいのではないかと考えてます。

働く気のないグータラな妻は困りものですが、専業主婦として覚悟を持っているならばいいのではないでしょうか?私の妻は私の安月給でも家計を切りまわして、子供3人を大学まで行かせました。3人が大学に行っている時にはぎりぎりの生活でしたが、なんとか乗り越えました。

問題はそのような覚悟があるかどうかです。私の場合は妻の両親を見て、これならグータラではないだろうと判断しました。

ユーザーID:9143730017
こちら側の条件も出せばいい
匿名きぼ男
2018年11月30日 14:34

パートすらしないで100%経済的に依存するのであれば、同居介護は妻の仕事と要求してみればいいんです。

ま、逃げ出してくれるでしょうけどね。

ユーザーID:8168026948
あなたには無理
ルルド
2018年12月17日 18:32

あなたには妻を専業主婦にするのは無理でしょう。
もっと経済的にも精神的にも甲斐性のある男じゃないと、妻を堂々専業主婦に迎えるのは無理でしょうね。

あなたとは合わないので今回は見送ってはどうですか?

専業主婦を望む男性も世の中には結構いますから、彼女はそういう方を選べばいいと思いますし、あなたは共働きする女性を選び家事分担して生きて行けばいいのでは?

ユーザーID:0939357147
不安を感じるなら
やさぐれぱんだ
2018年12月19日 17:16

結婚しなきゃいいのでは?

世の中には、妻に仕事をしてほしくなくて、家事育児のほとんどを担って欲しい、という男性もいるので、そういうお互いの要求がマッチする組み合わせで結婚すればいいんですよ。

そもそも結婚すべきかどうかなんてことは他人に決めてもらうことではなく、自身で判断し自身で決断すべきことです。

ユーザーID:2406820879
男女逆転の場合もありかもしれないけど
らら
2018年12月20日 23:37

現時点で、専業主夫を養う覚悟を持って結婚する女性は極めて少数かと思います。ただ少数ではありますが、著名人でちらほらそういう方もいますね。私が直接知ってる人では皆無です。女性も自分の稼ぐ力に自信を持つ人が増えれば、専業主夫OKの人が増えるのかも。お金は所詮お金ですから、精神的に支えてくれる人がいてくれれば、がんばるよーという気になるのは男女同じかも。男女差別が先進国のわりに際立って厳しい日本においては、それが一般的になるのはまだまだ先かもしれません。

現時点では、結婚したはいいけど、その後働かなくなった夫と子供を一人で養い、かつ家事も子育てもしている女性が離婚を決断しやすくなったというのが日本の現状かなあという気がします。

とぴ主さんが、彼女さえいれば何があっても幸せ、と思えるなら、専業主婦でも反対しませんが、そう思って結婚しても、とぴ主さんの稼ぐ力が衰えた時に、彼女は果たして同じように接してくれるでしょうか?

専業主婦というのは、何があっても夫の稼ぐ範囲内で不満を持たず、夫と家族が幸せであることを第一として生きられる人だけが選んでいい道です。

ユーザーID:1445210026
よーく考えて
ポチ
2019年2月6日 20:44

お二人でね。
昔は専業主婦と子どもたちを家計の遣り繰りで食べさせて教育もできたけど今は難しいですね。
家賃や住宅ローンだって家計のかなりの部分を占めてませんか。
また専業主婦でないと片付かないほどの家事はないと思います。便利な家電もあります。
経済的なことは二の次にしても大切にしたいことがお二人で共有できるなら専業主婦もいいですね。

ユーザーID:9080540391
専業主婦希望なら
木曾路
2019年2月12日 8:55

結婚したらすぐ、トピ主さんの親と同居して、将来的にも介護もするという条件で。

そのくらいのメリットがないとね。

一応、言ってみたら。
どんな反応するか。

ユーザーID:8640604017
環境次第ではありませんか
最強の嫁
2019年2月13日 10:48

二人での新婚生活という生活形態を変えるのなら、ありだと思います。

例えば貴方の親と暮らすとします。
妻が専業主婦希望で家事も育児もしてくれるなら、貴方もご両親も喜ばしいことでは無いのでしょうか?

ご両親が特に仕事をお持ちなら、彼女の希望を通す。
なかなか同居で専業主婦を希望してくれる女性はいません。
子供が大きくなって親の介護問題が浮上しても、貴方に仕事を辞めて介護が難しいなら働く気は無いと言ってくれる彼女に任せてはどうでしょうか?

男女逆転の想定は無意味です。
妊娠出産となると貴方には出来ない事なので、ましてやアルバイト経験しかない彼女にいきなり大企業の就職はなかなか難しいと思うので彼女と結婚したいと貴方が願うのなら専業主婦を認める代わりの「条件」を提示して見て下さい。

ユーザーID:8791329201
花嫁修業はしてきたんでしょうか?
お天気おばさん
2019年2月16日 10:16

寿退社が普通にあった時代は、OLさんもアルバイト女性も稼いだお金で、料理やお花なんかを習って花嫁修業を陰でしていましたが、専業主婦を希望するトピ主さんの彼女さんは、料理や裁縫など専業主婦になるべく習得してきたものがあるのでしょうか?
それがなかったら、単なるサボりをする人だと思いますよ。

ユーザーID:4631953834
同居介護込みなら有りでは
koko
2019年2月20日 16:39

昔は旦那さんの親と同居して祖父母の介護してと専業主婦の仕事は沢山あったし、家事の負担も大きかったですよね。
今は同居しないなら二人分の家事するだけですよ。
要領よくやれば1日2時間くらいでしょ。
別に毎日凝った料理をする必要もないんだし、掃除だって平日は旦那さんが居ないんだからそんなに汚れないはず。

ユーザーID:3841981396
愛はある?
K
2019年2月23日 23:18

将来に不安って、女性の収入を当てにしてるからでしょうか。
世の中には逆に家に入って欲しいという男性もいて、そういう男性の奥様は外に出たい、働きたいのにという悩みです。

男性のお金を当てにする結婚はありえないし、
かといって女性のお金を当てにするのももっとありえません..

ユーザーID:6452648640
幸せですよ
ペッパー
2019年3月1日 21:37

 グータラタイプの専業主婦歴30年の者です。
主人にも息子たちにも働かない嫌味を言われていますが、ものともせずに生きています。
 主人には当然感謝しています。でもお給料内でやりくりし、主人の親に仕送りし、貯金もあります。決して高給ではありませんが、無駄遣いしないのでやっていけています。
 確かにお金は大事ですが、稼げていないという引け目はありますが、妻として母として家族として尊重されている実感はあります。幸せです。家に居るのが性に合っている女性もいるのでは?
 どこかの哲学者が言ってました。 
人間の世界経験の質が変化して、お金儲けと仕事のために生きている。仕事は何のための仕事かといえば、仕事のための仕事…。

ユーザーID:1397168577
一生かけて
どなどな
2019年3月2日 18:59

 彼女とは運命の出会いだと思うのになら、迷う必要はないのでは?人間っておもしろいですね。条件が合う者同士、サクッと一緒になればいいものを、何を好き好んで…。失礼。
 ちなみに私もアラフィフで専業主婦ですが、ダンナにはメチャクチャ愛されています。
実はダンナの実家は皆さん働き者で、私が働かないことに対する違和感をダンナから感じるし、言われてもいますが、外が苦手なんです。それでも葛藤の末なのかただメッチャ好きだからか、いまだに一緒に居たがリます。
 彼女と離れたくはないのなら、迷いながら、葛藤しながら行けるところまでいってみたら?

ロボットじゃない、人間にしかできない、計算を離れた行いかと存じます。

 それから、大学は、就職予備校ではありません。真理の探求の場です。

ユーザーID:1397168577
方向性
まりん
2019年3月9日 4:12

方向性が合わない相手と結婚するのは、お互いが不幸になるだけだと思います。彼女は専業主婦でいいよと言ってくれる男性と結婚した方が幸せになれるだろうし、あなた様もずっと働きたいという女性と結婚した方がストレスを溜めずに済むと思います。彼女が大卒でアルバイトの理由は、病気とかあなたに話してない事情はありませんか?女性は重病でなくても、体が弱い人とかいますよ。専業主婦になりたいのは、親が働いていて寂しかったからという理由の女性もいます。大多数の意見も参考になりますが、最後は自分の気持ちに従うのが一番だと思います。

ユーザーID:9579273804
絶対やめたほうがいい
はれるや
2019年3月11日 11:36

結婚するまで専業主婦希望だと知らず、
結婚してからも働かない妻と結婚してしまった者です。

専業主婦も立派な職業というのは、家事がプロ並みにできる人でしょう。
即家事代行サービスで働けたり、家でフランス料理が作れるような。

あなたがそのレベルを求めていない限り、やめたほうがいい。
働くということはいろいろな能力が求められるので、普通のことができるんです。
それをせずにはなから専業主婦希望とか言っている人には、能力がないんですよ。
もちろん家事能力もね。

私の妻は地雷でしたが、あなたはよかったじゃないですか。
結婚してからだと、取り返しがつきませんよ。
やめたほうがいい。

ユーザーID:4843625397
結婚したらよい
みゃう
2019年3月12日 16:00

最初は、「相談して迷っている時点で結婚はやめたほうがよい」と一瞬思ったが、よくよく考えるとこんな人生の局面で自分自身で決めかねている優柔不断な30歳の男性と大学卒業したのにアルバイトしている謎の女性で、トピ主でも結婚してもいいって言っているのであれば、ある意味お互いに分相応なのでは?

でも、書き込みしているってことは、結婚後のことを彼女とよく話し合っていなくて、納得してないからですよね?タイトルに「専業主婦希望の女性と結婚すべきか」と聞いているから、裏を返せば、「自分は専業主婦希望の女性は抵抗があるから結婚できない。俺を後押ししてくれ。」と言っているようなもの。結婚前にお互いの価値観を確認・すり合わせるのは重要だと思います。

あなたの文章からは彼女を尊敬している、好きだという感じが一切伝わってきません。また、彼女側の理由が一切記載なし。自分の言い分だけ。

このトピ主の投稿は2018年6月29日のようですが、2019年3月の今、その彼女とどうなっているのでしょうか。

ユーザーID:4753165748
お別れレコメンド
Mycroft
2019年4月4日 22:08

私は専業主婦との結婚を支持するでもなく支持しないでもなくです。
私自身婚姻期間30年以上ですが専業主婦期間と兼業主婦期間は兼業の方が長く、収入も女性の平均よりは多いと思います。
そのためどちらの立場もわかる気がしますので。

>ここで、専業主婦志望者との結婚を支持している方に質問なのですが、
>仮に今回のトピの内容をを男女逆にした場合はどうなりますか?
>どのような回答になるか非常に興味があります。

こちらのトピで男女逆でしたら
・大学卒なのにアルバイトだけ・・・は嫌です。
家庭内の役割分担云々ではなく,どうして正規雇用を目指さないのかなぁ・・・と思ってしまう。

・出産・子供が成長しても働く気はない・・・は?????
妻の自分が会社員で働いていたら,社会的地位も期待できる。
社会に関わっていける。
働いていれば専業主夫が家事育児全部やってくれる。
義理実家との軋轢も夫にお任せ。
魅力的だ。
家に帰って,風呂飯寝る!いいかも!!!

でも,女性には妊娠出産があるから今の日本では確実に出世のハンデになりますね・・・男性には代わっていただけないし。
同じ能力でも女性は会社では仕事では圧倒的に不利だし。
あまり現実的ではないかな・・・

もう一つ。
トピ主さんはそんなことはないと思うのですが,今の日本の男性は妻が正規雇用で男性と同等に働いていても,妊娠出産はさておき家事・育児の負担の8割は妻側に求めているのが現状です。
あと絶対に忘れてはならないのが舅姑の存在でしょうか?

トピ主彼女さんにそこまでの深慮があるとは思わないけど,ちらっとその現状に対する牽制かなとも思いました。

ユーザーID:1794104364
働いたら負け
ウルトラマイスター
2019年4月5日 10:52

専業主婦にもいろいろあり、当然やむを得ないケースはあります。しかしこのトピで挙げられている女性はおそらく働いたら負けという認識で、ともに働いて豊かになろうということにも反対する人です。
専業主婦家庭でも家庭での家事育児がありその負担は勤め人を超えるとの意見があります。でもそれは子供を複数抱えたり夫の両親の介護にあたらなければならない方だけです。子供も成長すると空いた時間ができるはずですが、それでも言い訳をして決して働こうという意識が初めからありません。
このような方は自らの稼ぎで夫に金銭を使うのがどうしても我慢ならない方です。したがってトピ主に健康上の問題などが起きて仕事ができなくなると、共倒れを防ぐという名目で離婚してしまうそのような方だと思います。
よく言われる女性の稼ぎづらいことや女性差別があることなどを列挙しますが、それとこれとは別の問題です。

ユーザーID:1683485548
自分なら
荒野のイケメン飛行隊
2019年4月8日 11:43

大学卒業後、バイトしかしていない女性と付き合いません。

専業主婦希望の女性がいてもいい。
しかし、大学まで出て、大学生活の延長のようなバイトしかしようとしないのはナマケモノの証。
専業主婦だって、高度な生活水準をキープしようとすればそれなりに忙しいハズだ。
ナマケモノは人として好きになれないから、結婚もなにも、そもそも好きにならないよ。

結婚前に両目を開けてよくお相手を見よ。
結婚したら片目をつむれ。
死んだばあちゃんの遺言だ。

ユーザーID:3248125132
そもそも
ラスク
2019年4月11日 15:48

いまどき専業主婦が務まる人自体が殆どいないと思う。

専業主婦の役割は家事育児に加えて、家庭を円満に切り回すという重要な役割があるんですが、これを果たせるだけの器量がない。

生活苦という前提もむろんあるけれど、いまの共働きは男女とも損得勘定による平等主義の結果が招いた側面も大いにあると思います。

ユーザーID:1649949631
責任のある仕事
ふじくにゅ
2019年4月15日 22:11

責任のある仕事(アルバイトが無責任という訳ではありません) を長い間続けるということは、お金の問題だけではないと思います。
上司や同僚、お客様達と波風立てずにお付き合いする事も必要です。時には我慢しなければならない事もあるでしょう。
違う年齢の違う立場の人達とうまくやって行く術も身につきます。
また、お金を稼ぐことがどんなに大変か、学ぶことも出来ます。社会性が身につくといった所でしょうか?

定職につく気がなくて、結婚して一生働きたくない女性はあまりお勧め出来ません。
トピ主さんのご両親や身内に対してきちんとした態度が取れるかも心配です。

私の身内に大学出てからずっとコンパニオンの様な仕事をしてきた女性がいますが、目上の人への口の聞き方はなってません。
気に入らないことがあるとむくれてプイッとしかめ面をして横を向いてしまいます。
40過ぎても直りません。子供もいない専業主婦なので、周りも諦めてます。

トピ主さんの彼女は必ずそうとは限りませんが、世界が狭くなる可能性はあります。

ユーザーID:0179579397
一馬力は危険です
ゴン太
2019年5月5日 21:54

貴方には、専業主婦(無給)や子どもを抱えて、貴方一人のチカラで、生涯安泰に暮らしていける自信がありますか?
早い話、これにかかっています。

実家が資産家だったら結構ですが、もし普通のサラリーマンであるなら、とても危険で恐ろしいですね。

人生山あり谷あり。
長い一生のうちには、若い頃には想像もできなかった理不尽なことが、平然と起きたりするのですよ。

私の息子は二人とも、正社員の女性と結婚しました。賢明だったと思っています。

ユーザーID:9590361948
きちんとした人で初めから専業主婦(主夫)志向は少ないかと
もこもこ
2019年5月7日 10:13

専業主婦(主夫)にもレベルがありますよね。

社会人になり、きちんと働く=責任感と忍耐力がある、ということかと思います。
そのような人がなんらかのきっかけで専業主婦(主夫)になった場合、自分の立場に責任感を持ち きちんと仕事を遂行します。
この場合、家事育児掃除など、ですかね。
実際、私の周りの専業主婦(主夫)は、きっちりしています。

一方、定職にもつかず、早く楽したいと初めから専業主婦(主夫)希望の知人たちは、とてもだらしないです。
ひたすら自分が楽をしようと努力してます(笑)
家は汚いし、ご飯は総菜や冷凍もの。空いた時間に 友達とランチなど まるで大きな子供です。

ということで、男女逆にしても 最初から専業主婦(主夫)狙いの人は 無理ですね。

ユーザーID:6014071403
 
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