専業主婦希望の女性と結婚すべきか?

レス192
お気に入り520

小次郎

男性発

はじめまして。私は30歳の男性で会社員です。
現在、結婚を考えている同い年のアルバイト女性がいます。
この女性は大学卒業から現在まで定職に就いたことはなく、アルバイトで暮らしています。
そして、結婚を機に退職したいと言っています。
とはいえ、別に妊娠しているわけでもなく、お互い一人暮らしが長くたいていの家事ができるので、特に女性側に退職する理由はありません。
また、仮に妊娠、出産、子供が大きくなったとしても正社員はもちろん、アルバイトとしても働く気はないと言っています。
このような状況で将来に不安を感じますが、結婚するべきでしょうか?
皆様からのアドバイスをお待ちしております。

ユーザーID:8568957648

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数192

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • やめとけ

    貴方が高収入で問題ないならともかく、初めから負ぶさる気満々な人は要注意。

    もし何らかの理由で貴方が働けなくなったら、彼女が働いて支えてくれるんですかねえ?

    アルバイトさえもやる気がないと言ってるんだから、さらさらそんな気は無さそうですよね。

    ユーザーID:3892701958

  • 不安があるなら止める

    専業だろうが何だろうが彼女と結婚したい、というのでなければ止めればよいと思います。
    価値観が違うのです。

    ユーザーID:1866124258

  • 不安を感じるのであれば

    専業主婦希望の女性と結婚したい人もいれば、
    共働き希望の女性と結婚したい人もいますので。

    将来不安を感じる方と結婚することはありません。
    女性、女性側と表現されている時点でお見合いでしょうか?
    結婚の意思がないのであれば早めにお伝えした方がいいですね。

    ユーザーID:7154818479

  • トピ主さんの収入にもよるけど

    トピ主さんに十分な収入があれば、問題ありません。
    彼女と結婚して、幸せにしてあげてください。

    でも、私がトピ主さんなら、その彼女とは結婚しないと思います。
    結婚したら、どんなに経済的に苦しくなっても「自分は生涯専業主婦を条件にしてあなたと結婚したのだから」と言い切られ、働いて欲しくても絶対に働いてくれそうにないから。

    トピ主さんの意向を無視してそういう条件を出してくる彼女のどこが好きになったのか理解できませんが、このまま曖昧に結婚したら、一生何があっても働いてくれないことを覚悟の上で結婚すべきですよ。
    私なら、自分だけでなく息子の配偶者にもそんな女性は御免です。

    ユーザーID:5999471147

  • 意味が分からない。

    あなたが自分で決めることでしょう?
    誰の奥さんなの??

    ただ、ここで聞かないといけないと思ったってことは、あなたはその彼女でいいのか?いやだめだろう!!?という気持ちがあるってこと。
    だったら、つまりはダメなのよ。

    家をピカピカにして、おいしいご飯を出してくれて、家を居心地よくしてくれる専業主婦なのか、

    専業主婦という名の、ぐ〜たら予備軍なのか、

    習い事や趣味にまい進する私一人充実派を狙っているのか、

    想像つくでしょう?



    もう、ここからどうやって別れるかにシフトしたほうがいいんじゃないの?

    ユーザーID:4339099777

  • やめるべき

    別にアルバイトが悪いとは思わないけど、
    その歳で正社員で働いた事がないのは
    何か理由があるんでしょうかね?
    結婚して専業主婦って、
    結局のところ彼女は働きたくないんですよ。
    衣食住全てをトピ主におんぶに抱っこしようとしている。
    そんな彼女と結婚したら苦労しますよ。
    私がトピ主親ならそんな子と結婚と言った時点で断固反対です。
    彼女も何甘い事考えているんだか。
    楽する事しか頭にないなんて最悪ですよ。
    トピ主も結婚相手はその人しかいない訳じゃないでしょ。
    もっとしっかりとした女性とお付き合いしてください。

    ユーザーID:4158041555

  • 不安のある結婚はしない方がいい

    結婚前に感じた不安はほぼ確実に結婚後に表面化します。

    私は既婚女性ですが、大学卒業後転職はしましたがずっと正社員で働き、結婚を機に夫の住む地方に引越したので辞めました。今は乳児がいるのと夫の職業上専業主婦ですが、働けるものなら働きたいです。

    私が男だったらしっかり働いてない、働ける環境なのに今後も働く気のない女性とはまず結婚しません。収入面の問題ではなく、家庭を築いていく上で建設的な話し合いができなさそうだからです。

    勤労意欲とは違いますけど、家庭でも働き者の方がいいでしょう? 仕事で段取りとか交渉とかいろんなことを学びましたが、家庭でも役に立ってると思いますよ。

    まだお若いですし、よく考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:8151988306

  • なぜ

    働きたくないのか、理由を聞いたことある?

    なんだかなぁー
    結婚しても、何にもしなそう。
    私の周りの人なら、そんな人と結婚やめなよっていいます。

    ユーザーID:9470134747

  • すべき???

    したくなければしなきゃ良いやん。
    その人の事が好きならば、結婚すりゃ良いやん。
    なんで、すべきなの?
    意味わからん。

    ユーザーID:4708359640

  • 万一働けなくなったときに逃げ出さずに尽くしてくれるならあり

    夫となる男性の稼ぎで生活が成り立つなら専業主婦はありですが、
    私だったら、専業主婦ととしてどれだけのことをしてくれるのかを問いますね。

    具体的には、働いて一家を支えることと釣り合うだけのことをしてくれるか。
    家事(もちろんレベルは問います)や育児はもちろん、
    親の介護も引き受けてくれるというなら十分釣り合うかと。

    つまり、専業主婦になりたい理由が「楽したいから」でなければ
    考える余地ありと言うことです。


    そう考えたときに、

    > また、仮に妊娠、出産、子供が大きくなったとしても正社員はもちろん、アルバイトとしても働く気はないと言っています。

    という女性は私ならNGですね。

    トピ主さんが定年まで無事に働けるという保証なんてありません。
    その万一の時に、逃げ出さずにトピ主さんに代わって大黒柱となり、
    かつトピ主さんの介護もしてくれることが期待されます。

    その代わり、そうならない限り専業主婦で良いよという交換条件で、
    かつ、そういう事態になる可能性はかなり低いわけですから。

    ユーザーID:1655311046

  • 私が親なら大反対します

    タイトル通りです。

    食わして貰う気満々、三食昼寝付きする気満々じゃないですか。

    仕事したくない人に、家事がきちんと出来る人、いないですよ。
    主婦業でさえ、きちんと出来ないと思いますよ。

    子供もいらないとか言われそうですねー、遊んでいたいから。

    ATMになる気あるなら、結婚すればいいですが、
    トピ主さんにとって、いいことなんか無いですよ。

    ユーザーID:3060472737

  • やめた方がいい

    彼女は、深窓の令嬢というわけではなく
    トピ主さんも、富裕層の男性というわけではないのですよね。

    会社員って、平凡な一般的な会社員?

    定職に就いたことのない人間は
    何かしら問題ありだと思います。

    忍耐力がないとか、責任感がないとか、社会性に乏しいとか。

    そして、将来もアルバイトとしても
    働く気はない、と言っている。

    私なら、そのような考えの人とは結婚しないし
    私の子どもが結婚したいと言っても反対します。

    おやめなさい。

    ユーザーID:2042406788

  • 結婚は社会福祉じゃない

    家事も頭が必要、近所づきあいはコミュニケーション能力が必要、
    子育てには学力や知性が必要。

    現代では、これらを兼ね備えた女性は例外なく働いています。
    お嬢様でも働いていますからね。

    伴侶を探すときには、できるだけ上記能力がバランスよく備わった
    人を探す方がいいと思うのですが・・・。

    ユーザーID:1990723413

  • 多分その彼女は家事も育児も平均以下だと思う。

    理由もなく働かないなんて、無精で自分本位な怠け者だと思う。言い訳してやらない事ばかり考えていそう。
    そんな人と家庭をもつと、他の家族に負担がいきますよね。私は嫌です。結婚するべきとはもちろん思いません。

    ユーザーID:9397103289

  • 何故結婚するべきって

     一にも二にも貴方がどうしたいか、覚悟があるかに尽きると思います。

    ユーザーID:3042030052

  • 考えている内容はナニですか

    大前提として
    トピ主は専業主婦と将来増えるであろう子供が養える稼ぎがあり、日常的に家事を行える時間がある為に専業主婦は必要としていない。

    さてトピ主には、専業主婦が必要な理由があるのでしょうか。

    例えば彼女に、貯金は無いが私が急病で数ヶ月や数年収入が途絶えた場合はどうしますかとリスク管理についてたずねてみるのはどうでしょうか。


    …まぁ、もし彼女を何をおいても手放したくないならば、専業主婦の希望をのんで養って結婚してもよいのではないですか。専業主婦は夫の同意なくば成立しない専業ですし、養えないならばそんな契約(結婚)はしません。
    ただ、専業主婦希望ではなくても何らかの理由で働けない家事も出来ないなどの事が起こる可能性もあるのでトピ主さんもそこは結婚では覚悟しないとね。

    トピック冒頭結婚を考えているとありますが、どの様なビジョンと収支が考えられるのかを書き出してみたらよいと思います。冷静になれますよ。



    結婚すべきしないべきとは言えませんが、もし結婚を考えて止めるならば恋人としてのお付き合いは止めるべきだとは思います。

    ユーザーID:2190656039

  • 何が不安なの?

    どういう生活をイメージしているのか、人生設計がどうなっているのかわからないのでなんとも言えませんが、トピ主さんの人生にその女性が必要不可欠なら「すべき」ではないでしょうか。いなくても良い存在なら、しなくていいと思います。

    ユーザーID:1777749215

  • 結婚はやめた方が、、

    正社員にもならず、結婚して貴方に養ってもらう事を考えている、
    自立していない依存体質の女性と結婚するのは感心しません。

    仮に貴方に何か有り、貴方が働けない状況になった時を考えたら
    彼女と結婚するのはリスクが大き過ぎますね。
    よく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:8000932957

  • べき?

    その女性が大好きでいつも一緒にいたいから結婚したい!、ならば結婚すれば良いと思う。

    逆に、何に引っかかっていらっしゃるのかわかりませんが専業主婦になってもらうのは嫌で、結婚しても職業婦人としてやっていって欲しいと考えるなら、その方とは結婚すべきではないと思います。

    ユーザーID:0581534722

  • 結婚するべきかなんて

    人に聞く事ですか?
    あなたが彼女と結婚したいかどうか、専業主婦でも養える経済力があるか否かではないですか?

    ただあなたに安定した稼ぎがあり彼女を愛しているとしても、彼女が専業主婦としてやるべき事をやれるかどうかはきちんと見極めないとね。
    常識的な金銭感覚の持ち主か、炊事洗濯掃除などの家事がきちんと一通り出来るか、子供が出来たら愛情を持って育児を担えるか。まあ育児に関しては夫婦で協力しあうべきだとは思いますが。
    ただ単に怠けたいだけ、夫に全ておんぶに抱っこの専業主婦ならお荷物になるだけですからおやめなさいとしか言えません。

    今までお付き合いしてたなら彼女の人となりはある程度分かる筈です。
    その上で判断しましょう。
    個人的にはその彼女はお勧めしませんがね。

    ユーザーID:1662174944

  • それはトピ主さんの考え方次第だけど

    仕事は結婚相手が見つかるまで、という考えがあるから30歳になるまでバイト生活だったのでしょうね。
    相手がみつかったのでさっさと辞めたいんだと思います。

    仕事を辞める気満々でも結婚するまではそれをひた隠しにする女性もいるので
    その前にわかってラッキーと思った方がいいかもしれません。

    私の職場の同僚男性が友人の紹介で知り合った看護師さんと結婚したのですが
    結婚した途端、断りなく仕事を辞めてしまったそうです。

    それでも結婚したばかりの頃は、同僚のお弁当を作ったりしてたのに
    そのうちそれもやらなくなって、子供が生まれたら家事すらやらなくなったそうです。

    家計が苦しい、とその同僚が言うので奥さん働かないの?って聞いてみたら、
    子供育てるのに人の手を借りるのが嫌だと言われたそうで。
    へ?人の手って?と聞いてみたら、実家に甘えたくないと。
    へ〜保育所とかあるでしょ。って言ったらなんだか気まずい雰囲気に・・・

    何だかんだとこじつけて何が何でも働きたくないようで
    家庭内でも働け、働かないで揉めてるらしくて完全にやられたパターンのようです。

    これが結婚前にわかったのだから後は主さん次第。
    こんな生活で手を打つか、他を探すのか。

    ユーザーID:5817409595

  • 嫌なら止めればいい

    べつに専業主婦だっていいと思いますが
    彼女に対する良い情報が全く書いていないので
    ご自身が嫌なら結婚しない方がいいでしょうとしか申せません

    ユーザーID:5057411524

  • やめておいたほうがいいかと思います

    あくまで私の感覚の話ですが、そういう女性は危険だと思います。
    彼女は大学を卒業しているのに、なぜ定職につかなかったのですか?
    正当な理由がない限り、就職活動が面倒臭いとかそういう理由でしょうか?
    それとも自分のしたい仕事が見つからなくて、ズルズル30歳になったとか?
    自分のやりたい事しかしたくないから就職できない、とか?


    私は現在海外で暮らしています。
    専業主婦で1歳の子供と現在もう1人妊娠中です。
    日本の大学をでて、その後海外の大学で院を卒業しました。
    海外で就職し、結婚、その後妊娠を機に退職しました。
    私はキャリアもあるし仕事を続けたかったのですが、夫の強い希望で退職しました。
    夫の年収がかなり高いため、生活は夫1人の収入で大丈夫と納得し辞めた形です。

    まず、彼女に「なぜ専業主婦したいのか」、ここを尋ねたほうがいいですよ。
    専業主婦が夢だから、働きたくないから、自分だけの時間が十分欲しいから等、彼女の意見を聞いてみるといいです。
    その理由を素直に「そうなんだ、それなら納得」と思えるならそれでいいと思います。
    でもまだそれでも、あなたが将来に不安を感じる言い訳しか彼女がしないなら、
    それは結婚は向いていない女性だと思いますよ。

    もしあなたがちゃんと家族を養えない時、金銭面でも健康面でも。
    そういう時は彼女が働かなければいけない時がきます。
    そんな時、「結婚前に言ったでしょ、働きたくないって!」と言われないように。


    他所様の家庭のことなので口を挟みたくないですが、
    今でも「専業主婦したい」って女性がいるのにびっくりです・・・。

    ユーザーID:4503073624

  • 結婚すべきではない

    トピ主さんには彼女さんに対するリスペクトが無いのが致命傷かな

    愛だとか恋だとかは三年までだよ

    相手をリスペクトが出来ないなら、やめとき

    相性も悪そうだし

    ユーザーID:3224400986

  • それでも結婚したければ

    今日の社会状況で、結婚後は働くつもりはないと断言する彼女は、かなり自分の女性としての魅力に自身がおありなのでしょうね。
    もう20代の若いときを終えてなお、専業主婦希望と言い、それでもあなたに捨てられないと思っているのですから。もしトピ主さんが専業主婦は不安なので、それでは結婚できない、というのであれば正直に伝えたらよいと思います。結果、彼女があなたの下を去るか(というかあなたが彼女を捨てるということかも)は、彼女次第です。もし、彼女をどうしても手に入れたいと思うのなら、あなたが専業主婦の条件を呑めばよいだけです。

    ただ、彼女が今すでに専業主婦希望ということは、あなたと力を合わせて家庭を築いていこうという意志に欠けた女性であるのは間違いありません。彼女の結婚観は、男性に満ち足りた生活を「与えてもらう」のが大前提で、彼女からの協力は得られないと思った方がよいですよ。あと、これまでアルバイトしか経験していないということは、概して成績やノルマを要求されるプレッシャーなどとは無縁で、失敗しても叱られれば済むような重い責任のない作業しか経験していないでしょうから、あなたが仕事でどれだけ大変な思いをしても、本当の意味で理解してもらえることはないと思っておいた方がよいでしょう。
    もうひとつ、想定しておいた方がよいことは、子供について。どちらが原因であれ、子供に恵まれなかったときに、それでも彼女と結婚生活を継続できる自信がありますか?結婚しておいて、子供ができないから離婚というのは許されません。また、子供が生まれたとして、彼女がお子さんの母親であってほしいですか?
    あれもこれも、と条件を並べていると結婚できなくなりかねないので(それは彼女も同じ)、なかなか悩ましいところではありますが。よく考えて、納得のいく結論を出してください。

    ユーザーID:7720007636

  • うーーーーーーん

    私の時代は超氷河期世代、失われた10年といわれた世代です。それでも必死で正社員になり、遅くまで働きました。結婚しても子どもが生まれるまでも夫と離れていたので転職して数年間フルタイムで働きました。子供がいない間の主婦なんて暇ですし、子供は嫌になるほど皆さんお金かけますよ。貴方の収入が1,500万以上あれば別ですがいまや1,000万以上稼ぐ旦那さんがいても子供が小学生になったら扶養内で働く人が多いです。
    彼女が家事を完璧以上にするスーパー主婦になって貴方の出世を全力でサポートするとか、ネットを駆使して自宅で稼ぐとかでない限りなんだかなーって思いますよ。望めば正社員になれた世代であえてアルバイトしかしてない…あまり結婚相手としてよくないと思いますよ。私は今は専業主婦ですがそれは夫が子育てに力をいれてほしいと強く望んだからです。同業種で働いていたから仕事での愚痴や話にも付き合えますし、最初からそんな考えの女だったら夫も結婚してないと思う。

    ユーザーID:6625461969

  • 結婚した方がいうと思う

    あのね
    このトピって
    「そんな女性はパスしなさい」みたいなレスの山だと思うけど

    私は、それって違うと思う
    この彼女をパスしたって
    主さんが急にモテモテになって
    ステキな結婚相手に恵まれるわけじゃないでしょう?




    物事には、なんでも釣り合いってものがあるんだし
    主さんが、30歳までの結婚適齢期に、
    今結婚を考えてる彼女よりも、条件や美貌に勝る女性に相手にされてきたなら
    この彼女との結婚を真面目に考えたりしないでしょ?

    もうすでに結婚適齢期を過ぎ去ろうとしてる今
    その彼女が、真面目に結婚を考えられる唯一の候補なんだったら
    それが主さんと釣り合いの取れたお相手なんだと思う


    なので、現実無視の高望みを続けて、結婚するチャンスを逃さない方が良いんじゃない?

    ユーザーID:8693259393

  • 好きならば

    仕事をする気持ちがまったくない彼女でも、性格や容姿などが大好きで毎日一緒にいたいのなら、結婚したら良いんじゃないですか。
    家事をきちんとしてくれるなら、トピ主さんは仕事に専念できます。
    帰宅したら美味しい食事が整頓された部屋で食べられるわけだし。清潔なお風呂も支度されてて。

    問題は、トピ主さんの収入が家族を養うだけあるのか。
    そしてトピ主さんがやむを得ない諸事情で転職・退職などで収入が激減した場合、彼女は家庭を支える気持ちがあるのか。

    ユーザーID:3513816031

  • それはただ、ひとえにトピ主の考え次第です。人それぞれです。

    トピ主は、自分で考えるしかないですよ。

    自分の妻ですから。

    専業主婦か兼業主婦か・・は
    各自で決めることです。公式はありません。

    夫婦で決めればよいことです。

    もし、トピ主が
    「専業主婦を望む妻」が気に入らないとか不安なら、

    結婚しなければいいだけのことです。

    人と比較したり、世間一般の事を聞いても、あまり意味は無いです。

    その夫婦が良ければそれでいいんですから。

    不安なら結婚をやめておきましょう。

    それでも、その女性が好きで一緒に居たいなら結婚しましょう。
    その前に、トピ主が

    専業主婦を養える給料を取っている男性かどうかが問題では?

    それを書いていない点が不思議ですね。

    妻を養える給料がある男性なら
    専業主婦で問題ないと思いますよ。

    夫婦其それぞれいろいろ様々で良いのです。

    ユーザーID:9068215502

  • 止めなはれ

    養われる気満々じゃないですか、子供ができるまでは働きますとか、子供ができて手がかからなくなったら働きますとか無いんですか?万が一の時も私も働きますとは絶対言わないでしょうね、そういうタイプは止めておいた方が賢明です。後で苦労しますよ。

    ユーザーID:7205888217

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧