専業主婦希望の女性と結婚すべきか?

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小次郎

男性発

はじめまして。私は30歳の男性で会社員です。
現在、結婚を考えている同い年のアルバイト女性がいます。
この女性は大学卒業から現在まで定職に就いたことはなく、アルバイトで暮らしています。
そして、結婚を機に退職したいと言っています。
とはいえ、別に妊娠しているわけでもなく、お互い一人暮らしが長くたいていの家事ができるので、特に女性側に退職する理由はありません。
また、仮に妊娠、出産、子供が大きくなったとしても正社員はもちろん、アルバイトとしても働く気はないと言っています。
このような状況で将来に不安を感じますが、結婚するべきでしょうか?
皆様からのアドバイスをお待ちしております。

ユーザーID:8568957648

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  • 今の若い男性は専業主婦を望んでいる人は少ない

     殆どいないと思う。

    主さん自身との価値観が合わないなら結婚はしない方が良いです。
    いい大人が仕事しないのは今どきおかしい。
    社会性に欠けるか病弱か介護してるか転勤族くらいです。

    男性側に経済力があっても、おんぶに抱っこでではね。
    経済依存する女性より、地に足を付け将来を見据えしっかりした
    女性を見つけた方が良いですよ。
    老後は夫婦で厚生年金貰えるので断然お得。

    20代の男性は皆、そんな考えの人多いですよ。
    息子は収入は良いですが、自分の考えをしっかり伝え、
    お嫁さんはそれでも良いと結婚し共働きで頑張っています。
    若いのに計画的で預貯金もしっかりし程よく遊び
    見ていて頼もしい限りです。

    ユーザーID:4663532561

  • 不安なら別れればいいかと

    もう彼女も三十歳ならば、無駄な時間を使ってないで別れた方がお互いの為になると思います。

    あなたの年収は分かりませんが、それなりに余裕のある生活ができるのに専業主婦は嫌だと言うなら、もう相性が悪いとしか言いようがないです。
    世の中には、妊娠、出産、子育てをしていなくても働いていない人もいますし。

    彼女は「何があっても結婚したら絶対に働かない」という考えなんですよね?

    それならもう考え方が違いすぎて、結婚なんて無理じゃないですか。

    結婚したって、彼女が働かなければあなたがイライラして、彼女に「やっぱり働いて」と結婚後に言えば「話が違う!」って言われそうですし。

    専業主婦でも一緒にいて欲しいと思えないのなら別れたほうがいいですよ。

    あなたと別れて、他の人とお付き合いして「専業主婦になるのって難しいんだな」と改めて思って働く意欲が出るか、専業主婦にしてくれる男性が見つかるかはわかりませんが。

    とりあえずこの状況での結婚はあり得ないでしょう。

    ユーザーID:4393275148

  • うーん

    専業主婦50才子なしさん

    知り合いにそういった方、数人いらっしゃいます。
    ほぼ例外なく、ご主人から離婚切り出されています。

    基本的に若くて可愛い女性が好きなのでしょう。
    還暦あたりの人生の先が見えたあたりで、
    ガラッと態度が変わるみたいですよ〜

    その時、夫婦を繋いでくれるのは、
    多くは子供です。

    今はいいかもしれないけど、
    容姿の衰えは必ずきます。

    ご主人の目の前に、もっと好みの女性が現れなければいいですね。
    しっぺ返しは必ずやってきますよ。

    ユーザーID:2673018013

  • 人それぞれです

    今の若い人は殆ど専業主婦希望はいないとなると、
    今の若い男性はどれだけ家事能力があるのですか?
    そこがポイントですよ。

    >いい大人が仕事しないのは今どきおかしい。

    いい大人が家事も出来ずに奥さんに働かせることしか考えないのも恥ずかしい限り。それこそ奥さんは家事も仕事もしてくれるロボットですか?
    誰かも書いていますが、
    家事能力がないから働く方がマシと思って給料泥棒みたいに会社に居座る方が恥ずかしい。

    経済力がある男性で働いてもらわなくてもいいと言う人もいるので、
    他人が決める事ではありません。社会性に欠けるのは自分の身内の例しか知らないのに世間を知ったかぶりする人です。

    夫婦共健康で定年まで働けたら結構ですがどうなるかわからない。
    専業主婦でいるおかげで、昼間のスーパーの安売りを大量に買い込んで、
    旬の新鮮野菜が大量に食べられたり、家族の食事がバラエティに富んだり、
    専業と兼業は家事レベルが違います。専業主婦って遊んでる主婦じゃないですよ?
    お金を貯める事ばかり考えてると怪我や病気、天災、思わぬ出費に遭います。
    往々にして人生は計算づくでは行きません。老後の事など取らぬ狸の皮算用。
    経済依存ではなく役割分担。もちろん男性と女性の役割が入れ替わるのもよし。

    ユーザーID:5875041539

  • 共有財産も持っていかれる

    私の知人は、

    仕事も家事もしないで遊びまくった奥さんと離婚するとき、

    マイホームにと貯めた資金を半分持っていかれました。

    気の毒です。

    ユーザーID:5481663045

  • 君の稼ぎはあてにしていないから・・・

    結婚当初、夫は専業主婦を希望していて、タイトルのようなことを言っていました。でも数年後その業界はうまくいかなくなり、失業。年齢や学歴のせいもあり、その後あまり稼げなくなりました。

    私は結婚前に10数年正社員で働いた経験があるから、再就職もすぐにできました。

    余裕がある人でも何があるかわかりません。

    せめて大学を出てからの職歴がちゃんとしているなら救いですけど、それも彼女はないんですよね。

    兼業主婦でも家事上手は結構いますよ。
    スーパーでセールの食材はフルタイムでも買えますよ。私は住んでいるところよりも、会社がある地域のほうが物価が安いのでお昼休みにセール品を買っています。

    ユーザーID:4025581561

  • 引き続きありがとうございます。

    その後もたくさんのコメントをいただきありがとうございます。
    いろいろな考えや体験談が寄せられ、今後の人生を送るうえで非常に参考になります。
    レアだと思いますが専業主婦50歳子なしさんのようなケースも嘘ではないと思います。
    また、アンブレラさんの知人の例は本当にお気の毒です。まさにこういうことになるのではないかと危惧していました。

    ここで、専業主婦志望者との結婚を支持している方に質問なのですが、仮に今回のトピの内容をを男女逆にした場合はどうなりますか?
    どのような回答になるか非常に興味があります。

    ユーザーID:8568957648

  • 2度目です

    >まっけんさん、

    私たち夫婦のことを何も知らないのに、とても失礼だと思います。
    離婚などありえません。
    理由を説明しても、お会いしたことのないあなたに理解してもらえるとは思えませんので書くのは控えます。
    私はこれ以上ないくらい愛されており、一生添い遂げようと夫に言われています。

    それから、トピ主様。

    レアなケースですが嘘ではないと思います、ってどういう意味でしょうか?

    まるで私がハズレ妻だと言いたげですね。

    夫にとって私は世界一大好きな妻であり、私も同様です。

    トピ主さんみたいな男性など、私から願い下げです。

    ・子どもができるまで働け
    ・子どもが出来たら育児に専念しても良いが、早めに職場復帰してくれ
    ・家事育児もよろしく

    まさか、これが理想なの!?

    女性に生まれたからには、働かず家事も適当で、のんびり暮らす時間を確保したい。
    子どもは産んでも産まなくてもいいでしょう。

    それに私は結婚式の手配から全部ひとりでやりましたよ。
    混雑した土日ではなく、平日昼間プランナーさんと打ち合わせ。
    夫は私に一任してくれました。

    遊んでたわけじゃない。

    夫の母も、私の母も働いたことのない人です。

    今は時代が違うから働けっておかしいでしょ。

    新居探しも平日昼間にゆっくりできました。

    結婚式場のプランナーさんも、不動産屋さんも、私が「現在仕事をしていないし結婚後は専業主婦」というと「良いご主人ですね」と言っていました。

    友人夫婦は仕事が忙しく、平日休みをとれず、転出届も転入届も、婚姻届けすら出すのが遅れて、ご主人のお母さんから怒られたそうです。
    「女のくせに仕事なんかして!」と言われたと悔しそうでした。
    私が「仕事辞めたら?」というと「子どもも居ないのに、辞める理由ないでしょ!」。

    意味わかりません。

    男女逆など考えられません。
    私は女性に生まれて良かったです。

    ユーザーID:3315653069

  • じゃあ、なぜその方と付き合ってるの?

    バリキャリで職もしっかりしていて「ずっと働く」と公言していた女性が、結婚の話が出たとたんに翻してそれなら、男性が戸惑うのも判るし、お気の毒に思います。

    しかし、彼女の場合は新卒からバイトしかしてないと言う、「働きたくない」のが実に分かりやすいタイプですよね?なぜ主様のように専業主婦との結婚に疑問を感じる方が、彼女のような女性と結婚を視野に入れるほどの交際をしているのか、まずそれが不思議です。

    ユーザーID:5521545489

  • 兼業主婦を希望する男性なら

     もちろん、家事育児は協力するのは当たり前。

    女性に家事も仕事もやれなんて言う男性は結婚できないでしょ。笑
    息子の例を挙げれば、休みの日は料理もしますし、
    朝は子供を保育園に毎日送り届け、帰りはお嫁さんが迎えに行くそうです。
    共働きなら、お互い時間がある方がやるのは当然です。
    仕事も家事も女性がやれなんて言ってません。
    結婚生活はお互いに協力し合い生活するものです。

    どちらか一方が楽してたり、苦労するのは不公平ですからね。
    それが出来ない人は結婚は困難です。
    その困難を理解しているから結婚しない人もいますよね。

    ユーザーID:4663532561

  • 庶民の人生にはお金は大事

    実家が資産家、夫が平均以上の収入など、生涯経済的な心配のない家庭もあります。
    ごく普通の夫婦にとって、子育てや老後を見据え、双方の親のことも考えれば、働ける時には頑張って働くものでしょう。

    トピ主さんの収入が不明ですが、彼女は結婚後の生活に不安はないのでしょうか?
    バイトで独り暮らしもすごいと思いますが。

    ユーザーID:1133414423

  • もう平成も終わります

    >女性に生まれたからには、働かず家事も適当で、のんびり暮らす時間を確保したい。
    >子どもは産んでも産まなくてもいいでしょう。

    ごめんなさい。理解できないです。

    女性に生まれたからには子供を産みたいなら分かりませす。だって女性しか出来ないことだから。
    でも男性でも働かず家事も適当でのんびり暮らす時間を確保したい人はいると思います。この辺は性差ないですよね。
    何か文章間違ってません?

    というか、誰々の妻っていう肩書きがなくなったらどうするのでしょう?
    愛情を保つ努力は必要ですよ。ありのままの私を愛してはいつか限界がきます。

    私は働く女性かつ妻かつ母ですが楽しいですよ。
    家でグダグダしているより手につけた職で働くのは楽しいことですし、毎朝掃除機をかけるのも楽しい(コードレスで埃が見えるタイプなのでやりがいがある)。

    あと今は有給あって平日でも動けますよ。
    結婚式の話っていつの時代の話でしょうか?
    私の義母も働いたことがありませんが私が働くことを否定したことはありません。

    バブルの時代で時間が止まっているようですね。
    平成も終わりに近づいていますよ。

    ちなみに私の思う幸せは、私も働いて主人と一緒に子育てして経済的にも家庭的にも協力のできる家庭です。1日テレビ見て何の経験値も積まない毎日なんて退屈で仕方ありません。

    トピ主さんを批評するのはお門違いだと思いますし、あちらも願い下げだと思います。

    ユーザーID:4999146911

  • 私だったら、その女性と結婚しないです。

    結婚後の生活への、それぞれのイメージ、希望、将来設計が異なり過ぎたら、一緒にやっていくのは難しいと思うので。
    そもそも、ある程度、似通った価値観の人同士で結婚した方が、どちらも無理したり不満をためこんだりせず、幸せに暮らせると思うので。

    >現在、結婚を考えている同い年のアルバイト女性がいます。
    >この女性は大学卒業から現在まで定職に就いたことはなく、アルバイトで暮らしています。
    正直言って、私だったら、この時点ですでに、そういう女性と結婚を考えないような気がします。

    >(親の金で)せっかく大学出たのにずっとバイト生活をよしとする心構えに危機感
    これ、同感です。
    危機感というか、違和感、自分とはかなり異なった感覚をした人だな、という印象を持ちます。


    なお、専業主婦50歳子なしさん。
    >レアなケースですが嘘ではないと思います、ってどういう意味でしょうか?
    >まるで私がハズレ妻だと言いたげですね。

    レアケース=ハズレ妻という意味では、ないと思います。
    (お幸せなのだから、そんなにやたらに牙向いて他人に噛みつかなくてもいいでしょう?)

    レアなケースであることは事実でしょう。
    そして、かなりレアなるラッキーなケースだと思います、妻にとっても夫にとっても希望にピッタリ合う相手に出会えて。

    条件重視の婚活で、専業主婦希望の女性が、「妻は専業主婦でもいい(専業主婦がいい)」という男性に出会える確率は低いし、さらにそういう男性に最終的に選んでもらえる確率は低いもの。
    また、恋愛結婚ならいざ知らず、婚活において、「ちょっと素敵だなあ」「気が合いそうで、それなりにうまくやっていけそうだな」くらいではなく、「この女性に心底惚れた、どうしても一生一緒にいたい!」と思える相手に出会えるの可能性も、低いものだから。

    ユーザーID:0691611124

  • 最初から言わないとダメでは

    結婚は人生を二人で歩いていくことですが
    結婚前は結婚に甘い夢を女性は見ます。

    だから最初に言うことが大事です

    女性にも働いてもらいたい。
    子供はほしい。

    これをうやむやにしたまま結婚してしまうのんきな男性が、
    だらけていたい女の餌食になります。


    私の弟はイケメンでもてましたが、学生時代から将来を見据えて
    付き合う彼女にはこういうことを言っていました。

    それでしっかりした女性と結婚しました。
    そして今は子煩悩なパパです。

    最初が肝心ですよ
    ギリギリで条件が合わないとなって慌てるとお互い傷つきます

    ユーザーID:8495538786

  • 要は彼女の人柄

    専業主婦希望であっても、家事は任せて、私があなたを支えるとか、あなたに何かあったら私が働くという覚悟のある女性であればよいと思います。
    そういう覚悟がない女性は、積極的に止めたほうがいいかなと思います。

    ユーザーID:9706669367

  • 理由もなく専業主婦になりたがるのはグータラかなぁ…

    私は転勤族の男性と結婚して仕事を辞め、今は専業主婦です。

    元々大した仕事をしてた訳じゃないから、すんなり辞められたのも有りますが…

    女は結婚したら働かなくても良いとか、養われて当然!なんて思いませんよ。

    50代専業主婦さんみたく、女なんだから、働かないのは当たり前、愛されて当たり前って…

    ある意味、アッパレです。

    私はせめて料理と家事全般は、それなりに頑張ってますよ。

    旦那さん、コンビニ弁当を食べながら、俺は何でこんな女性と結婚してしまったんだろう?結局子供にも恵まれなかったし…はぁ〜あぁ〜…

    なんて思ってたりして。

    トピ主さんが、結婚する女性にはちゃんと働いて欲しいって言うのは、間違ってはないと思いますよ。

    グータラな女性は、愛があるうちならまだ可愛げがあると思えても、何年も経ったら、後悔すると思います。

    ユーザーID:7982031571

  • 同じ専業しゅふなら、男女逆の方が楽だとは思います。

    トピ主さんは、できれば仕事なんか行きたくない、自分だって我慢して仕事に行っているのにパートナーだけがそうするのは許せないというのが根底にあるのかな?と感じました。
    彼女が専業主婦をしたい理由が相変わらず書かれていないので何とも言えませんが、相手に対してそんな風にしか思えないなら、一緒にならない方がいいと思います。結婚はお互い尊敬しあえる人でないと難しいです。

    世間が女の人に求める家事・育児レベルと、男の人に求める家事・育児レベルは違うと思います。
    男の専業主夫なら一品料理でも「家帰ってきたらごはんができてて助かる」と感謝されるだろうし、周りからも「○○さんちのご主人料理ができてすごいね」とか言われたりするだろうけど、女の専業主婦でそれだと「うちは汁物がない」とか「野菜もない」とか言われるのではないでしょうか。
    仕事行くのが嫌なら、専業主夫希望の女の人を地道に探したらどうでしょうか?
    私は正直家事は嫌いなので旦那に専業になってもらいたいです。私の給料だけでも生活は大丈夫だと思いますが、旦那はそれだけは絶対に嫌だ、世間体が悪いと拒否します。だから仕方なく共稼ぎの生活を続けています。

    ユーザーID:5272556954

  • 男もゆっくりしたい(笑)

    おじさんです。
    主さんが高給とりで、今後何かあってもほぼ大丈夫な職業、医者や弁護士などで
    彼女のことが好きなら、生活的には心配が少なさそうで良いのかなと思います

    ただ、主さんが平均的なサラリーマンであれば、今の時代ちょっと心配ですよね
    子だくさんで、子供が手を離れるまでなら専業でも良いかと
    子供がいなければ、働く気がない人は私ならお断りです

    〉女性に生まれたからには、働かず家事も適当で、のんびり暮らす時間を確保したい

    って仰ってる方がいらっしゃいましたが、なんで女性に生まれたから? なのか理解に苦しみます
    そんな特権が有るのでしょうか?
    「美人で性格、家柄もよく生まれたからには」って言葉が抜けてるのでしょうか?(笑)

    話を戻しますが、主さんの彼女は、なぜ卒業後ずっとアルバイトなのか?、またなぜ働く気が無いのでしょうか? 健康面で何か有るのでしょうか?

    主さんが、働けなくなっても、仕事しないって、実家が資産家で援助してくれるとかが無ければ、今後の人生のパートナーとしては、首をかしげたくなる相手ですね

    ユーザーID:9871452875

  • 結婚相手選びは慎重に

    彼女が専業主婦希望だということがひっかかるなら
    なぜ20代でアルバイトみたいな女性と付き合うのですか?
    男性は女性を容姿で選ぶのはわかりますが
    貴方は高校生ならともかく30歳でしょう?
    結婚を考えるなら
    せめて女性が考える7割程度は真面目に結婚相手というものを
    考えたらどうですか?
    一生その女性と暮らしてあなたのお子さんの母親になる人ですよ
    結婚前から気楽なバイトというタイプの人には
    体力、精神力が足りない人がいます
    女性だからといって、それも守ってあげたい魅力と
    考えるか
    能力不足の人と考えるかどちらかは貴方の気持ちしだいですね

    健康であること(体力、メンタル)は一番の美点のひとつだと
    私自身は思いますが
    それを全く考えずに結婚相手を選ぼうとするのはなぜなんでしょうね

    ユーザーID:6530880252

  • さっさと別れたら?

    背中を押してもらいたかっただけなのか知らないけど
    彼女と結婚したくなきゃさっさと別れたら良いでしょう。

    専業主婦志望者との結婚を支持している人に
    男女逆にした場合の話なんて聞いて何になるんだろう。
    別に専業主夫になりたい男性と専業主夫を求める女性が結婚するなら良いんじゃないの?
    それと一緒でしょう。

    「そんな女やめとけ」というレスも多数でしょうが
    「好きにすればいい」というレスだって多く見られたような。
    結局のところ専業主婦になりたいという彼女を批判して欲しかっただけなの?
    なんか陰気臭いわ。
    彼女にとってもトピ主さんと別れて正解でしょうね。

    ちなみに
    >、(親の金で)せっかく大学出たのにずっとバイト生活をよしとする心構えに危機感を感じました。
    これって付き合ってる時から知ってましたよねぇ?
    その上で結婚を考えたって事?
    意味がわからないです。

    ユーザーID:1078526807

  • 専業主夫!?大歓迎

    当方年収1,000万円超え、大企業の女性管理職です。

    専業主夫してくれる方大歓迎です。もちろんダブルインカムでも歓迎ですが、その場合どうしても家事は手抜き、もしくは合理化されるにのでそこはお許し願いたいですね。それか家政婦さん雇うか。あ、でもヒモはだめです。ちゃんと衣食住、家事を切り盛りしてほしい。

    ちゃんと話し合った結果家事専業になるのは男性でも女性でもよいと思います。

    ユーザーID:0240086779

  • 2人がいいならそれでいい。

    私は2人が専業主婦でよいというならそれでいいと思うのですが男女逆でも同じように思います。
    妻が専業主夫でいてほしい、夫が家で家事をするというならそれでよいと思います。
    夫婦って助け合うものだと思うので稼ぐ能力のある方が稼げばいいし、
    家事が向いてる男性なら家で家事してりゃいいじゃない。
    ただ、男性には女性ほど家事育児能力はないとは思います。
    少なくとも私の周りに専業主夫ができる能力と性格の男はいません。
    女でも友人の半分位は主婦業だけやってたら気がめいるからバイトする、と言い出しました。

    もちろん、相方がすごく稼ぐので家事はすべて外注で済むというならそれでもいいけど、
    家事育児をしない仕事もしない相方のサポートもしない、というならそれは伴侶じゃなくてペット。男ならヒモ。
    専業主夫50歳さんが書いてらっしゃるように、せいぜい「保護者」であって人生の伴侶とは言えないな。

    ユーザーID:3633994894

  • 専業主婦にも色々なので

    あなたの彼女はぐーたら主婦になりそうですが大丈夫ですか?
    個人的には、専業主婦希望でもお互い納得してるならいいと思うけど
    その彼女はまぁ……ナシですよね

    どちらにしてもあなたが、何かしらの家事をしなければならなくなると思うので
    むしろ兼業主婦の方がいいんじゃないかと思いました

    専業主夫も私は問題ないですが
    最初から養ってもらう気満々で
    自分を高める気のない人間は好きではないです

    ユーザーID:7360747527

  • 専業主婦でもプロになってもらうなら構わない、かな

    家事育児は丸投げ、ってトピ主さんはどこにも書いてないのに、なぜか
    「フルタイムで働いて家事育児ほとんどやってもらえるなら男は楽よね」みたいなレスが付くんでしょうか?

    トピ主さんは
    >お互い一人暮らしが長くたいていの家事ができるので、特に女性側に退職する理由はありません。

    と書かれてるだけですが。
    おまけに
    >別に妊娠しているわけでもなく
    と書かれてるのですから、妊娠してたら退職もやむなしとも考えてるってことでしょう。

    ところで、「妊娠出産しなくても働かない」と言うのであれば、私なら「なら専業主婦というプロになるんだね?」と返します。

    某歌ではありませんが、

    ・夫より早く起きて手の込んだ朝食を毎日手作り
    ・夕飯も1汁三菜。当然顆粒出汁や買ってきた総菜は不可。
    ・渡した生活費の範囲内でやりくりし、家計簿も毎日つけて夫がチェック。
    ・家計を握るのは夫。妻は小遣いで生活。
    ・家の中も外も毎日しっかり綺麗に保ち、シャツにはアイロンがパリっとかけられ、穴の開いた靴下などは絶対夫に履かせない。
    ・ロボット掃除機、食洗器、乾燥機付き洗濯機などは専業主婦で時間があるのだから買わない。
    ・夫側両親を自分の両親よりも優先し、多少理不尽な扱いをされてもにこやかに過ごすこと。親戚づきあいも専業主婦の「仕事」なのだからできるはず。
    ・夜も夫に家事を手伝わせようとせず、夫の後に風呂に入り、夫より後に寝ること。

    体調が悪い時(きちんと医師の診断書提出か、発熱などであれば体温計提示などで証明必須)以外、これらを履行できなければこちらの希望する条件で離婚する。

    この条件が飲めるなら、気にしません。
    「子供のいない専業主婦(主夫)」という仕事に就いたと考えるなら、できるはずです。
    仕事と考えれば、この程度なんて、楽なものでしょ?

    ユーザーID:8451495118

  • きついですがはっきり書きます

    >この女性は大学卒業から現在まで定職に就いたことはなく、アルバイトで暮らしています。

    そもそも、だが。 なんで大学行く必要があったんだ?
    大学に何しに行っていたんだ?

    もし、これが親御さんのカネで行っていたならば(確認してみな)、これはまさに「タニンのカネにおんぶにだっこで自分は毎日遊んで楽して暮らしたい」(byドキンちゃん)の未来が見えないかい?

    >そして、結婚を機に退職したいと言っています。
    >とはいえ、別に妊娠しているわけでもなく、お互い一人暮らしが長くたいていの家事ができるので、特に女性側に退職す
    >る理由はありません。
    >また、仮に妊娠、出産、子供が大きくなったとしても正社員はもちろん、アルバイトとしても働く気はないと言っています。


    これはさ、ダンナをATMとしてコキ使う気、マンマン、に見えるのだが。
    もしトピ主が病気や怪我で働けなくても「わたしゃ知らないよ」のパターンになるのが見えるような気がする。
    専業主婦を否定する気はない。

    しかし「家族のために、旦那さんが気持ちよく働きにいけるように私はバックでサポートするから」というのが本来の専業主婦の立場のはずなんだ。

    最後にひとこと。

    「価値観が一緒のひと」とでないと人生は破綻します。
    「お互いが思い遣りあえる存在」でないと破綻します。(by 私のおことば)

    あなたはどのような状況になっても彼女を思いやれます、と言い切れますか?

    しかし彼女には「トピ主を思いやりあう気持ち」そのもの、が存在するのですか?

    ユーザーID:0209945711

  • くまさんのレスに深く同意します

    >働く能力と働く気持ちを持った専業主婦と 最初から働く気のない専業主婦の間には見えない壁があるのかもね。

    主はそのぐうたら女性(笑)が大好きで その魅力(魔力?)にメロメロで 自分の気持ちを何とか変える事ができないかと思ってこのトピを立てたのかしら?

    正しい恋愛って分からないよね。

    絶対に後悔すると分かってて それでも別れられないのかな?

    ユーザーID:0277787095

  • ご苦労

    >そもそも、だが。 なんで大学行く必要があったんだ?
    >大学に何しに行っていたんだ?

    大学全入時代にこの質問は意味ありません。皆が行くから行った、それだけです。
    たいてい親のお金で行きますよ。だって高卒18歳で300万から持ってますか?
    それと遊んで暮らしたいかどうかは別問題。親も喜んで出してるかもしれないし、そんな他人の推測や忖度はたいていハズレます。

    よその夫婦がどこで妥協点を見出して一緒にいるのかは他人にはわかりません。○○だから××、
    ××であるのは○○のつもりだろう、
    他人が手前味噌で帰納したり演繹したり、時間の無駄です。

    >「家族のために、旦那さんが気持ちよく働きにいけるように私はバックでサポートするから」というのが本来の専業主婦の立場のはずなんだ。

    浪花節を聞かされてもビクともしないご夫婦もたくさんおられると思いますよ。
    トピ主でさえわからないのに、彼女が思い遣れる人かどうかなんて、
    分かるわけがない。人は意外な一面があるものです。
    あなたにはそれを発見する余裕がないんでしょう。その割によそのカップルに口出しするヒマはあるのでしょう。

    ユーザーID:3931688414

  • 女と男は違う

    その彼女はどうかと思いますよ。
    アラフィフの若い時代なら、短大出て、お見合いしながらアルバイトして23歳で結婚とかありえましたが、
    今の時代その生き方はどうかなと思うし、その年齢で好き勝手良く言うわと思いますから。

    専業主婦希望も、専業主婦させる能力十分な男性を捕まえてとかならわかりますが、トピ主さんはそれができるんですか?

    30歳近くまで専業主婦希望で来たのなら、料理、裁縫、着付けとか一頃昔の花嫁修業をちゃんとしてきたのでしょうか?いや、単に怠惰だから専業主婦希望だと思いますけれど。

    >仮に今回のトピの内容をを男女逆にした場合はどうなりますか?

    これはね、男と女は違うので、男でそれを望むことに違和感を感じますね。
    うちは男児だけですが、児童館で同じ年の子供たちの中に入れると、一歳にならない赤ん坊の内から男女の違いがわかりますね。テーブルでお絵かきしようとすると、0歳8カ月の女児が同じ月齢のうちの子にクレヨンを渡して世話をしてくれたりするんですよ。
    身の回りのことができるようになるのも、女児の方が早いです。
    細かいことに気付いて、気を回せるし、自発的にあれこれやってあげる率も女児の方が高いです。
    もちろん個人差はありますが、性差っていうのがあるんですよ。
    状況によりたまたまそうなったとかなら、専業主夫っていうのも否定はしませんが、それを掲げて婚活する奴は主婦希望の女よりタチが悪いと思いますね。

    そして、女性は40歳ごろになるとがたっと体力落ちてきますよ。
    女性が結婚しても、出産しても働く世の中はけっこうですが、男性でもぜいぜいしながら働くのと同じならなければいけないこの空気は問題ですね。

    ユーザーID:4631953834

  • 男女が逆になろうと

    トピ主さんの質問へのお答えとして

    専業主婦(夫)というのは、双方が希望すれば何の問題もないと思います。

    片方の収入で経済的にも不安がなく、「相手に働きに行くよりはむしろ家のことを専念してやってほしい」と思っている人と、専業主婦(夫)をやりたい人との組み合わせであれば丸く収まります。

    「どちらか一方の希望で無理やり専業主婦(夫)をする」というのは結局、もう一方の我慢の上に成り立っているわけですから、そのうちに破綻するでしょう。

    ユーザーID:1492843338

  • 何が魅力だったのかな

    大学出てから、ずっとアルバイト。。
    そんな向上心のない女性の、何が魅力だったのかな?
    可愛い?若いうちは、みんな可愛い。
    働く中で、お金の大切さ、お金を稼ぐことの大変さ、人としての成長、人間関係。。
    大切なこと、たくさん学んでいくと思うのだけど。

    働かざるもの、食うべからず、だと思いますが。

    ユーザーID:6514916920

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