専業主婦希望の女性と結婚すべきか?

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トピ主のみ2

小次郎

男性発

はじめまして。私は30歳の男性で会社員です。
現在、結婚を考えている同い年のアルバイト女性がいます。
この女性は大学卒業から現在まで定職に就いたことはなく、アルバイトで暮らしています。
そして、結婚を機に退職したいと言っています。
とはいえ、別に妊娠しているわけでもなく、お互い一人暮らしが長くたいていの家事ができるので、特に女性側に退職する理由はありません。
また、仮に妊娠、出産、子供が大きくなったとしても正社員はもちろん、アルバイトとしても働く気はないと言っています。
このような状況で将来に不安を感じますが、結婚するべきでしょうか?
皆様からのアドバイスをお待ちしております。

ユーザーID:8568957648

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  • きちんとした人で初めから専業主婦(主夫)志向は少ないかと

    専業主婦(主夫)にもレベルがありますよね。

    社会人になり、きちんと働く=責任感と忍耐力がある、ということかと思います。
    そのような人がなんらかのきっかけで専業主婦(主夫)になった場合、自分の立場に責任感を持ち きちんと仕事を遂行します。
    この場合、家事育児掃除など、ですかね。
    実際、私の周りの専業主婦(主夫)は、きっちりしています。

    一方、定職にもつかず、早く楽したいと初めから専業主婦(主夫)希望の知人たちは、とてもだらしないです。
    ひたすら自分が楽をしようと努力してます(笑)
    家は汚いし、ご飯は総菜や冷凍もの。空いた時間に 友達とランチなど まるで大きな子供です。

    ということで、男女逆にしても 最初から専業主婦(主夫)狙いの人は 無理ですね。

    ユーザーID:6014071403

  • 一馬力は危険です

    貴方には、専業主婦(無給)や子どもを抱えて、貴方一人のチカラで、生涯安泰に暮らしていける自信がありますか?
    早い話、これにかかっています。

    実家が資産家だったら結構ですが、もし普通のサラリーマンであるなら、とても危険で恐ろしいですね。

    人生山あり谷あり。
    長い一生のうちには、若い頃には想像もできなかった理不尽なことが、平然と起きたりするのですよ。

    私の息子は二人とも、正社員の女性と結婚しました。賢明だったと思っています。

    ユーザーID:9590361948

  • 責任のある仕事

    責任のある仕事(アルバイトが無責任という訳ではありません) を長い間続けるということは、お金の問題だけではないと思います。
    上司や同僚、お客様達と波風立てずにお付き合いする事も必要です。時には我慢しなければならない事もあるでしょう。
    違う年齢の違う立場の人達とうまくやって行く術も身につきます。
    また、お金を稼ぐことがどんなに大変か、学ぶことも出来ます。社会性が身につくといった所でしょうか?

    定職につく気がなくて、結婚して一生働きたくない女性はあまりお勧め出来ません。
    トピ主さんのご両親や身内に対してきちんとした態度が取れるかも心配です。

    私の身内に大学出てからずっとコンパニオンの様な仕事をしてきた女性がいますが、目上の人への口の聞き方はなってません。
    気に入らないことがあるとむくれてプイッとしかめ面をして横を向いてしまいます。
    40過ぎても直りません。子供もいない専業主婦なので、周りも諦めてます。

    トピ主さんの彼女は必ずそうとは限りませんが、世界が狭くなる可能性はあります。

    ユーザーID:0179579397

  • そもそも

    いまどき専業主婦が務まる人自体が殆どいないと思う。

    専業主婦の役割は家事育児に加えて、家庭を円満に切り回すという重要な役割があるんですが、これを果たせるだけの器量がない。

    生活苦という前提もむろんあるけれど、いまの共働きは男女とも損得勘定による平等主義の結果が招いた側面も大いにあると思います。

    ユーザーID:1649949631

  • 自分なら

    大学卒業後、バイトしかしていない女性と付き合いません。

    専業主婦希望の女性がいてもいい。
    しかし、大学まで出て、大学生活の延長のようなバイトしかしようとしないのはナマケモノの証。
    専業主婦だって、高度な生活水準をキープしようとすればそれなりに忙しいハズだ。
    ナマケモノは人として好きになれないから、結婚もなにも、そもそも好きにならないよ。

    結婚前に両目を開けてよくお相手を見よ。
    結婚したら片目をつむれ。
    死んだばあちゃんの遺言だ。

    ユーザーID:3248125132

  • 働いたら負け

    専業主婦にもいろいろあり、当然やむを得ないケースはあります。しかしこのトピで挙げられている女性はおそらく働いたら負けという認識で、ともに働いて豊かになろうということにも反対する人です。
    専業主婦家庭でも家庭での家事育児がありその負担は勤め人を超えるとの意見があります。でもそれは子供を複数抱えたり夫の両親の介護にあたらなければならない方だけです。子供も成長すると空いた時間ができるはずですが、それでも言い訳をして決して働こうという意識が初めからありません。
    このような方は自らの稼ぎで夫に金銭を使うのがどうしても我慢ならない方です。したがってトピ主に健康上の問題などが起きて仕事ができなくなると、共倒れを防ぐという名目で離婚してしまうそのような方だと思います。
    よく言われる女性の稼ぎづらいことや女性差別があることなどを列挙しますが、それとこれとは別の問題です。

    ユーザーID:1683485548

  • お別れレコメンド

    私は専業主婦との結婚を支持するでもなく支持しないでもなくです。
    私自身婚姻期間30年以上ですが専業主婦期間と兼業主婦期間は兼業の方が長く、収入も女性の平均よりは多いと思います。
    そのためどちらの立場もわかる気がしますので。

    >ここで、専業主婦志望者との結婚を支持している方に質問なのですが、
    >仮に今回のトピの内容をを男女逆にした場合はどうなりますか?
    >どのような回答になるか非常に興味があります。

    こちらのトピで男女逆でしたら
    ・大学卒なのにアルバイトだけ・・・は嫌です。
    家庭内の役割分担云々ではなく,どうして正規雇用を目指さないのかなぁ・・・と思ってしまう。

    ・出産・子供が成長しても働く気はない・・・は?????
    妻の自分が会社員で働いていたら,社会的地位も期待できる。
    社会に関わっていける。
    働いていれば専業主夫が家事育児全部やってくれる。
    義理実家との軋轢も夫にお任せ。
    魅力的だ。
    家に帰って,風呂飯寝る!いいかも!!!

    でも,女性には妊娠出産があるから今の日本では確実に出世のハンデになりますね・・・男性には代わっていただけないし。
    同じ能力でも女性は会社では仕事では圧倒的に不利だし。
    あまり現実的ではないかな・・・

    もう一つ。
    トピ主さんはそんなことはないと思うのですが,今の日本の男性は妻が正規雇用で男性と同等に働いていても,妊娠出産はさておき家事・育児の負担の8割は妻側に求めているのが現状です。
    あと絶対に忘れてはならないのが舅姑の存在でしょうか?

    トピ主彼女さんにそこまでの深慮があるとは思わないけど,ちらっとその現状に対する牽制かなとも思いました。

    ユーザーID:1794104364

  • 結婚したらよい

    最初は、「相談して迷っている時点で結婚はやめたほうがよい」と一瞬思ったが、よくよく考えるとこんな人生の局面で自分自身で決めかねている優柔不断な30歳の男性と大学卒業したのにアルバイトしている謎の女性で、トピ主でも結婚してもいいって言っているのであれば、ある意味お互いに分相応なのでは?

    でも、書き込みしているってことは、結婚後のことを彼女とよく話し合っていなくて、納得してないからですよね?タイトルに「専業主婦希望の女性と結婚すべきか」と聞いているから、裏を返せば、「自分は専業主婦希望の女性は抵抗があるから結婚できない。俺を後押ししてくれ。」と言っているようなもの。結婚前にお互いの価値観を確認・すり合わせるのは重要だと思います。

    あなたの文章からは彼女を尊敬している、好きだという感じが一切伝わってきません。また、彼女側の理由が一切記載なし。自分の言い分だけ。

    このトピ主の投稿は2018年6月29日のようですが、2019年3月の今、その彼女とどうなっているのでしょうか。

    ユーザーID:4753165748

  • 絶対やめたほうがいい

    結婚するまで専業主婦希望だと知らず、
    結婚してからも働かない妻と結婚してしまった者です。

    専業主婦も立派な職業というのは、家事がプロ並みにできる人でしょう。
    即家事代行サービスで働けたり、家でフランス料理が作れるような。

    あなたがそのレベルを求めていない限り、やめたほうがいい。
    働くということはいろいろな能力が求められるので、普通のことができるんです。
    それをせずにはなから専業主婦希望とか言っている人には、能力がないんですよ。
    もちろん家事能力もね。

    私の妻は地雷でしたが、あなたはよかったじゃないですか。
    結婚してからだと、取り返しがつきませんよ。
    やめたほうがいい。

    ユーザーID:4843625397

  • 方向性

    方向性が合わない相手と結婚するのは、お互いが不幸になるだけだと思います。彼女は専業主婦でいいよと言ってくれる男性と結婚した方が幸せになれるだろうし、あなた様もずっと働きたいという女性と結婚した方がストレスを溜めずに済むと思います。彼女が大卒でアルバイトの理由は、病気とかあなたに話してない事情はありませんか?女性は重病でなくても、体が弱い人とかいますよ。専業主婦になりたいのは、親が働いていて寂しかったからという理由の女性もいます。大多数の意見も参考になりますが、最後は自分の気持ちに従うのが一番だと思います。

    ユーザーID:9579273804

  • 一生かけて

     彼女とは運命の出会いだと思うのになら、迷う必要はないのでは?人間っておもしろいですね。条件が合う者同士、サクッと一緒になればいいものを、何を好き好んで…。失礼。
     ちなみに私もアラフィフで専業主婦ですが、ダンナにはメチャクチャ愛されています。
    実はダンナの実家は皆さん働き者で、私が働かないことに対する違和感をダンナから感じるし、言われてもいますが、外が苦手なんです。それでも葛藤の末なのかただメッチャ好きだからか、いまだに一緒に居たがリます。
     彼女と離れたくはないのなら、迷いながら、葛藤しながら行けるところまでいってみたら?

    ロボットじゃない、人間にしかできない、計算を離れた行いかと存じます。

     それから、大学は、就職予備校ではありません。真理の探求の場です。

    ユーザーID:1397168577

  • 幸せですよ

     グータラタイプの専業主婦歴30年の者です。
    主人にも息子たちにも働かない嫌味を言われていますが、ものともせずに生きています。
     主人には当然感謝しています。でもお給料内でやりくりし、主人の親に仕送りし、貯金もあります。決して高給ではありませんが、無駄遣いしないのでやっていけています。
     確かにお金は大事ですが、稼げていないという引け目はありますが、妻として母として家族として尊重されている実感はあります。幸せです。家に居るのが性に合っている女性もいるのでは?
     どこかの哲学者が言ってました。 
    人間の世界経験の質が変化して、お金儲けと仕事のために生きている。仕事は何のための仕事かといえば、仕事のための仕事…。

    ユーザーID:1397168577

  • 愛はある?

    将来に不安って、女性の収入を当てにしてるからでしょうか。
    世の中には逆に家に入って欲しいという男性もいて、そういう男性の奥様は外に出たい、働きたいのにという悩みです。

    男性のお金を当てにする結婚はありえないし、
    かといって女性のお金を当てにするのももっとありえません..

    ユーザーID:6452648640

  • 同居介護込みなら有りでは

    昔は旦那さんの親と同居して祖父母の介護してと専業主婦の仕事は沢山あったし、家事の負担も大きかったですよね。
    今は同居しないなら二人分の家事するだけですよ。
    要領よくやれば1日2時間くらいでしょ。
    別に毎日凝った料理をする必要もないんだし、掃除だって平日は旦那さんが居ないんだからそんなに汚れないはず。

    ユーザーID:3841981396

  • 花嫁修業はしてきたんでしょうか?

    寿退社が普通にあった時代は、OLさんもアルバイト女性も稼いだお金で、料理やお花なんかを習って花嫁修業を陰でしていましたが、専業主婦を希望するトピ主さんの彼女さんは、料理や裁縫など専業主婦になるべく習得してきたものがあるのでしょうか?
    それがなかったら、単なるサボりをする人だと思いますよ。

    ユーザーID:4631953834

  • 環境次第ではありませんか

    二人での新婚生活という生活形態を変えるのなら、ありだと思います。

    例えば貴方の親と暮らすとします。
    妻が専業主婦希望で家事も育児もしてくれるなら、貴方もご両親も喜ばしいことでは無いのでしょうか?

    ご両親が特に仕事をお持ちなら、彼女の希望を通す。
    なかなか同居で専業主婦を希望してくれる女性はいません。
    子供が大きくなって親の介護問題が浮上しても、貴方に仕事を辞めて介護が難しいなら働く気は無いと言ってくれる彼女に任せてはどうでしょうか?

    男女逆転の想定は無意味です。
    妊娠出産となると貴方には出来ない事なので、ましてやアルバイト経験しかない彼女にいきなり大企業の就職はなかなか難しいと思うので彼女と結婚したいと貴方が願うのなら専業主婦を認める代わりの「条件」を提示して見て下さい。

    ユーザーID:8791329201

  • 専業主婦希望なら

    結婚したらすぐ、トピ主さんの親と同居して、将来的にも介護もするという条件で。

    そのくらいのメリットがないとね。

    一応、言ってみたら。
    どんな反応するか。

    ユーザーID:8640604017

  • よーく考えて

    お二人でね。
    昔は専業主婦と子どもたちを家計の遣り繰りで食べさせて教育もできたけど今は難しいですね。
    家賃や住宅ローンだって家計のかなりの部分を占めてませんか。
    また専業主婦でないと片付かないほどの家事はないと思います。便利な家電もあります。
    経済的なことは二の次にしても大切にしたいことがお二人で共有できるなら専業主婦もいいですね。

    ユーザーID:9080540391

  • 男女逆転の場合もありかもしれないけど

    現時点で、専業主夫を養う覚悟を持って結婚する女性は極めて少数かと思います。ただ少数ではありますが、著名人でちらほらそういう方もいますね。私が直接知ってる人では皆無です。女性も自分の稼ぐ力に自信を持つ人が増えれば、専業主夫OKの人が増えるのかも。お金は所詮お金ですから、精神的に支えてくれる人がいてくれれば、がんばるよーという気になるのは男女同じかも。男女差別が先進国のわりに際立って厳しい日本においては、それが一般的になるのはまだまだ先かもしれません。

    現時点では、結婚したはいいけど、その後働かなくなった夫と子供を一人で養い、かつ家事も子育てもしている女性が離婚を決断しやすくなったというのが日本の現状かなあという気がします。

    とぴ主さんが、彼女さえいれば何があっても幸せ、と思えるなら、専業主婦でも反対しませんが、そう思って結婚しても、とぴ主さんの稼ぐ力が衰えた時に、彼女は果たして同じように接してくれるでしょうか?

    専業主婦というのは、何があっても夫の稼ぐ範囲内で不満を持たず、夫と家族が幸せであることを第一として生きられる人だけが選んでいい道です。

    ユーザーID:1445210026

  • 不安を感じるなら

    結婚しなきゃいいのでは?

    世の中には、妻に仕事をしてほしくなくて、家事育児のほとんどを担って欲しい、という男性もいるので、そういうお互いの要求がマッチする組み合わせで結婚すればいいんですよ。

    そもそも結婚すべきかどうかなんてことは他人に決めてもらうことではなく、自身で判断し自身で決断すべきことです。

    ユーザーID:2406820879

  • あなたには無理

    あなたには妻を専業主婦にするのは無理でしょう。
    もっと経済的にも精神的にも甲斐性のある男じゃないと、妻を堂々専業主婦に迎えるのは無理でしょうね。

    あなたとは合わないので今回は見送ってはどうですか?

    専業主婦を望む男性も世の中には結構いますから、彼女はそういう方を選べばいいと思いますし、あなたは共働きする女性を選び家事分担して生きて行けばいいのでは?

    ユーザーID:0939357147

  • こちら側の条件も出せばいい

    パートすらしないで100%経済的に依存するのであれば、同居介護は妻の仕事と要求してみればいいんです。

    ま、逃げ出してくれるでしょうけどね。

    ユーザーID:8168026948

  • 覚悟の問題です

    私は年寄りで、専業主婦の妻と共に3人の子供を育てました。息子の1人は共働きしてますが、なかなか厳しい生活になっていて、ジジとして子育ての応援をしています。というわけで子供が小さい時には専業主婦の方がいいのではないかと考えてます。

    働く気のないグータラな妻は困りものですが、専業主婦として覚悟を持っているならばいいのではないでしょうか?私の妻は私の安月給でも家計を切りまわして、子供3人を大学まで行かせました。3人が大学に行っている時にはぎりぎりの生活でしたが、なんとか乗り越えました。

    問題はそのような覚悟があるかどうかです。私の場合は妻の両親を見て、これならグータラではないだろうと判断しました。

    ユーザーID:9143730017

  • 私の場合

    私は、結婚して、他県へ行ったので、
    必然的に、仕事は、とりあえず、やめるしかなく、
    どの時点で、仕事するか考え、
    子供が小学校くらいかな?とか思ってたけど、
    現実、子供は授からず、
    子供をあきらめると決断した時に、
    働こうかと思ったら、病気になったり、
    結果、年齢、職歴ないブランク、持病という、
    仕事探しには不利なオンパレードになってしまいました。

    ということで、専業主婦やってるけど、
    それは、旦那が順調に昇給あったし、
    年収もピークっ時は、1100万とか、
    子供いないから、親も、自立してるから、
    夫婦だけだから、やっていけてますが、
    まあ、旦那が、定年になって現在、
    堅実な生活で。ピンピンコロリなら、大丈夫な資産はありますが、
    何があっても、大丈夫というレベルまではいかないので、
    63歳ですが、旦那はまだ、フルで働いてます。


    でも、旦那のいと子夫婦は、共働きでしたが、
    旦那より1〜2歳年下のいと子は、足を痛めて、元の仕事では、働けなくなり、
    奥さんも、定年かなんかで仕事やめて、
    いと子夫婦は、現在、働いてない。
    貯金ないので、
    同居してる娘と、居候してる娘の彼の収入まで当てにしてると
    言ってました。

    幸い、旦那の親は、
    義父87歳、義母85歳ですが、
    持ち家で、ローンなし、
    農家なんで、今も元気で、畑仕事して、
    そちらの収入と、
    食費の自給部分がありますが、
    「なんにも金使うことない」と
    義父は、「自分の年金は使ったことない」と言って、
    今も、せっせと貯金続けてるくらい、堅実です。

    私の親は、私が小学校(高学年)くらいから、
    共働きでした。
    父は、定年で仕事やめたけど、
    母は、72歳まで、フル正社員で、役職でしたので、
    年収も、サラリーマンの平均以上はあり、
    厚生年金だし、退職金もあるので、
    よほど浪費しいない限り、
    普段の生活費は、余裕だと思います。

    ユーザーID:4251065684

  • 価値観&状況

    価値観と状況が、
    それぞれなんで、他人がどうかということよりも、
    主さん自身がどうなのか?
    夫婦の価値観が合っているのか?
    ということです。

    私が、言えることは、
    専業主婦をするのは、
    それなりに、やりくりするのが大変だと思います。
    夫が元気で働ける前提で、当面の生活費は、確保できても、
    将来、子供の教育費、老後資金まで考えると、
    一般的なサラリーマンの収入では、
    共働きでも、楽勝とはいかない。

    金銭面以外に、優先したいということがあり、
    専業主婦だとか、
    そもそも、持病とか、理由あって、
    専業主婦とかで、夫婦で価値観が合っていればいいけど、
    その場合、将来の備えは考える必要があります。
    ない袖は振れないから、
    節約や我慢は必要で、
    それを彼女がやれるか?
    あれも、これも叶え、満足できる
    優雅な専業主婦は難しいと思います。

    中には、何も考えない人もいるけど、
    そういう人は、
    家計破綻予備軍になる可能性が高く、
    子供に負担かける可能性もあるかも知れません。

    ユーザーID:4251065684

  • 私だったら息子がそんな女性と結婚すると言い出したら反対する

    もしかしたら正社員になりたかったけど時代が時代だから未だにアルバイトより条件の良い正社員の口が無いのかもしれない。
    もしかしたら今の仕事がつらくてつらくて、だから結婚を機に辞められたらうれしいなって事かもしれない。

    でも。
    そうじゃなかったら?
    アルバイト代全部自分の小遣いでのんきに暮らして自分の食い扶持を一生の間一瞬でも稼ぐ気は無かったら?
    主婦業はつらいですよって人も居るかもしれないけど手抜き主婦だったらつらくないと思うんだけど、子育てしてない専業主婦って夫がモラハラ体質や要求が高すぎるとかでもない限りほとんどの人がつらくないよね?って思うんだけど。
    真冬でも川で洗濯するわけでもないし。
    なので今のアルバイトはつらくないけどつまんない働きたくなーい三食昼寝付きラッキーって人だったら?

    なんだか仕事で疲れて帰ってきたら子どもが散らかしたままの部屋でスーパーで買ったお惣菜をチンして出される・・・出してくれるだけでもましな生活が待っていそうで嫌です。
    そのうち専業主婦でも子育ては夫婦共同でやるべきとか言って仕事で疲れて帰ったら子どものミルクおむつ替え夜中にさせられたり、主婦は休みが無いとか言ってせっかくの休日は息子が家事をすることになったりしそう。
    嫌ですよそんな人に私の息子が苦労させられるなんて。
    まあ・・・決めたんなら反対してもしょうがないから口に出さないかもしれないけど。

    だって子どもが出来たらならともかく、結婚即バイトすら辞めるってどういう理由?
    絶対家事得意じゃなさそう。

    ユーザーID:2709009878

  • ばかばかしい

    結婚って、
    「どうしても、何があっても、この人と結婚したい」
    と思ったときにだけ、するものじゃないんですか。
    相手が専業主婦希望ということで、
    迷っているトピ主さんにびっくりです。
    迷うなら、結婚しなければよろしい。

    それから、男女逆って何?
    そんなの、男女が逆だろうが、変わるわけないじゃないですか。
    うちは夫婦ともにフルタイム正社員、
    私の年収は夫の約3倍、
    家事負担は私が約90%です。
    これは、私の方が帰宅時間が早いことが多いのと
    家事スキルがあるので仕方が無い。
    でも、夫が専業主夫になってくれるなら大歓迎です。
    っていうか、今すぐにでもなってほしいです。

    でも、まぁ、無理ですけどね。
    あきらめてます。

    私自身「どうしても、何があっても、この人と結婚したい」
    と思って夫と結婚しているので。

    ユーザーID:2304160252

  • 引っかかるならやめよう

    私は既婚ですが、今の主人に会うまでに2回別の方にプロポーズされたことがあります。
    ただし、相手が転勤族だったので、専業主婦になってついてきてくれというものでした。
    今の仕事を続けることが第一だったので泣く泣く別れました。
    でも今の主人と出会えたので、キャリアをあきらめずに続けています。

    そのお相手さんらは専業主婦で嫁入りしてもまあ大丈夫かな?という年収でしたが、
    もし会社が倒産、働き続けるのが無理になるとなったら…という不安が大きかったです。
    いざというときに支えあうのが夫婦だと思っているので、
    いざとなった時でも働かない人は無理なら他の方を探すしかないです。

    ユーザーID:0146381529

  • すごいねぇ

    親のお金で大学行っときながらバイトとは…良い御身分ですね
    私は家にお金がないこと分かっていたので本当はプログラマーになるためにそういう専門学校行きたかったけど、高卒で正社員(サービス業)に就職して勉強しながら希望職に転職して、今は高卒とは思えないお給料もらってます。

    でもまぁ仕事したくない気持ちもわかります。
    高卒で就職したのがサービス業でしたが、やはりやりたくない仕事だったので身も入らず、失敗が多く怒られてばかりでした。
    同世代は進学して遊んでいるのになんで私ばっかり…って思っていたし、今すぐ婚活して年上の人に専業主婦にしてもらおうかなんて思っていた時期もありました(笑)

    でも、希望のIT系の仕事に就けて毎日スキルアップして楽しくなってくると、やっぱり働きたいって思います。

    だから彼女、きっと仕事をしていると「なんで自分ってこんなできないんだろう」って思っちゃうんじゃないですか?
    結婚はとりあえず置いといて、彼女が「なんだ!自分だってやればできるじゃん!」って自分を褒めてあげられるような仕事に就けるようにサポートしてあげると良いかもしれませんね。

    ちなみに私は子供が小さい頃は専業主婦でいたいですね。でも、IT系だし在宅で仕事できそうならずっと続けるかも。

    ユーザーID:1281094351

  • 一言、いいですか?

    トピさんの彼女の本当の性格はあまりよく分かりませんが、要は結婚は本人同士が良ければすればいいんです。
    相手の女性が専業主婦を希望するのも有り、又男性が専業主夫でも有りと思います。
    そもそも専業主婦はお気楽な稼業ではありません。外で稼いで来る男性(もしくは女性)は土日・祝日・夏冬お盆休み・GW等「仕事」は休みでも専業主婦(特に子供の母もやっていれば)休みなんて無いんですよ。一年中、定休日無しです。
    しかもその業績?は誰からも評価されないけど、毎日家事、育児で働いでいます。

    世間には母の日や子供の日、敬老感謝の日と色々有るけど「妻の日」も有って良いと思う位、主婦業は大変で大事です。
    毎日、気持ち良く相手が仕事に出かけられるのは誰のお陰?主婦の“内助の功”では有りませんか?で、またその家族も誰のお陰で暮らして行けるの?となれば外で働いてくれる相手が居るからです。
    要するに夫婦とはお互いに助け合って生きて行くものだと思うんです。

    その女性の、働きに出るつもりは無い発言の本当の意図するところは分かりませんが、あなたが「それならそれでも良いよ」とその位の度量の大きさを見せたらどうでしょう?もし、バイトで幾らか稼いでもそれは自分のお小遣いにでもしたら?位の事、言ってあげられないのでしょうか?
    本当に好きなら言えると思うんですが。

    それに結婚生活を続けていれば何かしらのハプニングは有ります。
    もしそれがあなたの健康に関する事で働けなくなったとしてもその時はその時で彼女も何かしらの助けになってくれると言う想像すら出来ないのですか?
    それなら、その人と限らず「結婚」自体を辞めた方が良いと思います。

    何はともあれじっくり考えて決めて下さい。

    ユーザーID:6555118368

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