小姑について

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家族・友人・人間関係

めりー

姑と同居しています。家は全て夫がローンから光熱費から支払っている夫名義の家に住んでいます。

結婚後すぐに小姑が離婚をし、金がないとのことで子どもを二人連れて家に入ってきました。結婚早々6人暮らしが始まったのです。なかなか出ていく気配のない小姑と、自立させようとせず甘やかす姑にイライラしている日々です。
姑から「夫の妹なんだから嫁なら助けてあげなさい」と言われ、小姑は子どもの面倒があるからと朝食や夕食の片付けなどはせず、そのフォローを私がします、、、そういうものなのでしょうか?
小姑が離婚して親が支払ってる家に帰って親に甘えるのならわかります。でも私達のケースは兄=家族を持つ私の夫の家なんです。そこに入ってきて、本人は特別たくさん家事をするわけでなく、その片付けなどを嫁がフォローしなければならないのでしょうか?嫁なのだからこれが当たり前だというように姑に叱られたのですが、多くの方の考えを聞きたいです。嫁が離婚した小姑の面倒を見るのが世の中当たり前なんですか?

ユーザーID:6075584502

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  • そんなあほな

    それこそ、姑、小姑まとめて追い出してやりたいですね。なかなかそうはいかないでしょうけど。

    ご主人はトピ主さんの味方ですか?
    そうでなければ、今後の将来をよく考えた方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7700656742

  • まずは

    夫と話し合えば?
    大切なおねーちゃんだからボクが面倒をみる!と言うのなら別の人生を考えた方がいいのかもね。

    とりあえず、義姉や子供たちの世話をしたくないのなら働きに出れば?
    現在パートなら正社員になるとか。
    義姉と子供の面倒は、義母と夫に見てもらえばいいのですよ。

    私だったら数日泊めるのはしょうがないと思うけど同居なんて絶対に嫌なので、夫に期限を切って実家へ帰る。期限までに義姉を追い出さないのなら離婚するだろうな。

    ユーザーID:2218037713

  • 当たり前じゃないです!

    おかしいです。
    酷い姑と小姑ですね。
    この状況で耐えていらっしゃるめりーさんはとても心の広い人と思い尊敬します。

    姑がどうしようもないのなら、ご主人に相談してガツンと言ってもらってください。
    もしくはお金などで公平になるよう話し合いをするとか。

    夫も姑や小姑につくのなら、私だったら離婚します。

    ユーザーID:5189836374

  • 時代錯誤

    明治時代じゃあるまいし、今は既に平成30年も終わりに近いんです。そんな姑、小姑のエゴに付き合うことなど微塵もありません。

    その小姑の離婚原因は知りませんが、小姑が離婚したのは勝手です。とにかくあなた方兄夫婦が巻き込まれる謂れはありませんよ。

    旦那さんは何て言っているんですか?曲りなりにも、あなたは今までは従ってきたんです。これからは大いに反撃してください。

    旦那さんにあなたの感情をぶつけて、もし、それで旦那さんが姑、小姑の味方をするようなら、別な人生を歩むのも得策だとも思います。

    ユーザーID:6915248715

  • 蒸し暑いのに余計イライラするよね〜笑

    >姑から「夫の妹なんだから嫁なら助けてあげなさい」と言われ、

    お願いではなくて、命令?
    こういう時ってふだんのあなたと姑との力関係が露骨にあらわれるかもしれませんね。日頃から従順なお嫁さんなのでしょうか?

    だったら 妹の分、ちゃんと生活費払ってくれってご主人から言ってもらいましょう。

    てか払いません?まさかタダで依存?早く出て行ってくれるといいですね。

    ついでになにもかもおんぶにだっこの姑も要りませんよね?

    いっしょに出ていってもらいましょう。笑

    ユーザーID:5892428174

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  • お姑さんはそういうでしょうね。娘ですから。

    少し前の時代なら、お嫁さんは小姑も含め、普通に家族の面倒を見る存在でしたよね。
    自宅はそうしたことはないのですが、義理の親戚などでそのような所も多かったです。

    でもあなたのご主人がローンや光熱費などを全て払っているなら、そこはあなたのご主人と家族の家ですね。そこでお世話になる小姑さんは、親の家だと勘違いをされているのでしょうね。お姑さんも、それは同じ。

    でもご主人もお義母さまも、困っている家族を放りだすことはできないのでしょうね。それはわかりますよね。

    お金をもらう、家事を分担するなど、きちんと決めるのがよいのではないですか?
    もしくは、「あなたのお家ではない、親の家でもない」ということを話して理解してもらうか。

    いずれにしても、家族で話しあった方がよいですね。
    角が立つといけないので、最初はご主人に相談しましょう。
    あなたはその人たちの面倒をみる立場ではないことを、きちんと話し、わかってもらいましょう。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3924806461

  • 家族だけで暮らす

    あなた方家族の負担が大きすぎます。
    居心地がいいのでお姉さんは出ていかないでしょう。旦那様から言ってもらいましょう。

    ユーザーID:9404150809

  • まさか!

    ありえませんね。
    小姑も姑も、厚かましいです。
    貴女の考えは間違ってませんよ。

    ユーザーID:2937321001

  • お気の毒です。

    もちろん、あなたがバツイチ義妹家族の面倒を見るべき理由はありません。ただてあなた方夫婦の家に住ませてやる必要もありません。結婚に失敗したのは義妹自身の責任だし、少なくともあなたが責めを負うべき事由は一つもない。
    多分、姑は、そうやってずっと娘を甘やかしてきたんでしょう。育て方を間違えたとしか言いようがない。
    ところで、旦那はどう言っているのですか?
    義妹はちゃん養育費を貰っているのですか?
    義妹に自立心もないとなると、ずっと居候を決め込んで、下手すると乗っ取られますよ。
    旦那が相手方に付くと5対1になるので、あなたに勝ち目はない。
    家のオーナーである旦那をはっきり味方につけてから、今後について話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:7059392734

  • それを居候といいます

    トピ主さんの言うとおり、親の家ではなく兄弟の家に来ているのは居候ですね。

    もしそこに母親が住んでいなければ、もしかしたら義妹は転がりこまなかったかもしれないけど、母親がいる家=実家と思っているのでしょう。
    そこは実家ではなく、兄夫婦の家なのですけど。

    このまま居つかれたら迷惑です。
    勝手に離婚しておいて、兄弟に養ってもらおうなんて甘いです。
    やはり期限を決めて、出ていく方向をつけないとズルズル居座りますよ。(なんなら義母も一緒にどうぞ)

    義妹は居候なのだから、居る間はバンバン家事などやらせたらどうですか?
    姑がなんと言おうと、嫁だからと世話する義理はないのですよ。
    「お客さん」として数日間遊びに来ているのではないのだから。

    義妹の事情はわかりませんが、子どもがいて生活力もないくせに離婚をして兄宅へ転がりこむのは、甘えと厚かましさしかありませんね。

    ユーザーID:5091780755

  • 逆に姑を怒鳴りつける

    > 嫁なのだからこれが当たり前だというように姑に叱られたのですが、

    姑に(小姑共々)「居候の身ででかい顔するんじゃない」と怒鳴りつけて上げましょう。
    もちろん、旦那さんに事前に根回しするのが前提。

    離婚をちらつかせてでも旦那さんを味方に付けましょう。

    男性は、自分の身に火の粉が降りかかりそうになるまでは動かないことが多いです。
    旦那さんを巻き込み、当事者であるという意識を持たせましょう。

    味方してくれない旦那さんなら、本当に離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:9762300622

  • 姑も小姑も追い出せばいい

    >姑から「夫の妹なんだから嫁なら助けてあげなさい」と言われ、小姑は子どもの面倒があるからと朝食や夕食の片付けなどはせず、そのフォローを私がします、、、そういうものなのでしょうか?

    「母親なんだから娘を助けてあげなさい」と姑に丸投げすればいいのです。

    そして、小姑と姑がお互いに面倒見合うよう、また、トピ主家を出るよう要求しましょう。

    トピ主が、小姑と姑の面倒を見る必然性はありません。

    ユーザーID:1190627933

  • シスコン

    夫はどうなのか?妻の味方にならないシスコンなら今後を考え直すべきだろう。

    ユーザーID:0810270445

  • 義姉を誘い、働きましょう。

    義姉は生活に困っているのですね。
    もし『生活保護の申請』しても結局は
    『近くに親族は近くにいるのなら養って貰いなさい…』‥と。
    「義妹に追い出された〜」なんて噂も…‥。

    義母としては『息子の家』。
    嫁が建てたわけじゃない(全額、貴女の夫の資金?)から娘家族が困ってるのに!な、考え。
    こんな場合があるから‥家を建てる、購入は妻も何割か資金を出し、共同名義が、いいですね。
    貴女は専業主婦?
    義姉おおいに誘って働けば?
    子供は保育所へ。
    ある程度慣れれば、母子生活に(偶に義母が行ったり)。
    義母もまだ若いのでしょう?
    家事くらい任せて良いです。
    動かないと足腰弱くなるし…何か役割を与えるのも良いかと。
    そうすれば家計も助かり、義姉も自立の方向へ…。

    ユーザーID:4244156941

  • 娘には甘く、嫁には厳しい姑は多いかも

    娘は実家入り浸りでも歓迎するのに、嫁が嫁実家に行くのはいい顔しない
    娘は婿実家と付き合い薄くても何も言わないのに、嫁には自分達との付き合いを濃くしたがる
    娘を持つ姑あるあると言っても過言ではありません

    >嫁が離婚した小姑の面倒を見るのが世の中当たり前なんですか?
    当たり前ではなく、姑も小姑も甘えすぎ
    ですが、そういう例は意外と多いのが現実って事です

    トピ主さん、その現実に立ち向かって下さい!
    「自分の事は自分でするのが、本人の為です。
    義妹さんの為に(←ここ強調)私が手を貸さないほうがいいので、今後フォローしません。」
    そして、ご主人ともよく話し合って下さい。
    いつまで妹と子供2人を抱えて生活するのか、自立を目指す努力を兄としてしたほうがいいと言って下さい

    姑は変わらないですよ、怒られたら「今時そんな嫁いませんし、私も出来ません」と私なら平然と言い返します
    姑はさらに怒るでしょうが、まともに相手すると、自分がすり減るだけです

    ご主人に味方になってくれそうにないなら「私も実家に帰らせていただきます」と、
    ここだけ古風な嫁(?)を装って出て行き、実際には自分一人で自立しちゃうかな
    でないと、一生、小姑とその子達の面倒見る家政婦として暮らさなきゃいけない、私には無理

    ユーザーID:0830046292

  • 旦那さんは?

    居ないのですか?

    ユーザーID:1604028724

  • 投稿者めりーです。皆様、ありがとうございます。

    皆様、わたしの意見に賛同してくださり、また励ましの言葉をくださり、本当にありがとうございます。

    旦那と話すと、「お前が今の俺の家を売ってでも家を出て、姑や小姑から逃れたいというのならば一緒に家を出るし、出ていけって言ってほしいなら言う」と言ってくれています。ただ結局はわたしが小心者なのです。皆さんの意見もあり、わたしの考えがすべて間違えているわけではないと自信がつきました。それでも姑と小姑を追い出したら関係が崩れてしまいます。そんな縁を切るような勇気が私にはないんです。

    わたしは姑に叱られますが、みなさんが世の中の声としてわたしを声援してくださる、そして何より旦那がわたしを第一にしてくれてる。このことを胸に、納得いかないことも多いし日々イライラしますが我慢していい嫁を演じなければならないなと思います。それでも辛くて毎晩旦那に泣いて訴えてしまうんですけどね。関係は崩したくない。けど自分たちだけの生活もほしい。‥‥‥欲張りなんでしょうかね。

    関係を崩してでも姑と小姑を追い出すか、表向きな家族円満のために我慢して耐えていい嫁を演じるか、どちらかしかないですよね。

    ユーザーID:6075584502

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あのね

    2度目です。

    >それでも辛くて毎晩旦那に泣いて訴えてしまうんですけどね

    今は夫もトピ主に申し訳ないという気持ちが強く、愚痴も聞いてくれているわけですが、愚痴を聞く方もものすごーくストレスが溜まるわけですよ。
    親身になって聞けば聞くほど、胸の内にモヤモヤが溜まっていく。

    こんな事を続けていると夫がいつか爆発してしまうかもしれない。「俺が別居しようって言ったのに、それは出来ないって言ったのはお前の方だ!なのにいつまでもグチグチグチグチ。こんな家に帰りたくない」って。

    我慢することは必要なことだとは思いますが、夫をグチのごみ箱にはしてはいけない。
    いざとなったら引っ越し費用などのお金を渡してでも、別居してもらうことを考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2218037713

  • 出て行ってもらえば

    旦那の理解があるんですから、アパートを借りて出て行ってもらえば?
    姑、小姑に嫌われたくないと思って同居してたらトピ主さんがストレスで病気になっちゃいますよ、出て行ってもらいましょう。

    ユーザーID:8582131174

  • 無題

    姑には、あなたの娘と孫なんだからあなたが面倒見ろ!と言ってやりたいですね。
    でも、旦那さんはとぴ主さんの味方なので良かったですね。

    義理の妹とその子供たちには、期限をもうけて出ていってもらう事を旦那さんから宣言してもらいましょう。
    姑が反対するようだったら、姑も義理の妹に引き取ってもらいましょう。
    姑と義妹と気まずくなった方が、むしろとぴ主さんの為でもあります。
    気まずい仲の人間に子供の面倒見て〜なんて言いたくないでしょう。

    ユーザーID:0779067829

  • 追い出すのではなく

    トピ主さん夫婦(ご家族)がその家から出て、家賃を発生させてそこには姑と義姉さんを住まわせればいいと思います。

    旦那さんも毎日のように泣く自分の妻の姿を見るのは辛いと思いますよ。

    それならそこから出るしかないと思う。
    旦那さんから、「俺たちは出ていくが、ここの家賃を入れてほしい、家族だからと言う甘えはさせない。俺もローンを抱えているから。水道・光熱費も家賃と一緒に入れてほしい。
    それならここに住んでもいい。しかし家賃を安くしろだの、今月は払えないと言う言葉が出た時点でこの家は売るから、住みたいと言うならちゃんと家賃を入れてくれ」

    と言って出て行けばいいと思うよ。
    払えない状態になったら売る行動を取ればいいと思います。
    元から姑とはあまり良くないから、これ以上悪くはならないと思うよ。
    旦那さんの守るべきものは、姑さんではなく、トピ主さんだからね。

    ユーザーID:3600610560

  • あなたの人生、それでいいんですか!?

    2度目です。

    毎晩ご主人に泣いて訴えてるだなんて、そんな状態いつまで続けるつもり?
    100歩譲って姑はしょうがないとしても、期限をつけて義妹には出て行ってもらうべきです。

    ご主人は味方みたいですから、迷う必要なんてありません。
    世間体だの、いい嫁ぶる必要もまったくナシ。
    世間から見ても、姑と義妹が100%間違ってます。
    事実、小町のみんながあなたを応援してるじゃないですか!

    どなたかのレスにもあったけど、愚痴を言い続けてるとご主人との仲も悪くなりますよ。

    姑に親不孝だの鬼だの、なんと言われようと 「依存されて金がもう続かない。全員を養うことなどムリ!」とつっぱねるべきです。

    ・義妹家族が出ていく
    ・姑も生活費を入れる

    この2つが飲めない場合は、姑もここに居られなくなると。

    ユーザーID:5892428174

  • 2度目ですが・・

    >旦那と話すと、「お前が今の俺の家を売ってでも家を出て、姑や小姑から逃れたいというのならば一緒に家を出るし、出ていけって言ってほしいなら言う」と言ってくれています。ただ結局はわたしが小心者なのです。皆さんの意見もあり、わたしの考えがすべて間違えているわけではないと自信がつきました。

    あなたの再度のレスを見て、確かに旦那さんはあなたの味方のようですが、更に言わせてもらえば、旦那さんは、妻のあなたに言われたから姑、子姑に徐に言うのではなく、あなたに言われなくても、言うべきだとも思います。

    ユーザーID:6915248715

  • 投稿者めりーです。皆様ありがとうございます。

    皆様、たくさんのご意見を本当にありがとうこざいます。

    確かに旦那に「関係は崩したくないから家は出ない」と言いつつもグチグチ言っていたら、旦那も辛いですよね。申し訳ないなとは思っています。でも旦那にわたしはこれだけ辛い思いをしながら同居しているんだぞっていうのは知ってもらいたいという気持ちも正直あります。

    そして姑はまだしも、小姑だけでも出ていってもらえばどうだ?というご意見ですが、正直小姑が出ていったところで姑は残る気満々なので辛い同居には変わりないのだろうなと思ってしまいます。特に最近慣れてきたからか皿を割ると軽く柔らかくですが説教されたり(皿を割ってしまった私が悪いといえどもわざとじゃないし‥)、嫌味に感じ取れてしまう言葉があったり、すごく「嫌だな」と思ってしまう場面がたくさん出てきました。旦那との暮らしだったら怒られないのに、、、好き勝手できるのに、、、自分の暮らしができるのに、、、と思ってしまいます。仕事が早く終わっても旦那がまだだと知ると「帰りたくない」そんな家。そんな帰りたくない家に住んでいるのが辛い。でも関係を崩したくなくて言えない。だから旦那にだけ愚痴ってしまう。もう悪循環だらけかもしれませんね。辛いです。でも小心者で出て行けとは言えず、辛いです。

    ユーザーID:6075584502

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 「一生我慢してひたすら尽くしてください」

    と、タイトルのようなことを言われたら、ハイそうですか、と思えますか?

    ・・・思えませんよね?
    だからこそここに書いているのでしょうが、吐き出すだけで事態は好転しましたか?

    ・・・何も変わっていませんよね?


    あなたもご主人も、自分の意志で動いて関係を悪くしたくないだけのように見えます。
    主体性がないんです。

    そういうひとに何を言っても、どうせ先送りして何もしないのでしょう。
    愚痴を言い続けて、どうしようもなくなってから気付いても遅いのですがね。

    まあ、それもあなたの人生ですから。

    ユーザーID:9846340836

  • 投稿者めりーです。進展がありました。

    また最近姑からチクチク言われることがあり、旦那にぶつけて喧嘩しました。その喧嘩に嫌気がさしたようで、私のいないときに旦那が「もう同居はいやだ」と姑と小姑に話したらしいです。
    小姑は「わたしが悪いんや、話し合わなきゃな」と言ってくれているのですが姑は“困っている娘を見捨てたひどい兄夫婦”としてご立腹です。ただ、そのおかげで小姑と一緒に姑もこの家をでていくという話が出始めました。ただ関係は悪くしたくないのですが‥姑はご立腹で、なかなか気難しい部分があります。もうこのまま関係悪化は仕方ないのでしょうか‥

    ユーザーID:6075584502

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 全ての原因はトピ主

    3番目のレスまで読みましたが、トピ主は面倒な性格ですね。
    旦那には愚痴をこぼす、姑、小姑にはいい顔したいで上手く行く訳無いじゃん。 
    関係を悪くしたくない方法なんてありません。
    多くの方が書いてたでしょ、出て行ってもらえば良いだけなのにウジウジ煮え切らないトピ主に呆れてます。

    ユーザーID:8582131174

  • 勇気を出して!

    めりーさん!
    何かを得るには、何かを捨てる覚悟が必要な時があるんです! 旦那さんが味方ならそれでいいではありませんか!

    ユーザーID:9812877186

  • 関係を悪くすること

     関係が悪化することを恐れていては姑の言いなりになるだけです。
    今は、関係が悪くなろうとも、嫌なことはイヤと言うべし。
    自分は良い人でいたい、でも、自由は欲しい、そんなわがままは通りません。
    今しかチャンスは無いんです。
    姑と小姑は一緒に住めばいいじゃないですか。
    非情な兄夫婦とののしられて、関係を切られたら万々歳。

    ユーザーID:9676055980

  • 戦います!! 投稿者めりーです!!

    みなさんのご意見ありがとうございます!!
    旦那が「同居は嫌」と言ってくれて以来、相変わらず姑はご立腹ですが、一応小姑とともに出る先の物件を探しているようです!!
    いまは家の中の姑とわたしの関係は重く冷たく居て辛いですが、このまま嫌な関係が続けば少しでも早く出ていってくれるだろうし旦那と子どもとの夢の三人暮らしが始まるんだ!と思って頑張ります!!確かに関係の修復を初めは望んでいましたが、いまでは逆に開き直ってこのまま悪い関係だからこそ姑も出ていけ!と心から望むようになりました!!夢の三人暮らしのために鬼嫁と言われようが耐えたいです!!!!みなさん、本当にありがとうございました!!!!!

    ユーザーID:6075584502

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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