長男なのに追い出された!?

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家族・友人・人間関係

あーあ

私は長男の嫁で、子が一人います(夫も私も30代前半)。
私達夫婦はいずれは夫の実家に入るものと思っていました。

ただ夫の実家は今、未婚の義妹が義両親と暮らしています(義妹も30代前半)。
そのため、義妹が嫁ぐなどして独立したタイミングで家を二世帯に建て替えるつもりでした。
義妹は結婚願望がなさそうにも見えますが、充分な収入のある職に就いています。

私達家族は、いつ同居になっても良いよう子どもが産まれてから夫の実家と同じ学区内のアパートに越してきました。
そんな中で第二子の妊娠が分かりました。
このままでは手狭になることに加え、いずれは同居をするのだからと、義実家を二世帯プラス独身義妹の個室も含む2.5世帯に建て替える話が持ち上がりました。
義両親も乗り気な様子でした。

ところが!
ハウスメーカーと散々打ち合わせした挙句の契約直前で中止になりました。
原因は、土壇場での義両親の反対です。


もともと私達夫婦の間では“妹は親のいる間は一緒に住んでも良いけれど、いずれ独立して出ていくもの”という共通認識がありました。
夫が最終確認として「妹は今一緒に住むのはいいけど、30年後とかは約束できないよ」と言ったところ、義両親(特に義母)は泣きそうになり黙り込んでしまいました。
夫は当然のことだと思っていたそうで、親の予想外の態度に驚いていました。

その数日後、夫は義母に会った際に
「娘は追い出さない。この土地もいずれ娘にあげる。あんたたちが出てってどこでも好きなところに住みな!」
と言われ帰ってきました。

夫は唖然とし、それから親を避けております。
私もわざわざこの土地に馴染もうとしてきたので(実家は高速使って一時間半です)今さらどうしよう…と途方に暮れています。
嫁姑の関係も悪くなかったのに…。

愚痴みたいになってしまいましたが、ご意見いただければ幸いです。

ユーザーID:4210766183

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  • 理由があるのかも…

    もしかしたら、義妹には結婚したくない、結婚を躊躇うような何か理由があるのではないでしょうか。

    夫やあなたの知らない、何らかの理由がです。

    意思の最終確認の、夫と義両親のやり取りを見て何となくそう思いました。

    手元に置いておきたい気持ちはどの親にもあると思いますが、それでも、娘には良い人と結婚して幸せになって欲しいと思うのが、親だと思いませんか。

    あるいは、嫁がせるとしてもなるべく近くに住まわせたいと、その程度だと思います。

    でも、義両親はあくまでも娘が結婚しないことが前提、自分達がいなくなったとしても、建替える家に娘がずっと住むことが、娘は嫁がないことが前提になっていますよね。

    義母が泣きそうになって黙り込んだこと、義妹は高収入が得られる職に就いていることを考えると、トピ主さん達の知らない結婚したくない、結婚を躊躇う理由があるような気がしますよ。

    夫に、何か思い当たるようなことはないかと、聞いてみてはいかがですか。

    その上で、再度夫と義両親に話をしてもらい、義両親の意思が変わらないのなら、あなたの実家の近くや、自分達にとって便利な場所に住めばいいのではありませんか。

    ただ、「この土地もいずれ娘にあげる。あんたたちが出てってどこでも好きなところに住みな!」と義両親に言われた以上は、自分達もそのつもりで夫婦と子供のこれからの人生や生活を考えるし、介護等が発生したり、この先、親や妹に経済的なことも含めて何か困るようなことがあっても、一切手を貸したりはしないと、それだけは毅然として伝えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9635007198

  • 面白いトピ

    今の時代、親と住みたくなく別居を希望する子ばかり。
    親から同居したくないと言われたのなら喜ぶべきでしょう。
    遺産なんて欲しいのですか?
    そんなに高額な遺産があるのでしょうか?

    ユーザーID:3157552346

  • そうですね。

    お義母さんとしては息子夫婦に家を任せたらいずれ娘は追い出されてしまう。と危惧したのですね。
    母親は娘が可愛いものです。
    夫さん早まりましたね。
    ま、主さん夫婦は義実家をあてにせず家族力合わせて暮らしていきましょ。

    ユーザーID:7668920063

  • お若い夫婦ですよね…

    長男教なんですか?
    長男なのにって…。

    義妹は結婚する気はないって、親に話しているのでは?
    だから、いずれ結婚して家を出るっていう選択肢がない。
    つまり家を出るのは、あなた方に追い出される時。

    30年後、つまり両親亡き後、60才過ぎの女性が、今まで住んでいた家を追われるという図式が、義両親には見えて、娘のあまりのかわいそうさと、息子夫婦の非情さに、ショックを受けて、反対したのでしょう。

    そもそも、義妹は結婚願望がなさそうで、2.5世帯同居の家を建てるなら、義妹も一生その家で暮らす可能性が高いという前提だと思います。

    なのに、しばらく住んでもいいけどいずれ出て行ってくれというのは、義両親からしたら、
    「自分たちがいずれ亡くなったら、義妹が年を取ったら、この家を追い出される。そんなことになったら、不憫だ。
    ここは私たちの土地なのに、なぜ息子夫婦は自分たちのもののように語るのか。このままでは息子夫婦のいいようにされてしまい、娘はひどい目に合う。
    そんなことをさせるわけにはいかない」

    という気持ちで反対されたのでしょう。

    ユーザーID:2633438731

  • 名実ともに自由になって、喜ぶところでは?

    長男嫁だから同居がしたいって、主さんは変わっていますね。
    私も長男嫁ですが、同居なんて絶対に嫌です。

    まだ同居しておらず本当に家を追い出された訳でもないし、これで晴れて自由ですよ?
    義妹さんがいてくれるんですから、もう本当に万々歳でしょう。

    っていうか、義妹さんが逆に出て行けなくなっちゃいましたね。
    婿取りでもしないとならない。

    主さんはまだ御若いのでしょうが、介護は壮絶です。
    本当に辛いんです。
    私は自分の親に苦しめられています。
    これ、義両親だったらとっくに心が折れていると思う。
    (まだ健在なので、義両親の方はまだこれからですが。)

    同居ではなく、自分たちで自分たちの家を建てましょう。
    マイホーム、夢が膨らみますね。

    ユーザーID:2088199130

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  • トピ主夫婦が悪い

    「長男なのに同居させてもらえない」とは「長男のくせに同居しない」と言われるのと同じ様におかしな発言です。
    息子も娘も権利も義務も同等の時代ですよ?
    親からしたら大事な娘に「出て行って欲しい」と言われたら腹が立って当然でしょう。
    義親さんとはそもそも同居の約束はしていたのですか?!

    ユーザーID:0504242125

  • トピ主夫婦の思い込みじゃない?

    同居も建て替えも、トピ主さん夫婦の都合のいい思い込みから発してるみたいです

    義両親は本当に乗り気だったでしょうか

    そもそも同居は約束事だったんですか、誰が言い出したことでしょうか

    義両親は近居でいたかったのかも

    ユーザーID:3639673704

  • なさぬ仲より

    関係良好というのは、トピ主さん以上に義父母が気を使っている事に気付きましょうよ。
    将来、細々とした世話になるにしても、なさぬ仲の息子のお嫁さんより、自分が産んで育てた娘に気兼ねなく頼みたいのですよ。

    トピ主さん、一緒に暮らすのは二世帯住宅でも、不満が出てくると思いますよ。
    土地代が浮くから前のめりなんでしょうけれど、土地代を払ってでも、義父母と離れて暮らした方が良かったとなるところでした。

    これで良かったのだと思いますよ。

    ユーザーID:6675244330

  • ラッキー?!

    とはなりませんか?
    だって、将来の介護を免除されたということですよね?

    拒絶されて今は苦しいかもしれませんが、私ならラッキーと思い、自分の家族だけのことを考えて元気に暮らすと思います。

    傷つけるつもりはありませんが、意地悪ととらえてしまったらご免なさい。

    ユーザーID:7786038957

  • そんなもの

    実娘なら当然ですよ。

    娘さんが独立すれば

    風向きが変わりますよ。

    ユーザーID:7737725995

  • 今は家督制度の時代と違う

    親は将来嫁より娘を取ったと言う事です。
    今の時代、それが本来の姿かも知れません、嫁姑同居してうまくいく話などほんのわずかです。

    息子夫婦と憎しみあいながらの同居は今の親も選択肢に無いと思いますよ。

    此れからは夫婦二人で頑張って、自立した生活を営んで下さい。

    親の納得もあり同居の選択も無くなった、将来の事を考えれば主様方にとっても十分なメリットになると思います。

    ユーザーID:7462924618

  • そうですね

    一筆書いてもらうべきですよね

    土地等放棄する代わりに

    妹の老後は一切手を貸さない

    連絡もしないでください


    まあ、そんな紙切れ、

    あまり効力ないかもだけど



    いるんですよ

    未婚の兄弟の将来を、既婚の兄弟とその子供が助けてくれると信じ込んでいる人が大勢

    お金貰わなくていいから

    将来頼らないでと思います




    うちも未婚の姉がいます

    若い頃は、しっかり自立してたのに

    アラ還過ぎになって、精神的にも頼ってくるようになりました

    ちょっとした病気でも、いちいち連絡してきます

    一度入院した時は、【家族】として世話を求められました

    いやいや、私の家族は旦那と子供だよ?と言っても

    未婚者から見ると、兄弟姉妹は永遠に【家族】なのです






    きっと、義両親も、義妹さんも

    その先、ずっとあなたの旦那を【家族】として見るんですよね?

    重いよー


    逃げれるものなら逃げた方がいいけど

    財産だけは妹に取られて

    色々な面倒は【家族】である旦那さんが

    こき使われる事になるんでしょうね




    兄弟姉妹なんて

    大人になれば他人と変わらないのに

    一部の未婚者はいつまでも、

    家族家族と頼って来ます

    迷惑だとの考えが残念だけど全く通じません


    兄弟姉妹の遺産なんて将来いりません

    だから、家族として見ないでくださいと

    主張したいです

    ユーザーID:6499848620

  • トピ主さん夫婦が甘いと思う

    >ただ夫の実家は今、未婚の義妹が義両親と暮らしています
    この状態なのに、いつかは義妹が出て行ってくれると思っている
    かなり甘い算段だったと思います

    今からでも、トピ主さんのご実家近くで家を建てることを考えても良いと思う
    自由になったのだから

    ユーザーID:4614956798

  • はっきり言う。

    兄弟差別するならどうぞ。
    分かってると思うけど、何があろうとも、私たちも、子供達も
    妹の手助けはしないからね。
    長生きしてくださいね。
    と伝えます。
    で、わたしは同居しなくて良くなったと喜びます。

    ユーザーID:8561048671

  • 良かったですね

    これで実家のそばに住めるじゃないですか!

    通勤が車で1時間半なら、慣れですよ、慣れ。

    >土地も娘
    介護もしなくていいってことです。

    >長男なのに
    介護は娘にして欲しいんですよ。
    いやあー大助かりですね。

    ご主人は可哀想ですけど、あなたにとってはラッキーです。

    ユーザーID:9018505646

  • おめでとうございます!

    トピ主さん、ここはポジティブに捉えましょう。
    義理の両親の干渉を避けられるし、介護をしなくても良いのですよ。

    ご実家近くにお家を建て好きに暮らしましょう!

    何か困ったときだけ長男を振りかざして来たら、義妹にいつもありがとう…っと笑顔で対応。
    ぜーーんぶ任せて、ゆったり楽しく子育てしましょう。

    それでも、世の中には義両親が亡くなったあと実家を売らせてしっかり相続する人が沢山います。
    それはトピ主さんの御心次第…。

    何もかも有利に事が運べそうですよ!

    ユーザーID:6528605264

  • 考え方の違い

    義両親とトピ主さん夫婦の考え方が違っただけです。
    私もトピ主さん夫婦と同様、何れは義妹は独立するものと考えますと言うか、同居と同時に義妹は独立するものと言う考えですが、その確認を具体的に同居の話をする時に一番最初にやっておくべきだったと思います。
    同居するんですから、夫婦だけでなく義両親とも共通認識を持っておかないと。

    実はうちの父も同じような経験をしています。
    家を建てて母の両親を呼んだら、社会人の娘も全員ついて来たと言う。
    滅茶苦茶狭い家なんですけど。
    父が勝手に社会人の娘達はこれを気に独立すると思い込んでいて、確認をしなかった結果です。

    トピ主さんも、所謂長男教的な考え方の人のようですが、そうだとしたら半端と言うかなんというか。
    戦前の家制度では、長男が財産を全部継ぐのと未婚や離婚などで戻って来た兄弟の世話はセットでした。

    義両親は、結婚するまで義妹が同居は当たり前、結婚しなければ自分達の死後もずっと娘は家に住み続け、トピ主夫が面倒を見るのが当たり前だとでも思っていたのでは?

    だから、長男としての務めを果たさない長男に対しての「出ていけ。土地は娘にやる」なんじゃないですか?

    義両親が上記のような考えだとしたら、トピ主さんのご主人は情けない長男と言う事になるのだと思います。

    >私もわざわざ〜途方に暮れています
    一番最初に書いたように、ハウスメーカーと契約寸前以前に、ハウスメーカーと話をする前に、義妹の事を確認すべきだったのだと思います。

    途方に暮れていないで、同居も将来の介護からも解放されてラッキーとでも考え方を変えるのがいいのではないでしょうか?

    義妹がこの話を聞いて自分は独立するからと今更言っても、もうトピ主さん夫婦も義両親も気持ちよく同居なんて出来ないでしょう?

    ユーザーID:0075892432

  • 因果応報、自業自得

    妹を追い出そうとしたのがあなた方夫婦です。
    一体どんな理屈で自分たちは追い出されない
    追い出されても構わないのは妹
    ということになるのですか。

    ご両親もそんな身勝手で冷たい長男に見切りをつけたのでしょう。

    長男だから跡を継ぐのが当たり前などということはもう崩れています。
    今は、後を継ぐにふさわしい人間が跡を継ぐのです。

    ユーザーID:7136273506

  • いいじゃん

    同居中の私なら踊りだしちゃうくらいの嬉しい事だけどな。

    妹なんて絶対に負担になってくるよ。私も義弟と同居してるけどストレス半端ないもの。

    なので遠く離れた場所に自分達で自由気ままに暮らせばいいよ。
    義妹付の二世帯同居なんてメリットが一つもない。

    ユーザーID:4112862498

  • うらやましい

    長男の嫁なのに、同居しなくても済むなら、万々歳だと思います。

    私は、長男の嫁で、同居しています。

    なので、同居しなくても済むトピ主様が、うらやましいです。

    義妹さんが義両親の面倒を見てくださるなら、何よりじゃないですか。

    ユーザーID:7876246306

  • 「追い出された」もなにも

    最初から入ってないですよね。

    元同居の「小姑に追い出された」長男嫁ですが、あなたがたご夫婦には同意できませんね
    何をそんなにアテにしていたのでしょうか

    >義妹が嫁ぐなどして独立したタイミングで家を二世帯に建て替えるつもりでした。
    >いずれは同居をするのだからと
    >“妹は親のいる間は一緒に住んでも良いけれど、いずれ独立して出ていくもの”という共通認識がありました。

    これ、あなたがたご夫婦の「勝手な思い込み」だったのではないですか?
    ご主人はご両親と意見のすり合わせをしていたのでしょうか?
    どうしても「ひとりだけ長男教」だった可能性を考えてしまいます

    土地と家が欲しかったなら、最初から同居するべきでした
    「自分たちに都合よく」考えすぎでしたね
    強欲だと思われてますよ、きっと

    ユーザーID:9347346486

  • 兄妹仲が悪いんですか?

    トピ主夫の立ち回りが下手な感じです。
    家族内の調整が万全でも、肝心の実家側とはちゃんと話してなかったんですね。
    「長男」ってだけで思い込みが激しいのかも。
    「夫婦の共通認識」を勝手に実家に押し付けるのは、この場合、順番が逆。

    トピ主家族は、夫の妹とずっと同居だと問題があるんですか?
    同居って言っても、内扉をつけるとしても、アパートみたいに別で生活できるようにするんでしょう?
    出ていかないなら出ていかないで、同居しつつ不干渉で問題はないと思うのですが。
    ちゃんとした職があるなら、独身でも問題ないのでは?
    むしろ、離れて暮らしていて、親族として責任が生じた時の方が面倒かも。

    いずれにせよ、義両親の土地はトピ主夫婦にとっても旨味があるんでしょう?
    ならば、何十年も先のことは分からないけどってとりあえず同居したら良いのでは?
    夫の妹さんも嫁にいくかもしれないし、婿を取って義両親亡きあとに同居するかも。
    どうしても夫の妹には出ていってもらう事態になったら、近隣に半分くらいの土地が買えるくらいのお金を渡せば問題なし。
    じきに土地余りの時代がきますから、心配ないです。

    ユーザーID:0791351191

  • それは「Let it be.」しかないです。

    今さら後戻りすることはできませんので、そのままにするしかないと思います。

    妹さんがいずれ自分の意志で出ていくであろう!という共通認識があるにせよ、面と向かって強制的に追い出されるとなると、親としてはいたたまれないことでしょう。これから年老いた義両親の面倒を看るのは実質的には妹さんだし、義両親が亡くなった後、妹さんはもう用済みだからといって、放り出されるならあまりにも可哀そうです。

    夫の「妹は今一緒に住むのはいいけど、30年後とかは約束できないよ」という言葉は妹さんにも伝わっていると思うし、それを考えると妹さんもトピ主夫婦とは同居はしにくいです。

    妹さんが自分の意志で外に出ることを待つしかないと思いますが、ただ妹さんが結婚してその家に両親と同居する可能性も考えておいた方がよいと思います。

    ユーザーID:9796356002

  • 長男関係ない

    今の時代、長男だから何々をすべきという考えは変わってきています。
    親の介護にしても、長男だからではなく、兄弟がいれば平等になるわけで、義両親も娘はそばにいてほしかっただけということ。
    ご主人が妹を邪険にするような発言をしてしまったことに、親は不安を抱いたのでしょう。
    その2.5世帯住宅の計画の住宅ローンは親と折半の予定でしたか?
    同居の話がなくなってしまったなら、実家に家を建てるつもりの資金で自分たちの家を購入したらいかがでしょう。
    まさか全額、実家に負担してもらうつもりで2世帯に期待されていたわけではないでしょ?
    同居も必ずしもメリットばかりではありません。嫁であるなら、一緒に住んでみてこんなはずではなかったと思うこともでてくるでしょう。
    追い出されたと受け止めずに、自立しようと前向きに捉えてみてはいかがですか。
    親の介護の話になった時には、妹さんが優遇されてきたことで、妹さんに引き受けてもらうのも一理ありかと。

    ユーザーID:8332663055

  • 別にいいじゃない

    トピ主さん夫婦はまだ若いんだから他の気に入った場所さがせば。
    娘に一緒に住んで貰えば親の面倒も見てくれるでしょ。
    まあ、娘を心配する親心もわからないでもないからね〜。

    でもさ、お義母さん達も考えが浅いよね。
    まだ自分達は若くて動けるからそんな強気な事を言えるけど、
    20年ぐらいたったらそんなこと言えないと思うけど。
    身体はどうしても衰えていくし、病気も出てくるし。
    そんな時息子夫婦がそばにいてくれたら心強いでしょうに。
    ご主人はお義母さんに妹さんの事を邪魔!みたいな嫌な言い方でもしたのかな?
    売り言葉に買い言葉でカッとしたお義母さんは好きなとこ行けといったのかしら?
    まあ今の時代息子より娘を手元に置きたいのが主流のようですものね。

    私にも独身50代で親と一緒に住んでる義妹がいますけど。
    なんと義父義母義妹同時に入院した事がありましたよ。
    さすがに夫だけじゃ対応できなくて、私が動かざるを得なかった。
    そんな事もありますからね。

    今一度落ち着いて冷静に話し合った方がいいかもね。

    ユーザーID:9545789143

  • きっと妹さんも家族ってことを受け入れて欲しかった

    土壇場でのキャンセル、驚きです(汗)
    業者さんにも迷惑がかかったでしょうに…

    きっと旦那さんの言われたことがおかあさんの
    心にささったのでしょう。
    だから今はきっと何を言ってもダメかもしれません。
    でも時間がもしかしたら解決してくれるかも?
    という気もします。

    少しあっちの出方を待ってみてもいいのかも。
    聞いている限り、感情的にそう言ってしまったようにも感じます。

    きっと、まだ独り立ちしていない妹さん、
    またその先にもしかしたらいる妹の旦那さん、
    その先の未来のことまで受け入れて欲しかったのかもしれません。
    きっと、家族を大事にされてる方々
    聞いている限りそんな印象です。
    ちょっと、旦那さんが言った言葉がきつかったのかも?という印象が少しありました。

    これから妹さんも一緒にすまないにしても
    一部屋つくってあげるだけでも違いますし、
    いつ帰って来てもいいお家
    そんなお家を義理のお母様は娘さんに残しといてあげたい。そう思ったのかもしれませんね。

    実娘。わたしもそうですが、結婚した今でも
    よく帰ります。居心地がいい実家。
    娘って結婚しても子どもが産まれても一緒にいれる存在だから、実息子に除け者にされて、いい気分がしなかったんだと思います。何かがあった時は助け合って欲しい、だからこそ大事にして欲しい。そう思ったのかも。
    トピ主さんもそういう家があったら気軽に帰ってきたいなと思いませんか?

    とにかく、もう一度よく話し合うのがいいと思います。お互いに感情的にならず、素直な気持ちでお話し合いができるといいですね。

    ユーザーID:8983815250

  • 長男よりも娘が大事

    兄は長男ですが、妻実家の近くに住んでいます。今は長男よりも娘が大事な人が主流で、私の祖母も母も、長男よりも娘が大事です。

    トピ様にとっても良かったと思います。嫁姑は同居前まで関係が良好でも揉めることが多いし大変です。義母さんも息子や息子嫁より、自分が産んで30歳まで一緒に住んでいる娘が大事って、それは普通と思います。

    建て替えする予定だったお金で、一戸建てを買ってもいいし、良い方に考えて、愚痴ることではないですよ。

    ユーザーID:1241776544

  • 人間万事塞翁が馬ですよ。

    悪いと思うことが結果的に良かったりするんですよ。

    良かったことばかりですよ。義両親の世話は義姉の役目となったでしょ。

    自宅を手に入らなかったのは一見悪いようですが、わしは不動産投資家だからわかるのですが、資産と負債はどちらがいいかと言えば資産ですよね。

    マイホームって最大の負債なんですよ。
    ですから賃貸で十分です。

    35年の借金に縛られずにホノルルへ家族でビジネスクラスで行ったり、有名私立中、私立医大へ入学させるのもいいでしょう。

    どうですか悪いと思っていたことが全て良くなったでしょ。

    ユーザーID:9451626401

  • 立派な両親だと思います!

    息子と娘が一人ずつの場合は長男、長男と男の子ばかり持ち上げる親が多い中で、一人娘の生末を案じて思いやる立派なご両親だと思います。

    トピ主と夫さんは観念して、義理親からは独立した良い長男夫婦になって下さい。

    ユーザーID:8395299505

  • 自分の実家の近くに住む

    私ならその選択肢一択です。

    ご主人の仕事場が遠くなるのであればその中間の場所
    とか、仕事場近くにするかもしれません。

    義両親との同居で後悔される人が多い中、トピ主さんの
    度量の深さに感銘しました。

    自分だとありえませんので。

    同居どころか一日、一泊でも遠慮したいです。

    そこへ小姑・・・。

    ありえません。

    論外です。

    OUT OF 眼中です。

    主さん、良かったじゃないですか。

    「出て行って好きなところに住みな!」
    もう言葉使いからしてこういう人とは無理です。

    そして義両親の介護生活からも免除されたんですよ?!

    私なら小躍りしてルンルン気分で遠くへ引っ越します。

    我幸いと思って人生の半分を勝ち取った気分になるでしょう。

    出て行かされたと思うから辛いんです。

    将来の鬱陶しい介護生活からお役御免で誰にはばかる事もなく
    正式に免除されたと思えばいいんですよ。

    あとは義妹が義両親の介護、看取りをする義務を負うでしょう。

    万々歳じゃないですか!

    代わって欲しいくらい素敵な事だと思いますよ。

    (でもたぶん、その義妹さんは義両親に散々お世話になったあげくに
    介護や面倒を看きれないと匙を投げ、あなた方夫婦に義両親の介護を
    丸投げしてくるという落ちになるかもですが・・・。
    私のところがそれに近い状態なので。)

    ユーザーID:1053688862

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