人を愛したことがないのはお互い様

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恋愛・結婚・離婚

ユナ

結婚十年目、アラフォー夫婦、子供が二人います。先日夫と言い合いになった時、私が「あなたは人を愛したことないのね、可哀想ね」と言うと、タイトルどおりのことを言われました。

私も夫も毒親の元で育っています。だから人を愛せないのはある意味仕方ないのかもしれません。お互い共依存のような関係でズルズルいくよりは、もう別れた方がいいのかと思う日もあります。離婚原因になるようなトラブルも過去にありましたし、モラハラも時々あります。きっとこんな両親、子供にも悪影響ですし。(子供たちは私たちを慕ってくれます)仮面夫婦でいることにもう疲れました。

ユーザーID:5901040983

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  • 恋愛結婚では無いのでしょうか?

    恋愛結婚では無いのでしょうか。
    お見合いや子どもが欲しかったから結婚したのですか。それなら仕方がないというのは、お子さんに失礼ですが、仕方がないのかもしれないですが。
    最初は恋をして色々あったのでは、無いのでしょうか。
    もしそうなら、両思いということなら愛したことはあったけど、今は気持ちが変わってしまったということ。
    お互いきちんと向き合って今後を考えて幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:9230356162

  • 努力するしかないと思いますが・・

    子供二人も作っておいて、お互い毒親育ち、共依存の関係だしね!ってそれなら子供を作る前に踏み止まる選択を何故しなかったのか?

    お互いに歩み寄る努力をして心を入れ替えるしかないのでは?

    お子さんたちの為に。

    ユーザーID:5297874532

  • 言われて嫌なことは言わない

    自分が言われて傷つくことを旦那に言ったんだから、あなたに同情はできません。
    何でも毒親のせいにするのが昨今流行りですが、二人の子供の親になってまだ、親ばなれしてないんですね、毒親のせいでなく、夫婦ともに、大人になれてないようです。うちの親もなかなかの毒をもってましたが、さっさと精神的に切り捨てましたよ。慈愛深い母親なんて幻想は、小学生時代に捨てましたし。
    自分の傷ばかり気にしてないで、子供達に、あなたが親からしてほしかったことをやってあげようとか思わないの?あなたがた夫婦も、毒親予備軍ですよね。

    ユーザーID:4687759632

  • 仮面夫婦ではないと思います。

     本当に冷え切った仮面夫婦なら、人を愛したことがあるのないの、お互い様などと言い合ったりしません。
     お子さん方は、それを無意識のうちに感じ取っているからこそ、どちらか一方ではなくご両親を、慕っておられるのだと思います。
     「愛」をテーマに言い合いの出来ることの意味を噛みしめて、夫婦関係の再構築に向かわれては如何でしょう。

    ユーザーID:1315988998

  • 相手は自分を映す鏡

    傷つければ傷つけられるし
    怒鳴れば怒鳴られる

    でも悪いことばかりじゃないですよ。

    微笑んでみたら微笑まれるし
    手を差し出せば差し出される
    アイシテルと言えばアイシテルと返ってくる

    たとえ毒親に育てられても
    大人になれば
    自分で自分を育て直すことは可能です

    良い大人が自分の性格を親のせいにしたらいけません

    自分で、あがいて苦しんでもがいてでも、掴みたいものがあるはず。

    ご自分の為に。
    夫に優しくして、笑顔で、握手を求めてみては?ニッコリ笑ってお茶を出す。いってらっしゃい、お帰りなさい、お疲れ様と口に出す。どうぞお料理召し上がれと一言添える。これだけで、相手も笑顔や優しい言葉を返してくれると思います。多分そういうことをするのはとても苦しく不公平に思えて嫌な事だと思いますが、仮面夫婦でいる苦しさよりは幸せな方へ進む方法だと思います。

    挨拶は自分から。
    社会人の基本ですから。

    とりあえず、人を愛したことがないなんて言葉で傷つけたこは謝りましょう。そうすればきっと俺も言い過ぎたと返ってくるはず。

    だけどそれでも、一緒に居ることが苦しければ、離婚するのもアリ。

    ご自分の人生です。
    掴みたい幸せを掴んでください。

    ユーザーID:6852348678

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  • 愛ってなんでしょうね

    毎日、二人で同じものを食べて、同じ屋根の下で暮らす。
    たまにケンカして、それでもお互いの事が何となく気になる。
    そして、愛すべき子供がいる。

    これって愛以外のなんでしょう?

    そこら辺に愛なんて、たくさん散らばっていますし、愛しているのに自覚がないだけだと思う。

    愛を感知するレーダーがお互い故障中なだけ、修理のためにのんびり温泉にでも二人で行ってみて。

    子供たちには温泉饅頭をお土産に。

    ユーザーID:0529481213

  • その言葉は

    夫さんに向かって言うとなんか揉めそうです。
    人を愛したことがあるかないか、その程度はどのくらいかの認識は一人ひとり違うと思われます。

    トピ主さんを批判しているのではないのでお許しを。
    トピ主ご夫婦にとって“人を愛すること”は重要なテーマで議論すべき内容なのでしょう。なので、そのような会話になるのかと。また共同体としてそのやりとりが必要なのでしょう。夫婦双方がどれだけ自分が傷ついてきたのか分かって欲しいとお互いに求めているようです…それが良いか悪いか私は判断する立場にはないです。


    私は家族仲良く心も安定した子ども時代を過ごしていません。そのせいだけではなく持って生まれたものか、人を愛しているという感覚は持っていません。
    現在は結婚していて子どももいます。夫も子どもも愛しているという感覚はないですが失ってしまうのは多分悲しいことかと思います。子どもには喜ぶからとお菓子やおもちゃを与え、スキンシップもとってやらなければと思います。夫には、たまにスーパーに行った時にこれ買ってあげたら食べるだろうなと思うことはありますが私はケチなので買ってあげることはあまりありません。でも結婚してからの時間はとても楽しい、その生活にも限りがあるのが残念です。もっと早く結婚していればよかった、自分の人生でほとんどない残念だと思うことの一つです。
    普段は生活を回すだけで精一杯。本当は家族のために何かもっとしてあげられたら良いんでしょうけど、私は自分が大事で、人に何かする、与えるために行動をするキャパシティはあまりないです。それもきっと残念なことなんでしょうね、きっと。相手は自分ではないから、嫌いでないこと、大事にしていることを分かってもらうには自分が思っている以上に言葉や行動で示さないと伝わらないのでしょう。だとしてら私にはそれが足りない、私は毒親、毒妻かも知れません。

    ユーザーID:0606369836

  • 誤解

    私も虐待されて育ったのですが、
    「だから、人を愛せないのはある意味仕方ないのかもしれません」という意見には、ちょっと考える事があります。
    親と同じように生きる必然性は全く無いですし、親に教わらなくても自分で社会で習得できることはたくさんあります。
    毒親や虐待親に育てられて、一番の誤解と不幸は、単に「愛されていると感じなかった事」だけでなく、「愛を与えるのは偉大な事だ」とか「自分が人に与えられるということは、何てカッコいいんだろう」と思えない事です。
    トピ主さんの近くに、幼少期につらい目に遭ったのにも関わらず、社会のために会社を興して頑張ってる人とか、そういう人、いませんか?
    愛されなければ人を愛せない、という考えではない、ものすごく突き抜けた人の生き方に触れると、つらい気持ちが薄らぐと思います。
    愛を貰えるのを待つより、与えるアクションの方が圧倒的に楽なんです。
    せっかく結婚したのに、「私からは愛せない、あなたから愛するべき」と突っぱねるより、一緒に居るだけで、愛の表現だと思いますけどね。
    人を愛する、って色んな形があると思います。ただ、一緒に居るだけでも愛ですし、お互いの傷を知って認める事だって愛です。
    今と違う人を探したとして、果たしてあなたの傷を理解してくれ見つめてくれる人はいますか?
    そして、その人に愛される自信がありますか。愛してくれる人に愛で応える自信がありますか。
    トピ主さんは、愛されると実感する前に、大きな気持ちで相手を包み込める度量のある人ではありませんか。
    大体、意外と、女性の方が、そういうものをリードできる人が多いですよ。
    それが出来る人は、本当に懐の深い、誰にとっても素敵な女性だと思いますし、おふたりの会話から見ても、ご主人は、あなたをそう思っているような気がしますが。

    ユーザーID:0969715242

  • 言ってはいけない言葉

    「あなたは人を愛したことないのね、可哀想ね」

    こんな事、言うものではありません。
    相手も毒親育ちだから、何言ってもいいのですか?
    こんなひどい言葉を投げつけられたら誰だって怒ります。
    一生懸命、子供を愛してる訳でしょう、だったら子供にとってもひどい言葉では?

    ユーザーID:2921210946

  • 素直になりなよ

    夫婦でさ、カウンセリングにでも行ってお互いをもう少し理解しようとしませんか?
    「人を愛する」なんて話になると、お互いが求めている愛情の形が違っているだけでも
    「私は伴侶から愛されてない」で終わってしまう。

    別に愛ではなくて情でもよいじゃない。
    子供に対して矛先が向いていないのなら、
    子供への愛情はある程度同じものを持っているから大丈夫なのかもしれませんし。

    毒親とか機能不全家庭に育ったのがあるなら、
    それをお互いに認めてそこからもう一度夫婦の関係を構築しようとすればよい。
    その際に第三者の客観的な視線が欲しいならカウンセリングに2人で通えばよい。

    負の連鎖というものは、夫婦仲が悪いだけで起こるものではありません。
    トピ主さんは今は気づいていないでしょうが、お子様達も別人格の人間だってこと。

    最も危惧するのは、仮にトピ主さんが離婚して子供を引き取るとします。
    恐らくは、今は何か納得いかない点があるのが多くはご主人に対してであって
    腹を立てる矛先もご主人に向いている、ただそれだけの危険性が十分にあるのです。

    今度は子供たちが自分の思う通りにならないことに腹を立てることに成りかねない。
    下手をすれば、今はご主人に向いた感情を子供たちに向けるんだよ。
    それってトピ主さんが親から受けた環境と同じになりませんか?

    この最悪の事態に陥ったら、そこからは抜け出せませんよ。
    だからこそ、夫婦である今のうちに自分たちの意識を少しでも変えようって
    夫婦で歩み寄れませんか?
    その第一歩が夫婦カウンセリングで自分たちを見つめ直すことではないかな?

    ユーザーID:3095298280

  • トピ主です、ありがとうございます

    愛したことないという発言ですが、過去に夫自身がそのように言っていたことがあります。私たちは恋愛結婚です。結局は交際当初から共依存となっていたんだと思います。夫は義母にしてもらえなかったことを私に求めている気がしてなりません。私も夫からの暴言やモラハラで精神を病み、どうしていいかわからない状態がずっとありました。夫は子供のことはとても可愛いようで、可愛がっています。

    支離滅裂でごめんなさい、もう疲れて早く夫から離れたいです。

    ユーザーID:5901040983

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