両親が心の負担

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家族・友人・人間関係

みぃ

アラフィフです。結婚しております。

隣県に住む実の両親がいつも心の負担です。

父は嫌いです、母は嫌いではないですが苦手です。
父は人間的に嫌いと思う所があるので物心ついたときからずっと嫌い。
母は人の目や体裁を気にする人。
小さいころから娘(私)の学業の成績にこだわりました。
成績が良ければご機嫌で悪ければ不機嫌・・・とにかく優等生であることに
こだわる人だった気がします。
体裁ばかり気にする母と短気で人として尊敬できない父・・・
母は家族が仲が良いフリをすることに必死に見えましたが
表面をいくら取り繕っても無理がありました。
現在は妹は母と絶縁状態(父も好きではないようですが)その分私がなるべく
親孝行したいと思う気持ちはあるのですが、うまくはいってません。
私と妹の仲も悪いです。

両親ともにプライドが高く気難しいので、近所とも何軒か揉めておりますし
入院した時も態度の悪いスタッフがいたとトラブルになってしまいました。
自分たちは良心的な人間という思い込みが強い両親なので自分たちに
落ち度があるとは思っていません。
その上、揉め事になった人たちとは距離を置けばいいのにちょっと揉めただけで
大したことではないという認識です。妹との音信不通も状況を理解できない
感じです。ピントもずれていると思います。
救いなのは変わり者同士でだからか、両親の仲はいいです。

たまには電話しますが父が嫌いなこともあり実家に行く気になりません。
最近は両親が亡くなったらホッとしてしまうのではないかとまで思います、

別に虐待とか育児放棄とかされたわけではないのに(育ててもらい進学もさせて
もらえて)それでも両親が気持ちの上での負担になっている方、どんな心の持ちようをされているかお聞きしたいです。

ユーザーID:5463143954

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  • 視野が狭くなっている

    アラフィフと仰っています。人生の折り返し点を迎えられたのですから、
    少し視点を変えてご覧になられては思います。
    トピ主さんの心には、親御さんに対する思いが沢山詰まっている様です。

    親子の関係は、親が子供を自立させた時。子供は成人した時に親から
    の自立を考えるのではないでしょうか。巣立ちにより独り立ちすると言う
    ことでしょう。

    子供は親の家庭から巣立って、自らの巣作りを始めなければなりません。
    子供自身で、新しい家族、家庭を築いて行くのです。そこには、親子の
    関係は終了して、以後は互いに見守りの態勢にはいるのが自然です。

    子供は親を反面教師にしながら、自らの人生を築いて行かなければなり
    ません。親は、人生の先輩であり、一人の人間として捉えることが求め
    られます。

    親も一人の人間であってみれば、良い面も悪い面もあります。子供達に
    どんな不平不満があったとしても、子供(トピ主さん)が大人になれば、
    それを理解し、受け入れることができるのではありませんか。

    過去は、変えられません。トピ主さんにも過去の思いがあるように、
    親御さんにも、子供の頃の過去への思いがあるのではありませんか。
    トピ主さんの年代の方は、そうした負の思いを消化、昇華させることが
    出来る年代ではないでしょうか。

    ユーザーID:0100685159

  • わかります

    アラフォー既婚子持ちです。
    両親から虐待はされてませんが、重いです。
    父はアスペルガー、母もおそらく何かあります。アスペルガーの傾向がありそうです。

    とても両親不仲で、父の愚痴をずっと聞かされて病みそうでした。
    結婚してからもなにかと干渉してくる両親。
    母は私の家のレイアウト等にも口出し。
    片付けてあげると、私のいないときに合鍵持って入り込む、突撃等々引きました。
    父は不倫をしだし、この間たまたま不倫相手ともあってしまいました。
    もう、重いし私には支えきれないので距離を置かせてもらいました。
    それでも、母はなんでこんなことになったのか理解できてないし、たまたま避けていたのに会ったら、わたしは大丈夫だからとかわけわかんないことを言うし。
    だから、そういうことを一番聞きたくないし、話しかけないでって感じです。
    両親とは近居ですが、とにかく近寄らない、連絡を取らないように心がけています。
    当初は罪悪感もありましたが、今の生活を守るために仕方ない事だと思いました。

    ユーザーID:3189361723

  • 一番まともなのは妹さんなのだと思います。

    あなたを応援したい気持ちもあるのですが、おそらくあなた自身にも問題があると思いますよ。
    結局、まともでない人と何だかんだと言い訳をしながら離れられない人って共依存関係なんですよ。
    相手のことが嫌だけど、それでも離れるのは不安。結局悩みながらもくっついている方が安心なんです。

    よって、きっぱり離れることができた妹さんが一番自立していてまともなんです。
    そして、グダグダと親の文句を言いながらも離れることができない自立できない姉のことも嫌いなんでしょうね。
    妹さんの気持ちが何となく理解できます。

    主様、そこまでご両親のことを分析できているなら「親孝行」なんて便利な言い訳しないで離れましょう。
    親だからってどんな親でも無条件に子が従わなければならないことも大事にしないといけないわけでもありませんよ。
    早く精神的に親離れ、自立しましょう。

    ユーザーID:0590043789

  • 反発できなかったのですね

    あなた様は親のしあわせを考えて行動するようになってしまって
    それが親を重荷と感じさせているのかもしれませんね。

    あなた様は親側に付いた優等生で、妹さんは不出来な娘ってことでしょうか?
    姉妹仲が悪いのも両親にとっては都合よいのでしょう。
    妹を悪く言ってあなた様を転がすことができるから。

    ユーザーID:3038400869

  • 良くも悪くも...。

    長女だから?優しいから?

    私は次女ですが両親の面倒を見ています。(優しいから見捨てる事が出来ない)
    (両親は離婚したので別々に、父の介護をし母の生活のチョット面倒を見てます)
    他の方が共依存と言うけど...私は違うと思います、子供としての責任?かなと思っています。

    そして...親が亡くなってから自分の人生が始まると思っています。(今は両親の子供としての人生)何が変わるとかではなく、気持ちの問題かな〜?

    なので...子供として今できる事をしています。(月に1〜2回様子見と食事)
    本当は何をして欲しいかとか分からないけど...これで良いかな〜と思っています。

    自分が後悔しない事が一番だから。

    ユーザーID:6996656239

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  • トピ主です

    お答えくださった方、心よりお礼申し上げます。
    試行錯誤しながら今後の生き方を模索していこうと思っております。
    返信が遅れて申し訳ありません。

    ユーザーID:5463143954

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