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義父母が我家に泊まるとき、私たち夫婦の寝室に勝手に入ります

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

梅雨開け

義父母は頻繁に我家に泊まりに来て、我家に滞在中もまるで自宅にいるかのように我が物顔に振る舞います。
義父母の我が物顔の振る舞いの一つが、我家の中を自由に歩き回り、私たち夫婦の寝室にも無断で入ることです。

義父が私たちの寝室に勝手に入り、寝室前のベランダに干していた洗濯物を勝手に畳んでベッドの上に置いていたことがあります。

また、義母が「(子供を)寝かしつけて来る」と言って、子供を抱いて居間(1階)から出て行ったのですが、私たちの寝室(2階)に行ったのが後でわかったことがあります。
子供を寝かしつける際に義母も寝てしまったようで、寝起きの顔で1階に降りて来ました。
無断で私たちの寝室に入って、無断でベッドを使ったようです。

義父母は私が見ていないところで何をしているかわかりませんので、何度も私たちの寝室に入っているのかもしれません。


我家は戸建てで、2階は夫婦の寝室と子ども部屋というプライベート空間です。
義父母が勝手に2階に上がり、勝手に私たち夫婦の寝室に入り、勝手に物を使ったり触ったりするのは、感覚がずれているというか、無神経で無遠慮だと思います。

人によって感覚が違うのでしょうが、
義父母が私たち夫婦の寝室に勝手に入り、勝手に物を触ったり使ったりすることを、
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:4267919412

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  • そういう人結構いると思う

    私が子供だった頃に母から見て義姉が遊びに来て母のいない間にウチの片付けをしたらしく、母が非常識だと猛烈に怒っていたのを覚えています。
    まあ実家は汚宅寸前だったので外面だけはいい母のメンツ丸つぶれだったというのもあると思いますが、確かに人の家を勝手にあれこれ見たあげく家事にまで手を出して欲しくないですよね。

    そんな母は結婚した私の家に来ると、何か知らないけど鍋の裏の汚れとかをしつこく磨いたり、鏡の曇りを指摘したり実母だけど姑根性丸出しです。
    「そういう事、お義姉さんの所ではやらない方がいいよ」とさりげなくっていますが、たぶん私が実家と比べたら割と綺麗にしているので、自分が劣ってると思われたくなくて当てつけだと思ってます。
    そんなんしてるヒマあったら自分の家磨けばいいのにと思っていますが・・・。

    トピ主さんの所の義両親はどちらかというと、まさに我が物顔?
    息子のものは俺のものと思ってる感じの振舞いですね。

    理由はどうあれ、そういう親結構多いと思います。

    ユーザーID:2082155569

  • 私は無理だわ

    頻繁に義両親が来るなんてゾッとする。
    しかも寝室に勝手に入るだなんて、トピ主さんもよく我慢していますね。

    こういうのは最初が肝心なんでしょうね。
    リビングから出て行こうとしたら「とちらへ?」と問い質すとか、たとえトイレでも出てくるのを待って一緒にリビングへ戻るとか。
    2階へ上がろうとしたら「そこはちょっと困ります」と拒否するとか。


    今更言いにくいでしょうから、寝室に施錠するしかありませんね。
    そして交流はトピ主一家が義実家へ行くようにシフトチェンジしましょう。

    ユーザーID:6887205573

  • ご主人は何と?

    話し合って、鍵をつけてもらいましょう。

    ユーザーID:7581969422

  • トピ主さんが男か女かでちょっと変わってくる

    トピ主さんが男性の場合ですが。

    奥さんにとって実の母親なので家事育児への抵抗が少ない。娘が忙しくて片付かない家をきれいにしているので、むしろ喜ばれていると思ってる。寝室に入っちゃうのも奥さんの娘時代の感覚が大きく残っているから(奥さんは独身時代、家事をしなかった)

    お義父さんの洗濯物の件は急な雨のせい。生来マメな性分だ。
    夫婦そろって細かい事は気にしない。

    トピ主さんが女性だとしたらすごく困りますね。これは嫌だからと御主人に言えませんか?そして御主人に言ってもらう、最悪寝室のみ鍵を付ける。

    とりあえずどちらかを教えてください。

    ユーザーID:1078777909

  • 男親に多い

    >義父母が私たち夫婦の寝室に勝手に入り、勝手に物を触ったり使ったりすることを、
    皆さんはどう思いますか?

    私も絶対嫌ですし、いくら子供夫婦の家とはいえ非常識と思います。

    しかし、未だに『息子夫婦の家=自分達の家・別宅』と信じきっている男親多いですよ。

    女親は「嫁にやったのだからー」「私達より婚家を大事にしなさい」と割と遠慮しますが、男親は「嫁に貰った」「嫁&息子夫婦はこちらのもの!」と、いまだ家督制度から抜け出せないで、偉そうに振舞う人々がはびこってます。

    ユーザーID:7956482243

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  • 息子の家は自分の家

    そのように考える親はいると思います。

    それでは寝室にはいられないために、トピ主さんは何をしたんですか?

    何も言わない、何もしていないのなら文句を言う筋合いはありません。

    ユーザーID:4564611504

  • 嫌ですね

    私もされたら嫌ですね。ご主人から、2階は夫婦のプライバシーだから上がらないように言ってもらえばいいのではないですか?効果ないようだったら、あなたからも「2階には上がらないでくださいね」と。あなたの家なんですから、線引きしていいと思います。

    ユーザーID:6936407677

  • 嫌なら言わなきゃわかんないよ

    あのさ、ここで90%の人が、それは許せないって言っても
    残り10%の人が良いって思うかもしれないし
    主さんがどっちに属するのか?
    そんなの主さんが言わなきゃわかんないよ

    入られて嫌なら、その場で、すぐに大騒ぎしなきゃ!

    黙ってたら、相手は、主さんもそれでOKなんだと思っちゃうよ

    ユーザーID:9860790228

  • なぜ鍵は付けないの?

    2Fの個別の部屋に鍵はもちろん
    子供が危ないからと言って、階段の下に安全扉を付ければ良い。
    色々、もやもやしてないで、やることやりましょ

    ユーザーID:5188437831

  • 配偶者は?

    どこへ行ったのかな?

    ユーザーID:9931978787

  • 「寝室」という感覚がない

    昔ながらの日本の暮らし方だと、寝具を仕舞っておいて
    居間にふとんを敷いて寝る、というスタイルも多いです。
    そういう暮らしをしている人には「寝室」がプライベートルームだという
    感覚が希薄です。義両親もそうなのでは?

    ただ、頻繁に泊まりに来て我が物顔で過ごす、とのことなので
    もともと無遠慮な人なのかもしれません。
    もしくは新築の際に援助を受けているなら、我が物顔は仕方ないともいえる。

    解決方法なら一つあります。
    夫婦の時間に、ご主人に向かって
    「義父母が入ったと思うと落ち着かない」とおっしゃってみればいいです。
    ご主人が父母に入らないよう、言ってくれるんじゃないですかね。

    ユーザーID:0419320224

  • 夫にしっかり言ってもらわないと

    嫁姑問題がこじれるのは、間に立つ夫(息子)がだらしないからですよ。
    夫は妻の一番の理解者であるべきなんです。
    いくら親とはいえ、常識を弁えない時は注意しないといけません。

    まだ若い親御さんのようですが、
    息子の家は自分たちの家、という感覚なのでは?

    頻繁に泊まりに来ることも含め、少し暴走していますね。

    夫の尻を叩いて、親に言わせましょう。
    渋る夫なら、強硬手段、トピ主さんが言っても良いでしょう。

    お互いが心地よい関係でいるためには、不満を貯めるのは良くないです。

    ユーザーID:8142695926

  • 私は入らないです

    息子夫婦の寝室には入りませんと言いますか、息子夫婦の家に行きません。
    不仲でも何でもありませんが、行かないですね。
    多分、空気読めない義親さんなんでしょうね。
    プライバシーとか、家族なんだから何をしても問題ないと思われてる。

    若い頃は寝室に入られたり、物を触られたりは嫌でしたね。
    今は平気です(苦笑)

    頻繁に来られないように出来ないの?
    出来ないのなら、寝室には入らないでと伝えたら?
    揉めるのを怖がって遠慮してたらストレス溜まるわよ。

    ユーザーID:1383277745

  • 嫌です

    ・頻繁に泊まりに来る
    ・自宅にいるかのような我が物顔
    ・寝室に入る
    ・洗濯物を勝手に畳む
    これらどれも嫌だな。それに関してご主人は自分の親のする事なら
    気にならないのでしょうか?それとマイホームの費用に一部なりとも
    援助があったんですか?
    私の双方の両親にはどれも当たることはなかったです。遠隔地でしたし。
    洗濯物を畳むって男の人がお嫁さんの下着まで畳むってこともあるんですか?
    きっと息子一家の所に遊びに来てはみたもののする事がないんでしょうね?
    あ〜あ、寝室に鍵をつけておけばよかったですね。もし子供部屋から
    洗濯物が取り込めたなら、主さまの下着は寝室に部屋干しするとか。
    寝室だけだと角がたつなら子供部屋もといいたいところですが、これは反対。
    暗黙の礼儀を守れない人にご主人から言ってもらうというのもご主人も
    そういった育ち方をされてそうなので、最低限ご主人と話し合って寝室に鍵を
    つけ、見られて困る物はそこにおいて、防犯対策のためにつけたというしか
    ないのでは?

    ユーザーID:1863431652

  • 嫌ですが年代で常識が違うのはある

    もちろん嫌です。
    ただ、義父母は何歳でしょうか?
    年代によってや、育ったのが田舎などでは息子の家は自分の家という感覚がかなり強くあるようです。
    うちの主人はわりと年上なので義父母は当然うちの親より年齢が上で、やっぱり息子であるうちの夫の住まい(私たちの住まい)に来ると挨拶とともに勝手に入ってくるし、台所などで勝手に引き出し等開けたりしました。
    他にも自分の親世代の人達などがよそのお宅のインターホンを鳴らすと同時に、こんにちは〜と言いつつガチャガチャと玄関ドアのノブを回したり、開けるのを若い頃に見たことがあります。
    都会ではあまりありませんが田舎ではごめんください、と言いつつ既に玄関の中に勝手に入っていったり、、、。
    知人のお宅でも二世帯の息子の部屋なので遠慮ないようで自分達の居住スペースに断りもなく入ってくるので困ると言っていた友人もいました。
    もう本当に感覚の違いです。
    年配の人は悪いことだとは少しも想像していないんですよね。
    ジェネレーションギャップです。
    例えばうちの義理父母ですが、夫には兄がいて兄夫婦の家にも出かけるのです。
    そうするとこんなことを言っていました。
    「今日は行くと言ってあるのに家に行っても玄関が閉まっているんだよ!」と自由に入れるようにしていないことを嘆いていました。
    義理兄宅のマンションは街にあり鍵を閉めておくのは普通のことなんですが、、。
    うちはたまに来るだけなので我慢していました。まあ私たちが義理実家に行ったときにも割と自由にさせてもらったのでいいか、と思ったりして。
    でも同居の友達は毎度の事なので自分達の部屋に勝手に入らないように言っていました。
    言えないなら鍵をつけてみるのもいいかもしれないですね。
    寝室はちょっと嫌ですもんね。

    ユーザーID:2249813082

  • ご主人は?

    寝室に入られるのは嫌ですね。

    見られたくない部屋は最初から鍵をかけておきましょう。
    無ければ、簡単な南京錠でもいいので取り付けたほうが
    いいですね。
    文句を言われても無視ですよ。
    人の物を勝手に触ったり使ったり、
    プライベートな空間に入って自由気ままに振る舞う人に
    何を言っても無駄です。

    「どうして?それくらいいじゃん!」
    「何も盗らないし!疑ってるわけ?」
    「掃除してないんでしょ?」

    と、反論されるだけです。

    この件について、ご主人はどう思っているのですか?
    頻繁に泊りを許可しているから、
    ご両親の味方なのかしら?

    ユーザーID:8838089708

  • う〜ん・・あなたが甘えなきゃ済む話じゃないの?

    勝手に寝室に入られるのはイヤだけど・・

    >寝室前のベランダに干していた洗濯物を勝手に畳んで

    洗濯物を取り込むのに夫婦の寝室を通らないといけないんじゃないの?

    >子供を寝かしつける際に義母も寝てしまったようで

    夫婦の寝室にあるベッドでお子さん(孫)を寝かしつけたってことですかね?

    子ども部屋のベッドだと大人が添い寝して寝かしつけることはできないからじゃないんですか?


    う〜ん、なんか 意図しなくても夫婦の寝室に入ってしまうようなシチュエーションになってしまうのかな〜と思いました。

    だったら 子どもを寝かしつけてもらうのは遠慮したり、洗濯物を取り込むのも断ればいいじゃないんですか?

    ただそれに甘えてるから、そうなっちゃうんだろうし、それに文句言ってもね〜

    ユーザーID:2364938480

  • 息子の家

    自分の息子の家だから、自分の家の延長と考えてると思います。
    だから義父母は頻繁にトピ主宅に泊まりに来るのです。
    昔からそのような感覚の家庭なのでしょう。
    ご主人が「ホテルに泊まって」「ホテルを予約しておいた」と言わない限り、続きます。

    私の家の義父母、実父母は、ホテルを予約してから、我が家に来ます。
    ホテルは家に近かったり、繁華街だったり。ホテルを楽しんでます。
    私たちは楽です。客用寝室も寝具も無用です。

    ユーザーID:1279689547

  • あり得ませんね

    私ならまず泊まらせません。

    まずそこからです。

    寝室に入られるなんて言語道断!

    それよりも気になったのはあなた方夫婦と義両親とで
    どういう会話がなされていたのか?

    受け答えが全く書かれてなくて入るなと言ってるのに
    入ってるのかただ黙って何も言わないので黙認と思われて
    何度も入られてるのかがわかりませんでした。

    嫌なら嫌と言う。
    言っても入って来るなら、もう泊まらせない。
    普通の訪問も拒否。

    用事があるなら貴方方夫婦が義両親の家に行く。
    に変更したら問題解決だと思います。

    ご主人はどういってるんですか?
    容認なのか?嫌と言ってるのに無視してやり続けられてるのか?

    その辺もきちんと書いてください。

    あとそう何度も自分にとって嫌な事をされるのに
    また何度も義両親を受け入れて泊まらせているのが
    どうしてなのか?疑問が残りました。

    ユーザーID:6848600934

  • まったく・・

    義父母さんはお幾つくらいですか?

    まったく、子供が親の家に行くのと違って、親が既婚の子供の家に行くというのは、雲泥の差があって、嫁(婿)と言う他人がいるんですから、子どもの家だからいいんだみたいな気安い気持ちでいられると、連れ合いは不愉快この上ないものですよね。

    旦那さんは何て言っているんですか?旦那さんに言ってください。それで旦那さんが何にも言わないようなら、あなたが言えば・・

    ユーザーID:3937136749

  • 老婆心のまなざし

    義父母とあなたの、互いに相手に対する距離感が異なるのでしょうね。

    義父母から見れば、あなたは息子の嫁です。息子夫婦は自分の子供みたいなものですから、子供部屋を掃除するような感覚で入るのでしょう。そのことに対して、義父母は何も思わないのでしょう。

    あなたから見れば、義父母は他人です。自分の部屋に他人が入るような感覚なのでしょうね。あなたには、義父母が寝室に入ることはとても嫌なことなのでしょうね。

    このような感覚は、親が子供に対する距離感と、子供が親に対する距離感とは、大きく異なるように思います。親にしてみれば、いつまでも子供なのです。子供の嫁も子供です。従って、距離はゼロです。

    しかし、子供にしてみれば、自我が芽生えれば、実の親でも、自分の部屋に、親が勝手に入り込むことなど、受け入れがたいことです。子供にとっては、親との距離は無限大です。

    このことから教えられることがあります。あなたのお子さんが、物心ついた頃には、実親であっても、お子さんの部屋に勝手に入らないことです。あなたがお子さんの部屋に入ると嫌がられます。

    そういうことを義父母が教えられていなかったのでしょう。もっと言えば、しつけられていなかったのでしょうね。

    あなたが、そういう立場になった時、子供はそのことが嫌だということを、身を持って知ったのです。そのことをあなたの心の中に刻んでおきましょう。

    ユーザーID:8227511055

  • 寝室に勝手に入る義父母

    それを許す子供も変じゃないの?

    ユーザーID:1709716122

  • 出禁にするレベル

    うちも戸建で二階は夫婦の寝室と子供たちの部屋でプライベート空間です。
    実の両親でも我が家でそんなことをしたら出禁ですね。
    玄関ドアも開けません。

    ユーザーID:9596283819

  • お里が知れる

    余所様の家の扉という扉は全て勝手に開けてはいけないと
    幼少期から躾けられました。
    義母は勝手にCDを物色し
    勝手に持ち帰ろうとしましたし
    家を建てて新しい婚礼家具を入れた時は
    断りもなく開けて、うちの祖母を驚かせました。
    「息子の家ば自分の家」という感覚があるのだろうと
    よく耳にしますが、それはやはり違うのではないかと思います。
    寝室に勝手に入るだなんて、気持ち悪いです。
    ドアに鍵をつけるといいですよ。
    勝手に物を使うのも、注意した方がいいですね。
    気をつけてください、そういう人たちに育てられたご主人も
    そういうことをやらかします。
    駄目だと言うことを教えた方がいいです。

    ユーザーID:6559402397

  • 戸建てにお住いの義両親ではないのでは?

     寝室=プライベート空間という認識が持てない方ではないですか。育ちによるもので今更変えられない、というか理解できないと思うので夫からはっきり注意して二度と入らないように、また入ったら以後出入り禁止くらいに強く言ってもらうとよいと思います。冷蔵庫や棚、押し入れなども同様に開けません。

    ユーザーID:5258518099

  • 我が家は持ち家ですよね?

    鍵をかけたらいいんじゃない?
    持ち家なら夫婦のかってでしょうし・・・

    もしくは、義父母が来るときはトランクにみられたくないものをつめて、鍵。

    ユーザーID:3581782005

  • 非常識ですごく困ります

    男性の親であろうと、女性の親であろうと、非常識ですごく困りますね。
    特に、女性サイドの実家がそこまで配慮やデリカシーがないなら、あまり聞かない事態で、より深刻かもしれません。

    でしゃばりを生来マメな性分と勘違いしたり、
    余計な行為を喜ばれていると勘違いしたり、
    配慮やデリカシーの無さを細かい事は気にしないと開き直るようでは、
    たちが悪いです。

    ユーザーID:6859677341

  • 息子の家は自分の家ではない

    息子の家は自分の家
    そのように考える親はいる
    なら、その親が間違ってます。

    そのように考える親はいる
    で片づける問題ではありません。
    そのように考える親はいるから仕方ない
    と容認できることではありません。

    自由に寝室に入るのも、仕方ないと容認できることではありません。

    この親を容認するのは、この親と同じ常識知らずの厚かましい人でしょうね。
    親より若い世代で「息子の家は自分の家」を容認するなら、
    よほど古臭く、親以上に問題です。

    >何も言わない、何もしていないのなら文句を言う筋合いはありません。

    息子の家は自分の家と考えたり、
    寝室に勝手に入るのは容認できることではありません。
    ですから、苦情を言う正当な根拠がありますよ。

    トラブルを起こしているのは義親です。
    迷惑をかける義親を放置して、迷惑をかけられる側を責めるのは筋違いです。

    ユーザーID:5403579988

  • おなじです!

    マンション住みですが同じことで悩んでいます。
    産後義母が遊びに来ることが増えたのですが、大抵夫が仕事で不在の平日です。
    そして、ちょっと目を離すと…

    ・洗濯物をたたむ(たたむものがなければ洗濯機を回そうとする)
    ・色々理由をつけて寝室に入ろうとする(洗濯物を置く、掃除、こどもの寝かしつけなど)
    ・伏せていたりカバーをかけている本を触りタイトルを確認する
    ・掃除が行き届いていないところを勝手に掃除しはじめる
    ・冷蔵庫の中身をチェックする

    義実家では洗濯担当が義父なので、義父が来宅時は義父がたたまされています。
    (義父はひとりの時はそんな暴走をしませんが義母の指示があればします)
    よって、義両親来訪時はわたしは自分の下着をその他の洗濯物から隔離し隠します。

    本当にやめてほしい。
    本当に本当にやめてほしい。
    何度やめてほしいと言っても伝わらない場合、どうしたらいいんでしょう。

    ユーザーID:7953302694

  • 他人の物と自分の物の区別がつかない愚かな親

    分別のない親、他人の物と自分の物の区別がない親、息子夫婦は自分の子供で距離はゼロの親。
    こういう親は困ります。

    >息子の家は自分の家
    >そのように考える親はいる

    あなたの義親や親がそうなのですか?
    でも、息子の家と自分の家の区別がつかない親なんて、少数派だと思います。

    息子の家と自分の家の区別がつかない愚かな親なら、他人の物と自分の物の区別ぐらいつけてもらいましょうよ。

    愚かな親に対しては、「よその子のオモチャを取っちゃダメよ」と幼児に言うのと同じレベルのことを言わなきゃいけないのですね。

    ユーザーID:0271475035

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