失礼ではないですか

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家族・友人・人間関係

サンテ

長い話になります。
うちは母子家庭です。

昨年、娘が婚約、結婚しました。彼は高学歴のエリートでご両親も立派な方です。

両家の顔合わせの時のことですが、お父様がご病気とのことで、私が遠路、ホテルを取りお伺いしました。
歓迎してくれましたが、帰り際にサプライズ結納が始まりました。強く拒否できず結納品を持ち帰る羽目になりました。
帰り道、娘夫婦に結納金100万円を渡し、受け取れない旨を必ずお父様たちに伝えてとお願いしました。

また、婚家への年賀状にも「お金は全て若夫婦に渡しました」と一筆入れました。
あちらからの年賀状は1月6日に届きましたが、それについては触れられておりません。

あちらのお父様がこの春に亡くなられました。
とても遠方なので、お香典5万円と供花を送らせて頂きました。
その後、お葬式は1週間後とのことでしたので、私はホテルに前泊しお葬式に参列させて頂きました。

さて、あちらのお宅で挨拶しても、誰からもお香典やお花のお礼を言われません。
香典は届いているのか不安でした。娘の夫君は目礼だけで挨拶なしです。

10日後に香典返しが届きました。数千円の物です。
それを娘に知らせると、「香典返しが少ないとか卑しすぎる!結納であんなにもらったのに!!」と激怒されました。

娘から、結納の件を出されたので、「あれはとても失礼に感じた。なんの相談もなかったから」と伝えました。お葬式で感じた非礼は伝えていません。

これらを非礼と感じる私の感覚はおかしいですか。
昨年、私から先にお歳暮を送らせて頂きましたが、今夏のお中元はあちらの出方を待つつもりでいます。

いけないでしょうか。

ユーザーID:0486940400

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  • 結納金を突っ返す方が失礼だと思いますが…

    何か、主さんが突っ張っている感じです。

    まず、結納金を突っ返す方が失礼だと思います。やはり夫になる方のご実家の考えに従った方が、娘さんが辛い思いをしないのではないでしょうか?

    私の地方の常識としては、結納金100万円貰ったら、50万円分は結納返しとしてお婿さんのものを買ってあげます。それで半分はチャラ。その後の香典で、そこから10万円出せば、香典返しに文句を付ける事もなかったでしょうに… 今後も冠婚葬祭のお付き合いはあるので、50万円なんてあっという間に無くなり、貸し借りゼロで丸く収まったんです。

    主さんが、物事複雑にしているんじゃないですか?
    変な劣等感は捨てて、娘さんの婚家のやり方に沿えばいいのではありませんか? 失礼だとか非礼だとか怒る前に、気を使ってくれているんだと感謝すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8401564076

  • 思うこと

    1サプライズ結納について
     あんまりサプライズはないというか
     結納は男性側が女性側に伺うものなので違和感はありますけど
     新郎の父親が病気だということを考慮したら、納得できます。
     非礼とは感じません。

    2結納金すべてをお嬢さんに渡したこと
     あたりまえのことです。
     わざわざ年賀状に書く必要はないと思いますけど。

    3葬儀に声かけや挨拶がなかったこと
     父親が亡くなったのだから、仕方ないです。
     お嬢さんやお婿さんも葬儀等の経験値がありませんから
     あなたに心くばりができなかったのでしょう。

    4香典5万と供花は私の住んでいる地方では普通の金額です。
     お返しが少ないことは確かですが
     返しに関しては地方によって違います。
     返しなしにする地方もあります。

    5お中元について
     私ならします。
     相手の出方は待ちません。

    あなたはお嬢さんが母子家庭育ちだと後ろ指をさされないように
    きちんと、しっかりと、
    子育てをされたのでしょうね。
    文章にそれがうかがわれます。

    嫁がせたら親の役目は終わったと思います。
    どうそ、肩の力を抜いて
    お嬢さんのためではなく
    自分のために
    人生を歩んで下さい。




    ユーザーID:8845737122

  • トピ主さんが意固地だと思う

    8年前に結婚したので娘さん目線でレスします。

    サプライズの結納は嫌だったでしょうが、結納を決めたのはお婿さんのご両親だけでは
    ないですよね。
    お婿さん、そしてあなたの娘さんも知っていたはず。
    それなのにどうしてお婿さんのご両親だけを目の敵のように書くのでしょう。
    あなたの娘さんに結納が行われるまでの経緯等を聞かなかったのですか。
    年賀状にも書くって、しつこ過ぎませんか。
    だったら顔合わせから戻ってすぐの時にお礼状を書き、そこに書けばよかったのに。
    わざわざ「今年もよろしくお願いします」という年賀状に
    結納金をお返ししたことを書きますかね。
    嫌みな人だな、と思います。

    夫がバツイチで夫の父親が病気で寝たきりなので結納はしませんでした。
    小町でも結納のことがたまに取り上げられますが、
    私が結納のことを調べた際、結納金はもらった家族が娘さん夫婦に
    お祝い金として全額渡す(娘さん両親からのお祝いをプラスして)と
    書いてありました。
    どうしてお婿さんご両親につき返すなどとされたのでしょう。
    私はそれはあなたが失礼だと思いますよ。

    そしてお婿さんのお父様が亡くなられた。
    喪主はどなたですか?
    お婿さん?お婿さんのご兄弟?娘さんのお姑さん?
    仮にお婿さんでないとしても、亡くなった方の息子さんですよ。
    その場でお香典やお花のお礼を言えと?
    心情的にそれどころじゃないかもしれない、と想像がつきませんか?

    結納の非礼、お葬式での非礼、ですか。
    私はあなたも相当、いやそれ以上に非礼な人だと思います。

    別にどっちが先にお歳暮を贈ってもいいじゃないですか。
    ちゃんと先方からも来たんでしょう?
    それを今年の夏のお中元はあちらの出方を待つ、って…。
    娘さん、あなたの言動で肩身が狭いと思いますけど。

    ユーザーID:6290852698

  • トピ主さんの価値観です

    トピ主さんの価値観を通したかったら、昔通り仮でも良いので
    「仲人さん」を立てれば、何の問題もなかったのです。

    曖昧に、新旧の価値観をどんぶりにして取り組むから、トピ主
    さんが混乱しているのではありませんか。

    親御さん同士の会話がないのであれば、若い方を通して意思
    の疎通を図って、少しずつ前に進めることが必要でしたね。

    とは言え、既にここまで進んで来たのであれば、「見返り」を
    求めないと割り切ってお付き合いをして行かれる以外にないの
    ではありませんか。

    始めは、慣れない所為もあってぎくしゃくしますが、そのうち
    慣れて来ますょ。絶対にこうしなければならない、なんてこと
    はないのですから、肩の力を抜いて暮らして行かれたらと思い
    ます。

    結婚は、何時の時代も地域や家風、人柄に依って、いろんな形
    があろうと思います。
    遅くなりましたが、お嬢さんのご結婚おめでとうございます。
    若いお二人が、幸せな家庭を築いて行かれますよう祈っており
    ます。

    ユーザーID:1139917470

  • 年賀状に書くべきではなかった

    なんというか、最初からあちらとズレまくっている感じがします。

    調整役は本来は娘さんですよ。
    あちらを一方的に非礼と決めつける前に、主さん、そもそも娘さんと普段から円滑なコミュニケーション取れてますか?

    独りよがりに陥ってませんか?

    結納金のことは、年賀状に書くべきではなかったと思います。

    ユーザーID:5959364856

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  • えっと…、

    まぁ、サプライズ結納はあり得ないですけど、
    本当にサプライズだったの?

    あと、結納を受け取らないってことは結婚は認めないってことになっちゃうと思うんですが…。

    あと、御香典って御礼を言う、言われるものなの?

    って言うか結納金を突き返してどっちが失礼なのでしょうか?

    真っ先に両家の差を書かれている辺り何か自らを卑しめてるとしか思えませんが。

    あと、時系列が滅茶苦茶ですが、

    両家の顔合わせ
    サプライズ結納
    結婚
    義父様他界

    の順番ですか?
    何かごちゃごちゃで判り難いのですが…?

    いずれにせよお香典は”はずむ”モノではありませんけどね。

    ユーザーID:6262234542

  • 以前 結納なしの食事会をしました

    息子の母親です。

    ここ小町で「若い二人が結納なしの食事会を計画してくれているが 新郎側として本当に結納しなくても失礼ではないですか?」とトピをたてた者です。

    結局 二人に任せ結納なしにしましたが お相手に失礼ではないだろうか と言う心配はずっとありました。

    もし小町で聞かなければ 私達もサプライズで結納金を持って行くところでした。

    まして受け取った後であちらの親御さんから「受け取れない」と返されたらとても傷付いたと思います。

    一旦うけとったものを返す と言うのはとても失礼なことですよ。

    結納金を渡した事が 悪意のものではなく 良かれと思ってのことなので お相手のご両親はさぞかし気分を害しておられるでしょうね。

    年賀状にも返した事を念押しするなんて あまりに失礼でビックリです。

    喧嘩を売ってるみたいです。

    葬儀でも香典のお礼がないとか 数千円のお返しだとか…

    大切な家族が亡くなり大変な思いをされている事が分からないんですか?

    普通なら娘の義親さんが亡くなられたら 何か手伝えることがないか とか なぐさめてあげたい とか考えるのが人のつながりじゃないでしょうか?

    息子のお嫁さんの親御さんが主さんみたいな人じゃなくてホントに良かったです。

    ユーザーID:1811743782

  • 結納金って

    一般的には男性側から女性側に、「結婚準備のため」に使って下さい」という意味で渡すものじゃないですか?
    昔だといわゆる「婚礼家具」を買ったり、着物を誂えたりとか。
    決して「嫁にもらう代償」として、嫁親に渡すものではないと思います。

    トピ主さんはその辺りを勘違いしてませんか?

    今は結婚する二人のお金で欲しいものを揃えるから、必要なくなってきていますよ。着物なんてほとんど着ることがないからいらないし。

    それと結納金として受け取ったら、必ず「結納返し」をするのですよ。
    それはちゃんとやりましたか?

    年賀状にわざわざ結納金のことを書いて、トピ主さんの方がよっぽど失礼です。
    負けず嫌いの性格なんですね。

    お香典に関しては、葬儀の場で喪主家からお礼は言いません。
    ただ娘の夫はわざわざ遠くから来てくれた妻の母親に、一言挨拶があってもいいはずです。
    気の利かない人なのかな。

    香典返しはその家のやり方で、金額に関わらず一律のところもありますよ。
    三万円出してバスタオル一枚でしたが、お返しに期待はしていないので何とも思いませんでした。
    (うちの場合は金額に応じて変えました)

    お中元に関しては好きにしたらどうですか?
    親同士そういう付き合いは面倒と思う人もいるから。
    うちは娘、息子が結婚していますが、それぞれの親とは最初の数年でやめています。
    お互いに儀礼的な付き合いはなしですっきりしています。

    ユーザーID:9329038072

  • えーと…

    相手のお宅は、トピ主さんとどのようなお付き合いを望んでいるのでしょうね?

    感じとしては、実家同士の付き合いはそんなにしたくないのではないかと…。

    何だかトピ主さんは母子家庭だからと言って変に肩肘張って頑張ってお付き合いをしているように感じるのですが…相手はそうでもないのかも。

    私はトピ主さんの文章を読んでいて、トピ主さんから凄く母子家庭コンプレックスを感じるのですが…気のせいかなぁ?

    ユーザーID:4126173831

  • 失礼だ!!

    結納をサプライズでやるなど斬新ですね。母子家庭ということで文句はでないだろうの意識がありあり。娘さんも娘さんですが、年賀状に結納金の事を入れたのは逆効果です。サプライズ結納の時点で主さんに対する先方の見方を読み切らねば。先方は主さんを扱いにくいと感じているのでは? 高学歴でも結納をサプライズでやるなど人をバカにした話はありません。私なら娘を連れ戻します!!

    ユーザーID:0726023786

  • 失礼なのは貴女では?

    結納金を返すなんて、聞いたことないです。

    それは、

    「お宅の息子さんとの結婚は認めません」

    と言ってるようなものです。

    ユーザーID:8311609811

  • 高学歴関係無いですね

    うーん先走っているかな。結納金もしかしたら、若い二人に任せているような?あちらが。
    お歳暮は、早過ぎました。結婚式が終わった後にでも良かった筈。
    あちらは、病人抱えて大変な状況だったと思います。私ならお見舞いとして何か考えます。
    お葬式の返礼は家庭それぞれです。私の時も有りました。
    わざわざホテルに大変でしたね。娘さんからの願いでしたのですか。
    遠く親族でない限り、香典を送るだけで十分です。こちらの流儀を持ち出し云々は駄目かなと。

    ユーザーID:6920806895

  • 香典返しは2回

    >10日後に香典返しが届きました。数千円の物です。
    高額な香典を頂いた場合、その場では普通の香典返しをお渡しします。
    そして四十九日が過ぎてから、香典返し第二弾を送ります。

    第二弾が届かないなら、非常識かトラブル(新郎母が心身を病んだ等)があったのかと思います。


    >さて、あちらのお宅で挨拶しても、誰からもお香典やお花のお礼を言われません。
    私が親戚なら…香典が郵送で届いている場合、知らないor聞いても覚えてないかもしれないので、お礼を言えるか自信ないです。
    新郎母は憔悴、新郎は気が利かないか知らないのかもしれません。


    サプライズ結納(?)、私も目の前で見たことがあります。
    新婦側は事前に結納を断っていたのに、食事会で結納金を強引に渡してました(結納品はなかった)。
    非常識だと思いましたが…話を聞いてみると、悪気はなさそうだし、「近所や親戚に『結納しなかった』とは言えない。結納は諦めるけど、せめて結納金だけでも」という気持ちだったそうです。

    トピ主さんの場合、遠方なら顔合わせの前に結納の話が出るのが普通かと思います。
    事前にお話はなかったのでしょうか?
    それとも事前に話があり、トピ主さんは結納を断っていたのに強行されたのでしょうか?
    新郎新婦が上手く調整できず、結納の件が新婦側に上手く伝わってなかった…実はサプライズじゃなかった…という可能性も一応確認されたほうが良いかも…

    それとちょっと気になったんですが、【結納返し】はされてますか?

    ユーザーID:2634665373

  • あなたのほうが失礼にも思えるけど

    結納金はおそらく、事前に話したら断られると思い、当日にされたのでしょう。

    母子家庭、生活は裕福とはいえないのではないですか?

    それをあちらが理解してくださって、100万円用意してくれたのだと思う。

    有り難くお受けすればよかったのに。

    長い結婚生活、最初から親がぶち壊してどうするの?

    娘さん、気の毒に。


    しかも、一度受け取っておいて、娘さんを通して返却するというのは、とても失礼ですよ。

    不満でもなんでも受け取ったのなら、受け取った以上もうあなたのもの。

    それをお返しするなんて。

    私にはあなたのほうが失礼に感じました。

    さらに、香典返しが少ないと文句?

    もう呆れて何も言えないわ。

    ユーザーID:0135698465

  • 結納返ししました?

    サプライズで結納、というのは驚かれましたね。

    結納を受け取ったなら、風習によりますが、結納返しをしますね。
    これは、いただいた結納金をトピさんが娘さんたちに渡していても、です。
    >帰り道、娘夫婦に結納金100万円を渡し、受け取れない旨を必ずお父様たちに伝えてとお願いしました。
    結納金は結納の一部であり、結納金だけ受け取れない、は、ない。


    あちらのお父様のご葬儀ですが、ご葬儀が一週間後で、お香典とお供花はご自宅に送られたのですか?一週間後と知っていたのであれば、お香典は持参し、お供花は娘さん経由で斎場にお納めするのではないでしょうか…斎場に手配したのなら名前確認できたでしょうからね。

    >10日後に香典返しが届きました。数千円の物です。
    これも地域によりますが、四十九日が過ぎてからというところもあります。ご葬儀当日には「当日渡し」の一律のものを用意し、四十九日過ぎてから改めて挨拶状とともに。10日後だと、当日渡しのものかもしれませんね。
    娘さんに「数千円のものだ」と不満げに言ったのか「お香典届いているか心配だったけれど届いていたってことだね」と言ったのか…

    失礼、非礼と並べておられますが、いくらサプライズだったとはいえ、年賀状の一筆で済ませたトピさんのほうがどうなの?と思いました。

    結納金って、それにトピさんが加えて、新生活の支度を整えるためのものだから(もちろん結納返しは受け取ったならしたうえで)サプライズは驚かれただろうけれど、娘さんも知らなかったのかしらね?娘さんは「もらえる」と思って、あなたに言わなかったんじゃないんですか?結納は受け取ったほうが持ち出しが多いんですけど、そう思ってない人もいるので。

    ユーザーID:5287992103

  • 追加です

    お葬式は午後からですが、私はあちらのお宅に9時ごろ到着しています。
    電車が数時間に1本しかなくそうなりました。
    当日は、ご焼香させて頂き、ゆっくりさせてもらいました。
    皆様、穏やかでとても良い方々です。

    ただ、私なら遠路を来てくれたこと、お香典のことを真っ先にお礼申し上げるのにと思ったのでアレっと感じました。それどころではなかったのかもしれません。

    今でも、あちらの方々お一人お一人とても良い印象を持っています。
    だから余計に、サプライズ結納されたこと、年賀状が1月6日だったこと、結納返しなどに違和感を感じました。小さなことですが。

    私が気にしすぎなのでしょうか。

    ユーザーID:0486940400

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 基準は何処?

    地方の風習の違いがあるのではないですか。
    結納金を受け取れないってどういう事でしょ?
    受け取って突っ返した非常識な嫁母。
    それを年賀状に一筆書くのは相手にとってはとても失礼な印象です。
    それにお葬式に参列するのに香典を先に送るってまるで用意していたようで失礼な印象。
    それと香典返しですが、地方によっては数千円の物が一律決まっている所があります。

    お歳暮を先に送るのが勝ちと思ってるのですか?
    あのね、これも地方によって違いがあるの知りませんか?
    喧嘩腰の主様、あなたの常識で相手家族を非難するのはどうかと思います。

    ユーザーID:4081851358

  • うーん

    若輩者の戯言として聞き流してください。
    どの件をみても、あちらにはあちらの何かしらの理由があるんだと思います。
    しかしあなたにとっては大変失礼なことでしかない。
    たとえば顔合わせ兼結納も、なぜ一緒にする?と不愉快になる気持ちはわかります。
    しかし、結婚後にお父様が亡くなられたということを考えると、相当体調が悪かったのではないでしょうか?
    お見舞いなどには行かれたのですか?
    あちらはあちらで、あなたに対し思うところはあるのかもきれません。
    娘の婚家との仲をあなたが拗らせてしまうと、娘さんが辛い思いをします。
    いまは静観で。形式的な礼儀より大事なことがあるのでは?と思います。

    ユーザーID:5203440031

  • ここ1年の出来事ですね

    あちらのお父様、ご病身だったのですね?そんな中での訪問を
    打診してからいらっしゃいましたか?ホテルをとってまで訪問されたのは
    サンテさんのご都合です。あちらはそこまで考えてらっしゃらなかったかも
    しれない。そこまでして下さるなら、急遽結納金を用意されたのかも
    しれません。もう少しあちら側の事情を汲み取ってみたらいかがでしょう?
    年賀状が遅れたのはかなり病状が悪化してたのではないですか?
    結納金についてお怒りのご様子なのですが、お礼については書かず、
    若夫婦に渡したとだけ書いたんでしょうね?多分息子さんから聞いていて
    改めて言及する事もない事なんじゃないですか?お葬式の件に関しては、
    皆さま心に余裕がなかったのかもしれませんよ。私の父が急逝した時にも
    義両親がわざわざ来てくれたのですが、私はそちらのお世話ばかりして、
    母についている事も出来ませんでした。娘さんは葬儀の参列を希望しましたか?
    それから今はお歳暮だけで十分でないでしょうか?お中元までするのは
    一般家庭では珍しくなってると思います。香典返しですが、何も金額に
    合わせるのでなくて一律同じ物にする事だってあるんですよ。遺族の忙しさを
    考えると納得できると思います。5万円も出したのにという思いがあり
    ますよね。最初に母子家庭ですと書いてありました。よく言われます。
    夫がいなくなるとあまく見られるとか、母子家庭だから馬鹿にされるとか、
    そうされないために娘さんの為にかなり頑張りましたよね。それでいいじゃ
    ないですか。このケースでは特にお義父さんが病身で死が近いのによく
    気を遣って下さったんだと思います。

    ユーザーID:2104536715

  • お中元?

    不幸があった時は、お年始とかお中元とかは失礼するんじゃなかった?
    地域によるのかしら

    ユーザーID:0609636916

  • 困りましたね

     ギブアンドテイクが不平等で心中をお察しします。

     しかし、もうそんなことばかり考えるのは止めましょう。気持ちが楽になります。

    ユーザーID:8691434569

  • 結納金を返すなんてよっぽど失礼だと思う。

    う〜ん、なんだろう、自分の非礼を棚に上げてって感じでしょうか・・・。

    そんなに香典を送ったのなら行かなくてよかったのではないでしょうか?
    普通、香典送らずに直接お悔やみに行きますよね?

    娘さんには、行くことは伝えてあったのでしょうか?
    香典がきていなければ、来るかもしれないと確認したかもしれませんが、香典を受け取ったならば、そのあとは来ないと思って対処するのではないでしょうか?
    トピ主さんが来るとわかっていれば席だって用意したでしょうし・・・・。

    トピ主さんと娘さんの関係が悪いのかな?
    結納するのではれば、伝えるような気もするのですが・・・・。

    ユーザーID:7813569344

  • 貴女にビックリ!

    「結納の相談」もなくって、、、。娘さんとその彼が相談してすることでしょうし、、、「結納金」も貴女は自分がもらった気でいるから「娘夫婦に渡しました」なんて
    年賀状にまで書いちゃうんですよね。渡して当然のお金なのに。

    「結納金」ってそれで娘さんが「新生活」の支度をするお金だし(もちろん、どう使うかは彼と相談して決める)「結納返し」はしたのですか?(それも娘さんと相談して)

    トピ主さんがおっしゃる「非礼」ってなーんか「イチャモン」としか思えない。

    むしろ貴女は「お金」に非常なこだわりをお持ちのようですが、、、「バカにされたくない」気持ちが強いのかしら?

    ユーザーID:4090440580

  • いやいや 結納金受け取ってますよね?

    貴女は「結納金を受け取れない」と娘夫婦に返金したつもりかもしれないけど
    それって貴女が結納金を一旦は受領し、その後娘夫婦に贈与したのと同じですよ
    もし貴女が結納金を受け取れないのであれば
    貴女自身が責任を持って直接ご両親に先方に返金すべきです。
    だってお金ですよ 大金ですよ!
    それが社会のマナーですよ

    ユーザーID:1746950945

  • なんか…


     寂しい話ですね
     それに耐えられない貴女の寂しさが伝わってきます

     要は、もっと、貴女の価値観にあった気を遣ってほしいということでしょ
     娘さんに、もっと話しかけて歩進でしょ

     でも、逆に考えたら、貴女も先方の価値観と違うことをしているのでしょうね

     もっと距離を置きましょう
     お嬢さんは、新しい家庭を創っている真っ最中
     貴女の寂しさを、先方への不満を述べて、娘さんの関心を向けようとしているだけに感じます

    ユーザーID:8976326769

  • おかしいです!

    葬儀の場において、

    香典、花代にお礼はいいませんよ。

    もう、老いては子に従えですよ。

    あなたの固定観念がものごとを

    ややこしくしています。

    何でも娘さんに相談することですね。


    控え目がいちばん・・・

    ユーザーID:3938941449

  • う〜ん…、

    時間的な順番がごちゃごちゃしててわかり難いんですが、

    いくらサプライズだったとはいえ、結納金を突っ返すのって最大の失礼なんじゃないの?

    あと、トピ文からシングルマザーとかエリートとかやたらと書かれてますが、
    娘息子が夫婦となったのだから両家は同等同列だと思うのですが、トピ文からやたらと卑屈感が漂います。

    結納突っ返しってトンデモない爆弾を落としておきながら、年賀状などの細かいことはやたらと神経質なんですね。

    年賀状に結納の件を書かれた事もビックリです。
    おめでたいお年賀に”金のコト!?”とさぞビックリされたでしょうね。

    あとさ、お葬式ですけど、先方のお母様は伴侶、お婿さんにとっては実父のお葬式ですよ。
    さらにまだお若かったと想像します。
    そんな状態なのに”香典が届いてるか心配”(これもお金)とか、
    お花(花代だからやっぱりお金)の御礼(でも葬式前だからお花はまだ見てないですよね)を要求したり…。
    更には香典返しにまで文句を言う始末。

    娘さんがまともに育って良かったですね。

    と、しか言いようが有りません。

    って言うか今度はお中元の無心(意味違いますが)ですか。
    もぉ呆れるしかないですね。

    ユーザーID:6262234542

  • 婚家にあわせた方が無難です

    サプライズ結納とか相手もかなり失礼ですが、だから半返しもなく娘夫婦に渡して終わり。年賀状で一筆入れるとか、かなりトピ様もやらかしています。

    それに葬式のタイミングで文句を言うのは、トピ様がやはり失礼すぎると思います。年々と香典返しは簡略化されて、なしか一律で粗茶は普通だと思います。娘さんの言う通り香典返しに期待するのは下品です。相手は親しい人を亡くして余裕がないので、要求するのは、嘆かわしいです。

    母子家庭だからと見栄を張ったり、肩肘張りすぎです。婚家が遠方だと風習もかなり違うと心得て、細かくコミュニケーションを取るか、あるいは相手に合わせた方が無難なのに、年賀状で一筆はないと思います。年賀状はなしで良かったと思うし、娘の婚家とどう付き合うかは娘さんと良く相談した方が良かったです。遠方なら電報を送るだけで良かったと思いますが、付き合いもないのに年賀状とかホテルに宿泊してまで葬儀に出たり、やり過ぎだったかもしれません。

    結納もともかく娘夫婦に100万くれたのだし、トピ様は(結婚祝いなどで)同額出したのでしょうが、お互いに100万ずづお祝いしたなら、もう掘り返さなくていいと思います。

    ユーザーID:4236198082

  • 娘さんを育てるのにすっごく苦労してきたんですね

    「あそこは一人親だから」って言われないよう気を張りつめての今までだったんですね。
    娘さんもちゃんとした方と婚約されたのだから素敵な女性に育ったのでしょう。

    でもですね、その後ろ指をさされまいって気持ちが今回は裏目に出ちゃってる気がするんですよ。意地でも下に見られたくないっていうか。私はこれだけやってますっていうか。

    結納を若い2人に渡したのは普通の事です、わざわざ報告しなくても彼側から御両親に伝わりますよ。
    お香典もその額ならまああり得ます、お返しに関してはあちらの考え方もあるので気にせず流します(ゴタゴタしてる時に金額に合わせてのお返しなんてやってるヒマないし)

    お中元お歳暮はあくまでも気持ちです。これもお返しの品さだめなんか考えるのは下品かと。

    他より大切に扱われたいって気持ちがありすぎると疲れちゃいますよ。肩の力をちょっと抜いて生きた方が楽ですって。

    ユーザーID:6910940967

  • 母子家庭なのを気にしすぎでは?

    母子家庭だから、軽んじられたくない、対等に扱われたい、負けたくない、必死に見えます。


    お歳暮だ、年賀状だ、って騒いでますが、
    ご主人が闘病中にそんな余裕がなかったのでは??
    実際、翌年には亡くなってるわけですし。

    お葬式の日に、正直言って参列しなくてお香典だけでもいいのに、朝9時から行くなんて非常識。

    香典返しの金額なんかいちいち気にして、娘にまで言うとは、情けない。


    色々な意味で残念です痛々しく感じました。

    ユーザーID:8751062284

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