金欠なのに、ぬいぐるみ買わされた

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トピ主のみ0

あや

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図々しいと言うのでしょうか。昨日彼氏と彼氏の姪と出かけました。姪っ子が、お土産売り場でぬいぐるみが欲しいと言いで、自分のお小遣いから出そうとしていましたが、彼がお姉さんにお願いしますしな。みたいな事を言っていて、買わざるをえなくなりました。
1300円のぬいぐるみです。
私は、ここ数年諸事情で稼ぎが低かったので、
貯金が殆ど無いんです。彼はそれを知っているはずなのに…。その日の昼食代は彼が払ってくれたし、私も子供好きで何でも買ってあげたくなるので、それは良いのですが、、何か腑に落ちないというか…。
何故、私に買ってくださいっておねだりする事を子供に押し付けるかな?と。


私もお土産売り場で欲しい物がありましたが、我慢しました。
彼と私は同棲していて、家賃は彼の方が1.2万円多く払ってくれていたり、遊びに出かけても私は財布を最近はあまり出さないようにしているので、彼には金銭面で少しお世話になってます。
なので、仕方ないのですが…ぬいぐるみくらいは買ってあげなきゃなと。
彼のお姉さんにもお世話になってるし。

でも彼は43歳で、私はかなり年下です。。
なぜ、私が…という気持ちがあります。
金銭的に余裕ある時ならそんな事思わないのですが…。
今私の父と弟が離職してしまい、この先どうなるか不安だという話しもしているのに、
私にとって1300円は大金です。

私は心狭いでしょうか。

ユーザーID:4892206684

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  • 1300円

    1300円で、姪っ子ちゃんにいいところを見せられたんだから良かったのでは?
    きょうび、誕生日のプレゼントでも大人から1300円のものをもらって喜ぶ家庭は少ないのでは。
    トピ主さん、アラサーですよね?
    1300円くらい、彼が普通に払えるけど、あえて姪っ子にお願いをさせた訳でしょ?
    他のもの払ってもらってるのだから、1300円で、いい格好させてもらったと思ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:3930117997

  • はぁ

    とりあえず、スマホ解約しましょう

    家賃も同等に払えない身で
    ぬいぐるみくらい
    日頃のお礼に買えないくらいなら
    あなたの身の回りの出費を減らすしかないです

    スマホ以外にも
    削れるところありますよね?

    彼に誠意を見せたらどうですか?

    ユーザーID:0097382705

  • 彼の作戦なのかも

    姪御さんに 優しいいいお姉さんと思ってもらいたかったのでは?
    子供の頃って そういうの以外に覚えているものですよ

    彼が買ってあげるのはたやすい
    でも 一緒にいた優しいお姉さんが買ってくれた
    お姉さんいい人 大好き

    この流れは1300円では買えませんよ

    私はアラカンですが、小学低学年の時一人だけ500円の
    お年玉をくれたおばさんを 今も覚えています

    今の1300円は ぬいぐるみを買ったのではなく
    未来に投資したとは考えられませんか?

    ユーザーID:8455397481

  • 普段はお世話になっていて、たった一度だけのことでしょ?

    昼食代は出していただいているのですよね。
    他でも外出時はあなたのお財布を出すことはなく、彼のお姉さん(要するに姪っ子さんのお母様?)にもお世話になっていらっしゃると。

    そちらは平気なのですか?

    してもらうのは平気で、自分が負担することだけを不満に思われるのはちょっとおかしいと思います。
    言ってみれば、あなたが負担したのは、たった一度のこと。

    おそらく彼は、あなたと姪っ子さんの関係を良くしようと、そんな風に言ってみたのではないでしょうか。

    おなたがお金に困っていても、年下であっても、彼や彼のお姉さんがあなたの食事代を負担するのは、当然のことではありませんよね。
    そうやって普段はあなたにしてあげているので、たまに姪っ子さんには良い顏をさせてあげようと思われたのではないでしょうか。

    たった一度の、それも高額ではないですよね。お食事代程度だと思いますから、本来ならそちらで使ったはずのお金ですよね。

    そのように考えて、ご不満に思わないようになさったほうがいいです。
    すでにその分は、彼からあなたはいただいていますよね?

    なぜそう考えないのか、不思議です。

    ごちそうしてもらったのに、金欠だから自分のお金は一切ださなくていいとお考えでしょうか。それは違うと思いますよ?

    案外彼は、そのあたりを気づかせようと、そんな風に話を持っていったのかも。

    それから、本当に無理ならお断りしましょうね。
    「お姉ちゃん、お金ないから、ごめんなさい」って。きっと姪っ子さんもわかりますよ?

    ユーザーID:2940582884

  • まあ、狭いよね

    そうやって一人でモヤモヤしてるのは良くないなあ。
    ごめんなさい、大の大人がたまのレジャーで姪っ子に1300円も払えないって相当な生活ですよね。。

    でもあなたにとっては痛いんだって強く思い納得できないなら、帰宅後、彼に素直に言うことですよ。
    男性って言わないとわかんないよ。
    あなたが自分のお土産を買うのを我慢してたとかそういうことも言わなきゃ。

    きっと彼氏さんにしてみたら、姪っ子にあなたを好きになってもらいたい気持ちがあったんだと思う。
    自分の彼女が買ってあげたぬいぐるみを姪っ子に持っていてほしかった、そんな思いもあったんじゃない。

    言いましょう、彼に。
    ごめん、今本当にお金きつくて、1300円は痛かった、半分助けてもらえない?とか。
    まともな彼氏さんなら「ああごめん」って全額返してくれると思うけど。

    ユーザーID:4800136624

  • 43歳

    43歳の彼 叔父が 想像するに20代の主さんに ぬいぐるみを買えと。

    1300円くらい たまには 払ってもいいのでは? 彼の姪の前でかっこつけろよ?

    わからなくもないですが 実際 お金に困ったことがない人 には 理解できないかも。

    と言うより 今の生活 大きなお世話でしょうが そのままでいいの?

    彼と同棲しているみたいだけれど 若いなら もっと自分で生きていけるようにがんばってみるのは?

    本当に 余計な事ですが。

    ユーザーID:6662212342

  • 彼氏に関係ない話ばかり

    以下、トピ主都合で彼氏には関係ない話
    ・稼ぎ少ない
    ・貯金が殆ど無い
    ・父と弟が離職した


    以下、感謝すべきこと
    ・その日の昼食代は彼が払ってくれた
    ・家賃を多く払ってくれている
    ・遊びに出かけても財布をあまり出さない
    ・彼のお姉さんにお世話になっている


    正直、どの口が文句言うの?と思ってしまいます。
    文句があるなら別れたら?
    別れたら困るのはどっちでしょうね。
    少なくとも金銭的に困るのはトピ主の方でしょう。

    ユーザーID:3088983873

  • 甘えが強い大人

    >私は、ここ数年諸事情で稼ぎが低かったので、貯金が殆ど無いんです。

    諸事情って何?
    どんなに頑張っても努力や工夫等ではどうすることも出来ない様な事項ですか?
    貯金も殆ど無いとはどういうこと?
    諸事情とやらが発生する前の貯金は一体どうしたの??
    そもそも貯金してなかったとか?

    ・その日の昼食代は彼が払ってくれた
    ・家賃は彼の方が1.2万円多く払ってくれている
    ・遊びに出かけても私は財布を最近はあまり出さないようにしている
    ・彼には金銭面でお世話になってる
    ・彼のお姉さんにもお世話になってる

    甘え過ぎでしょう。

    >でも彼は43歳で、私はかなり年下です。。

    かなり年下って一体何才?
    義務教育を終えて直ぐに社会に出た10代の女の子でしょうか?
    それなら父親世代の彼に甘えてしまうのも分かりますけど、成人した大人なら年下とか関係ないよね?

    >今私の父と弟が離職してしまい、この先どうなるか不安だという話しもしているのに、

    別々に暮らしている父や弟の生活のことまで、彼に気にかけてもらいたい・配慮してもらいたいということでしょうか?

    父親も息子も働いておらず、娘あなたも低収入…って、どういうことなの?

    >私にとって1300円は大金です。

    そんなこと、威張って言うことではありません。
    いい年した大人が1300円ごときが大金だなんて、そんな暮らししか出来ない自分を恥じて改善すべきです。

    姪っ子さんとの一件は、人に甘えるばかりのあなたに呆れ果てている彼が、わざとしたことの様に思えます。
    小さな子供に安いオモチャの一つも買ってやれない様な大人で居続けるな!ということでしょう。

    病気等で十分に働けないとかの止む無き事情なのだとしたら、行政に相談して下さい。
    人に甘えることで生き延びる大人でいてはいけないよ。

    ユーザーID:7082767834

  • 狭いね

    これは使ってもいい1300円。
    たぶん姪っ子さんは、お姉さんに買ってもらったと報告することでしょう。
    あなたの印象もぐんと大上がり。
    他で節約してください。

    ユーザーID:8527701695

  • 43歳で同棲?

    まず、そこからなんで?って感じです。

    ユーザーID:0229600075

  • すみません、ちょっとびっくりです

    現実的な話をすると、千三百円が大金だという貴方は まずお付き合いをする前に稼ぐ事を考えたほうがいいのでは??
    要はデートの際には一切お金は出さないんでしょ。それで外食させてもらったり出かけたり タダでしてるんでしょ。
    毎回姪っこさんがデートに来ているわけでもなく、今回初めて千三百円出したんでしょ。

    やっぱりただのケチな女性ってだけじゃないですか。なんだかんだいって。

    そんなにお金が惜しくてお金が無い人が、お父さんと兄弟の心配をしてるんですか。多分出せないでしょ、お金は。

    トピにする位だから よっぽど お財布を出したことが惜しかったんだろうなと思いますけど、もしこの男性とそのまま結婚までこぎつけたかったら、 姪っこさんに愛情をそそぎ、気前よくお金を出してあげて 「優しくて子供好きな女性」アピールをした方が、将来的な経済的余裕が計らえるだろうと、先読みしないとダメですよ。

    ユーザーID:0393395047

  • 1300円が大金

    そんなことを言うトピ主さんが貧乏すぎでしょ。
    日頃から多めに出してもらっているようだけど、人にお金を出すように仕向けないでと予め言っておくべきです。
    歳上歳下は関係ないですよ。
    言いにくいことでもちゃんと言えるようにトピ主さんがなるべきなのです。

    ユーザーID:6269588235

  • ぬいぐるみ代と昼食代で相殺

    昼食代は奢ってもらって当然なの?

    ユーザーID:7538112407

  • 叱咤激励

    諸事情で稼ぎが悪い、貯金も殆ど無い、彼よりかなり年下、父も弟も離職して不安…など甘えたことばかり言っていないで、小さい子供にぬいぐるみくらい買ってあげられる程度の大人にはなって欲しい!もっと自立した大人になって欲しい!

    …との、彼の心の叫びが聞こえる様です。

    あれやこれやと甘える理由をかき集め、人に寄りかかるばかりの人生を生きてはいけません。

    1300円なんて高校生のバイトでも1時間半で得られる額です。
    いくらなんでも大人のあなたが1300円を大金だと言う様な暮らしをしているのは情けなさ過ぎる。

    「もっとしっかりしろ!」との彼からの叱咤激励だと思います。
    人に甘えてばかりの情けない大人を卒業しましょう。

    ユーザーID:5669001835

  • はい、狭いです

    そのくらい買ってあげてもいいと思います

    それ以上の見返りをあなたは受けてるんだから

    1300円は交際費です

    彼に言われなくとも
    あなたは自分から買ってあげるべきです

    ユーザーID:1526366809

  • でっ!?

    主様はお幾つなのかな?

    あと姪っ子さんの年も気になります。

    更には、彼は主様と結婚する気は有るのでしょうか?
    だとしたら、彼は主様を”イイお姉さん”として印象付けたかったのかもしれません。

    あとさ、家賃は彼が多く払い、遊びに出かけるのも刈ればほとんど払ってるのに、
    何が”金銭面で「少し」お世話になってます”なの?
    ”かなり”の間違いじゃないの?

    年上だともっと主様にお金を払わなければならないの?

    ユーザーID:6900868740

  • 貧すれば鈍する

    彼のお金で生活している、と言っても過言では無いくらい
    甘えまくっているトピ主さんが
    彼を批判する意味が分からないなぁ。
    どんなに収入が少ないのか困窮しているのか知りませんが、
    自分が甘えまくるのには疑問も持たずに頼りっきりでいられるのに
    たったひとつプレゼントを甘えただけでこんなに恨まれるとは
    彼は夢にも思っていないでしょう。

    余裕が出るように、たった1300円を大金だなんて思わなくて済むように
    トピ主さんも一生懸命働けばいいんじゃないですか?
    1300円が大金のくせに、遊びには出掛けようと思えるんですね。
    それって、出かけた先で掛るお金は彼に甘える気満々ってこと?
    最初から、自分の分を払う気も無いってことですよね?
    お金が無いんだから、自分は留守番するわという選択肢だってあったはず。
    でも一緒に行けば、掛かるお金は全部彼持ち。
    それなのに、自分のお土産は買いたかったんだ。
    なんか意味が分からない(笑)
    トピ主さんが自分に激甘で自分勝手なのはよく分かりますが。
    なんだか、とても惨めな気持ちになりますね。

    ユーザーID:7327520786

  • 日本って、

    経済事情、人々の日々の生活、厳しい現実がそこにはあった。
    やむ無し感はあるけど、買わされ方に、確かにモヤモヤは残るね。

    ユーザーID:4870935095

  • あなたの年齢は?

    彼が43でかなり年下って 年齢書きたくないのかしら?
    1300円でグダグダ・・・ 中学生ですか?って感じだものね。
    同棲していて、生活面でも彼にお世話になっていて
    出かけたら財布も出さないようにしている。

    あと、あなたの父親と弟が離婚でどうなるかわからないって それ彼と関係ないですから。

    なんだか、彼はあなたの 自分がお金ないんだからもっと気を使ってよ!
    彼がお金出すべき私は大変なんだから!って所が 普段から納得いってなかったんじゃない?
    だから、わざと 姪っ子にあなたにねだれと言ったのでは?
    それか、そのくらい 私が買ってあげる!っていって欲しかったのかも。

    トピ読んで、あなたに同情するところ、1つもありませんでした。
    お金ないなら、同棲しないで家に帰ったらいいんじゃないのかな。
    私が彼の知り合いなら そんな彼女とは別れなさい あなたのお金をあてにしてるだけよ!と言いますね。

    ユーザーID:4613229895

  • 自慢したかった

    彼は姪っ子に「おじちゃんの彼女は優しいんだよ〜。お願いすれば買ってくれるよ〜」と自慢したかったのでは?

    ユーザーID:1372888353

  • そのくらい

    買ってあげたら?

    あなたのほうこそ図々しいよ。

    彼が43歳であなたが18歳で、姪が14歳とかいうなら
    ありえないなと思うけど、
    あなたももう成人してるんでしょ?

    お金がないなら働けば?

    お昼は彼が出してくれたんだよね?

    これがいつもワリカンとかだったら、彼が図々しいと思うんだけど、
    家賃とかも1〜2万は多く出してくれてるんですよね?

    そんなに金欠なら、出歩かない。これっきゃないです。

    ユーザーID:0165526625

  • 彼氏とはなんでも話し合い、依存心は捨てる

    1300円でも苦しい時は苦しいです。
    子供の前で言うのはなんだから、後ほどちゃんとそのことを彼氏に話した方がいいと思います。

    同棲しているぐらいの仲なのだから、きちんと自分の思いを伝えられる関係になったほうがいいと思います。

    あなたの事情をちゃんと理解して、それでも彼氏の態度が変わらないならば、二人の関係を考えたほうがいいと思います。

    それから、あなたの方も、彼氏に依存したいという気持ちがあるのかもですね。
    依存心はカップルの重荷になり、二人をよい関係にはしません。

    自立できるように自分の生活を立て直した方がいいと思います。

    本当にお金に困っているならば、遊んでいる暇はないです。
    お金を稼ぎましょう。

    ユーザーID:3014334416

  • 貧すれば鈍するの典型ですね

    諸事情で稼ぎが少ない。
    これってトピ主様の事情ですよね?

    割り切ったほうが良いですよ。
    お世話になっているのに、そういうときにお金出さないと。
    何でトピ主様はお返しするんですか?

    彼が43歳だったら、トピ主様が使うお金を全て出さなきゃならないんですか?
    人にお世話になっていても、相手のお金はただみたいなもので、自分のお金だけ大切なんですか?

    そういう考え方やめたほうが良いですよ。
    離職しても、今ならまだ仕事はあると思います、探せば。

    トピ主様もお金が無くて人に出してもらって当たり前みたいになってきている今、パート掛け持ちしてでも少しは収入上げたほうが良いですよ。

    私がもし彼氏の姉なら、トピ主様みたいなのはちょっと嫌です。
    まだ、お姉さんお金持ってないの、ごめんねって断られたほうがマシ。
    ただ、これが続いたら、私が彼ならたかられていると感じてくるので、別れると思います。

    お金が無いのなら、働くしかないですよ。
    言い訳する前に働いてください。
    重病でも無い限り、同じことが言えます。
    ただの彼にあなたの扶養義務は無いですから。

    ユーザーID:2481493962

  • 狭くないよ

    お金がないと不安だし 気持ちに余裕もなくなります
    私も色々事情があり 貯金がなく心ぼそいです
    イライラする気持ちわかりますよ

    ユーザーID:3601705164

  • それは、

    主さんの、彼への経済的依存が過ぎて、彼が腹に据えかねていたということではないでしょうか。

    金欠金欠と言い訳をし、財布を出すそぶりすらしなくなった。
    彼はそんな主さんに危機感を抱いたのです。

    金欠で、かなり年下だったら、なんでも出させて当たり前ではありません。
    主さんは金欠じゃなくなったら、ちゃんとそれまでの分、彼に奢ったりするんですか?
    多分しませんよね?

    彼はそれをお見通しで、軽ーくお灸をすえられたのだと思います。

    ユーザーID:5997407422

  • 嫌だけど…

    自分から「買ってあげるよー!」と買うならともかく、“買わされてる”感は私も嫌です。
    しかも値段も考慮して「これ、買ってあげようか?」と言いたいところです。

    彼は恐らく、彼のお姉さんや、ご実家のご両親含めた彼側の人達からの、あなたの評価を上げようとしたのではないかな?
    と、無理矢理良い方に考えてみました。
    彼の姪っ子さんが「この前 おじちゃん(あなたの彼)の彼女の○○ちゃんが、これ買ってくれたのー!」と言えば、お姉さんもあなたの事は悪く思わない。
    それをお姉さんがご実家で「この前ね…」とご両親に話してくれれば、ご両親からも悪く思わない。
    そんな感じでしょうか。

    でも、次からもナチュラルに集られるようになるかもしれないし、ご両親も手土産期待しちゃうかもしれないし、結構リスキーな手段ですよね。

    そう言うやり方(姪をけしかけて買わせる行為)が不快に感じたならば、早めに伝えた方がいいと思います。金銭に関わることなので。
    「何かお土産や記念に買ってあげたいな、とは思ったけれど、こちらとしても予算のこともあるし、今回のような誘導の仕方はやめてほしい」と伝えてみて、反応を見てください。
    「普段俺の方が負担してるんだから、黙って買ってやれ」なんて言われたらモラハラの気があるのでお付き合いを考え直した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3662555682

  • う〜ん、年齢じゃないです。

    多分、トピ主と姪を「直接的に」仲良くさせたかったんだと思います。
    そのぬいぐるみがあれば、トピ主ちゃんから買ってもらえた!と
    姪が色々な人に言うでしょう。
    良かったね〜!トピ主お姉ちゃん、優しいね〜!と
    トピ主の株はうなぎ登り!

    そう思われるように、買ってあげて欲しかったんだと思います。

    でも、お金が無いのは事実だったのだから、その事を我慢しないで話すと良いと思います。
    ただ、話し方を間違えるとただのケチな女になってしまいますから、彼を立て、義姉さんを立てつつ、姪への可愛さも話に交えて。

    トピを読んだ感想は、トピ主は良い人に思います。
    お金が無い時の1300円は本当に尊いものだと、私も思います。
    皆様と上手く付き合っていけると良いですね。

    ユーザーID:0958218752

  • 買わない

    あ、お姉さんいまお金ないなー、ごめんねーまたこんどねー、でごまかします。
    結婚してる相手の姪ならともかく。デートに姪っ子とかメンドクサイよ。

    ユーザーID:6341480470

  • 押しつけではないと思います

    縁を繋ごうと思っただけじゃないですかね。
    その状態ですと、トピ主さんはただのオマケになってしまうので。
    それとも、自分も「子ども」のつもりでお出掛けについていったんですか?
    「彼の彼女」という立場ではなくて?

    彼のお姉さんにお世話になっているのなら、姪っ子にちょっとくらいはお愛想をするのがスマートな対応でしょう。
    で、その「ちょっとくらいのお愛想」が1300円のぬいぐるみだったんだと思います。
    購入を押しつけられたのではなく、フォローしてもらったように見えますけど。

    そもそも、彼がそんなふうに声をかけたということは、お出掛けの最中も昼食の席でも、トピ主さんは(姪っ子にとって)「ママの弟の彼女」という立場で、うまく立ち振る舞えていなかったのではないですか?

    どうして私が…お金だってないのに…年下なのに…と思うのなら、彼のご家族に会うのはまだ早いということです。

    ユーザーID:3264790428

  • 彼にも思う所があるのですよ。

    彼の言ったことは、どうかと思う部分もありますよ。

    一方で、例えば親に何かねだった時に、例えばお母さんに聞いてとか、おばあちゃんに言ってごらんということは家族の中ではよくあることなので、そんなに目くじらを立てることでもないと思います。

    ただ、同棲はしていても結婚しているのでもない、家族でもないあなたに彼がそれを言うということは、お金や生活費の面に関して、彼なりに不満もあるのではありませんか。

    年下だから、稼ぎや貯金が少ないから、親や弟が失業したから、彼が生活費を多く負担したり、どこに行ってもお金を出すのが当たり前ではありませんし、財布すら出さないというあなたに不満や頭に来ている部分もあるのではありませんか。

    そういったことから、たまにはお金を出せと、姪っ子に話を振ったのではないでしょうか。

    彼は家族ではないのですから、あなたを無条件に養ったり、お金を出して当たり前の存在ではないのですよ。
    あなたにそれをする、あなたがそれを求めていいのは親だけ、それもせいぜい成人するまでです。

    お金がないのなら自分で働いて稼ぐ、仕事も収入も増やす努力をする。
    千円前後のお金ですら使うのを躊躇うのなら、出かけたり遊んだりしないことです。

    また、同棲だろうが結婚しようが、もし、あなたが実家に援助をしなければならなくなったとしても、その分の生活費を彼に負担してもらうのは避けなければならないことです。

    それは、間接的に彼にあなたの親や弟を養わせることになりますし、彼にそんな責任はないからです。

    ユーザーID:7094555523

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