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金欠なのに、ぬいぐるみ買わされた 携帯からの書き込み

あや
2018年7月1日 11:16

図々しいと言うのでしょうか。昨日彼氏と彼氏の姪と出かけました。姪っ子が、お土産売り場でぬいぐるみが欲しいと言いで、自分のお小遣いから出そうとしていましたが、彼がお姉さんにお願いしますしな。みたいな事を言っていて、買わざるをえなくなりました。
1300円のぬいぐるみです。
私は、ここ数年諸事情で稼ぎが低かったので、
貯金が殆ど無いんです。彼はそれを知っているはずなのに…。その日の昼食代は彼が払ってくれたし、私も子供好きで何でも買ってあげたくなるので、それは良いのですが、、何か腑に落ちないというか…。
何故、私に買ってくださいっておねだりする事を子供に押し付けるかな?と。


私もお土産売り場で欲しい物がありましたが、我慢しました。
彼と私は同棲していて、家賃は彼の方が1.2万円多く払ってくれていたり、遊びに出かけても私は財布を最近はあまり出さないようにしているので、彼には金銭面で少しお世話になってます。
なので、仕方ないのですが…ぬいぐるみくらいは買ってあげなきゃなと。
彼のお姉さんにもお世話になってるし。

でも彼は43歳で、私はかなり年下です。。
なぜ、私が…という気持ちがあります。
金銭的に余裕ある時ならそんな事思わないのですが…。
今私の父と弟が離職してしまい、この先どうなるか不安だという話しもしているのに、
私にとって1300円は大金です。

私は心狭いでしょうか。

ユーザーID:4892206684  


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タイトル 投稿者 更新時間
1300円
みな
2018年7月1日 12:44

1300円で、姪っ子ちゃんにいいところを見せられたんだから良かったのでは?
きょうび、誕生日のプレゼントでも大人から1300円のものをもらって喜ぶ家庭は少ないのでは。
トピ主さん、アラサーですよね?
1300円くらい、彼が普通に払えるけど、あえて姪っ子にお願いをさせた訳でしょ?
他のもの払ってもらってるのだから、1300円で、いい格好させてもらったと思ったらどうでしょうか。

ユーザーID:3930117997
はぁ
匿名
2018年7月1日 12:47

とりあえず、スマホ解約しましょう

家賃も同等に払えない身で
ぬいぐるみくらい
日頃のお礼に買えないくらいなら
あなたの身の回りの出費を減らすしかないです

スマホ以外にも
削れるところありますよね?

彼に誠意を見せたらどうですか?

ユーザーID:0097382705
彼の作戦なのかも
ぽんぽこP
2018年7月1日 12:58

姪御さんに 優しいいいお姉さんと思ってもらいたかったのでは?
子供の頃って そういうの以外に覚えているものですよ

彼が買ってあげるのはたやすい
でも 一緒にいた優しいお姉さんが買ってくれた
お姉さんいい人 大好き

この流れは1300円では買えませんよ

私はアラカンですが、小学低学年の時一人だけ500円の
お年玉をくれたおばさんを 今も覚えています

今の1300円は ぬいぐるみを買ったのではなく
未来に投資したとは考えられませんか?

ユーザーID:8455397481
普段はお世話になっていて、たった一度だけのことでしょ?
みなみ風
2018年7月1日 13:10

昼食代は出していただいているのですよね。
他でも外出時はあなたのお財布を出すことはなく、彼のお姉さん(要するに姪っ子さんのお母様?)にもお世話になっていらっしゃると。

そちらは平気なのですか?

してもらうのは平気で、自分が負担することだけを不満に思われるのはちょっとおかしいと思います。
言ってみれば、あなたが負担したのは、たった一度のこと。

おそらく彼は、あなたと姪っ子さんの関係を良くしようと、そんな風に言ってみたのではないでしょうか。

おなたがお金に困っていても、年下であっても、彼や彼のお姉さんがあなたの食事代を負担するのは、当然のことではありませんよね。
そうやって普段はあなたにしてあげているので、たまに姪っ子さんには良い顏をさせてあげようと思われたのではないでしょうか。

たった一度の、それも高額ではないですよね。お食事代程度だと思いますから、本来ならそちらで使ったはずのお金ですよね。

そのように考えて、ご不満に思わないようになさったほうがいいです。
すでにその分は、彼からあなたはいただいていますよね?

なぜそう考えないのか、不思議です。

ごちそうしてもらったのに、金欠だから自分のお金は一切ださなくていいとお考えでしょうか。それは違うと思いますよ?

案外彼は、そのあたりを気づかせようと、そんな風に話を持っていったのかも。

それから、本当に無理ならお断りしましょうね。
「お姉ちゃん、お金ないから、ごめんなさい」って。きっと姪っ子さんもわかりますよ?

ユーザーID:2940582884
まあ、狭いよね
ブルー
2018年7月1日 13:11

そうやって一人でモヤモヤしてるのは良くないなあ。
ごめんなさい、大の大人がたまのレジャーで姪っ子に1300円も払えないって相当な生活ですよね。。

でもあなたにとっては痛いんだって強く思い納得できないなら、帰宅後、彼に素直に言うことですよ。
男性って言わないとわかんないよ。
あなたが自分のお土産を買うのを我慢してたとかそういうことも言わなきゃ。

きっと彼氏さんにしてみたら、姪っ子にあなたを好きになってもらいたい気持ちがあったんだと思う。
自分の彼女が買ってあげたぬいぐるみを姪っ子に持っていてほしかった、そんな思いもあったんじゃない。

言いましょう、彼に。
ごめん、今本当にお金きつくて、1300円は痛かった、半分助けてもらえない?とか。
まともな彼氏さんなら「ああごめん」って全額返してくれると思うけど。

ユーザーID:4800136624
43歳
クリスマスローズ
2018年7月1日 13:19

43歳の彼 叔父が 想像するに20代の主さんに ぬいぐるみを買えと。

1300円くらい たまには 払ってもいいのでは? 彼の姪の前でかっこつけろよ?

わからなくもないですが 実際 お金に困ったことがない人 には 理解できないかも。

と言うより 今の生活 大きなお世話でしょうが そのままでいいの?

彼と同棲しているみたいだけれど 若いなら もっと自分で生きていけるようにがんばってみるのは?

本当に 余計な事ですが。

ユーザーID:6662212342
彼氏に関係ない話ばかり
アップル
2018年7月1日 13:20

以下、トピ主都合で彼氏には関係ない話
・稼ぎ少ない
・貯金が殆ど無い
・父と弟が離職した


以下、感謝すべきこと
・その日の昼食代は彼が払ってくれた
・家賃を多く払ってくれている
・遊びに出かけても財布をあまり出さない
・彼のお姉さんにお世話になっている


正直、どの口が文句言うの?と思ってしまいます。
文句があるなら別れたら?
別れたら困るのはどっちでしょうね。
少なくとも金銭的に困るのはトピ主の方でしょう。

ユーザーID:3088983873
甘えが強い大人
里咲
2018年7月1日 13:21

>私は、ここ数年諸事情で稼ぎが低かったので、貯金が殆ど無いんです。

諸事情って何?
どんなに頑張っても努力や工夫等ではどうすることも出来ない様な事項ですか?
貯金も殆ど無いとはどういうこと?
諸事情とやらが発生する前の貯金は一体どうしたの??
そもそも貯金してなかったとか?

・その日の昼食代は彼が払ってくれた
・家賃は彼の方が1.2万円多く払ってくれている
・遊びに出かけても私は財布を最近はあまり出さないようにしている
・彼には金銭面でお世話になってる
・彼のお姉さんにもお世話になってる

甘え過ぎでしょう。

>でも彼は43歳で、私はかなり年下です。。

かなり年下って一体何才?
義務教育を終えて直ぐに社会に出た10代の女の子でしょうか?
それなら父親世代の彼に甘えてしまうのも分かりますけど、成人した大人なら年下とか関係ないよね?

>今私の父と弟が離職してしまい、この先どうなるか不安だという話しもしているのに、

別々に暮らしている父や弟の生活のことまで、彼に気にかけてもらいたい・配慮してもらいたいということでしょうか?

父親も息子も働いておらず、娘あなたも低収入…って、どういうことなの?

>私にとって1300円は大金です。

そんなこと、威張って言うことではありません。
いい年した大人が1300円ごときが大金だなんて、そんな暮らししか出来ない自分を恥じて改善すべきです。

姪っ子さんとの一件は、人に甘えるばかりのあなたに呆れ果てている彼が、わざとしたことの様に思えます。
小さな子供に安いオモチャの一つも買ってやれない様な大人で居続けるな!ということでしょう。

病気等で十分に働けないとかの止む無き事情なのだとしたら、行政に相談して下さい。
人に甘えることで生き延びる大人でいてはいけないよ。

ユーザーID:7082767834
狭いね
昼飯はカップラ
2018年7月1日 14:09

これは使ってもいい1300円。
たぶん姪っ子さんは、お姉さんに買ってもらったと報告することでしょう。
あなたの印象もぐんと大上がり。
他で節約してください。

ユーザーID:8527701695
43歳で同棲?
ヘムレン
2018年7月1日 14:15

まず、そこからなんで?って感じです。

ユーザーID:0229600075
すみません、ちょっとびっくりです
40代主婦
2018年7月1日 14:16

現実的な話をすると、千三百円が大金だという貴方は まずお付き合いをする前に稼ぐ事を考えたほうがいいのでは??
要はデートの際には一切お金は出さないんでしょ。それで外食させてもらったり出かけたり タダでしてるんでしょ。
毎回姪っこさんがデートに来ているわけでもなく、今回初めて千三百円出したんでしょ。

やっぱりただのケチな女性ってだけじゃないですか。なんだかんだいって。

そんなにお金が惜しくてお金が無い人が、お父さんと兄弟の心配をしてるんですか。多分出せないでしょ、お金は。

トピにする位だから よっぽど お財布を出したことが惜しかったんだろうなと思いますけど、もしこの男性とそのまま結婚までこぎつけたかったら、 姪っこさんに愛情をそそぎ、気前よくお金を出してあげて 「優しくて子供好きな女性」アピールをした方が、将来的な経済的余裕が計らえるだろうと、先読みしないとダメですよ。

ユーザーID:0393395047
1300円が大金
ワンキックマン
2018年7月1日 14:29

そんなことを言うトピ主さんが貧乏すぎでしょ。
日頃から多めに出してもらっているようだけど、人にお金を出すように仕向けないでと予め言っておくべきです。
歳上歳下は関係ないですよ。
言いにくいことでもちゃんと言えるようにトピ主さんがなるべきなのです。

ユーザーID:6269588235
ぬいぐるみ代と昼食代で相殺
静岡茶
2018年7月1日 15:00

昼食代は奢ってもらって当然なの?

ユーザーID:7538112407
叱咤激励
玲奈
2018年7月1日 15:16

諸事情で稼ぎが悪い、貯金も殆ど無い、彼よりかなり年下、父も弟も離職して不安…など甘えたことばかり言っていないで、小さい子供にぬいぐるみくらい買ってあげられる程度の大人にはなって欲しい!もっと自立した大人になって欲しい!

…との、彼の心の叫びが聞こえる様です。

あれやこれやと甘える理由をかき集め、人に寄りかかるばかりの人生を生きてはいけません。

1300円なんて高校生のバイトでも1時間半で得られる額です。
いくらなんでも大人のあなたが1300円を大金だと言う様な暮らしをしているのは情けなさ過ぎる。

「もっとしっかりしろ!」との彼からの叱咤激励だと思います。
人に甘えてばかりの情けない大人を卒業しましょう。

ユーザーID:5669001835
はい、狭いです
匿名
2018年7月1日 15:45

そのくらい買ってあげてもいいと思います

それ以上の見返りをあなたは受けてるんだから

1300円は交際費です

彼に言われなくとも
あなたは自分から買ってあげるべきです

ユーザーID:1526366809
でっ!?
りんごももか姫
2018年7月1日 15:46

主様はお幾つなのかな?

あと姪っ子さんの年も気になります。

更には、彼は主様と結婚する気は有るのでしょうか?
だとしたら、彼は主様を”イイお姉さん”として印象付けたかったのかもしれません。

あとさ、家賃は彼が多く払い、遊びに出かけるのも刈ればほとんど払ってるのに、
何が”金銭面で「少し」お世話になってます”なの?
”かなり”の間違いじゃないの?

年上だともっと主様にお金を払わなければならないの?

ユーザーID:6900868740
貧すれば鈍する
notamerit
2018年7月1日 16:08

彼のお金で生活している、と言っても過言では無いくらい
甘えまくっているトピ主さんが
彼を批判する意味が分からないなぁ。
どんなに収入が少ないのか困窮しているのか知りませんが、
自分が甘えまくるのには疑問も持たずに頼りっきりでいられるのに
たったひとつプレゼントを甘えただけでこんなに恨まれるとは
彼は夢にも思っていないでしょう。

余裕が出るように、たった1300円を大金だなんて思わなくて済むように
トピ主さんも一生懸命働けばいいんじゃないですか?
1300円が大金のくせに、遊びには出掛けようと思えるんですね。
それって、出かけた先で掛るお金は彼に甘える気満々ってこと?
最初から、自分の分を払う気も無いってことですよね?
お金が無いんだから、自分は留守番するわという選択肢だってあったはず。
でも一緒に行けば、掛かるお金は全部彼持ち。
それなのに、自分のお土産は買いたかったんだ。
なんか意味が分からない(笑)
トピ主さんが自分に激甘で自分勝手なのはよく分かりますが。
なんだか、とても惨めな気持ちになりますね。

ユーザーID:7327520786
日本って、携帯からの書き込み
こめこめ
2018年7月1日 17:32

経済事情、人々の日々の生活、厳しい現実がそこにはあった。
やむ無し感はあるけど、買わされ方に、確かにモヤモヤは残るね。

ユーザーID:4870935095
あなたの年齢は?携帯からの書き込み
ひかり
2018年7月1日 17:39

彼が43でかなり年下って 年齢書きたくないのかしら?
1300円でグダグダ・・・ 中学生ですか?って感じだものね。
同棲していて、生活面でも彼にお世話になっていて
出かけたら財布も出さないようにしている。

あと、あなたの父親と弟が離婚でどうなるかわからないって それ彼と関係ないですから。

なんだか、彼はあなたの 自分がお金ないんだからもっと気を使ってよ!
彼がお金出すべき私は大変なんだから!って所が 普段から納得いってなかったんじゃない?
だから、わざと 姪っ子にあなたにねだれと言ったのでは?
それか、そのくらい 私が買ってあげる!っていって欲しかったのかも。

トピ読んで、あなたに同情するところ、1つもありませんでした。
お金ないなら、同棲しないで家に帰ったらいいんじゃないのかな。
私が彼の知り合いなら そんな彼女とは別れなさい あなたのお金をあてにしてるだけよ!と言いますね。

ユーザーID:4613229895
自慢したかった
ヨネ子
2018年7月1日 18:45

彼は姪っ子に「おじちゃんの彼女は優しいんだよ〜。お願いすれば買ってくれるよ〜」と自慢したかったのでは?

ユーザーID:1372888353
そのくらい
ぺこり
2018年7月1日 19:44

買ってあげたら?

あなたのほうこそ図々しいよ。

彼が43歳であなたが18歳で、姪が14歳とかいうなら
ありえないなと思うけど、
あなたももう成人してるんでしょ?

お金がないなら働けば?

お昼は彼が出してくれたんだよね?

これがいつもワリカンとかだったら、彼が図々しいと思うんだけど、
家賃とかも1〜2万は多く出してくれてるんですよね?

そんなに金欠なら、出歩かない。これっきゃないです。

ユーザーID:0165526625
彼氏とはなんでも話し合い、依存心は捨てる
ねこちゃん
2018年7月1日 20:21

1300円でも苦しい時は苦しいです。
子供の前で言うのはなんだから、後ほどちゃんとそのことを彼氏に話した方がいいと思います。

同棲しているぐらいの仲なのだから、きちんと自分の思いを伝えられる関係になったほうがいいと思います。

あなたの事情をちゃんと理解して、それでも彼氏の態度が変わらないならば、二人の関係を考えたほうがいいと思います。

それから、あなたの方も、彼氏に依存したいという気持ちがあるのかもですね。
依存心はカップルの重荷になり、二人をよい関係にはしません。

自立できるように自分の生活を立て直した方がいいと思います。

本当にお金に困っているならば、遊んでいる暇はないです。
お金を稼ぎましょう。

ユーザーID:3014334416
貧すれば鈍するの典型ですね
エリッサ
2018年7月1日 20:58

諸事情で稼ぎが少ない。
これってトピ主様の事情ですよね?

割り切ったほうが良いですよ。
お世話になっているのに、そういうときにお金出さないと。
何でトピ主様はお返しするんですか?

彼が43歳だったら、トピ主様が使うお金を全て出さなきゃならないんですか?
人にお世話になっていても、相手のお金はただみたいなもので、自分のお金だけ大切なんですか?

そういう考え方やめたほうが良いですよ。
離職しても、今ならまだ仕事はあると思います、探せば。

トピ主様もお金が無くて人に出してもらって当たり前みたいになってきている今、パート掛け持ちしてでも少しは収入上げたほうが良いですよ。

私がもし彼氏の姉なら、トピ主様みたいなのはちょっと嫌です。
まだ、お姉さんお金持ってないの、ごめんねって断られたほうがマシ。
ただ、これが続いたら、私が彼ならたかられていると感じてくるので、別れると思います。

お金が無いのなら、働くしかないですよ。
言い訳する前に働いてください。
重病でも無い限り、同じことが言えます。
ただの彼にあなたの扶養義務は無いですから。

ユーザーID:2481493962
狭くないよ携帯からの書き込み
梅雨
2018年7月1日 22:01

お金がないと不安だし 気持ちに余裕もなくなります
私も色々事情があり 貯金がなく心ぼそいです
イライラする気持ちわかりますよ

ユーザーID:3601705164
それは、
ばんび
2018年7月1日 22:27

主さんの、彼への経済的依存が過ぎて、彼が腹に据えかねていたということではないでしょうか。

金欠金欠と言い訳をし、財布を出すそぶりすらしなくなった。
彼はそんな主さんに危機感を抱いたのです。

金欠で、かなり年下だったら、なんでも出させて当たり前ではありません。
主さんは金欠じゃなくなったら、ちゃんとそれまでの分、彼に奢ったりするんですか?
多分しませんよね?

彼はそれをお見通しで、軽ーくお灸をすえられたのだと思います。

ユーザーID:5997407422
嫌だけど…携帯からの書き込み
香奈
2018年7月1日 22:50

自分から「買ってあげるよー!」と買うならともかく、“買わされてる”感は私も嫌です。
しかも値段も考慮して「これ、買ってあげようか?」と言いたいところです。

彼は恐らく、彼のお姉さんや、ご実家のご両親含めた彼側の人達からの、あなたの評価を上げようとしたのではないかな?
と、無理矢理良い方に考えてみました。
彼の姪っ子さんが「この前 おじちゃん(あなたの彼)の彼女の○○ちゃんが、これ買ってくれたのー!」と言えば、お姉さんもあなたの事は悪く思わない。
それをお姉さんがご実家で「この前ね…」とご両親に話してくれれば、ご両親からも悪く思わない。
そんな感じでしょうか。

でも、次からもナチュラルに集られるようになるかもしれないし、ご両親も手土産期待しちゃうかもしれないし、結構リスキーな手段ですよね。

そう言うやり方(姪をけしかけて買わせる行為)が不快に感じたならば、早めに伝えた方がいいと思います。金銭に関わることなので。
「何かお土産や記念に買ってあげたいな、とは思ったけれど、こちらとしても予算のこともあるし、今回のような誘導の仕方はやめてほしい」と伝えてみて、反応を見てください。
「普段俺の方が負担してるんだから、黙って買ってやれ」なんて言われたらモラハラの気があるのでお付き合いを考え直した方がいいかもしれません。

ユーザーID:3662555682
う〜ん、年齢じゃないです。
ハロウィン
2018年7月1日 22:51

多分、トピ主と姪を「直接的に」仲良くさせたかったんだと思います。
そのぬいぐるみがあれば、トピ主ちゃんから買ってもらえた!と
姪が色々な人に言うでしょう。
良かったね〜!トピ主お姉ちゃん、優しいね〜!と
トピ主の株はうなぎ登り!

そう思われるように、買ってあげて欲しかったんだと思います。

でも、お金が無いのは事実だったのだから、その事を我慢しないで話すと良いと思います。
ただ、話し方を間違えるとただのケチな女になってしまいますから、彼を立て、義姉さんを立てつつ、姪への可愛さも話に交えて。

トピを読んだ感想は、トピ主は良い人に思います。
お金が無い時の1300円は本当に尊いものだと、私も思います。
皆様と上手く付き合っていけると良いですね。

ユーザーID:0958218752
買わない携帯からの書き込み
ゆに
2018年7月1日 23:45

あ、お姉さんいまお金ないなー、ごめんねーまたこんどねー、でごまかします。
結婚してる相手の姪ならともかく。デートに姪っ子とかメンドクサイよ。

ユーザーID:6341480470
押しつけではないと思います
ベリー味
2018年7月1日 23:50

縁を繋ごうと思っただけじゃないですかね。
その状態ですと、トピ主さんはただのオマケになってしまうので。
それとも、自分も「子ども」のつもりでお出掛けについていったんですか?
「彼の彼女」という立場ではなくて?

彼のお姉さんにお世話になっているのなら、姪っ子にちょっとくらいはお愛想をするのがスマートな対応でしょう。
で、その「ちょっとくらいのお愛想」が1300円のぬいぐるみだったんだと思います。
購入を押しつけられたのではなく、フォローしてもらったように見えますけど。

そもそも、彼がそんなふうに声をかけたということは、お出掛けの最中も昼食の席でも、トピ主さんは(姪っ子にとって)「ママの弟の彼女」という立場で、うまく立ち振る舞えていなかったのではないですか?

どうして私が…お金だってないのに…年下なのに…と思うのなら、彼のご家族に会うのはまだ早いということです。

ユーザーID:3264790428
彼にも思う所があるのですよ。
あおるり
2018年7月2日 0:25

彼の言ったことは、どうかと思う部分もありますよ。

一方で、例えば親に何かねだった時に、例えばお母さんに聞いてとか、おばあちゃんに言ってごらんということは家族の中ではよくあることなので、そんなに目くじらを立てることでもないと思います。

ただ、同棲はしていても結婚しているのでもない、家族でもないあなたに彼がそれを言うということは、お金や生活費の面に関して、彼なりに不満もあるのではありませんか。

年下だから、稼ぎや貯金が少ないから、親や弟が失業したから、彼が生活費を多く負担したり、どこに行ってもお金を出すのが当たり前ではありませんし、財布すら出さないというあなたに不満や頭に来ている部分もあるのではありませんか。

そういったことから、たまにはお金を出せと、姪っ子に話を振ったのではないでしょうか。

彼は家族ではないのですから、あなたを無条件に養ったり、お金を出して当たり前の存在ではないのですよ。
あなたにそれをする、あなたがそれを求めていいのは親だけ、それもせいぜい成人するまでです。

お金がないのなら自分で働いて稼ぐ、仕事も収入も増やす努力をする。
千円前後のお金ですら使うのを躊躇うのなら、出かけたり遊んだりしないことです。

また、同棲だろうが結婚しようが、もし、あなたが実家に援助をしなければならなくなったとしても、その分の生活費を彼に負担してもらうのは避けなければならないことです。

それは、間接的に彼にあなたの親や弟を養わせることになりますし、彼にそんな責任はないからです。

ユーザーID:7094555523
1300円が大金なら
るりこ
2018年7月2日 1:47

1300円が大金なら、遊びに出かけて財布を出さないとかするよりも、遊びに出かけるのをやめなよ。
その時間で少しでも働けばいいじゃないの。
ネットでできる副業だってあるでしょ。1300円の大金ぐらいすぐに稼げますよ。
外食代を人に出させないで、家でそうめんでも茹でて食べていればよかったじゃない。

彼がそういうことを言ったのは、普段たかる気満々のあなたに対して、
少し誠意を見せろという意味で言ったのだと思いますよ。

ユーザーID:0365335455
彼にはdousitemo
最強の嫁
2018年7月2日 5:26

姉の娘である姪に貴方から買ってもらったという事実が欲しかったのでしょう。

金銭的にキツイ、彼が40代という現実と向き合いましょう。
同棲を解消する、実家に戻り生活の立て直しを。
同棲するには事情があると思いますが、そのような彼と付き合って結婚してしまうと両家の冠婚葬祭も広がり、貴方はこの先ずっと金銭的に悩むことになります。

40代で同棲して彼女に家賃を払わせる男性には夢見ないことです。

ユーザーID:1532246279
貧すれば鈍す携帯からの書き込み
通りすがり
2018年7月2日 6:13

なんともまあ、情けないというかみみっちいというか…人として貧しい。

ユーザーID:8893287514
彼氏の計らい携帯からの書き込み
なる
2018年7月2日 6:22

彼氏が家族に彼女をよく見せたいと思う。
姪にも。
大金の1300円であなたの今後の幸せが買えたと喜ぶべき

ユーザーID:7322020174
心が狭いとかではなく
転職大成功
2018年7月2日 7:03

嫌なのに断らないトピ主にビックリです。最終決定は自分なのに。彼の図々しい依頼を引き受けたのは自分なのに。

彼や子供の前でエエカッコしいをしたかったの?それも自分の責任でしょう?

嫌なことを自分で引き受けておいて、後で責任転嫁してグチグチ…では、幸せになれないよ。

「アハハ、(お姉ちゃん、お金がないから)無理だよ。自分で買いな。」がなぜ言えない???

ユーザーID:7525196929
ああこれ
くま
2018年7月2日 8:08

姪に対してトピ主さんが買ってくれたという事実を作りたかっただけ。

1300円が厳しいトピ主さん。
彼とのデートはどうしているの?

残念だけど彼にとってトピ主さんは相応しくないのでは?

ユーザーID:2666374519
先がなさそう
匿名希望
2018年7月2日 8:49

ぬいぐるみは、『「これ」を買ってくれたおねえさん。』としてのちのちまで
好印象を持ってもらえるから、今後彼や彼の家族といいお付き合いをしていくための
投資、と言葉は悪いですが考えると、それほど惜しむものではないかもしれません。
でも、そんなに歳が離れているお相手であなたの窮状をしっているなら・・・・
結婚を考えていてくれているひとなら、もう結婚の話がでてなんなら財布は一緒、になっててもおかしくないかな。
そうでないということなら、少し自分の将来を真面目に考えなおしてみるいい機会かもしれません。

ユーザーID:3786500545
う〜ん
黒旋風
2018年7月2日 9:46

彼より大分年下…という事ですが、実際は何歳なのでしょう?
20代前半とかなら貯金も無く…とか理解はできるのですが。

正直な所、彼は最近のトピ主の金銭負担に不満を持っているのだと思います。
だからそういう所で「これぐらいは買ってあげてよ」と思うのでしょう。
それに姪がトピ主さんへの印象を良くする事は今後の関係にも良いかなと
思ったのも事実でしょうしね。

トピ主さんの父や弟の事はトピ主彼にとっては関係ないし
ある意味で不安要素でしょう。
トピ主さんの気持ちも分るけど、さすがにその程度で「なぜ私が…」という
事を考えてしまうというのは違うのかなと感じました。

ユーザーID:3749166276
トピを読んで
昼下がり決死隊
2018年7月2日 9:59

トピ主さんにぬいぐるみを買わせる→彼に取って、自分の彼女は優しいんだぞアピール→家に帰ってからトピ主さんにぬいぐるみ代を渡す。

このパターンかなと思ったのですが、
>彼と私は同棲していて、家賃は彼の方が1.2万円多く払ってくれていたり、遊びに出かけても私は財布を最近はあまり出さないようにしているので、彼には金銭面で少しお世話になってます。
>彼のお姉さんにもお世話になってるし。
こういう事情なので、1300円のぬいぐるみくらい買ってやってよって気持ちなのかなと思いました。

心が狭いと言うか、何と言うか金銭的余裕がない所為で、ご都合主義みたいな感じになっちゃってるのかなと思いました。

彼は1300円が物凄く痛いって事が分からないくらいには、経済的余裕がある人なのでは?

ユーザーID:8782171439
日頃のお金ことを彼が不満に思ってるからでしょ
自分のことは棚の上
2018年7月2日 11:29

>彼は43歳で、私はかなり年下
だから、彼が多く負担して当たり前という考えなら、
一緒にお出かけした彼の姪よりも
年上のあなたがお土産を買ってあげることも
当たり前では?

>私の父と弟が離職してしまい
これは、彼とは全く関係ない話です。

>貯金が殆ど無いんです。彼はそれを知っている
と言いますが
あなたも以下のことを知っていますよね?
>その日の昼食代は彼が払ってくれた
>彼と私は同棲していて、家賃は彼の方が1.2万円多く払ってくれていたり、
>遊びに出かけても私は財布を最近はあまり出さないようにしている
>彼には金銭面で少しお世話になってます
>彼のお姉さんにもお世話になってる

これだけ多くを彼に負担させておいて
1,300円のぬいぐるみで不満に思います?

今回のことは
お金のことについて
直接、あなたに言いたくない彼が
あなたが自分から気づくように
仕向けたことだと思います。

あなた、普通に考えたら
かなり厚かましいんですよ。

ユーザーID:1732679451
お金がないというのなら
30代子無兼業主婦
2018年7月2日 12:42

何で出かけるのに付いて行ったの?
彼に奢ってもらう気があったから?

その日の費用は全部彼が持ってくれてたんなら
「せめてこれぐらいは出してほしい」っていう気持ちだったんじゃない?
自分に対して「年上なんだから」という気持ちがあるのなら
トピ主だって姪御さんに対して年上なんだし

彼と同棲しているのに父親や弟が離婚したことがトピ主の生活にどう影響するの?
二人とも無職で家を追い出されて住む場所もなく自分のところに来るかも?
大の大人(しかも普通なら働いているだろう男性2人)が1300円が大金なんて言っている人をあてにはしませんよ。

広い狭いではなく自分の事しか考えず、なおかつ被害妄想が強いのかなと思いました

ユーザーID:5331534038
でも何も言えないんでしょう
divide
2018年7月2日 15:18

どんな事情があろうとも彼や彼のお姉さんに世話になっている事は確かで
「なんで私が払わなくちゃいけないのよ!」とは口に出して言えないんでしょう?
もしかしたら姪を通じて彼のお姉さんからの印象を良くしようと思っての事だったかもしれないし
何も言えないのなら悪い方向じゃなく良い方向に考えてみては。

まあ、思うだけなら誰も傷つきませんから
「あいつケチだな」って思ってても良いと思うけど。

でも彼への感謝も忘れちゃダメですよ。
40代ならかなり年下の私にお金を出すのが当たり前、ではないです。
あくまであなたは他人です。

ユーザーID:6613777852
なぜそんな状況?
ポチ
2018年7月2日 15:28

そこまで金欠になる理由がわかりません。お世話になっている人の子どもに1300円のぬいぐるみも惜しい。それとも1300円分もお世話になっていないってこと?
分からないことだらけです。

ユーザーID:0466490646
はい、せまいです
ヨットマスター
2018年7月2日 15:30

他に突っ込みどころはいっぱいありますが、
そんなにお金がないなら、遊びに出かけなければよいのです。

ユーザーID:1601161890
姪がねだったのではないの?
ペンギン
2018年7月2日 16:08

私なら、姪の子がねだったのではないのに、
あなたに買わせる年上の彼の行動が理解出来ません。

私はこんな人とは別れた方がいいと思います。
あなたが彼の言う事を素直に受け入れると学習したら、
今後、出させられる可能性が大きいです。

状況判断の出来ない40代は痛いですよ。

ユーザーID:7993528211
デートに彼の姪なんかと出かけるの?
しまま
2018年7月2日 16:37

色々気になることがありますが…。
主さんの年齢分かりませんが高校生ではなく社会人なんですよね。


・ぬいぐるみを欲しがる姪(小中学生以下くらい?)が、
おこずかいで買えるものもプレゼントするの嫌なの?

・そんなにお財布事情厳しいのに、40代とデートするの?

・年齢を理由に、同棲代もデート代も彼に頼っているし
お姉さん(姪の親)にもお世話になっているのに
月数万多く出してもらっているのに、1300円出すのも嫌なの?

・同棲して家を出ている女性が
離職した父と弟のことそんなに気にしなくても…
(家族として気にするのはいいのですが、どちらもちゃんとした成人で自分で解決することでしょう、彼らをバカにしすぎてないかな)



>私に買ってくださいっておねだりする事を子供に押し付けるかな?と。

そもそもなんでデートに姪がついてくるのかが不思議だけど
姪が自分の彼女に好感を持つように、キッカケにしてくれたんでないかな

ユーザーID:7354310580
そんな彼とは別れて同棲解消しよう
よん
2018年7月2日 19:03

そんな彼とは別れて同棲解消したらいいよ!

って思ったけど、トピ主さんはできないかもね。
できないなら、彼にお世話になっていながら不満に感じる心が狭いので、我慢しましょう。

>彼と私は同棲していて、家賃は彼の方が1.2万円多く払ってくれていたり、遊びに出かけても私は財布を最近はあまり出さないようにしているので、彼には金銭面で少しお世話になってます。

少し・・・?
かなり、の間違いでは?

ユーザーID:5980450676
1300円も余裕がないのに携帯からの書き込み
ささにしき
2018年7月2日 19:24

お出掛けなど、遊びに行けるトピ主さんの神経にビックリです。

移動も食事もタヨるつもりなんでしょう?
あなたの日々の図々しさに呆れて、意趣返しでもされたんじゃない?

ユーザーID:0040190072
図々しいと思います
けるん
2018年7月2日 21:01

トピ様が図々しいと思います。

自分は金欠で1300円でも大金。でも彼は普段1、2万も家賃を多く払っているけれど、金銭面で「少し」お世話になっているという認識なのですよね。自分が出したお金は1300円で大金。お世話になった数万は「少し」って、感謝を知らない人ですね。

夫ならともかく、ただの彼氏に家賃も多く払ってもらって、破局した後はどうやって生活するつもりですか?43歳でも、そんなお金持ちでもなさそうだし、そんなにお世話にもなれないでしょう。彼氏にお金のお世話になって暮らすのも、あまりお勧めできないです。どうしてもお世話になるなら、もっとお金持ちの人がいいと思います。

ユーザーID:6600646825
姪っ子はもっと年下なのでは
ミカ
2018年7月3日 1:03

トピ主さんがお幾つが分かりませんが少なくとも社会人ですので
1300円のぬいぐるみを欲しがる彼の姪っ子から見ればトピ主さんも大人
あなたが彼は43歳なのだからと思うのと同じく
姪っ子から見て大人のトピ主さんが買ってあげるのは理屈にあってます。

ユーザーID:6005492417
子供に買わせる気?携帯からの書き込み
驚き桃の木
2018年7月3日 3:24

そんなに金欠なら一緒にいかなければよかったじゃない。 子供にお土産1つもたせてあげるのは常識だよ。 彼も彼女の株をあげたいのは当たり前なんだから、逆にとぴさんが気が利かないよね。1300円が大金と思うなら最初からすべて奢りで出掛けるつもりだったの?彼が歳上だから金銭的に甘えられるから付き合っていているんでしょうか? とぴ主のお父さんや弟さんの状態は理解しましたが、それとこれとは別の話しですよ。 お金がないなら出掛けないを頭に入れておきましょう。奢ってくれて当たり前はあまりに恥ずかしい考え方で集りに近いです。

ユーザーID:3133437899
あなたの美点は、彼より若いことだけ
まるで貧乏神
2018年7月3日 9:36

1,300円を大金と言うあなたが
部屋代だけで
毎月12,000円も多くだしてもらって
感謝のカケラすら感じてない。

最低の心根です。

こんな無心体質の彼女とは
早々にお別れすることを
彼氏さんにオススメします。

ユーザーID:1732679451
たかが1300円、されど1300円
C
2018年7月3日 10:46

本題から大きく逸れますが、
なぜ金銭的に窮するような状態になっているのか、
考えたことありますか?

健康であるなら、同棲などやめて、しっかり働けば良いのです。
そもそも43歳の男が、何故こんな責任のない事してるのか不思議です。
彼家族と出掛ける暇があるなら、働けばいいの。
そうしたら、こんなクダラナイ事で悩まなくてよくなる。

早く自立して、誰かに援助して貰うような生活から脱却してください。
すぐに生活が楽にはならないけど、5年先10年先を見据え、目標を定めて頑張ってごらん。
お金は使わなければ、貯まります。
そして、知識や知恵が増えるほど、お金も貯まります。

それと、
この姪へのぬいぐるみの代金は、散財ではなく、大きな”投資“に匹敵しているのに気付かないようでは、いつまでも金銭的に窮します。
心が狭いとかではなくて、知識と知恵が圧倒的に足りないのです。
目の前の事だけ、場当たり的な考えで、先を読めないとこれからも大変です。

ユーザーID:1940113299
前もってお菓子を買っておく
kgunby
2018年7月3日 11:00

姪っ子さんを連れて行く場合、多かれ少なかれ
姪っ子さんに何かお渡しした方がいいと思います。

金銭的に余裕がない状況でも
100円、200円くらいの
お菓子ならどうですか。

お出かけ前に買っておいて、
彼には金銭的に余裕がないけれど
姪っ子さんにお菓子を買っておいたよ。
出かけた先で、お金に余裕はないよ。
と伝えてお出かけするのです。

ユーザーID:6487269455
諸事情とは何でしょう?
すずらん
2018年7月3日 11:09

>昼食代は彼が払ってくれたし
>彼には金銭面で少しお世話になってます
>彼のお姉さんにもお世話になってるし
>家賃は彼の方が1.2万円多く払ってくれていたり

そもそもこのような状況で姪っ子さんに1300円の
ぬいぐるみを買ってあげたとしても、
まだ足りないと思うのですが。
彼としては、あなたに花を持たせようとしてくれていたのかも
しれませんよ。

>今私の父と弟が離職してしまい

彼には全く関係ないことです。

自分自身の食い扶持も稼げず、日頃お世話になっている
お礼(にもならないですが)1300円が大金なんて
情けなくないですか?

「貧すれば鈍する」とはまさにこのことですね。
お金がないならついてかなきゃいいのに。
そうすればあなたに充てた昼食代で、彼が
姪っ子さんにぬいぐるみを買ってあげられましたよね。

男とか女とか、年が上とか下とか関係ないですよ。

お世話になっていてそれか、という感想とともに、
そう思うぐらい貧乏な状況を改善しようとしないところが不思議です。
図々しいかと言われたらそれはトピ主の方だし、ここで心が狭いかどうか
尋ねているのも何だかずれている気がします。

経済的に自立しましょう。
同棲という名の依存ですよ。

ユーザーID:3414703628
あなたの1,300円は大金で、彼の12,000円は小銭だと?
感謝ないのね
2018年7月3日 11:43

毎月12,000円多く部屋代を出して
出かけても自分の財布を出さない彼女分を負担し
彼の姉にまで世話をかけているトピ主さん。

あなたの1,300円が大金なら
彼の1,300円だって大金として見てください。
たとえ、彼にとって小銭だったとしても
あなたにとっては大金なのだから
日頃の恩恵に感謝しましょう。

>彼には金銭面で少しお世話になってます。
少しどころか
家賃だけでも多大なお世話でしょ。

>ここ数年諸事情
>父と弟が離職
これは本来、あなたが飲み込むべきもので
彼に頼るのが当たり前のことではありません。

彼のことを気に入らないなら
別れればいいとも思います。

若さに自信がおありのようですから。

ユーザーID:1732679451
彼氏さんの考えはわからない
2018年7月3日 13:05

どういう想いでそれをしたのかは謎です。

ですが、わかってることもあります。
トピ主はどうこう言える立場にはありません。

依存してる人間が何を言うか。

>今私の父と弟が離職してしまい、この先どうなるか不安
あなたが心配することじゃないでしょう。
養えるわけでもあるまいし。

それぞれ独立してるんだから、各々が考えることです。

考え方全般少し見直したほうがいいじゃないでしょうかね。

ユーザーID:2053641793
遊びに行けるのなら働けば?
30代子無兼業主婦
2018年7月3日 13:52

自分が出すお金は1300円でも高額
彼氏が出すお金は1.2万円でもデート代彼持ちでも少し

普通自分が出せない金額を出してもらっている人に対して
「少し援助」と言うでしょうか?

昔子供の頃に姉と姉の彼氏と出かけたことがありました。
そこで姉の彼氏が当然の様に財布を出して色々支払いをしていて
姉は一切財布は出さず支払いに関しても気にしていない様子をみて
「姉は彼氏に”驕らせてる”」って思いました。

当時姉は学生で、彼氏は社会人だったので姉からしてみれば当然と言えば当然だったのかもしれませんが
正直あんまり姉の印象は良くなかったです。
ゲーセンに連れて行ってもらい、お小遣いでゲームしようとしたら
またも彼氏が「これで好きなのやっていいよ」とお金をくれました。
姉はホント付いてきただけって感じ。

小学生の自分からしてみれば姉だって高校生でバイトもしてるのに
何もしないんだなぁって思いました。

その点トピ主の件では
トピ主がぬいぐるみを買う事によって
「驕ってもらってばかりではない」「経済的に余裕がある感じ」が
出せたのではないですか?

彼氏がええかっこしいという意見もありますが
姪目線だとトピ主が買う事でトピ主を「大人」として見れたかもしれませんよ。
(お姉さんからの株も上がっただろうし)


まぁ1300円でギャーギャー言って、遊びに行く程元気があるのなら短期バイトとかでもやればいいのに。って思います。

ユーザーID:5331534038
モヤモヤするトピ主がちょっと・・・
neko
2018年7月3日 14:15

姪が家に帰ってから姉に「これ、あやさんに買ってもらった」と言えば、彼の自慢になるからでしょう

まさか1300円にケチケチするとは思ってないのでは

お土産売り場で欲しいものがあったのに、自分のは買えなかったことを根に持ってるんですか

ふだん、彼や彼のお姉さんのお世話になってるんなら、こういうときこそ、それぐらいしてもいいと思うけどね

ユーザーID:7818083596
問題はそこじゃないと思う
わたしは人妻
2018年7月3日 14:41

1300円が大金と感じる境遇の貴女。

40代のずっと年上の男性と同棲してるのに、家賃出さなきゃいけない生活で満足なの?その男性とのお付き合いって、そんなに大切?嬉しい間柄?

その彼氏とはお別れして、仕事も変えて、もう少し将来に希望を持てる人生にシフトチェンジが必要じゃないかしら?

1300円のぬいぐるみ買わされたとか、そんな事どうでもいいの。もっとまじめに将来の事考えましょう。直ぐ年とってしまうんですよ。

ユーザーID:0392482601
何もかもが理解不能。
えー
2018年7月3日 14:47

何で1300円の出費がきつい位、金欠なんですか?
そんな状態なのに、何故もっと働かないんですか?
満足に働けないような事情があるのなら、何故恋愛や同棲は出来るのですか?
父と弟の離職って、何の関係があるんですか?

悪いけど、何もかも理解出来ないです。
1300円で金欠という言葉が出る程ひっ迫した状態なら、彼氏だの同棲だの、浮かれた事言ってられないと思うんだけど。

心狭い云々の前に、まず自分の生活を立て直したら?
それとも、その彼氏との同棲生活が、あなたにとってのお仕事なの?

ユーザーID:6152575370
心狭いとは思わない
あいこ
2018年7月3日 15:57

みなさん批判が多いですが。。。

私も1300円は大金とは思いませんけど、なぜ結婚もしていないのに
姪っ子さんにプレゼントしなきゃいけないの?ってソコを突っ込みますね。

家に帰ってから彼と話ししましたか?
彼はわかっていると思うはずなのに、、、って自分が思ってるだけで
実際彼はわかってないかもしれないですよ。

まずは話し合いが先だと思います。

ユーザーID:4917140306
心が狭いとは思いません
あたり
2018年7月3日 17:34

私ならその彼とは別れます。

人に物を買わせようとする行為は許せません。

家賃など普段彼が多く出してくれていても関係ないです。
同棲もやめたほうがいいし、歳の差があるのも駄目です。

トピ主さんはこれから同棲なんてしないでちゃんと自立して生きていくべきです。
そうしないと、他の面でも彼はトピ主さんがしたくないことでもやらせますよ。

だって家賃は多めに払っていて遊びに行ってもほとんど彼が出してくれてるならぬいぐるみくらいトピ主さんが出すのは当たり前だってここの皆も言っているでしょう。

ぬいぐるみ以外にも義両親の介護だとか、これからいろいろなことをやらされますよ。

家賃を多く出しているからって人の気持ちを考えずに物事を押し付けてくるような男とは付き合わない方がいいし、
同棲なんてするから悪いのです。

同棲なんてしないできちんと結婚してくれる男性と付き合いましょう。

ユーザーID:9516881890
哀しい
タコ子
2018年7月3日 19:12

なんだかすごく哀しいお付き合いですね。
お姉ちゃんにおねだりしなって言葉すっごく気持ち悪いです。
これが赤の他人の女性ではなくて祖父母におねだりだったとしてもですね。
この人におねだりして買わせなよって一体どういう神経をしているのでしょうか。
仮に姪に気に入られるようにって意味だったとしてもおねだりをして
物で釣りあげろって嫌ですね。
でもそういう性根腐ってる彼に金銭的にお世話になっていて、
言うなりになるしかないのが今のトピ主さんなのでしょう。
本当に哀しいですね。
私ならなんて他所の甥やら姪に買ってやらないといけないんだかって冷めて別れますが、
出来ないのですよね。

ユーザーID:3716184929
えっ!?携帯からの書き込み
2018年7月3日 19:17

子供好きなあなたにハナを持たせてくれただけでは??
 年も離れていて普段から経済的に支えてくれているなら、ハナを持たせてくれたお礼とともに、苦しくなった(金銭的に)事を伝えれば援助は得られるのでは?
 

ユーザーID:9782913447
1300円って
よぐる
2018年7月3日 19:35

どのぐらいの経済的余裕なさなのか、内訳がわかりませんが

デート代は彼氏さんもちなんですよね
トピ主さん、お昼代も出してもらっているじゃないですか
彼氏さんの姪ちゃんと、3人で楽しく時間を過ごせたことへの感謝はなくて
私の1300円がって・・・心狭いかと言われたら狭いです


>でも彼は43歳で、私はかなり年下です
なぜ、私が…という気持ちがあります

彼の年齢は関係ないです
姪ちゃんに何か買ってあげたくはなかったんですね

毎週姪ちゃんに何千円もかけてプレゼントしなきゃいけないって言うのなら
生活苦しくなるっていうのもわかるけど
たまにはそういう事もいいと思います

それとトピ主さんの父と弟がどうのこうのっていうのも
その件に関しては関係ありません

気持ちよく笑顔でぬいぐるみ買ってあげることができるチャンスを
「私の1300円」「なんで私が」ばっかりで
彼氏さんに対しても、彼氏さんの親族である姪ちゃんに対しても
これっぽっちも愛情や感謝を感じられません

自分が良ければそれでいい人になってませんか?
いいチャンスなので、収入を増やす工夫と
彼氏さんへの本当の愛情について考えてみては?

  

ユーザーID:3519113063
図々しいですよ
まい
2018年7月3日 20:48

そもそも、身内でもない人に、普段から、家賃や自分の飲食費を負担させていることが図々しいと思います。
たとえ彼が年上でも、あなたが金欠でも、あなただって大人の年齢なら、自分の衣食住は自分で賄うのが基本でしょう。
お金が無いなら無いで、生活費や遊ぶお金など、身の丈に合った範囲で考えて行動してください。

姪御さんのぬいぐるみを買わせたのは、
・姪御さんやその両親などに、あなたがいい印象を持ってもらえるように仕向けた
・最近あなたがお金を出さず彼ばかりお金を出しているのを不満に思っていて、その鬱憤晴らし
このどちらかでしょうね。

ただ、前者なら、
・事前に「うちの姉が何かと君によくしてくれるし、今度姉の子に会うときに、プレゼントの1つもしてやってくれない?」なんて正直な気持ちを打ち明けてあなたに頼む
・事後で彼からあなたにぬいぐるみ代を渡す
などの方法もありますよね。
不意打ちでぬいぐるみを買わされて、事後のフォローも無いのは、彼には後者の「鬱憤晴らし」の思いが多少なりともあったのではないか、と想像してしまいます。

彼も多少あざといですが、あなたがそれ以上に図々しいので、あなたは彼を責められる立場ではないと思います。

ユーザーID:1640905064
43でしょ携帯からの書き込み
さやか
2018年7月3日 21:19

別れた方がいいよ。

貴女は奴隷じゃない

なんなら私のお土産を買ってくださいって

姪っ子さんのようにオネダリを彼にします、

それで買わなかったらモラハラ自由人自己中な男に確定


昼飯位

若しくは姪っ子さんにオネダリをされたら、同時に私もこれが欲しいから(彼に)半分払うから一緒に買ってくださいって同等の金額のものを言うかも。


それぐらい強くならなきゃ子供は作っちゃダメ。


私も使うから 貴方は私にプレゼントしてってね。
もしかして彼は×1だったら、何が悪かったのか、自覚症状なく後悔も反省もしてない
きっと自分から別れを告げたら女が逃げれただけだったりして(女から別れを告げたらいくら使っただの小さな要求をし別れない状況にしたり、ネチネチしそう)

二次被害者に貴女はなる必要なし

ユーザーID:3513233613
あなたの株を上げる必要があったんじゃないの?
うーん
2018年7月3日 22:38

彼の家族からあなたに対して不信感を持たれてるのではないですか?
少額のお金にも困っていて親や兄弟も無職で色々不安がいっぱい。
そんな人ともし弟が結婚したらこっちにも迷惑がかかるかもと誰だって心配になりますし、できれば別れて欲しいと彼の親族は思ってるのでは?

色々お世話になってるのにろくなお返しもせず常識もなさそう。
それでもあなたのことが好きな彼はなんとかあなたの株を上げようとして子供を使ってあなたの印象を良くしようとしたのだと思います。彼がぬいぐるみを買ってのではあなたの印象は良くなりません。

でもトピ主さんはその彼と別れた方がいいと思いますよ。
まだお若いようですし、人にたかって生きるよりしっかり働きましょう。

ユーザーID:2785924352
遊興費、飲食代、出させておいて?
おいおい
2018年7月4日 0:13

1300円でグチグチ言う?
ぬいぐるみだろうが、姪っ子だろうが、どうでもいい。

1300円って、休日のランチでは少ないくらいの金額では?

お財布出していない、ってことはずっとゴチってこと?
いやぁ、だったら1300円くらい
わだかまりなく出そうよ。

私も40代(所得は高くないです)、若い子に縁もゆかりもありませんが
もし、同棲をするようなすごい年下の彼がいたら
多分、同じように家賃等々、少なめに設定するだろうし
遊興費も貰ったり(貰わないと無理です)、ゴチにしたり
いろいろだと思います。

ユーザーID:8404431427
それはたぶん
うさぎもち
2018年7月4日 9:51

お金ない時は心がすさみますよね。よく燃えている自転車操業の家計を管理してますので、よほど気を付けてないと、貧すれば鈍するをやってしまいそうになり他人事とは思えません。彼氏さんはおそらく悪気はないんじゃないのかな?むしろ花を持たせてくれているというか、姪っ子ちゃんに優しいお姉さんと印象付けてくれているのではと思います。長い目で見ればそんなに格安に良い印象が買えるなんてお得ですよ。それこそ、その程度の金額彼氏が惜しむと思いますか?その程度の金額を惜しむような年上の彼氏との生活なら、別の危機感を持った方が良いかと思います。
オバサンからのアドバイスとしては
今回はかわいく、姪っ子ちゃん可愛くて本来自分のお金でプレゼントしてあげたいんだけど、今の自分には本当にキツイ。情けないけど、必ず、この借りは働けるようになったら返すからごめんねって、もう少し援助してもらえばいいんじゃないかな?まさかたったそれだけの出費をためらうほど困窮しているとは気づいてないですよ。男性はね言わないとわからない。察してもらうことは諦めた方がいいですよ。

ユーザーID:3273234553
他人に物をねだらせるのは卑しい
2018年7月4日 12:50

あなたと彼は結婚してもない、他人でしょ。
自分の身内に、他人に対して物をねだらせるって態度が卑しい。
そんな卑しいことを大切な姪にわざわざやらせる彼は、私の感覚では、ちょっと変な人かな…。
彼のお姉さんがその光景を見てれば、彼に怒ったでしょうよ。

あなたの経済状況を彼が考慮する責任は無いと思うが、それ以前の躾とか自他の線引きの問題。
あなたと彼の間に金銭の不平等があったとしても、それは2人の問題で、姪を巻き込むことではない。
そこに不満があったならそう言えばいい話で、外堀埋めてそうせざるを得ない状況を作るのはいやらしい。

結婚してもない他人に頼って生活してるあなたもどうかとは思うけど、今回の問題はそこじゃない。

ユーザーID:8209366175
よく知らない人に
グリーンフラワー
2018年7月4日 14:47

 姪子さんの年齢が分かりませんが、よく知らない人から物を買って欲しいとは思いません。まして、相手が少しでも出し渋っていたら、何となくそれが記憶に残ってしまいませんか。

 相手のお姉さんにお世話になっているなら、帰り際にお菓子などの手土産の方が無難な気がします。

 

ユーザーID:0738544816
よっぽど高いぬいぐるみなのかなと思いきや
ねる
2018年7月4日 15:15

1300円とは。。。
今時一万円以上するぬいぐるみも珍しくないですから、
高いものをいきなり買わされたのかな
お可哀想と思いきや、1300円。

トピ主さま、もっと働くか、職業を選びましょう。
発達障害持ちでクビばかりの私でも、1300円は
別に惜しくもない額です。
副業であっという間に稼ぐことができる額ですから。

それに1300円払って自分のお土産が買えないという
お財布事情にびっくり。
遊びに行く暇があったらお金稼いだらどうです?
今時ネットでいくらでも稼げますよ。

あまりにも彼氏さんやそのお姉さんに甘えすぎです。
図々しいにもほどがあります。

ユーザーID:2540664112
男としてどうなの
なるみ
2018年7月4日 15:59

家賃を1.2万多く払っているから1300円のぬいぐるみくらい買ってあげるのが当たり前だと言う意見が多いですが、家事はどうなのでしょうか。
トピ主さんと彼が平等にやっているならまだわかりますが、ほとんど女に押し付ける男が多いのですから、ほとんどトピ主さんがやっているのではないでしょうか。

籍を入れていればトピ主さんが専業主婦でも夫が家賃を全部払うのは当たり前だし、妻にはお土産を我慢させるほどお金の足りない状態にしておくのは駄目男ですよ。

彼は籍も入れずに何も責任も取らないで、夜の相手と家事などやってもらって、家賃を少し多く払っているだけでしょう。

彼はずいぶん年下の女にほとんど同じ家賃を払わせて、責任は全く取らない、だらしない駄目男です。

別れた方がいいです。

ユーザーID:9516881890
彼にも思うところあり
さと
2018年7月4日 16:33

金欠ってどうしてそういう事なんでしょう
病気とか、タイミング悪くて職が不安定とか

だとしても、彼に甘えすぎです
ハッキリ言って彼に依存です

彼にも思うところがあるのだと思います
その年齢の男性なら、何もかも負担してもらってもいいと思っているんでしょうか
そんなわけないですよね
日々の生活からデート代から彼氏持ちじゃないですか

なのに、彼の姪さんの1300円にはそんなに嫌々なんですね


ちょっと立ち止まって自らを振り返るべきかと思います
トピ主さんが病状にあり、彼氏さんが働かなくてもいいよと
言ってくれたとしても、彼氏さんにとってはそろそろ気持ちの変化があったのかも

トピ主にとって大金の1300円とは言えども、気持ちよく買ってあげたほうが良かったと思います

 

ユーザーID:5174526100
社会人で1300円も厳しいの?
チョコ
2018年7月4日 20:33

収入が少ない理由は病気ですか?
パートやバイトなら掛け持ちできませんか?
父と弟の離職は彼には関係ありません。
彼が年上でも社会人が同棲して節約するって、図々しいのはどちらですか?

ユーザーID:3794861911
そもそも
みかん
2018年7月5日 6:38

同棲しているのが、そもそもの原因じゃないでしょうか。
これが夫婦だったら、かわいい義理の姪に1300円のぬいぐるみを買ったって、別に何てことないでしょ。
けじめのつかないモヤモヤ生活しているから、こういうモヤモヤが起きるんですよ。

ユーザーID:0068446187
年齢予想
おっさん3号
2018年7月5日 9:46

トピ主の金の出し渋りっぷりは皆さんが書かれているとおりだと思います。
ですので私は違った視点のレスを。

>でも彼は43歳で、私はかなり年下です
彼の年齢は明記するのに自分の年齢は「かなり年下」とだけ記述。
これって明記すると実は「それしか違わないの?」程度だからだと推測します。
まぁ30代半ばかな。
「かなり年下」とぼかしておいて、年下なのに何故私が金出すの?と言いたい。
そしてレスには「かなり年下のトピ主に金を出させるなんて」と言うのを期待してのことでしょ。

甘かったね。同棲してるのに家賃は彼が多くだし、デートに行っても財布を出さない、この状態を「金銭面で"少し"世話になってる」と言う甘えた表現。
おまけに彼の姉上にまで世話になってる。それなら普通は自分から1300円のぬいぐるみくらい買ってあげようと考えるのが大人。

ところで
>今私の父と弟が離職してしまい
これってトピ主の金欠と何か関係有りますか?二人とも大人でしょ?自分で解決する問題ですよ。

なんでもかんでも彼に出して貰った生活していて恥ずかしくないですか?

さて、本当の年齢はお幾つですか?

ユーザーID:5616217949
だったら、遊んでないで必死に働きなよ
もち猫
2018年7月5日 12:51

なんで1300円が大金に感じるくらいお金ないのに働かずに遊んでるの?
彼氏に誘われたから〜、とか?

家賃他、出してもらうことには何にも感じないのに、
たかが1300円を出すことにはぐちぐちうるさい。

かなり年下だからってなんなんだ?
社会人でしょ?

別れて彼のお金の有り難みを知った方がいいわ。

ユーザーID:1202894053
いいやん!携帯からの書き込み
まいこ
2018年7月5日 16:20

確かに1300円で愚痴ってるのはやばいね。でも私は皆さんと違って、そんな年上なら家賃も全額払って当たり前じゃないの?年上ならお金出してくれて当たり前なお付き合いをしてた私からしたらそこで、引きました。むしろ割り勘なんて、鼻っから考えたこともなかったし、もし言われてたらその時点でお付き合い終わりですね!年上の男の人が年下の女の子にお金出させるなんてあり得ない話ですよ。そうかと言ってそんな偉そうな態度は出してもないし、常に「ごめんね。ありがとういつも」で、私は甘えて生きてきてました。お返しは、その人とのデートのときに飲み物やタバコを吸う方ならタバコなどを買ってたくらいです。1300円が大金だと言っているあなたの生活はちょっと大変すぎるかもしれないですけど、それは自分で稼いでください。それくらい買ってあげてもいいかな?と、それはわたしも思いました。でもそれ以外のことは私からすれば、彼氏が全面的にしてくれてもいい!とおもいます。こんな人生を送ってきて、実際年上の男性と結婚もできました。頑張ってください!!

ユーザーID:4867207395
姪の立場で考えてみました
あらり
2018年7月5日 16:39

自分が姪でぬいぐるみが欲しかったとしても、他の人におねだりさせられてまで買ってほしくありません。

今回のように、買ってくれる人が自分から言い出したのでなければそんなこと考えてもいなかったのだし、むしろ嫌がっているじゃないですか。

そういうことを言うおじさんは嫌いですね。

もし自分がねだって買ってもらったとしても無理やりそう言わせられたみたいで嬉しくもありません。
姪は断れなくなっていいなりになっちゃったのではと思います。
トピ主さんみたいにね。

人に物をねだらせるのはみっともないと思います。

そういうことに違和感を持たない人が多いことにびっくりしました。

ユーザーID:7858639647
別れたら?
りんご
2018年7月5日 21:50

1300円ぽっちで
グダグダいうのだったら
さっさと別れたら?

ユーザーID:5142176075
彼氏、おかしいですね。携帯からの書き込み
まるる
2018年7月6日 3:44

1000円程度でも、生活が苦しいなら、渋る気持ちは分からなくないです。

それを知ってる彼氏が自分が払えば良いのに自分の姪のお土産を彼女に買わせるのは、ちょっとどうかと思います。

私は、トピ主さんの姪なら仕方がないと思います。無理してでも払います。しかし彼氏の姪なんて、結婚してないんだから、他人の子も同然だと思います。
別に婚約してる訳でもないし、変な話だなと思いました。

40にもなる男がみっともないと思います。

ユーザーID:4573240929
遊びに行ってる場合じゃない携帯からの書き込み
うーん
2018年7月6日 7:50

そもそも子どもの姪御さんでも出せる1300円を大金なんて言う人は、遊びになんていけません。

そんな暇があるなら、単発のバイトでもいれて稼ぐか、収入アップに向けて資格の勉強でもしているのが、分相応の生活です。

貴女がデートだ、外食だと楽しめるのは彼の存在があってこそでしょう。本来の貴女の経済力では実現不可能な生活です。自分の経済力以上の生活をさせてもらいながら、わずか1300円を惜しむなら、別れればいいです。

彼からの恩恵は平気で受け取っておきながら、彼のささやかなお願いすら叶えたくないというなら、図々しいですよ。

ユーザーID:3972720817
遠回しな
スタンプ
2018年7月6日 11:09

普段家賃も遊ぶ金も自分の方が多く負担しているのだから、こういう時くらい「私が払います」と率先して言うくらいの気遣いしろよ、という意味なのでは?

私がトピ主の立場なら、少しでも恩返し的に自分が払えるものは率先して払います。姪へのプレゼントであろうと何であろうと。それもせず、家賃も遊ぶお金も彼におんぶに抱っこになる生活をするくらいなら、普通実家に帰りませんか。トピ主にお金がない理由も父と弟が離職したことも彼には関係ないし、彼に多く負担させる言い訳にもならない。

家賃は彼の方が1〜2万円多く払い、遊びに出かけても意図的に財布をあまり出さないようにしている。これのどこが「金銭面で少しお世話に」なんですか?ガッツリお世話になってるじゃないですか。

と言うか、そもそもお金がないならなぜ仕事をするなり増やすなりしないのでしょう。昼間働いても足りないなら夜も働くとかするのが当たり前だと思うのですが。

奢りなんかでもそうですが、なぜ女性は「自分にお金がない」という状況で「働く」ではなく「人にタカる」という、本来ありもしない選択肢に逃げたがる人が多いのでしょう。男性から「女は自分さえ楽出来ればいい」などと言われがちですが、こういうところが原因だと常々思います。

彼に負担をかけない努力や気遣い、或いはかけてしまった負担や迷惑に対する率先したフォローが何もない。彼はトピ主のパパじゃないって分かってますか?

ユーザーID:0467096860
レスします
レイン坊
2018年7月6日 18:50

格差から多少の甘えは
理解できますけど
本来
恋人同士なら同等のはず。

彼の金銭だけでなく、
彼のお姉さんにもお世話に
なってる自覚もあるし。

若さに甘えて
あなたは得ばかりしてるのに、
もっとずっと若い姪っ子に
1300円ぽっちも出したくない
ならいっそ
同棲なんてやめちゃいな。

「あの時の昼食代は払うから
ぬいぐるみ代返して」と
彼氏に言ってみたらいかが?
きっと驚くよ!

ユーザーID:1691455177
自分の1300円は大金、彼の数万円は少しという評価
さくや
2018年7月7日 11:18

その根拠は「私はかなり年下」ですか。

「私は数年稼ぎが低く」「父と弟が離職」って。

彼に援助を期待している所で、彼にお金を使わせられて、憤っているのでしょう?

図々しいのはどちらって話ですよ。

ユーザーID:7431512809
それ程困っているなら一度家に帰るとか
いったん解消
2018年7月7日 20:49

「図々しいというか」は誰の事でしょう、まさかその彼や姪っ子さんの事じゃ無いですよね。
結婚もしていない相手にそれだけお世話になっているのに「1300円も出費させられた」ってあり得ないですよ。

「かなり年下」というのも20代前半位ですか?まさか10代って事は無いですよね(10代なら1300円が高いってのも解りますが)それなら親ごさんもお若いでしょう?

一度実家に帰り、トピ主の生活を立て直しましょうよ。

ユーザーID:5445693303
彼は高収入ですか?
フラッペ
2018年7月7日 23:49

男性は自分よりずっと若い同棲相手には、お金を使って当たり前ですか?
彼は家賃も多め、遊びの費用も出させて、自分の財布から出す1300円が大金って理解不能。
トピ主さんの稼ぎが少ない貯金がないのは、彼の責任ですか?

稼ぎが少なければ、遊んでいないで稼いでください。

ユーザーID:4387307413
思惑の行き違い
いやいや
2018年7月9日 20:25

1300円のぬいぐるみを、
彼の姪っ子ちゃんは自分のお小遣いで買おうとしていた。
そのままにしておけば良かったのに、
彼がトピ主さんにおねだりするように言ったのは、
トピ主さんの印象を良くしようと考えたからではないかな。

姪っ子ちゃんが帰宅して、
「このぬいぐるみ、お姉ちゃんが買ってくれたの!」と言い、
彼のお姉さんが「あら、良かったわね。あやさんは優しい人ね」と喜ぶ。
話を聞いた彼の両親も、トピ主さんに好感を持つ…と言う感じで。

実際そうなるかはわかりませんけれど。

痛い出費でしょうけど、
彼が普段からお金を多く出して、
トピ主さんに負担がかからないように配慮してくれているのなら、
今回は我慢してはどうですか。

それと、トピ主さんが欲しかったお土産は、
彼にねだっても良かったかも。

ユーザーID:8507017809
 
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