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発言小町

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金欠なのに、ぬいぐるみ買わされた 携帯からの書き込み

あや
2018年7月1日 11:16
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レス数:91本

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タイトル 投稿者 更新時間
そのくらい
ぺこり
2018年7月1日 19:44

買ってあげたら?

あなたのほうこそ図々しいよ。

彼が43歳であなたが18歳で、姪が14歳とかいうなら
ありえないなと思うけど、
あなたももう成人してるんでしょ?

お金がないなら働けば?

お昼は彼が出してくれたんだよね?

これがいつもワリカンとかだったら、彼が図々しいと思うんだけど、
家賃とかも1〜2万は多く出してくれてるんですよね?

そんなに金欠なら、出歩かない。これっきゃないです。

ユーザーID:0165526625
彼氏とはなんでも話し合い、依存心は捨てる
ねこちゃん
2018年7月1日 20:21

1300円でも苦しい時は苦しいです。
子供の前で言うのはなんだから、後ほどちゃんとそのことを彼氏に話した方がいいと思います。

同棲しているぐらいの仲なのだから、きちんと自分の思いを伝えられる関係になったほうがいいと思います。

あなたの事情をちゃんと理解して、それでも彼氏の態度が変わらないならば、二人の関係を考えたほうがいいと思います。

それから、あなたの方も、彼氏に依存したいという気持ちがあるのかもですね。
依存心はカップルの重荷になり、二人をよい関係にはしません。

自立できるように自分の生活を立て直した方がいいと思います。

本当にお金に困っているならば、遊んでいる暇はないです。
お金を稼ぎましょう。

ユーザーID:3014334416
貧すれば鈍するの典型ですね
エリッサ
2018年7月1日 20:58

諸事情で稼ぎが少ない。
これってトピ主様の事情ですよね?

割り切ったほうが良いですよ。
お世話になっているのに、そういうときにお金出さないと。
何でトピ主様はお返しするんですか?

彼が43歳だったら、トピ主様が使うお金を全て出さなきゃならないんですか?
人にお世話になっていても、相手のお金はただみたいなもので、自分のお金だけ大切なんですか?

そういう考え方やめたほうが良いですよ。
離職しても、今ならまだ仕事はあると思います、探せば。

トピ主様もお金が無くて人に出してもらって当たり前みたいになってきている今、パート掛け持ちしてでも少しは収入上げたほうが良いですよ。

私がもし彼氏の姉なら、トピ主様みたいなのはちょっと嫌です。
まだ、お姉さんお金持ってないの、ごめんねって断られたほうがマシ。
ただ、これが続いたら、私が彼ならたかられていると感じてくるので、別れると思います。

お金が無いのなら、働くしかないですよ。
言い訳する前に働いてください。
重病でも無い限り、同じことが言えます。
ただの彼にあなたの扶養義務は無いですから。

ユーザーID:2481493962
狭くないよ携帯からの書き込み
梅雨
2018年7月1日 22:01

お金がないと不安だし 気持ちに余裕もなくなります
私も色々事情があり 貯金がなく心ぼそいです
イライラする気持ちわかりますよ

ユーザーID:3601705164
それは、
ばんび
2018年7月1日 22:27

主さんの、彼への経済的依存が過ぎて、彼が腹に据えかねていたということではないでしょうか。

金欠金欠と言い訳をし、財布を出すそぶりすらしなくなった。
彼はそんな主さんに危機感を抱いたのです。

金欠で、かなり年下だったら、なんでも出させて当たり前ではありません。
主さんは金欠じゃなくなったら、ちゃんとそれまでの分、彼に奢ったりするんですか?
多分しませんよね?

彼はそれをお見通しで、軽ーくお灸をすえられたのだと思います。

ユーザーID:5997407422
嫌だけど…携帯からの書き込み
香奈
2018年7月1日 22:50

自分から「買ってあげるよー!」と買うならともかく、“買わされてる”感は私も嫌です。
しかも値段も考慮して「これ、買ってあげようか?」と言いたいところです。

彼は恐らく、彼のお姉さんや、ご実家のご両親含めた彼側の人達からの、あなたの評価を上げようとしたのではないかな?
と、無理矢理良い方に考えてみました。
彼の姪っ子さんが「この前 おじちゃん(あなたの彼)の彼女の○○ちゃんが、これ買ってくれたのー!」と言えば、お姉さんもあなたの事は悪く思わない。
それをお姉さんがご実家で「この前ね…」とご両親に話してくれれば、ご両親からも悪く思わない。
そんな感じでしょうか。

でも、次からもナチュラルに集られるようになるかもしれないし、ご両親も手土産期待しちゃうかもしれないし、結構リスキーな手段ですよね。

そう言うやり方(姪をけしかけて買わせる行為)が不快に感じたならば、早めに伝えた方がいいと思います。金銭に関わることなので。
「何かお土産や記念に買ってあげたいな、とは思ったけれど、こちらとしても予算のこともあるし、今回のような誘導の仕方はやめてほしい」と伝えてみて、反応を見てください。
「普段俺の方が負担してるんだから、黙って買ってやれ」なんて言われたらモラハラの気があるのでお付き合いを考え直した方がいいかもしれません。

ユーザーID:3662555682
う〜ん、年齢じゃないです。
ハロウィン
2018年7月1日 22:51

多分、トピ主と姪を「直接的に」仲良くさせたかったんだと思います。
そのぬいぐるみがあれば、トピ主ちゃんから買ってもらえた!と
姪が色々な人に言うでしょう。
良かったね〜!トピ主お姉ちゃん、優しいね〜!と
トピ主の株はうなぎ登り!

そう思われるように、買ってあげて欲しかったんだと思います。

でも、お金が無いのは事実だったのだから、その事を我慢しないで話すと良いと思います。
ただ、話し方を間違えるとただのケチな女になってしまいますから、彼を立て、義姉さんを立てつつ、姪への可愛さも話に交えて。

トピを読んだ感想は、トピ主は良い人に思います。
お金が無い時の1300円は本当に尊いものだと、私も思います。
皆様と上手く付き合っていけると良いですね。

ユーザーID:0958218752
買わない携帯からの書き込み
ゆに
2018年7月1日 23:45

あ、お姉さんいまお金ないなー、ごめんねーまたこんどねー、でごまかします。
結婚してる相手の姪ならともかく。デートに姪っ子とかメンドクサイよ。

ユーザーID:6341480470
押しつけではないと思います
ベリー味
2018年7月1日 23:50

縁を繋ごうと思っただけじゃないですかね。
その状態ですと、トピ主さんはただのオマケになってしまうので。
それとも、自分も「子ども」のつもりでお出掛けについていったんですか?
「彼の彼女」という立場ではなくて?

彼のお姉さんにお世話になっているのなら、姪っ子にちょっとくらいはお愛想をするのがスマートな対応でしょう。
で、その「ちょっとくらいのお愛想」が1300円のぬいぐるみだったんだと思います。
購入を押しつけられたのではなく、フォローしてもらったように見えますけど。

そもそも、彼がそんなふうに声をかけたということは、お出掛けの最中も昼食の席でも、トピ主さんは(姪っ子にとって)「ママの弟の彼女」という立場で、うまく立ち振る舞えていなかったのではないですか?

どうして私が…お金だってないのに…年下なのに…と思うのなら、彼のご家族に会うのはまだ早いということです。

ユーザーID:3264790428
彼にも思う所があるのですよ。
あおるり
2018年7月2日 0:25

彼の言ったことは、どうかと思う部分もありますよ。

一方で、例えば親に何かねだった時に、例えばお母さんに聞いてとか、おばあちゃんに言ってごらんということは家族の中ではよくあることなので、そんなに目くじらを立てることでもないと思います。

ただ、同棲はしていても結婚しているのでもない、家族でもないあなたに彼がそれを言うということは、お金や生活費の面に関して、彼なりに不満もあるのではありませんか。

年下だから、稼ぎや貯金が少ないから、親や弟が失業したから、彼が生活費を多く負担したり、どこに行ってもお金を出すのが当たり前ではありませんし、財布すら出さないというあなたに不満や頭に来ている部分もあるのではありませんか。

そういったことから、たまにはお金を出せと、姪っ子に話を振ったのではないでしょうか。

彼は家族ではないのですから、あなたを無条件に養ったり、お金を出して当たり前の存在ではないのですよ。
あなたにそれをする、あなたがそれを求めていいのは親だけ、それもせいぜい成人するまでです。

お金がないのなら自分で働いて稼ぐ、仕事も収入も増やす努力をする。
千円前後のお金ですら使うのを躊躇うのなら、出かけたり遊んだりしないことです。

また、同棲だろうが結婚しようが、もし、あなたが実家に援助をしなければならなくなったとしても、その分の生活費を彼に負担してもらうのは避けなければならないことです。

それは、間接的に彼にあなたの親や弟を養わせることになりますし、彼にそんな責任はないからです。

ユーザーID:7094555523
1300円が大金なら
るりこ
2018年7月2日 1:47

1300円が大金なら、遊びに出かけて財布を出さないとかするよりも、遊びに出かけるのをやめなよ。
その時間で少しでも働けばいいじゃないの。
ネットでできる副業だってあるでしょ。1300円の大金ぐらいすぐに稼げますよ。
外食代を人に出させないで、家でそうめんでも茹でて食べていればよかったじゃない。

彼がそういうことを言ったのは、普段たかる気満々のあなたに対して、
少し誠意を見せろという意味で言ったのだと思いますよ。

ユーザーID:0365335455
彼にはdousitemo
最強の嫁
2018年7月2日 5:26

姉の娘である姪に貴方から買ってもらったという事実が欲しかったのでしょう。

金銭的にキツイ、彼が40代という現実と向き合いましょう。
同棲を解消する、実家に戻り生活の立て直しを。
同棲するには事情があると思いますが、そのような彼と付き合って結婚してしまうと両家の冠婚葬祭も広がり、貴方はこの先ずっと金銭的に悩むことになります。

40代で同棲して彼女に家賃を払わせる男性には夢見ないことです。

ユーザーID:1532246279
貧すれば鈍す携帯からの書き込み
通りすがり
2018年7月2日 6:13

なんともまあ、情けないというかみみっちいというか…人として貧しい。

ユーザーID:8893287514
彼氏の計らい携帯からの書き込み
なる
2018年7月2日 6:22

彼氏が家族に彼女をよく見せたいと思う。
姪にも。
大金の1300円であなたの今後の幸せが買えたと喜ぶべき

ユーザーID:7322020174
心が狭いとかではなく
転職大成功
2018年7月2日 7:03

嫌なのに断らないトピ主にビックリです。最終決定は自分なのに。彼の図々しい依頼を引き受けたのは自分なのに。

彼や子供の前でエエカッコしいをしたかったの?それも自分の責任でしょう?

嫌なことを自分で引き受けておいて、後で責任転嫁してグチグチ…では、幸せになれないよ。

「アハハ、(お姉ちゃん、お金がないから)無理だよ。自分で買いな。」がなぜ言えない???

ユーザーID:7525196929
ああこれ
くま
2018年7月2日 8:08

姪に対してトピ主さんが買ってくれたという事実を作りたかっただけ。

1300円が厳しいトピ主さん。
彼とのデートはどうしているの?

残念だけど彼にとってトピ主さんは相応しくないのでは?

ユーザーID:2666374519
先がなさそう
匿名希望
2018年7月2日 8:49

ぬいぐるみは、『「これ」を買ってくれたおねえさん。』としてのちのちまで
好印象を持ってもらえるから、今後彼や彼の家族といいお付き合いをしていくための
投資、と言葉は悪いですが考えると、それほど惜しむものではないかもしれません。
でも、そんなに歳が離れているお相手であなたの窮状をしっているなら・・・・
結婚を考えていてくれているひとなら、もう結婚の話がでてなんなら財布は一緒、になっててもおかしくないかな。
そうでないということなら、少し自分の将来を真面目に考えなおしてみるいい機会かもしれません。

ユーザーID:3786500545
う〜ん
黒旋風
2018年7月2日 9:46

彼より大分年下…という事ですが、実際は何歳なのでしょう?
20代前半とかなら貯金も無く…とか理解はできるのですが。

正直な所、彼は最近のトピ主の金銭負担に不満を持っているのだと思います。
だからそういう所で「これぐらいは買ってあげてよ」と思うのでしょう。
それに姪がトピ主さんへの印象を良くする事は今後の関係にも良いかなと
思ったのも事実でしょうしね。

トピ主さんの父や弟の事はトピ主彼にとっては関係ないし
ある意味で不安要素でしょう。
トピ主さんの気持ちも分るけど、さすがにその程度で「なぜ私が…」という
事を考えてしまうというのは違うのかなと感じました。

ユーザーID:3749166276
トピを読んで
昼下がり決死隊
2018年7月2日 9:59

トピ主さんにぬいぐるみを買わせる→彼に取って、自分の彼女は優しいんだぞアピール→家に帰ってからトピ主さんにぬいぐるみ代を渡す。

このパターンかなと思ったのですが、
>彼と私は同棲していて、家賃は彼の方が1.2万円多く払ってくれていたり、遊びに出かけても私は財布を最近はあまり出さないようにしているので、彼には金銭面で少しお世話になってます。
>彼のお姉さんにもお世話になってるし。
こういう事情なので、1300円のぬいぐるみくらい買ってやってよって気持ちなのかなと思いました。

心が狭いと言うか、何と言うか金銭的余裕がない所為で、ご都合主義みたいな感じになっちゃってるのかなと思いました。

彼は1300円が物凄く痛いって事が分からないくらいには、経済的余裕がある人なのでは?

ユーザーID:8782171439
日頃のお金ことを彼が不満に思ってるからでしょ
自分のことは棚の上
2018年7月2日 11:29

>彼は43歳で、私はかなり年下
だから、彼が多く負担して当たり前という考えなら、
一緒にお出かけした彼の姪よりも
年上のあなたがお土産を買ってあげることも
当たり前では?

>私の父と弟が離職してしまい
これは、彼とは全く関係ない話です。

>貯金が殆ど無いんです。彼はそれを知っている
と言いますが
あなたも以下のことを知っていますよね?
>その日の昼食代は彼が払ってくれた
>彼と私は同棲していて、家賃は彼の方が1.2万円多く払ってくれていたり、
>遊びに出かけても私は財布を最近はあまり出さないようにしている
>彼には金銭面で少しお世話になってます
>彼のお姉さんにもお世話になってる

これだけ多くを彼に負担させておいて
1,300円のぬいぐるみで不満に思います?

今回のことは
お金のことについて
直接、あなたに言いたくない彼が
あなたが自分から気づくように
仕向けたことだと思います。

あなた、普通に考えたら
かなり厚かましいんですよ。

ユーザーID:1732679451
 
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