義父母よ、遠慮してください

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家族・友人・人間関係

ミソラ

引っ越し作業は大変ですよね。部屋はダンボールだらけ、家事よりも荷造りを優先せざるを得ない状況にもなったり。

そんな中、はるばる遠方から遊びに行きたいと言い出す義父母。

だから、引っ越しが終わってピカピカの新居になって、新居もお客様お招きOKになったら来てくださいな。

なんでこのクソ忙しい時にわざわざ来るのと言いたい。

一度、主人からも忙しすぎるから無理と伝えてもらいお断りして「わかったわ」と了承したのに。

来るとしてもアポなし、または直前(車で何時間もかかる場所からの出発なのに、私達の家の前に着いて電話をしてくるとか)の非常識ぶりなのです。

毎回、その時だけだと一生懸命気をつかい、至れり尽くせりに対応しているから勘違いしているのかもしれません。

本当は非常識ぶりが苦手、自分たちの都合優先なところが嫌.....。

引っ越し作業多忙な中、訪問希望する(宿泊)義父母、どう思いますか。

ユーザーID:5717719987

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  • 手伝いじゃなくて?

    遊びに来るのね?

    手伝いだとしても、アポ無し、要請されたわけでもなく、いきなりの来訪は無理よね。

    今まで、いい顔しすぎちゃったのかも知れないですね。
    お泊めできる状態ではないので、
    ホテルにでも泊まって貰いましょうかね。
    (忙しいので自分で手配して貰いましょうね)

    >なんでこのクソ忙しい時にわざわざ来るのと言いたい。

    言わなきゃ分からない人には、はっきり言って良いんですよ。
    言わなきゃ分からないんだから
    でも・・・言っても分からないようでは、拒否するしかないんです。

    ユーザーID:6402635005

  • 手伝ってる、つもり?

    顔を見せて、手伝ってるつもり、なのかもしれません。

    うちの義母も似たようなことをします。夫が海外出張でいない時。私が高熱出して寝込んでる時。娘が病気になった時。小姑と義理の甥まで連れて、わざわざやって来ます。
    何にもしてくれる訳でもなく、ほんっとに迷惑でしかないのに、何故か向こうはドヤ顔。なんか、こちらが忙しい時、困った時に顔見せて気にかけてる、手伝ってあげた気持ちになってるみたいです…。

    私もついつい良い顔してしまうんですが、露骨に迷惑そうな顔、それが無理なら忙しくて構う暇なしって感じを見せてみたらどうでしょう?
    ダンボールだらけなら、「その辺に座っててくださいね〜お茶はこれどうぞ!」ってペットボトル。食事は近所のファミレス…とか(笑)。
    なんなら、「お義父さんお義母さんいらっしゃい!私は寝室かたづけま〜す」って挨拶だけして引っ込んじゃうとか?

    どんな反応になるんでしょうね。怒って来なくなったら良いですよね。これからも忙しい時にアポ無しで来るなら、もう気を使う必要はなし、ってことでそれも良いかな。

    ユーザーID:9551924410

  • 貴方もですよ

    義父母は引っ越しのお手伝いをしようと思っているのではないですか?

    貴方も自分の都合を優先しているのかも知れませんよ

    ユーザーID:7357189518

  • ゴチャゴチャの所に置く

    言っても来るのなら「ごらんのとおりです」と言う。「お構いできませんのであしからず」と言いいないもののようにして荷造りをする。コンビニでお弁当を買い「どうぞ」と言う。「お布団ありませんのでこれでもかけてください」と言ってバスタオルでも出す。
    そもそも至れり尽くせりなのがいけないのです。今回は真逆で行きましょう。懲りるかと思いますが、信じられないほど想像力が無さすぎです。そんな所に行くのは手伝いに行く覚悟の時だけです。「あっ。それ取ってください。そこ掃除してください。それごみに入れて」とこき使いましょう。

    ユーザーID:9649449550

  • 接待やめたら

    いたせりつくせりにするのやめたら?

    むしろきてもらったときは、荷造りの解体、大荷物の片づけ、コンロの掃除などしてもらえばいいと思うけど。

    はっきり「今荷物が片付かないので、来たら色々手伝ってくださいね」っていえば?ごはんもコンビニで何か買ってきますでいいじゃないですか

    ユーザーID:0479746254

  • ホテルに直行させる、支払いは自腹で

    そんな嫌がらせをする義父母を、接待する必要はないと思いますよ。
    一度、思い知らせるのもいいかと。

    子どもの家は別荘と位置付けている親もいるでしょう。
    まして、息子なら断ることも追い出すこともしないと。
    嫁の存在は透明人間です。

    こういう時は、人対人。
    嫁だろうとなんだろうと、常識で押し切ること。
    あっちが困ろうと知りません。

    夫に、本気でキレましょう。

    ユーザーID:5513432028

  • 謎です

    >毎回、その時だけだと一生懸命気をつかい、至れり尽くせりに対応している

    非常識な相手に対するこの対応も非常識な気がします。
    普通は相手に合わせた対応をすると思うのですけど。

    追い返すことは出来ないにしても気を使ったり至れり尽くせりする必要はないでしょう。
    急なことで〜と質素な日常的な食事を出して寝る場所だけ提供すればいいのです。

    >引っ越し作業多忙な中、訪問希望する(宿泊)義父母、どう思いますか

    義父母はよくいる自己中な老人、トピ主の行動が謎です。

    ユーザーID:5866378959

  • 嫌がらせでした

    私はバツイチです。
    元義母に同じ事をされました。

    その時はまだまだ元夫との仲は良好でした。
    ここが大事なポイントです。
    自宅ワーカーで母子家庭だった私寄りの意見を重視した新居でした。
    それが義母の勘に障り、転居許すまじ!とまでは行かずとも「気にいらない」
    忙しいときに邪魔してやりたい・・が義母の本音でした。

    離婚が決まると義母が
    「あの時は、ごめんなさいね。まさかあれが離婚に影響してないわよね」
    私にそう笑顔で謝罪したから、間違いのない嫌がらせでした・
    もう本当に驚きましたよ。
    だって義母は気が利かない、たんなる無遠慮な人なだけと思ってましたから。

    実母は気が付いていたそうです。
    「あまりにも義家を蔑にし過ぎていた
    全部を杏の都合の良いようにしてたから、いいのかな?大丈夫なのかな」と思ってたそうです。

    ユーザーID:3252091767

  • 隙間に寝てもらう

    段ボール山積みなので、段ボールと段ボールの隙間に寝てもらいましょう。だって、もう、どうしようもないし。

    我が家も同じでした。しかも、義姉一家も来ました。訳が分かりませんでした。段ボール山積みで、寝る場所がありませんよ、って言ってあるのに、引っ越しの次の日、3泊で来ました。なんででしょうかね。私もピカピカの新居にお招きしたかったし、義両親と実両親を招いて、しっかりとした席を設けたかったのですが。一番乗りをしたいのでしょうかね。

    まあ、引っ越し祝いを頂けたら良いですね。もう割り切って、放っておきましょうね。勝手に隙間に寝たら良いんですよ。

    ユーザーID:9556478128

  • 今回が、キレる最高のチャンス

    御主人にも、これで来たら、私、本気でキレるから、と言って置きましょう
    そして本当に表れたら、一気に怒って下さい
    「迷惑なんですよ、来ないで欲しいって言いましたよね?すぐ帰って下さい
    もちろん新居にも呼びませんから、2度と会わないと思います」と怒りましょう
    今までやらなかったから、なんだかんだと嫁は怒ってないことにされてますよ。

    私も10年、アポなしを我慢しました
    子供が生まれ、突然、現れるおばあちゃんに号泣する孫を見ても
    断っても断ってもアポなし
    とうとう私は笑顔で「おばあちゃんがバイバイだって〜」と
    玄関から入れずに帰ってもらいました
    もちろん姑は怒って、半年は会わなくて済み、アポなし再開
    また玄関から入れなかったので、来なくなりました。
    年2・3回、お誘いがあった時、あちらに伺ってます。
    いや〜・・・我慢するの止めて本当に良かった

    ユーザーID:2558616961

  • 断固拒否

    来ても近くの、(遠くても)ビジネスホテルでもとって、そこに泊まらせて、絶対に新居には入れない。非常識すぎることを態度で示す時が来たと思ってください。これを機会に疎遠でもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3858749820

  • そうですよね。

    何で義父母ってアポなしなんですかね。

    うちなんて勝手に引越しお披露目を企画されましたよ。ある日いきなり親戚が押し寄せてきて「何?何?」と私達は困惑。「だって今日家をお披露目するんでしょ?」と言われ、「何のこと?」と。そんな会話をしている最中に義父母登場。勝手にパーティーの始まりでしたよ。

    ユーザーID:6706380711

  • 良いお嫁さんなんでしょうね

    至れり尽くせりしてあげるから、心地よいんでしょうね、義両親。
    そりゃ、こちらに時間的肉体的余裕がある時なら招待しますが、引っ越し前のごたついてる時って、ご遠慮願いたい。
    この際思い切って、色々手伝ってもらったらどうですか?
    義両親が、「うわぁー 大変な時に来てしまったな! こりゃ、大変だ!」と思わせるぐらいに手伝ってもらう。
    そうすれば、悪印象ではなく退散してくれると思います。

    ユーザーID:3329917078

  • 歓待しないこと!

    >毎回、その時だけだと一生懸命気をつかい、至れり尽くせりに対応しているから勘違いしているのかもしれません。

    これですよ!私の義親&その親戚達もそうでした。「前もって、連絡するとかえって、掃除したりお茶菓子買いに行ったりが大変だから・・・」といって、アポなしで来てました。

    何度かやられてから、アポなしできたら、もうそのままで、私達が出かける用事があったら「申し訳ないけどー」といって、そのまま出かけたり、待たせたりしました。もちろん、その都度「こういうことがあるから、前もって必ず連絡してください!」とも、伝えました。

    そのおかげで、最近やっとアポとるようになりました。

    ユーザーID:9506966870

  • お怒りの気持ちはごもっともだけど

    義父母の非常識っぷりは分かりました。
    忙しい時に自分の都合だけで行動してくる人のことを好きな人はいないでしょう。

    こういう人って世の中にたくさんいるので、対処の仕方が肝心です。
    こういう人に愛想良くふるまったり、おもてなししたりするからどんどんエスカレートするのですよ。
    世の中にたくさんいる非常識さんにいちいち怒っているだけでは何も変わりません。
    ここは、あなたが「いい嫁と思われたい!」という気持ちを捨ててシビアに対応するのが一番です。
    自分のことは自分で守らないと!
    いくら怒っても相手は変わらないのですから、自分の対処の仕方を変えるしかありませんよ。

    ユーザーID:7034583410

  • 気を使わない

    引っ越し前後の余裕のない本当の
    姿を目の当たりにしたら、そう簡単に
    来るとは言えないと思います。

    トピ主さんの書かれているように
    気をつかって一生懸命
    もてなしてしまっていることで
    義父母さんも、大丈夫だと勘違いして
    しまうのでしょう。

    段ボールに囲まれて
    食べるものはスーパーや
    コンビニで調達し、寝る場所さえも
    段ボールの合間・・

    家族だけでも、大変な状況です。

    アポなしで来られたら
    ご自分達でホテルを予約し
    て頂きましょう。

    ユーザーID:8818502724

  • この先の長いお付き合い、今が肝心です

    引っ越し準備、出るも入るも何かと多忙ですね。
    猫の手も借りたい時に、手間のかかることが増えるのは、身心共に良くないと思います。
     ここはご主人の出番です。それを貴女は、強く押し出してください。

     まずは、ご主人から、再度、強く「困る、迷惑だ」と言っていただきましょう
     「引っ越し前後数カ月は訪問しないでほしい、その間に来ても食事は外食か店屋物、寝る場所と寝具の余裕は無い。くれぐれも、『ホテルをとれ』と言ってはいけません、それは来ることを許可したことになります」
     「今後の訪問は、突然ではなく予め、迎える側の都合を確認してからくる」

     それでも、
     引っ越しの時に来てしまったら、
     『寝具は、ご主人と貴女の分だけ出して、残りは布団袋にいれておく(ということは目につく場所に)。
     引っ越し作業をしながら、ご主人と貴女は手を休めず、足を止めず、動きながら話す。
     また、ご自分たちの為にも、ペットボトル飲料とプラスチックカップは用意しておく。
     「ごめんなさい、この通りバタバタ状態で」は忘れずに』
     突然、訪問してきたときは、
     『店屋物、冷凍食品で対応する。
     「ごめんなさい、手数のかからないモノしかお出しできなくて」は忘れずに』

     その代り、落ち着いたのちに、余裕をもって事前連絡した上での訪問の時は、これまでのように至れり尽くせりの対応をしてあげてください。
     また、ご主人と貴女が訪問する時は、事前連絡をして、手土産持参など礼を弁えて訪問することを続けてください。
     「親しき仲にも礼儀あり」、お互いに忘れたくないですね。

     ぜひ、ご主人と合意して実行してください。
     くれぐれも新居のカギを渡すことが無いようにしてください。
     泣きつかれようが、悪口を言われようが、義両親とのお付き合い、ご主人との永い人生ともに、この先の長い時間を考えた時、今が肝心な時だと思います。

    ユーザーID:8092974163

  • きっぱり断れ!

    いい嫁でいようと、その場ではいい顔するから相手はこちらが迷惑なのに気が付かないし調子に乗るんです。

    これを機に、キッパリ「今来られても迷惑です。やめてください」とあなたから言ってはどうですか?幸い遠距離のお住まいですからこじれても日々の生活には支障ないでしょうし、これで来訪の仕方を改めてくれるのであれば万々歳です。もし相手が怒っても、放っておけばいい。別に一切来訪禁止というのではなくこちらの都合も考えてくれれば受け入れると譲歩案はあるのですから、あとは相手がどうするかの問題だけ。

    義両親と揉めたくない気持ちは分かります。でもこの件は、びしっというべき。引越直後の家に泊まりがけで遊びに来たいなんて言うのは常識のない人たちなんですから、こちらも必要以上に配慮することはない。

    今回引越という契機に、思い切ってみてはどうですか。
    どうせ嫁なんてよく思われていないんです、息子を盗ったドロボウ猫扱いのことも多いんですよ。常識ない相手に良く思われたって嬉しくないでしょう?無理していい嫁演じなくてもいい、あなたの想いをはっきり伝えるべきです。あなたが一方的に我慢をし続ける関係はいずれどこかで破たんします。

    ユーザーID:8314155014

  • どう思いますか?→非常識!

     タイトルの通りです。
     でも、その歳(何歳かは知りませんが)になっては、非常識は直らないでしょうね。
     もし、引っ越し準備の最中に義両親がやって来るようなら、思い切り雑用にこき使い、もちろん、家には泊めないことです。
     そのため、義両親を泊めるべき部屋は段ボールを山にして積み上げ、寝具はその前に荷造りしておき、近く(遠い方がいいかもしれない)安ホテルを予約して、義両親をそこに泊めるように手配しておくんです。
     そうすれば、少しは懲りて身勝手に泊まりに来ることが減るかもしれません。

    ユーザーID:3354102323

  • 無理するからいけない

    アポなし訪問だなんて非常識。
    私は50代ですが、絶対にしませんね。
    しばらく、電話は無視。
    応対はご主人のみに任せる。
    訪問してきたとして、招き入れても、普段通りにしていたらいいのでは?
    お掃除中・荷ほどき中なら、そのまま続ければいいでしょ。
    お茶くらい出してあげてもいいけど、あとは放置。
    おもてなしは、御主人にまかせて。
    ご両親も、実の息子に会いたいだけなんですから。

    ユーザーID:7764566000

  • どうって言われても

    主さんの義親がそういう親なら受け入れるしかないでしょうね。

    私は、息子夫婦の家など全く興味がないので行きません。

    家に招待するのって苦痛でしかないから。

    主さんはご主人の実家には泊りにいきますか?その時の義親はもしかしたら
    心から受け入れてくれているんじゃないの?暑苦しいけど、情の深い義親なのかも。
    家族なんだからと、ぐんぐん入ってくる人もいるし、親しき仲にも礼儀ありという人もいる。どちらが正しいかと問われてもね。
    あなた自身を知ってもらう努力をしていかないと。
    その上で、義親の温度が下がっても文句は無しですよ。

    ユーザーID:2588748012

  • こき使う

    特に今は引っ越し中なのですから、腰が痛くなるまで働かせればよいのでは?
    何だかんだとおもてなししてるから居心地がよく、歓迎されていると思うのです。

    着いたらまず軍手とエプロンをハイっと渡して、ガンガン働いてもらいましょう!
    一番トピ主さんが面倒臭いなと思ってる所を担当してもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4672577666

  • 何度も断る

    断ったのに、また来たいって言いだしたってことですか?

    またご主人に断らせるしかないんだけど、もしかして認知症なんですかね。

    突撃して来たら、ペットボトルのお茶でも渡して放置するしかないね。

    食事はコンビニ弁当。段ボールの狭間の埃だらけらけのところで雑魚寝してもらおうか。

    ユーザーID:2725509093

  • 配慮が足りない義親

    手伝うつもりなのか、息子が可愛くて嫁に対する嫌がらせなのか、当人にしか分からないですが、断っても突然自宅前まで来るのは非常識だと思う。
    やはり、お嫁さんの嫌がる事は避けた方が良いと思う。
    あなたが気を遣い、至れり尽くせりしているのも理解できていないのじゃないですか。

    ユーザーID:3331590540

  • 塩対応する

    私が書いたかと思うほど同じ体験をしています。

    我が家の場合は手ぶらで来て(食事はこちらが用意)さらに泊まっていきます。
    引っ越しの当日だろうがおかまいなしです。
    手伝いというよりイベントをうろうろして参加しているつもりになっていてすごく邪魔です。

    それが原因で離婚を切り出したことがあります。

    義両親にもあなたたちが原因で、と伝えたことがあります。

    でも喉元をすぎれば平気な顔で来てましたよ。
    離婚を切り出したことでそれまで素知らぬ顔をしていた夫も少しはマズイと思ったと思います。
    それ以前よりはマシな対応をしてくれるようになりました。

    とりあえずいたれりつくせりはやめて、塩対応がいいですよ。

    ユーザーID:4221513170

  • 義父母様は遠慮なさるべきです。

    長男夫婦、次男夫婦の引っ越しのときも
    「手伝えることはあるか」と電話は入れましたが
    今は業者のやる部分もあり大丈夫ということだったので
    何もしませんでした。

    普段でも息子たちの家には全く行きません。

    正直いって夫の親兄弟が来て嬉しいと思えたことは一度もありませんので・・

    もちろん今は年老いて何もできませんが息子夫婦と良い状態でいるためには
    何よりも”距離”が特に大切だと思っています。

    私も夫の親族に自分の意思表示をした場合は罪悪感に苦しみ
    かと言って受け入れるのは無理往生になるし、で
    今でも一部は継続中です。

    人生厄介なことだらけですね。

    ユーザーID:9326510589

  • 使っちゃえば?

    もしアポなしで来ちゃったら、「あらありがとうございます、助かりますー」と笑顔で散らかった部屋に招き入れ、「すみませんこれはあっちへ」「これ袋詰めしておいてもらえますか」と次々と仕事を言いつけて使っちゃえばいいんじゃないですか?

    引っ越しが終わった後も、遊びに来たら「すみませんー、うちは自分のことは自分でルールなので」と食後はお皿洗いさせたり、「お寿司でもとりたいんだけど、あいにく給料日前でヨユウがなくて。寿司屋へ電話しますから、お支払いはお願い出来ますか?」と、さんざん使い倒せば?そのうち寄り付かなくなるかも知れませんよ。

    ユーザーID:1852775081

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