彼の所へ嫁ぐ…

レス16
(トピ主1
お気に入り27

恋愛・結婚・離婚

玲奈

こんにちは。
私は彼と車で片道3時間程の所と遠距離をしています。私は20代前半、彼は20代後半です。
彼は私との結婚を真剣に考えてくれています。

ただ、結婚するならば私が彼の所へ嫁ぐことになります。嫁ぐ先では両親友達がいなく、知り合いは1人もいません。そんな中大丈夫かなど不安が募ってしまいます。
そして彼は自分の意思が高く脇から何か言っても聞く耳を持たない人です。
そういうこともあってか、両親は止めといた方がいいよ、別れた方がいいよ。とよく言われます。私が幸せになれないからと…

私はその彼の性格も分かりつつ嫌いになれず、好きなので付き合っています。なので別れられずにモヤモヤしています。
彼がもし、地元の人ならば絶対に結婚していました。なので別れるのも結婚するという決断も辛いです。
どうしたらいいかもうわかりません。悩みすぎて辛いです。何かアドバイス頂けたら幸いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0558919631

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • たぶん、同じレスが沢山つくと思いますが

    >嫁ぐ先では両親友達がいなく、知り合いは1人もいません

    結婚って、これが普通です。

    自立出来てないのであれば、結婚には向いてないと思います。

    ユーザーID:1985697713

  • 結婚に対して少し甘ちゃんかな?

    たとえ地元の人と結婚しても、転勤で他県住まいになった友達や、外国住まいになった友達もいます。
    私自身も同郷同士で結婚したのですが仕事の事で色々あり今はもう何年も実家から高速を使って5〜6時間の距離に住んでいます。
    結婚したいけれど地元から離れたくない、親のそばにいたい、知り合いがいないから他所には住めない、とかいっている甘ったれな娘さんが最近は多いと思います。
    結婚したら自分達の家庭を築き守るんです。
    3時間ほどの土地へ嫁いで行けないような考えの人が地元で結婚しても家庭人としてしっかりやれると思えません。
    たしかに島に嫁ぐとか、北海道から九州へ嫁ぐだと考えてしまいますが。
    3時間程度ならなんてことないのに、と思います。
    もっとしっかりして!といいたいです。

    ユーザーID:8985946467

  • 別れたほうが良さそう

    片道5時間の距離の彼(今は夫)と結婚しました。
    彼の元へ嫁ぐという感覚は無かったです。
    私が住む場所を私が決めたという感覚でした。

    引っ越し先に知り合いが1人もいないのは進学の時にすでに経験しているので気になりませんでした。
    必要に応じて移動し、その場その場でやって行けばいいという感覚でした。

    自分のことを自分で決められない、地元から離れられないならその彼とは別れるしかありません。

    悩み過ぎてどうしたらいいか分からない時は気持ちが落ち着くまで何もせずに待ってみるという方法もあります。
    少しの間、彼との連絡を控えて距離を置いてみてはいかがですか?
    彼がいない日々はこんな感じ、と実感すると案外別れられるかもしれません。

    ユーザーID:8512012490

  • やめとけば

    お友達はともかく、両親からは独立して新しい家庭を築くのが「結婚」です。

    ご両親と離れられないなら、結婚はやめておきましょう。

    ユーザーID:9270827089

  • やめときな

    >ただ、結婚するならば私が彼の所へ嫁ぐことになります。
    >嫁ぐ先では両親友達がいなく、知り合いは1人もいません

    彼の地元と言うことですが、彼の親や親戚は近くに勢ぞろいですか?

    25年前、主さんのように、夫の地元へ嫁ぎました(この言い方嫌いだし嫁いだともりはないのですが)
    主さんよりさらに遠方で車で6〜7時間です
    義親とは近居をへて同居予定、彼の親戚は県内に勢ぞろいで
    もちろん近くには自身の親や親戚も知人もまったく居ませんでした

    もう後悔しかありません、

    問題は親や知り合いがいないことよりも
    習慣や考え方が違いすぎるんです

    主さんの場合地域などがわからないので一概には言えませんし
    3時間程度ならそうでもないのかもしれませんが

    そういった周りのことも良く考えてくださいね
    時に義両親とのことは本当に重要ですよ〜〜

    私の場合は、関東から地方へ来たのですが
    (20年前というのもありますが)
    義母の、<この辺の風習><家の嫁><長男の嫁>
    攻撃にはほんっと今だにうんざりしています

    主さんは20代前半ということですが、私も結婚したのは21でした
    今思うとほんっとに、若かった、馬鹿だったなぁ〜〜と後悔しかないです

    ユーザーID:1323281694

  • その彼氏はダメ

    まだ結婚するには、あなたは幼すぎます。
    そして、結婚は、嫁ぐのではなく、彼と二人で協力し、努力し、幸せに向かって進むものです。

    お母様もきつくおっしゃらないようですが、一般的な大人から見れば、あなたの彼は結婚に向かない人だとすぐに気が付きます。

    すぐに破城するであろう結婚を喜ぶ親はいません。

    乗り掛かった舟だからと甘い考えで結婚生活を送っても、うまくいく道理がありませんから、今回は未熟者として、ご両親のお考えをしっかりお聞きになるのが良いです。

    まだ人生は長いです。もうすこし素敵な大人になってからでも遅くありませんから、だいじょうぶです。

    ユーザーID:1701674882

  • レスします

    小町に結婚に関する悩みのトピが沢山立ちますが読んでますか?
    主さんよりも先に結婚した先輩方が沢山います。
    そして、皆さん言いますね。
    親が反対する結婚は止めたほうがいいと・・・
    しかも主さんの場合はご両親から反対でしょう?
    よほど、二人のやり取りの様子から止めた方がいい感じがプンプンする
    んでしょう。
    結婚はどんな人としても、共同事業、お互い話し合って生活を築いて
    いかなくてはいけません。その点から、まず相手の気持ちを汲める
    相手の意見に耳を傾けられることは基本中の基本となります。
    特に、結婚後は女の立場のほうが弱くなりがちですから
    男が聞く耳のない人となると、何かと苦労するのはトピ主さんです。
    トピ主さんは将来的に幸せになりたいんですよね?
    親や兄弟は選べませんが結婚相手は選べます。
    もっと吟味されたらどうですか?地元から離れたくないのなら
    しっかり相手を地元で探すべきです。自分の理想をハッキリさせて
    相手を探してください。ちゃんと条件決めたほうが、見つかりやすいと
    いう説もあります。

    ユーザーID:2050022739

  • うーん

    結婚して遠方にきました。
    仕事辞めました。
    友達いません。

    でも、友達にはたまに会えるし、生活はできています。

    そんな私の感想です。

    地元の人間にしろ、遠方の人間にしろ、他人の言葉に耳を貸せない人。
    自分の考え方以外認められない人。

    こういう人は人生の連れ合いとしては相当キツイと思います。

    結婚なんて、他人が一緒にずっと暮らすんだよ?
    違うところ一杯あるんだよ。
    それのすり合わせをして新しい家庭が出来るってもんなのに、違うところぜーんぶ譲れないんだよ?
    辛いよー、それは。

    それでもいいなら、彼に合わせる人生だと思って覚悟を決めるしかないかも!

    ユーザーID:1479093909

  • 彼より親?

    あなたのお友達で進学や就職、転勤、結婚、結婚後の転勤で地元離れた人は一人もいないのですか?

    地元の人と結婚したって転勤や転職があれば引越ししますよね。


    親が結婚を止めているのは彼の性格に難があると思っているからであって、地元を離れるからじゃないですよね。

    もし親も地元から出したく無くて反対しているなら、ものすごく親離れ子離れできてない親子だなと思います。

    知り合いが居なくても1年住めば知り合いはできます。子供が出来ればママ友だってできます。
    トピ主さんが結婚せず地元に残ったとしても、友人たちは出ていくかもしれないし、ライフスタイルが変われば疎遠になる事もあるでしょう。
    人間関係というのは流動的なものです。新たな出会いがあれば、遠ざかって行く人もいます。
    トピ主さんが学生時代の人間関係に固執すると、遠ざかって行く人ばかりで新たな出会いが無くなる事になります。

    もうちょっと自立心を持たないと結婚には早いと思うな。
    まだ実家なら一度一人暮らしした方がいいんじゃないですか?

    そこまで親べったりで、結婚後に親と彼の意見が対立したらどうするんでしょう。

    ユーザーID:9340746083

  • 結婚後も実両親の近居や同居している女性は一杯います。

    結婚後も実両親の近居や同居している女性は一杯います。

    絶対に故郷を出ないという女性もいます。

    親世代には、地元以外の縁談は一切受け付けないという女性はたくさんいました。その方が主流でした。

    ある東京で働く、高学歴・高条件の若い男性が、故郷で結婚相手を縁談で探したかったけど、多くの女性は、高条件でも、外へ出たがらず、思うように、相手が見つからず、諦めて、東京で恋愛結婚しました。

    地元の女性は、親兄弟がいる地元で、友人知人親族の近くで暮らすことを、切望する人は多かったです。結婚緒条件を落としてでも、地元が良いという女性が多かったですよ。

    それくらい、「自分の生きてきた場所」や「親の近く」は、妊娠・出産・育児・そして現代では、仕事とういくつもの大役・重荷がある女性には、

    親兄弟のの近く
    自分の友人知人親族がいる生活の場所というのは、重要な人生の要件です。

    親から独立
    とか
    実家依存

    などと言う、奇妙な流行語に惑わされず

    親の近くが良いなら親の近くで
    故郷が良いなら故郷で

    結婚相手を探せばよいのです。

    から。

    ユーザーID:8769955911

  • 「彼か地元かを選ぶ」…ただそれだけのことです。

    何といっても、知らない・知人・友人も親兄弟もいない、知らない土地で、新しく住み、ほぼ一人で妊娠・出産・育児するなどは、

    過酷に決まっています。どのような言い方をしても・綺麗ごとばかり言っても・・・です。それは人生の大変な一大事業だからです。

    昔は、子どもを産み育てるのは、地元で、親兄弟姉妹親族・・皆が助け合って行ったことなんです。大変なことだから。

    それを都会でポツンと、「産んだ母親」1人に押し付けるから

    現代のように、子供への虐待や致死など・・・昔では考えられないような事件が起こるのです。

    変な現代の考え方(実家依存とか)などに惑わされず、自分の考えで生きればよいのです。

    故郷で結婚した人は、別に、普通に実家の親や兄弟姉妹に、一杯助けてもらいながら結婚生活や子育てしていますよ。普通のことです。
    それが良いなら、地元で結婚相手を探せばいいだけのことです。

    どうしても好きで遠くの彼のもとに結婚していくなら、故郷のそういう生活は諦めるしかないでしょう。両方は取れないんだ

    ユーザーID:8769955911

  • ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    両親から離れられないのではなく、私が嫁いだら両親だけになり将来面倒を見ることが出来ないかもしれないからです。(私はひとりっこ )
    結婚してもちょくちょく顔を出したり孫の顔も見せてあげたいと思っています。

    彼は地元で両親友達がおり全てあり、私は全てないところへ嫁ぐので孤独になりそうで怖いです。というか、孤独ですよね。

    どうしても地元へ残りたいという訳ではなく、ただただ不安です。
    また新たな友達や彼の家族と仲良くなり充実した生活が出来、新しい楽しさを知ることが出来るのかもしれませんがどうしても悩んでしまいます。

    同じような経験でご結婚された方の意見を聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0558919631

  • 決めたら頑張る

    人の話に耳を傾けることが出来ない
    人は、人の心にも寄り添えない人だと
    思います。

    トピ主さんが困った時に
    トピ主さんの立場に立って
    考えることができない人では
    ありませんか。

    付き合っている時と、結婚とは
    違います。

    毎日が生活です。

    自分の地元から離れ、友人もいないところで
    不安があるのでしたら尚のこと
    結婚はよく考えてから決めましょう。

    決めたら、頑張っていくことです。

    それでなくても結婚は我慢の連続です。

    ユーザーID:2769321898

  • ご両親の言う通りに。

    私48歳。
    あなたのご両親に近いでしょうか?
    娘がもし、彼と結婚したいけど
    お母さんの老後が心配…と言ったら
    「何言ってんのーまだまだ元気だよ!
    3時間くらい近いもんよ!子育ては
    親に頼らないで2人で頑張れ!」と
    送り出したい。

    あなたのご両親は彼とは別れなさい。
    幸せになれないって言うんだ…
    うーん、あなたを離したくないんだね。

    素直にご両親の言うことを聞いて、
    ご近所の方とお見合いするほうが
    良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3133741276

  • 一人っ子の女性はよく考えて。

    >両親から離れられないのではなく、私が嫁いだら両親だけになり将来面倒を見ることが出来ないかもしれないからです。(私はひとりっこ )

    それなら、やっぱり

    彼を取るか
    親を取るか

    という選択になりますよ。

    親が老いたり介護が必要になれば、
    離れていれば、現実的には、ほとんど何もしてあげられません。

    引き取ればいいとか
    何とかなる
    近くの施設に入れればいい

    などと言う意見も出ますが、それは間違いです。

    介護の現実は大変ですよ。

    「親の近くに住む」と言うことは絶大な価値があるのです。金銭的にも。

    近くに住めば、かなりまで、在宅で、色々介護できますが
    遠くに住めば、早くから入所しかありません。

    入所すれば、親一人につき、田舎の安値でも、毎月20万くらいは必要になります。年間240万円。5年で1200万。親2人入所なら、5年で2400万必要です。10年入所となれば、一人で2400万。2人で4800万。こういうお金が必要にもなるんです。

    介護の現実は厳しく、一人っ子が遠くに行ってしまえば、そういうお金がない高齢者は、丼あ状態になっても自宅で、一人で(夫婦で)頑張るしかなくなります。

    親にとっては、とても過酷なことです。
    トピ主さっが今感じている不安は的中しています。

    >そして彼は自分の意思が高く脇から何か言っても聞く耳を持たない人です。

    こんな男性なら、結婚は辞めておいた方が良いですよ。
    親を置いて結婚していくなら、相手には相当な柔軟で理解があり、何でも話し合って納得して協力し合える男性でないと、うまくいきません。

    遠く離れて暮らして、ロクなことはないと思います。

    親に介護が必要になる頃に、難題で悩むと思います。

    ユーザーID:8769955911

  • 迷ったらやめる

    迷うということは「いやだ」という気持ちがあるから。
    自分の「いやだ」という気持ちには素直になった方が良いですよ。
    結婚はその後の人生を左右する大きな出来事。
    スッキリと決断できないのであれば、やめた方が良い。

    そして、たぶんトピ主さんは結婚を勘違いしています。
    結婚は「嫁ぐ」ことではなく、「二人で新しい家庭を作る」こと。
    彼のもとに行き、彼に自分を委ね、彼に何とかしてもらうことではなく、
    自立した者同士が、力を合わせて切り開いて行くことです。
    結婚とは、精神的に自立していないトピ主さんが、
    友人やご両親や地元から、依存先を彼に変更することではないのです。

    結婚はトピ主さんが精神的自立を成し遂げてからすべきだと思いますよ。
    結婚は子どものままのトピ主さんにはまだ早いですよ。

    ユーザーID:4359702667

レス求!トピ一覧