義両親に子供を会わせたくない

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妊娠・出産・育児

ニモ

さっそく質問なのですが、、、
義両親、義姉、兄に子供を会わせたくありません。理由としては

・結婚を反対される 金目当てだと言われて
・結婚後夫の実家に帰ると家族全員で無視
・私の親を批判する
・結婚式はあちらの意見で式無し披露宴のみ
(結婚式のお金は夫が払いましたが、私の実家から300万もらってる夫の親はそれを聞いて100万出す)なのに普通の結婚式をすると言うと怒り出し チャペルを楽しみにしていた父には申し訳なかったが揉めるならと言って我慢してくれた。
・結婚式最中 義両親、親戚一同
私がお色直しで退場したら 高砂に上がって夫と集合写真。 謎
・結婚式終わり最後に新郎新婦並んでお見送りをする時、義理の家族と親戚は夫側には挨拶し、私達家族にはくるっとお尻を向けていなくなる。

結婚反対理由は夫の年収は高いから
この女に騙された!と言っております。
義両親には毎月20万の仕送りを夫が結婚してからもしてますし私も何もいいません。

私の実家も会社経営しているので
お金に困ったりはしていません。
借金ももちろんありません、比較的裕福です。

夫いわく実家や親戚は貧乏だったので
僻みや妬みだから無視しろとはいいますが
我慢の限界!

結婚反対などされていましたが
大好きな夫の親なので夫にお願いされ正月など顔を出していましたが、私だけに色々と文句つけるならまだしも、結婚式に私の親や親戚にまで露骨な態度をとられてこちらもさすがに激怒。

周りは子供が出来たら変わるといいますが
結婚反対など息子が可愛いからなのかもしれませんが 私ももちろん可愛がってくれた親がいます。 自分達の気持ちばかり押し付ける親のところに子供を連れて行きたくありません。
我慢して連れて行くべきなんでしょうか、、。

やはり新生児の可愛いとき見せてあげたほうがいいのでしょうか? ご意見ください。涙

ユーザーID:7143763835

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  • ご主人が

    ご主人が無視しろと言っているのだから、すべてにおいて総合的に無視すればいいのではないですか?
    つまりお子さんが生まれても無視しておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1354120839

  • うん

    あなたの気持ちはわかる気がします。
    でもお子さんは別じゃないかな。
    新生児の可愛い時期よりもむしろ、物心ついてから会わせないというのは、お子さんの情操教育上よくないと思う。

    何故パパのおじいちゃんおばあちゃんには会いにいけないの?って絶対なるよ。
    まあ、周囲の「子どもが産まれたら変わる」というのに一票、かな。
    もちろん人格までは変わらないでしょうから、一定の距離は保ってつきあえばいい。
    そこはご主人もわかってくれるでしょ。

    年に1回とか2回とかね。盆暮れどちらか。回数を決めて義務でお子さんは会わせていったほうがいいと思う。親の好き嫌いを子供に負わせないほうがいい。

    ユーザーID:5883680657

  • 自分の親にも会わせないならいいと思います。

    それは無理というなら、ご主人だって無理だと思うはずです。
    ですから会わせたくないと思うのは自由ですが、実際会わせないというのは別の話だと思います。

    ただ、トピ主さんご自身は自由です。
    無視されるようならトピ主さんも無視でいいと思います。
    ご主人にお願いされと言ってもご主人自体はトピ主さんのご両親と交流はあるのですか?
    ないのならトピ主さんの大好きなご主人も「思いやりないな」と思います。

    ユーザーID:3835567920

  • その行為を咎めも謝罪もしない夫と子供を作るの?

    ただ単に義理のお付き合いがしたくないだけでしょ?と思いました

    あなたが自分の家族を大事に思うように、ご主人も自分の家族が大事なんでしょう
    そして子供ができたらそれはあなただけの子供ではないので、あなたが自分の親に子供を会わせるなら、同じようにご主人の親にも会わせる必要があると思います

    だって、そんなに許せない義理の家族なのに、どうして夫のことは許せるの?
    その夫はトピ主さんを守ってくれていないでしょう?
    結婚の反対を説得するわけでもなし、披露宴でトピ主さん側に無礼なことをしても窘めるでもなし、そんな反対や無礼を行っていても多額の仕送りを続ける夫
    義理の家族が許せないと思うなら夫のことも許せないはずですけどね

    結局あれやこれや理由をつけて、都合よく義理家族と「だ け」かかわらないようにしたいだけなんでしょ
    義理家族も夫も同じ思考なのにね

    ユーザーID:6384032411

  • 夫はどうなの?

    自分の親に会わせたいと言っているのでしょうか?

    トピ主さんとの結婚には大反対だったのですね。
    子どもの結婚相手をまるまる気に入るって息子娘問わずまずあり得ないことですが、ほとんどの親は「当人同士が幸せなら」と認めると思います。

    家の格差(経済状態など)からくる妬み?があるのかもしれないけど、孫が生まれたからといって態度が変わるとは思いません。

    嫌いな嫁が生んだ子どもを息子の孫とは思えないでしょう。
    間接的だからまず無理ですよ。

    しかし今でも親に仕送りって、ご主人はたいへんですね。
    親が生きてる間やるつもりなんですか?(そんなに生活困窮者なのか)
    子どもの仕送りをあてにする親は最も情けないし恥ずかしいことなのに。
    そういう感覚が欠如してるからさせてるってことだけど。

    息子=金づるだから、それを邪魔する?嫁と孫はいらないってことなのでしょう。

    私ならそこまでされてたら、子どもには父方祖父母は「いないもの」として育てていくと思いますね。
    トピ主さん側の祖父母だけで十分です。


    ユーザーID:1160038722

  • 御主人が決めること。

    私も色々あって、義理両親には会わせたくありませんでした。
    夫も被害者というか、夫なんて生まれた時からずっと両親に振り回され、苦しんできました。
    私が夫の立場であれば、絶対に縁を切ります。
    勿論、会わないし、会わせません。

    でも、夫は絶対に縁を切らないし、子供達を会わせたいと希望しました。

    『産んで貰った恩がある、育てて産んで貰った恩がある。
    例え、どんなに滅茶苦茶な親であっても』
    夫の主張は、長年これです。
    否、一生、これでいくんじゃないかな(苦笑)

    会わせたら意外に、孫に対してはマトモでした。
    ここで、私達にしたようなおかしな事を孫にしたら、私は黙っているつもりはありませんでしたが。
    あ、でも、子育てについてワーワーおかしなことを私には言ってきたので、全部正論で潰してやりました。
    子供達には義理親に影響されないよう、きちんと躾をしましたので、義理親がおかしなことを言った時は、『それ、違うよ。おじいちゃんorおばあちゃん、おかしいよ』と、子供達から言わせたこともあります。
    義理親は、タジタジでした。
    なので、今ではすっかり大人しくなりました。

    貴女一人だけの子供ではないので、貴女が「会わせたくない」という決定権は無いのでは?
    御主人が決めることです。
    貴女は会いたくないなら、会わなくて構わない。
    御主人と子供だけで行けば良い。
    きちんと躾をし、母子の絆を強固なものにすれば、義理両親や義理親族の影響を受けることは一切ありませんし。
    もし、影響を受けたとしたら、ただの馬鹿だと、私は思います。
    我が子には、表面的な部分だけを見て判断するなと言っています。

    ユーザーID:4930918646

  • 何事も、元凶は、御主人なのよ

    気づいた方が良いよ、それをやっても御主人が激怒しないし、仕送りも続けるから
    義両親たちは、いつまでも、貴方を苛めるのよ
    御主人が知って激怒!正月も帰らないし、仕送りもストップしても、貴方を苛めると思う?

    子どもを会わせたいと思うのかは、御主人次第ですよ
    御主人が、妻が何されようとも会わせたいなら、会うんじゃありませんか?

    ユーザーID:2708553933

  • 何が一番悪いか

    わかりますか?
    あなたにばかり文句を言う義理家族。
    それに対して
    〉夫いわく実家や親戚は貧乏だったので
    僻みや妬みだから無視しろとはいいますが…。
    無視しろじゃないでしょ。
    ご主人が誠心誠意、あなたをかばって壁にならなきゃいけないです。
    あなたに我慢させる必要ありますか?
    義理家族の理不尽な言動、行動に。
    ご主人は、あなたや、あなたの親にも悪いと本気で思っていますか?
    そこまであからさまに嫌な態度をとられて、あなたの事を本気で好きなら親に対して怒ると思いますよ。
    ご主人が自ら実家を疎遠にしてもいいくらいだと思います。

    ユーザーID:9673849796

  • 会わせる必要ありません。

    あなたが会わせたくないのなら、会わせる必要はありません。

    私の祖母は私の母が嫌いだったので、孫である私たち兄弟もかわいがりませんでした。
    遠方に住む祖母と会う機会は多くありませんでしたが、会った際には目も合わせず、おもちゃもお小遣いももらった記憶はありません。
    世の中には孫がかわいいと思わない人もいると、子どものうちから理解していました。

    主人の母は、息子を取られたヤキモチからか、主人や私に文句を言いたい放題。
    子どもが生まれた時は見舞いにも来ず、子どもの退院時にアポなしで突撃訪問されましたが、抱っこしたくないと言われて以来、1年会わせませんでしたよ。

    会わせないうちに少し丸くなり、子どもをかわいがってくれるようになったので、たまに会わせていますが、子どもをかわいがらない人に義理で会わせる必要はないと今でも思っています。まして授乳で大変な新生児の時期に無理する必要はないです。

    ユーザーID:9016157117

  • う〜ん。

    かばってくれない夫で、
    我慢の限界の割には、

    子供をダシに義実家の態度が
    変わることを期待する、って、
    なんだか、不思議。。

    結婚しているのに、
    いまだに結婚反対?というのも
    なんだか。。

    いろいろ目をつぶって結婚したのかしら。

    孫を会わせるかどうかは
    夫と相談したら?

    子供は道具じゃないので、
    利用しないようにね。

    しかし、よくまぁ、
    そんなヒドイ家族がいるのに
    結婚を継続しようと思いますね。。
    ある意味、感心しますが。

    ユーザーID:2112418385

  • チャンスじゃないですか(笑)

    新生児の可愛い孫と会せないという
    仕返しをするチャンスです(笑)というのは冗談で。

    よく姑がイジワルするから、舅のみに会わせる
    なんて聞きますが、そちらの親戚一同から嫌われているようですので
    わざわざ赤ちゃん連れて嫌な思いをしに行くことも無いでしょう。

    てか、ご主人は何も対処してくれないのかしら?

    ユーザーID:6377485889

  • 会わせてあげる なぜ上から目線?

    外野はわかりませんよ
    リアルな世界の人に相談しましょう

    あちらがそんな感じならあなたもそうなるのかもしれませんが
    会わせてあげる あげる
    という発想はやめた方がいいです。
    悲劇の元です。
    子供はあなたの所有物ではありません。

    ユーザーID:2723553219

  • 極論として 絶縁継続中

    私も、主さんと同じ様に夫の実家から言いがかりをつけられました。
    私の場合は、私の親との顔合わせも拒否、結婚式にも出ないという夫側でしたので、遠慮なく縁を切りました。
    勿論、子どもたちも夫側には一度も会わせていません。
    結婚時のいきさつは、子どもが中学の時に事実を伝えています。
    子どもが自主的に会いに行くのなら止めませんが、人間性に問題有りと子どもたちも思うようで、その後も一度も会うことなく、結婚から30年以上経ちました。
    夫側がいなくても、子どもたちは立派な社会人になりました。
    今後も私から歩み寄る気は皆無です。
    もし子どもが結婚することになっても夫側には知らせません。

    私は実家でもネグレクトで良い思い出がないので、夫側に期待していたし、結婚式にも夢がありました(と言っても人並み普通のことですが)。
    そのすべてを潰した夫側のことは、絶対許せません。しかも夫側の反対理由はすべてが根拠の間違った言いがかりですから。

    夫が自分の親を捨てて私をかばってくれたからこそ、ここまで出来たのですけれど。夫が実家べったりなら無理な話でした。
    子どもが出来たら変わるとよく言われますが、無責任ですね。ウチは一人目が生まれた時に夫が私に内緒で夫側に伝えました。でも、夫の親は無視でしたよ。初孫に会いたいとも思わなかったんです。
    根性の曲がったヒトには、真心は通じないのです。甘い期待はやめましょう。

    主さんの夫はどんな意見でしょうか?主さんの気持ちを汲んでくれればいいですね。

    ユーザーID:4849308521

  • 旦那さんの子供でしょう?

    なんで自分一人だけの子供だとか思ってるんですか?
    旦那さんの子供ではないのでしょうか?

    生むのはとぴ主だけど、
    その子供は
    旦那さんとその両親がいたから授かった子供だってわかってる?

    自分一人だけの子供じゃないことくらいわからないかなぁ

    ユーザーID:7145721084

  • 行かなくていいよ

    そこまで酷い義実家(親戚も含め)は
    さすがに聞いたことないです。
    マナーも品性も最悪ですね。

    行かなくていいよ。
    お子さんにも悪影響だから。

    ユーザーID:3804187054

  • 行かなきゃいいし見せなきゃいい

    何を悩んでるの?見せなきゃいいじゃん。生んだのはあなたでしょ?そんなに自分が嫌な思いしたのに、わざわざ子供見見せたいものですかね?

    悩むあなたが不思議です

    ユーザーID:1366198328

  • それは

    夫に聞くべき質問では?

    ユーザーID:6363922919

  • 固い意志が無いなら折れるしか無い。

    そんな親戚を持つご主人と結婚してしまったのはトピ主さんです。
    ここで慰めが有ろうと、結局向き合うのはあなた1人。
    かなり固い意志と図々しさが必要だと思います。

    たぶん、トピ主さんは「良い人」を演じてますよね。
    だって金目当ての意地汚い女と言われたし、
    そう見えないように、更に「良い人」になってませんか?

    でもこれって意味があるんでしょうか?
    この人たちは一生変わらないですよ。
    しかも、20万もの大金を仕送りして、あちらはぶら下がりの意志がバッチリです。
    逆に貴方がいくら態度を崩したところで、あちらから貰えるものは何も無い。
    守りたいのはご主人の愛でしょう。
    その為に頑張ってる。

    でも、子供が出来たら子供も可愛いですよ。
    貴方1人ではなく更にご主人の愛情が家庭に向けられることになりますから。
    なので、子供を産んだら会わせない。
    を徹底しても全く問題無いと思います。

    ひとまず今されている全てのことを、メモしておきましょう。

    もう出産されている場合は、
    特にご主人から合わせてやってくれと言われない限りは会わせなくて良いと思います。
    子供の事まで言われたら流石に不憫すぎる。
    だから行きたく無いし、顔を見たくない。
    冠婚葬祭の時は我慢するから、それ以外は許して欲しい。
    とお伝えしては?

    それにしてもトピ主さんのご実家もよく結婚を許しましたね。
    私も経営側ですが、
    こんな非常識なのと縁つづきになりたく無いです。
    私なら直接ご主人に、娘が会いたく無いって言ってんだから会わせないで。
    これ以上嫌がらせするなら私は私実家に帰ってきてもらって構わない。
    と言うだろうなと思います。

    ご実家は協力してくれませんかね?

    ユーザーID:5245198322

  • 問題ありませんよ

    会わせなくてよいですよ。
    そんな人たちに会わせてもこどもの為になりません。
    自身は実の親にも会わせてませんよあんまり。

    その分愛してくれる実のご両親にたくさん会わせてあげてください。確か6歳までにたくさん遊んでくれた人に懐くらしいです。

    それに夫実家でママがいじめられているのみるのこどもかわいそうです。こどもはほんとよくみてます!

    ユーザーID:5176664821

  • だまダメなのは旦那様

    妻を守らないなら態度は鮮明にするべき。

    今の時代は封建社会ではない。

    ユーザーID:9233438071

  • 主導権は主様にあると思います

    義実家の言動の理由ですが、主様のご実家が会社経営なので、下に見られてたまるもんか、最初が肝心、思いっきり下に見てやれというコンプレックスがむき出しになっているのかもしれないと思います。

    ご主人はいい人なのですね。
    別れる気がないのであれば、義両親の態度上等で、あえて交流はしなくていいと思います。
    ただし、こういう義実家は義理を欠くと揚げ足をとるので、父の日・母の日・義両親の誕生日・お中元・お歳暮は、息子さんのお名前で慇懃にされてはどうでしょうかね。
    また、ご主人には、義実家の無礼に主様が我慢している状態で、正義は主様にあることをよくよく理解していただきたいです。
    ご主人の理解があれば、むしろかかわらずに済む理由を義実家がつくってくれているので、それに乗っかればよいと思います。
    嫁だから、こちらが年下だからという理由で、失礼な義実家の言うとおりになる必要はありません。
    お幸せにね。応援していますね。

    ユーザーID:2548251841

  • 少し追加です。

    夫には新生児の可愛い時期は
    合わせられないがそれなりに
    夫と2人で実家に連れていけるようになったら
    私はいかないけど子供のおばあちゃん、おじいちゃんと会わない選択を私ができるわけじゃないので 2人で行って欲しいとはいっております。

    ユーザーID:7143763835

  • 夫が悪い

    ご主人が守ってくれないから、こんなにストレスなんですよ。
    無視すれば良い、なんて、本当にいい加減な人ですね。
    妻さえ我慢すればという発想ですね。
    私の夫なら親と喧嘩してでも私との家庭を守ってくれます。

    質問の答えとしては、トピ主様はもう義実家と絶縁でよろしいと思います。
    赤ちゃんはお母さんなしでいられませんから、必然的に赤ちゃんも義実家には行けませんね。
    ご主人が守ってくれないなら、ご自分で身を守るしかありません。

    それにしても、そんな夫に愛情を感じるのですか?

    ユーザーID:8240953916

  • 会わせなくて良い。

    ママが考えるべき事は、義理の親のことではなく、こどもが笑顔でいられるかどうか。
    そんな人達に会ったら、笑顔が消えちゃう。
    そんな体験を子供にさせるべきではない。今から会わせない、大きくなったら遠くにいて会えないのよ、でOK。
    1番かわいい時期を見るチャンスを、義理の両親は自ら積極的につぶしたのであって、主さんが気遣うところではありません。
    産めば変わるは回りの意見であって、義理の家族の意見ではない。こちらが期待するように相手がうごくことはそうそうないでしょう?会わせたところで更に酷いことを言われて酷い扱いを受ける可能性だって充分にあるんですよ。
    ママは、子供を守るのが仕事です。
    今までの扱いから会わせるべきでないと判断しました。
    で良いと思います。
    孫なら義理の姉が産むでしょうから、あちらの方々にはそれで充分なんじゃないですか?
    自分に酷いことをする人達の気持ちまで考える必要は、ないですよ。

    ユーザーID:8023360354

  • 無視しろじゃなくて

    旦那が全力で奥さんを守らないと、「なぜ俺の嫁をいじめるんだ!」ぐらい言ってその場でドンパチやるぐらいの器じゃないと、そのあなたが大好きな旦那さんが一番のネックですよ。「無視しろ」は争いを避けた逃げです、真っ向勝負を避け、主さんを守る気はありません。

    ユーザーID:0431362303

  • 追加情報も、トピ主さんだけの意見でしょ?御主人は?

    貴方は自分の要求ばかり書いてますが、子供は母親のものではなく、夫婦2人のものですから
    トピ主さんの気持ちは分かりましたけど、御主人は、何と言ってるの?それとも言わせないの?
    言わせない場合は、たぶん思い通りになりませんよ
    今は、トピ主さんがウルサイから黙ってるだけです。
    話し合いが出来てない状態だと自覚した方が良いですよ。

    ユーザーID:2708553933

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