実母と実姉に働くよう言われます

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(トピ主1
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生活・身近な話題

ko

39歳の専業主婦です。
公務員の同じ年の夫と二人暮らしです。
子供が苦手で、結婚時に夫とも話し合い同意の上で、今後も子供を持つ予定はありません。
私は、大学卒業後仕事が続かず、まともな職歴がありません。
30歳で結婚が決まった時、これで仕事をしなくてはいけないというプレッシャーから逃れられることが
本当にうれしかったです。
結婚後はずっと専業主婦で、家事全般をしています。夫もそれで満足です。

実母は、私が中学生、姉が高校生の時に父が亡くなり、
それまで専業主婦でしたが、清掃のパートを掛け持ちして私達を大学まで出してくれました。
さらに私はその後も母の世話になっていたので、感謝でいっぱいです。

実姉は、大卒後正社員をして家計を支えていましたが、
遠方に嫁いで、すぐに子供ができたのでしばらく専業主婦でした。
最近一番下の子が幼稚園に入ったので、下の子二人を幼稚園の延長保育に、
上から二番目の子を学童に預けて、仕事を始めました。
姉は子供が4人います。姉の旦那さんは大企業に勤めていて、年収も1千万円近くあるようですが、
これから教育費がかかるので、自分も働きに行くのだと言っていました。
姉の給料は、延長保育代や学童代でトントンになることもあるようです。

そんな二人から、私は今時間が有り余っているのだし、
仕事ができるうちに何でもいいから仕事をしておいたほうがいいと言われます。
特に母は、長年仕事をしていなかったので、突然父が亡くなって途方に暮れた、
何かできることがあれば、心強いものだと言います。

二人の立場なら、私も働くと思いますが、
そんな生い立ちから、私は子どもを持つことも希望していませんし、
夫が満足しているので、働くつもりはありません。
私はおかしいでしょうか。

ユーザーID:8139323455

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  • 「まさか」「突然」の当事者であるのに?

    トピ主さんが専業主婦をすることに、夫婦で納得しあえているなら外野があれこれ口出すのは
    おかしいですよね。たとえ親きょうだいであっても余計なお世話だと思います。

    でも私はトピ主さんが専業主婦をしていることが不思議です。
    なぜならあなた方がまだ学費がこれからかかるという時期に、お父様が亡くなり
    母子家庭となったので、お母様は必至で働いて生計を立ててくださった。
    こういう実例の当事者でありながら、「まさか」「突然」に、トピ主さんも同じ立場に
    なることも無きにしも非ず、ですよね??
    であればなおさら、いま専業主婦をしているトピ主さんをお母様たちが不安に思うのは無理もないでしょう。

    トピ主さんはまともな職歴もなく、結婚により働くことを免除されたとのこと。
    夫婦合意のうえなので良いのでしょうけど、もし旦那さんが病気や事故で働くことができなくなったとき
    お母様・お姉様たちにすがることのないよう、泣きつかなくて済むよう、対策は講じておくべきと思いますね。

    ユーザーID:9143382779

  • お伺い

    縁起でもないですがトピ主様夫さんが病気になって働けなくなったりしたときはどうするのですか?
    その時はお母様やお姉様に頼るおつもりですか?
    夫は公務員だから病気になっても大丈夫、と思っていらっしゃるならずいぶんと世間知らずですよ。

    ユーザーID:8152642141

  • 個人の自由だか、時流に合ってない

    夫婦で納得の専業主婦であれば、他人が口出す必要ありませんが、
    実姉の心配も、生い立ちを考えれば妥当な話です。

    夫が突然、50代で亡くなったらどうすんの?

    実姉だから言えることです。

    経済力を持っておくことは、必ず安心に結びつきます。

    ユーザーID:5850107459

  • おかしいと言うより、人生なめてます。

    母親の援助で大学を出してもらい、仕事もいい加減にして、
    結婚したらご主人に養って貰って3食昼寝付き。

    貴方は何の為に大学をお母さんに出して貰ったのですか?
    専業主婦になる為だったのですか?
    だったら、お母さんが働いて、大変な思いをして出してくれた大学の費用は
    返却するべき責任があります。
    貴方が大学出ても、それが何の役に立って居ないのですからね。
    働く事は社会に貢献する事でも有る訳です。
    だから働いて、貴方のお母さんに大学の費用は返却するべきだと思うのです。

    ご主人が元気なうちは問題ないでしょうが、
    ご主人に何か有った時には、依存する人が居なくなった時、
    貴方はどうやって暮らして行くつもりなのでしょうね。
    親に依存し、今はご主人に依存して暮らして居る人生、
    一生人に依存して生きる人生、恥ずかしいと思わなければね。

    人生、人に甘えて居ないで、貴方は自分だけの為でなく、
    皆んなの為に働くべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:0183289417

  • まったくおなしくありません。

    koさん、始めまして。

    > 私はおかしいでしょうか。

    まったくおかしくありません。
    一方で、お母様もお姉様もおかしくありません。
    考え方は多様であり、いずれもおかしくないからです。

    お母様とお姉様には、
    万一、配偶者が亡くなったときの生計の立て方と
    万一、配偶者と離婚となったときの生計の立て方と
    万一、お母様が働けなくなったときにどのようなバックアップ
    (扶養や経済的支援等々)ができるかを表明しておけば、
    koさんの考え方を理解してくれると思いますよ。

    ユーザーID:6094154773

  • そういう生き方もアリ

    ご主人にもしものことがあったら次の依存先を探すんでしょ?

    そういう生き方もアリだと思うし、人それぞれなので他人の言うことは気にしなくていいのでは?

    ユーザーID:5694908128

  • 仕事を持つことは最強の保険

    ご主人になにかあったら・・と色々保険に入っていませんか?保険を買うのもありですが、本当に生活を維持するのに必要なのは「職」です。つまり、仕事を持つことはそれ自体が保険です。トピ主さんが働けば、保険会社に払う保険料がずっと少なくても済み、更にご主人に何かあっても大きく生活を変えるリスクが軽減します。

    昨今は共働きが多いので、専業主婦のご主人に何かあって収入が途絶えても「自業自得」と見なされ、誰も同情してくれませんし、ヘルプも最小限です。「私専業主婦だったので働けない」などと言ったら、慰められるどころか「だから言ってるじゃないのよ!」と叱られて終わりです。

    ご主人が病気やケガになる、というリスクは常にあります。「主人が働いてるからいいの」は、ご主人が健康で何事もない場合だけしか成立しない生活です。「何か」に備えるにも、働いた方がいいと思います。

    ユーザーID:0493097250

  • そうですね

    お母さんはきっと、寝る間も惜しんで必死にあなたを育ててくれたと思います。
    そんなお母さんに、何か自分で稼いだお金でしてあげたいとか思ったりはしないのでしょうか。
    自分の生活が満足ならそれでいいとしか思えないなら、何と感謝の気持ちの無い人なんだろうと思いますね。
    それに将来お母さんに介護が必要になったとしたら
    その費用はどうされるんでしょうね。
    その時こそ、恩返しをする時だと思いますけど。

    ユーザーID:0914865478

  • 迷惑をかけないと誓う

    夫の本音は分かりませんので、心変わりしたら主さんは路頭に迷うか実家に頼るのでしょうが、
    それが迷惑だから釘をさしているのでは?
    仕事が続かない、ということで主さんの特性もご存知なのでしょう。
    その上での心配ではありませんか?
    夫に捨てられないように必死で尽くすつもりならよし、でもそんな人生が幸せかどうかわかりませんから「仕事したら?」はいたってまともなアドバイスでしょ。
    夫に捨てられても家族は頼りません!!と言ってあげたらどうでしょう。
    親からしたら当然の心配でしょう。

    ユーザーID:7160553210

  • 生き方の問題だね

    トピ主様のおっしゃっていることは別におかしくはない。

    夫が公務員で子供もいなければそれなりに貯蓄もできるだろうし、老後の年金もかなり貰えるだろう。
    万が一夫に先立たれても、年金・貯金・保険でカバーできる。

    夫婦がそれで合意しているのであれば、周りがとやかく言うことじゃないね。

    ただ、一点気になるのは、母親の老後はどう考えてますか?

    亡き父親の遺産があったとしても、清掃員のパート掛け持ちでは年金は大して見込めないだろうし、女手一つで娘2人大学まで出したのであれば、貯蓄もできなかっただろう。
    お母様が要介護とか寝たきりになったら、トピ主様どうされますか?

    4人も子供がいて働いているお姉さんができることってあまりないように思うし、トピ主様は時間はあるけれど、ご主人の考えはどうかな。

    頑張り屋の母親と姉をもっていつまでも末っ子のつもりでいるのかもしれないけれど、もう39歳。周囲に何かをしてあげる、って考え方も大事なんでは。

    それが 働くことじゃなくてもいいから、少し考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4908769572

  • 老後まで問題ないならいいのでは?

    ご両親の場合のように、大黒柱の男性に何かあった場合が問題なんですよね。

    もしご主人が怪我や病気で働けなくなったり万一のことがあっても
    トピ主さんの老後まで心配なく暮らせる計算なら良いのではないですかね。

    ユーザーID:2217852540

  • リスク対策をしていれば構わない

    働きたくないなら働かなくていいと思いますが、働かないリスクがちゃんとわかっていないようなので、特にお母さまはそこが心配なのではないでしょうか。

    「二人の立場なら、私も働くと思いますが」。夫を急に亡くした立場になってからでは遅いと思いますが?
    ずっと専業主婦だっただけでなく、職が続かなかった履歴もお持ちで、中年以降の女性がどこで働けると思いますか。その上働くのが嫌いなトピ主さんなら、生活費がないのに仕事がないとか、なんとか仕事を見つけたけど辛すぎるとか、そういうことになりそうです。その時に母や姉に助けてもらえるなどと思っていませんか。

    今後も働かず、母と姉を安心させて「仕事をしろ」と言われずにすむようにするためには、せっせと貯金や投資をして資産を作り、「今、夫に急死されたとしても、働く必要がないんです」と証明すればいいと思います。

    ユーザーID:6740013603

  • わかります

    似たような者で 私は アラ還ですが。

    パートはしてました 短時間 3時間くらいの 休憩時間とか苦手なので それがない程度の。

    子供にお金を残す必要はありませんが 何かしていた方が 仕事ではなくても 習い事とか 気がまぎれることもあると思います。

    女が一人で生きていく 仕事というより 力 でしょうかね。

    資格があっても いかされないことも多々 要は お金があればいいんでしょうが。

    それぞれ 人の生き方は違いますから あまり 気にせず。
    親子 姉妹でも 性格 人生の見方は 違いますから。

    ユーザーID:1809922584

  • 人は人。あなたはあなた。

    ご主人もそれでいいと言っているなら
    今のままで良いのではないですか。
    お母さんやお姉さんの言う事は
    『そうねえ。考えてみるわ』って
    聞き流しておけばいいでしょう。

    ユーザーID:0588242060

  • おかしいでしょう。

    危機感がないというか、子供のままというか、お母様やお姉様と比べて情けないというか…
    典型的な末っ子気質ですね。
    無責任で刹那的、考えが浅く甘えん坊。

    2人はちゃんと理由を言ってますよね?
    トピ主夫に何かあったらどうするのか?と。
    いざとなってから慌てるんじゃなくて、今から働いてリスクヘッジしなさいって。
    トピ主は理解できないのですか?
    それとも、トピ主夫は病気にも怪我にも事故にも無縁な特殊な人なんですか?

    トピ主が働かない理由って、面倒だからでしょう?
    「夫が働けなくなったら、またお母さんとお姉ちゃんが私の面倒見てくれれば良いじゃん。
    わたし、感謝でいっぱいよ?」ってことでしょう?
    要するに、自分が楽するためなら母と姉は苦労して当たり前って考え方。
    だから、表立っては反論できない。ネットで憂さ晴らしってところでしょう。

    トピ主の計画、破綻してますよ?
    トピ主夫に何かあっても、母と姉は助けてはくれないでしょう。
    助ける気がないから、今から自分で準備しろって言ってるんだから。
    「自分で何とか出来るように大学まで出してあげたんだから、働け」って言われてお終い。
    今より悪い条件で、下手したら夫の介護も抱えて仕事探しって、それこそ清掃くらいしかないかも。
    その覚悟、ありますか?

    トピ主、そんなに働きなくないなら、大学行っちゃダメだったんですよ。
    その時はその時で、「お友達も進学するし、働くより楽」って考えたでしょう?

    ま、感謝の気持ちがあるなら働いて恩返ししましょう。
    ゼロ円の「感謝の気持ち」より、月数万円の仕送りの方が親孝行になります。
    職歴はこれから作れば良いんだし、実際、人生ヒマでしょう?
    国民の義務くらいマトモに果たしましょうよ。

    ユーザーID:2359769231

  • 2人分の家事って・・・

    お母さんは離婚ではなくて死別で苦労されたのですよね。
    それなのに大学まで出してもらってその後もお世話になった。
    お姉さんは働いて家にお金を入れていた。

    トピ主さんは最低でも、その分のお金は働いて返すべきだと思います。

    この先夫が亡くなっても、お金がなくなったら生活保護受ける気満々みたいですが、そういうの迷惑です。

    ユーザーID:3176926779

  • 夫婦同意なら

    問題ないと思います。
    びっくりが多いので、たぶん何かの時のために働きなさいという意見が多いと思います。
    でも私は、ご主人も理解されているなら専業主婦でもいいと思いますよ。
    子供もつくる予定はないなら、そこにかかるお金もいらないし。
    ただ、確かに突然何か事故があるかもしれないし、病気でご主人が、働けなくなるかもしれない。
    そんなことはないに越したことはないけれど、もしもの時の為に保険などで確実に安心できるようにしておけばいいと思います。

    ユーザーID:2382841156

  • エール

    貴女も、旦那さんも、納得しているのなら
    働かなくてもいいのでは?


    私の妹も全く同じ感じでした、


    でも、妹の旦那さんがある日
    病気で働けなくなり障害者となりました
    当時、まだ四十代でした

    障害年金だけで暮らすなんて無理でした
    全く足りません
    貯蓄もあっという間になくなりました
    妹も、年齢的に正社員を探すのは無理と探す気すらなく
    単発バイトをやる程度
    現在、両家の親に仕送りをしてもらい生活しています
    しかし親の貯蓄もそのうち無くなるでしょう

    次は、我が家に援助を頼んでくるでしょうね
    私の子供にも急接近してきました

    老後は長いですからね
    障害者の旦那の世話や自分の世話
    いずれ、自分達だけでもなんとも出来なくなる日が来ると思います

    もちろん手伝いは断ります
    縁を切ってもいいと思っています
    親の財産まで食いつぶしたので
    親の面倒も丸投げしたいくらいです




    こんなケースになっても
    実母、実姉に全く迷惑はかけないのなら
    働く必要はないんじゃないかな?


    最悪なケースになっても
    働かなくてもいいくらい
    貯金だけはしっかりと!
    老後はお金で全て解決できるよう
    今のうちに備えておいてください。
    重い病になっても、安易にお姉さんに連絡しないでね。
    そういう時だけ、お姉さんを家族と思わないで。

    お姉さんの家族は、お姉さんの旦那と子供ですからね。

    頑張って!

    ユーザーID:8748252075

  • おかしくないです。

    夫婦で納得しているならそれでよし。
    万が一の時の為に貯蓄と保険はきっちりかけておきましょう。

    ユーザーID:9905733574

  • 今が一番若い・・

    >私は、大学卒業後仕事が続かず、まともな職歴がありません。

    どのような理由で仕事が続かないんですか?

    あなたは曲がりなりにも大卒なんでしょう、それでまともに仕事も出来ない、だから、30歳で永久就職した、それはそれで家事が出来て旦那さんもそれでOKしている、確かにそういう人生が悪いわけじゃないですよね。

    けど、もしも万が一、旦那さんが病気にでもなって、働けなくなった、万が一お母さんのように旦那さんに先立たれた、そういうことも考えてみれば、今が一番若いんですし、少しでも社会に出て、仕事というものを今一度経験してみるのも得策と言うか、あなたの為にはなると思いますが・・

    ユーザーID:9344217025

  • リスク覚悟なら

    子供2人の専業主婦です。

    ご主人の心が生涯変わらないならこのままでいいと思います。

    でも数年後、十数年後、いえ明日にでもご主人の心が変わったら
    今の生活は終わりです。

    結婚同様離婚も同意が必要ですから仮に今日離婚しようと言われ
    ても裁判所が認めるまでは夫婦でいられます。
    3年〜4年くらいですが。
    しかも子供がいないので当然養育費も貰えません。

    >私はおかしいでしょうか。
    上記に書いたリスクを承知で将来困窮、
    場合によってはホームレスになる可能性も含めて覚悟があるなら
    いいと思います。

    ちなみに私も職歴のない専業主婦ですが、
    貴女との違いは私のほうが夫より裕福なところです。

    ユーザーID:1152542413

  • 何かあったときのために

    お母様やお姉さまの家族に全く頼らずに生きていけるような備えが十分に有って、ご主人もそれに納得されているのならそのまま専業主婦でもいいのではないですか。

    寿命の終わりまでずっと順調に行くといいですね。

    ユーザーID:9409739565

  • 逃げ…‥。

    『母&姉』は、当時の苦労がみにしみての事。

    貴女は?

    母への感謝の、言葉だけ?
    夫に、頼りっぱなし‥。

    まるで『危機感』が無い…。

    もし、お母さんの様に4~50代で、夫に先立たれたら?

    その時に初めて『後悔』…でしょうか?

    まぁ、『親孝行』の、旅行代くらい自分で稼げば?

    ユーザーID:9528837496

  • 堕落してるように見えるのかも

    お姉さんと同じく、あなたもまともな就職はできていなくても
    家にお金は入れていたんですよね?
    大学出してもらった費用はお返ししてるんですよね?

    お母様が今後介護が必要になったりした場合に
    お手伝いできる準備は出来ていますか?

    自分のこと中心に考えているから困っていないと感じるのでは
    ないでしょうか

    ユーザーID:2958074905

  • お母さんとお姉さんは別件

    もちろん夫婦が満足しているならお好きにされれば良いと思いますが、お母さんの意見には一理ありだと思います。

    お姉さんのケースとお母さんのケースは全く違いますよ。
    トピ主さんがお姉さんの立場になる事はありませんが、お母さんの立場に明日からなる事は十分あり得るのです。

    もし今日ご主人が仕事できなくなっても一生生きていけるだけの貯蓄を既に築き上げているなら何も心配はいりませんが、人生何があるか分かりません。

    特に資格もスキルも無く、職歴が長く空いている専業主婦の方はほぼ全員等しくお母さんと同じリスクを抱えています。
    子供がいてもいなくても「もし夫の収入が無くなったらどうしよう」という不安は兼業主婦よりもはるかに切実な問題として考えているし、そのリスクを承知で専業主婦をされているのだと思います。

    もちろんそれは悪い事では無く、兼業主婦は兼業主婦で別のリスクや不安を抱えています。


    お母さんはそうやって安心しきって暮らしてこられ、いざ一人で稼がねばならない時に大変な苦労をされたのでしょう。資格が無く経験が無い事はもちろん、自分の気持ちとしても苦労されたと思います。特にスキルが無い事で職業の選択肢も限られてしまった経験もされたでしょう。

    トピ主さんはお母さんが直面した困難を「子供がいたから」だと解釈され、子供のいない自分は安心と思っておられるようですが、子供がいなくとも夫を養わなければならない可能性もあるし、自分一人になったとしても食べて行かねばなりません。
    その可能性に全く気付いておられない様子があまりにもお気楽に見えて、お母さんとしては心配になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1574282066

  • 言うは易く行うは難し

    >二人の立場なら、私も働くと思いますが、

    では想像してみてください。

    例えば5年後、夫婦仲がこじれて離婚するようなことになったら?
    例えば10年後、ご主人が病気や怪我など何らかの理由で働けなくなり、
    トピ主さんが家計を支えなくてはいけない状況になったら?

    果たして、トピ主さんの年齢で、しかもこれまでまともな職歴も無いのに、
    一人、又は二人の生活を支えていけるだけのお給料をもらえる仕事が
    すぐに見つかるでしょうか?
    あるいは運良く見つかったとして、若い時に長続きしなかった仕事を上手く
    こなしていく能力や体力、ある程度我慢してでも続けていく忍耐力があるでしょうか?

    いいんですよ、別に無理して働かなくても。家事だって立派な仕事だし、
    ご夫婦がお互いにそれで良しとしているんだから。

    でもね。人生いつ何時不測の事態が起こらないとも限らない。
    そのことを身をもって知っているからこそ、お母様もお姉さんも、
    万が一そんなことになった時に慌てずにしっかり立ち向かえるよう、
    トピ主さんのためを思って言っていらっしゃるのだと思いますよ。

    ユーザーID:6530187091

  • あまりの危機感のなさにびっくりです

    ご主人が亡くなったり、病気で働けなくなったときの
    トピ主さんを心配されているのではないかと思います。
    離婚ということもあるかもしれません。
    お子さんがいて、共働きの妻を持つ同僚や友人たちを
    ご主人が羨ましく思っても不思議ではありませんので。

    そしてそのときに頼られてもお母さまはお歳からいってももう
    サポートは出来ないでしょうし、お姉さんは自分の子どもたちに
    叔母(トピ主さん)のお世話の負担がかからないようにとの
    懸念もあると思います。

    大学まで出してもらって結婚前もお母さまのお世話になっただなんて
    情けないことこの上ないですよ。健康なのですよね?

    あなたが我が娘なら心底がっかりです。
    何か自分に誇れるものはありますか?
    人に依存してばかりの人生。それでいて幸せと言うのなら
    なおさら驚きです。

    39歳にしてその思考は本当に痛々しい。
    働きましょう。外に出ましょう。
    得られるものはお金だけではありません。
    むしろあなたが働いて得ないといけないのは、お金以外のものです。
    きっと今はそれが何か分からないでしょうが、、

    ユーザーID:9595905709

  • おかしいのではなく少数派

    おかしいのではなく、少数派なのですよ。
    トピ主さんの周りを見渡してみても、その様な生き方(結婚して子供を持たず働きもしないという生き方)をしている人は殆ど居ないのでは?

    ということでトピ主さんは少数派なのですよ。
    『少数派=珍しい=変わってる』と言う風に人からは見られると思います。
    しかし、それだからといって『=おかしい』とはならないと私は思います。

    単なる価値観の違いです。
    そして自分の人生をどう生きるかは個人の自由です。

    万が一、大黒柱に先立たれた時にも困らない様にしておく必要性は誰にも同じ様にありますが、仕事も子供も無い者は、そのあたりを本当にきちんとしておかねばなりません。

    誰も頼れる者が無い中で、残りの人生を自分の責任で生き抜くしかないので。

    そこさえちゃんと考えていたら、人の非難は気にしなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:7151651053

  • 子供がいる・いないに関わらず・・・

    もし、夫が亡くなったら
    あなたは働かなくてはならないでしょ?

    お母さんが言っているのは
    そういうことです。

    それとも、結婚前と同じように
    お母さんに依存して
    生きていくおつもりなんでしょうか?

    それは・・・お母さんにとっても
    お姉さんにとっても迷惑な話ですし
    おかしいと思います。

    そんなつもりはない。
    夫にもしものことがあれば
    自分で働いて食べていく・・・というのであれば
    お母さんとお姉さんに
    とやかく言われる必要はないと思います。

    ユーザーID:1588195388

  • いいのではありませんか。

    あなたのご主人が納得しているのなら、それでいいのではありませんか。

    ただ正直、父親を早くに亡くし、お母様がパートを掛け持ちして大学まで行かせてくれ、お姉様も家計を支えてくれていたというのに、あなたはロクに働きもせず、お母様とお姉様に養われていたなんて、本当に働くのが嫌なんですね。

    まあ、働かないのはあなたの自由ですが、この先、もしお母様に介護や看護が必要になったり、生活に困るようなことがあれば、あなたはお母様を助けなければならないはずですし、それは、夫の収入からすることではありませんよ。

    独身時代の蓄えがあるならいいですが、その時のために備えるということも必要なのではありませんか。

    いい大人なのですから、感謝でいっぱいと言っているだけでなく、少し現実を見たり考えたりした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8557742588

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