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完全同居。ストレス発散方法、気の持ちようは?

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恋愛・結婚・離婚

小麦

高齢の義母を私たち家族(夫・私・幼児)の家に引き取る形で完全同居しています。
高齢のため、義母に何かをお願いするということはできません。家事はほぼ私がやっています。

同居するまではたまにしか会うこともなく、無難なやり取りで済ませていて、義母を深くは知りませんでした。特に好きでも嫌いでもない、という感じです。
同居してから、それまで知らなかった義母の面を知り、すっかり嫌いになってしまいました。
もう姿を見るのも声を聞くのもにおいなどもストレスでしかありません…。
それでも義母はほぼ出かけず毎日家にいる。頭がおかしくなりそうです。

同居してからというもの、ずっと心に黒い靄がかかっているというか鬱々としており、子どもにも笑顔で接することができないことがあったり、自己嫌悪に陥ります。

夫は何がどうしてそう思うのかわかりませんが、「同居でもうまくいっている家は沢山ある」という認識です。
なので「同居をうまくやれない私に非がある」と思っているようです。

同居が嫌なら子どもを連れて出て行ってくれと言われたこともあります。
(普段夫は育児にもとても協力的で子煩悩ですし、本当は別居なんてしたくはないと思いますが)

同居さえなければ家族仲良く暮らせていたはずなのに、と思うと何とも言えない気持ちになり、辛いです…。

同居をすぐに解消というのは難しく、あと何年かはこのままなのは確定しています。
結論としては私が耐えるしかありません。

メリットもなく仲も良くない義理の親との完全同居をされている方、されていた方、どうストレスを発散していましたか?
同居をどのように受け入れて過ごしていましたか?

ユーザーID:9844287948

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  • 同居は嫌と言い続ける

    高齢=なぜ同居になってしまったのでしょうね。
    ご主人にも言い続けるしかないと思いますよ。 出ていけと言われても
    私が出ていく前にまずお義母さまが出ていくのが筋だと反論することですね。

    同居がうまくいってる家は沢山あるでしょうね  その何万倍もうまくいってない家はあるのでは? 同居をうまくできない日は嫁ではなく旦那になることは自覚してもらいましょうね。

    で 私は同居はしていませんが(今後も絶対しません) ママ友 知り合いで同居している人は みんな働きに出ています。
    外に出ないとやってられな〜いって言ってますね。
    短時間パートの人は 子供会や学校の役員・・・とにかくすべて引き受けています。
    要するに家にいる時間を短くしたいらしいです。

    同居解消に向けて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1024833448

  • もう遅いけど

    同居することを了承したんですよね? 

    でも・・>同居が嫌なら子どもを連れて出て行ってくれと言われた

    これはかなり夫さん強気ですね。ふつうは世話になる、よろしく頼むなのに

    どうかすると完全介護やってくれと言いだすかもしれないですね。

    デイサービスなどに通ってもらって、義母さんが居ない時間を作った方がいいですよ。

    同居って実の母娘ではないのだから、お嫁さんにとっては、なにかメリットがないとやっていけないような気もします。がんばってください。

    ユーザーID:5644342559

  • 同居はともかくも、育児と介護は両立しない

    私も同居に苦しんでいましたが、育児と介護が重なっていなかった事、
    夫が私の味方であった事で、耐えて続けることが出来ました。

    >「同居でもうまくいっている家は沢山ある」
    「そういう家は、ご主人が妻に理解があったり、妻の味方の家が多いんだって」と、
    トピ主さんの代わりに言い返してあげたいです。

    私は、同居がつらい頃は、なるべく家にいませんでした。
    家に居る時は、義両親との接触時間を必要最低限にしました。

    嫁としては最悪でしょうが、夫は一度も私を責めませんでしたし、
    逆に「ストレスは無い?」と聞いてくれました。
    そういう夫だから、愚痴も言わずに我慢しよう、最低限はやろうと出来ました。

    トピ主さんのご主人のような夫だったら、「私の愚痴を嫌でも黙って聞いて欲しい」
    と訴えたと思います。
    それこそ、母親への愚痴を聞きたくないなら、同居なんか望まないでと言ってしまいたい。

    同居を平穏に過ごすには、全員の努力が要るのです。
    高齢の義母さんに努力は求められないなら、息子・夫に努力のお鉢が回るものです。

    それでも夫が妻の心に寄り添ってくれないなら、心を殺して、辛さも嫌さも感じないように
    能面で生きる方法もあります(実践しました)
    ただ、子育て中だと、子供には笑顔、他には心を殺すなんて器用に切り替えられません。

    トピ主さんの状況だったら、同居の悪しき面を耐えてきた私でも無理です。
    あとは、なるべく接点を減らすようにするしか無いと思います。

    ユーザーID:9996414583

  • ご主人は家長かなんかですか

    同居が嫌なら出て行けは、愛が無い証拠ですがなんで夫婦続けてるんですか?
    我慢したらお肌に健康に出ます
    同居我慢の奥さん、同居してない奥さん、子供のいない奥さん、これ同年齢で10年だって比べてみたら、見た目の差、歴然ですよ

    ユーザーID:2092069755

  • 義母と対話しましょう

    夫は親に付く。嫁じゃなくね。
    よっぽど親が怖いのでしょう。
    良い子ちゃんで居たいのだろうね。

    はっきり言って、夫は役に立ちません。
    親を責めず(できないから)、弱い立場の
    あなたに文句を言います。
    これは変わりません。

    例えば、義母のどんなところが嫌ですか?

    嫌なことを言われたり、されたりしたら、
    直接文句を言ってしまいましょう!
    その方がスッキリします。

    どうせ、何も言わなくても、良いことないのですから、
    気に入らないところをその都度言ってしまったら?

    「良い嫁」しなくていいんだよ。

    どうせ義母も、あなたのこと嫌いか、
    下に見ているだけなんだから。
    言うこと聞いているの、つまらないよ。

    ユーザーID:6233192924

  • その場しのぎ

    もう亡くなった義母とは最悪の仲でした。
    それでもうまくやる方法なんてあるのかしら。
    これ以上亀裂を深くしないようになるべく接触を避けるしかありませんでしたけどね。
    どちらかが仕事に行くのが一番メジャーなやり方ですが、トピ主さん宅のように高齢の義母さんならデイサービスに行ってもらったらどうですか。
    とにかく離れて過ごすための口実を見つけることです。

    >「同居でもうまくいっている家は沢山ある」
    残念ですが(?)、この言葉まるきり間違いじゃありません。
    義母とは最悪の仲だった私ですが、義父とは本当の親子のように仲良く暮らしてます。
    でもそれが私の才覚だったわけじゃありません。
    いろいろな意味で運が良かっただけです。
    義親とうまくやれないからトピ主さんに落ち度があるわけじゃないですよ。

    ユーザーID:8487330903

  • 一緒にいる時間を減らす

    その状況で義母さん、トピ主さんともに家にいるのはお互いのためによくないと思います。

    義母さん、全く外に出ないのは心配です。
    老化が進んだり鬱になったりしそう。

    どちらかが外に出るのはどうでしょうか?

    ・義母さんにデイやショートに通ってもらう
    ・いっそ施設に入ってもらう
    ・トピ主さんが仕事をして日中在宅しない
    ・お子さんの夏休み等長期休暇中にご実家に長期滞在する(旦那さんもお世話の大変さを実感して優しくなるかもしれません)

    数年も絶えたらトピ主さんの精神とご夫婦の仲が心配です。
    良い案が見つかるといいですね。

    ユーザーID:8797099911

  • わかります。ご一緒です

    年明け過ぎから義母が一人で住むのが無理になり同居しています。

    それまで20数年何にもなく来ました

    初めの間は全然大丈夫でした。

    姑を立ててましたし、リビングにずーと居られても大丈夫でした。

    しかし何にも相談なしに物の場所を変えられたり、私のいないところで悪口を夫に言っていたり、
    いろいろあった後今は姿さえ見るのもつらくなってしまいました。

    食事、お風呂の準備、認知症もあるので部屋の温度の管理などはやりますが
    あとは一切しゃべりません。。
    だってやることなすこと勝手なことが多く文句しか言えなくなりそうなので、、、
    話すこと、やめました。。


    初めは夫も私の行動が理解できないようでしたが、
    義母の行動を私の留守の時に共にしたときに少しずつ
    理解したようでした。。

    小さいお子さんがいるなら本当に大変と思います。

    義母は病気もあって自分から何かをする意欲がなくなってしまったのか
    私の行動をみると安心するといっていました。
    私が何かをするたびにのそのそでてきて見に来ていました。

    はじめは笑っていましたが20分ごとにみられているとおかしくなり
    つらいからといいました。
    趣味はいっさいやらないでよめの動きをずーとみているって、、、、、

    一ついいことがありました
    本当に人はうわべだけつきあっていただけじやわからない。

    分からなったで済めばいいけど長い人生そんなに簡単でなかったとわかりました。

    相談にというか聞いてもらう人がいるといいと思います。。
    私なんて全然関係のない人に出先で隣の人に話しちゃったりしています。

    以外にもその人の苦労話が聞かせていただけるときもあって気持ちが明るくなる時もあります。

    私もなんでこんなに腹が立つのか初めは自分でも信じられませんでした。

    ユーザーID:8249270345

  • 大変ですね

    何のメリットもない、

    と書いてますが、姑さんは家事もせず、世話になっていながら、お金も入れないの?

    だとしたら、本当にお荷物だと思っても仕方ないよ。

    姑さんは、嫁に負担をかけている自覚もなく、お金も入れず、よく平気でいられますよね。

    自分が姑の立場として考えたとしても、
    突然、長男夫婦の家に入って、家事も何もかもやらせてお金も入れないなんて、自分なら、図々し過ぎて、長男夫婦に申し訳なくて、同居なんて出来ません。

    多分、別居するか、離婚するかしたら?というレスがつくような気がするので、トピを旦那さんに見せたら?

    ユーザーID:9105825072

  • 介護もしましたが

    義理母さんは介護認定を受けていないの
    でしょうか。

    認知もなく、ご自分のことは
    自分でできますか。

    週に1日でもディサービスに
    行かれると同居人は心が休まります。

    介護認定を受けるところまで
    いかず、お一人でも留守番ができる
    のでしょうか。

    でしたら、お昼にお弁当を用意して
    トピ主さんは気分転換に
    外出なさってはいかがでしょう。

    映画を観たり、ウィンドーショッピングを
    したり・・

    それだけでもだいぶリフレッシュできると
    思います。

    義理母さんが同居されて
    良いことは一つもありませんか。

    これから先々、介護も
    必要になってくるかもしれません。

    その時のためにというばかりでは
    ありませんが、介護の資格を
    取る勉強をすることもいいと思います。

    施設で働きながら、資格を取ることを
    目標にして過ごしていくこと

    日中、外出している時間が長ければ
    義理母さんとの関わりも減るのでは
    ありませんか。

    ユーザーID:3309222329

  • 最初は辛かった

    同居=義親は敵みたいな感じでしたね。
    同居で上手くやっていて、人として尊敬できるAさんに聞いてみたところ、嫌な事もあるけど義親のすることを善意で捉えてると話されました。
    反対に義親の事を全て悪意で捉えてるBさんがいました。
    とても美しい女性でしたが、お顔や全身からが醜くいオーラが見えました。
    どちらになりたいか、私はAさんのようになりたいと思いました。

    トピ主さんの義親様はご高齢ですから期間限定ですよ。
    まさか在宅で最期というわけでは無いと思います。
    寝たきりになるかも知れませんし、そうなるとやはり施設入居となりますよね。
    ご主人様においてはこれが最後の親孝行です。
    親孝行だと思われてお辛いでしょうがもう少し辛抱できないでしょうか。

    ユーザーID:4715696884

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