離婚に向けて 子育ての分担方法

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恋愛・結婚・離婚

人生いろいろ

夫と離婚に向けて、話し合いをすすめています。

40代前半妻、40代後半夫、小学生の子供が2人います。

夫婦共稼ぎでこれまできました。離婚をすることになり、
平日(月曜から金曜)は子供達は私と過ごし、週末(土曜日曜
祝日)に学校の長期休みに夫側で過ごすと言う取り決めでいき
たいと思っています。 夫もそれでほぼ大丈夫との事です。

離婚された方で、子育ての部分で、妻と夫、半々で責任を取る
やり方を選んだ方はいませんか? 上手くやっていけるのか、
後で何か不都合が出ないかなど、体験談をお聞きしたいです。

私は、離婚しても夫にはほぼ半分の育児の責任は果たして
ほしいと思っています。それに子供達は夫が大好きなため、
離婚によって父親と会えなくなる様な事はしたくありません。

今後、離婚しても(再婚したとしても)夫と子供達は深い
付き合いでいてほしいし、大学への進学費用、運転免許を取る
時の費用、その他今後出てくるであろう子供にかかる費用は
夫は半分負担したいといっているので、一緒に子供達が成人
するまで育児は分担していきたいと思います。

ユーザーID:1266802068

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  • いいと思います

    海外在住で教員をしています。
    こちらではその様な親権の分担が当たり前の様に行われています。
    近くに住んでいる場合は、トピ主さんがお考えの様に平日と週末とで分ける、もしくは1週間ごとに交代するというものです。
    飛行機の距離の場合は、長期休みの時にお父さん(もしくはお母さん)のところで過ごすという子供もいます。
    面談も授業参観もお父さんお母さん揃って来るときがあるので、離婚していると分からないこともしばしば。
    2人の子供なので、夫婦としてうまくいかなくても、親としては子供が独立するまでは責任持って育てるという方針のカップルがほとんどです。

    子供も小さければ小さいほど親権の分担がスムーズにいく様です。
    子供たちは、庭がちょっと広くなった、みたいな感覚で、今週はお父さん、来週はお母さん、と平気です。
    日本ではまだ信じられないかもしれませんが、それが海外での状況です。

    トピ主さんのご家族もスムーズにいきます様に。

    ユーザーID:4704827998

  • 日本では抵抗があるかもしれませんが

    諸外国では普通です。一年のうち半分、養育費も半分、教育費のうち半分、すべて折半が基本です。
    だいたい近くに住んで、一週間はママ、次の週はパパと交互に見る場合が多いです。私も離婚してますが、父親が遠方かつ持病があるため、パパの家は月に数回です。その代わりに養育費の割合を多くしてもらっています。こちらでは元夫婦の収入を2で割って計算するので、養育日数が半分で母親の方が収入が多ければ、母親が養育費を多く負担する場合もあります。

    夫婦が納得する形が一番だと思いますが、平日のみ母親だと、躾は母親、遊ぶ役は父親で美味しいとこ取りになりませんか?
    子供のためを思って叱っても、パパは怒らない、どこそこに連れて行ってくれるのにとか言い出しかねません。私の場合は、パパが会えない時間を埋めようと甘やかすので、そう言われることもあります。
    出来るなら、平日も休日も完全折半がおすすめです。

    ユーザーID:3508826623

  • それぞれにとって

    それぞれが再婚するとまたその相手もいるし、その人の意見も入ってくる。ですので再婚するなら相手はしっかり働いている人、理解のある人だとお互いにとっていいと思います。

    ユーザーID:2501894854

  • 小さいうちは、それでも良いけど…

    子どもさんは、まだ小学校低学年ですか。今は土日や長期休みは、家族と遊ぶか少し宿題するか…でしょうか。また、お父さんと会える事が何より楽しいでしょう。
    しかし、高学年くらいから変わってくるかもしれません。少なくとも中学生になれば、部活もあり、公立でも土曜授業が月1はあり、定期試験もあります。土日や長期休みのたびに、生活拠点を移していたら大変でしょう。

    いや、やはり低学年でも週末のたびに生活拠点が変わるのは、落ち着きませんね。また、普段が放課後は学童なら、トピ主さんはいつ子ども達とゆっくり過ごすのですか。平日の慌ただしい朝夜だけ?それとも、トピ主さんは平日休みなのでしょうか。
    トピ主さんは、子ども達と休日にゆっくり過ごしたりしたくないのですか。

    そういう生活を続けていると、子どもにとって休日に寛ぐのは父親の家、一緒に遊んだり話しを聞いてくれるのも父親になってしまいませんか。自宅から父親の家に行くという感覚ではなく、父親の家が自宅で、学校がある日はお母さんの家から通う…という感覚になるかも。
    それならまだ、子どもにとって生活拠点は父親の家だから良いのですが、どっち付かずで生活拠点が定まらない状態だと、精神的に落ち着かないかもしれません。

    離婚しても平等に子どもと関わりたいのは、大人の都合です。トピ主さんと夫のエゴです。子どもに対する責任とはちょっと違うと思います。
    子どもに対する責任なら、何も小まめに慌ただしく子どもを行ったり来たりさせなくても、方法はあります。

    この際、休日に子どもと一日中一緒に過ごそうとしている父親の方に子ども達の生活拠点を置き、学校もそこから通っては?トピ主さんは、たまに会ったり、子どもが風邪をひいて父親が仕事を休めない時などに、力になってはいかがでしょう?そして、養育費を多く支払って責任のバランスをとるのです。

    ユーザーID:7133011912

  • 離婚して10年

    離婚後も元夫と子供を交流させてます。

    子供が小さい時は週末は元夫の所で過ごすという形でした。

    今思うのは
    交流させて良かったと思ってます。

    年頃になると
    母親に言えない事(ちょっとした母親への愚痴や父親の興味がある話等)は
    父親が聞いてくれるというのが良かったですし

    元義理親も大変可愛がってくれます。

    ただ、学費については折半ではありませんでした。
    離婚した当初はそういう話でしたが
    養育費以上の金額を出してもらった事がありません。

    また、習い事や進路、塾等についても同じです。
    相談は一切してませんし、金銭面でも援助なしです。

    子供と元夫との関係が良ければよしとしてます。

    ユーザーID:7939828049

  • 再婚した時

    私も離婚したとしたら、トピ主さんみたいに育児を分担する
    やり方で子供を育てて行きたいです。

    難しいなと思うのは、やはり再婚した時。
    新しいパートナーを最も尊重することになるでしょうから。
    前の配偶者や子供と密接に関わるのは難しくなるのではないではないかと。
    新しいパートナーが寛大な方であったとしても、やっぱり嫌な気持ちになる方が大半だと思いますし。
    子供との距離感は見直さざるをえないのではないかな。

    再婚するかどうかもわからないから、
    なんとも言えませんけど。
    その時には譲歩する気持ちが必要かなと思います。
    そして、子供たちには捨てられたと思わせないように
    しっかりと説明する。
    離婚を選んだ親の責任だと思います。

    ユーザーID:3840846362

  • 中途半端

    離婚とはそんな半端なものじゃないでしょう。
    小学生のお子さん達の負担が大きすぎると思います。親の都合で離婚はするけど子供達はいつでも行ったり来たり。

    そんな半端なことするなら別居するに留めたらいかがかな。
    住居は、徒歩数分以内にするなどして。それも半端だけどね。

    ユーザーID:1516222884

  • 8年ほど、問題なく暮らしている例

    離婚時点で小6と小4(どちらも女の子)で、母親が親権。
    当初は、普段は母親宅で、土日祝の晩御飯は父親宅でという生活。
    そのうち、片方の子が父親宅に住むように。
    (父親宅に住むのは、2〜3年ごとに姉妹で入れ替わり)
    父親宅に住む娘も、ときどき母親宅に行く。

    お金の面は、学費は父親が支払い。他費用は一緒に暮らしている方が支払い。
    姉は中学受験塾 → 私立中高一貫 → 予備校 → 私立大学(文系)
    妹は中学受験塾 → 私立中高一貫

    という感じで、問題が起きることなくきています。
    それぞれの住居が徒歩圏内です。これが、うまくいってる要因かもしれません。

    妹はこれから大学受験ですが、遠地の大学に行きたいとのこと。
    費用は父親がなんとかしますが(国公立なら、という条件で許可)、
    暮らし方は変わるかもしれません。

    ユーザーID:4933030286

  • 途中から

    土日祝だけお父さん側で暮らす、って…。
    簡単に言うけど、子供からしたらものすごい負担ですよ。
    部屋や洋服、勉強道具や遊び道具、全部お父さん側にもありますか?
    塾や部活や習い事はそこから通うんですか?
    子供たちにだって、自分で週単位に勉強や遊びの計画を自分で立て始める時が来ます。
    最初は両親に気をつかって、言いなりになり喜びすらするでしょうが、段々と負担に感じ始めるでしょう。
    なんで自分達だけ親の都合でこんな面倒な事しなきゃならないの?って。
    まあトピ主からしたら、ていのいい元旦那の監視要員派遣、といったところでしょうか。
    で、トピ主さんは会社お休みの土日祝日は、一人でのびのび楽しめて一石二鳥でしょうね。

    ユーザーID:0223062616

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