疲れてしまいました

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妊娠・出産・育児

ぷち

なんだか、疲れてしまいました。宜しくお願いします。

5ヶ月と2歳の子供がいます。

主人の実家が自営業(肉体労働系)で、現在義父が経営者です。主人はおそらく7〜8年後に自営を継ぐと思います。

産後、1ヶ月半からその自営で仕事をしています。家族経営の嫁なので立場はかなり低いです。

平日は昼に6時間程、土日は昼夜8〜9時間(忙しい日は〜12時間)です。夜は20時頃までです。平日夜も忙しい日は働いています。計、週6日勤務です。

2歳の子は保育園、5ヶ月の子はおんぶしながら働いています。立ち仕事です。

正直、体と心がしんどくなってきてしまいました。「産後、お前は甘えている」とことあるごとに言われます。

私は今の働き方でいっぱいいっぱいです。

しかし、「修業の為にも毎日21時まで働くべき」「21時から子供の世話をすればいい」
と言われます。

家事、育児はほぼ私です。主人は、朝は自分が出かけるギリギリに起き、夜は22〜23時に帰宅後、深夜まで晩酌しています。

主人と同じ時間働く日でも、同じです。休憩が昼にまとめてあるのですが、子供を私に任せて昼寝しています。私はその時間、育児と家事をします。

私よりも大変な思いをして子供を育てている方がいるのは重々承知しています。

でも、近くにいる主人と自分を比べてしまい不満に思ってしまうのです。あなたより私の方が頑張ってない?大変じゃない?と…。

主人に話したところで変わらないので、もやもやしていたら、なんだか疲れてしまいました。

頑張ってる!と自分で思っているだけで全然だめなのかもしれません。心をどう持ち直していいのか、どう奮起していいのかわかりません。

寝不足なのもあるかもしれませんが、気持ちが全く前向きになれません。
どうしたら良いのでしょうか、アドバイス頂きたいです。

ユーザーID:9750340227

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  • 甘えてないと思うよ

    だいたい自営業は
    自宅が店舗だったりするので
    休みがあってないような
    仕事と休みの区別が
    ハッキリしてないんですよね

    会社勤めしか経験のない人は
    自営業と雑用の多さにビックリするはず
    サラリーマンではやることのない
    帳簿の管理と税金のための
    計算
    結局休みなんか、ないわさ

    ある程度の大きさになり
    社長として、ふんぞり返ってればいい
    みたいな規模ならいいんだけど
    ほとんどが零細企業さ
    自営業の規模を調べて
    結婚すべきだったすね

    ユーザーID:2049616690

  • 気持ちを打ち明けてみたら?

    ご主人の家は、

    嫁はこういうもの。下働きするもの。
    なんでも言うことを聞くもの。
    という考えが、根付いてしまっているように思えます。

    もし、このまま無理して頑張って、
    病気になったり、倒れるようなことがあったとしても、
    心配するどころか、役立たず扱いされるのが関の山
    のような気がします。

    喧嘩や言い争いを覚悟で、
    今思っていることを全て、打ち明けてみたらいかがでしょうか。

    親は、幼い子供優先に生活をすべきだと思いますよ。
    あなたは今、義両親や夫のために身を削っているんです。
    それ、必要ですか?


    これ以上何かやったところで、
    今まで良い待遇だったわけではないし、
    失うものは何もないんじゃないかな。

    ダメになったら、実家に逃げ帰れませんか?

    こういうところが、義実家に入るという
    悪しき習慣だと思います。
    嫁にとっては、マイナスばかりですもの。

    最初から、入るんじゃなかったね。

    打開したいのなら、勇気をだして。

    ユーザーID:3879738688

  • 私なら、子連れで家出します

    お疲れ様です。
    本位でない仕事に駆り出され、しかももっと働けと。
    しかも下のお子さんはまだ5か月
    上のお子さんは2歳
    なんで!
    もちろん、フルタイムでお仕事されるワーキングマザーはたくさんいらっしゃるし尊敬します・・・
    でも、家族経営の一番下っ端で・・・・
    大変失礼ながら、お給料も満足にいただけず、福利厚生も怪しいようなその状況
    完全なブラックなのでは・・・
    なんとか逃げ場を作って、ご自分を助けてほしいです。
    どなたかそうだんできませんか?

    ユーザーID:7103341394

  • トピ主さんも給料もらってますか?

    5ヶ月の子どもをおんぶして立ち仕事?
    この連日の暑さの加わって心身ともにおかしくなるのは当然です。
    5ヶ月のお子さんも保育園には入れられないのですか?

    何も変わらないと諦めず、ご主人に訴えましょうよ。
    21時まで働けとは、保育園から帰ってきた後はお子さんは放ったらかしですか?
    そんなのダメです。虐待です。

    ユーザーID:7837790037

  • 実家に帰る

    人間、疲弊しすぎるとまともな思考も判断もできなくなって、
    いいようにコントロールされて悲惨なことになるからさ。
    一度そこから離れてゆっくり寝てちゃんと食べて判断力取り戻した方がいい。

    トピ主さんは、実家との関係はどんな?

    悪くなければ大事なモノだけ持ってお子さん連れて実家に帰って休ませて貰った方がいい。
    片道運賃くらいはあるかな?
    とっつかまらないように上手に帰るか、
    または実家と打ち合わせて男衆に(これ大事)迎えに来て貰って、風のように子供と主さんが飛び乗って去れ。
    もし連絡遮断されてたりするなら、非常にヤバい状態だからとにかく誰かに頼んで実家に連絡つけて逃げる。

    その後はまあ、私は弁護士入れて別れた方がいいと思うけど、
    とりあえず休んで主さんがまともな頭でどうするか考えるといいと思う。

    ユーザーID:4212217304

  • ええええ

    ぷちさん、お体や心、大丈夫ですか。

    ぷちさんより大変な人ってそんなにいますかね!?
    幼児背負って1日働くって。
    21時まで働く「べき」!?
    私は読んでいて、失礼ながら、ぷちさんの義家族に怒りを感じました。
    すごく働き者のお嫁さんじゃないですか!

    自営業の嫁だから地位が低いってことは、
    誰も感謝もいたわりもしないんですよね。
    子どもを産み育て、家業を支えているのに。
    人を雇うより、かなり労働力で助かっているはずなのに。
    賃金はどうなっているのか、疑問を感じました。

    旦那様、「嫁」に甘えて、何もしなさすぎですよ。

    私が親だったら、娘がそんな立場に置かれていたら泣きます。

    離婚を簡単にすすめるわけではないですが、
    ぷちさんの今の働き方、生活を考えると、
    離婚したほうが楽になる可能性高いのではと思いました。
    今、旦那様何もしていません。
    家業でなく、会社員であれば、2人保育園に預けて、背負って働く必要ありません。
    家事は、子どもとぷちさんご自身のぶんだけです。
    お子さんの面倒を見られるのはぷちさんだけになりますが、
    今の状況でもそれは変わらないような気がします。

    あと、せめて下のお子さんも保育園に預けられませんか。

    ぷちさん、なんとか1日、半日でもよいので休めませんか。
    1夜でもいいので、ぐっすり眠れる環境に身をおけませんか。
    ご実家が味方になってくれるようなら、相談してみませんか。
    前向きになれないというより、もう限界なんですよ。

    まじめて働き者のぷちさんが、どうかこれ以上追い詰められませんように。

    ユーザーID:5888355691

  • もっと甘えなよ。

    男と同じに働けるわけがないんだから、甘えたらいいのに。
    何言われたって変わらないですよ。
    育児と家事でいっぱいいっぱい、私には無理です、言ったもん勝ちです。

    ユーザーID:6793107422

  • とても頑張られています

    トピ主さんと同じ月齢の子供2人を育てています。子育て本当に大変ですよね。わたしは専業主婦ですが、子供は可愛くてたまらないけれど、育児にイライラ、ヘトヘトしない日はないです。おまけに自営のお仕事をされているなんて、本当にお疲れ様です。
    読ませていただくと、旦那さんはありえませんね、自分だけ寝たり遅く起きてきたりするなんて!旦那さんに強く言えませんか?話し合いなんてできる相手じゃないですか?一人で子育ては疲れるに決まってます!このままでは、トピ主さんが精神的に病んでしまいます。旦那が協力的でないならわたしは子供連れて出ていきます。

    ユーザーID:7911931669

  • あり得ない

    おしんの世界ですか?

    この平成も終わる時代の話とは思えない。

    私は別れる。

    世話するのは子供だけでいい。

    一番怖いのはストレスだってこと、身を持って知ってる。

    タイミングがいつになるかを見計らって、離婚です。
    何で結婚したの?

    こんな夫と義親の世話までついてくる試練に耐える必要ない。

    ユーザーID:2406860804

  • 倒れてからでは遅い

    あなたの実家は遠いのですか?
    一度ありのままを相談してみたら?

    お給料はしっかりと貰えてる?
    旦那さんにまとめて支払われて
    自分で自由になるお金は持たせてもらえてないとかはない?

    義親は何も言わないの?
    働かせて当然だと思ってるのかしら

    とりあえずお給料は直接貰えてるのなら
    しっかりお金を残しておいていざというときのために使いましょう
    こんな生活は長くは続かないと思います

    しんどかったらちょっと休憩してていいよ
    とも言ってくれないような夫と
    赤ん坊を背負ったまま立ち仕事だなんて
    過酷すぎます
    勤務時間と日数を減らしてほしいとか夫や義親に言えないんですか?
    休ませてもらえず無理やり働かされているのなら
    あなたの実家に無理やり口実作って一度避難して
    そこで今後どうしていけばいいのか相談しましょう
    実家がないなら
    警察や市の相談窓口などで相談すればいいと思います

    あなたが立ち仕事中に疲労で倒れたら
    あなただけでなく、背中の赤ちゃんも大怪我しちゃうよ

    ユーザーID:6642896850

  • 泣く!家出する!

    昔気質のお家で、嫁は無料の労働力!
    と思ってる感じがプンプンしてきます
    むっちゃ怒りを感じるんで、応援するね〜、主さん



    まず大事なのは、
    なんか言われたら、絶対、すぐ泣く事!
    黙って我慢しちゃダメ!
    (キレて言い返すのも良いけど…泣く方がいいよ)

    できれば、親戚の前やご近所さんがいるところが、最高…
    その場に座り込んで、メソメソ泣く
    あるいは、目を押さえて、走り出す…


    これを10回くらい繰り返す


    これやっても、どーしても変わらないなら、家出したら?
    別に思い切って離婚しなくっても、
    結婚したまま、自分で勝手に別居して、弁護士さんに相談し
    無職無収入の妻子として、夫に婚姻費用(生活費)を請求すれば良いのよ

    数ヶ月か1年くらいかかるかもしれないけど、夫実家の手伝いすることなく、生活費がもらえるよ…


    そのうち、夫さんが転がり込んで来るでしょうから
    無事に義実家と別居でき、専業(または、義実家以外でパート)主婦になれるよ
    頑張ってね

    ユーザーID:8900010341

  • 働き過ぎです。他にも色々問題が。。

    労働と育児家事以外に全ての時間を使われてますよね。
    本当にお辛いと思います。
    肉体労働を赤ちゃん背負いながらですか。産後のお身体は大丈夫ですか??

    ちゃんと給与は受け取っていますか?勤務時間は管理されてますか?
    育児を21時以降って、21時に寝かせるためには、最低でも18時からは家事育児しなくちゃですよね?その生活は子供に対しても良くないのでは?

    私もワーキングマザーですが、ゾッとします。

    まずはご実家に逃げるか、別のお仕事について、給与を家に入れた方がマシでは?
    私なら逃げます。

    ユーザーID:8757587643

  • 何なのですか?そのご主人(怒)

    最初のくだりで5ヶ月と2歳のお子さん、、
    わー、一番大変なときだ、なんて思っていたら。
    (専業主婦という状況を想像して、です)

    >産後、1ヶ月半からその自営で仕事をしています
    >平日は昼に6時間程、土日は昼夜8〜9時間(忙しい日は〜12時間)です
    >平日夜も忙しい日は働いています
    >計、週6日勤務です

    え〜〜と、その間ご主人は?と思ったら

    >2歳の子は保育園、5ヶ月の子はおんぶしながら働いています
    >「産後、お前は甘えている」
    >「修業の為にも毎日21時まで働くべき」
    >「21時から子供の世話をすればいい」
    >家事、育児はほぼ私です
    >朝は自分が出かけるギリギリに起き、夜は22〜23時に帰宅後
    >深夜まで晩酌しています
    >休憩が昼にまとめてあるのですが、子供を私に任せて昼寝しています
    >私はその時間、育児と家事をします

    何ですと?
    余所様のご主人に失礼ですが、ブチ切れました。

    娘には、結婚したならその家庭があなたの家庭。
    ちょっとやそっとで帰ってきたって追い返すからね、と言っていますが。

    トピ主さんが我が娘なら、すぐに連れ戻します。
    なんなら私が離婚届けを取りに行って、その際、娘夫に突き出すかも。

    義両親お二人とも見て見ぬふりですか?
    それとも気付いていないのか。
    誰もあなたをフォローしてくれる人はいないのですか?

    今日にでも出て行っていいと思います。そんな家。
    ご近所ならうちにお誘いしたいぐらい。
    どなたか相談できる人はいないですか?
    もうそれ以上頑張らないでください。

    ユーザーID:6308256987

  • 完全に壊れる前に

    別居をしてみませんか?

    ちょっと実家に帰ってゆっくりしてみましょう。
    もし実家が帰り難いところだったら、駆け込みセンターみたいなところへ。

    書かれた状況が本当ならぷちさんは利用されているようにしか見えません。

    ご自分とお子さんを守るためにはそこから一時的にでも離れなければならないと思います。

    ユーザーID:1469897989

  • 頑張りすぎ!

    普通、乳幼児2人の家事育児だけでもワンオペならへとへとに疲れますよ。
    それにプラスして仕事もそんなにがっつり…
    頑張りすぎです。
    これから夏本番、そんなに頑張ってたら過労で倒れちゃいますよ。

    ご主人が目の前に居たら説教してやりたい。
    トピ主さんが休む暇ないじゃないですか。
    ただでさえ乳児が居たら夜中も眠れないのに。
    お母さんが倒れちゃったら子供たちが一番我慢しなくちゃいけなくなるのに。

    アドバイス…
    できれば家業の手伝いは放棄してほしい。
    どうしても辞められないなら、せめて子供が保育園に行っている間だけ。
    あと「お前は甘えてる」とかトボケたこと言うのは「僕をほめて!すごいでしょ!」という甘えの裏返しな気がします。
    心を無にして、ご主人をほめてほめてほめ倒してあげましょう。
    優しくすると相手もすこーーーし優しくなるってもんです。

    トピ主さん、無理しすぎないでね。
    無理にでも時間作ってちゃんと寝てください。

    ユーザーID:8004181900

  • 良く我慢してると思います。

    たまにこの発言小町を覗いてます。
    皆さん厳しい意見が多いですね。
    私はトピ主さんが心配なくらい頑張り屋さんな方だと思います。
    もぅ頑張らなくて良いと思います。
    ましてやまだ産後間もないのに!!!
    子供達にはあ母さんの笑顔が1番必要です。
    自営業どんなお仕事ですか???
    トピ主さんにはお給料入ってますか???
    思い切ってトピ主さんは違う職場で働くのもありだと思います。
    トピ主さんが今やってることをどなたか雇ってやってもらい、トピ主さんは短時間パートで子育て中心の生活に。
    いくら好きで結婚したって24時間一緒は辛い。
    もともと結婚する前は誰かがやってたことでしょう、必ずしもトピ主さんがやらなければいけないなんてことはないはず。
    なんにせよ一度きちんとお話しされたら良いと思います。
    このままではトピ主さんの身体が心配です。

    ユーザーID:5265867871

  • 結婚前にわかっていたのでは?

    主さんは、今の生活状態に不満爆発の様ですが、でもその生活状態はわかって結婚したのでは?
    ご主人が肉体労働で、家族経営で、結婚したら自分も事務の仕事をするって。
    そして、ご主人が思いやりのある人かどうか。

    主さんが1人で、2歳と5ヶ月のお子さんの子育てをしながら、家事と仕事をしているって、それは流石に無いのでは?
    戦前ならばそういう嫁は沢山居たでしょうが、こんな情報社会で、こんな便利な世の中で、そんな働き者・健気な女性はいないと思う。
    それも義両親が一緒に居るのに、まさか何も手伝ってくれていない事は無いと思う。

    主さんの主張が全部本当なら、離婚して子供を連れて実家に帰れば良いし、弁護士に相談して慰謝料を取って貰えば良い。
    ご主人の事を愛しているなら、その生活は仕方ない。

    ユーザーID:7315969343

  • レスありがとうございます。

    皆様、沢山のレスをありがとうございます。
    もりもり様まで見ました。1つ1つ、じっくり読ませて頂き心に刻もうと思います。本当にありがとうございます。

    私の文章の書き方が悪く、義実家が悪く伝わってしまいましたが、「21時まで働くべき」と言ってくるのは主人です。また、「甘えている」と言ってくるのも主人です。
    読み返すと主語が抜けてしまっている上に、義実家が言っているような文章になってしまっていました。皆様色々考えて下さっているのに本当に申し訳ありませんでした。

    義母も義父も、私が働くことは当然だと思っていますが、直接今以上を求めてくることはありません。給料も頂いています。

    実家との関係は良好ですが、お嫁さんが同居してくれているので帰るのは難しいと思います。


    たしかに、正常な思考能力ではないような気がしています。下の子の保育園については、頭からすっかり抜けていました。私がお世話をしなきゃ…と思っていましたが、連れて働くよりも保育園の方がよっぽど良い環境だと思います。
    気付くことが出来ました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9750340227

  • レスします。

    >実家との関係は良好ですが、お嫁さんが同居してくれているので帰るのは難しいと思います。

    とりあえず一時的にだよー。緊急避難。
    落ち着いたら自立に向けて動けばいいさー。

    てか連絡遮断されてないなら、
    連絡して相談してみ?

    ユーザーID:4212217304

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