このまま結婚するか破棄するか

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

american

30才前後の男です。
現在、同年代の彼女と婚約中ですが、
このまま結婚していいものか別れた方がいいのか悩んでいます。
顔合わせ等は済んでいます。

彼女とは6年ほど付き合ってます。
悩んでいる理由としては、
○会う度にネガティブな事を言われる(結婚したいのかどうかはっきり分からない、一緒にいて疲れることがある、毎日の仕事が大変だ等)
○結婚すると決めたのに、結婚に対し彼女は全く動かない
○男が女に会いにくるのは当たり前だという考え

彼女はなかなか物事の決断ができないタイプで、買い物にもかなり時間が掛かり、些細な事を決めることに対してもかなり労力を使い、1人で疲れています。

彼女自身は自分が精神的に弱かったり問題を抱えていることは気づいているようで、こんな私を支えてくれる人じゃないと無理!と言っています。
基本的に自分が中心のようです。
支えられるのにも限界があります。
私が常に良い状態でないと支えられません。

結婚とは、2人で支え合っていくものなのに、会う度にネガティブな愚痴を言われ続け、この人と結婚することに対して自身が無くなってきました。
このような問題を抱える事が分かっておりながら結婚してしまったら、取り返しのつかないことになりそうな気もします。

ネガティブな人と一緒にいると、自分自身もネガティブになってしまいそうです。

彼女のことは好きで、楽しいこともたくさんあるので、長く付き合ってきたのですが。

もっと早く気づくべきでしたが。。。

このような場合別れた方が良いでしょうか。

似た立場で結婚したひと、わかれた人色々な体験談を聞きたいです。

何でもいいので、コメント頂けると助かります。

ユーザーID:1750571979

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  • なんだか

    話の9割が相手の悪口で、最後に「それ以外は好き」みたいな流れ。
    第三者から見て貴方の彼女にいい所は一切伝わってきません。
    それで「別れたら良いでしょうか?」って聞かれてもね。

    男性なら30歳前後じゃ焦る必要ないですよ。
    ネガティブで面倒なアラサー女性より、素直な若い女性をなぜ選ばないのですか?

    貴方は支える気が全くないわけじゃないですが、相手より下になったら
    支えられませんよ。今の状況は支え合いじゃなくて、彼女が一方的に
    倒れてきて、支えるしか無くなってますよね?一生続きますよ、それ。

    ユーザーID:5888813334

  • 夫婦は50/50の力関係

    貴方の懸念は、結婚するとお互いに遠慮が無くなるので増幅しそうです。
    彼女の自己中心的、ネガティブな言動を考えると、
    結婚生活がバラ色とはいかない様な様相です。

    結婚したとしても、貴方が何時も我慢を強いられる状態になりそうな予感はします。
    この結婚は思い留まる方が正解でしょう。
    婚約破棄の慰謝料を払い、お別れした方が貴方には良いと思います。

    ユーザーID:3637816260

  • 今の方が傷が浅い

    まだ間に合う。
    不安に思うなら、立ち止まった方がいい。

    ユーザーID:2471023927

  • 結婚しないほうがいい

    結婚したら
    二人で協力する義務が
    あるのだが
    そのあたりが怪しい
    短期間で破綻しそう

    ユーザーID:1558507363

  • 婚約までしておいて

    揺れているのはあなたですよね。
    彼女も結婚したいのかどうかはっきりわからない、一緒にいて疲れるなどの発言があるとのこと。
    あなたたち2人はそもそも結婚したいほど好きあってはいないのだと思います。
    結婚てどうしてもこの人とずっと一緒にいたい、この人じゃなきゃいけない というような強い気持ちがないと無理なのでは?
    一生のことですから中途半端な気持ちしかないならお互いのためにも婚約破棄して別れたほうが良いような気がします。

    ユーザーID:2546131332

  • 既に迷っているのが答え

    結婚したら恋愛ごっこではいられないです。
    お子さんができたらどうしますか?
    ネガティブはお子さんにも影響を及ぼすと思います。
    今の状態で疲弊しているのですから結婚したら尚のこともっと大変になるのではないでしょうか?
    同情では単なる恋愛はできても結婚生活は送れません。
    好きなところあるといいますが依存されて必要とされている感じを愛と思ってしまったのでは?
    自分がそばについていなくは、彼女を救うのは自分だけ、とか思い当たる節はありませんか。
    結婚したら治るとも思えません。
    トピ主さんが疲れ果ててしまうように思います。
    相手がいることなので断りにくいかもしれないですが、結婚はお互いの歩み寄りだし、2人で築き上げていくものだと思います。
    長い結婚生活では山あり谷ありで良い時も悪い時もあるのに既につまづいている。
    迷っているのが答えな気もします。
    結婚前はそれなりに幸せなものですが少しも幸せな感じがないですよ。

    ユーザーID:2495699500

  • うん・・

    >ネガティブな人と一緒にいると、自分自身もネガティブになってしまいそうです。

    その通りですね。

    別れた方がいいんじゃない。
    面倒見る方は大変です。

    それに彼女調子にのりすぎ。

    それがさ、私はこんなんだから・・でも貴方と結婚出来てうれしいって話なら、それならまだ頑張りがいはありますが・・
    そんな感じなのに「結婚はしたくない〜」って感じ(笑)
    冗談じゃないでしょ。
    面倒みてあげるって感じであなたは言ってるのに、彼女自身問題があって自力で生きていけない感じ?なのに「う〜ん。でも結婚したくないですけど〜」って感じ。
    だったら「はい、しなくて結構」って話ですよ。
    そんな感じなのに、あなたが下手に出て「どうか結婚してください・・」ってお願いしなくてもいいでしょうよ。
    したくてしたくてしょうがないのならともかく。
    あなたも「う〜ん。止めた方がいいのかな〜」状態。
    結局二人とも「やめた方がいいじゃ?」状態ですから、やめたほうがいいよ。
    あなたにしたら、あなたの方が背負うものが大きくなりそうなリスクありそうな結婚ですから。
    その上アチラの方が「結婚はしたくない」とか言う。
    だったらしなくて結構でしょ(笑)
    あなたはネガティブのマイナス彼女から解放されて小躍りしたいくらいです。

    アラサーでしょ。わざわざ苦労背負うことないですよ。
    あちらが「早く結婚したい」とか言ってるならともかく・・
    結婚したくない気配まで出されて。なんであなたがお願いして結婚してもらわなきゃいけないんだか・・
    そういう事なら止めましょう、僕も嫌だったんだよ〜で終わりです。
    それでいいですよ。逃げて下さい。
    アチラだって嫌がってるんだから。あなたが止めたら途端に縋ってくるかもしれないけど、知らんがなで良いですよ。調子にのって「したくない〜」とか言ったツケです。
    お別れでどうぞ。縋られても振りほどきましょう。

    ユーザーID:5030138851

  • 別れた方がいいと思います

    別れられるものなら、ですが。

    常に支える必要があるのに、トピ主さんが常に良い状態でないと支えられないのでしょう?
    常に良い状態の人なんかいませんよ。

    トピ主さんの選択肢は、共倒れになるか、トピ主さんひとりだけ食いつぶされるか、逃げるか、です。

    ユーザーID:1752604315

  • 慰謝料を払って破棄

    結婚は生活です。

    恋愛と結婚は違う典型ですね。

    速やかに破棄するのが正解。

    子供が生まれたら、子供は大変だよ。ネガティブな子育ては哀しい結末がまっている

    ユーザーID:0453807595

  • 選択できるなら破棄

    両家の顔合わせまで済んでるとのことで、慰謝料を払うことになるかと思いますが・・・

    ネガティブ思考の人との結婚はお勧めしません。私は実家の親がネガティブ思考で、私もネガティブな思考に引きずられてましたが、結婚してポジティブな夫とその両親に囲まれ、なんとかネガティブ思考を抜けることができました。しかし、実親と話すと、とにかくネガティブで嫌な気持ちになり、精神的にこちらがまいってしまうと思い、今は距離を置いてます。

    結婚は生活、今後何十年も続くわけですから、考え方が違う人との結婚は辛いものになります。できるならやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8952354414

  • 気づいてギリギリセーフ

    言葉は悪いですけど、そんなお荷物みたいな奥さんもらったらあなたの人生おしまいじゃないですかね。
    ごめんなさい、キツイ言い方をして。
    でも文章を読む限り、私が彼女の親だったら甘ったれるのもいい加減にしなさい、何が結婚だって怒りますよ。
    結婚というものをしていい状態ではないです。そこまで精神が育っていない。
    これじゃあ幸せになんてなれませんよ。本人もお相手も。

    好きだし楽しいから、ということで6年つきあってきたそうですが、恋愛と結婚って違いますからね。恋愛相手としては最高だけど結婚相手では無理という人間はいます。
    その両方があるのが理想的な相手なわけですけど。

    ストップしたほうがいいと思う。
    6年の情に引きずられないように。
    結婚ってもっと幸せな気持ちでするものです。もっとウキウキできなきゃ。

    ユーザーID:1518267623

  • 私だ

    彼女の性格、20年前の私と同じです。
    変なプライドがあるのよ。

    自分は愛されているんだと、自分より彼のほうが夢中なんだと、態度で示されたいだけ。

    ネガティブ発言、よくしてます。
    夫もそれに染まりました。
    ポジティブな人を2人で笑っています。
    「人生、そんなに甘くないよ。」と。
    悪くなる覚悟をしていたのに、好転するほうが幸せだと思うから、ネガティブが悪いなんて思ってない。
    ポジティブなんて、能天気と同じじゃない。

    まあ、あなたは別れることを決めているんでしょう、
    いいと思いますよ。
    自信がないまま結婚しても、後悔しそうだけど、

    この恋を手放したら、一生独身かもしれないね。

    次の恋人が出来たとして、明るい人かもしれないけど、その人との結婚が長続きするかどうかわからないし。

    好きなようにお生きなさい。
    人間なんて、必ず後悔するんだから、

    ユーザーID:9802662968

  • お互いに悩んでる

    きっと結婚しても、別れても悩むと思います。
    私は奥様みたいなタイプです。結婚して、ケンカもしますが、楽しく過ごしています。
    主様も優柔不断なら大変ですが、違うならバランスが取れてるのかも。
    お互い足りないところを補うのはいいと思います。
    顔合わせが終わってるなら、腹をくくらなきゃとは思いますが。。
    結婚は生活、毎日です。結婚を先延ばしにしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4653699245

  • 無理だと思います。

    貴方が此処に相談している、という事は
    無理だと自分で思っているからです。
    後で後悔のない様に!

    ユーザーID:8772141032

  • 別れましょう

    結婚前の悩みは結婚後はもっと大きくなります。
    結婚するかしないか迷うようなことがあったらやめたほうがいいです。

    結婚してしまったら、今から結婚をやめることの100倍は大変な思いをしないと別れられません。

    ユーザーID:0839693985

  • 悩むほど判断が難しいですか?

    >○会う度にネガティブな事を言われる(結婚したいのかどうかはっきり分からない、一緒にいて疲れることがある、毎日の仕事が大変だ等)
    >○結婚すると決めたのに、結婚に対し彼女は全く動かない
    >○男が女に会いにくるのは当たり前だという考え

    1つくらいなら悩むかもしれないけど、これだけあれば十分でしょ。

    >このような場合別れた方が良いでしょうか。

    何とポジティブな!
    能天気ですねえ〜。

    ユーザーID:1224618500

  • やめなさい。って言って欲しいのでしょうか

    6年も付き合って、結婚も決めて、顔合わせも済んだ今・・どうして今なんですか?
    婚約してから彼女の様子が変わったわけではないでしょう?

    結婚は本当に大きな賭けです。
    その彼女と結婚して、吉となるか凶となるかなんて誰にも分かりません。
    他人の事例も当てはまるものはないでしょう。
    主さんが、熟考して結論を出しましょう。

    ユーザーID:8914068024

  • 大好きでも愚痴が出るのが結婚

    結婚した時は大好きで、一点の曇りもない相手でも、愚痴が出るのが結婚生活だと思っています
    だからこそ誰と結婚しても同じ、悪い所があるのはお互い様だと思っています
    でも結婚するときには今思えば欠点と思われるところも大好きでした
    相手に対して不満なんて、この先への不安なんて全くなかったです
    ネガティブな思考はきっとこの先も変わらないと思います
    一生、不満や不安を抱えて生きていくタイプの女性なのだと思われた方が良いと思います
    そういう人と一緒に過ごすのか、なんとかなるさで笑っている人と一緒に過ごしたいのかは自分で決めるしかありません
    次に会った時彼女に聞いてみたらどうでしょう
    「結婚して楽しく暮らせそうか」と
    彼女の返答がネガティブなもので、トピ主さんが無理だと感じるならその結婚はやめたほうが良い
    今なら全く遅くはないですよ
    そうやって先のことを考える大切な時間が婚約期間です

    ユーザーID:2493501273

  • 別れるのがベストです

    結婚前からそんな状態では無理でしょう。
    早く別れることをおススメします

    ユーザーID:7498446443

  • 私の持論ですけど

    結婚とは男性が女性の生活を保障する制度ではありません。
    トピ文を読むとどうも彼女は、あなた(トピ主)が頑張って私を大切にしろ、それ以外はあり得ない。
    と言っている様に見受けられます。

    >このような問題を抱える事が分かっておりながら結婚してしまったら、取り返しのつかないことになりそうな気もします
    えてしてこう言う予感は当たります。
    お互いが支え合う気持ちがない限り結婚生活は上手く行きません。
    私は離婚経験はありませんが、離婚は結婚の何倍ものエネルギーが必要らしいです。

    慰謝料を払ってでも婚約解消した方が良いと思います。

    ユーザーID:3265731405

  • あなた自身がもうしっかり答えをだしてるじゃない。

    婚約者さんは「おつきあいをする」分にはあなたが支えて行けたけれど
    「結婚して毎日一緒に生活する」場合には、あなたが支えていくことができない

    ・・・こういうことだよ。
    婚約者さんのことを嫌いではないし憎んでもいない。「でも結婚はできない」

    あなたの文面からは誰しもそう判断しますよ。

    ユーザーID:9917441778

  • 主さんに甘えているのでしょう

    付き合って6年という実績から、主さんに甘えているのだと思います。

    主さんも包容力のある男として、無理をしすぎではありませんか?

    結婚はやめたほうが良いと思います。

    婚約者さんは結婚しても変わりません。

    似た夫婦を知っていましたが、離婚しました。

    奥様の自由奔放な行動を見守る優しい旦那さんは、ある日突然「離婚しよう」と言って家を出て行きました。

    奥様のささいな行動がきっかけでしたが、つもりつもったものが一気に溢れ出て、愛情が一気に冷めたそうです。

    奥様は青天の霹靂でした。でも長い付き合いだから、話し合えばなんとかなると思っていたようです。
    が、旦那さんは愛情が冷めているので話し合いにはなりません。

    離婚した後、旦那さんは言ってました。

    「あいつは不都合なことを話し合おうとすると、すぐ不機嫌になって後がめんどくさい。自分が我慢すればとなんとかなると思っていたけど、ある日、これが一生続くと思ったら鳥肌がたった」

    恋人としては問題はない。でも伴侶となると問題あり。

    そのことに気づいたのなら、結婚はやめるべきです。

    ユーザーID:4292857029

  • 6年付き合って、顔合わせも済んでから?

    ネガティブな事は昨日今日始まったわけではないのでしょう?
    6年間、どうしてつきあったのですか?

    それで双方の両親に破談の言い訳をどうするのですか? ネガティブだから?

    私がトピ主さんの実母なら、そんな理由で破談にするなんて許しがたいですよ。理由になりません。


    慰謝料云々より、理由が今更何を、ですよ。

    ユーザーID:1627898231

  • あーそれ

    それはやめた方が良いと思いますよ。

    私は昔付き合っている人と疲れて別れました。
    最初は好きという気持だけでしたが、
    いつからか一緒に居るとネガティブになってしまうようになりました。
    精気をを吸い取られているような感覚で、気を使って疲れて終わりました。

    それ以前に、私は子供の頃から親の愚痴の聞き役にさせられていました。
    今は会社の同僚に毎日のように愚痴を聞かされます。
    私には言いやすいのか、そういう役回りになることが多いのですが、
    本当にうんざりするし、家族にそういう人が居ると家出したくなりますよ。

    一緒に居てネガティブになってしまう人は絶対にやめた方がいいと思います。
    あなたが全く気にしないか、一緒に愚痴で盛り上がるのが好きなら大丈夫でしょうが、
    そうでなければ、まともに受け止めたら精神を病みます。

    とはいえ、6年付き合って婚約までして今ごろ?という気はしますが。
    本当に、もっと早く気付くべきでしたね。
    婚約破棄は周囲にも迷惑がかかります。
    別れるなら慰謝料が必要になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6811122288

  • あなたは子供を守れるか

    子供ができて、彼女が子供に当たったときに彼女に
    怒れますか?離婚覚悟で。

    それができないならやめたほうがいい。

    子供を彼女の支配から守れるかな。

    よく考えたほうがいいよ。

    自分だけじゃないんだよ。彼女に尽くさせるのは。

    子供を犠牲にしないでできるといいけどね・・・・

    結構大変だと思うよ。子供が支配されないようにするのは。

    ユーザーID:5947463162

  • 迷うくらいなら

    彼女は精神的に自立できてない感じですね。

    迷うくらいなら我慢して結婚しないほうが
    良いんじゃないですか?

    少なくともひっかかる点については
    彼女と話し合っておかないと
    後々問題が大きくなってからでは大変。

    結婚するより離婚するほうが大変ですから。

    あなたの予感どおり結婚は一方が
    支えるには限度というものがありますし
    いつかは続けるのは無理ってなりますよ。

    ユーザーID:9973510831

  • 決断は早いほうが良い

    ネガティブは直りません。
    ネガティブは周りを暗くします。
    自立したネガティブならまだしも、他力本願またはかまってちゃんネガティブだと、依存されたほうまで共倒れになりそうなほど弱ってしまうケースもあります。

    お付き合いと結婚は、全くの別物です。

    情に流されず、よくよくお考えになって結婚相手を決めましょう。

    付き合いの長い、性格に難のある美人さんと結婚したものの結局数年で離婚。一年後に見合い相手と結婚し現在家庭円満な男性を知っていますが、彼の口癖は「子供ができる前に離婚できて良かった。自分の判断ミスで子供まで巻き添えにするとこだった」です。

    結婚してから離婚するのはとても大変です。
    結婚する前に早めに決断しましょう。

    ユーザーID:6707620227

  • 許容できない相手とは当然結婚できない

    至極当然ですが、許容できない相手とは一緒に住んで生活できませんし
    ましてや結婚できません。

    できたとしてもずっとがまんしつづける生活が永遠に続くのです。
    耐えられますか?

    ユーザーID:1108069543

  • 病める時も健やかなる時も

    結婚式では、病める時も健やかなる時もって言いますよね

    私も少し精神的に病んで、子供もいないのに養われていた時もあります
    でも、夫が病気になったら病んだりしたら支えられるように仕事もしています
    そして覚悟もあります

    一生一緒に生涯過ごすという事は生半可な覚悟じゃできません

    お互いに支え支えられる事だと思っています

    あなたが一方的に今後何十年も支えられる覚悟があるなら良いと思いますよ

    子供が産まれたら更に大変でしょうけど

    私は子供にも恵まれ、仕事もできて、夫も優しくて幸せです

    ユーザーID:8647809035

  • もう答えは出てる

    あとは背中押すだけですね。
    少なくともこんな自分を支えてもらう代わりに、自分も相手を支えようと思わないとダメです。相手が自分で思わないと。

    ユーザーID:3237914600

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