余命を平気で聞いてくる人の心理

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

晴れの日

心がモヤモヤしているので、ここで吐き出させて下さい。

現在私は、命に関わる大病を患っています。
病気に関しては、家族と親友にしか話していません。

数ヶ月前に、夫の会社の同僚の奥さんから「病気の事大丈夫ですか?」
と一方的に話しかけられました。 その時は、誰も知らないはず
の事をいきなり言ってきたので、ショックで驚きました。彼女とは初対面です。

夫に確認すると、私の手術日に合わせて会社を休んだ時に、上司に事情
を話さなくてはならず、多分上司から他の社員に話しが漏れたのだろう、
との事でした。

その夫の同僚は、夫と普段話すこともほどんどないくらいの仲で、
ましてやそういう人の奥さんである彼女とも私は一度も話した事は
ないのです。

それなのに、たまたま見かけた私に声をかけて、第一声がいきなり私の病気の事でした。

それから彼女は、ラインで私に急接近してきて、一方的に治療や入院の事を聞きたがります。
答えないでいますが、しょっちゅうラインで一行だけ「あれから体調はどう?」と言う様な
探りのメールをしてくるので、即読無視していますが。たった一行にも驚きです。

すると先日、出先でたまたま彼女に出会い、始めは趣味の話しを
していたのですが、やっぱりいつもの様に、私の病気に関して根堀葉堀
聞きたがり、返答をしないでいると、「余命ってどのくらいなの?」と
平気で聞いてきたのには本当に驚きました、と言うか、ショックで倒れ
そうでした。

私でさえも医者から余命などはまだ聞いていません。

病気で気持ちが落ち込む事が多く、あまり多くの人と関わらずに静かに
過ごしている私に対して、余命を平気で聞ける人間の神経が分かりません。

彼女は一体何がしたいのでしょうか? 

ユーザーID:6882449211

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  • 何も考えていない

    >彼女は一体何がしたいのでしょうか? 

    貴女の身体を気遣う優しいワタシ
    を演出しつつ
    己の好奇心(というか野次馬根性、物見高い性格)を
    満足させる

    事だけでしょう。

    そんな人のこと気にせず、穏やかに過ごすことができますように。

    ユーザーID:0336858857

  • しょせん他人事

    それは勿論かっこうの話題なので、同じような仲間とピーチクパーチク囀ずりたいだけです。
    今までどおり相手にしなくて正解です。

    どうぞそんなやつに心を痛めずに、闘病に専念出来ますように。

    ユーザーID:7987372435

  • 聞いてみても

    余命を聞いてくる人も変だけど、それが漏れてしまったのもどうかなと思います。何の為に聞くんですか?と聞いてみてもいいような気がします。不愉快ですよね。

    ユーザーID:1285054877

  • 強い憤りを覚えます

    ごく個人的な情報が組織の中で漏れてしまうことに怒りを覚えます。ご主人の上司は、トピ主さまのご病気のことを軽々しく他の社員に言ってはいけないのです。

    どうぞ今まで通りにご家族を信頼してお身体を大切になさってください。上司夫妻のような心無い他人に惑わされることがないように・・。

    ご病気が回復されることを願っております。

    ユーザーID:9419225695

  • 無神経な奥さんなんですね

    本人に余命聞くって、無神経すぎてビックリ。
    親しくしていたって、聞きませんよ。

    ご主人が会社にどう話したのでしょうか?
    念押しで、他の人には話さないよう言えばよかったのかも。
    まあ、それでも、言う人は言いますが。
    手術するってだけでも良かったのに、聞かれたら話したのでしょうか?

    健康な人だって、今、事故に遭って死ぬ可能性はありますから。
    人の余命何て判りませんよ。

    ユーザーID:1781127906

  • 一度話した事がなくとも

    大事件、なんだよ。
    夫の同僚の奥様(トピ主)の状態が良くないらしい。
    最悪の事も考えられるらしい。
    そうなったら「同僚の妻」として、ちゃんとお別れの
    集まりに出ないと。
    今から自分達夫婦の服装考えたり、予算も組まないと。
    あ、でもスケジュール調整あるから聞いてみよう。
    こんな感じではないかと。
    彼女にとって、貴女の身に何かあるって事はひとつの
    イベント。
    ちょっと一般的な感覚とは違うけど、たまにいるんだよね。
    こういう人。
    失礼だし不快だから直接伝えてもいいんだけど、本人には
    全く通じないので疲れるだけ。

    まあ、上司と言いその同僚と言いずいぶん口の軽い人ばかり。
    業務上知らせちゃいけない事すら、うっかりしゃべっちゃいそう。
    関係ない人達の事ながら心配だねぇ。

    一度、夫から同僚に話してもらえないかな。
    「あなた(夫同僚)の奥さん、いつも病気について根掘り葉掘り
    聞いてくるししまいには余命どれくらいかまで聞いてきた。まるで
    妻(貴女)がこの世を去るのをワクワクしながら待っているように
    見えて夫婦とも困惑している。今後妻には関わらないで欲しい」と。
    別にそれで険悪になっても困らない相手でしょ?
    言ってもらっていいと思うよ。
    それで真面な答えが返ってこないなら、上司に「ほとんど会話した
    事のない同僚妻に余命まで聞かれて困ってる」と訴える。
    こういうのあまり詳しくないんだけど、何らかのペナルティに問えないかな。
    感情や常識論では多分通じない人なので、公的な罰則みたいなのがあれば
    とりあえず大人しくはなるんだけど。

    難しいだろうけど、あまり引きずらす自分の体を大事にね。

    ユーザーID:7506911912

  • 上司の奥さんかなんだかわからんけど

    「いまそんな話ししてないでしょう」

    具体性がないので
    ラインも無視でいい

    何か言われたら

    「身体が酷くなっております精神的に苦痛をわずらっているので、話す事ができません」

    生命を訊かれるとの事ですが
    経験した事なない人はズカズカ入ってくる

    ただの
    無神経ですよ。「ラインがきたら、暫くラインはお休みします。」って言いなさい

    私の場合
    母で経験しているから
    訊いてくる心理の人や、揚げ足取る奴
    ぜんぶ経験してます。

    メール、ライン
    お休みにして、見舞い客リストを受付に
    提出して安心して治療に専念して下さい。
    へんに気に病まないでね。

    ユーザーID:1412927747

  • もしかしたら

    その人は何かの障害があるのではないですか?

    人の病状を、それも余命をストレ−トに聞く人はまずいません。
    いくら無神経な人でも。
    言っていいこと悪いことの判断はしますから。
    その人にはそれが欠如しているのです。

    私はその人は障害のある人だと思います。
    それは医学では治すことが不可能なもの。
    だからその人は、どれだけ人を傷つけているかは理解できないのです。
    他にもいろいろやらかしているでしょうね。

    私は8年前に子宮体がんの手術を受けたサバイバ−です。
    抗がん剤治療など苦しい時期もありましたが、なんとか乗り切りました。
    トピ主さんの病状はわかりませんが、医学の力を信じて諦めないで下さいね。

    ユーザーID:1683406381

  • 文句を言っても良いと思う!

    言い方はキツいかもしれませんが……

    たぶん、彼女にとっては身近な人ではないけど、全く知らないわけではないっていう、絶妙な距離感(旦那伝いで情報くるかもしれない)で、難病って所が話の話題にもなるから興味本意で聞いてるだけだと思います!

    私でも気になりますもん。
    ただ、本人には絶対聞きません。
    失礼だし、ひどすぎます…。

    その人は常識、優しさが全く無いんだと思います。

    旦那さん伝いで上司に「あなたの奥さんに余命とか、色々聞かれて本人が辛いみたいだから、やめてもらえないか」って、お願いしてみてはどうですか?

    ユーザーID:4055730690

  • 他人事

    無神経な人なんて、残念ながらゴロゴロいます。
    どうするかというと、自分で防御するしかありません。

    とはいえトピ主さんの場合、防ぎようが無かったですね。
    「この前聞かれたことはたいへん不快でした。こちらも体調が優れずあなたの言動を受け流せないので、申し訳ないが今後連絡はしてこないでください。」とでもラインに書いてブロックしてしまっては?

    「体は大丈夫ですか?」くらいは、会う度に挨拶がてら聞くかもしれませんが、それ以上のことは私なら聞きません。
    まして余命なんて絶対に聞けません。
    その人は、「気の毒な人を気遣える自分。」に酔いしれてるのかもしれません。

    ユーザーID:2153507250

  • 単に人との距離感を間違えている変な人です。

     単に、人との距離感を著しく間違えている人かと。ただの変な人という認識をしていればよいと思うし、変な人とはできるだけ接点を少なくすれば、無用なトラブルを招かずに済みます。

     そもそも、夫の職場に私は知り合いがいないし、直接話をする機会もなければ、その必要性自体が全くないです。仮に病気のことを夫が話したとしても、逆に夫に他の人の伴侶が病気になったことを聞いたとしても、そもそも、会う機会がないです。

     lineはブロックか、削除して、本人に万が一会ったら、本人にやめたのと言えばよい話では?そして、できることならば、その人に会わないのが一番です。

    ユーザーID:3525186414

  • 彼女自身かか身内の誰かが、同じ病気なのでは?

    彼女自身かか身内の誰かが、同じ病気なのではないですか?

    「どうしてそんなに私の病気の事が気になるのですか?あなたも同じ病気なんですか?」と聞いてみたらどうですかね?

    もし、違ったら「病気の事はあまり話したくないので、もう聞かないでください。」とハッキリ言ってもいいですよ。

    あなたの様子で、病気の事を話したがらないとわかるし、さらに全く親しくもないのに、本人に余命を平然と聞くなんて、驚きです。かなりおかしい人だと思いますので、近寄らないほうがいいですね。

    ユーザーID:6584285191

  • そんなの分からなくていいです!!

    そんなおかしな人の心理なんて分からなくていいですよ!
    すぐにLINEをブロックして旦那様から同僚に奥様がトピ主さんに二度と近付かないように言ってください。
    お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9540238079

  • なんとまあ・・

    絶句です。
    言葉もないです。
    彼女が何がしたいかなんて考えないで。
    着信拒否して結構。
    御主人にも是非話してoite.
    無知で無神経でそんなア〇みたいな人間に
    心痛めるなんて病によくありません。
    自分の体の事だけ考えてください。

    ユーザーID:4283679081

  • 何かにとらわれすぎてしまうひと?

    超絶失礼な人ですね。でも聞くべき事でないとは思っていないと思われます。
    何事にも執着してしまう?
    人付き合いの距離がわからない?
    極端な世間知らず?
    ものすごい鈍感?

    彼女が何をしたいかは知る由もありませんが、ご主人から同僚に、そちらの奥さんから余命について訊かれたと伝え、これ以上近づいてくれるなと抗議できないものでしょうか。

    ユーザーID:4300048160

  • 無視か、迷惑ですと伝える

    無神経な人ですね

    たまに失礼で変な人っています

    相手にしない事です
    無視でいいし
    ハッキリと失礼ですね!と言っても良いくらいです
    それか「あなたの余命は?」と逆に聞いたほうが良いですね

    心身共に辛い時期に、余計な気苦労を背負わないように
    くれぐれもお大事にして下さい

    ユーザーID:3435864185

  • 話のネタ探し

    「私の知り合いにさ〜○○の病をやった人がいて余命はあと●年だって〜かわいそうね〜」

    みたいに話のネタにしたいのでは?

    ご主人に同僚の○○さんの奥さんが、最近急に近づいてきたと思ったら、平気で人の病を聞いて、最後は「余命は何年?」と聞いてきた。
    何が目的?かわからないと不快だと言いましょう。

    本人にも会ってまた病の話をしたら
    「それ聞いて貴女に何の得があるのですか?」
    「聞かれた方は不愉快でしかないのですが」と言って去る。

    早い話スピーカーさんってことだと思うよ

    そういう人近くにいますから。今現在近所の嫌われ者になっている。

    ユーザーID:1919046485

  • 無神経な人はいると思って・・・

    そんな無神経な人がいるんですね、よりによって旦那さまの職場に・・・。

    そんなに人の病気に興味があるなんて、ご自身もどこか病まれてらっしゃるんですか?って思っちゃいます。他人の不幸(その方の中では病気は不幸なんです)が気になって気になって仕方がないんだと思います。その方、心がやまれてるんですよ、きっと。

    ラインはブロックしましょうよ。嫌なのに付き合う必要はありません。
    旦那さんにはすべて正直に話した上で、その同僚の奥さんとは一切関わりたくない旨念押ししましょう。

    楽しいこと、前向きなことを考えていたほうが得です。
    どうか一日も早く心に安らぎが訪れますように

    ユーザーID:1550880990

  • 対岸の火事は面白いから

    対岸の火事って楽しいからだよ。
    他人の不幸は蜜の味だし。

    その人暇なんでしょうね。
    貴女と会話した事、
    逐一夫に報告してるんだと思いますよ。
    夫婦の夕飯時の唯一共通の話題なのかも。

    会社の上司に「闘病を話のネタにされて迷惑している、注意して欲しい」
    直接相談と苦情を言って、
    LINEも見せた方が良いと思います。

    最後に、
    病気はどんな病気か判りませんが、
    面白い事を考えて楽しく過ごすと、病気には良いそうです。
    私の周囲はそれで改善してる人多いです。
    ご自愛下さいね。

    また、そういう方とはLINEブロックする事。

    ユーザーID:4901004480

  • 許しがたい

    トピ主さん、辛い出来事でしたね。そんな人がいるのかと、心底びっくりです。
    何がしたいのか…例えば、その同僚と奥さんは、仕事が出来て職場で評価の高いご主人を妬んでいる、などということはないでしょうか?

    デリケートな話なのにもかかわらず、ご主人の上司は具体的な内容まで他の社員に言ったのですか?それも有り得ないと思います。

    まずLINEはブロックしてください。お住まいは社宅ですか?会って話しかけられたら、毅然と「プライベートな話をするつもりはありませんので」とシャットアウト。以降は完全に無視して目も合わさない。

    ご主人は何と言ってますか?トピ主さんが嫌でないなら、ご主人が上司に同席してもらって同僚に謝罪を求めるべきかと思います。奥さんが病気のことをあれこれ詮索するのは一体何のためなのかも追求してください。悪気はないなどの言い訳をしたら、人事に全て報告すると言ってください。
    明らかに悪意がありますから、同僚には遠くへ異動してもらいましょう。そのぐらいの罰を受けるべきですよ!

    トピ主さん、一日も早く回復されますように。

    ユーザーID:1057819341

  • 何がしたいかといえば

    >彼女は一体何がしたいのでしょうか? 

    知りたいのです。トピ主さんの詳しい病状、そして余命を。
    そんな人さまのプライバシーにずかずか踏み込むような事をしてはいけない、とか、こんな事言ったら相手が傷つくとか、そういう考えが出来ない人なので、そういう事には思い至らないのです。

    対処法は二つで、このまま既読無視または着信拒否(ご主人の了解は得た方がいいでしょうけど)、出先で会ったら会釈だけで逃げるなどの対処療法、又は面と向かって「前から思ってましたけど、そういう事を直接聞くって大変失礼な行為ですよ。やめてください」と言うか。もちろん、こっちもご主人の了解は必要でしょうけど。
    ちなみに二つ目の直接言う方法は、「聞かれたくないのでやめてください」的な言い方は駄目です。あら〜気にすることないわよ〜とか、とんでもない方向に持ってかれかねません。失礼で無神経な人に、「聞かれたくない」と言われたら聞かない、という、相手への敬意を必要とする対応を期待するのは危険です。

    何がしたいのだろうとか、この人一体どういう神経してんのかしらとか、少しでも理解しようと考えるだけでも時間の無駄です。不可能な事に挑んで神経すり減らすよりも、もっと大切な事に労力を注ぎましょう。

    お大事に。

    ユーザーID:4777416702

  • 他人の不幸は蜜の味

    あまりに情け無い同僚の奥さんですね

    これからは無視しなさい。

    関わるとロクなことはないトピ主を思っての行動でないのは確かだから

    ユーザーID:5370411116

  • 彼女みたいな人、けっこういます

    彼女みたいな人は、情報集めがしたいのです。
    そして、自分の好奇心を満たして満足する人と、噂話のネタにする人とがいます。

    ご主人に報告してますか?していないなら、してください。何らかの対処をしてくれると思います。

    主様、お大事に。
    私はもうすぐ手術です。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:7088399584

  • 知りたがり

    自分自身で思い描いた未来予測が気になるのでしょうかね。専門家でないので分かりませんが、他人の心情などより自身の関心が優先されるのでしょうか。

    心理を考えれば、カレンダーや手帳に予定を書き込みたいとか。
    そんな方の心理を理解したとしても嫌なことには変わらないので、嫌ならば理解しようとも思わずに、話をされる機会から直ぐに避けることしかないみたい。

    ユーザーID:0766640708

  • 呆れますね

    呼んでいて心底腹がたってきました、その女性に。
    全くなんだというんでしょうね。

    ねじ曲がってるんですよ、根性が。
    おそらく他人の大事(だいじ)や不幸を野次馬根性で聞きだして蜜として生きているタイプでしょう。
    想像力や共感力のかけらもない、無神経な人間ということです。もはや子供以下です。

    ひたすら無視し続けることをお勧めします。
    何がしたいのか?心理はなんなのか?など考えるだけでもバカらしいことだと思いますよ。
    そういう悪趣味な人だ、というだけです。

    お身体、お大事になさって下さい。
    ご主人にも相談し、可能ならばラインなどブロックしても構わないと思うけどなあ。

    ユーザーID:7376691307

  • 知りたがり話したがりを成敗

    信じられないですね。

    うちの叔母(父の姉)がその人と全く同じです。
    何でも根掘り葉掘り聞いてきて、それを家族や近所の人に吹聴するのです(他人の身に起こった不幸を特に話したがる)。

    まず、自分が何でも知っておきたい、何でも知っているんだよと周りに知らしめたいのでしょうか?昔からこんな感じでした。

    私の母も闘病中ですが、こういう叔母なので母も私達子供も何を聞かれても「大丈夫だから!」としか答えていません。

    叔母とは言え腹に据えかねているもので…
    私は特に腹を立てているので、はっきり「貴女はこういう所があるから不快!」と伝えました。


    以来、私に会っても聞かなくなりました。


    ご主人にその方の一言で物凄くショックを受けた事、これからその方からの連絡は無視し続ける事を話しておきましょう。

    ほとんど交流がなくても同僚の奥さんとの事なので。


    トピ主さんも、無視を決め込みましょう。
    傷つけられたら反抗しましょう。
    ほんとに失礼極まりない。

    大丈夫、良くなります! 強い気持ちで頑張りましょう!

    ユーザーID:3444828187

  • 品がありませんが見下す

    心よりお見舞い申し上げます。

    きっと宗教か何かの勧誘か、不幸な人を見て喜ぶタイプの人でしょう。

    夫から同僚に、もしくは上司に相談してもらっては。

    対面で言われるなんて、無神経どころか悪意に取れます。
    無視程度だと、応えない人でしょうか。あまりにもビックリしますので、今後はお声掛けいたたかなくて結構です、は、言っても良いと思います。

    ご自分の身体や心を守ってあげてください。

    ユーザーID:2077613889

  • 完璧に無視

    旦那さんの同僚は旦那さんにとっては単なる同僚?
    状況を旦那さんから同僚に話しをしてもらい、その最低な女(敢えてこう言います)が
    主さんに二度と関わらないようにしてもらう事は可能な関係ですか?

    主さんもトピを閲覧している皆さんも既に感じていると思いますが、その女は主さんの
    事を心の底から心配して言っている訳では有りません。
    (本当に主さんには失礼ながら)興味本位と歪んだ同情(表現を緩くしてますが本当は
    私が一番嫌悪する感情だと思います)ですかね。

    でも何を考えているかは今更いいのでは?
    とにかく、主さんの人生に全く必要の無い人間です。
    可能な限り旦那さん経由で強く拒否を伝えて、関わりを無くしてください。

    ユーザーID:8468903721

  • その人が可哀想な人

    ご病気で大変だと思います。ただでさえできるだけ心乱されず過ごしたいのに、その知人のデリカシーのなさはすごいですね。
    単に究極にデリカシーのない可哀想な人だと思えばいいんですよ。私の知り合いにもいます。「なんで第一希望落ちちゃったの?」って合格発表当日に言われたり、「お父さん、余命わずか?」って言われたり,,,。
    そういう人はどうせ色々なところでそのような言動をし、周りから避けられてますから、トピ主さんもバカな人だと思って、避ければいいのだと思います。

    ちなみに私も15歳の時に大病をしました。癌ができた体の一部は切断して失いました。転移もしました。16歳の時に家族と医者に辛すぎて、どうかもう終わりにして欲しいと懇願しました。
    でも、今36歳になりました。生きてます!周りの人は奇跡だと言うけれど、こんなことが起こったので、私はまだ医学すら解明していない人体の力だと思っています。
    人より辛いこと多かったですが、多分人より感謝して、大切に毎日を生きています。トピ主さんも自分の体の力を信じてください!

    ユーザーID:4125252209

  • 聞く

    「そういう、あなたの余命は?」
    聞いちゃいましょう。

    「そんなに聞いてくるってことは、お身内に同じ病気の方でもいるの?私たち仲良く無いのにあれこれ聞いてくるから、てっきり…私よりお医者様に聞いた方がいいと思いますけど」と今度会ったら言っちゃってください。

    >彼女は一体何がしたいのか
    何でも把握して情報通を気取りたい。
    単なる性格。
    単なる好奇心。
    後妻ポジションを狙ってる。

    考えても仕方がないので、考えないことです。別に彼女があれこれ取り仕切る訳でもないのにね。

    余計なことは考えず、闘病だけ専念してください。

    ユーザーID:7446407995

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