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友人との関係を切ったことは正したかったのか。

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家族・友人・人間関係

琉依

質問というより、誰かに話を聞いてほしいという感じです。すみません。

グループというほどガチガチではないですが、学生時代から仲が良い4人(私、A、B、C)です。
現在は全員社会人。遊ぶ計画は誘ったり誘われたりどちらもあります。
しかし突然私だけ誘われなくなりました。

以前から行こうねと話していた旅行やライブをいつの間にか私抜きで行ってました。普通に地元で遊ぶのも、全部SNSに呟いていて私は後から知ります。

Aに相談したら、Aも「私も誘われない、BとCは2人だけでよく遊んでるしSNSで知るのは悲しいよね」と言われました。でもそれからも3人だけで遊んでるのを知ってます。

ある日Aが「3人で遊ぶ」と投稿しており、それに私が「会ってないと言う割に会ってるよね…私ともご飯行こうね」と伝えると、Bから「いつ空いてるかわからないから誘えなかった〜(笑)」と言われました。小さいことだと思われそうですが「いつ空いてるかわからない」の一言が刺さりました。今までは誘う側がみんなの予定を確認してたのに。私は誘われることすらないです。
私は行きたいところができると、みんなを誘って予定も聞いてましたが、なんだかバカバカしくなってやめました。SNSを見るのもやめて、今ようやく距離を置くことができました。連絡も取っていません。ここまで3年くらいです。

これは完全に嫌われてますよね?そうでないにしても、存在を忘れられてるか、それに等しい存在ということですよね。
恐らく私にも何か原因はあったのだと思いますが、恥ずかしながら心当たりがありません。大人になってもこんなことで悩んでます。
Aに相談した時も泣きながら相談したのに、全部どうでもよくなりました。

私のこの選択は間違ってなかったでしょうか。(間違ってないよって言ってほしいのが本音です。笑)
同じような経験した方がいたら、お話を聞きたいです。

ユーザーID:2748196912

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  • あなたが切られただけ

    友人関係に、正しい、間違いとかありません。
    3人があなたとは気が合わないと感じて3人で会っているだけ。
    原因など探っても意味ありません。
    嫌われているのに、一緒にいることの方が苦痛ではありませんか?

    もっと気が合う人と、ご飯したり、ライブ行った方が楽しいですよ。

    ユーザーID:0527536973

  • もう切っちゃた後だから

    誘われないで距離を置かれているのに、友人関係を切った事を間違いではなかった、と言って欲しいというのが、そもそもの間違いだと思います。

    トピ主のプライドを守る為にも切るしかなかったのです。
    誘われる事が1度もなくても、自分から友人達を誘ってセッティングして、断られても何回も何回も同じ事を繰り返せますか?

    ユーザーID:1487045601

  • 人間関係に執着すると

    切っただの切られただの、という話になりますが、向こうが気にならなくなるほど自分が日々忙しければ、気にならなくなります。

    人生の中では、いろんなタイミングがあり、昨日まで欠かせなかった友人に距離を感じたり、ちょっと違うなと思ったりします。
    宣言して切ると戻れませんが、普通に連絡を頻繁にしなくなって、その後十数年後に再び復活、というケースもあります。

    私は転職や転居、結婚に海外移住、家族の不幸…とこれまで立て続けにたくさんのイベントがありまして、友人だった人とも離れたりしましたが、時間がたって久々に会うと「違うな」と思って距離を置いた友人とも新鮮に懐かしく話せたり…という事がありました。

    キッパリ切る必要のある友人もいますが、そうでなければ緩やかに細い糸で繋がったりしてればいいのかな、と思っています。
    年に一度の連絡でも、いつも温かい気持ちになる幼馴染がいますが、彼女が共通の友人と遊んでいても特に気になりませんし、みんな元気にしてた?ぐらいです。

    ユーザーID:5706749764

  • まぁ・・

    それでいいんじゃないですかね。
    距離置く感じで・・

    私がそうやって人を誘わなくなるとしたら・・・
    計画丸投げの人・・あとはよろしく〜で全然幹事的な事をしない人。
    そういう人は図々しいから誘わなくなる。

    あとは・・受け身で動かない人も一緒。
    誘われたら応じるだけ、自分から連絡とかもしてこない。
    そういう人も距離が出来ます。

    あとは・・忙しい人も単純に会わなくなるかな・・
    誘っても仕事が・仕事が・・で結局来ない。
    仕方ないことですが、どうせ誘っても来ないよねって思うと声かけなくなることはありますよね。断られるけど毎回律儀に声をかける・・それはしなくなることも多い。

    あとは、彼氏優先の人、意外とこれもあるのでは?大丈夫ですか?
    休日に皆で会おうとしてるのに「その日は彼と遊ぶから〜」とまず彼氏優先。
    たまに友達で集まろうとしてるんだからその日くらい男忘れろよと思う。
    たまになんだから友達優先で予定あけようよ、皆そうしてるんだから・・って思うような人も誘わなくなります。
    まず「え〜その日は彼氏がいるから〜」って感じで、その子に皆が合わせるのがバカらしくなる。これだったりしません?

    ユーザーID:9548337518

  • 前を向くしかない

    グループではありませんが30年来の友人と疎遠になった経験があります。
    向こうから理由もなく切られました。
    理由を聞いてもメールをしても無視されました。

    その少し前までその友人から恋愛相談をずっとされていたのですが。

    私も辛かったです。
    理由がわからないだけに。

    何か怒らせたとか原因が私にあったとしても、絶縁にされる程の、絶対に
    許せないと思われるような事はしてないと言えます。
    友人の方に何か事情があったのかもしれません。

    何でも「永遠」はないように、長く続いた友情もそこまでの縁だったのだと
    自分に言い聞かせ乗り越えました。

    数年は寂しかったし辛かったですが、今は何とも思っていません。

    トピ主さんの場合、年を重ねるに連れ、他の3人と価値観や考え方が変わって
    来たのではないでしょうか?

    トピ主さんにわかっても構わないと思っているからSNSにもUPしていたのでは。
    そういう人たちとは離れて良かったのです。

    ただ「会ってないと言う割に会ってるよね…私ともご飯行こう」という言葉
    は適切ではなかったように感じます。
    泣きながらAさんに相談したのもそうですが、重いと思われたのかも。

    大人になったら適度な距離感で付き合わないと続かない、というのが私の学んだ
    事です。

    ユーザーID:9612052856

  • 間違ってません

    学生時代だけでも友達は進学のたびに変わります。

    就職すれば就職先の規模、収入で微妙に差ができます。

    結婚すれば相手の職業、収入、社会的地位などでこれまた微妙に差ができます。

    子供が生れるか不妊か、生まれたら生れたで出来がいい子供か否か、その都度友達は増えたり疎遠になったりします。

    AさんBさんCさんだっていつまで3人の付き合いが続くか分かりません。

    ユーザーID:3466183582

  • トピ文から推測できる原因。もし知りたければ。

    聞きたくないことだと思いますが、
    トピ主さんはわりと攻撃的な発言をする傾向があるのではないでしょうか。。
    なぜそう感じるかというと、

    >ある日Aが「3人で遊ぶ」と投稿しており、それに私が「会ってないと言う割に会ってるよね…私ともご飯行こうね」と伝えると

    このときの「会ってないと言う割に会ってるよね…」という発言、気づいてないかもしれませんが、普通の人は言わないんです。大多数の人はここで理解して引き下がるものです。
    それがトピ主さんは食って掛かった。たった一言だとしても。
    友達に対して、このような追い詰める発言をする傾向があることはおおいに拒否される原因になりえます。(このときは距離を置かれているときなので納得しずらいかもしれませんが)

    距離を置かれ始める前もこのような言動をしていたとすると、お友達は毎回相当なダメージを受けていたと思います。

    私も一人、強い言動の人と関わったことがありますが、毎回の疲労がつもりに積もって、出会ってから数年後会うことができなくなりました。

    攻撃的というか執着心が強いというか、、
    もしも同じようなことが過去にもあったり、この先起こったときには、自分自身と向き合ってみると解決策が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:0530138881

  • それでいいよ

    どこかで溝が出来たんだと思います。
    原因は向こうの三人かも知れないし、あなたかも知れない。
    何かあったのかも知れないし無かったのかも知れない。

    でもね、そんなことはどうでもいいよね
    バレるって分かっているのに三人で行ったことを投稿するのが信じられない。

    その時点で私ならタダの知り合い三人に降格します。
    宣言せずに自分の心の中だけで。

    ユーザーID:4070057287

  • 仕方ない

    切ったというより切られたの表現の方が正しいと思います。
    間違うも何も友人達の意志がトピ主さんと離れる方向なら
    致し方ないのではないですか?

    突然と言う事は、何かした原因はあったろうと思います。
    その事を誰1人トピ主さんに告げないって友人なのかと思いますよ。

    ユーザーID:6336398826

  • 女友達って

    難しいですよね。
    もう何年も前になりますが、私も学生時代の友人グループ(自分を含め4人)と自分から疎遠になりました。

    1ヶ月に1度は会うというのが、なんとなく決まりになっていて、誘われないということはなかったんですが、どうも一緒にいてもしっくりこないし、本来友達と会うのって楽しいはずなのに気が重い。
    それでも若かった私は、合わないと感じていながらも彼女たちと友達付き合いを続けていました。
    が、ある時、その中の1人に「おれんじって◯◯だよね」(内容は特定されそうなので書きませんが、言われたら傷付くことです)って言われたんです。
    聞いていた他2人はそれを聞いても何も言わず、それを見て「みんなもそう思ってたでしょ?」と、他2人も同意見だと強調。

    私にも悪い部分はあったのかもしれないけど、人って色々です。
    長所もあれば短所も必ずある。
    良い部分も悪い部分も認めて付き合っていけるのが友達なんじゃないかなって、私は思うんです。
    私のためを思っての発言とも思えず、中学生のイジメみたいなことをされて、もうこの人たちとは付き合えないと思いました。
    でも小心者の私は、バッサリ関係を切ることができず、誘いを少しずつ断って会わなくなり、誘われなくなるのを待ちました。(笑)

    あまり友達が多いタイプではないので、正直寂しい気持ちになったこともありました。
    でも、ストレスがなくなってスッキリもしました。

    今会っている友人とは、会いたいと思うし、楽しいし、人として尊敬できるし、信頼もしています。
    そういう人たちを大事にしていけばいいかなって思ってます。

    琉依さんも、今いる友人を大切にしてください。

    ユーザーID:3854871111

  • わかります!

    お気持ち、お察しします。
    私も、30年来の友人と疎遠になりつつあります。
    理由は、経済的な格差です。
    事業に成功した私のことを、彼女は面白くないみたいです。
    こればっかりは、仕方がありません。
    古い友人を失っても、新しい友人ができることがあるかもしれない、と前向きに考えています。

    ユーザーID:4654977561

  • 気にしない

    自分に原因があったって思ってもスッキリできる答えは見つかりません。
    あなたは多分何も悪いことしてませんから。
    単に相性が合わなくなってきただけ。
    嫌われてるというのとも違うんです。

    こういうのってお互いの小さな価値観の違いとか、付き合ってる彼氏の違いとかに影響される場合もあれば、
    劣等感を感じずに付き合える友達を選ぶタイプか、優越感を感じられる友達を選ぶタイプか、お互いを高め合える友達を選ぶタイプか、それぞれの嗜好の違いも出てきます。

    切った切られたというのではなく、自然にお付き合いがなくなったって事で気持ちを処理しましょう。
    また良い友達ができますよ。
    付き合わなくなった人達のことを気にしてても良いことありません。前を向きましょう。元気出してください。

    ユーザーID:9985170926

  • なんだろね

    3人で遊ぶより4人の方が人数的にもキリがいいのに
    あえて誘わないってのは何かしらあったんだろうね

    1人だけ誘わないで遊びに行ったことを
    SNSではあなたも見るのを知っていて
    終わってから書くなんてイジワルだなーとも思います
    あなたが落ち込んだり気にしたりするのをわかっていて
    あえてやっている感じがするし。

    何度か続けてあなたが誘いに乗らず返信も遅かったとか
    1人だけ遠くに住んでいて車での送り迎えが面倒だったとか
    お金にルーズなことをしたとか
    割り勘での食事中に遠慮なく自分だけ食べたいものを注文しまくったとか
    大きなトラブルではないにせよ
    まわりが「え・・」っとちょっと引いてしまうような行動が
    あなたにあったんじゃないかなというぐらいしか思い浮かびませんが
    心当たりはないんですよね・・・?

    Aが、あなたが真剣に相談しても
    自分もそうだよーとはぐらかして
    結局自分は3人で遊んでたというのは
    ものすごく悪意を感じるし疎遠にして正解だったと思いますよ

    でもなぜ自分だけ外されたのか
    そこはなんとなくでも気づくことが出来た方がいいのかもしれません

    あなたの容姿があまりにも良くて
    いつもあなただけがモテて
    それに嫉妬した3人が一緒にいると面白くないと思い
    仲間外れにしたとかならあなたは何も悪くないんだけど
    もしそうじゃなくてあなた自身も気づいてない部分で
    友達を傷つけるような発言をしていたり
    怒らせるような態度をとってしまっている可能性があるのなら
    そこは今後のために知っておいた方がいいんだろうなと思いました

    でも心当たりがないのなら
    あまり気にせず疎遠になれてよかったと思っておいていいと思います
    学生時代からの付き合いなのに陰湿なことする人がいるもんだねぇ

    ユーザーID:2636912600

  • 去る者は追わず

    トピ主さん、まだお若い方のようですが古希近い当方、若いころから一人だけ
    はずされたこと数知れず、理由もわかっていました。
    単に嫌いという感情ではなく、中にはイジメのような感覚で当方に接していた者
    もおりましたが、そういう意地悪い連中もやがて誰にも相手にされず会社を去って
    いったり、ということもあり、本当に今ではどうでもいいこととつくづく思います。
    去る者は追わず、来る者拒まず、の姿勢で日々自分に出来ることだけを誠実に行う
    よう努めておれば十分です。
    トピ主さんに何か原因があったとしても自身心当たりがないなら対処しようもないし、
    どうでもよくなったならそれでいいです。「有為転変は人生の法則」、またその3人
    ともよりを戻すこともあり得るし、別の友人が出来ることもあるでしょう。

    ユーザーID:9848927860

  • 切ないですね

    ネットでよく目にするのは「縁にも賞味期限が有る」ということです。

    理由が何であれご友人から疎遠にされてしまったのなら、もう忘れてしまいましょう。
    悲しいとは思いますが。
    執着することにより他の可能性に目を向けられなくなります。

    私と3人の縁はここまでだったんだ、楽しかったときもあったな、その思い出には感謝しよう、という感じで良かったことだけ記憶にとどめればいいですよ。

    次行こう、次!!

    ユーザーID:6071958146

  • だから

    だから、女性はグループにならない方がいい。
    話のネタが尽きてくると、必ず身内から生け贄探すでしょ。

    一対一で遊ぶか、気軽に話せる男友達作った方が気楽ですよ。

    ユーザーID:2843668004

  • 間違ってないよ

    人生のステップが変化すると、友人関係も変わります。
    学生時代はあんなに仲がよかったのにという友人と、話題が合わないということも少なくありません。
    仲良し4人組で、主様だけ誘われなくなったのは残念ですが、それならそれでいいじゃないと思います。
    主様が楽しいと思える別の友人関係を膨らませていきましょう。
    コアの友人関係があるとそれが中心になりがちですが、そこから開放されたのですから、その分、積極的になれるのはよいことです。
    主様が自分で楽しく過ごせるように、主様なりに試行錯誤することが、新たな自信につながります。
    距離を置くことができて私はよかったと思うし、気にならなくなったと言うことが主様が成長した証拠だと思う。
    来る者は拒まず、去る者は追わず。
    自分が楽しいかどうかを基準に、生活を楽しみ、笑いが絶えない人なら、友人になりたいなあと思われるものですよ。

    ユーザーID:8900485371

  • 間違ってないよ

    学生時代の友人グループって曲者ですよ。
    同じクラス・同じサークルとかの共通項で仲良くなった人達ですから、その共通項が無くなったら段々友情が薄れていくのは仕方がないと思います。
    環境(仕事・彼氏の有無・結婚や子供・・・)の違いから、私は卒業して40年くらい経ちますが学生時代の友人はいません。
    その代わり、その後様々な友人が出来ました。
    トピ主さんは何一つ間違っていませんし、何か悪い事をしてしまったとかではないと思います。

    ユーザーID:2290582257

  • 意味が解らない

    何故、4人一緒じゃなければいけないの?
    2人で行動しようが、3人で行動しようが良いじゃないですか?
    自分が誰かと行きたければ、自分が誘えば良いのだし。
    4人一緒が前提...というトピ主の姿勢が面倒なんじゃないですか?

    ユーザーID:0602277419

  • くだらない事でも

    仕事が忙しい、収入がある、家が恵まれている、彼氏がいる、自分たちの欲しい物を手に入れた、発言が気に入らない(世間的には普通の発言だけど、彼女たちには嫌味に聞こえる)、憧れの人とあなたが挨拶してた…

    仲間外しを好きな人は、案外くだらない事で仲間外れにします。

    うちの近所の奥様も私が「同じ歳で家(中古)を購入した」だけで、仲間外れにしました。彼女はすでに親の土地に新築で家を建てていて、私より裕福で子供も私より先に産んでいるのにも関わらず…あとは私が大卒なのが気に入らなかったのかな?根掘り葉掘り聞かれて正直に答えてた私は、大学以来悪意に触れてなかったので油断してました。

    相手の心を変えることも、私の現状を変えることも出来ませんから、私は放置してました。ほかのご近所さんを巻き込んで、私を悪者にして結束を固めてました。子供たちの進路に年収が絡むと自然解散してましたけど。

    親友って何でしょうね?
    私が付き合ってる人は、結局私と似てる感覚の人だけです。

    誰かを省くことで結束を固める人たちとは、お付き合いしても意味ないですよ。

    ユーザーID:3874157379

  • 大丈夫

    きつかったですね。
    ただご自身では無意識でも傷つけていたのかもしれません。
    でもそのお友達さん達のやりかたが嫌ですね。親友ではなかったというだけです。ほっておいて新たな友達をゆっくり気長に探しましょう。

    ユーザーID:5473265496

  • 面倒くさいと思ってしまう私

    距離感が近いとどうしてもそういう事が起きがちです。
    同じ価値観を持った人、距離を詰めようとしない人を今度は友人に選択しましょう。

    それにしても3年も引きずっているんですね。

    もう過去は振り返らずに前を向きましょう。
    これを機に一人で行動できる自信を身につけましょう。

    適度な距離を持つと「誘われた、誘われなかった」と一喜一憂しなくなると思います。

    ユーザーID:0613492198

  • 繋いでおくだけ無駄な関係。

    多分、BさんかCさんがあなたに含む物があるのだと思います。
    そしてAさんはその事を知っているが、あなたに話せないのでしょう。

    だから正直Aさんの立場であれば、泣きながら相談されても困ります。

    こうなってしまったのなら、距離を置くのが一番です。

    あなたに含む所のある人も訳を知る人も、話して改善しようと思わない関係なら
    あなたに問題があろうとなかろうと、繋いでおくだけ無駄な関係。

    ユーザーID:1579528068

  • 嫌みをいうっちゃうんだね

    「会ってないという割に」って言っちゃうんだね

    「AさんがBCさんに誘われた時に なぜ自分を誘ってくれなの」という意味なの?
    Aさんは仲間だと思っていたのに腹たつってこと?
    Aさんには、自分と同じ回数しか一緒にあそんじゃダメとか思ってる?

    それなら、BさんやとCさんを個別に自分で誘えばいいのに
    それぞれを2人で遊ぼうって誘ってみたらよかったのに


    「いつ空いてるかわからない」なんでこの言葉が刺さったのか考えてみて


    よく遊んでいる二人は、連絡を頻繁にとっているし、就業が似ていて時間を合わせやすいのかもしれないね

    例えば、この日を「一緒に遊ぼう」と2人で決めて皆に連絡を取ったら、
    日にちが合わない人がいて、日程をずらすことになった。
    「前の日程で2人は十分だし、2人で遊ぼう」となってもおかしくないよ

    合うのが毎回2人とか3人だったら?

    日程を合わせるのって手間だし、みんな忙しいし、今日空いたから会おうよとか、
    今日の今日とか今日の明日とかの思いつきとかで簡単に集まれるメンバーにシフトしただけだとお思うよ

    誘って断られるのってけっこう嫌な気分、
    確実に集まれるメンバーが気楽かもね


    3人は大丈夫な日に1人でだけダメな日とかで、時間や日にちを変更した回数が多くないかな?
    皆は土日休みでトピさんは平日休みとか、その逆とかない?
    平日の残業無しの曜日が自分だけ違うとか

    もしもそうなら、自分と似た勤務状況の人達にトピさんもシフトしていっていいと思う。
    それは、しょうがないことだから

    だって、時間があわないなら、会えないでしょう?

    社会人になったら、自分の予定もあるし、いつも一緒の仲間なんてありえない
    自分の人生は誰にも似てないのよ
    自分で選んでいくの

    みんな、取捨選択の時期がきたのよ

    ユーザーID:9641656180

  • っていうか切られてるし

    順序的には向こうが外した感じですよね。
    去る者追わずですよ。
    そんなに時間が経っているなら「距離を置く」も何も、相手ももう忘れてると思います、主さんのこと。その3人だけの共通項が何かあったのでは?わざわざ声をかけるのが面倒だったのでしょうね。

    ユーザーID:5058158298

  • 間違ってない

    3年間もSNSを見ないで通して来られたのです。後は正しいかどうかで
    迷う事はないと思います。思い出を共有してるとちょっと懐かしく、
    寂しい気持ちにもなりますが、長い人生ではそういう事は何回かあります。
    迷いを振り切って前に進んで下さい。面白いもので気の合うお友達って
    また出来ます。それまではおひとりさまで行動して行きましょうよ。

    ユーザーID:0681064017

  • トピ主には、自分から合わせる気が無かったのでしょう

    >Bから「いつ空いてるかわからないから誘えなかった〜(笑)」と言われました。

    誘っても、トピ主の都合に合わせるのであれこれ長引くことが多かったんじゃないの!

    よくあることですよ。

    ユーザーID:8097080838

  • もちろんですが

    もちろん、間違っていませんが、もう社会人なんだから、「お友達」とは何かは分かるべきですよ。
    意味もなくつるんで、表面上仲の良い振りをして繋がっている連中なんて、本来の友達でも何でもありませんし、時間と労力の無駄です。
    何か大事な価値観を共有し、生きて行く上で、お互いためになる人、困ったときに話が出来る人が本来の友達です。
    そういう人との出会いは素晴らしいものです。

    ユーザーID:5100689751

  • 同じようなことがありました

    仲が良いと思っていた6人がいました。
    あるときから、その中の1人(Aとします)とわたしがギクシャクし
    会ってても感じ悪い対応が始まり…。
    話してる内容も全否定されたり、聞こえないふりされたり
    LINEでもわたしの返信だけ無視していたり、SNSもお互い無視…。
    みたいな流れもあり、なんだかなぁと思っていました。
    直接この状態のときに会って話せば良かったんでしょうが、そのタイミングもなく。

    ちょうど結婚の顔合わせや何やらでばたばたしていて
    飲み会の誘いを2回3回連続で断ったら
    SNSで誘われてないランチ会の写真や飲み会の写真が上がるようになり
    「いつものメンバー」みたいなハッシュタグが付き
    あ、そういうことね、と思いました。
    最近はEもそこの写真に写ることは減りましたが事情は分かりません。

    恐らく全員Aに何か話を聞いているんだと思います。
    個人的に会いたいひとが会う分には別に…という感じはあり
    完全に無視されているわけではなくSNSでも繋がっていますし
    CとDとE連絡があれば会う感じで、その後に何度か会いました。
    Aといちばん仲が良かったBは恐らくAを差し置いてまで連絡して
    会おうという流れになることまではない感じです。

    会っていやな思いをするくらいなら、別に会わない方がいいと思います。
    わたしはしばらくは全員に自分から会おうという気持ちにはならないのですが
    連絡が来たら拒否するほどではないし
    誘われたら都合が会えば行くというスタンスにしました。
    随分気楽になりました。
    SNSを見るとやっぱり多少もやもやする日はありますが
    「まだ集まってるんだ…他に友達いないのね…」と思うようにしました(笑)

    縁があるなら、数年後、数十年後に全員で会うかもしれません。
    いまは無理、それでいいと思います。

    ユーザーID:1010411747

  • 正しかったか正しくなかったかは

    正しいか正しくなかったは、ご自分で決めれば良いと思います。

    例え発言小町で多くの人が「正しい」と言ったとしても、20年後・・・あの時発言小町の人たちは正しいと言ってくれたけれど・・・と思ってしまうことがあるかもしれないから、自分で決めるのが一番だと思う。

    ここからは単なる感想ですが、仲間外れにされた理由は何かあるんだとは思います。ただその「理由」というのは厄介で、意地悪された側が悪いこともあるし、必ずしも悪いとは限らない場合もあります、意地悪する側が本来なら我慢して飲み込まなければならないところを我慢できずに意地悪してしまうパターンも多々見てきましたから。

    ただ、今回のケースの場合、少し悪質だなとは思います。

    ・3人で出かけたことを完全内緒秘密にすることもできるはずなのに、あえてトピ主さんも見るSNSに情報を毎回出している。
    ・トピ主さんが行きたがっていた場所に、あえて何度も行っている。
    ・言い訳も、なんか的が外れている。

    意識的なのか無意識なのかわかりませんが「トピ主さんに嫌な思いをさせてやりたい」って空気が伝わってくるのは気のせいかな?

    ユーザーID:3559942809

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