義理の両親への対応の仕方

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家族・友人・人間関係

トマト

遠方に住む義理の実家のことで悩んでいます。年に最低3回は夫婦揃って帰省します。その際に義理の両親から皮肉交じりの言葉を毎回言われること、私に対してだけ冷たい態度をとることに心が折れそうです。

些細なのかもしれませんが内容は、
・義父は毎回会って開口一番あなは働いてるの?と怖い表情に強い口調で毎回聞かれる。(私達はお金に一切困っていません。仕事の内容をその都度伝えてもいつも同じ様に聞かれ尋問のようで疲れます。夫の弟は引きこもりで放置しており、私への尋問の前に息子にすればいいのにが本音です)

・実母の術後の経過が悪く、娘にいつ会ったかわからなくなる脳の障害が出て落ち込んでいた所、義母から「あなたのお母さん手術なんかしたっけー?」と言われた(義理の両親揃ってお見舞いに来てくれた翌年。明らかにバカにしていました)

・頻繁に私を睨んでいる

こちらは一部です。義理の両親は認知症ではありません。些細なようですが私には苦痛でたまりません。夫は隣で全て見ていますが、一切知らん顔です。一度思い切って上記の行動に我慢できないと気持ちを伝えたところ、私の幻聴だ。俺の親を悪くとりすぎると全く取り合ってもらえず、逆に不機嫌になりました。

世の中、嫁いびりという言葉を聞きますし、義母も相当な嫁いびりをされてきたと聞いています。私の目の前で最悪な言葉を義理の祖父からぶつけられている義母の姿を何度か見ておりますがその際家族はみんなスルーです。

実子にはとても甘く私にだけ厳しい態度をとる両親を見て苦手になりました。好き嫌いだけで付き合いを切るのは大人気ないと我慢していましたがどうにも帰省が苦痛です。義理の実家の価値観に共感する点は皆無。私の事が嫌いなのに夫婦揃って帰省してもらいたいとする義理の両親は理解不能です。上記の対応はどこの家庭でも嫁に対して当たり前ですか?我慢して付き合う価値がわからなくなりました

ユーザーID:6599944316

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  • 幻聴かどうかは

    録音すればはっきりします
    夫に聞かせる時は第三者に同席してもらってください
    「俺には聞こえない」を阻止するためです

    夫は嫁いびりを当たり前と思っているし、いずれ舅になったら嫁を虐めるつもりでしょう
    今どきそんな時代じゃないのにね

    義母は嫁いびりに耐えた
    私は耐えない
    で、いいんじゃないですか?

    夫と二人または義実家vsトピ主では絶対に譲りませんから、絶対に第三者を入れてね。
    義実家の価値観はめちゃくちゃ古いみたいだから、離婚は家の恥という感覚だと思います

    覚悟がなければ言っちゃいけないけど「離婚」を出せば、相当慌てると思います

    ユーザーID:2685349932

  • 年に数回なら羨ましい

    世の中には、そんな義親と同居するしかない嫁もいるんですよね。
    「離婚すれば?」
    他人事なら簡単ですが、実際は色んな柵があって実行するのは容易ではありません。

    もちろん嫁と姑の関係は最悪です。
    赤の他人は、同じ家に住んでも他人です。
    相性の悪い他人なので、理解し合うことは不可能だと思っています。

    ユーザーID:3977212712

  • いっそ、こっそり録音してみる

    その場だと、何を言われても流されるかもしれない。
    トピ主さんにとっては、改めて聞きたくないだろうけど、
    録音してみて、【幻聴ではない】事は証明したほうがいいかも。

    ただ、義両親は変わらないと思います。
    ご主人に言っても、虚しいと思います。

    改善を求めるのではなく、【心が折れそう】という状況を知ってもらうだけのつもりで
    明確にしたほうがいいかもしれない。
    ご主人にも、「ただ、事実として把握して欲しい。義両親を責めても仕方無いのは
    薄々分かっているけど、貴方にもスルーされていると辛い。」
    と前置きしてから聞いてもらっては?

    >実子にはとても甘く私にだけ厳しい態度をとる両親
    これはもう【あるある】話です。
    私は最初は我慢しましたが、年月と共に言い返すようになりました。
    それでも夫は私の味方をしてくれたから耐える事ができました。

    ご主人も、妻の味方になるか・ならないかで、状況は変わらなくても、
    妻の気持ちが軽くできるか・できないかの大きな差になる事に気付くべきです。

    ちなみに、私は義両親と分かり合えるのは諦めてます。
    我慢は程々にして、納得いかないと言い返す生意気な嫁となりました。
    義両親は気に入らないでしょうが、最低限レベルの付き合いを保つ苦肉の策です。

    ユーザーID:0435255250

  • 年3回なのに

    毎日嫌だ嫌だと思うって必要ない悩みですよ。

    私の息子も遠方にいて、帰省するのは年2回くらい。
    さっと来て、さっと帰っていきます。
    仕事の話も聞けないくらい。

    まだ、どんな女性であるかも知りません。
    息子と仲良くやっている様子なので
    安心していますが、

    私は同居しています。姑には嫌な思いを沢山させられました。
    いつでも、出ていく覚悟があった。互いに我儘だからね。
    天下分け目の戦いです。

    いびるのも年3回じゃあ、いびれません。
    つまりね、まだまだ歴史が足りないって事。

    嫌な事も、良い事も一緒に共有するから、情や絆が生まれる。

    主さん、本音で話してみて。
    嫌な事言われたら、ちゃんと嫌だって言えばいいの。
    顔で表したっていい。嫌だという意思表示は絶対にしなきゃだめ。
    その時に言えなくても、改めて言えばいい。

    負けるな。

    ユーザーID:4921701508

  • 鬱憤晴らしがしたいのかな

    義弟の引きこもりをトピ主で晴らしているね。

    まあ同居でないのが救いかな。
    年に三度の修業と思うしかない。

    田舎は相互の監視が強いから義弟は頭痛の種なんだろうね

    ユーザーID:1816670207

  • もう我慢しなくてもいい

    義実家は代々、嫁いびりが続いてるんですね。

    義母の味方にならない義父(ご主人の両親)を見て育ったご主人もそれが当たり前と思ってるんですね。

    もう義実家にはいかなくていいのではないですか。
    このままではあなたが壊れますよ。

    私だったら離婚覚悟で夫と話し合いますね。

    ユーザーID:1787896830

  • お年寄りですからねえ

    一応、義両親様の方にも理由はありそうですよ。

    ・仕事を訊くこと。
     自分の息子の一人が働いていないことと、今時の女性は結婚後も働くのが普通らしいこと(義両親様の時代は違いました)
     以上の前提があって、あまり会わないから、もしくは年をとって以前話したことも忘れていて、他に話題も思いつけず、会話の糸口として言っているだけでしょう。

    ・お母様の見舞いも、おそらく忘れている、もしくは度忘れ(時間をかけてよく考えれば思い出せるけど、すぐには出てこない)でしょう。

    ・睨まれるのは、目つきがそうというだけかもしれません。
     年をとると老眼もあり、白内障などもあり、よく見えなくなってくるので、人の顔も凝視してしまうことがあるんです。

     また、顔の肉も皮も垂れ下がってきますから、口角が下がって不機嫌そうな表情に見えてしまいますが、本当に不機嫌かどうかは、また別のようです。
     試しに、まだ若いトピ主さまの顔を、頬を両手で挟んで押し下げて、鏡に映して見てください。
     笑顔になろうとしても、うまく行かないと思いますよ。

    というようなところで、トピ主さまが悪い方に解釈して勝手に傷ついている部分も、かなりあるのではないでしょうか。

    愛し合って自ら求めて結婚した夫にだって、好きになれない部分の1つや2つあるものです。
    義両親なんて、その夫にもれなくついてきただけの付録にすぎないのですから、好きになれない部分も上手く付き合えない部分も、は夫よりも多くて当たり前と思っています。

    ユーザーID:3953918409

  • お立場お察しします。

    「私の目の前で最悪な言葉を義理の祖父からぶつけられている義母の姿を何度か見ておりますが」

    について。

    あなたが義理のおじいさまにさりげなく柔らかい言葉で義理のお母さまの援護をしてあげないのはなぜでしょう。

    ビックリしました。

    義理のおじいさまにとって、あなたは可愛い若い孫嫁さんですよね。
    かなり甘いはずです。
    あなたからそっとたしなめられれば、効果は抜群だと思うのです。

    お義母さまにもお義父様にも、どんなに助けとなることかと思うのですが、特にお義母さまの方に。

    それができて初めてあなたは「大人」になったと言えるのではないでしょうか。

    だいたいが、そういう弟さんがいるというだけでご両親のストレスや心労が思いやれませんか。

    ご主人が冷たいというのもわかりますが、実の親子の関係・嫁に対する視線はそんなもの、嫁なんてそういう扱いを受けるのも、想定内でしょう。

    あなたが大人になって、お爺さん・お父さん・お母さん・夫をてのひらの上で転がすくらいの気概を持って接してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5120945113

  • あるあるかもね。

    家庭によって違うんでしょうが…うちも残念ながら主さん寄りの義両親です。
    「身内に甘く嫁に厳しく」

    よほどの人格者か、よっぽど気に入られたお嫁さんでないと多くがとられてる態度かもしれませんね。


    仕事の話題は私も何百回とふられてますよ。尋問のようにね。パートや派遣だとダメみたいです。心身のバランスを崩して働いてない期間は、仕事見つかったのか?と嵐のように電話。
    働かない嫁の烙印を押され、過疎市の市職員なら入りやすいから夫婦で試験を受けて、そこに住めと言われました(笑)


    そして同じく義弟は何年も無職。義実家にいます。もうアラフォーですが何年も働いてません。仕事探せば?も言ってないようです。ね(笑)この差笑えます。


    彼らがいなくなるまで、これは続きます。もう、なるべく接しないようにするしかないです。私もいつ「○○君(義弟)の事は棚に上げて?」と言っちゃいそうですし。睨まれまたりもありますよ。他人他人と割りきりましょう。

    ユーザーID:4100088255

  • 強くなりましょう!

    まだ、遠方だからよかったかもしれません…
    近くだと、家に訪問されたり、顔合わせなくててはなりません。

    旦那さんにとっては親は絶対的な存在です。
    それもしょうがないです。

    あとこんなこというのもよくないですが、人は順番に人生を終えます。

    もぅ、違う価値観の人達と割り切り、つきあいましょう。あとは笑顔で聞いてないふり!
    あえて短い時間でもいいから気晴らしに好きな仕事をして、仕事を言い訳に帰省する回数を減らすとか。

    嫌なことを言わせない、させないように強くなるのも大事です!

    あとは気にしない!旦那さんにも求めない!
    嫁とはいえ、あなたも1人の人間です
    強くなりましょう!!

    友達などに相談して、発散して
    周りに流されず、うまく距離をとり自分の人生を楽しみましょう!

    ユーザーID:7381664976

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