• ホーム
  • ひと
  • 厳しい選択。ゼロか100しかないのでしょうか。

厳しい選択。ゼロか100しかないのでしょうか。

レス27
(トピ主1
お気に入り160

家族・友人・人間関係

暗澹

数年前に夫を失い、持ち家にひとりで住む義母。
年を取るのは怖いこと。心細く不安。そういった日々の愁いをそれとなく伝えようと、
義母は様々な方法を使って息子に合図を送り続けます。

たとえば、突然のように近づいて来る緊急車両のサイレンの音。
それは義母にとって不吉のしるし。
近所に住む友人たちも同様に年を取り、義母は気が気でないと言います。きっと誰かが倒れたのだと。

だからといって、緊急車両のサイレンが近づいてきて、家の直ぐ傍を通過し、遠ざかるまで、
何者かに追い詰められたみたいに、掌で口を覆ったままでいる義母の仕草は、いかにも大袈裟。
大袈裟ながら、これは合図。
結婚をして出て行ってしまった息子と私に対する無言の訴え。

負担です。

そういうやり方で、決して口には出さずに、同居への思いをちらつかせる。
こちらの気持ちを少しずつ、手繰り寄せるみたいな手管。

それならいっそはっきりと、頼めばいい。同居して欲しいと。でも、そうはしない。
私たちの今の気持ちは、同居はノー。義母にはそれが分かるから。頃合いではないと義母は判断するから。

狡いです。

私も夫も、義母の無言の求めに気づかないふり。自分たちを酷い人間と責めはじめています。
これでは義母の思うつぼ。

厳しい選択。ゼロか100しかないのでしょうか。

ユーザーID:6382883761

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今が中間地点ですよね。

    どちらかの極限が同居で、どちらかの極限が完全に見限る。
    現時点では息子夫婦は不快感と罪悪感の狭間で親の様子を伺い、
    親は息子夫婦の機嫌を推し量りながら自分の不安と願望を見せつける。
    順当といっていいのか微妙ですが、世の摂理としては親世代が先に鬼籍にはいりますので、その時に肩の荷が下せるのでしょう。
    逆縁となると、もっと大変ですね。
    「かまって病」と実母のかかりつけ医が言っていました。
    認知症、もしくは認知欠損の典型的な症状だそうです。
    我が家の場合は同居なので、夜間、わざところんで、「助けて〜」と大声で叫んで呼びつけます。
    昨晩も2度、ありました。

    ユーザーID:9822252882

  • 小説の一節みたいで、おもしろかった

    トピ主さんの書いたトピ、義母さんが不安げな表情で救急車を見送る情景が、めちゃめちゃ浮かんできました! 小説みたい!

    その義母さんは、直接的には同居のことを言わないで、行動で示唆するのね。それは心理的負担ですよね。

    でも、うちの義母や逆で、しょっちゅうダイレクトに口に出しますわ。同居の要望を! これはこれで嫌なのよねー。

    訴えたいなら、もう少し可愛げがあればいいのにね!

    ユーザーID:3715186101

  • 選択は何通りもある

    実際は話し合って見ないと他人の心のうちなんかわからないですよ。義母が同居したがってるってなんでわかるのですか。
    義母の仕草がオーバーだと言うことですが本人は本当にトラウマかも知れない。
    私は以前は救急車のサイレンに特に思うところはありませんでしたが、母を亡くす経験後はサイレンを聞くとその日のことがフラッシュバックします。
    トピ主は同居したくないとのことですが、それならいずれ施設に入ってもらう、近居してもらう、ヘルパーを入れてもらう、夫、夫に兄弟姉妹がいるなら交代で見に行ってもらうとかまだまだ選択肢はあると思うのですが。
    義母がまだ50代、60代くらいで健康ならほって置いて良いでしょう。70代、80代ならせめて公的支援制度の手続きを手伝ってあげて施設、ヘルパーの利用を考えれば同居しなくても良いと思います。

    ユーザーID:9210223442

  • いやいや

    男性です。

    トピ主の気持ちは理解できます。

    ただチョット待ってください。トピ主も「私も夫も、義母の無言の求めに気づかないふり」をしていらっしゃるではないですか。義母は「大袈裟な仕草」、トピ主たちは「気付かないふり」と言うアクションで牽制しあっているのですからお互い様ではないですか?

    ですので、義母のことを「狡い」と仰るなら、トピ主たちもまた「狡い」のです。

    でも気に病む必要はありません。ましてや自分達を「酷い人間と責める」必要もありません。人は誰しも思惑があり、その思惑が叶うよう影に日向に行動するものです。トピ主たちにはトピ主たちの思惑があり、そこには義母との同居は存在しない...ただそれだけのことです。

    >>厳しい選択。ゼロか100しかないのでしょうか。

    いえいえ、未だ何も選択は迫られていませんよ。如何にも選択を迫られているかのような錯覚に陥られているだけです。義母が他者の手を借りなければ生活が成り立たなくなった時が、本当の選択です。ただそれも息子夫婦との同居だけが選択肢ではないはずです。

    義母は普段から大袈裟な仕草...そう思って無視すれば良いのです。義母の仕草が負担なら、義母に老人ホームなどのパンフレットを送るなりして、逆に負担を掛ければ良いだけです。

    自分の気の弱さを、義母からのプレッシャーとして感じる必要は全くありません。

    ユーザーID:9434074430

  • 自分で自分を追い詰めてどうする。

    義母から何も言われていないのだから、何も考えなくて良いのに、何故考えるの?

    合図なんて気のせいです。合図ではない。
    合図だと思っても、気付かない振りをすれば良い。

    どうしても同居しないといけないなら、夫だけ送り込みましょ。
    夫の実の母親なんでしょ?
    義母だって、他人の嫁より、可愛い息子と水入らずで暮らせる方が嬉しいと思うし。
    主さんは近所に住んで、出来る範囲でお手伝いをする。
    掃除、洗濯、食事、ヘルパーさんも頼みつつ、週2回程、手伝ってあげたら?
    通院は、息子と一緒の方が何かと良いので、御主人が担当する。
    これなら、御主人一人で全てを背負う必要はないから、御主人だって気持ちが楽だと思います。
    これが割りと平和なやり方だと思うけど。

    ゼロか100かだなんて、今時のやり方ではありません。
    公的機関にも助けを求め、上手く取り入れ、自分達が出来る範囲のことをする。
    100なんて、共倒れしちゃいますよ。
    義母さんはそれを望むんだろうけど、貴女や御主人にも、自分の人生を生きる権利がある!!
    それは、実の母親であっても、阻害することは出来ない。
    それをするなら毒親です。毒親なら、キッパリ切って良い。

    この、基本中の基本、軸や芯はしっかり押さえておいて下さい。
    ここがグラついたら、義母の思うがままに操られることになります。

    ユーザーID:6276242586

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 重箱の隅つつきすぎ

    合図するとの事ですが
    こればかり歳だから仕方がないですよ。トピ主
    さん心を鬼にし過ぎ

    たまには、お茶菓子でも持って
    行けばいいのに。♪安心して大袈裟が
    おさまるかもよ。

    ユーザーID:3688726533

  • 連想ゲームやってないで

    同居しましょう!と言ってみればいいじゃないですか。もし、したくないのなら、する気はないとはっきり言うべきです。

    ユーザーID:6132438226

  • 小説のよう

    トピ主さんの文章力が小説のようです。
    大袈裟なおばあちゃまのコミックのようなおかしさが、よくまあ、どす黒い油絵で力任せに塗りたくられたような印象派の絵画になってしまうものですね。

    無言の駆け引きをしていると心が疲れて擦り切れてしまうので、笑い飛ばして、老人ホームを勧めたほうがすっきりするのでは。

    サイレンで口を覆う?
    おばあちゃまごめんね、笑ってしまった、女優ごっこサマになってる!
    火曜サスペンスに出られるよ、すごい迫真の演技!パチパチ。

    そんなに小さなことが心配なら、老人ホームに入ったら安心だと思うの。
    たくさんの人やヘルパーさんがいてにぎやかだし、たくさんイベントもあるし、カラオケでもしてれば、サイレンごときでびくびくしてるのがバカバカしくなっちゃうよ。
    私たちは、申し訳ないけど、同居してあげることはできないから、元気ないまのうちにホームに入って、楽しく過ごすのがベストだと思うよ。
    ひとりでいるからどうでもいいことが気になるだけで、毎日デイケアーにいくのもいいけど、やっぱりホームが安心かなぁ。

    そう笑顔で伝えて、ホームのカタログをいくつか見せてあげるといいと思います。
    同居はしない、できないんだよね、と何度も伝えておけば、下手な小芝居を打っても無駄だと気づくでしょうし、実際老人ホームに入ってもらったほうが安心ですし。

    女優ごっこするあたりで、すでに多少は病んでるわけですから、これ以上気持ち悪いアピールされる前にさっさとホームにいれちゃいましょう。
    深刻に受け止めず、笑ってしまったもん勝ちですよ。
    なにやってるんですか、面白すぎ!やるなぁ!て、ゲラゲラしちゃってください。
    同じレベルでシリアスモードなサスペンスごっこしてたら、疲れますって。
    めんどくさい老人には、ユーモアで対応するのが、一番です。

    ユーザーID:4068365437

  • 文脈からいえば

    読ませる文章で堪能させていただきました。

    > ゼロか100しかないのでしょうか

    文脈からいえば「ゼロしかない」のではないでしょうか。
    お金を用意し、どこか老人向け施設にでも入っていただくとか。

    冷たいようですが、「では、ちゃんと全部最後まで背負いきれるのか?」
    という問いが大事なのでは?

    「途中までなら背負える」という解もあるかもしれませんが、これは一番、
    コンセンサスづくりが難しく、切り上げ時も難しい案です。

    どの時点でホームに入ってもらうかについて、明確な契約ごとのような
    取り決めをしてあったとしても、同居解消を言い出した途端に、今までの
    同居に感謝するどころか「親を捨てるのか!」と開き直った人を知っているので…。

    ゴールを見据えて、そこから逆算でやっていくしか、ないですよ。

    ユーザーID:9672469231

  • はっきり言えばいいのに

    義母が「はっきり言わなくて狡い」というのならトピ主さんもこんなところで
    愚痴ってないではっきり言えばいいではないですか。

    「あはは、お母さん、そんな小芝居しても同居はしませんよ」って。

    ユーザーID:8435983257

  • 惨い

    義母さんの言動を「ズルい作戦だ」と断じるのは
    トピ主さんの自由です。
    が、義母さんに年齢が近くなってきた私から見ると
    全くの作戦だなどとは、とても思えないです。
    老いて行く一方の不安や、長年連れ添った配偶者が亡くなった喪失感や
    親しかった人たちの訃報に突然接する遣り切れなさなど
    義母を狡猾だと思っているお若いトピ主さんには
    想像も出来ないことでしょう。
    義母さんを擁護するわけではありません。
    トピ主さんにはまだ分からない、人の心情というものもあるのだと
    それだけは分かって欲しくてレスしました。

    嫌なら、心を鬼にして、気付かないふりを貫くしかありません。
    それしか無いと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9748459394

  • 笑いにかえて

    なぜ0か100しか選択肢が無いと思い込まれているのか
    不思議なのですが、
    多分義母さんの「深刻病」が感染しているのでは?
    ご主人もあなたも同居はしばらくノーという意見で一致してるんですよね。

    真剣に悩まれてるところすみません。
    トピ本文もですが、
    登場人物全員が深刻ぶって苦悩してるようで、とても大げさな感じです。

    義母の大げさな演技を笑いに替えちゃうぐらいにしましょう。
    そういうときに便利なのが「ツッコミ」です。

    「外まで出て何してんねん、大げさやな」
    「まだ耳は遠ないようやな、安心したわ」
    「家事は物忘れ防止にいいらしいなー、
     同居したら何もしなくなるしあっと言う間物忘れが酷くなってまうわ」

    などなど。
    ツッコミつつも、基本は「あなたのためを思って」というスタンスだと
    自分自身も気が楽です。

    こういうことが言えるキャラかどうかはあるでしょう。
    ただ、義母さんの深刻大げさキャラに決して乗っかってはいけないんです。

    そこは深刻にとらえずに
    「またやって(言って)るわー、元気やなー」と軽く流せるようにならないと
    この先気持ちが追い詰められて大変ですよ。
    あと、「いい人」になろうとしないことも大事です。

    0か100ではなく、35.78942といったはっきりはしないけど
    のらりくらりかわす方法は絶対にあると思います。

    ユーザーID:7965877648

  • いつかは貴方も歳を取る

    例え同居がノーであったしても、子供夫婦として義母に寄り添う気持ちが

    大事だと思います。

    貴方ゆくゆく同じ立場になる可能性があるのですよ。

    ユーザーID:9806857369

  • 救急車の例だけでいえば

    美容師ですが、逆に救急車が通って完全スルーの年配の方の方が少ないです。

    その心は
    >近所に住む友人たちも同様に年を取り、義母は気が気でない
    これなのでしょうね。
    知らない誰かでも、何かあったんだな、大丈夫かな・・・
    その人の事も心配だし明日は我が身だし。

    若い人はスルーの方お多いですけどね。

    あと、察してちゃんという訳ではなくて
    不安や想いがただ口をついて出るだけという方も居ますよね
    指摘すると「そういうつもりではない」というタイプ。
    トピ主さんもそうですよね。
    義母さんを嫌っているのは文面からよくわかりますがそうは書かない。。
    でも「義母さんの事が嫌いでしょう?」と聞かれたら
    「そういう訳ではない」とか「多分性格があわないのだと思う」とか言いませんか?
    お母様も、思った事を言っているだけで
    その先の白黒つける所はまだぼんやりしておきたいのでしょうね。

    何で思った事が口から出てしまうのか、
    老いたからです。

    親も老いるし人間だし面倒になっていくのは仕方ないです。

    でも、ご主人は独居老人状態の今のお母様の状態に不安が無く
    ずっと独居老人で居てほしい、と考えているのならそう伝えた方がいいですよ。

    それで1人で自活してもらえる様ハッパかけて。
    そしてヘルパーさんやデイサービスなんかの手続きは元気なうちにすすめた方が本人のためです。

    いざ本当に老いて動くのも辛くなってから、他人が自宅に通ってくる(ヘルパーさん)とか
    知らない人たちの輪(デイサービス)に入るのも両方ともしんどいと思います。

    独居老人として生きていけるだけの外堀を埋めてしまえば
    ご主人もトピ主さんも義母さんの愚痴をうんうん聞いてあげられる様になるかもしれないし
    ご本人は案外それで満足かもしれないです。

    ユーザーID:4836386836

  • 同居が当たり前ではない今は難しい問題ですね。

    トピを拝見して、実家の母と弟夫婦を想像しました。
    もしかしたら義妹もそんな風に感じでいるのかなって。
    私は結婚後、直ぐに行けない距離に住んでいますので、
    どうしても近所の弟夫婦の負担になる部分はあるはず、
    と父が亡くなってからは特に申し訳なく思っています。

    お互い我慢して遠慮してるから辛いですよね。
    お母様はお母様なりに迷惑を掛けてはいけないと思ってる。
    だからこそはっきりと伝えられない。
    でも不安が押し寄せるとつい行動見え隠れしてしまう。
    きっとお母様自身も葛藤してると思いますよ。

    かと言って実親でもないトピ主さんからすると、
    複雑でストレスになりますよね。
    それは私もよく分かります。

    いわゆる同居が嫌というのならば、
    アパート形式のように完全二世帯にリフォームしては?
    うちは同居する際はそうすると今から決めているようです。

    上手く言えないけれど、
    これも長生き過ぎる時代になった問題なのかな…
    答えになっていなくてすみません。

    ユーザーID:4595404377

  • どうして?

    どうして同居か別居の選択しかないのでしょうか?
    安全でプロフェッショナルのいる施設に入居という選択肢もありますよね。
    しかも今のところお姑さんは日常は自分でできるようですし。
    不安な気持ちだけで同居はする必要もないし、別に同居しなくても酷くはないでしょう。自治体にいくらでも、同年代の方と出会えるサークルもあるでしょうし、電話だってあるから友人とまったく話せないわけではないしょう?
    どうしてそこまで姑の態度に過敏になるのか?
    そんなに姑の不安な態度が負担なら、施設入居してもらったらどうですか?
    失礼ながらトピ主さんの気持ちもよくわかりません。

    ユーザーID:6853092065

  • 狡いのはお互い様では?

    トピ主さん夫婦は同居はノー。
    義母さんは同居したい。
    それはもう平行線のままでしょうね。

    義母さんだけが狡いですか?違うと思います。
    義母さんにしてみたら、私の同居したいという気持ちをスルーして、息子夫婦は狡いと思うでしょう。

    ユーザーID:6108728798

  • うーん

    トピ主さんがそう考えるに至る過程があったのでしょうが、意地悪だなと思ってしまいました。年老いて一人暮らししていれば誰だって心細くなるでしょう。私の祖母は同居でしたが、やはりサイレン近づく音がすると凄く不安げな表情をしていました。実際、近所の人が倒れて、そのまま帰らぬ人になったこともありました。

    同居したいのは本音かもしれません。でもそれを言い出せない状況をあなたが作ってるわけでしょう?あなたは義母にどうして欲しいのでしょうか?ゼロか100しかない状況を作ってるのはあなた方夫婦だと思います。お姑さんに万が一のことがあって、見つかったときにはもう手遅れだったなんてことがないといいですね。

    ユーザーID:2851480119

  • 逆にはっきりいえば?

    とぴさんも矛盾してますね。 合図を送るなら、はっきり言えばよいといいながらも、気づかぬふりをしていて、もう同居しないと気持ちは決まっている。 だから、逆に義母さんも同居ってはっきり言わないんでしょ? 断られるのわかっているからね。 とぴさん夫婦から「同居はできない」と言えばいいんじゃないですか? 多分、とぴさんたち夫婦は悪者になりたくないから、気づかぬふりを続けるしかないでしょうね。 多分、一人暮らしは心細いと思います。
    余談ですが、うちは市民病院が近く、毎日何度も救急車が通るのですが、若い頃は全く気にならなかったのに、父が入院し、亡くなり、自分もその頃、50歳になり、救急車の音がやたらと気になるようになりました。 あんまり救急車の音って身体によくないようで、前から思っていた引っ越しを検討しています。 市民病院が近いとはいえ、市民病院がいっぱいだと歩いて10分の距離でも救急車で違う病院へ運ばれるのであまり意味がないんです。

    ユーザーID:8938775260

  • 近くの優良有料ケア付きマンションでも探してあげたら?

    今、義母さんの頭には
    「同居」か「一人暮らし」の2択しかないんでしょう?

    主さんが、それが負担と思うなら
    第三、第四の選択肢として
    主さん宅近辺の
    「優良有料、ケアホーム」とか
    「高齢者用、ケア付きマンション」とか探してあげて
    夫さんが、月に2ー3回訪問するとかいう案を提示してあげたら良いんじゃないですか?




    意外とそういうとこで
    ボーイフレンドなんか作っちゃって
    思わぬ第2の人生をエンジョイされてる方々だって
    少なくないと聞きますけど…

    ユーザーID:3022154720

  • 細部を検討すべき。

    義母さんが、息子夫婦との同居を期待しておられるのはわかりました。
    どうしようとうろたえるのではなく、息子夫婦は細部の条件を冷静に検討すべきではありませんか?

    その同居の具体的な形は、どうなるのでしょうか?

    義母さんの「持ち家」については、それを処分して彼女が息子宅に同居するのか?
    それとも彼女は、息子夫婦に義母宅への転居を促しているのか?

    トピ文の内容によるとあなたを含むすべての当事者たちは、後者の形態を想定しているようです。

    「持ち家」と息子宅(現住居)との距離。
    (新幹線・飛行機距離?日帰り可能?)

    「持ち家」の広さ。
    (二世帯同居可能?)

    仮にその「持ち家」にあなたたちが同居するなら、現住居を処分するの?あなたの夫の通勤はどうなるの?

    あなた方にお子さん(義母にとって孫)がいるなら、転居によってその教育環境は激変(例えば転校とか)するのでは?

    具体的な事実を検討していけば、あなた方夫婦にできること、できないことが見えてくるのではありませんか?

    ユーザーID:9314786646

  • 義母は放っておけばいいけど

    義母の大げさな同居アピール演技にうんざりしているのは分かりますが、そんなに文句言うならはっきりと同居しませんアピールすればいいのに。
    「お義母さんが元気でいてくれて安心です!いつまで元気でいてくださいね!」って明るくスパッと言えばいいのでは?
    義母が体の不安を言ってきたら、「大丈夫です!どう見ても元気なお年寄りです!」「自立して生活できるなんて立派です!」「いかに自立しているかが長生きの秘訣らしいですよ!」「私もお義母さんみたいに自立した生活ができる老後が送れるように見習います!」ってとことん突き放せばいいじゃないですか!

    表向き愛想良くしておきながら、陰でグチグチっていうのが一番良くないと思います。

    ユーザーID:3021753046

  • レスします

    〉厳しい選択。ゼロか100しかないのでしょうか。
    とありますが、このトピは第三者に意見を求めているのか、単に心情を吐露しただけなのか判断ができません。

    母や義母の「年を取るのは怖いこと。心細く不安」という心境を理解しているなら、普通はゼロか100かではなく、出来る範囲内で妥協点を模索するものです。トピ主がトピ立てしてまで欲するレスが如何なるものなのかわかりません。

    ユーザーID:8155012316

  • よくわからん

    同居してないんですよね。
    なのに、そんな状況が頻繁にあるんですか?

    毎日のように、義母の家に行ってるということ?
    それとも、トピ主の家に来るってこと?
    しかも、その度に救急車の音がするんですか?
    かなり話を盛ってませんか?

    たまのことであれば、今まで通りにスルーしておけばいいだけ。
    同居の話が出たら、夫だけが行けばいいんだし。

    どうしても同居して、トピ主に面倒みてもらいたいというなら
    ちゃんとお願いしてくるのが筋ですよ。
    それまでは放置。

    罪悪感を感じるのはトピ主自身の問題。
    同居しないことが罪だと思っているなら、いっそのこと同居してしまえばいい。
    少なくとも罪悪感からは解放されますよ。

    他人から見たら、義母もトピ主もよく似ていると思います。

    ユーザーID:1090505331

  • そうですね。明日の選択を迫られたわけではないのに、

    余裕がないのは私のほう。

    近づいて来るサイレンの音を聞きながら、掌で口を覆う義母。
    その様子を見ながら、悲鳴をあげるための、準備を整える私。
    そんな感じだったのでしょうか。

    悲鳴をあげる前に、やるべきことは他にありました。
    公共や民間のケアサービスについて、詳細を調べてみます。

    それから、もう少しだけ、義母の気持ちに寄り添えるよう、心の角を取ってみます。

    みなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:6382883761

  • 気持ちに寄り添ってあげたら?

    うーん、トピ文からはなんとも言えませんが、
    なんだか冷たいですね。人間とのかかわり方が。

    お義母様がするこということ、全部、ほんとは同居してって
    言ってる、というのは思い込みじゃないですか?

    お義母様は、たしかに、独り暮らしで心細いのでしょう。
    それはわかります。
    でも、その心細さを息子に言うことは、狡いことだと
    決めつけるのは、トピ主様の器が小さいと思います。

    「聞いてあげる」だけでも、十分なんですよ。
    話すほうは、ひとりで抱えているより、聞いてもらうだけでも
    寄り添ってもらえるわけだから。

    ゼロ100で考えないで、
    同居はできないけど、お義母さんの孤独に寄り添う、で
    いいんじゃないですか???

    いっそ、お義母さんに言っちゃったらどうですか。
    同居はできないって。
    トピ主さんがひとりで本当は同居しなきゃって
    思い込んで、自責の念をもって、相手を狡いって、
    全体に独り相撲してると感じました。

    お義母さんと夫さんとトピ主さんで、
    しっかり話し合われてはいかがですか。

    なんか、みな、ばらばらなんですね。

    同居が100なら、50を探せばいいのに。
    次善の策、をみんなで話し合えばいいのに。

    ユーザーID:3656632715

  • 5年くらいは大変です

    トピ様の立場だと動けないのは理解しますが、一度実の息子である夫から母親と話をすることもできませんか?たまに泊まりに来てもらうとかゼロではなく30とか50の選択肢もあると思います。それで揉めるなら同居は不可能でしょう。

    私の祖母も夫をなくして5年くらいは様子が変でした。救急車に大げさに怯えるところも同じです。正直負担だし、面倒にも思います。でも私は実祖母なので、「手管」とまで悪意には思いませんでした。高齢になって不安なのでしょう。死を身近に感じて、おかしくなってきているのかなって不憫に思う気持ちもあります。

    うちは何度か話し合って、同居して揉めると大変だし、生活パターンも違うから、ここからの同居はみんながつらいだけという結論に収まりました。合図を送りあって「手管」を出し合って、陰険なのはお互い様なので、そこは義母を責めるのは変ですよ。友達とかいない人なのですか?趣味の会を紹介するとか、やれることは動いた方がいいですよ。祖母も5年たって諦めたのか、今は元気に家庭菜園をやっています。

    ユーザーID:5193626097

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧