習い事でトラブル

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家族・友人・人間関係

うどん

こどもが通い始めて約2年になる習い事があります。転居が決まったので退会することになったのですが、通い始めてから仲良くしてくださっている方を私の方から少しずつ避けていました。

問題というのが、先日の習い事の後に、彼女から5分だけいいかなと呼び止められ、場所も考えず、習う部屋で、最近あなたに壁を感じるんだけどと嫌そうな感じで言ってきました。

避け始める前は習い事の後はお決まりの場所で遊んでいましたが、私は他の方と遊ぶ約束をしてみたり、まっすぐ家に帰ったりして避けていたので、とにかく彼女はそれが気に入らなかったようです。

おまけにその日はわたしが不調だったので、

遊べないこと、私が嘘ついてるってこと?
あなたは私が何を言っても、自分の思い通りにならないと認めない。
正直あなたと会った後、どっとする。

と彼女に言うと、

何でそうやって怒るの。
あなたはいつもそうなの。
友達だと思ってたのに。

そして、誰かがくるのをわかってか、急に泣き出しました。講師の前でです。

私はゾッとしました。その後、家に帰り冷静に考えましたが、残りのレッスンは絶対に出たくないなと。

今度はみんなの前で泣き出して同情を得るのかとか、

前の延長でまた何か言ってくるのかとか、

彼女は自分が気に入らないと、相手のこどもにも態度が出ます、私のこどもにだけですが。

彼女のお陰で他の親子さんに顔を見て挨拶できないのが辛いですが、残りのレッスン出ないという考え方はありなのでしょうか?

どうぞアドバイスをひとつよろしくお願い致します。

ユーザーID:3643580289

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    私なら、休むからには講師に話してから休みます。
    講師も巻き込まれた以上、全部話しちゃえ
    今後の講師のためにも、役に立つかもしれませんので。

    ・・・と私は講師側ですが、保護者トラブルめんどくさい
    講師の前でなく?そこまで知らんって!!
    トピ主様ではなく、泣いた面倒な母に「あ〜あ」って思いますよ

    レッスン出なくていいけど、内情はよろしくです!!

    ところで。トピ主様も災い体質ですね
    私なら
    >最近あなたに壁を感じるんだけどと
    こんな人は相手にしません 逃げますね
    正論や批判はしません 売られた喧嘩は買いませんよ 

    ユーザーID:9881633667

  • ゾッとしました。あなたにも。

    正直、どっちもどっちです。
    呼び止められた時、
    ここじゃなんだから、外で話しましょう。
    って言えばいいし、
    もうすぐ会わなくてよくなる相手なんでしょ?
    今まで何も言わずに避けてたのに
    今更みんなの前で喧嘩する必要ありましたか?
    相手の方が一方的に悪いみたいに書いてますが、
    大人気ないのはトピ主さんも同等だと思う。
    習い事に行くか行かないかはお好きにどうぞ。

    ユーザーID:0250277530

  • 両方ぞっとしますね

    小学生とか中学生の女子トラブルみたいです。

    近くなりすぎたんですかね。

    子供の習い事に、親がトラブル起こすって、先生は相当迷惑だと思いますよ。

    泣かした形になってるので、レッスンは行けないでしょうね。

    それから、「引っ越したらもう会わない」「(まだ小さいお子さんと仮定しますが)入学あたりには顔すら覚えてない」関係になります。

    なので、ここはレッスン代がもったいないですが、先生にだけ迷惑かけたことを謝罪してできたらお子さんと一度挨拶に行かれては?

    それか、可能でしたら振替レッスンで違う教室に参加させてもらうか。

    あくまで、謝罪したら先生の方から残りのレッスンについて話があると思いますよ

    あとは、泣き出しのは故意にではないと思います。

    そこだけ妄想ぽっくなっているので、他のことも自分の主観や憶測が入っていないか今一度振り返るといいかもしれません。

    そうだ、講師もお子さんいますか?年齢は?

    仮にまだお子さんがいない方であれば、失礼な話になりますが、子供が好きなお姉さんくらいだと思った方がいいです。

    だから、その先生にかばってもらおうとか、わざと泣きついたとかはないと思いますよ。

    これは、私が某音楽教室に2歳から5歳まで通わせた私の経験から、想定した話になりますが、(私は30代前半)参考にしてくださったらうれしいです

    ユーザーID:0863704153

  • 自業自得

    私が相手の立場だったら、トピ主さんに避けられている事に苛立ちを覚えると思います。
    理由は分からないけれど、他の人とはこれまで通りの態度なんですよね。
    トピ主さんって大人気ないなあと思いました。
    だから彼女に計算ずくで泣かれても仕方がないと思います。

    第一、子供の習い事と言いながらママ達の遊びの場でもあった訳で、何しに通っているのかなと思いました。
    暇な若いママ達の暇つぶしっていうか、幼いなあと思いました。
    残りのレッスンは行かなくて良いのではありませんか?
    立つ鳥跡を濁しまくりですけど。

    ユーザーID:8511351685

  • 言わなきゃいいのに。。。

    もう辞めるって決まってるんだから、
    余計な事言わなきゃいいのに
    適当にごまかして終わりにすればよかったと思う
    トピ主さん、勝気な性格?
    そのママ友さんもちょっとヤバいけど、
    トピ主さんもちょっと考えナシかな

    ユーザーID:9024816032

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  • え、なんで?

    やめるからって避け始める意味が分かりません。された方は訳が分からず傷つきます。私なんかしちゃったのかなって思いますよ。避けられた人の気持ちを考えないのですか?

    ユーザーID:4393797055

  • 後の祭り

    なぜ我慢できなかったのか・・・トピ主さんのことです。
    転居も退会も決まっている。
    それなのに、わざわざ喧嘩腰で応戦する必要ありましたか?
    トピ主さんは、理由を訊いて来たお相手が悪い
    急に泣き出した方が悪いと憤慨しているようですけど
    私には、その無用のトラブルを引き起こしたのは
    トピ主さんの受け答えのせいだと感じます。
    トピ主さんの態度次第では、こんな事にはならなかったと思う。
    お相手がトピ主さんの転居や退会を知っているのかは分かりませんが
    もうお付き合いすることも無い人なのですから
    わざわざ波風立てずとも、上手にやり過ごせなかったものかと思います。
    トピ主さんが避けていたのは事実なんだから
    仲良くしていたトピ主さんが急にそんな態度になれば
    お相手が「どうなってるの?オカシイ・・」と思うのは当然でしょ?
    訊かれることがあったって何の不思議もないと思うけど
    想定してなかったんですか?トピ主さんは。
    それとも最初からそんな喧嘩腰でやってやろうと思ってたの?
    >不調、とは、体調のことですか?
    体調不良だったなら、トゲトゲしていいってことは無いじゃん。
    トゲトゲされたら、それ相応の反応が返ってくるのは
    当たり前のことだと思いませんか?

    お相手が>自分の思い通りにならないと認めない、人なら
    トピ主さんは、気に入らなけりゃ無視して喧嘩を売る
    超幼稚な母親であると、私は断言します。
    トピ主さんに、全く同情できません。

    ユーザーID:9807467327

  • ちょっと、、

    貴女、大丈夫?
    >通い始めてから仲良くしてくださっている方を私の方から少しずつ避けていました。
    これ、おかしいよ。
    何故そんな事するの?
    >私はゾッとしました。
    いやいや、ゾッとしたのは彼女でしょう。貴女の考え方おかしいよ。

    ユーザーID:6945971378

  • 彼女が悪いの?

    転勤のため退会をする事になり、あなたから距離を置き始めたですね。なぜですか?もう直ぐお別れになるのだから、普通に付き合って、自然にお別れすればよかったのではないでしょうか?露骨に避けられれば、なぜ?と思うし、訳を聞きたいと思いませんか。
    あなた気持ち、考えを聞かせてください。彼女にも、私たちにもわかるような…。

    ユーザーID:8806880307

  • 先におかしいのは、あなたでしょう?

    退会することが決まったら、どうして仲良くして下さってる方を少しずつ避けるのかな?彼女はどうしてか理由がわからなければ、あなたに訊くのは普通です。

    訊かれたらすぐに謝って、転居のため退会の予定があることをどうして言わないの?

    逆ギレのように他の理由?彼女への不満を、そこで言うかと思います。

    彼女はそんなあなたでも、友達だと思っていてくれたのです。あなたのあまりの態度に泣いてしまったのでは?

    転居と退会の予定を言って、そのためにバタついていてごめんなさい、とでも言えば彼女だって納得したでしょう。

    親の態度に不満があれば、その子どもへの態度にも違いが出るのはごく普通です。

    おかしいのはあなた。彼女はごく普通です。それが理解出来ないあなたに育てられる、お子さんが不憫です。

    親の考えや対応は、幼いほどそのまま子どもに染み込んで身についてしまうものです。

    やめる時は講師や他のお子さん達に挨拶するのが普通だと思いますが、あなたにそれを言ってもね・・・

    残りのレッスンは出ても出なくても、あなたの好きにしたら良いのでは?

    ユーザーID:9213278986

  • さっぱり分からないけれど・・・

    レッスン休みたかったら、休めば良いし
    ご挨拶はきちんとしたいのならしたら良い

    どのみち

    >転居が決まったので退会することになったのです

    退会するのなら、もう関わらなくてもいい相手でしょ?

    >私の方から少しずつ避けていました

    何故避けたのかが疑問だけれど、もうどうでも良いんじゃ無いですか?

    ユーザーID:1557868757

  • どっちもどっち

    習い事先の部屋で話し出したって・・・

    え〜〜っと 場所を替えましょうっていえば良かったのでは?
    その場で 普通の人なら言わないような事を言ったあなたに責任は?

    急に泣き出したって 計算高いって言いたいのかな?
    でもあなたも 私は不調だっただの ぞっとしただの 自己中発言ですよね。

    彼女のおかげって(笑)  挨拶出来なくても別に良いのでは?
    ほかの親子さんたちも 習い事先で ごちゃごちゃ人間トラブルなんてみたくないでしょうし
    講師の方も 習い事に関係ないことで お教室でもめられたら迷惑でしょうからね。

    周りからすればどっちもどっちの人たちですよ。

    ユーザーID:5940004316

  • アリかナシかは最終的には自分で決めるしかない

    トピ主さんとしては皆に「こちらが距離を置きたい空気出してるのにそれを察して空気読まない相手が悪いよね!」っていってほしいのかもしれませんが、

    私は正直「距離を置きたい人」「今まで通り仲良くしたい人」がいた場合「距離を置きたい人」側だけがいきなり一方的に自分の気持ちを100%相手に押し付けることができるっていうのはどうなんだろう?と最近思うようになりました。

    とはいえ、トピ主さんも自分の気持ちを大切にしたい気持ちもわかります。世の中には、非主張型アサーティブ型攻撃型という考え方がありますが、今回は非主張からいきなり攻撃型になってしまったように感じます。今度同じようなことがあったら「相手を尊重しながら自分の気持ちを伝える」アサーティブ型を勉強して試してみてほしいかな。

    残りレッスン欠席がアリかナシかはトピ主さんがご自分で決めたらいいと思う。他者に相談するときは大抵自分の気持ちは決まっている事が多いから。

    ユーザーID:4928421958

  • 怖いなぁ

    転居が決まって退会するなら
    何故今まで通りの付き合いをして
    良い関係のままさよならできないんでしょ。
    辞めるから言いたい事を言って
    相手を傷付けても平気という事なんですよね。
    転居で今後顔も合わせない関係になるから。
    転居がなくて退会もしなかったら
    その人とは今までのように付き合っていたんでしょ。
    トピ主に二面性がありすぎて怖いくらい大人の対応ではないですね。
    他の人に挨拶ができないのは彼女のせい?
    挨拶する気があればどんなかたちでもできるでしょ。
    「通い始めてから仲良くしてくださっている方を」
    その人をトピ主は一方的に責め立て関係を切ったんですよ。
    彼女も今まで仲良くしていたのにとんだ裏切りに遭ったもんですね。
    どうぞアドバイスをひとつよろしく?
    裏表のあるその性格が災いして転居先でトピ主の性格を知らない人達を巻き込んで
    トラブルを起こさないようにしてください。

    ユーザーID:0725718084

  • 堂々と出てください

    どうせもう退会するのだし。問題ないのでは?

    講師から何か聞かれたら、事実をそのまま言えば良いです。習い事あとの遊びも、「引越し準備があるので〜」とにこやかにさっさと帰宅。

    習い事が終われば、何をしても個人の自由ですよ。なんでそこで遊んで帰らないといけないのでしょうね。もしかして、そのママさん、他の生徒にも似たようなことをしでかして、辞めさせたりしたんじゃないでしょうか。講師側から見れば、困ったちゃんママかもよ?

    もうすぐ辞めるとはいえ、月謝を払っている間は習う権利があります。ケンカをしかけてきたのはあちら。嫌いな親の子だからとあからさまに子供への態度を変えられる人を皆さん信用しないはずです。

    貴女はもういなくなるのですから、問題ママさんはいないものと思って相手にせず、涼しい顔で残りのレッスンを受けましょう。貴女が凛とした態度を取れば、泣いてる方がバカに見えますよ。

    ユーザーID:3847827211

  • 気分屋

    なんかトピ主さん、気分屋で冷たくて意地悪印象です。

    仲良くしていたのに自分の気分次第で急に離れ、それについて問われたら一方的に相手を責めて自分が被害者かの様に怒り出す。

    驚いて(ショックで?)相手が泣いたら「同情を得る気なのか?」とゾッとするだけの冷ややかな反応。

    凄く冷たくて意地の悪い人だと感じました。

    そんな母親に巻き込まれてしまうことになるお子さんはひたすらに可哀想ですが、お相手の方があまりにもお気の毒なので、トピ主さんはもうそこには行かなであげて欲しいです。

    引っ越した先では同じことを繰り返しませぬ様に。
    お子さんの為にも、もう少しコミュニケーション力を身につけましょうよ。

    ユーザーID:4052082085

  • めんどくさいですね。

    そういう面倒な人間関係も転居でなくなるわけですから、よかったですね。

    本当に嫌なことなんてほとんどないんですよ。

    来年の今頃はこの出来事のことなんて覚えていないでしょう。

    ユーザーID:9237777186

  • その程度の習い事なら

    子供の習い事でしょ。あなたの習い事じゃないのよ。
    親が個人的にトラブルになって行きたく無いとか選択肢にも入らない。
    それぞれ家庭のルールがあると思いますが、個人的にはありえませんね。

    そもそも、あなたが原因ですよね。
    最初は「転居が決まったから」と書いていたのに、結局は「相手と居ると疲れるから」ってそれは嘘付いてるって事でしょ。嘘をつくなら最近体調が良く無いとか忙しいとか、転居が決まって皆に悪いと思ってとか言い方はいくらでもあるのに、そりゃあ面と向かってそんな事を言われたら大人だって泣く人もいますよ、大人だったら尚更ハッキリ言わないでしょうし。

    どうせ転居するのでしょ、残りのレッスンくらい我慢すれば良いのに。
    まあ、親の勝手な都合でお休みしても問題無い程度の習い事ならやめてしまった方が良いと思います。

    ユーザーID:4615113642

  • 原因を作ったのはトピ主では?

    転居が決まって辞めることを
    親しくしてもらっている習い事仲間になぜ知らせないのですか?

    一方的にトピ主が少しずつ避けていたら
    他の人たちは「うどんさん最近おかしいよね?私たち何かした?」
    疑心暗鬼にもなるでしょうよ。

    あなたはその人たちを友達だと思ってないから言う必要はないと
    思ってるのかもしれないけどさ。

    ユーザーID:1346651600

  • なんでそんなに弱いの?

    「避けてないよ」とか「気にし過ぎだよ」とか言っとけばよかったに

    帰りに遊べなかったから寂しかったの?とか

    先約だかしょうがないのよとか

    気にしてくれていたんだありがとう、とか

    適当に言えばよかったのに。


    相手の事を「自分の思い通りにならないと認めない人」と見切っていたのに
    なんで、そんなつっかりかりをわざわざ受けて立ったちゃったの?

    見てないようでみんなよく見てるから、大丈夫だと思うけどね。
    他の親子さんは、いつも通りだと思う
    だってかかわると面倒だもん
    他は、なにもなかったかの如くいつも通りだと思う

    泣いてもさ、ほっとけばいいけど、あえて言ってやれ。
    「思う通りにならないと大人でも泣く人がいるんですね、びっくりしました」
    寒いーって顔をしてやれ

    もう辞めるのだから行かなくてもいいとは思うけど、
    相手子は普通に行って学ぶのに、トピ子は学べない
    相手子は普通にその他の子と遊ぶのに、トピ子は突然誰とも会えない状況
    トピ子は損ばかりしてるね

    子どもが楽しくて行ってる習い事でしょう?
    子どもはどう思っているのかな?
    お子さんがいいのなら、それでいいとおもうけど、

    なんだか、受け流し方が甘かったかも
    次は同じことをしないようにね、
    いい勉強になったね

    ユーザーID:9149226676

  • なんで避けたの?

    子供が小さいうちの転居は良くある話です。
    ですが、まさか引っ越すからという理由で
    避けていたのですか?

    そこが意味不明。
    そもそも、なぜ避けたの?

    仲良くしていたのなら、

    「今度引っ越すことになって・・
    あと少ししか通えなくなっちゃったんだけど、
    今まで仲良くしてくれて本当にありがとうね」

    くらい言うのが普通じゃ無いの?

    なんか、トピ主さんもなんだかなー。
    あまりその人のことを責められないのでは?

    ユーザーID:9686400133

  • おおあり

    出なくてよくない?

    顔も見ずに済むし、話もせずに済むし
    どうせやめてもう会わない人たちなのだから
    なにも言わずに消えちゃうが吉です。

    電話もラインもメールもブロックで。

    うっとうしいママに絡まれちゃいましたね。
    おつかれさまです。

    ユーザーID:3539366415

  • 世渡り上手へ

    幼稚な行動をするおばさんですね。
    そういう子供って、低学年の頃にはいませんでしたか…?
    ウソ泣き駆使して周囲を思いのままに操ろうとする子。

    トピのような場合、どんなに一言いってやりたくても、のら〜り、くら〜りが正解だと信じてるので子供の頃からずっとそうしてますよ。(大人になってからの人付き合いでトラブルになったことや、ストレスを感じたことはあまり思い出せません)

    トピ文のような場合、壁を感じるんだけど?って詰め寄られて「不調だし、この際だから言いたいことぶちまけちゃう!」ってなってしまったトピ主さんって理解不能です。
    習う部屋(すなわち人の目のあるところ)で、わざわざそんなことを言ってしまったのは落ち度ですし、相手と同じく幼稚だなと思います。

    自分ならニヤニヤしながら

    「えぇーーー?壁を感じちゃうぅーー?
    ないない!ありえなーい(笑笑笑)
    なんか気にしすぎぃ??」

    ってわざと大声で言うかもしれません。(周りはちゃんとわかってるのを全身に感じつつ、ねぇ、面白いよね!って思いながら)


    でも、トピみたいな行動を取ってしまったとして、それでなんで残りのレッスンに行き辛いとか逃げの方向に考えるのでしょうか。
    それだとどこに行っても同じことの繰り返しですよ…
    堂々と残りのレッスンに出て、他の人に挨拶をすればいいじゃないですか。
    成長のいい機会だと思って、頑張ればいいのに…って思いますよ。

    ユーザーID:3243783665

  • そこは、濁しておくところでは・・

    トピ主さんが正しいとしても、おっしゃったことに驚きました。

    >遊べないこと、私が嘘ついてるってこと?
    >あなたは私が何を言っても、自分の思い通りにならないと認めない。
    >正直あなたと会った後、どっとする。

    どっとする って、わからないけど、どっと疲れるって感じでしょうか。

    いくら疲れていたとはいえ、他人にこれらの言葉を投げつけたのですから、
    他人の目を気にしての演技でなくても泣いてしまう人もいるだろうな というほど
    酷い言い草だと思います。

    あと数回の付き合いだったのですから、当たり障りなく適当にお答えしておけば
    気持ちよく最後まで習い事に通えたのにと、お子さんがお気の毒です。

    もう、いかないにせよ、先生や他のお母様方にお礼とお別れは言わないのですか?

    ユーザーID:0817020125

  • なんでアナタが被害者?

    >通い始めてから仲良くしてくださっている方を私の方から少しずつ避けていました。
    アナタが意地悪をしたのに、何故、アナタが被害者になっているの?

    >あなたは私が何を言っても、自分の思い通りにならないと認めない。
    >正直あなたと会った後、どっとする。
    こんな事を言われたら、誰だって涙が出るのでは?

    というか、“どっとする”って、どういう意味?

    始めから他の保護者に挨拶する気なかったんじゃないの?

    ユーザーID:7145271161

  • どっちもどっち

    あなたのこともそのママ友さんのことも実際にお会いしてないのでなんとも言えませんが、双方共におかしい、、そう感じます。

    あなたが、転居が決まったので退会はいいですが、何故そこでそういう距離のあけ方をするんでしょうか。
    それがスマートなやり方なの?何故。
    別に最後まで普段通り過ごして、今日で終わりです、お世話になりました、さようなら、じゃ駄目だったんですか。

    更にそのママ友さんもそうやって感情的に泣いたりするのは驚きますね、確かに。
    なんか、、とにかく寂しかったんでしょうね、あなたの態度がね。

    お互い意思疎通がうまくできていない、それに尽きると思います。
    そこであなたが彼女のことだけを責めるのもどうかと思うし。
    どっちもどっちな印象。2人とも変わってる。
    まあ、、元々あなたはその彼女のことが嫌いだったのかなあ。

    ユーザーID:5402054598

  • なんかさ

    親の事で子供に迷惑かけるのってなんなの?って話ですよね。

    子供が習い事を好きで、残りのレッスンも行きたいというのなら
    行くべきでしょ。元々嫌々やってるようなら構わないけど。

    大人なんだから、そういう親に対して適当にあしらう術もあるでしょう。
    少なくとも残りが少ないのだから、トピ主が我慢しとけば良かっただけだと
    思いますけどね。

    ユーザーID:3250353766

  • 親は黒子に徹する

    子供が小さい間は親は黒子ですよ。

    成長とともに、子供が自分でお友達を作りますし、親同士の関係も密ではないから、ちょっと変わった親であっても、あまり子供の交友関係には影響を与えないかも。ですけど。


    お友達がどうというより、あなたも相当エキセントリックな方だとお見受けしました。
    「自分の体調が悪かったら、酷い言葉を他人にぶつけて良い」
    と思っているところが怖いです。

    引っ越しで、習い事もやめるのであれば、普通の人なら気持ちよく別れます。
    それができないあなたに、問題があると思います。

    引っ越し先でも、お子様の足を引っ張らないようにしてくださいね。

    ユーザーID:8956927855

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