ネガティブな人が欲しい言葉とは?

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家族・友人・人間関係

きりんさん

こんにちは。
皆様の周り、できれば肉親や家族がいいかな。それらの人に、すぐ弱音を吐いたり思考がネガティブな方はいますか?
たとえば、体の不調、精神的な不調、仕事に対する意識、など。

私は、あまり弱音は吐かない方だと思います。
おそらく、人に言っても仕方ないことだったり、聞いてほしいのではなく解決策が欲しいことが多いからだと自覚しています。
その性格のせいか、マイナス思考の人の気持ちがわからないことが多いです。

私の身近な人が、よくマイナスな事を考えたり言ったりします。
男性で、間柄上距離を置くことはできない人です。
具体例を挙げると多すぎてまとめられなく申し訳ないのですが、何かアドバイスを求めているわけでもなさそうで、吐き出したいのかな、と思いそうなんだー、それで?とか受け身になっても、どうしたらいいかな。と言われたりします。(アドバイスをしても、やってみるね!と受け入れたりもしてくれません。結局パソコンで自分で調べて、こういう病気の傾向があるかもしれない。と言ったりします)
かと言って、精神的な沈みに効きそうなサプリメントを調べたりして提示すると、病気だっていうのか?!と怒られて悲しまれます。

あとは、私がアドバイスをすると、感情論ではなく理路整然とした感じになるのが嫌だそうです。
彼はどちらかと言うと女性よりな思考なんでしょうか。

相手が心地よくなれるような、アドバイスではなく聞き役に徹しようと心に誓いましたが、どんな風にしたらいいかがわかりません。
アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:7150080049

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  • 相づちをうつ。

    「うんうん」と聞くか、

    「しんどい」と言われたら「しんどいんだね」

    のようなオウム返しもいいかも、です。

    受け流していいと思います。

    ユーザーID:9668476650

  • ネガティブでウザい女友達だと思って。

    きっとお身内さんは女性的で、主様は男性的なのかもしれませんね。

    うっとうしい女友達だと思って対応すればいかがでしょうか。
    切りたくても切れない付き合うしかない女友達。

    『どうしたらいいかな。と言われたりします』
    そう言っているだけ。真面に受け止めたらダメですよ。
    もう彼の中で答えがあるか、どの選択も選べないかです。

    私なら多分その話の中に彼は答えを言っているので
    迷っている二つがあるなら二つとも提示します。

    「そうだよね〜、○○じゃない方がいいかもしれないけど
    案外あなたには○○の方が向いているかもしれないね。
    そうなると××はダメかってことだけど
    ××もこんないい所があるから迷うよね」

    こういう風に言いながらどっちが彼の答えか見定めていきます。
    彼の応答が片方に寄って来たのが明らかになれば
    「そうだね、私もそっちが良いと思うよ」です。

    その中で一つ二つ褒め言葉も含ませられたら完璧。

    あとどの選択も選べない場合は
    ひたすら「そうだね、迷うよね」「そうだね、気持ち分かるよ」
    の繰り返し。話が一周して来たら適当な所で切り上げてあげる。
    答えが無いのに悩み続けるのも辛い事ですからね。

    「焦る気持ちは分かるけど、今は答え出せそうにないよね?
    私も色々考えておくよ。あなたも今日は切り上げた方がいい。
    しんどいだけだよ。今は気分を変えて、また明日でも話そうよ」

    ネガティブでうっとうしい女友達ってこんな風に事細かに
    面倒見てあげないとダメですよね?

    ユーザーID:7217758342

  • 話しを聞くだけでいいんだと思います。

    相手は口先では意見を求めているようで、
    実はただ聞いてほしいだけのことが多いと思う。
    だってアドバイスをされたとしても、
    性格上その通りできず駄目な自分だってまた悩む。

    大丈夫だよ、不調はずっとは続かないよ。
    いつか必ず変化や終わりがある。
    前向きにいくしかないよ。

    くらいかな、伝えられるのは。

    ユーザーID:1919749822

  • アドバイスでなくてすみません

    私の身近なところにもネガティブな人がいます。だから、トピ主さんの状況、トピ主さんが感じているであろうことがよくわかります。私の場合、相手は私の会社と共同事業に取り組んでいる会社の方、彼女と私がペアで仕事をしているため付き合っていくしかないのですが、よくそんなふうに考えられるものだと驚くほどに、なんでもマイナスにとらえるので気が重いです。

    彼女と私がペアになっている理由は、私たちが共通の外国語(英語ではない)ができるので、その言語の国のプロジェクトを担当するためです。正直言って、彼女の語学力はあまり…。だから、最初は語学力のせいで、相手先の発言のニュアンスをつかみ切れていないのかと思いました。でも、彼女と日本語で話していても、すべて悪く受け取るし、しなくていい心配ばかりしているので、それをなだめ、励まし、ニュアンスの違いを説明し…本当に疲れます。

    トピ主さん同様、私もマイナス思考ではありません。だから彼女の気持ちを理解できないのかもしれません。ペアを組んで約1年、最近はプライベートの愚痴まで言ってくるようになりました。「自分の悩みが重過ぎるせいか最近友達がいなくなった」と自覚しているようですが、愚痴を止められないみたいです。私も聞き役に徹していようと決めているのですが、正直しんどいですよね。

    一時期ネガティブがとてもひどくなって、私のほうが精神的にまいってしまいそうだったので私がカウンセリングにかかりました。カウンセラーは「愚痴ばかり言う人は話を聴いてくれるあなたに甘えているだけ」「愚痴を聞くのは○分まで、と自分の中でリミットを設定した方がいい」「あなたが彼女の相手をしなければ、彼女は他に愚痴を言う相手を見つける」と言うのですが、その日の愚痴を吐き出してからでないと仕事の話に入れない日も多く、まいっています。プライベートの話は一切聞かない、と突っぱねていいのかどうか…

    ユーザーID:8376151677

  • そんなの簡単

    「辛かったね」「大変だったね」これを悲しそうな顔で心を込めて言うだけです。
    け、れ、ど、、、大変なリスクがあります。自分を受け入れてくれたと勘違いし執着されることがあります。感情のゴミ箱になる位受け入れる余裕があればいいでしょう。
    それ以外は適当に流した方がいいです。以前、かわいそうと思ってこのような態度を取っていたら粘着されて離れるのに苦労しました。エナジーバンパイヤに注意です。

    ユーザーID:1727182161

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  • 持ち上げて欲しい

    そんな男性がいたことを思い出しました。

    要は自分を肯定して欲しい、持ち上げて欲しいんだと思います。
    まあ、聞いて欲しい、自分を受け入れて欲しい、癒して欲しいんだろうな。

    本気でアドバイスなどしてもそんなの望んでないから不快がられるだけかも。
    精神的サプリなど勧めたらそりゃ怒るかも、彼の求めているのはそんなのじゃないから。

    男性に厳しい私は「何だかんだ否定的なことを言いながら慰めて欲しいだけなんでしょう?」と敢えて痛いところを突きまくっていましたね。
    本人は「当たっているだけに悔しい」「悔しいけど当たっている」と言っていました。

    「腹が立っても私にぐらいしか弱音を吐けないんでしょう?」とまた痛いところを突くと「図星だ」

    取り敢えず構ってあげることで多少は気晴らしになってはいたようです。

    本人は持ち上げてよい気持ちにして欲しかったのだろうけど、馬鹿馬鹿しいから私はそんなことはしなかった。
    貴女さえよければそうしてあげれば?虚しくなるだけだと思うけど。

    彼もいつかは自分で立ち直るでしょう。っていうか、本当は口でいう程めげてないと思います、単によい気分に浸らせて欲しくて弱音を言っているだけかも。

    ユーザーID:4961087002

  • イヤな気持ちになってもただ聞くしかない

    ただひたすら聞く。
    「どうしたらいいかな」と振られたらとりあえず「うーん、難しいよねえ」と言って黙り込む。
    そこで流れればそれはそれでいいし、相手があなたの返事を待っていたら、まああなたの考えを伝える。

    どうせそれも聞かないわけですよね、彼は。
    そこに耐えるしかないんじゃない。
    内心(ああ、答えても聞く耳もたないじゃん)と思いつつ、流す。
    腹を立てられても「あーごめんごめん」で流す。

    どういう理由かわかりませんが、どうしても距離を置けない関係ならそうするしかないんじゃないの。
    気をつけたほうがいいですよ、ネガティブ思考って、そうでない人の心を少しずつ浸食していきますから。

    あなたももしかしたらそういうところがあるから引き寄せてるのかもしれないし(理性で普段はネガティブではないけど)、気づいたら似た者同士になってたりするケースも多いので。

    ユーザーID:4106032032

  • ただ聞いてほしいだけかも

    主さんとは反対に解決方法を聞きたいわけじゃなく、
    ただ聞いてほしいだけかもしれません。

    相槌と[大変なんだね]のような同意、同情がほしいだけでしょう。

    病気扱いするなと怒ってるようですが、私から言わせたらそれは
    [ネガティブ病]です。

    言えばいうほど気持ちも落ち込むし、運も悪くなるし、周りの人も
    楽しくない雰囲気に巻き込みます。

    何も良い事はありません。

    主さんはとても心優しい方だと思います。

    私なら確実に[愚痴や不満ばっかり言うと不満顔になるし、言った方も
    聞かされた人も運が悪くなるからやめて]というでしょう。

    そしてたまに不満を言うくらいならいいけど、もっと前向きにどうしたら
    その問題が解決するかを考えて行動した方がいいよとアドバイスするでしょう。

    負のスパイラルの堂々巡りしてたって仕方ないですからね。

    悪い事はいいません

    主さん、愚痴や不満ばかりのマイナス思考な人を心地よくする必要なんて
    ありません

    ひたすら聞き流して[へえ〜、そう。][ふぅ〜ん]くらいで別の話題に
    変える方がいいです

    そういう物事を良くしていこうという気持ちの無い人にいくらアドバイス
    しても暖簾に腕押し、糠に釘、馬の耳に念仏です

    聞く気はありません

    一方的に自分の話をしたいだけで相手の話を聞かない人達なんです
    諦めて受け流しておきましょう

    ちなみに弟が正にそのタイプです

    私の言葉も母の言葉も聞きません

    友達が居なくなり、同居の母からも苦情を言われ、従妹や
    親戚すらも話しかけません

    唯一私にたまに会うと仕事や母への愚痴を一方的に
    永遠としゃべり、酷い時は話してる最中に嫌な事を思い出し
    私に向かってどなって怒り始めます

    私は超前向きな人間なのでバカらしくてまともに聞きません

    だって愚痴ってる暇あったらどうしたらよりよい人生を歩めるか
    考えた方が今後のためですから

    ユーザーID:7265630904

  • コントロールされてるだけ

    下手に出ているようで、結局、あなたをコントロールしているんですよ。

    あなたをマインドコントロールしようとしているので、きちんと心の距離をとりましょう。
    なにを言われても
    「あなたはそう感じるのね。」
    と答えるのみです。
    あなたが変わる必要はありません。
    人はそれぞれ、違っていて良いのです。
    人と自分の違いを自分で受け止めて考えることが、理性です。
    相手がどう言ったから自分はこのように傷つけられたという人は信用できません。

    マイナス思考はある特性の表出なのです。
    そういう人は、身近な誰かを、自分の思うようにコントロールしようとします。
    病的な依存につかまる前に、きちんと認識してください。

    距離を取れない関係性でも、工夫をして、自分と相手を切り離して考えることは重要です。
    たとえばそれで、プロジェクトが上手く運ばなければ、それは相手の問題であなたの問題ではないのです。
    相手は情緒的な援助が欲しいなら、情緒的な支援者を自力で探せば良いだけなのです。

    ユーザーID:8198141944

  • 共感かな

    女性的で理論を嫌がるのなら、
    共感や同意じゃないかな。

    そうだね、つらいね。
    そう思うよ。
    その人、ひどいね。

    などなど。

    話だけ聞いてあげればいいと思う。
    その人はきっと、解決は目的としてない。

    ユーザーID:4711775241

  • むつかしいよね

    精神を患っているとしたら対応はむつかしいですよ。

    相手は同じ悩みを共有してほしいのだと思います。

    心が健康な人の意見は耳を貸さないと思います。

    「どうしたらいい?」と聞かれても、うーんと悩んでいるポーズを取れば、

    相手も安心すると思います。アドバイスする必要はありません。

    ただそういう人の相手はいつか破たんをきたします。

    自分がダメになるか、相手が逆上してしまうか、です。

    距離を十分にとって接してくださいね。

    ユーザーID:7712273543

  • たぶん

    話を聞いてもらえるだけで満足なんじゃないかな。

    ユーザーID:4288955454

  • 共感だけで

    そういう人は共感だけでいいんです。解決したいと思ってないの。
    不安だなんだと言っている自分に酔ってるだけだから。
    ヒロインぽくひたっていたいだけ。
    女性的な感じですね。

    ユーザーID:4101762982

  • いろいろ思い当たります

    8つめまでのレス拝見しています。
    途中ですが共感しまくりで思わずレスしたくなりました。
    なるほど、と思うご意見、まさにこれ!と同意せざるを得ないご意見たくさんです。
    ありがとうございます。
    文章が上手くないので箇条書き気味に。

    ・迷っていることをどちらもまず肯定する
    →これは意識をしていましたが、私の場合それぞれの良し悪しを含めて話していたので、分析のようになって説教じみて逆効果だったかもしれません。
    まずは肯定をすることを意識してみます。

    ・持ち上げて欲しい、認めてほしい
    →たぶんドンピシャです、。というか、当人が、周りをさげる事で自分をあげて見えるようにする傾向(あいつよりは僕の方がまし、みたいな感じ方)があるようで、逆に周りからも自分が下に見られていると思い込みやすいのかな、と思っていたところです。
    私が解決策を提示して素直に聞けないのもこれが影響してるのでしょう。
    故に、あまり自分の意見を主張しないでおこうと思った次第です。

    ・相槌をたくさん、内容は流す、おうむ返し
    →完全な女性タイプなら一番の策ですよね。実際に何人か女の友人で思い当たる人がいます(笑)

    共倒れも心配なひとつですね。
    私の友人からは、私の考え方をバランスが良いと言ってもらえる事が多いです。
    しかし友人と件の人間とでは距離感も違いますし、近しい人だからこそこちらも柔軟に応対できなければ、と考えてしまいます。
    だんだんと自分が間違っているのでは、と悩んでしまい、よくない傾向ですね。

    何を言いたいのか散らかってしまいすみません。
    私もそれなりに愚痴を吐きたいみたいです。(笑)

    図々しいですが、まだまだご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:7150080049

  • その人のことが好きなの?

    多分、私の昔の知り合いと同じようなタイプの男性なのだろう。
    一時的にそういう精神状態に陥っているだけなのかもしれないが。

    優越感とコンプレックスは裏表というが、その人も異常に僻みっぽい一方、特定の人には根拠のない失礼な優越感を抱き、ほんとめんどくさい人でした。
    「自分が下に見られていると思い込みやすい」というのも、貴女に「そんなことないですよ」と否定して持ち上げて欲いから僻みっぽい発言をことさらしたってがってるだけだと思うけど。

    根拠なく他人を自分より下だと決めつけたがるのも、客観的に見れば「馬鹿馬鹿しい、あんたが下と決めつけてる人の方があんたよりよほどマシだよ」と言いたくなる。
    そうして他人を見くだすことで自分の心のバランスを取ろうとしているのでしょうね、情けない。

    貴女はその男性が好きなの?人の好みは様々だから好きならお好きにどうぞだが、まあそんな人、止めときなと私は思う。

    ひとつはっきり言っておきたいのは貴女は「彼は私にだけは弱みを見せ、本心を語ってくれる」と感じて「私が何とかしてあげなきゃ。」「彼を何とかしてあげられるのは私だけ。」みたいなモードに入ってるかもしれないけど、それは大きな勘違い。

    彼は自分が憧れる女性にはみっともない自分の姿など見せようとは考えない、いい格好を見せたがる。
    貴女にそんな「本心」を装った「かまって目的の情けない姿」を見せるのは、要は貴女のことを舐めてかかっているからです。
    彼にとって大したことのない値打ちの低い女性にはどう思われてもいいから、情けないことも言える。貴女に求めているのは「持ち上げて癒して」ということだけ。
    「どうでもいい女性」だから利用しようとしているだけ。ここ勘違いしちゃダメだよ。

    まともに構ってあげようとするなんて優しい女性だなと思いますが、貴女の時間を無駄にするのはもったいない。

    ユーザーID:4961087002

  • 病的なネガティブさんは困る

    相手の体調が悪い場面にて「具合が悪いの」は構いません。
    返答は「お大事にね」でいいのではないでしょうか。

    ですが解決する気のないような同じ愚痴を何年も繰り返すネガティブさんや、
    自身の問題を他人が代わって解決させるように人を操作しようとしたり、
    時には涙を見せる巧妙なネガティブさんもいます(笑)←操作者の典型例
    そんなネガティブさんに対しては「最終的に問題を解決するのはあなた自身だよ」
    と伝えます。
    涙を利用して相手を操作する人もいますので注意が必要です。
    詳しいことは省きますが病的なネガティブさんは、もの の捉え方が不適切なのです。
    ネガティブをばら撒く行為は周囲のムードにも影響を及ぼします。
    プライベートならば関わらないことです。

    ユーザーID:8895338961

  • 旦那がネガティブさんです

    確かに私は弱音は吐かないし
    理論整然としていますので

    それで何度も喧嘩しました

    ある程度は受け入れる努力もしていますし
    あえて返事しないで飲み込むようにしています

    でもね、そんな旦那は私が苦しいときに何にも聞いてくれないのですよ

    なんて自分勝手なんだろうと思ったら
    彼の考え方がおかしいことに気が付きました

    同じ話は3度まで
    ただの愚痴の掃きだめにされちゃたまったもんじゃない

    今起こっているネガティブは自分自身が原因だと突き放しています
    そもそも考え方ひとつで、悪くとらえる必要がないのにネガティブにとらえちゃう

    そんなおこりもしないことを考えるのは異常だと、突き放します

    もう旦那にしちゃったんで付き合いますが
    回避できるならしたほうが楽ですよ

    多分こんな旦那だから、全く逆の私と結婚したんだと思います

    ユーザーID:2394324609

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