優しい実母ですが、

レス8
(トピ主1
お気に入り29

家族・友人・人間関係

ひきひき

夫婦と2歳、0歳(産後2週間)、4人暮らしです。

2歳の子は保育園に通っていて、産後からは実母が帰りの保育園迎えをしてくれたり(行きは夫)我が家に食べ物の差し入れをくれたりと、助けてくれています。

非常に感謝しています。

しかし、たまに私の子育てのこと(保育園かわいそう、家でお菓子我慢させられて、家におもちゃが少なすぎるから遊べなくてかわいそう等)で注意をされます。

それに自分でも何で?と思うほど、苛々してしまうのです。私の子育てがダメ、子供がかわいそうな原因が私にある、と責められているように感じて流せず、苛々したり、悲しくなります。

産後だから、ではなく、親と話していると前からよくあります。

苛々したままだと、また親に態度が悪くなるかもと、私が不快に思っている内容を言葉を選んで伝えました。

親は、私を責めているつもりは全くない。かわいそうも意識してない、昔は保育園にいく子も少なく、祖父母世代の子育ての事情とは違うんだね。仕方ないとはいえ小さい頃から母親と離れる事はかわいそうだね、けど仕方ないね。という世間話のつもりだった。

でも娘(私)と話していると、色んな事が普通の世間話のように進まず、一つ一つが癇に障るみたいで、私もどう話をすればいいかわからない。

全体的にこんな感じです。

私は自分のやることに、あまり口出しされたくはない、代わりに人のやることにも口出ししない。という考え方です。だから親に預けているときは、親のやりかたに文句は言いません。代わりに私の家で私のやり方でやっているのにも、文句を言って欲しくない。注意なんて余計なお世話、という根幹の考え方があるからなのかもしれません。

じゃあ助けてもらわなければ良いじゃん。となるかもしれませんが、祖父母も孫と会えて喜んでいますし、仲良くしたいです。

実父母と関係を良くしていく為、どうしていますか?

ユーザーID:2427573783

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数8

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一度

    離れてみたら。
    お迎えは専業主婦?なんだから主さんがする。

    やり方が違うけど、否定して欲しくない。それを伝えて、体現しましょうよ。
    離れてみればお互い我慢できるところがはっきりするし、我慢しないと
    孫子会えない&世話して貰えないで、落としどころが見つかるし、

    物理的に、考える、深く考える時間が出来るじゃない?

    メリットデメリット、ふるいにかけてみましょうよ。


    理想の子育てって、得るものがある変わりに大変だし、邪魔と言うか敵というかが
    多いものですよ。
    親が正しいと思うことをある程度貫くのは悪くないし、でも絶対じゃないってわかっていれば良いと思う。
    どうせある程度の年齢になったらばぁば関係なく、抜け道を探して、
    他所ではおもちゃやお菓子に依存するようになるから、その前に少し緩めてあげれば。
    執着するような子にならない程度には緩めて良いと思うよ。


    失敗しても良いし、100点にこだわらなくて良いんですよ。
    逆に子供が生き辛いことになるかもしれないしね。

    主さんは子供のときお菓子やおもちゃはどうだったのかな。幼稚園には年少から通ってたのかな。
    実母に聞いてみれば良いし、客観的にみて実母の子育ては正解だったのかな。

    ユーザーID:3838661973

  • いまだけなんでしょう?

    なにかあれば娘のために自分の時間をさいて手を貸す。
    それは2歳の子は手元で育てるという価値観の同一直線上にあります。
    お母さんの愛情の在り方に頼っているのなら、その価値観から出る言葉について口を閉じて、というのは難しいでしょう。

    今は産後2週間ということですが、あと2週間もすれば自分で送迎できますね?
    育児にほとんど関与してもらわなくても済むはずです。口出しもされないでしょう。

    月一回週末に顔を出すくらいの付き合いなら気にならないのでは?

    もしずっとなんらかのお手伝いを期待してるなら、口出ししないで、は通じませんよ。

    ユーザーID:7147030816

  • 自信が無さそう

    保育園、お菓子我慢、おもちゃ少ない。
    注意ではなく感想ですよね。
    世間話なら「だよね〜まあ仕方ないよね〜」と同調する流れになりそう。
    注意なら「かわいそう」ではなく「それはダメ、こうしたほうがいい」と言うはず。

    トピ主さんは自分がやっていることに自信が無いのかなと思いました。
    自信と根拠があれば保育園のメリットやお菓子おもちゃの量などについて説明も出来るし堂々としていられると思います。

    トピ主さんが堂々と「母親べったりにならないメリットもあるよ、最近の事情はこうだよ」と言えればお母様も「最近はそうなのね〜」となって、お母様の言う通り世間話になるのではないでしょうか。

    お母様もわざわざかわいそうと口に出すのは、トピ主の言葉で「かわいそうではないのよ」と言って欲しい気持ちがあるのでは?

    お母様は現在の育児に対しては無知なのだと思います。
    だから誰かに「そうじゃない、可哀想ではない」と言って欲しい気持ちがあるのかもしれません。

    例えば医療です。
    無知だと「痛いことするのは可哀想、病院なんて行かせたくない」となります。
    お母様はこの状態なのかもしれません。
    「そうじゃない、医療は必要で行かせないほうが可哀想、子供のためにならないことを私がするはずない私を信じろ」と言える大人、それがトピ主さんなのかもしれません。

    ユーザーID:9890675814

  • 親子と言えども・・

    >私は自分のやることに、あまり口出しされたくはない、代わりに人のやることにも口出ししない。という考え方です。だから親に預けているときは、親のやりかたに文句は言いません。代わりに私の家で私のやり方でやっているのにも、文句を言って欲しくない。注意なんて余計なお世話、という根幹の考え方があるからなのかもしれません

    確かにあなたは上記のようなスタンスでしょうけど、親子と言えども、考え方は十人十色、あなたがそういう考えだからと言って、母親も同じ考えとは限らないでしょう。

    何や、かんやと言っても親子は年代が違って当然なんですし、親は昔の自分の経験を語るのではないですか。

    親子だからこそ、言いたいことを言い合ってそれでいいとも思いますが

    ユーザーID:0216588269

  • 割り切り!

    それはそれ、これはこれ、と割り切るスキルを持つこと。これしかない。
    合わないなら手伝ってもらわなければいいじゃん、なんて思いませんよ。
    それこそ「それはそれ」です。

    親子だって考え方は違って当たり前。それも世代がひとつ違うんですから全く同じなんて少ないんじゃないの、どの家も。
    何を言われても真に受けないこと。真に受けるからカチンとくるんです。

    ああ、そうだね、お母さんはそう思うよね。でも時代も変わったしさ。それで終わり。
    いちいち「責められてる」って感じないように。私はこれでいいと思ってるの、ってそこはブレずにあなたはあなたなりの「お母さん」でいればいいです。
    感情的になっちゃダメ。

    そういうのって1か10かじゃないですから。
    ほどほどに。ゆるく受け止めておけばいいんじゃない。
    多分お母さんが新米ママさんだった時期も、そのまたお母さんが見たらあれこれ駄目出しあったかもよ。

    ユーザーID:4898438455

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 我慢しないと仕方ないのでは

    自分のやることに口を出すな、というのは家族間では通用しないのでは。
    なにせあなたを育てたお母さんなんですし、口出しするなと言ったところで
    あなたはお母さんが何もかもしてくれて、ここまで大きくなったんですし。

    今も手助けしてもらっているんだから、お母さんにとってあなたが
    自立した大人という感覚は全くなく、まだまだ子どもと思っているのでは。
    不快だと思うことを伝えるのはいいでしょうけど、お手伝いを続けてもらう
    つもりなら、結局は我慢するしかないのでは。お母さんも高齢になってから
    人間性が変わることはないでしょうし、おっしゃる通りに世代間の違いもあります。

    口出しされたくないならお金を払ってファミサポさんにでも頼めばいいんだから。

    ユーザーID:4130918819

  • 感謝の気持ちゼロの人

    だったら、保育園のお迎えなど一切頼まなければ良いのに。
    孫の世話など一切していないくても口出しだけする祖父母が多い中
    あなたは無償でお母さんの手助けをしてもらっているわけですよね?

    しかも「母も喜んでいます」って。

    あのね〜、いまどきの祖父母は孫のお世話を重荷に思っている人の方が多数なんですよ?

    世間知らずの、トピ主さん。

    無償で愛情をかけて一緒にお世話をしてくれる人って他に誰かいます?

    すぐにイライラする自分自身を変えるようにしましょう。
    自分を変えられるのは自分だけ。
    自分を甘やかさないでください。

    ユーザーID:4665659767

  • ありがとうございます。

    あれからまた母親と話し合い、和解?というか落ち着きました。

    私自身に自信もありませんし、そもそも母親としての根性も足りないです。

    今改めて2人育児の負担がきている今、世にはばっちりママ一人でも出来ている人もいるかもしれませんが、私には難しく、1人だったら精神的にすぐ限界がくることを日に日に感じています。

    2人を1人で見ることが、まだ恐怖もあります。寝不足から自分がどうなるか、一昨日に上の子も40度の発熱、初めての母乳育児、ほか諸々が不安です。

    やるしかない、と思って、今は過ごしていて、不安なことは起きてから考えようと切り換える努力中です。

    母親や夫の助けがないと、今は生活を回す自信がありません。(特に夫が仕事に行ってから夕方まで)

    これからも、母に負担をかけながら手伝ってもらいたいと思っています。

    返事をくださった皆さんにも、感謝します。ありがとうございます。

    ユーザーID:2427573783

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧