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20歳過ぎても反抗期の息子の態度を変えさせるには?

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生活・身近な話題

長年反抗期の母

シェアハウスに住む21歳の大学生の息子がいます。
中学生になったころから、反抗期が始まりほとんど親と話しません。
20歳過ぎれば、反抗期が収まると思っておりました。。。
大学の休みに実家に帰ってきても、ほとんど、自室に閉じこもっており食事も親が食べる時間とずらして食べます。
家事は私が満足できる状態ではありませんが手伝ってくれます。
成績は優秀で、スポーツも万能、友達も沢山います。
私の育て方が間違っていたのは重々承知ですが、今からでも息子の態度を変える方法があればアドバイスをご教示くださいませ!
息子ともっと話したり、一緒に何かしたいです!!

ユーザーID:0265610163

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  • 大学生の息子さんならこんなもの

    いや〜、大学生の息子さんならこんなものではないかしら。

    「家事は私が満足できる状態ではありませんが手伝ってくれます。
    成績は優秀で、スポーツも万能、友達も沢山います」
    十分すぎると思いますけどね。

    「晩御飯ぐらいは一緒に食べなさい」でいいのでは?
    でも細々話しかけてはダメ。基本は放置。

    『息子ともっと話したり、一緒に何かしたいです!』
    無理無理!もう子供じゃないんだからね。
    主様が子離れした方が良さそうだと思いました。

    もしかしたら主様のお友達の息子さんが
    お母さんと仲の良いタイプなのかもしれないけれど
    それは本当に人それぞれなんですよ。
    息子さんに押し付けてはいけませんよ。

    私は女性ですけど、母と買い物とかに行ったことありません。

    ユーザーID:0067965638

  • 成人の息子と

    一緒にいったい何がしたいっていうのさ。

    娘だって成人したら母親と何か色々するのは稀な子が多いよ。

    ユーザーID:2529749626

  • 変える必要があるのだろうか

    息子さんは、シャイなんじゃありませんか。
    ご兄弟がいなければ、振る舞いが分からない
    可能性があるのではと思います。

    トピ主さんは、どんな風に変わって欲しいの
    ですか。
    それは、トピ主さんの個人感情なのではあり
    ませんか。

    子供が大人になれば、一人の大人としてお付
    き合いすることが大切ではありませんか。
    満点の人間を求めるのは、欲が深いのでは?

    自分を変えることは難しいですね。況して、
    他者を変えることは更に難しいのでは?

    ユーザーID:7941636499

  • あなたが変わる

    他人は、それが我が子であっても変えることはできないと思います。
    変わるべきは自分。
    ここに書かれていることを、あなたの方から息子さんに心から詫び、素晴らしい美点の数々をはっきり心から褒めてあげては?

    ユーザーID:9998439640

  • 父親には?

    幼少期、小学生の頃?母親を嫌う?何か問題でも?

    父親とは会話が有るのでしょうか?
    両親揃って、嫌われてる?

    進学に当たっての相談は?
    自分で勝手に決めて?

    それでも実家には戻って来るのですね?
    お小遣い狙いで?

    食事の用意をしてる時に会話しないのですか?

    ちっとも背景がわかりません…‥…。

    『バイト』してるのか
    外面は、良い。
    家では照れ臭い?
    一人っ子?
    あれこれ干渉されたくないから、無口。食事も別にしたい?。

    もう、大人ですから、仕方ないのでは?
    何について話したいのでしょう?

    「うん」「別に」しか言いません。
    偶に「焼肉食べ放題、部活で行くわ。晩メシ要らん」…三男。‥…サラリーマン親父か(汗)
    ツイッターで、「ついでに、実家の母も 誕生日おめでとう」と…長男。‥『ついで』か?…
    「〇〇有る?美味しかったよー。持って来てくれると嬉しいなぁ~」次男。…頼み事、上手です(涙)
    ドライな、20代〜30の、息子達です。

    ユーザーID:3948639457

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  • えー押しつけがましいな

    >息子ともっと話したり、一緒に何かしたいです!!

    だから、じゃないですかね?

    話す必要があれば話すし、何かする必要があるなら一緒にするし

    >今からでも息子の態度を変える方法があればアドバイスをご教示くださいませ!

    なんで息子が態度変えなきゃいけないの?態度を改めるのは「あなた」でしょ?

    押しつけがましいな・・・・

    ユーザーID:9797252965

  • 反抗期!?

    あなたの解釈が違っているのではありませんか?

    反抗期がずっと続いているのではなく、
    あなたが気づいていないけれど、
    息子さんは親と食事をしたくない、話をしたくないことがあったのでしょう。

    私の家族も、結局は私の事を理解してくれる人たちではありませんでした。
    私は、姉と数年間話さなかった時期があります。
    まったく、私の事を理解しようともせず、思春期だからしょうがない程度。
    私は、あ〜この人たちは子供が話さない原因を探ろうともしないのだと、
    諦めて馬鹿馬鹿しくなり話し始めました。仲良くなったわけではありません。

    あなたの育て方が間違っていたとかは判りません。
    向き合ってこなかったのでは?
    手伝ってくれるのでしょ?
    息子さんを反抗期だと思い込んで、原因を考えないからではありませんか?
    思っているだけでは伝わりません。

    ユーザーID:5951577153

  • それは反抗期ではないです

    >息子ともっと話したり、一緒に何かしたいです

    こんなこと、20歳も過ぎた子供に
    思うものじゃないです。

    他人の私が聞いていても、正直うざったく感じます。

    息子さんはもう大人なのだから
    子離れしましょう。

    たぶん、息子さんの方が正常で、
    トピ主さんが、息子依存症っぽい感じがしました。

    態度を変えるのは、ご自分ですね。

    ユーザーID:8179669802

  • 息子は友達ではありません

    反抗期と言うより、人間として相手にされてないのでは? 話すといっても、大学生の息子と話題が合います? 話したかったら、自分の友人と好きなだけ話せばいいじゃないですか。一緒にって、具体的に何を? まさか、遊びたいとか言わないですよね? 大学生の息子が母親と一緒に映画だの遊園地だの行って、楽しいと思います? せいぜい、親戚の冠婚葬祭に一緒に行く程度で十分なのでは? 息子離れしましょうね。

    ユーザーID:2610018055

  • 反抗期ではない

    ん?21才の息子なんて母親と関わらないのが
    普通じゃないですか?

    息子さんは過干渉な母親に辟易しているのだと
    思います。大人になったのですよ。
    帰省してきた息子などというものは地元友人た
    ちと遊ぶ予定ぎっちりで実家には寝に帰るだけ
    …くらいに思ってちょうどいいんです。

    態度を変えさせようとあれこれ言うと逆効果。
    息子LOVEなのはわかりますが、子離れしまし
    ょうね。

    ユーザーID:4019857745

  • 人は変えられません

    同じく21歳、シェアハウスに住む大学生息子がいます。

    実家に帰ってくるだけ偉い!(笑)

    何をしているのか、どこに行くのか、知らないなあ。
    送金して、お元気?と送れば おう。 とかえってくるだけです。

    楽しそうですよ。友達もいるみたいだし。成績は、、うらやましいなあ、うちは
    大学から成績表が来ますが、留年でなければよしです。

    そりゃあ、一緒にご飯を食べたい、服の一つも一緒に観に行きたい、買ってやりたい。
    一泊でも旅行したい。
    だってやっぱり可愛いもの。こんなに大きくなってとふと涙が溢れるときもあります。

    でもねえ。

    彼は今彼の人生を謳歌しているから

    私に出来るのは
    日々の安全を祈り
    そして

    私の人生が
    彼から見て、
    ああ、まあまあいいんじゃないくらいに
    充実して楽しげであるように
    生きてゆく事
    隣にいる大事な旦那さんと
    愛しがり、いたわりあって生きていくこと。

    息子が家のことは安心して
    羽ばたきたいだけ、遠くに行きたいだけ
    行けるようにするだけです。

    なんて、偉そうにごめんなさい。
    時々暴走しては、息子にも冷たくされるんですよ。
    でも、お母さんだって時には失敗するんだからと
    あんまり落ち込まないでやっていこうと思います。

    息子さんは立派に育たれた。
    お母さんの努力もおありだったでしょう。
    よかったですね。

    これからは一息ついて
    お互い自分の人生を楽しみましょうよ。

    ユーザーID:4422795912

  • それ、反抗期?

    >家事は私が満足できる状態ではありませんが手伝ってくれます

    そこでは?
    反抗期ではなく長年蓄積された
    「私の思い通りに行動する息子」を求められたストレスじゃないかな。
    一緒にご飯なんか食べたら、
    やれ箸の持ち方が変だとか、ご飯は最近じゃ野菜から先に食べるもんだとか
    持論を展開されそうだから避けるとか?
    友達といる時は唯一気を抜けるとか?

    方法は、本人の好きにさせる。本人の判断に任せるって事かな?
    シェアハウスとはいえ育った家から出て暮らしていれば
    食事の支度も掃除も洗濯も自分でですよね。
    たまに帰ってきた時くらい、手伝いなんてしなくていいよー。
    普段からあれこれしてるんでしょ。
    くらいの余裕こいたらどうでしょうかね?
    家を出て暮らしている子供に、たまに家に帰ってきた時まで
    手伝いを求めて、採点しなくてもいいのでは?

    ユーザーID:8071333651

  • トピ主と話したくないだけだしょ

    ちゃんと大学行って友達もいて単位取って、
    しかも手伝いしてんなら何の文句があろうか。
    単にトピ主が嫌いだから話したくないだけでしょ。
    トピ主、短いトピ文だけで毒々しさが伝わってくるもんな。

    いいじゃん、就職もできそうなんでしょその感じなら。
    就職したら帰ってこなくなるから悩むことないよ。

    ユーザーID:8410310104

  • 息子さんを見るのをやめる

    直接お会いした事がないので、何とも言えませんが、
    大変失礼ですが、ご子息はトピ主さんを尊敬出来ないのでは?
    ご子息は成績も良くて人間関係も上手に築けているのですから、何の心配もありませんよね。
    であれば、もうご子息を心配するのはやめて、トピ主さん自身の生活、人生を充実させる努力をしたら良いのではないでしょうか。
    その姿に魅力を感じれば、ご子息の態度も軟化するのではないかな、と思います。

    ユーザーID:8930597864

  • ん?

    反抗期なんですか?
    少なからず実家に帰ってきて家事も手伝ってくれるなら反抗期ではないような気がしますが…。
    食事の時間が違うのは、普段の生活リズムが違うからではないでしょうか?
    主さんから息子さんに話しかけていますか?
    息子さんと一緒に何かをしたいのなら、主さんが何をしたいのかをきちんと伝えないと息子さんはわからないと思いますよ。買い物に行きたいとか食事をしたい等何がしたいのか伝えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7273089218

  • 反抗期ではないのでは?

    息子ともっと喋りたい、一緒に何かをしたいって、そういう歳じゃないと思います。

    トピ主は鬱陶しいと思われているのでは?

    本当に嫌なら自宅にも帰って来ないし、食事の支度も手伝わないでしょう。

    ユーザーID:5004023644

  • 育て方が間違っていた

    トピ主さんの育て方が間違っていたのは重々承知、ということなので、間違っていたことを息子さんに謝り、トピ主さんの言動を変えればよろしいのでは?

    トピ主さんが変われば、息子さんの態度も変わりますよ。

    家事を手伝っても、ありがとうでもなければ、満足できる状態ではない・・なんて、手伝う気もなくなります。トピ主さんと一緒に何かしても楽しそうに思えないです。

    ユーザーID:5037788941

  • トピ主が変わる

    “息子を変える”のでは無く“トピ主が変わる”です。

    変えられ無いのは、過去と、人。
    変えられるのは、自分と、未来。

    なぜ息子さんと距離が出来たか、過去の自分の行動、発言を検証して問題点を洗い出しましょう。
    謝罪すべきは謝罪をする。一切の言い訳無用。

    長年積み重なった不信感は、その倍以上の時間と労力を費やして修復しなければなりません。

    ユーザーID:3701530484

  • 自分の意見があることを反抗期って言ってませんか?

    私は母親から「おまえは幼稚園に入る前から反抗期だった」と文句を言われ続けていました。
    ずっと疎遠ですが、最近になって、「母はひょっとして子どもに子ども自身の考えが
    あることを反抗期って言ってるのではないか?」と思いました。

    子どもに自分の考えがあることは当たり前ですが、
    そのあたりトピ主さんは大丈夫ですか?

    「話したい」は見逃すとしても、「一緒に何かしたい」と書いてる辺りがちょっと「?」です。
    中学生にもなれば男の子は親と一緒に何かしたりしなくなると思いますが
    それを「反抗期」って言ってるのかな?

    息子さんの考えを認めたら食事くらいは一緒に行ってくれるかも?

    ユーザーID:2358220841

  • レスします

    >私の育て方が間違っていたのは重々承知ですが、

    これはいいですけど、承知であってもその何が駄目だったのかわかってるんですか。
    あなたのこれまでの接し方が悪いのなら、そこは必死で改善しないと。
    元凶である母親が変わらずに「20歳過ぎたんだし態度を変えてよ」と息子さんに願ったって無理という話。
    だってあなたの何かがイヤなわけですから。
    イヤというか、、多分寂しいんだろうね。そして何を言ってもこの人はわかんない、って思って見限られちゃってるんでしょう。

    母親のプライドを投げ捨ててでも、本心をさらけ出して、息子さんに向き合いたい、話を聞きたい、ということをひたすら伝えていくしかないんじゃない。
    中学時代から続いていることならばそう簡単には変わらないでしょうけど、うっとうしい、うるさい、関係ない、、など無視をされ続けても、お母さんはたくさん反省してるし、〇〇(息子さん)ともっと仲良くしたいの、ということを素直に話す。

    これまでのことは悪かった、もういいでしょ、いつまでそうしてるの、なんて態度じゃあホント無理だと思いますし、くれぐれも「お母さんも大変だったんだから」とか「お母さんなりに必死だったの」とかそういうことは言わない方がいい。言い訳なんで。
    「接し方が下手でごめん」って誠心誠意、伝えてみたら。息子さんの心をまず開かないとね。

    でも。もう21歳でしょ?話すことはできても「一緒に何かしたい」というのは遅いと思いますからあまり期待しないほうがいいんじゃない。
    男の子は思春期過ぎたら母親からは離れるのが健全です。いつまでもママとべったりではそれこそ世間で「マザコン」と揶揄される状態になる。

    もしかして、息子さんへの過度な干渉が原因だったのかな?
    その中学からの反抗期。 だとしたら解決策は「息子さんを解放すること」になります。

    ユーザーID:8283483477

  • 終わらない反抗期

    「反抗」という言葉は、相手が自分に従うべきと考えていないと出てきません。
    「変えさせる」という言葉もおかしいですね。自分は変わる気は無いのですか?

    相手はもう1人の人間です。
    愚かで間違った行為でも、他人に迷惑をかけず、自分で責任を負えて、法の範囲内であるのならばそれを行う権利があります。
    これを理解せずに、相手の頭を押さえつける権利が自分にあると考えているから「反抗」が起きるのです。

    ユーザーID:4739759690

  • 母親自身が充実した人生をおくること

    20歳過ぎた子どもの態度を変えさせようなんて、ずいぶんな考え方ですよ。
    私の方に心を開いてくれって?
    夫じゃないんですよ。

    息子さんのほうが、ずっと大人ではないでしょうか。
    母親なんか眼中にないのですから。

    休み毎に実家に帰るだけでも、親孝行だし、家事も手伝うし、
    満足できる状態って、ベテラン主婦と大学生が同じレベルになるわけないでしょうに。

    母親が趣味などに夢中になって、生き生きして暮らし、
    息子に関心が薄れていけば、自然と会話も生まれてくるのではと思います。

    人は追えば離れるものですよ。

    ユーザーID:7344840396

  • 帰ってくるだけマシだと思う。

    私の母方の伯父は、60歳過ぎても、祖父母が死ぬまで反抗期でしたよ(苦笑)

    田舎から大学進学の為に東京へ出て以降、殆ど帰省しませんでしたし、たまに帰省しても、祖父と大喧嘩し、祖母は泣き、親族騒然。
    修羅場を引き起こして、後味最悪なだけ。

    帰ってくるだけ、修羅場を引き起こさないだけ、全然マシだと思う。

    息子と何かを一緒にしようとか、諦めましょう。
    親子にも相性があります。
    どう頑張っても、相容れない親子って居ます。
    仕方ないです。

    ユーザーID:2060200778

  • 反抗期?

    もっと話したい、一緒に何かしたい。
    それがひしひしと伝わってくるから避けられてるのでは?そのくらいの年齢の息子さんは、母親と一緒に何もしたくないと思いますよ。
    外でちゃんとやっているならそれでいいと思います。放置しておきましょう。母親が重くないと感じたら息子さんから話しかけてくるかもしれません。

    ユーザーID:3231498140

  • 反抗期は長くない

    反抗期がとっくに終わっているのに気づかないとは、のんびりしたお母さんなんですね。
    多分、スポーツマンの息子さんにしてみれば、お母さんの言動が、相当に歯がゆいのだと思います。
    20才過ぎた息子とおしゃべりや何やしたいなんて、男子にしてみれば相当、うっとうしいです。女子だった私でも20代の頃に親と仲良くするなんて、背中に怖気が走ることでした。
    一番、同年代と居るのが楽しくて、とがっている時期なんですよ。

    反抗期の終わりに気づけなかった、自分の反射神経の鈍さに気づいてください。
    そして、息子さんとは生きる道が違うのだと諦めてください。

    諦めて、お母さんから息子さんにねっとりした空気を送るのを止めたら、30代くらいになってから、優しい息子さんになってくれますよ。
    対、大人として対応してくれます。
    今のままの、熱波を送っている状態だったら、余計に逃げられます。

    ユーザーID:6233712952

  • 放し飼いして〜(子)

    家事の手伝いをされてるので反抗期と云うものではない? むしろ、大学生で20歳すぎであれば その行動は「親離れ」です、主さんの方が「子離れ」できてないと思います。

    ユーザーID:2150540510

  • 人は自分の思い通りにはならない

    >私の育て方が間違っていたのは重々承知ですが

    どの辺がそうだと思われますか?

    お子さん、ごく普通の男子大学生だとお見受けします

    実家に帰ってくる、家事をする
    家を離れて親のありがたみが分かったからじゃないですか?
    未完成ならではの「完璧ではない」状態ではありますが
    それでも家事の重要性は実感しているから実家でもするのです

    反抗期が続いていれば、そもそも帰ってこないか
    帰ってきても家事なんてしないと思いますよ
    あるいは「自分の分だけやる」でしょう

    いつまでも「小さい子ども」ではなく、彼には彼の世界があります
    もっと尊重しましょうよ、ひとりの「人」として

    >息子ともっと話したり、一緒に何かしたいです!!

    一卵性母娘じゃないんだから、女の子でも多くないのに、男の子なら特に難しいでしょう
    お子さんが先に親離れしているのですから子離れ、がんばりましょ?

    ユーザーID:1382102761

  • 楽しい話題あるの?

    >息子ともっと話したり、一緒に何かしたいです

    って事は、
    息子さんが、
    お母さんと話すと「楽しい」とか「癒される」っていう感じを受けられるように
    トピ主さんが話題が豊富で、息子さんから寄ってくるような人物になろう!

    ユーザーID:8838831311

  • 息子さんの個性を尊重してあげて

    なんとなくですけど、普段はシェアハウスに住んでいるなら、
    実家に帰った時ぐらい、1人でいたいのではありませんか?

    20歳過ぎれば、自分の生活ペースとか価値観とか出てきます。
    1人暮らしじゃないのなら、完全に1人になれる時間と空間が欲しいかも。
    友達が沢山いても、自分の居場所は別に欲しいと思うのでは?

    残念ながら、トピ主さんは一緒に何かしたり話したりしたいと思う相手じゃないのですよ。
    私の場合、息子が嫌じゃなければ、少しだけ話したり(ほぼ連絡事項)、外に出掛けたりはします。

    外出しても、一緒には歩きませんね、縦に並んで会話無し(笑)
    外出の目的が果せれば(大抵は買い物)それでいいので。

    話や行動は、親子じゃなくて、気の合う人なら誰でもよいのでは?
    トピ主さんも友人やご主人と話せばよいと思います。
    私は息子よりも、気の合う相手と会話します。

    ユーザーID:0420139676

  • それ反抗期じゃありませんね

    満足できるほどじゃなくても手伝ってくれるんでしょう?
    ただ単にトピ主さんの要求が多すぎるだけだと思いますよ。
    話したり一緒に何かしたいとおっしゃいますが、具体的にどのようなことを話し、どのようなことをしたいのですか?
    何となくトピ主さんの雰囲気から息子の好きな話、好きなことではなくて一方的に自分の話、自分の好きなことに付き合われそうな気がします。
    息子よりも自分の問題なのだと気付いた方が良いと思います。

    ユーザーID:7140949097

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