容姿の話題ばかりの知人

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美容・ファッション・ダイエット

ラテ

トピを見てくださり、ありがとうございます。40代女性です。

タイトル通りの人が身近(音楽サークル)にいて、最近会うと苛々するようになってしまいました。

女性だけのサークルなので、練習よりお喋りに流れがちなのは仕方ないのですが
メンバーの60代のAさんは、ひっきりなしに容姿の話をしている印象です。最近特に増えました。
10分に1回は言ってる印象です。

正直言って品がない、人間的に少し浅く見えてしまう・・・と思ってしまうのは私だけでしょうか。
実際には教養もあり、音楽や美術などの造詣も深く、話題も豊富で魅力的な人なのです。それゆえに、勿体なく感じてしまいます。

具体的には
「女優の誰それは美人or美人じゃない」(容姿でなく、出演作品の話をしてるのに・・・)

「私の知り合いに、すっごく綺麗なフランス人形みたいな人がいて・・・」
(このフレーズ、度々出てくる。世の中、そんなに綺麗な人大勢いますか?)

「旅先で道を教えてくれた人が、すごい美人だった」
(そんな事言われても、返事のしようがないし、話の本筋と関係ない情報だし・・・)

「ハーフの人ってすっごく綺麗」
(これも毎回、言ってます。どんな国の組み合わせでも綺麗だと思ってるらしい。根拠が分かりません。)

私自身、綺麗な女性は大好きで、高校の頃も海外の女優さんのポスターを部屋に貼っていたくらいです。
でも、容姿を話題にすることはほとんどありません。あまり品がないと思うので。

不快であることをやんわりと注意、というか気づかせるような方法があれば教えていただけたら、と思います。
これくらい聞き流すべきなのかな、とも思いますが・・・

ユーザーID:5613974734

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  • 単純に

    自分の容姿に満足していない人なのでは?
    自分のコンプレックスに執着してその事ばかりしゃべる人っていますよ。
    弱みを自分から暴露してるようなもんだけど、本人は自覚ないみたい。

    >「女優の誰それは美人or美人じゃない」
    →女優って顔だけじゃないですもんねー

    >「私の知り合いに、すっごく綺麗なフランス人形みたいな人がいて・・・」
    →ふーん、●さんの思う美人ってフランス人形が基準なんですね

    >「旅先で道を教えてくれた人が、すごい美人だった」
    →あらー、うらやましいですねぇ(軽い感じで、心底そう思ってない風で)

    >「ハーフの人ってすっごく綺麗」
    →●●って綺麗ですか?とハーフタレント、芸人さんで美形で売ってない人の名前を出す。

    容姿の話をすることが品がない事だとは思いません。
    特に、あの人きれいよねーって話は。
    不快ならしれっと笑顔で
    ●さんって、見た目すごくこだわりますよね
    とさらっと言えばどうですか?

    ユーザーID:4606777391

  • お疲れ様ですウ!?

    主様も気づかれていると思いますが、その人は、自分の容姿にコンプレックスが相当あります。
    自分では認めないでしょうが。

    主様が自分と同レベルに降りてきて、「そうよね、美人よね、憧れちゃうわ」とか、「あの人、私も綺麗じゃないと思う」と、その人の強烈なコンプレックスを主様に共有して欲しいのか(笑)いい迷惑ですよね。

    それか、読んでいるだけで主様を知らないので、主様が世間一般で言うところの「美女」のカテゴリーに入る人で、その主様に気後れしないために、必死になって、本当の美人は私の基準だとねと叫び続けているのか。毎回その話に持っていかれるようなら、叫び続けているようなもんです。

    お友達がその人以外にいるのなら、離れてしまえば、それで解決ですが。
    他人を変えるのは難しいというコメが沢山つくのではないかと思います!

    その人に好かれたかったら、話を合わせれば大喜びするでしょうね。相当な関心事みたいなので。

    嫌われる覚悟ありでなら、美人の話を振られたら、えっ、なに、今聞こえなかったと毎回言う、とか。
    作品自体がいいから、あの人が美人かどうかなんて、どうでもいいことじゃない?と言うとか。
    主様が、その場にいない感というか、関心無いのよ感を醸し出せたら、女優ですね(笑)

    でもきっと、品がなくて嫌いな人を、改心させたいのはどうして?のコメもつくでしょう。
    相当、不思議ですもん。
    20歳も離れていて、しかも離れたく無い程大切な人なら、話を合わせて喜ばせてあげればいいのかも。

    ユーザーID:7222624502

  • もしかしたら、、

    トピ主さん容姿にコンプレックスありませんか?注意するべきではないです。身近な人の容姿を悪く言うなら別です。
    歴史の話ばかりする人、お金の話、学歴の話ばかりする人、色々います。私は人の旦那さんのステイタスばかり話題にする人がイヤでした。その時ヒモみたいな彼氏がいて、その話題を出されるたびイラつきましたが、自分が素敵な人と結婚してからは全く気にならないです。
    その話題がイヤならそれとなく離れるでいいんじゃないでしょうか。人を変えようとするべきじゃありません。

    ユーザーID:9484194449

  • 質問してみる

    容姿の話好きですよね〜、なんかそんな話ばっかりですね〜、私はそこまで人の容姿が気にならないので〜とか、聞いてみたらどうでしょうか。
    いえね、なんでそんなに人の外見ばかり気になるのかなって思って〜、とか。

    本人は容姿の話ばかりしているのが自覚がないとか品がないと思ってないのかもしれないし。
    ちなみに、私もそういうことばかり言う人は、この人は何が言いたいのかなと思うと思います。

    ユーザーID:7521453274

  • そのくらいは相手の自由だと思う

    私の知人にもいます。やたら容姿にこだわる人。
    だから浅く感じるとかそういう部分は理解できるんですが、注意したところで治るもんでもないし、そもそもこれくらいのことでとやかく言われる筋合いもないと思うんですよね、相手だって。

    不快に思うのはこちらの自由ですから、それはトピ主さんを責める意図はないです。
    ですが指摘してどうなります?

    とはいえ、指摘というか、サラッと「私そういう品のない話は嫌だわ〜人を容姿で判断するの嫌だわ〜」と適当に会話に混ぜて言うくらいならそれもトピ主さんの自由だし、別にいいと思います。
    だけど相手にやめさせようっていうのは違うんじゃないかな。

    例えばトピ主さんだって、「海外の女優のポスターなんか部屋に貼ってるの?何それ下品!」って言われても、は?ってなりませんか。
    実際私は、海外女優含めて芸能人のポスターを部屋に貼る人はあまり好きではないです。
    そう思うのは私の自由であり、そして貼っているあなたも自由であり、お互いどうのこうの言ってもどうしようもないことですよね。

    仰る通り、聞き流しましょう。
    どうしても我慢できないなら自分の前でだけはその話はやめてほしい、くらいは言ってもいいですが、それで改めるかどうかは相手の判断です。

    ユーザーID:8547010436

  • 美容・ファッション・ダイエットランキング

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  • あまり

    60代の人の話す内容ではないですよね。てっきり10代の中高生が「あの人綺麗!」って騒いでいるのかと思いました。

    私だったら、そういう発言に対してはいつも無反応にします。そしてある時、我慢の限界がきたら「なんでそんなに人の容姿の事ばかり言うのですか」と言ってしまうかも。

    60代の自分の容姿の衰えが気になるが余り、人の容姿の良し悪しを話題にしているのですかねえ。

    ユーザーID:7821790330

  • しゃべりに付き合わないで練習すれば?

    タイトル通りです。

    時間の無駄です。

    ユーザーID:8853656424

  • さりげなく軌道修正したら・・・?

    「女優の誰それは美人or美人じゃない」・・・「うん、美人さんで、演技も素晴らしいよね。」と、演技や作品・監督などの話題に移る

    「私の知り合いに、すっごく綺麗なフランス人形みたいな人がいて・・・」・・・「其の方、何をしていらっしゃるの?どんな性格の方なの?」と、中身の話に移る


    「旅先で道を教えてくれた人が、すごい美人だった」・・・「えー、旅って何処にいったの?」と旅の話に移る

    「ハーフの人ってすっごく綺麗」・・・「そうね、そしてハーフの人ってだいたいバイリンガルの人が多いよね。」と、言語についての話題に移る。


    たぶん、其の方、60代という事で、年老いた己の姿にコンプレックス持ちはじめてきたんですよ。ちょっと前まで容姿を褒められていたのに、もう最近では誰もお褒めてくれないので、敢えて容姿の話題をだし、「あら、XXさんも素敵よ」と言われたいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3202396830

  • いるんですね、60代で

    「Aさんってひとの容姿のお話が多いですねえ」ってサクッとニコヤカに言うしかないんじゃない。
    そこで気づいてやめるか、何が悪いの?と言い返されるか、そうなのよ、実は私これこれこんなでひとの容姿が気になって仕方ないのよー、なんて話になるか。

    言ったあとは後悔しないようにね。
    こんな事言わなきゃよかった、って。
    そう思ってしまい気まずくなる可能性があるのなら、ここは聞き流すのが無難だと思います。

    ユーザーID:9982438233

  • 率直に尋ねてみては

    同じような話ばかり繰り返し言われたら、どんな内容でもイライラするとは思います。
    容姿の話題に限りません。容姿の話題も、時々のことで、人を貶める内容でなければ
    悪くはないと思います。

    トピ主さん、そのお相手の方に、どうしていつも容姿の話題をするんですか?と
    率直に尋ねてみては。容姿の話をするバックグラウンドがわかれば、イライラも
    多少マシになるかもしれませんよ。実は昔モデルさんだったとか、芸能関係の
    仕事をしていたとか、美容師として女優さんのヘアメイクを担当していたとか
    意外なバックグランドが聞けるかも。あるいは、歳を取ってきて容姿が衰えて
    くるのがコンプレックスになっているのかも、などの内面の吐露があったりする
    かもしれませんよね。そう言うのを聞くのも、珍し人生勉強になりませんかね。

    ユーザーID:3431607461

  • 聞き流す

    愚かな女だなあ!と思いつつ聞き流す。

    ユーザーID:9290175987

  • ははは…

    私の周りにもひとり似た人がいますよ。する話は容姿の話+自分の話で100%。
    で、その人の場合ですけれど、どうやらご自分の外見に自信があるみたいなんです。誰かの容姿の話をして「美人ね」って言うときは、本当は自身が褒めてほしいと思っているんだなと気づいたので、「あなたも綺麗よ」って言ってあげるようにしました。そうすると、「そんなことないですよ♪」で、容姿の話は一応終わります。
    トピ主さんの知人の方も同じなら、「○○さんも綺麗ですよ」と言ってあげれば満足して、それ以上は話し続けないかもしれません。

    ただ…私の知人の場合、誰が美人だとかの話は終わっても結局ずっと自分の話だけ続けてきりがないので、最近は彼女の姿が見えると他の方にお任せして逃げてます。「ちょっとトイレに行くので」とかで。笑
    トピ主さんも、本当に辟易しているのなら、その人との会話が始まりそうになったらさりげなく離れる…というのもひとつの方法かもしれません。

    ユーザーID:6935274980

  • 変わらないと思う

    60代で、そこまでこだわりがあるなら、変わることはまずないと思います。

    知人に、新たな第3者が話題に出るとき、必ず役職や学歴をつける人がいました。
    「今度Aさんと旅行に行くのよ。Aさんはご主人がXX会社の役員でね。お子さんはXX大学で。」って感じに。
    別に旅行に行くのにご主人の役職なんて関係ないけど...って思いながら聞いていましたね。

    母の入院で同室だった女性は、まずお金の話でした。

    その人は、そういう切り口でまず人を判断する人なんだということを心に留めてお付き合いするしかないですね。
    たとえ口にしなくなったとしても、価値観は変わりませんから。

    ユーザーID:4390215001

  • 実母がそんな感じです…

    すぐに人の容姿を口にするし批評します
    多分少し自分の容貌に劣等感があるようです
    だから気になってしょうがないし無意識に言ってるみたいです
    指摘したら「そうかしら!?」って(笑)

    美人の事を口にするのは 一緒にいる人たちに
    「あなた達よりキレイな人知ってるもん!」
    「あなた達は大した事ないのよ〜」っていうちょっとした威嚇?
    かと思います


    Aさんがまた容姿の事を話題にされたら冗談めかして

    Aさんって容姿第一主義ですね!とか
    Aさんのお眼鏡にかなうってスゴイ美人なんでしょうね!
    Aさんって美人遭遇率高〜い!
    Aさんはまずお顔から入るんですよね!
    などいつも容姿の話をしてるって強調してみて下さい
    (Aさん自身にも回りの人にも)
    トピ主さんもああ言おうとか、こう言う風に言おうって楽しんじゃえばいいんです。

    上手くいけば、ですが …
    あら!人間で大事なのは内面よ!なんて言い出すかもしれません(笑)

    ユーザーID:1671667930

  • 補足です

    このようなつまらない悩みにエールをたくさんいただき、恐縮です。

    容姿の話題は人前ではしない!とか下品!とか決して思っているわけではなく、
    あくまで頻度、限度の問題です。

    例えば実物の美人女優さんを見かけたら、私だって「○○さん、綺麗だった〜」くらいは周りに言うと思います。

    最近ではAさんといる時にテニスの話になり、その時もAさんがテレビで試合中経を見ていたら
    カザフスタン(うろ覚えです。私はテニスに興味なくて・・・)の選手が
    すっごく綺麗な子だった〜、日本人っぽいから色々な血が入っているのかも、という話になり
    またその手の話!?と内心ウンザリしました。何の話をしていても、結局容姿の話になり・・・

    一緒に食事した飲食店で懐メロが流れていた時は、「誰だっけ?この歌手。すっごく綺麗な人なんけど」

    全てこんな調子です。「すっごく綺麗」が口癖なんでしょうね。

    私はあまり気の利いた受け答えができず、はあ、とか、そうですか、などの生返事しかできません。

    サークルの練習中にその手の話題が出たら、「さあ頑張って練習しようっと」とか話題を終わらせちゃおうかな。
    そもそも楽器サークルなんだし・・・

    ユーザーID:5613974734

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いるいる

    私のまわりにも2名ほどそういう方がいます。

    会うたびに「太った?」「やせた?」は絶対に言います。

    テレビに炎天下で行うスポーツをしている女性(プロの方)が出たとき
    「男かと思った」と言ってるのをみて、もう一緒にいたくないと思いました。
    しかもそのあと、「見て、あの肌、まっくろ」「女だとは思えない」など
    ずっとダラダラ容姿について言っていました。
    人間的にあなたの何百倍もすごい人だけど?って心の中で思って聞いていました。

    わたしが1カ月ほど入院し、退院して、久しぶりに会ったときも「ふとった?」ときいてきたのには
    もう怒りをとおりこして笑えてきました。

    その人にとって世の中とは見た目が全てなようです。もうほっときます。

    わたしもトピ主と一緒で、人の容姿をあれこれ言うのは品がないと思います。
    一般的な誉め言葉であっても、何の脈絡もなく言ったり、何度も言うのはNGです。

    ユーザーID:4850583563

  • 補足2です

    補足の補足です。

    後出し情報が多いと申し訳ないと思いますが
    私は本当にボンヤリしているので、投稿した後に
    大事な事を書き忘れた!と思い出したりするのです。

    飲食店での懐メロの話にも続きがあって、綺麗とは言えない
    有名女性歌手の歌が流れて来た時には
    「あの人、凄い美人だったらもっと売れて(人気が出すぎて)大変なことになってたね!」というので
    「も〜いちいち思った事言わなくていいじゃん!」と思い、
    多分その頃からストレスになりつつあったと思います。
    必要以上に、あまり一緒に居ない方が良いですね。

    後、私が容姿の話題が好きでないのは、人それぞれ美人観がかなり違うからです。不毛だな〜って思ってしまって。
    だからこそ面白い、と感じる方もいるのかな?

    他人を変える事が難しいのは、実母との関係でも嫌というほど身にしみていますが
    Aさんは、かなりあっけらかんとした性格なので(自称、超能天気)
    軽い口調で「あんまり外見の話題が多いのは、良くないのでは」
    と言ってみようかな、と思っています。
    本来、聡明な人なので気づいてくれそうな気がします。

    そういえば、Aさんは他の人の欠点は本人にビシビシ指摘するんです。
    とてもお喋りで、人の話を聞かないBさんに
    「マシンガントークは良くないよ」とか
    「人の話を聞き終わってから、自分の話をしようね。遮るのは駄目だよ」とか。

    人って、他人の欠点は良く分かるものなんですね。
    きっと、自分にも気づかない欠点があるのでしょうね。

    今のところ、ギブすんさんまでの3人の方のレスを読んで、参考にしています。
    かつてそんな人が居た居た!と思いながら読みました。
    親身な助言、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5613974734

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかるけどさ

    注意、気付かせる方法って、、、すごい上から目線だよ?

    同じように容姿のことばかり気にしている友人は私にもいます。
    でも、そんなに悪いことかなぁ。私はふつーに聞き流してます。そうだねー、そうかもねー、って。そう思ってるんだね、ってだけです。私は同じようには感じないけど、そういう風に思う人がいるんだーって。
    逆にそこが気になるトピ主は、色々な人がいていいという価値観を受け入れていない頭の固い人だな、と感じました。さらに自分の価値観が正解だと思っているふしが。

    そんなに嫌ならその人が話し出したらどこか違う所へ行けばいいのにな。
    本人に注意するなんてやぼの極みですよ。

    ユーザーID:3048199341

  • 皆さまありがとうございます。

    トピ主です。たくさんのレス、ありがとうございます。

    皆さんのご意見はユーモアと鋭さがあって、本当に面白いです。

    思うにAさんはちょっと特殊な性格なので、
    皆さんのご指摘には当てはまらない気がするんですが
    人生で遭遇した他の人には当てはまってる!なるほど!と思うケースは
    非常に多かったです。
    とても為になりました。

    劣等感や優越感から年齢、お金、学歴、容姿の話が異常に多い人って結構いました。
    他の方のレスにもありましたが、実母も容姿批判が大好きで、一時期は容姿至上主義か?と思ったほどです。
    一度注意したら、キレられ・・・「こんな事で怒るあなたがおかしい。へ〜んなの」
    みたいな事を言われショックでした。
    これも私が容姿批判が好きでなくなった理由の一つです。

    Aさんは、ネガティブな感情が多分無い人で、カラっとしています。
    単に「綺麗な物が好き」が高じて美人好きになった気がします。
    70近いので、段々、自分より他人の容姿に関心が移っているのかも・・・
    それでも、辟易するほど容姿談義が多いのはやっぱりウンザリします。

    Aさんのバックグラウンドは、高校卒業後定年まで公務員として
    勤めていたという話です。
    ただ職場のイベント(一日署長みたいなやつ)で、女優さんをよく
    見かけたという話はしていました。

    ユーザーID:5613974734

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なるほど

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    容姿の評論をしている方は特に何か考えているわけでもなく、美人とかそうでないとかをただただ話題の一環として話しているのだと理解しましたが、合っていますか?
    なんとなく、トピ主さんにとってはかなり不快指数が高いけれど、一般的にはぎりぎり聞き流せる程度なんじゃないかな、と感じました。

    とすると、真正面から注意してしまうのはどうかなーという感じです。
    「容姿の話題は良くないですよ」ではなくて、「私にとってそういう話は不快なので、できれば控えてくれませんか」というような伝え方をしてみてはいかがでしょうか?
    根に持たない性格の方のようなので、アイ・メッセージで伝えれば「そうなの、気を付けるわね」って言ってくれそうな気がします。

    ユーザーID:6935274980

  • 実験してもらいたい

    なん太郎さんのレスとても勉強になりました。
    トピ主さんはお母様の容姿至上主義者な部分に傷ついてる過去があるので
    Aさんに対しても過剰にイライラしてしまうのでしょうね。
    Aさんにお母様を投影しているんです。

    なん太郎さんの言うように「Aさんもお綺麗ですよ」と言ってみて
    反応を見るのは面白いかもしれません。
    相手がこじらせてる場合、もしくはトピ主さんが言葉で相手をコントロールしてやろうという
    企んでる感が伝わると、逆切れされたりするリスクはあります。

    でもトピ主さんが、お母さんやAさんが、実は劣等感に苦しんでいて寂しい人なんだと
    受け入れてあげる気持ちが湧いて出てきたら、相手はがらりと変わると思います。

    ユーザーID:6962566258

  • いつまでも相槌を打たない

    容姿の話が出たら「へぇ〜」と一言いって、
    すかさず元の話題に戻ればいいと思う。

    ユーザーID:4908375239

  • トピ主です

    皆さま、本当にありがとうございます。

    Aさんには容姿の話題を完全に止めて欲しいわけでなく
    「口を開けば容姿批判」状態がストレスって感じです。

    なん太郎様、二度のレスに感謝です!
    Aさんは何も深く考えてないと思います。口癖みたいなものかも。
    先のレスにあった、「ちょっとトイレ」作戦は時々使っております(笑)

    そして、ゆるこ様のレスを読んで、はっとしました。

    これはAさんの問題でもあるけれど、自分自身の問題でもあるんだって事に。
    母親の容姿批判で傷付いたり、嫌な思いをしてきました。

    しかも、母親の言葉が優越感から来ているかと思えば(若い頃はかなりの美人でした)
    劣等感の裏返しでもあり・・・人間、複雑です。母は学歴には劣等感があるようで。

    ずっと年上だけど友達に近い私とAさんの関係、
    機関銃トーク、人の話の腰を折る、同じ話を毎回する、物事に決め付けが多い等々で
    毎回、Aさんにきつく叱られているBさんを見て少し気の毒に思っていたこと
    (でも、愛情から来ている言葉だし、的を射た言葉です)
    も先にちゃんと詳しく書くべきでした。

    ちなみにBさんの方がAさんより年上です。Aさんの叱り方はカラっとしています。
    「Bさん、そういうの駄目だよ〜! 会話はキャッチボールよ!」って感じで。
    Bさんは反省してションボリ、見ててハラハラ・・・
    でも次週には元通りです。癖ってなかなか直らないですね。

    サークルには自身の都合でしばらく行けないので、頭の冷却期間にして
    皆さまのレスを参考にしようと思います。
    Aさんは明るい雰囲気や可愛い系の外見がちょっと風吹ジュンさんに似てるかな〜
    ご本人も素敵な人です。

    ユーザーID:5613974734

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いますね

    身近にそういう人がいます。

    一人は女性で、モデルさんみたいにスタイルもよく綺麗なタイプで、かなり痩せているのに「また太った」ともっと太めの人の前で繰り返したり、

    ブスって言われるんです、という女性の悩みに対して「女の子は可愛いが当たり前、それ以外は聞きたくない」とアドバイスしたり…(努力しろ、向上心を持てという事だと思いますが)。

    何か無神経だなと。

    生い立ちを聞くと、その方のお母さんが娘の容貌にこだわりを持っていて、太ると怒ったり、化粧無だと怒ったりする人だったようです。

    摂食障害的な面もありました。


    もう一人は男性で、サークルの中心人物で40代なのですが、美人な女性には面と向かって褒めちやほやします。そうじゃない人の気持ちには目が行かない様です。

    それだけならまだしも、同じグループに不美人の子がいると「美人な人とブスな人は〜」と一般論を始めたりしてハラハラしていましたが

    仲のいい人だけで遊びに行った時、「このサークルはスリムな子が多いから、たまにデブがいると目立つよな」とか言ったりしていたので、わざとやってるんだなと思い始めました。

    私の推測ですが、エリートで美人が大好きなのに、奥様があまり美人ではない‥・という事あたりが原因ではないかと思っています。


    他の人も容姿の話題が多い人は、自分の容姿に満足していない子であることも多かったです。

    容姿さえよければ彼氏ができるのに見たいな感じで「顔が〜顔が〜」と二言目には言っていました。

    結局彼氏が出来たので言わなくなりました。


    褒めるにしてもそうでないにしても、容姿のことは話題にしない方が良いと思っています。

    ユーザーID:1719939787

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