子持ち既婚宅、約一週間の宿泊

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家族・友人・人間関係

るる

小学生の時からの友人(実家住み独身)
地元から新幹線4時間くらいの距離に嫁に行った私

新築の戸建てを購入、友人もこっちのほうに用事があり、そこから新幹線1時間程の距離だったのでこの度遊びに来る事に決まりました。
約一週間。
夫もせっかくだしと快くOK。


お寿司とったり、お酒買ったり(私はほぼ飲みません)、美味しいもの食べたり。
車(夫運転)で高速約2時間の所に遊びに行ったり。
楽しかったです、楽しかったんですけど…
友人一円も出してくれなかった。
自分の分の外食代は一度出そうとしてくれたけど、断ったのよ。
せっかく来てくれたんだもんね。
洗濯(友人の分ね)や自宅ご飯の準備片付けは全て私、その間に子供(3歳)と遊んでくれる訳でもなくスマホ。
帰るときにお金を渡してくれる訳でもなく。
ただ、手土産は頂きました。
もてなすために結構使ったんだけどなぁ。


あー、学生の時のノリのままなのかな。
私だけならまだ良いけど、夫の手前もあるのに。
私達、もう30代後半…
なんかちょっと悲しいけど、私が察してちゃんなだけなんだろうか、心が狭いんだろうかと悩むわ。

楽しかったけどモヤモヤ。
ただ、吐き出したかっただけです。

ユーザーID:1940154491

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  • 今度・・

    >友人一円も出してくれなかった。

    全員がそうだとは言いませんが、だから独身の人はもの知らずなんです。それも30代後半にもなって、本来なら先にあなたにお金を握らせるべきです。

    今度、あなた方も全員でその友人の家に「・・お邪魔するわね」っと言うだけ言ってはみてはどうですか?

    家が狭くたっていいわよっとどこまでも押しかけていくようなことを言ってやれば・・

    ユーザーID:1638946040

  • 滞在が長すぎる

    甘えていいわよオーラを全開にして
    いませんでしたか。

    そもそも1週間もの滞在・・
    どんなに親しい友人でも
    流石に1週間は無理です。

    2泊3日が限度です。

    ユーザーID:6241316041

  • 具体的にどうしてほしかったのですか?

    新幹線で4時間の往復交通費を考えると、手土産以外何もほしいとは思いません。
    遠来の友人を料理でもてなすのは当然です。

    喜んで帰ってもらったらそれが一番ではないのですか。
    私が人を招くときは一切求めていません。

    >お金を渡すわけでもなく

    お金を貰ったらあなたの家は旅館になります。あなた情けないこと言ってますよ?

    ユーザーID:3975794447

  • 泊まる方も泊める方も…

    仲の良かった友人でも、年齢や環境で合わなくなっていくことが多々あります。

    これに懲りて今後は控えるべきですね。

    ご主人に感謝してください。

    ユーザーID:2257993728

  • よくある話です

    、、、がお友達は30代後半にもなってかなり恥ずかしいですよ。

    私の所にもたまに友達が一週間くらい遊びに来ます。当方は在外なので友達に欲しい日本の食材等をあれこれ頼みますのでそれでチャラです。外食代、出掛けた際のチケット代、車のガソリン代、、全てです。
    家で私が食事の用意をしている時、彼女も基本はスマホを見ていますが、ゆっくりしてもらいたいのでそれは構いません。よっぽどあれこれ忙しい時は手伝ってもらいますけど。家での食事も家族に好評で手早くできて美味しい物ですので、全くいつもの家ご飯です。

    トピ主さんの場合はどうして一週間になったのでしょう。長過ぎませんか。これがまだ1,2泊の話だったらモヤモヤもしなかったと思うのですが。。。

    ユーザーID:6776477287

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  • そんな風だからその歳で独身なんです

    結局はそういうことなんだと思います。
    独身の実家暮らしでも気を使える方はたくさんいます。
    その方々は気遣い以外の理由(収入や容姿など)で縁がないだけ。

    あなたのご友人の場合は、
    社会人として当然備わっているべき配慮がないからご縁に恵まれないんですよ。
    まるで『学生のお泊り』のノリですもんね(笑)
    あなたのご主人への気遣いもないし、子供の相手をすることさえしないなんて。

    一週間もただ飯くらって、無料観光ガイドしてもらって、メイド並に料理洗濯してもらって
    それでお礼もしないで平気で帰ることができるなんて、
    ある意味すごい神経(心臓?)です。
    普通なかなかできませんよ。

    彼女はおそらくあなた以外の人が相手でも、
    普段からそういう傾向があるのかもしれません。
    いつも同僚におごってもらってばかりでも平気とか。
    あるいは「わざわざトピ主に会いにきてあげた」という考えが強いのかもしれません。

    私ならもう今後は付き合いませんね。
    今後『トピ主はもてなす人。彼女はもてなされる人。』が定着したら
    そこからもう変更できなくなりますよ。
    きっと次回はあなたも楽しくないと思います。
    ご主人も呆れて「もうあの友人を泊めるのは止めてくれ」って言いだすと思いますよ。

    ユーザーID:1134025299

  • 変わるもの

    >実家住み独身
    あなたもわかってるはず。
    働くだけで、あとは親が全部してくれるのが当たり前の生活の彼女だと。(そうじゃない独身の方もいますけどね)

    >夫の手前
    そんな気遣いが出来る人なら、1週間も世話になりません。せいぜい2泊です。

    私の友人も海外からの帰国の際にもてなしましたけど…ご飯を食べ終わったら我が子を私に預けて出かけてしまい、何のために私は彼女を家に呼んだのか、分からなくなった事がありました。お礼はチョコレート1箱。会話は30分、子供を預けられたのは5時間、事前にそんな要望も聞かされておらず…ビックリしました。
    30分でも会えて嬉しかったし楽しかったけど、シッター代わりだったのかとガッカリ。他の日本の友人も費用を全部負担していたようで、彼女は「遠方から来てるのだから、奢られて当たり前」だったようです。(私は彼女が暮らす国に行ったことはありません)

    ご友人も「自分のために誰かが何かしてくれるのは、当たり前」なのでしょう。

    悲しいかな、結婚や子供等で互いに価値観がズレて行き、「友人」もそれに伴って変わっていくのです。

    >心が狭いのか
    「自分だけの家」ではないですから、モヤモヤして当たり前です。「よそ様の大きなお子さん」の世話に寛容になれる程、子供さんが手がかからない訳でもないですよね。

    ご主人をしっかり労って、お子さんともたっぷり遊んで、良かった思い出だけを抱えて、あとは忘れるしかありません。
    次回はご主人にお子さんを預けて、彼女と一緒に一泊旅行に行く程度にすると良いと思います。

    ユーザーID:2764205887

  • そもそもな話

    一週間滞在しようとする厚かましさならそんなものでは?
    それを受け入れたなら今回の件は仕方が無いと思います。
    一週間いたら飽きるし手持ちぶさたになるし楽しくなくなるんですよね。
    2泊までなんじゃないですかね、楽しいのって。

    ユーザーID:5015268023

  • だから


    分からないようなら言ってあげるのが親切だと思いますが
    素直に受け入れないようなら言わずに縁切りですね。

    もてなしてあげたのは手切れ金と思えばいいでしょう。

    ユーザーID:1534468599

  • それが貴方のもてなしだった。

    あくまでお客様として招待したのは貴方と夫だと感じました。

    自分の洗濯や家事も手伝ってねではなくあくまでお客様としての招待。
    しかも彼女が出すと言ったお金も貴方が出させなかった。
    お友達はただ貴方に甘えて泊まった。

    不満があるなら彼女に出してもらわなかった自分がいけなかったと、次にまた彼女が貴方の家に泊まりたいと言ったときには断ること。
    それでもストレスとして残っているのなら、私も一人でそちらに泊まりに行きたいのだけどと彼女の住む家に1週間ほど招待を懇願しては。

    ユーザーID:6737583244

  • おそらく

    おそらく、次もありそう…

    宿泊費無料、食費無料、送迎ありの最高の滞在。

    トピ主のモヤモヤは間違ってないです。
    まず普通は一週間も滞在しません。
    しかもその間、上げ膳据え膳で過ごすなんて考えられない。

    そんな常識がない友達ですから、軽い気持ちで「◯月◯日からまた行くね」って連絡きますよ。

    その時はちゃんと今回の事教えてあげたほうがいいです。

    ユーザーID:2397502219

  • なぜ言わないの?

    1週間も泊めてあげられるほどの仲良しということは「親友」ですよね?

    それなのに、なぜ料理を一緒に作らないの?
    洗濯だって一緒に干したり、掃除その他の家事も手分けしません?

    本当に友達なの?
    どう見ても「主従関係」ですよね?

    私だったらどちらの立場だとしても、ありえないな。

    ユーザーID:3600346035

  • まあね

    楽しかったけど、モヤモヤを吐きだしたかっただけ、とあるので軽く。

    >自分の分の外食代は一度出そうとしてくれたけど、断ったのよ。

    せっかくきてくれたんだから、と断ったあなたの感覚はもちろんわかるけど、今思えば受け取ればよかったね、そこは。
    ちなみに日本人じゃないんですけど私の知人はそうやって一度出そうとして断られた場合、出すことが失礼と捉えて、その後は出さないみたいよ。
    手ぶらできたわけじゃないんだし、彼女は日本人だけどそういう感覚なんだと受け入れたらいいかも。

    今度彼女の家に一週間招かれる機会があったなら、彼女は全額負担してくれる、そういう人なんじゃないの。
    そこであれこれ求められたら、その時は思いっきりモヤモヤすればいい。

    ユーザーID:5009652918

  • 友人が残念な人と分かった現実

    がっくりしますよね・・・
    もう呼べないなあ〜と思うのも
    悲しい。

    ユーザーID:4777412713

  • 察してちゃんとは違う気がする

    だってこの場合、欲しいのは気持ちでしょう。
    たかだか数万円、そんなものを石にかじりついてでも取り返したいんじゃなくて、
    きちんとお付き合いをしますという気持ちが欲しかった。
    であれば、先方が自発的にやってくれなければ意味はない。
    こちらが催促してから嫌々払ってくれたところで
    空しさと後味の悪さしか残らない。

    お友達は、成長できなかったんですよ。
    成長する意思もなかったし、その機会にも恵まれなかった。
    「言わないほうが悪い」という人たちは、お友達と同じ。
    どこかの時点で成長することを拒否してしまった人たちなんです。

    他人の人生です。しょうがないことです。

    ユーザーID:3091437567

  • 類は友を呼ぶ

    学生気分なのは貴方も一緒、類友です。
    きっと友人ばかり大げさに責める言葉が並ぶでしょうが、
    私は貴方の責任も大きいと思う。

    家庭があり、夫がいて、子供もいる人間が
    夫婦どちらかの友人を一週間も泊める、それこそが非常識では?
    夫が良いって言ったといっても、普段と同じようにくつろげますか?
    仕事から帰ったら、他所の人がゴロゴロしている、妻の友人だとしても
    一週間は疲れると思いませんか?
    金銭負担にしても、最初から言わず後でモヤモヤされても困るでしょう。

    最初から2〜3日にしておけば、貴方も家族も相手もまた会いたいねと
    楽しく終われたのでは?
    うちでは二泊までしか無理、それ以上の宿泊は家族の為にホテルにして貰う
    それが家庭を持った人間が他人に出来る、おもてなしのラインでは?
    貴方もモヤモヤしたけど、一週間でいいのか相手もモヤモヤしていたのでは、

    相手だけでなく、貴方にも非があったときちんと認識しておいた方がいいですよ。
    良い関係を保つためにはケジメや譲れるラインを決める一線が必要です。
    今回のことはお互い様と忘れて、次回から気をつけましょう。

    ユーザーID:7660977618

  • もてなしすぎ?

    そんなことなら
    普通の食事にすれば良かったですね。

    でも、友人が食事代を出そうとした時
    断ったんですよね?
    出すタイミング失くしたんじゃないか?

    ユーザーID:6590886702

  • 本当にお客様だったのね

    1週間 食費 遊びに行ったお金など 2万くらいかな 少ない?

    交通費は もちろん 自分持ちだけれど 宿泊先 食事つき ホテルなら 1泊1万でも 7万…。

    まさか 1日いくらです とも言えないけれど 普通は 払うかな。

    とにかく お疲れ様でした。

    ユーザーID:6896669093

  • 実家独身

    実家独身のご友人、いろいろわからないんだと思います。
    洗濯の手間とか料理の手間とか食材の値段とか。
    自分が普段やっていればお金かかることもわかるでしょうがやっていないんだからわからないんだと思う。
    外食で一度出すって言ったときに受け取っていればその後の外食も出すと思う。
    言われないから本当にわからないんだと思います。
    でも30代後半なんだからそのくらいわかってほしいですね。
    ギリギリ20代ならまあ仕方ないかな、と思えますけどね。
    次回は外食代出してね、とか子供ちょっと見ていてね、とか言った方がいいと思います。
    でも3歳児のいる家によく1週間いるなあ・・・

    ユーザーID:5088869472

  • 若い頃まったく同じような経験ありです

    >楽しかったです、楽しかったんですけど…
    当時は私もあなたと同じく確かに楽しかった。
    でもあれから月日が流れ、結局疎遠になりました。
    何か大きな衝突があった訳でも無く、自然と相手に対する気持ちが無くなったんです。遊びに来たいとほのめかされても、もうそれに応じる気持ちはありません。
    考えて見れば、彼女は私だけでなく色々な相手との間で同じ事をしていました。
    他の人達はどう思っているのか、聞いてみたいと思う今日この頃です。

    ユーザーID:2811706038

  • そりゃ災難だったねぇ

    独身で実家暮らしってことは、すべての出費を親が丸抱えで
    お米一粒、調味料一降りにもお金がかかってるってこと
    想像だにしない人なのかもしれないね。

    この先、ご友人が1人暮らしや家庭を持って
    何をするにもお金がかかることがわかったときに
    気がつくのかな。
    最大のおもてなしをしてくれたトピ主さんに感謝するかもね。

    何はともあれ、お疲れ様でした。元気だしてー

    ユーザーID:1153173379

  • 友人が非常識

    小さな子どものいる家に手土産一つで1週間滞在ですか、、、。いくらなんでも非常識すぎます。あなたがご主人に対して恥ずかしいというのも十分理解できます。
    こういうトピは多いですが、その都度あきれています。

    ワサンさんのレスに「独身だから」といったくだりがありますが、こういうのは未婚既婚に関係ありませんよ。


    今回の友人の滞在ではあなたがたご夫婦だけの出費でしたね。最初に一度断ったとは言え、その先ずっとご馳走になりっぱなしなんていい大人のやることではありません。

    私があなたならば、彼女のような友人とは徐々に疎遠にします。でも、あなたが彼女とずっと友人でいたいのならば、この際「人の家に泊まる時の礼儀」を教えてあげればいいと思います。彼女はケチというよりも当然の礼儀を親から教えてもらわなかった可能性もありますので。
    彼女を大切に思うならば、敢えてキツいことを言うのも必要でしょう。

    ユーザーID:2322127882

  • 独身でしたけど。

    一週間も泊まりに来る人が、そもそも?だと思いますよ。
    これは独身、既婚関係ないと思います。

    ユーザーID:1639333809

  • 一度断られたら私ももう出さないかも…

    1円も出してくれなかった、は事実なんでしょうが、出そうとしてくれた、のも事実なんですよね?

    でも断った。

    うーん、その時の雰囲気がわからないから何とも言えないけど、私も一度出そうとして断られたら、もうその滞在中は出しませんね。
    次も断られたら押し問答状態になって面倒だし…

    まあ私だったら1週間もヒトんちに泊まりに行こうとは思わないから、今回みたいなことは起こりようがないんだけど、泊まりOKと言って、しかも代金を取らないポーズをしてしまったならそりゃご友人さん、愚痴られて気の毒っていうか…
    手土産だって頂いたのでしょう?

    トピ主さん、じゃあどうしてほしかったわけよ。
    出さなくていいって言った後も「いやいや、そんなわけにはいかないわよ!」と向こうが押してくれるのを期待してた?
    でも一度断っといてそりゃねえぜ?

    心が狭いとかじゃなく、何を察してほしいのかわからないです。
    帰る時にお金を渡そうだなんて、私はしないなあ。
    だって一度断られてるんだし。
    (何度も書いてますが↑これ、重要ですよ。断ってるのに押し付けるって、そのほうが失礼になることありますからね?)

    ユーザーID:5689932785

  • 1週間・・!

    泊まる方も泊まらせる方もなんだかね。。
    長過ぎませんか?
    しかも既婚子持ち宅。

    私ならどちらの立場でも1〜2泊が限界。
    旦那さんも疲れたんじゃないの?

    今後はトピ主さんがシッカリしないとね。

    ユーザーID:1207119013

  • 彼女にとってはいつもの風景だった

    実家住み独身なら、親が料理作ったり彼女の分の洗濯をしても、いちいち彼女は感謝を表明してはいないですよね。

    ですから、あなた達が奮発したお寿司もお酒も、彼女にとっては親がいつも買ってくれて準備してくれてるようなものですから、当たり前の事・・・感謝の念を表明するには当たらなかったのです。

    それに(一人大人が増えて)大変だった洗濯やご飯の準備後片付け・・・なんでも、自分以外の人がやっているといかにも慣れてて簡単そうで、苦労には見えないのですよ。

    どうか、彼女が結婚し子供を持ち新居を構えたら、あなたも一週間ほど遊びにいってあげましょう。

    ユーザーID:1723157025

  • いやいやいや…

    ご友人ないです…。

    私も友人と似たような状況の経験ありです。

    友人の住む街に所用で泊りがけで
    行くことがあり、そのことを友人に伝えたら
    「会おうよ。うちに泊まってくれていいから。」と言ってもらえました。

    友人既婚子持ち、私独身。年代もトピ主さんたちと同じぐらいです。

    で、私は当然に地元のビジネスホテルに泊まりましたよ。
    友人とも外で会いました。

    何故って?

    友人宅って気を遣うでしょう。まして家族持ちよ?
    若い、お互いに独身時代ならいざ知らず…。
    向こうには「生活」があるんだから、
    こっちも自由に寝起きできるわけじゃない。
    お礼だって考えなきゃいけない。

    そういうの考えたら、ビジネスホテルとかのほうが
    よっぽど気が楽だと思うけどね…。

    ユーザーID:9869772354

  • その友人が非常識なのは確かですが

    ご主人とまだ小さいお子さんがいるのに一週間も宿泊させるトピ主さんもどうかしてると思います。

    moeさんのレス
    >夫婦どちらかの友人を一週間も泊める、それこそが非常識では?

    ・・・に同感です。例え結婚前の交際中にその友人も含めてよく遊びに行くことがあったにしても、彼女はご主人の友人ではないのです。

    仕事が終わって帰宅して、今の時期なら速攻でシャワー浴びたいでしょう。パンツ1丁でリビングに出て来られますか?他人が居るならそうはいかないでしょう。

    何から何まで接待(←そうとしか思えない内容です)して、見返りはハナから求めてはいなかったでしょうけど、手土産一つで、それを当たり前のように受けて帰って行った友人。

    ご主人が働いて稼いだお給料(で生活してるんですよね?トピ主さんも働いてるなら一週間も受け入れられないと思うし)、無駄な使い方して申し訳ないと思いません?

    ユーザーID:8682247005

  • 「約一週間」…?

    おそらく四泊五日くらいの日程だろうと思うのですが、その期間設定を誰が決めたのでしょうか?

    私もその友人と同様独身で実家住まいですけど、既婚の友人宅に三日以上泊まらせてくれなんて、畏れ多くて自分の口からは提案できませんけど。
    (普通は一泊、二泊三日が上限です。)

    しかしホスト側が三泊以上を誘ってくれたら、「では遠慮なく、厚意に甘えます」となりますねえ。
    もちろんホストの社交辞令とは解釈しませんよ。そちら側が誘ったのだから、自分を受け入れ可能と判断させてもらいます。

    まあ確かに、その友人さんは人情の機微に疎いところはありますね。
    私なら、「昨夜はご馳走してもらったから、今夜は自分がおごるよ」くらいやりますけどね。

    ユーザーID:0077063370

  • 後日に何かあればよかったのにね

    一週間はそもそも 長すぎで普通ではありません。
    せいぜい2泊程度でしょう。

    私の友人も二泊程度していきますが 手土産ありで、後日季節になったら
    友人の済む地方の旬の果物など お礼に送ってきてくれます。

    それもなかったのなら・・ちょっと大人とは言えないね。


    ただね お金を渡すって無粋だと思っちゃうんだよ。
    お掃除してくれるとか 家事手伝いしてくれるとか・・そんなんで十分。
    何も外食じゃなきゃいけないわけじゃないじゃない?
    皆でお好み焼きしたっていいんだし

    私が独身の時は 友人宅で夕ご飯の買い出しについて行って すべての食材の費用ははらいましたよ。いいよと言われても 甘えませんでした。
    後からお礼するよりその方が楽だし。

    ちょっと様子を見て お付き合いの方法を変えるしかないでしょうね。

    ユーザーID:0026827512

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