異母兄弟のお世話とか、借金とか。

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家族・友人・人間関係

コロンコ

コロンコと言います、24才会社員です。
両親は私が小学生の時に離婚、妹と母と三人の母子家庭で育ちました。
大学の学費の半分ほどは母が積み立ててくれましたが残りは奨学金を利用し、二年前に就職して働いています。
先日、父に食事に誘われて夕食を共にしてきましたが、お金を貸してほしいと頼まれました。10万ほどですが、その時は手持がないのでと断りました。
父は10年ほど前に会社を辞めて今はパートで仕事をしています。
父は再婚していて子どもが3年後に中学生になるのですが、障がいがあるので、支援学校か支援クラスかで悩んでるそうです。
この異母兄弟が成人する頃には父は60代半ばです。
今でも生活が苦しい、将来は息子のことは私たち姉妹で面倒を頼むと言われました。
私には面倒をみる義務はあるのでしょうか?
父のことは好きですが、母にあまり養育費を払っていなかったみたいで、その中で私たちを育ててくれた母に一番、感謝しています。
それに奨学金返済もあるので私も生活はカツカツです。
母は私たち娘には幸せな恋愛か結婚してほしいと言いますが、奨学金や、障がいのある兄弟を抱えるとなると、結婚できないのではと不安にもなります。
父の再婚相手の奥さんは体が弱いらしく、年齢も父より上です。
なので父は私たち姉妹を頼りにしてるんだとおもいます。
母にも妹にもまだ相談できずモヤモヤしています。

ユーザーID:6474746976

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  • 異母兄弟には心の底から同情しますが

    義務はないのではないでしょうか。
    あと障害があるのであれば何らかの手当が支給されているのではないですか。

    再婚が不倫の末であったのであればきっぱり断れますけど、年齢から判断するとそうでもなさそうですね。
    でもお父さんはパート、再婚相手は体が弱いのに40代半ばで子供をもうけるって浅はか過ぎると思います。
    それにお父さんは口には出さずとも自分の介護も期待しているはずです。

    コロンコさんと妹さんには幸せになってもらいたいし、お金に余裕ができたら、お母様と三人で旅行に行ったり人生を謳歌してもらいたいです。

    ユーザーID:5263879773

  • 関係なし!

    そんな異母兄弟が大切ですか?
    お父さんのせいで、母子家庭で育ち、主さんのお母さんはとても苦労されたのではないか?と思います。
    3人だけで暮らし、その上学費も半分積み立ててくれていたなんて、これからはお母さんこそ大切にしてあげて欲しいです。
    お父さんが新しい家族を持つのは勝手ですが、その尻拭いを何故貴女がしなければならないのでしょうか?
    貴女が少なくともお父さんやその家族に迷惑もかけず生きてるだけでも感謝して欲しいです!
    そのことを、お父さんに絶対伝えて欲しい!
    障害を抱える異母兄弟はたしかに同情するかも知れません。
    しかし、主さんには関係ないです!

    ユーザーID:7504625152

  • 情けはかけない。

    旦那にも、父も母も違う「弟」がいますが、ドライに割り切った方がいいと嫁としては思っています。
    旦那の場合は一応一緒の家で育った子で(生まれた時既に義務教育が終わっていたぐらい年の差)別に障害などもなかったんですが、親の代わりに彼の養育をした為、高校にも行けず婚期が20年位遅れた割には、彼は全く感謝してないんですよね。
    あるのは、親に面倒を見てもらえなくて、かわいそうな僕という気持ちだけ。
    むしろ、自分の親の老後まで血も繋がらない「兄」が見ればいいと思っているような男です。
    おむつ替えたり、保育園送迎したり、小さい頃はかわいかったらしいんですけどね。
    な〜んの見返りもなくてもいいと思うぐらいかわいくなければ、無闇に手出ししない方がいいと思いますよ。
    ちなみに、私はシングルマザーの姉がいます。別れた旦那さんは何度かおもちゃを送ってもらったけど会う関係にはなく。母は「姉に何かあったら、この子の事頼むね」と言っていますが、私はひきとる気はないですね。私と姪の間に交流はありますが、私と姉はだいぶ前から絶縁しているので、色々複雑なんですよね。
    かわいいし気にはなるだろうけど、色々してあげてふとした時に「あのお姉ちゃんの子」とか思いたくもないし、お世話を拒否する事もできないような年齢の子に、後からそんな事思うぐらいだったらいっそ何もしない方がいいのかと思います。

    ユーザーID:7758203027

  • 自分の人生を大切に

    異母兄弟であっても家族なので相互扶助の義務は生じますが、自分の生活を犠牲にしてでも援助しなければならないものでもありません。

    出来る範囲のことをやればよいのです。

    そのために自分の人生を諦めてはいけません。

    苦労して育ててくれたお母様のためにもまずはあなたが幸せになることを第一に考えてください。

    ユーザーID:7825109439

  • 面倒見なくて良いです

    高齢で子供をもつのは子供が健康に産まれてくる確率が低くなるうえ
    親が成人するまで面倒見れるかどうか危うくなる可能性も出てきます

    しかもご両親は離婚してるうえ、養育費も支払ってないとなると
    奨学金もありますし面倒見るどころではありません
    自分の生活で手一杯です

    例え高給取りでも面倒見なくていいです

    親である両親が何とかすべき問題です
    その覚悟があり高齢で子供をもったのですから
    離婚した元妻の子供に面倒を頼むのは
    虫が良すぎます

    断りましょう

    姉の私には働かない兄弟がいるのですが
    親は私に何とかして貰おうと思ってるようで絶縁状態です。
    親が甘やかし思い通りになると思っている
    長子が面倒見るべきと思っているようですが
    子供時代は長男甘やかし長女は何かにつけ
    待遇に差をつけられました
    女だから姉だからと何かと

    長男らしく無職でも自分で責任とらせます
    絶縁です。

    ユーザーID:1541797756

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 一人で抱え込まない

    トピ主さんのお父さんはずるいですね。
    私なら「奨学金という借金も抱えて生活はずっとかつかつです。あなたの息子の面倒まではとてもじゃないが無理。できません」とでも言って断りますね。
    お母さま、妹さんにも相談した方がいいと思いますよ。一人で抱え込まないで下さいね。

    ユーザーID:5399554821

  • 返せる恩がない

    離婚後も、せめて養育費を出してくれたとかならまだしも・・・
    返そうにも返せる恩がないですよね・・・

    苦労して育ててくれたお母さんを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:5884529058

  • 家族に相談することをお勧めします

    大事なことを何故家族に相談できないのですか。
    相手の事を慮って、トピ主さんが卑屈になる必要
    はありませんょ。

    直ぐに、お母さんに相談して対応を決めましょう。
    第三者的に考えると、離婚して別に家庭を築いて
    いるのであれば、元の家族に何かをお願いする事
    は在り得ないことです。

    お母さんも妹さんもトピ主さんも、大変なご苦労
    をして来られたのではありませんか。
    お父さんの境遇に同情はしますが、今更感が消え
    ません。

    立場を代えて、トピ主さん方がそのような苦境に
    陥った時、元のお父さんに援助のお願いをする事
    ができますか、できないのではありませんか。
    その願いを相手が受け入れるとも思えません。

    冷たいようですが、それが離婚と言う物ではない
    でしょうか。再婚後の子供の支援まで求めるのは、
    虫が好過ぎるように思います。

    ユーザーID:3365708573

  • 親の義務

    貴方の為に親らしい事をしたのはお母さんだけです。
    お父さんは自分勝手に再婚して養育費も未払いに近かったのでは?
    其れなのに貴方にお金貸せだの弟の世話?
    私なら笑わせるなよ〜と言います。
    高齢なのに子供を作ったくせにお金が無いとか?
    それなのに仕事辞めた?
    それに体弱いから・・・そんなの理由にならないよ。
    育てるために頑張るのは親の仕事であって
    貴方は無視で良いですよ。

    ユーザーID:0682804749

  • 少し会わない方がいいのではありませんか?

     もちろんトピ主さんですら事情がわからないのですから、外野の私たちが断定的な事を言うべきではありません。

     その上で男の側から言うならば、娘(しかも別れて引き取られた方の)に対して金の無心をするというのは普通の話ではありません。「普通」と言うならば、むしろお父さんはよくやっていると大きく見せると思います。男の感覚ならば。
     それを、面倒を見る布石にするというのは、自分は離婚をしていませんが、周りの人の話を聞いてもとても想像できない話です。むしろよくある話というか、それしか聞きませんが(子供がいる場合に)母親の目を盗んで子供にお金を渡すにはどうしたらいいかという相談をされて、そんなのは後でもめるからやめておきなよという経験しかありません。

     お父さんは義務から逃げ続けた人生なのでしょうか。あるいは弾みで転落しただけかもしれませんが、いずれにしても関係ありません。生活保護の話が来ても(それがいいかは別として)うちには余裕がありませんと言えば経済状況から言って負担を求められることはないでしょう。

     かといってお父さんはお父さんなわけですから、もう社会人なのでそういうことはやめてくださいと言えばいいでしょう。それで収まらないならばですが、再婚相手の方に(こちらは同じ女性ですから気兼ねなく)思い切り抗議をすればいいでしょう。

     あと、おかあさんにすぐに言われたことを報告しましょう。離婚当時の状況を知らないトピ主さんがかかえない方がいいと思います、

    ユーザーID:7236200807

  • それはせびりです。速攻で母親に相談

    母に感謝しているなら、母に相談してください

    幸せな結婚をしてほしいと願っているの母の気持ちを知っているのなら、すぐに。


    気がつきなさい

    一般的な親は、「お金を貸してくれ」と言いません

    一般的な父親は我が子の幸せを考えます。 
    働いて間も子に10万円もの大金を貸してほしいと頼みません

    一般的な父親は、我が子が「良い子」じゃなくても、特別いい子じゃなくても、その子に負担を掛けたくないし、かけないようにします
    精神的にも金銭的にもね


    トピさんの父親は、優しくいい子に育ったトピさんを利用しようとしているだけにしか見えません


    とぴさん、いい子じゃなくてもいいんですよ

    それは、父親と称していますが、人を利用することしか考えない人の「せびり行為」です。

    本当に障害を持った子の心配をしているのなら、父親として正社員の仕事をしているはず。

    お金は絶対貸してはダメですよ
    情けをアダで返すタイプだと思います

    「母子家庭でカツカツでやっと生活していて、借金もあるのに貸せるお金なんてない。
    逆に今からでも養育費払ってもらいたくらい、
    そうすれば借金も返せるし 少しは生活が楽になるかもしれない」

    お金をよこせという人にお金を借りに来る人はあまりいないです


    はやく、お母さんに相談して、妹も含めて3人で話合って、弁護士さんに訊きに行って。

    この貧乏父さんの借金の申し込みは、本当に危険だとおもう

    子どもにせびるなんて、最悪だ

    ユーザーID:5386971338

  • だめです

    お母さま分かれた旦那さんから養育費もまともに支払われないのに娘さん達を大学にまで行かせてしかも関係ない異母兄弟の事まで心配するような優しい娘さんに育ててご立派なお母さんですね。

    それに比べてお父様目も当てられませんよね。
    娘に10万借りに来たって。
    どんなにお金なくても親なら子供にだけは借りられません
    しかも本来なら払わなければならなかった養育費もまともに払わなかったあなたにですよ。

    落ち着いてよく考えてください
    父を好きなあなたに言うのも酷ですが
    父という前のこの人人間としてくずじゃないですか?
    貴女が父の立場ならこういうこと言えますか?

    再婚した人がどうとか子供がどうとか
    そんなことあなたが知った事じゃない。
    自分で勝手にやったことでしょ

    なんであなたたちが責任とらなきゃないのですか?
    もちろんその子に罪はないのでその子が
    一生困らないように父にたくさんのお金を残してもらいましょうね

    奥さんが病弱で子供に障害があるのに仕事辞めて
    お金ないから働いてる娘たちに頼むって
    ふざけるのもほどがありますよね

    奨学金の支払いが一生続くから無理と言って
    1円も出してはだめです


    自分がほったらかしにした子供に押し付けようなんてあんまり自分勝手で腹が立ちます。
    すぐにお母さまに相談してあなた達姉妹に将来ふり掛からないように
    手段を得てください
    貴女が優しいので心配ですでもここでお父さんの言うなりになったら
    あなたの将来の旦那様や子供にも
    振り掛かかるので辛いでしょうが毅然とした態度で接してください

    ユーザーID:6314793701

  • 見捨ててもバチはあたりません

    悲しい言い方になりますがお父さんにとってトピ主は金づるにしか見えてないとおもいます。
    異母兄弟に障害があっても見捨てても問題ありません。
    トピ主がすべきことはまず自分がしっかり自立して生活していくこと。
    奨学金をきっちり返済すること。
    お母さんが困ったときにできる範囲で助けてあげること。
    このくらいですよ。

    ユーザーID:1374640481

  • 何言ってるの?

    自分たちが好きで産んだんだから、
    最後まで責任は自分たちで果たしてもらいましょう。
    兄弟の養育なんてやらなくてもいいです。
    断ってよいのです。

    ユーザーID:8773096027

  • きちんと拒否を

    両親が離婚して父親だけが新しい家庭を作り、異母弟も作ったのですから前妻の娘たちは関係ないと否定を。

    一緒に育ったわけでもなく、母親違いの弟はあくまで父親の再婚相手の女性が産んだ子なので情は湧かないと全否定を。
    父親にも母親がいかに苦労して自分も奨学金という借金の返済があると、再度強く言いましょう。

    子供に10万円や異母弟の行く末を望むよりも、離婚して再婚して子供をもった責任を今一度考えるように諭して父親とは一線引きませんか?

    ユーザーID:1949191964

  • 私なら

    父親とは会わないようにすると思います。
    そして母と妹にも伝えます。
    被害が及ばないように。

    再婚して勝手に子供産んで、主様には父親としてに義務は責任も果たしてないのに
    よくそんな自分勝手な事を言うと思います。

    はっきりと断るべきです。

    「私たち姉妹には異母兄弟は関係ない。そもそも父親の責任も満足に果たしてないのに恥ずかしくもなく、よくそんな事を言えるね。」って。

    主様もお母様も妹さんも自分の幸せだけを考えてください。

    ユーザーID:9468883259

  • 異母弟の面倒は行政に

    はっきり無理と断って。
    『私には面倒をみる義務はあるのでしょうか?』ありません。

    『これから奨学金も支払ってカツカツで生きていかないとダメなので無理です。
    異母弟の面倒は行政に任せてください』と。

    もしかすると将来行政の方から面倒を見れないか打診されるかもしれませんが
    同じように断っていいのですよ。

    ユーザーID:6705351540

  • お父さんとは、二度と連絡を取らない方が賢明です

    お父さんは、あまりにも身勝手です。自分の都合で離婚して、あまり養育費も払わずに、再婚後の家庭の面倒まで見させようとするとは、トピ主姉妹の将来を考えない最低の父親だと思います。

    異母兄弟が障害者であることは同情する余地はありますが、その面倒はお父さんと再婚相手が100%責任を持つべきであり、トピ主には、異母兄弟の面倒を見る義務はありません。更に、お父さんに金を貸す義務もありません。こういう事を平気で頼む人は、隙を見せると更に、無心に来ますし、下手に同情したら骨の髄までしゃぶりに来ますよ。

    お父さんの無心が妹さんにも及ばないように、一刻も早くお母さんに相談してください。仮に、良い顔をして要求を呑んだら、次から次への要求にさいなまれ地獄に落ちるか、耐えきれなくなって断ったら逆恨みされ、どちらにしろ地獄に落ちますよ。お父さんと言う情に負けずに、二度と連絡を取らないのが一番です。お父さんは、トピ主を愛していません。トピ主を利用としているだけです。

    これからは、トピ主姉妹を育てるために頑張ってきたお母さんだけを大切に生きるべきです。

    ユーザーID:6807210624

  • 金輪際絶縁する

    >この異母兄弟が成人する頃には父は60代半ばです。
    今でも生活が苦しい、将来は息子のことは私たち姉妹で面倒を頼むと言われました。
    私には面倒をみる義務はあるのでしょうか?
    父のことは好きですが、母にあまり養育費を払っていなかったみたいで、その中で私たちを育ててくれた母に一番、感謝しています。
    それに奨学金返済もあるので私も生活はカツカツです。

    しかしまあ、あなたの父親、どの口が言ってんのよ?????よくもまあ、平気でそんなことが言えるわね。呆れて開いた口がふさがらないわ。

    あなたの御両親がどのような理由で離婚したのかは、わかりませんが、そんな年上の身体の弱い、女性と再婚して、おまけに子供がそうだからって、ろくにあなた方に養育費も払っていないのに、その異母きょうだいの面倒を・・。

    あなた方に面倒を看る謂れなんて微塵もありません。例え、実のきょうだいでもしませんよ。増してそんな異母きょうだいなんて管轄外も甚だしいです。

    そして、あなたのお父さんもお人好しと言うのか、気弱でさっぱり甲斐性がない人間です。金輪際、あなた方は一切、お父さんとは、関わらないで、絶縁してください。

    決して、お父さんの言葉に惑わされてはいけません。びた一文出さないこと。わかりましたね。

    お母さんや妹さんにも言わないこと、今回あなたはお父さんに会わなかったと思ってその件は、あなたの記憶から消してください。

    ユーザーID:6348091368

  • 優しすぎるのかな?

    あなたが優しすぎるのか、まだ子供過ぎて考えがあさはかなのか。
    まだ24歳、そりゃ難しい問題だと思うよね。
    でも安易に答えを出しちゃいけない。

    私はあなたのこともあなたのお父さんのこともお母さんのこともよく知らないけど、
    トピだけの判断で書かせてもらえれば、異母兄弟の犠牲になる必要はないと思います。
    異母兄弟の犠牲というだけでなく、お父さんの犠牲にもならないで欲しい。
    お父さんにお金だって貸しちゃダメ!
    たかだか10万のお金もなく放置した娘に無心する人間を信用なんて出来ないでしょ。

    甘いのよ、あなたのお父さん。
    子供が二人もいて平気で離婚し、自分の子供の養育費すら満足に払えない。
    そんな人がさらに再婚して新たな子供を作る。
    子供が三人も居てまともに仕事もしない、出来ない。
    到底まともな大人とは言えません。

    あなたのお母さんは、そんな父親とその子供の犠牲にさせるために
    あなたと妹さんを育ててきたのかな?
    あなたはお母さんを泣かせてでも父親とこれからも仲良くしていきたいのかな?
    私なら悩む必要もなく、母親を取ると思います。
    異母兄弟の面倒をみるつもりはないとお父さんに言っていいと思います。
    また、お父さんのことも助けられないと言っていい。

    それでもあなたが父親も異母兄弟も見捨てられないと考えるならそれは自由です。
    ただそうなるとあなたに楽しく明るい未来は無いと思いますよ。
    どれだけ働いてもお金は全て吸い取られるでしょうから。

    ユーザーID:4925952498

  • お父さんは無視でいい

    お金を貸したり,異母弟の面倒を見る必要はありません。
    扶養義務はありますが,それは自分の出来る範囲でってことです。
    無理ならそれでいいんです

    ユーザーID:6257210322

  • ちゃんと宣言しよう

    トピ主さんのお父さんが、好きて気持ちをお父さんは利用してるんだよ。
    はっきり宣言して、お父さんとは会わない方がいいよ。会うから、連絡が取れるから宛にされるの。悲しいけどお父さんとは、疎遠にしたほうがいい。
    宣言内容は、
    奨学金の返済で十数年はカツカツで自分の生活で手一杯になるなら異母兄弟の面倒は無理だから、自分たちで何とかしてください。
    奨学金の返済があるので、お金は貸せません。
    妹も進学には奨学金を借りないと進学できないから、妹も宛にしないでほしい。
    異母兄弟の面倒を見てたら結婚できないから嫌です。私も妹も結婚して幸せな家庭を築きたいんです。
    支援学級に進んで、自立して生きて行かれるようにしてあげてください。
    とメールして、電話、メールを着信、受信拒否か電話は出ない、メールも返信しないように。

    あと、お母様だけには報告をしておきましょう。
    奨学金の返済でカツカツだし、普通に結婚したいから、断ったと報告するか、この文面をメールで送りたいけどしてもいいかと話して見たらたら?

    トピ主さんへ
    お父さんが好きなのはわるけど、自分の人生を優先していいんだからね。経済的に余裕がないなら、面倒は見られないで通して大丈夫です。
    父親が亡くなって役所から連絡がきても奨学金の返済で余裕がありませんし、暮らしたしたことない異母兄弟は、他人だから無理ですて断ればいいからね。
    お父さんが好きだから頼み事を断っちゃいけないとか思わないように!
    好きでも無理なら断る勇気を持ちましょう。
    トピ主さんが断らないと次は妹へ行きます。
    お母様と話して、しっかりお断りして、悲しいけど、お父さんとは、会わない、電話で話さない、メールもやり取りしないように徹底しましょ。
    じゃないと、どこまでもぶら下がろうしてきますよ。心を鬼にして自分の人生を守りましょう。

    ユーザーID:9086398920

  • はっきり断るべき

    お母様と妹さんと3人できちんと話し合いを持つべきです。
    そのうち妹さんへもお金の無心と援助の話がくるかも
    しれません。
    戸籍はどうなっていますか?
    あなたとお父さまの親子関係はあるかも知れないが
    戸籍の関係を調べて、異母兄弟と無関係にできる
    方法があるかもしれないので調べてみてください。

    お母様がひとりでお二人を育てたようなものです。
    あなたにお金の余裕があるならまだしも、これから
    奨学金の返済があるし、今後の生活(結婚資金とか)
    もあります。
    お父さまには、自分は奨学金で大学へ通ったし返済も
    ある。と
    育てくれた母に親孝行したいし、いまさら別の家庭の
    異母兄弟のことは面倒見きれないとキッパリ断って
    いいと思います。

    ユーザーID:5820765491

  • お金は出さず

    あまり関わる必要はないと思います。お父さんは勝手な気がしますね。相談にのるけど、お金はないということで通せばよいですよ。

    ユーザーID:9855113450

  • 知らない、無理!でいいですよ。

    あったこともなく、自分で身を立てられない兄弟なんかいらないです。

    その親に生まれた運命です。

    国に面倒を見てもらったらいいですよ。

    あなたが援助すれば、共倒れです。

    ちょっと出したら、出してくれるんだあ、じゃあもっと!というようになりますよ。

    今は知らないですみますが、そうなれば憎くて仕方なくなるでしょう。
    そんなバカなことに手を出してはいけません。

    お父さんとは、もう会わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9184467157

  • 義務はありません

    ましてや、ご両親は離婚されているのだし、あなたがお世話をする義務なんてありません。
    その子のご両親が市役所等で、支援の請求なりをすればいいのではないですか?
    あなたに背負う必要はありません。
    いくら好きなお父さんでも、はっきり出来ないと断ることです。

    ユーザーID:5224591744

  • 一言だけ

    お父様には一言だけ伝えてください。
    「私は、今まで苦労した分、幸せになりたい」と。

    あなた達姉妹は、お父様の財布や保険になるために生まれてきたのではありません。

    ユーザーID:3434583816

  • みんな一緒の意見だと思いますが

    あなたには異母弟のお世話する義務も、実父とはいえ別の家庭にいる人にお金を課す義理も無いと思います。

    まずは一刻も早く、お母さんに相談しましょう。そして妹さんも交えて、今後の対策を練って下さい。あなたが責任を感じる必要も無いのです。
    残念ながらそのお父さん、養育費さえ払ってないのに娘に借金を頼めるその根性が卑しいです。
    あなたはあなたとあなたのお母さんと妹が家族です。その家族が幸せになるために、お母さんはこれまで必死で女で一つで頑張ってきたんだと思います。
    家族として交流もない異母弟の世話や、まだ年若い別家庭の娘に、借金を頼むようなお父さんの家族まで心配する必要はありません。

    変な情に流されず、毅然とした態度で、自分自身と自分の家族を守ってください。
    また、そのように離婚後養育費ももらえず「捨てられた身」だった事実は、あなたが実父の将来の面倒も拒否できる自由になると思います。
    早めに法的に縁を切ったり距離を置く手続きをされてはどうでしょうか?実父の良かった思い出だけを残して、悲しい思い出が始まる前に縁を切るべきです。
    そういう人は、ちょっとでもお金を引き出せる、と思えばどんどんたかってきます。妹さんにも接触されないように気をつけてください。

    ユーザーID:5039757734

  • 搾り取られますよ。

    異父母兄弟どころか父親とその妻の面倒まで背負わされると思います。

    本当に体が弱い等の事情があるなら、国のお世話になってもらって下さい。

    それにトピ主さんだけでなくお母さんや妹さんにも相談した方がいいと思います。
    トピ主さんが断ったら今度は成長した妹さんに打診すると思います。

    本当に大事な子供だったら、離婚して養育費もろくに渡さず借金の打診や生涯にわたって負担になる世話なんてお願いしませんね。

    残念ですが、トピ主さんは金づるでしょう。
    頼りにしているのはカネであってお金を出してくれるからと言って愛情をかえしてくれる訳ではないと思いますよ。

    結婚どころか年ごろの女性の楽しみすら何もできないと思った方がいいです。
    下手したら介護まで背負わされて共倒れになるかも。

    子供一人育てるには相当の苦労と収入が必要になります。
    頑張って育ててくれたお母さんは自分の子だからできたのです。
    それをほぼ赤の他人(異父母兄弟)のためにしろと言われても無理ですよ。

    まずは自分(父親)がパートからどんな職種でも正社員に準ずるような仕事を探すか掛け持ちでもして収入を増やすのが筋です。

    その異父母兄弟に本当に障害があるのか、本当に妻の体が弱いか(本当に弱かったら出産なんてできないのでは?)などは事情を確認する必要はありません。

    【奨学金もあるので無理】で断りましょう。

    ユーザーID:3911474304

  • 必要も義務もありませんよ

    縁は切れていますよ。だから関係無し。
    お金貸す必要もありません。大人なんですから,相手は。

    こういう事でモヤモヤするだけばかばかしいでしょ。
    さっぱり縁を切ったつもりで割り切りましょう。

    お金のやり取りはしない。面倒は一切見ない。
    それでよければ関わりましょうと。

    ユーザーID:9943221937

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