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育児しながら義母(膵臓癌)にできること

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家族・友人・人間関係

長男嫁

義母が検査入院し、今日医師から呼ばれ膵臓癌であると診断されました。
検査結果が完全に出たわけではないですが、かなり進行しており、手術は不可能ステージは4くらいの可能性もあると言われてしまいました。

私には生後4ヶ月の娘がいます。
今日も先生の話を聞くために幼児用のマスクを着けなるべく人を避けて病院へ連れて行きました。
子どもが病院へ行くことは迷惑行為なのは百も承知です。。

わたしたち長男家は義母の自宅から徒歩約5分のところに住んでいます。
義母に夫はおらず次男と同居していますが次男は週に一回しか休みのない仕事のため頼れません。
また義母に兄弟もおりますが身体が不自由だったり介護をしていたりなどそれぞれの家庭の事情があり頼れません。

夫は交代制の仕事のため休みの日であれば病院にも行けますが毎日は無理。

そこで相談なのですが、このような状況で私には何ができるでしょうか。
出来る限りのことはしたいと思っているのですがまだ娘が小さいのでどう行動して良いかわかりません。

もし義母の体調が回復し、自宅療養になったときは義母をこちらに呼び同居するべきでしょうか?(今はそれぞれ戸建てに住んでいます)

ユーザーID:3562921450

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  • トピ主さんの気持ちがとても偉い。

    偉いですねトピ主さん。
    育児で大変なのに、義理母さんの面倒をみてあげたいという気持ちがあるのは偉いです。

    膵臓癌…。
    厳しいことを言うようですが、
    わたしの親戚にも膵臓癌でステージ4の人がいましたが、手術ができず、1年で亡くなりました。
    進行が早いガンなので、看病する人もメンタルやられると思います。

    トピ主さんができること。
    洗濯物をとりがてら顔を出してあげることぐらいですかね。あとは持って行ってあげる時。
    あとは看護師さんがどうにか面倒はみてくれます。
    わたしがトピ主さんの立場ならそうします。申し訳ないけど、育児優先にわたしはします。
    自分だけしか動けないと思う必要ないです。次男さんだって、1番お世話になってるんだから、夜洗濯物をとりに行くことだってできるし、やりようはたくさんあります。

    協力して介護されるのがわたしはいいと思います。育児しつつの介護は大変です。でも顔を出してあげるのは入院してる方々にとって1番元気の源になります。その時に必要のあるものや欲しいものを聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:9997846061

  • ファミサポ利用

    地域のファミリーサポートを利用してください。
    病院にいくときは、なるべく子供いない方がいいので。

    ユーザーID:7236323916

  • 赤ちゃんが最優先!!

    一刻でも早くお知らせしたくて碌に推敲もせずにレスします。
    検査入院は、何かしらの症状(背中に原因不明の痛みがあるとか)が出たからですか?
    それですい臓がんと診断されたのなら、もう余命3か月以内といったところだと思います。
    すい臓がんは自覚症状が出にくいんです。体調不良を自覚した時点で、残念ながら手遅れです。恐らく病院で最後を迎えるでしょう。
    担当医の先生にその辺の事をちゃんと確認をとって、それを親族の皆さんに周知させて、その上で頼れる人には頼る、ということで宜しいのでは。
    生後4か月の乳児を頻繁に病院に連れていくのはさすがに無理があります。
    迷惑云々ではなく、赤ちゃんの体調に影響するからです。生後間もない赤ちゃんを連れ回して突然死なんてことはちょいちょい聞く話で、私も間近で目撃したことがあります。
    残酷なようですが、あなたの赤ちゃんを最優先で考え、行動してください。
    頼れないのはあなたも同じ。あなたが一人で背負うのは無理。
    他に動ける人が本当に一人もいないのなら、お金を出して病院に全部任せてください。
    このレスをご主人に見せるなどして、理解を得てください。

    ユーザーID:9490959451

  • 仕事が忙しいとか言っている次元ではない

    多くは語りませんが、生存率データを見れば言わんとしたいことは分かると思います。

    正直、今この瞬間も大事に接しないとならないでしょう。

    頼れないとかではなく、正直にどれだけ大変な状況かを知ってもらうべきです。

    ユーザーID:8533212069

  • 若い者の方が・・

    義母さんはお幾つくらいですか?あなたが変に融通を利かさなくても、あなたの出来る範囲内でしてやればいいと思います。

    ・・同居などは、あなたの方から言わないで旦那さんの判断に任せてください。

    あなたはまだお小さい子供さんがいるんですし、こう言えば悪いですが、余命幾ばくもない親よりも、若い者の方が大切です。

    ユーザーID:8514262326

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  • 取り急ぎ

    急なときにあなた達ご夫婦がフリーになれるように、シッターさんを手配する必要がでてくると思います。
    それに備えて、シッター会社を選定して、一度は試しておかれることをお勧めします。
    私も遠方の母の闘病と、子育てが重なり、調整しなければ動けなくて大変でした。

    嫌でも、自分たちのペースではないタイミングで、時間も手も取られます。いざというときに備えて、どうかお身体を大切にしてください。健康でないと動けません。
    少なくとも、ご長男である夫と、ご次男、あなたのお三方は、お義母様の訴える症状や主治医の話、通院のスケジュール、其々の連絡先、を共有しておくことです。お義母様の子どもが他にいらっしゃたら、その方も、一度は集合してもらうのがよろしいと思います。
    どこでお義母様が生活したいかは、こちらで決めないで、希望をきくのが初めに必要です。希望をかなえられるかは別ですが、意向に沿えるように工夫することで、お義母様は安心されます。
    早い段階で介護認定をうけて、利用できるサービスを洗い出します。ケアマネさんは、すでにいますか? ゆくゆく、訪問看護などが使えると思いますよ。
    病院内に、がん患者の療養を支える専門の看護師等が話をきくサービスがあると思います。そこに早く面談を申し込んで、患者も含めて今後の生活や不安なこと等を話す機会を持ってください。家族だけでは何を話したらよいか分からない場合が多いですが、専門家が入るとスムースで、するべきことが明確になり、余計な心配が消えました。

    体調が回復し、という一文がありますが、心を鬼にして申します。
    病気は酷です。どんなペースと角度かはわかりませんが、必ず右肩下がりになり、見送るときが来ます。
    朝晩顔をみたり、ネットスーパーの配達をお義母様宅にして受け取りの頃に先方に行って手伝ったり、そんなちょっと手伝う日常が長くありますように。

    ユーザーID:5286132183

  • 大丈夫ですか?

    4ヶ月のお子さんを抱えての義母の病名告知、大変だったと思います。
    まず、キーパーソンは誰ですか?同居の次男?それとも、長男であるあなたの夫?まずは、そこをはっきりとね。大きな決断はそこでしてもらいましょう。あなたが考えなて良いところだと思います、ら
    状況的に、身の回りのお世話はあなたがやることになると思います。けれども、4ヶ月の子供がいるから無理せずにね。義母もそれは望んでいないと思いますよ。
    いまは在宅で看病する時など家族の負担を少なくしよう、ということになってます。
    一人で抱え込まないことが大事です。

    ユーザーID:7608960014

  • 実母を看取ったものです

    すい臓がんの実母を看取ったものです。

    すい臓がんでステージ4なら、予後は相当悪いです。
    母は半年でした。

    息子夫婦の家より、慣れた実家のほうがいいのではないでしょうか。
    お義母さまの性格にもよりますが、
    最後を自宅で過ごしたい、ということであれば、
    私はトピ主さんがお義母様のご自宅の方に転居してお世話をすることをおすすめします。

    トピ主さんも乳幼児をかかえて大変だとは思いますが、
    多分お義母様が自宅で過ごせる時間は長くても数ヶ月です。

    お義母さま、どうぞお大事に。

    ユーザーID:6243726890

  • 膵臓癌

    以前癌専門の病院に勤めてたことがあり膵臓癌患者さんも多く見てきましたが、、ステージ4となると疼痛コントールがメインになってくるでしょうね。残念ですがお義母様に残された時間は僅かかと思います。

    お義母様本人の希望を聞いてその通りにされた方がいいと思いますが、病院では自宅療養より緩和ケア専門の病院を勧められると思います。

    痛みを取るために医療用麻薬を使用するので、その管理がまず本人には難しいでしょうね。それが一番心配かな。

    痛みが取れれば生活は普通にできるけど、薬(医療用麻薬)の量がどんどん増えていくので覚悟しといた方がいいと思います。

    ユーザーID:0741026428

  • あなたは自分の娘の事をしましょう

    義母のことは、実の子どもに任せましょう。

    自宅療養は赤ちゃんがいるのですからしない方がいいと思います。
    末期は、大人で覚悟していても辛いです。
    母が肺がんで、ホスピスに入る前の数か月在宅でしたが、
    痛いと叫ばれても、何もしてあげられません。
    赤ちゃんと末期がんの義母さんで、あなたが倒れたら大変です。

    手術不可能と言われても、進行具合や医療の進歩などで、
    個人差は大きいと思いますが、ご主人と義弟に現実を受け止めさせ、
    どうするのかを考えてもらいましょう。

    ユーザーID:1223476256

  • まずは

    ファミリーサポート(ファミサポ)に登録してください。
    0歳児も生後2か月くらいから、短時間でも預かってくれるようですが、ルールは自治体によって違うので、その辺りも良く聞いておくと良いでしょう。

    私の舅はすい臓がんで亡くなっているので、その時の事を考えると。
    退院後、しばらくは自宅(義実家)でも大丈夫だと思います。
    義母さんも、今のうちに片づけて置きたい事とか、有ると思うのです。
    (もしかして、余命を知らせてないですか?)

    うちの舅は、仕事(自営)をたたんだり、会いたい人に会えるうちにと出かけたりしていました。
    元気な頃のようには動けないようですが、身体の許す限り、愛犬と散歩に行ったりと、普通に暮らしてました。
    舅は、葬儀に呼ぶ人のリストまで作ってました(亡くなった後に出てきます)。

    もしかしたら、義母さんが自宅を片づけたいと思って、自宅療養にしても、片付いてない事は有るかもしれませんけれど。
    大概の人は、自分の家に帰りたいと思うようですよ。
    トピ主さんが、午前中、自分の家の事を済ませたら、お子さんを連れて訪ねて行く、何か有れば泊まるくらいの感じが良いかもしれません。

    義母さんが、最初からトピ主さん達の家に行きたいと言えば、そうされれば良いと思います。

    当人も闘病で辛いですが、支える側も大変です。
    トピ主さんも、お身体には気を付けて。
    エールポチ押しました。

    ユーザーID:6039893288

  • 軽い気持ちじゃ駄目

    先月義母を膵臓癌で亡くしました。分かって一年、あっという間に衰弱し、最期は家で看取ろうという日に息を引き取りました。家に連れて帰るのは容易ではありません。最期の方は歩くことはおろか、オムツで食事も出来ず点滴で命を繋いでいました。看護師さんにオムツの替え方や痛み止め(麻薬)の増やし方、点滴の後始末の仕方など教えてもらい練習もしました。家で看るとなると、訪問看護もありますがそれ以外は家族がそばにいて世話しなければなりません。痛みを訴えることも増え、精神的にも耐えられなくなります。

    あなたに出来ることは、お孫さんにたくさん会わせてあげてたくさん話をしてあげることです。「今日はとても天気が良くて気持ちいいですよ」など、お義母様が外に出られない代わりに外の状況を教えてあげるのも気分転換になります。あと、食事が出来るうちにお好きなものを持って行ってあげてください。
    私は義母が好きだった果物を、亡くなる前日に食べさせることが出来て良かったと思っています。

    精神的に辛くなりますが、どうか無理をされませんように。

    ユーザーID:8119979328

  • 近況

    レスありがとうございます。
    知識、情報が無いためみなさまのレスが本当にためになりました。
    実際に看取られた方のお話から 家族みんなで協力して義母を支えなければ と痛感しました。
    レス投稿後ファミサポ登録、病院内の緩和ケア担当の方からお話を伺ったりしました。
    その間、義母の姉が私の夫を差し置いて勝手に話を進めてしまった事件が起き本当に大変でした。。
    それぞれの義母を思う気持ちが強いばかりに家族の足並みが揃わず空回りもしています。

    とりあえず来週セカンドオピニオンの予約が取れましたのでそちらでまた話を聞きに行こうと思います。
    義母の意思で現時点ではこれから抗がん剤治療をすることになっています。
    自宅に帰りたいとも言っていたので日帰りでも調子の良いときに自宅へ連れていくことができたらいいなと私個人は考えています。

    またこちらにご相談することがあると思いますがその時はよろしくお願いします。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3562921450

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