僕は、彼女が考えるレベルの幸せを実現する自信がありません。

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トピ主のみ2

城山手苦

男性発

結婚式・披露宴の事でもめています。
お互い 貯金がないのに、披露宴で数百万円使うのはもったいないというのが僕の意見です。
非正規の僕には無理だと言っているのに、やらないのは甲斐性がないとか、
最悪 (彼女の)親が出すとか、言い出しています。

女性が望む結婚式くらいやれなくて どうする
好きになった女性の夢くらい叶えてやれ
結婚式は一生に一度
結婚式は親のためにするもの

分かります。わかります。
それがかっこいいことくらい、でも、
それは かっこいいのではなくて 身の丈知らずです



(1) 現実、二人には貯金がそんなに無い。
(2)格好は悪いかもしれないが、派手な披露宴などやらずに、身内だけのお披露目にする。別途ウェディングドレスの写真は撮る。
(3)どんなに親が金を出すといっても断る。それは これから二人に生きていく時に、いろいろ苦労もあるでしょう。本当に、本当に苦しくなった時に 頼むが、それ以外は 自分達で乗り越えるべき。

(4)また、披露宴で 多くの人を呼べば黒字になるなんて、発想大嫌い。

「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。

僕は今、凄くカッコワルイと思います。例えば 披露宴はあげなかったけど、彼女がいつか大病をして 医療費がかかるようになったら、それは 躊躇なく貯金を使えばいいと思います

彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。


娘の披露宴をしてやりたいと思うのはごく普通の考えです。ただそれはお金がある人達がやればいいと思っています。

彼女は披露宴がしたいのです。しかも友人を呼んでも恥ずかしくないようなインスタ映するような披露宴です。

貯蓄に見合わない結婚式をあげることが大事ですか?
少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?

ユーザーID:5589454418

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  • トピ主さんを支持

    まず 分不相応な暮らし 生活を望む人と結婚すると
    苦労します。

    非正規なんて のレスが付きそうですが
    現実問題 今の若い世代だと 非正規の比率が高いから
    簡単に正社員になれるわけでもない。

    お金があろうと無かろうと
    分相応な堅実な暮らしができない人は
    自転車操業か、親に依存が前提のだらしない生活になる。

    残念だけど、その彼女はハズレだよ

    結婚してはいけない相手
    貴方にとって身を引いた方がいい相手。

    この先 結婚式だけじゃなく
    マイホームや 子供の服や習い事などで
    分不相応な暮らしをして自転車操業生活すると思う

    そしていよいよ破綻となった時
    貴方に多額の住宅ローンなど組まされて 破綻したら
    離婚して逃げるパターンになる。

    だから 破談にした方がいい

    ユーザーID:3249682164

  • 別れたら?

    別に黒字にならなくても良いですがご祝儀である程度まかなえるのも確かです。
    仮に300万円の披露宴をしたとしたら、200万円から250万円位ご祝儀でまかなえます。

    >娘の披露宴をしてやりたいと思うのはごく普通の考えです。ただそれはお金がある人達がやればいいと思っています。

    だから彼女の親が出すと言ってるんでしょ?
    断る理由があるとしたら、 「自分達で乗り越えるべき。」という綺麗事に隠れたメンツだけでしょ?

    苦しくても自分たちで乗り越えたいと思ってるのはトピ主だけで彼女はそうは思ってない。

    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。

    そう思うなら「少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?」なんて言ってないで別れれば良いと思うよ。
    未練はあるのに自分の思い通りに行かないからヤダヤダとだだこねてるとしか思えないんだけど。

    ユーザーID:1498725342

  • 別れた方が良いと思うけどね。

    いや−、その披露宴って、これからの結婚生活の不幸の入口にしか見えないんだけど。

    この先、ずっとずっとお金で揉めますよ。

    子供ができたらもっと拍車がかかる。
    高い服を着せて〜、
    ゼロ歳から習い事させて〜、
    自慢の高い家を購入〜、
    毎年海外旅行しないとママ友やご近所に勝てない〜、
    幼稚園受験させる〜、
    小学校受験〜、中高一貫校〜、

    まあ、それ以前に、生活費用すら彼女の水準には届かないと思うけどね。

    まあ、頑張って。
    婚約破棄にも、お金、ぶん取られると思うから、
    証拠は押さえておきましょう。
    まずは二人の会話を録音ね。
    あとは、弁護士さんに依頼かな。

    ユーザーID:0428402264

  • 何歳ですか?

    披露宴うんぬんの前に貯金がほとんどなくて結婚するのにびっくりポチです
    20代前半なら100万もありません…は納得できます
    しかしお互いに30歳前後ならあるでしょう?

    ユーザーID:1345535244

  • 距離を置く

    距離を置きそして大切な人だと思い直した時、相手に歩み寄る。

    それが良いと思います。
    結婚式を夢見て結婚生活を現実と受け止められない彼女とは今の所相性悪いと思います。

    ユーザーID:3305158237

  • アッパレです

    特に4.反吐が出る。

    しかしさトピ主は結婚を話し合う中、立ち止まってってどうしたいの。

    結婚を止めるのは彼女との別れ。
    彼女を説得は生涯恨まれる。
    豪華な披露宴を上げて、爪火な生活は結局恨まれる。
    彼女親に出してもらっても、その事をチクチク言われる。

    非正規との事ですし、一緒に堅実なな夢を見てくれる方がよいと思いますよ。

    皆に羨望と祝福された主役の自己陶酔姫様をやりたい気持ちもわかるので、個人的には式の何か一つは彼女に譲って豪華にしたらいいのかなとも思います。
    プランナーに任せたりせずに、手作り感満載にするとかもあるだろうけれど、彼女はそう言うタイプでもないのでしょうし。


    ところで、入籍済みで式は後に行うスケジュールでの話ではないですよね?

    ユーザーID:9608669771

  • 素晴らしい

    あなたにこそ、うちの娘をやりたい。

    あなたの考え方の真っ当さが分からない女性と結婚するなんて愚かですよ。

    100kmほど距離を置いて良いと思います。

    ユーザーID:6496156333

  • 結婚式に限らない

    結婚式に限らず、身の丈にあった生活にしないと結婚生活が破綻します
    彼女の見栄っ張りに付き合ってお金を失うか、新しい彼女を探すか、よく考えましょう
    高い店にばかりあこがれる女性と付き合ってて別れました。彼女は叶えてくれる男性と付き合ったけど結局捨てられました
    派手な女性を避ける本能が男にはあるようです

    ユーザーID:4907007956

  • 距離をおいた方がいいですかって…

    もう文中で、自分で結論だしてますよね、これ。

    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。

    これじゃあ、お別れしかないじゃないですか。

    ユーザーID:5724412875

  • おいおい

    私があなたの家族なら全力で「やめとけ」というところだと思う。
    そもそも2人にお金がないのにインスタ映えする数百万する披露宴がやりたいって、どんだけ地に足がついてない女性なんですか、あなたの選んだ人は。

    その調子じゃあ先が思いやられますよ。
    あなたの言う通りです、だったら自分がもっと稼げ。あるいは、それをポンとやってくれる男を選び、選ばれろ、です。

    ユーザーID:9412200405

  • そんなん

    別離一択でしょうよ。

    価値観の合わない人間と長居結婚生活は
    破綻が目に見えています。
    金がないのに、結婚式って発想がわかりません。
    お金がたまってからだってできるのに。
    彼女さんは、トピ主さんの事を本当に理解しているとは
    思えない。

    ユーザーID:0381790425

  • 仕方ないね

    結婚式をキチンとしたい、という彼女の気持ちは分かる。
    でも自分たちにはお金が無いし、ましてやこちらは非正規。この状態でインスタ映えする結婚式は無理だし・・。

    あなたの考えは至極当然です。

    だから彼女はあなたではなくて他の男性と結婚すればよい。
    そりゃあね、あなたに甲斐性があればいいのだけれど、今は仕方ない。
    彼女の希望も分かるから、喧嘩はせずにお別れしましょう。
    彼女もこれに関しては引かないでしょうしね。

    ユーザーID:2095991007

  • 別れる一択

    お互いに合う人と結婚すればいいと思います。

    なんで、そんな彼女と結婚することになったんだか。

    トピ主にはトピ主に相応の人、
    彼女には彼女に相応の人がいいと思いますよ。

    無理やり結婚したら、これからもインスタ映えのために、
    いろいろやらされると思いますが。

    ユーザーID:2990310903

  • まぁかつて私も、

    親に披露宴の費用を出してもらった側ですが、
    私自身は”お金もないし披露宴は無し”派だったのですが、親がどうしても!って言うので甘えました。

    まぁ、そこまでは良いと思いますよ。

    でも、主様と彼女さん、あからさまに価値観が違いすぎますね。
    まぁ女の子だから一生に一度の晴れ舞台ですから人より派手にやりたいのでしょう。

    でもそこまで価値観が違うとなると結婚後もその価値観は縮まることは無く、
    いずれお金の事で大揉めすることになると思います。

    距離を取る前に”結婚生活”でのお金の使い方を聞いてみると良いですよ。
    例えば二人の給料(共働きなら)から生活費の分担、預金予定額などを決めて行けば良いんです。
    そうすればお金に関する価値観が分かると思います。

    その上で結婚をどうするか考えたら良いかと思います。

    ユーザーID:3767478741

  • あなたの意見に賛成

    イマドキは結婚式の価値観について、あまり重きを置いていない傾向にあります。
    ウチの姪っ子たちも一人は入籍のみ。
    もう一人は教会でお式こそあげましたが、披露宴はなしで親族だけの食事会。
    二人とも新婚旅行は国内。
    ぜんぶ自分たちの経済的理由で身の丈に合ったやり方だったと思います。

    彼女は、親のためなんかじゃなく、自分の晴れ姿を友人たちに見せたいだけなんでしょう。
    ならば、自力で盛大な結婚式を挙げられるくらい貯金してからにしましょう。
    今から尻に敷かれてどうします?
    僕はこんな甲斐性なしなので、あなたの夢をかなえてくれる相手を見つけてくれ!と開き直ってもイイのでは?

    私はあなたの考えに大賛成です。

    ユーザーID:8746729718

  • それが「価値観の違い」です。

    全く違う人生を歩んできた二人、そりゃあ違う意見もあるでしょう。
    結婚式の様式その他は、人それぞれで、豪華にしたいなら豪華にしても良いし、簡素でも心がこもっていれば良しとする例もあるでしょう。
    でもこれから夫婦になる二人の間で、意見が調整できない事が、重大なのです。要は、お互いに相手をどこまで受け入れられるか、すり合わせられるか、です。

    私はブライダル業界にいたこともあり、素敵な結婚式&新婚旅行に憧れていた一人でした。
    夫と結婚する前に色々話し合った時、夫はトピ主さん同様「結婚式よりも、今後の二人のためにお金を使いたい。」という考えだという事がわかりました。
    色々二人でトコトン話し合った結果、私も納得できたので結婚式は彼の意見通り身内のみの簡素なお式にし、二次会の様なカジュアルな披露宴で親しい友人だけを呼びました。
    ただ彼も私の気持ちを考えてくれて、新婚旅行は私の意見通り、私の以前から行きたかった所(海外)に行ってきました。

    家族からは祝い金を頂きましたが、カジュアルな式なので友人には気持ち程度にしてもらいました。(でも、こちらが出席済みの人は普通な額をくれていましたが。)
    後からどうしても和装がしたかったな〜と私が思ったので、一年後に和装の素敵な写真を私のお金で二人で撮りました。撮る前までは夫はあまり乗り気ではありませんでしたが、出来た写真がとても気に入って、それ以降は彼が進んで二人で記念写真を撮るのを時々しています。(夫婦のお金です。)

    彼は私を頭ごなしに否定せず、一生懸命私の気持ちも考えてくれているのを知っているから、私も彼の思いを尊重できたんだと思います。
    もし「君の意見は間違っている」という彼の態度なら、私もここまで受け入れられなかったと思いますし、多分結婚に至らなかったと。
    違う意見だから別れる!は安易で子供っぽい判断。結婚するにはまだ精神的に早いのかも。

    ユーザーID:5090053083

  • 二人で話し合って

    結婚式についての考え方には全くの同感です。

    しかし育った環境の異なる二人ですから考えが食い違うのは当然だと思います。その違いを互いに矯正しあいながら関係を築いていくのが夫婦だと思います。
    結婚式に対する思いの違いを話し合って克服するのが夫婦になる最初の試練と思います。
    そこが克服できなくてこれからの二人の生活を上手く築いていけるでしょうか?

    ユーザーID:8660927214

  • 主様の価値観は至極真っ当です

    彼女は見栄っ張り、彼女の親は娘に甘い感じですね。
    主様の価値観は至極真っ当なので、私は距離を置いたほうがいいと思います。
    ここで流されると、夫婦の稼ぎは関係なく、なしくずしに彼女は両親からの経済的支援を受け入れて、見栄の張れる生活を送りたい願望が強くなるでしょう。
    それが夫婦二人でやっていくということなのか、疑問です。
    もう少し価値観の近い人、お互いに歩み寄れる人でないと、一生を共にするのは難しいのではないでしょうか。
    彼女は見栄を重視している女性なので、婚約解消は受け入れがたいでしょうし、慰謝料を払えという話にもなるかもしれませんので、弁護士に相談をしておいたほうがいいと思います。
    私は価値観が合わないだけなので、主様が慰謝料を払う必要はないと思いますが。

    ユーザーID:4434129406

  • ありえない

    たった一生に一度のことに、何百万もかけるつもりなんですか?
    思慮が足りないとしか思えない。

    これから子供を産むつもりならそんなつまらないことに何百万もかけてないで、子供の教育費にしてやってくれよ…

    同じ女として情なく思います

    迷わず結婚は避けるべきでしょう
    女同士のマウントのために、これからもオシャレランチ☆とか流行りの○○☆とか散財しますよ

    ユーザーID:1778835061

  • 「エール」押しました

    トピ主さんの考えは、ちっとも間違ってません。
    自分を信じて、思うように生きて下さい。

    見栄っ張りの彼女よりも、あなたのような堅実な男性の方が好感が持てますよ。


    >貯蓄に見合わない結婚式をあげることが大事ですか?
    いいえ、そんなことないです。
    例え盛大な結婚式をしても、離婚すれば黒歴史ですからね。

    >少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?
    今すぐきっぱりとお別れした方が、彼女の時間を奪わずに済みますので
    フェードアウトよりも、カットアウトしましょう。

    ユーザーID:8766510731

  • 別れしかないです。

    スタートの時点から二人の価値観が合わないのだから別れた方が互いの為です。

    貴方の考え通りこれから先一事が万事で見栄張り彼女だから、全てに大変な生活になります。
    常に周りと比べて自慢をしたい(分不相応の)生き方をする彼女、痛ましいです。
    現代特有かなと思いますよ、SNSなどで自慢したいという可笑しいプライドしかない人間もかなりいます。
    中味も無いうっぺら人間も多いから、きちんと心がある人間かどうか(心を優先する人なら思いやりがあるから)を見極めは大切な時代とも言えます。

    日常的に見栄張り人間との付き合いは振り回されるから、付き合わないことで、価値観違いで別れれば良いのです。
    彼女も自分に合う人を探せばいいだけですから。

    ユーザーID:0946992320

  • じゃあ

    あなたが正規社員になってから結婚したら?
    そもそも非正規で結婚することが???です。
    彼女も、もっと収入アップを目指せばいいだけ。

    ユーザーID:6541268359

  • うーん

    結婚式は女性のもの、と大体は言います。
    男の人はそれに黙って付き合うのが円満の秘訣。
    お金のことですが、女性のご両親も娘の晴れ姿を目に焼き付けたいのだと思います。
    その夢に寄り添うのも、伴侶の仕事かと思います。
    出してもらったお金は、借金したと思ってゆくゆくは返していくという考えが、あなたの仕事に対するモチベーションにすればいいじゃないですか。
    結婚式のいざこざは、女性は結構根を持ちますよ。

    ユーザーID:9791338283

  • トピ主が正しい!

    きっと、素敵な面も沢山ある彼女なのでしょうが、他力本願というか。。
    これからますます我儘や要求が強まりそうですね。。

    全体的にトピ主の考え方が、常識に沿っていると思います。
    結婚したら、思いもよらぬ様々にお金がかかりますし、
    やがて妊娠・出産となれば、可愛い我が子のために揃えてあげねばならない物が沢山でてきます。
    学費もしかり。
    その都度、見栄を張りたい彼女と、堅実に生活したいトピ主との間でお金の問題が発生、
    揉める事になりそう。
    いつもいつも義両親にお金を出してもらっていたら、夫婦の力関係のバランスが崩れるのは目に見えています。

    今、彼女は、自分の幸せ(欲求を満たすこと)しか頭に無いのでしょうね。
    トピ主の気持ちや立場、二人の将来を慎重に考えるなら、親にお金を出させてまで披露宴などしたがらないでしょう。

    価値観は、大切だと思います。
    もし、我が子が同じように悩むなら、
    私は間違いなく「距離をおいた方がいい」と答えます。

    このご縁を見送り、次が必ずあるとは言えませをんが、
    トピ主には、もっと堅実で賢い女性が合うように思います。

    ユーザーID:4390563973

  • その通りです

    とぴ主さんの考える通りですね。

    結婚生活が結婚式より大事ですから。

    ユーザーID:8568035622

  • そう思っているのなら別れたらいいじゃん?

    アナタの考えもわかるし、彼女の気持ちもわかる。
    恐らく彼女の言い分は、一生に一度の結婚式だけは譲れない。
    どうしても無理なら親に援助してもらってでも理想の結婚式をしたい。
    ということですよね。

    どちらがマジョリティー・マイノリティーか聞いても仕方ないです。
    「ね、ね、皆さん僕が正しいと思いませんか?」と聞いても仕方ない。
    彼女がアナタの考えを受け入れらえず、アナタが彼女を受け入れられないのなら
    別れるしかないと思います。
    事情はわかりませんが、アナタが正規社員になってもっと稼ぐという手もあります。

    ユーザーID:4270890821

  • 聞いてみよう

    結婚式(結婚)がしたいのか、あなたと結婚したいのか聞いてみよう。

    ユーザーID:2350197982

  • 価値観が違う

    今後、長い結婚生活で価値観の違う人と居るのは大変ですよ。

    >披露宴で数百万円使うのはもったいない

    私もそう思ってましたよ。

    >「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」

    友人を多く呼べば赤字になるでしょうね。親族だけならそうかもしれないが彼女の希望する
    派手な披露宴なら赤字になる事間違いないでしょう。

    >娘の披露宴をしてやりたいと思うのはごく普通の考え

    私の実両親はそうは思わなかったですね。
    そんな親ばかりではないですよ。

    私は、披露宴を派手にして衣装のレンタル代にお金を出すのは無駄だと思ってました。
    それなら、そのお金は何れ買う家の頭金に回したかったですね。
    我が家の場合は主人側の意向で披露宴会場や引き出物、衣装まで決められてうんざりしま
    したよ。最後は決められた事以上の事をしようとして、結局私の兄弟に帰りに花と一緒に
    渡すプチプレゼントが足りなくなり…誰も貰えなかった状況に…開いた口が塞がりません
    でした。

    ユーザーID:4570878928

  • あげたいなら

    結婚式をあげたいのならなぜ「お互いに貯蓄がない」のでしょうかね。
    あなたに貯蓄がないのはともかく(よくはないけど)、それだけの結婚式を挙げたいと思っている彼女が貯金をしてないのはおかしいです。人の金でやろうと思ってたってことですよね。
    それだけで私は結婚する気をなくします。

    ・自分のやりたいことは自分で金貯めてやる

    ・それだけの金が稼ぎ出せないのであれば、それは自分にとって分不相応なものである

    そのへんの価値観が一緒でないとめんどくさいことになります。結婚はゴールではありません。その後金の絡んだ「生活」というものが大きな口あけて待ってます。よく考えて結論を出したほうがいいです。

    ユーザーID:5702166283

  • かっこいい!!

    あなたのような金銭感覚のしっかりした男性、好きです。
    全然、カッコ悪くない。

    彼女の夢は、結婚式だけでは絶対に終わりません。

    新居は友達に自慢できるセキュリティのしっかりしたマンション。
    子供が生まれれば、新品のブランド服。周囲に合わせた習い事。幼稚園。
    入学前にお洒落な新築の家。

    彼女は、結婚相手を間違ってる。自分の夢を叶えたいなら、もっと金持ちを捕まえなきゃ。

    ユーザーID:6898699746

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