甥のことで妻と姉の板挟み状態です

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トピ主のみ16

しめさば

男性発

一児の父、しめさばと申します。
甥のことで、妻と姉の間でトラブルになり困っています。
妻は第二子妊娠中。つわりが酷く入院できないなら家での安静を言い渡されており、息子も一歳で手がかかるため、
近所にある私の実家で私が帰宅するまで母の世話になっています。
姉は10年前に離婚して実家に戻ってきており、現在中学生の息子(私の甥)がいます。
先日、甥がテスト終わったので友人を招き、ランチパーティーをしたことが原因で妻と姉の間でトラブルが発生しました。運悪く母が用事で出掛けており、妻と息子と、甥と甥の友人(Aくん)しかおりませんでした。
昼食にはおにぎり、サンドイッチ、からあげ、ハンバーグ、焼き鳥、フランクフルト、ポテトなど、甥の好きなものを母が用意してくれていたので、問題ないはずでした。
ですが、Aくんが小麦粉アレルギーだったため、もめました。
甥がおにぎりが食べたいと言い出したことが原因です。
Aくんは食べても良いよと言ってくれたそうですが、妻が甥にサンドイッチを食べるよう言ったのです。
妻の言い分としては、甥がポテトもフランクフルトもほとんど食べてしまい、おにぎりまで食べてしまったら、Aくんが食べられるものがなくなってしまう。甥は何でも食べられるのだから、譲るべきだというものです。
Aくんにアレルギーがあると聞いてすぐに、妻は二人に小麦の入っている食べ物を教えたらしいのですが、甥は気にせず小麦の入っていないものを食べてしまいました。
なので、おにぎりを食べようとしたときに見かねて注意した。Aくんは他所のお家にお呼ばれして気を遣って、言えないのかもしれないのだから。というものです。
続きます。

ユーザーID:9248003986

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  • 板挟みになる必要はない


    中学生だから仕方ないところもあるが、甥っこはそれでも食物アレルギーとわかっている友人に対する配慮が足りない。
    しかもホストなのだから自分が率先してバカバカ食べるのはありえない。
    姉の教育が行き届いていないから。

    奥さんの言う事が正しいので奥さんの味方だけしてればしてればよろしい。
    板挟みになる必要は無い。
    私なら甥っ子を怒鳴りつける。

    ユーザーID:4675378997

  • 続き前ですが

    続き前ですいません。

    甥っ子さんはAくんにアレルギーがあるのを知っているのにもかかわらず
    おにぎりまでも食べようとしたのですね。
    思いやりがないですね。

    小学3年生のクラスメイトですら
    「◯○くんのおかあさん(私)、◯○くんがアイスを食べちゃったんですけど大丈夫ですか」と慌てて聞きにきてくれたぐらいです。これはうちの子が悪かったんですが・・・。わりとクラスメイトのアレルギーは把握しています。

    アレルギーに関する教育は今の中学生なら受けていると思いますので食べたいから食べた甥っ子さんは思いやりがありません。その場にいなかったら姉が何を奥様に言ったんでしょうか。

    トピ主さんが板挟みで困っているということは、
    この場合どうしたらよかったかわからないということでしょうか。
    奥さんがおにぎりではなくサンドイッチを食べるように言ったのが悪いと思っていますか?
    アレルギーの入ったものを食べるのは良くありませんよ。
    たとえ食べたら倒れるぐらい強烈なものではないとしても。

    ユーザーID:7004374237

  • 続きです

    甥はそれでもおにぎりを食べたがったため、結局妻がチャーハンと、鳥の照り焼きを作り、
    甥もAくんと一緒にそれを食べ、二人でゲームをしたりして楽しく過ごしたようです。
    妻はこれまでも、甥が息子のジュースやお菓子を食べてしまうことを気にしてましたが、寂しくてもっと構ってほしいと思ってるのかもしれないし、親戚の中でのことだからと私に言うだけで済ませてました。
    しかし今回のことが重なったため、Aくんが帰ったあと、甥に注意をしたようです。甥は妻のことを好きなので、さほど叱られたことを気にしていないみたいです。
    母も帰ってきて、甥に注意をして妻にお礼を言い、一件落着と思っていたのですが、帰宅した姉がそれを聞き、妻に対して苦情の電話をしてきました。
    姉は妻が毎日のように実家に入り浸り、母に迷惑をかけていることにもともと怒りを感じていたようで、息子(甥)もそっちの子(うちの息子)とよく遊んでおり、世話になっているくせに恩知らずにも説教するなんて非常識だというのです。
    妻も謝ってくれれば良かったのに、姉に対して、「おかあさんと甥っ子くんには迷惑をかけて申し訳ないと思っている。甥っ子くんには息子を可愛がってもらっているので感謝している。けれど、それとこれとは話が別だと思う。今後甥っ子くんが友だちと上手くいかなくなっては、そっちの方がかわいそうだ。むしろおねえさんも、甥っ子くんに注意した方が良いのでは?」と言い返してしまい、余計こじれてしまいました。
    姉はもう実家に来させるなと怒ってますし、妻は妻で、安静にしてないといけないのに、あんなこと言われるならもう行かないと意地をはり、困っています。
    私はどうすれば良いでしょうか?

    ユーザーID:9248003986

  • 甥っ子がかわいそう。

    きちんとした躾をされてないんだね。
    思いやりもないし。
    きっと姉である母が、ろくでもないのでしょう。

    あなたの奥様は、とても常識的ですね。

    ユーザーID:5649328255

  • 甥が悪いでしょ

    奥さまは正しいです。
    中学生にもなって、
    自分で友人を招いた友人を
    気遣えないなんて、
    とんだ我が儘坊ちゃんですね。

    ユーザーID:2209321684

  • まあ、いいじゃん

    続き前ですが…

    普通に常識と思い遣りを持っている人なら、奥さんの言うように、小麦の入っていないものを友人に譲るでしょう。
    でも、悲しいかな、あなたの甥は、常識も思い遣りも持ち合わせていないのだから仕方ない。
    母親である あなたの姉も、そのような躾はしていないのだろうし、奥さんと揉めたということは、姉も常識と思い遣りが欠落した人間なんでしょう。
    人間的には奥さんの意見が正しいですよ。
    でも、トピ主一家はお世話になっている身。
    甥っ子が どんなに欠落した人間であっても、口を出さない方がいいです。ましてや、奥さんは他人ですし。
    母親自体が思い遣りのない人なのだから、奥さんが どんなに声高に叫んだところで、甥にも姉にも理解できないでしょう。
    大丈夫ですよ。
    自己中な甥には、そのうち付き合ってくれる友達も離れていなくなるでしょうから。
    姉の離婚理由も、姉の性格が破綻してるから…とかじゃないんですか?

    ユーザーID:4272666372

  • 甥と姉が無神経です

    先にA君が食べる分を取り分けておいた方がよかったですね。中学生男子の食欲は底なしですから、好物が目の前にあると、全部食べてしまうなんてことはザラにありますから。

    甥くんの方が無神経だと思います。小麦アレルギーの程度は分かりませんが、ひどい場合は、その場で倒れて救急車を呼ばないといけない状態になりますよ。そんなことも分からない中学生って、レベル低いです。

    ユーザーID:7269280915

  • ランチパーティはどこで?!

    奥さんは自宅で安静にしていないといけないから長男さんを実家に預けているんですよね?!
    甥っ子がテストが終わってお祝いパーティをするってなっても実家ですよね?!
    自宅安静の家に呼んだの?!甥っ子も甥っ子の友達も。

    しかも姑さんに料理を大量に作らせて持ち込ませて?!
    なんの意味があるの??
    ずっと子どもを預けているからお嫁さんが良い顔をしたかった?!

    でも安静なんですよね?!
    子どもを3人も見るのは大変なんじゃないですか?!
    そもそも無謀だし、それが出来るなら1歳の子を実家に預けなくて良いと思います。

    質問に答えるなら
    A君がアレルギーで食べられないからサンドウィッチを食べなさい。って言ったんですね。
    奥さん、子供を呼べるほど元気ならオニギリぐらい握ったら?!
    ですね。
    A君が食べられるものを追加で作ってあげたら良いんじゃない?!って思いました。
    妊娠中で大変だ。体調が悪いって言うならそもそもそんな時に子供を3人も一人で面倒みようとしないことです。

    出産後でもいいじゃないですか。
    ご主人がいる時にお義姉さんとご義両親と甥っ子を呼んで自宅で接待で。

    なんだかなぁって思いました

    ユーザーID:5304282891

  • 甥我儘すぎ

    少し意地汚くないですか?甥御さん。
    甘やかされて育ったから人の事考えられないんだね。
    何時か嫌われますよ、そういうことだと。

    ユーザーID:3958258812

  • 奥様が出しゃばりかと

    お世話になってるのに義実家の事に口を出すのって変。小さくなってろとは言いませんが、そこは義母さんとお義姉さん達の家なんですよ。

    つわりが酷いなら休んでいるはずなのに中学生の集まりに顔を出すって何のためなの? またアレルギーがあっても中学生ならコントロールできるでしょうし、食べられるものが少なくても皆で集まるのが楽しいって事もあるでしょ?何のおせっかいなんだか。

    これ以前にもあなたの実家と奥様とには色々あったのでは?
    奥様はちょっと早いですが御自分の実家に里帰りした方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:2123136088

  • なぜに板ばさみ?

    甥っ子さん、もう中学生ですよね。
    思いやりとか育っていないの?と、思いました。
    アレルギーは命に関わる事もあるので
    そこはきちんと配慮するように指導したほうがいいです。

    ユーザーID:1118777495

  • ???

    板挟みになる理由がわからないのですが
    あなた大丈夫でしょうか?


    まだ続き前でよくわかりませんが
    奥様のおっしゃる事は至極真っ当な意見です

    というか、あなたの甥は中学生にもなって配慮が丸でナシ
    自分のことしか考えられない残念なお子様ですね

    小学生でももっと思いやりがあると思うのですが


    何が一番残念であるかというと
    普通は周りから注意されれば、自分の行いを反省し改めませんか?
    「もめる」ということは、甥御さんが納得がいかず母親に言いつけたという事でしょうか?

    とりあえず続きを待つことにします
    あなたは奥様の側に立ってあげて下さい


    後ですね、小中学生の内は親不在の際友人を上げるのは良くないですよ
    他の大人がいたとしても何がトラブルになるかわかりませんから

    ユーザーID:9732596676

  • 甥がいやしい

    甥っ子さんはA君招待したのに
    何も食べさせないで帰らせるきだったんですか?
    それともサンドイッチ食べさせる気だったんでしょうか?
    あなたの文面では板挟みとありますが
    奥さんの言い分は正しいと思うし
    中学生で相手を思いやれない方が異常です。
    それも教えて貰ってもおにぎりを譲らない根性って
    卑しいしそれは今のうちに改善しないと後々
    大人になったら周りから嫌がられる人になりますよ。

    ユーザーID:4236014224

  • 干渉しなくてよい

    中学生の友だち関係は、干渉しなくてよいですよ。しかも、男子は母親からみても微妙な分かりにくい気遣いが時々あります。

    奥さんは安静なんですよね?面倒をめてもらってますよね?

    甥っ子さんにとっては、叔母と1歳の子供が生活に入り、気遣いして息苦しいこともありますよ。トピ主の奥さんこそ、気遣いと想像が足りないと私は感じましたよ。

    アレルギーは量や摂り方の注意点は中学生にもなれば本人が一番分かっています。中学生同士の子供のやり取りに口をださないこと。1歳の子供を保育園に預けて安静にすることをお勧めします。

    ユーザーID:9174165334

  • 安静中の妻に対応させたところから、すでに間違ってるでしょ

    アレルギーがどうこういう前に、
    そもそも妻は自宅安静中でしょ。
    入院するレベルなんでしょ。
    なのに、なぜ甥のランチパーティの対応をさせられてるの?
    そこからおかしいでしょ。

    全面的に、妻は被害者。

    トピ主は妻に
    「安静中なのに、うちの実家が負担をかけて申し訳なかった」と謝罪。
    さらに、実家には
    「妻子が世話になってありがたく思っているが、
    妻は安静中なので、負担をかけないようおねがいします」と
    改めてお願いしないとね。

    実家母と姉は妻に対して、配慮が足りなかったことを謝るべきです。

    謝罪できないなら、もう実家に頼るのはやめて、
    妻は入院。
    トピ主が自分の息子の世話もすべき。

    ユーザーID:4935482202

  • 何で悩むの?

    何で悩むの?
    主さんが味方するのは、奥さんでしょうに

    疑問なんですが、主母が用意したのはどれくらいの量なんでしょうね
    品数が多いから、全部1人前?
    それにしても、バカバカ食べる甥っ子さん
    友人と分け合うって発想はないんだろうなぁ

    中学生だから、ホストって理解できないかもしれないけど
    アレルギーのある友人への配慮って全然ないんですね
    奥さんの言い分は、当たり前なんです

    甥っ子さん、この機会に少し教育しなおした方が良いかも
    離婚でひとり親になってかわいそうって思ってません?
    だからこそ、思いやりとか気配り・常識を教えてあげた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:1815350143

  • なぜ?

    トピ主さんは奥様の対応もまずかったと思っているから「板挟み」という感覚なのでしょう。

    奥様当たり前のことを言っているだけですよ。
    そもそも友人への配慮が欠如している甥っ子が根本原因です。

    ユーザーID:5428403423

  • (続き前ですが)配慮が足りないんじゃなくて

    甥っ子さんは意地悪な性格で、分かっててAくんが何も食べられない

    状況にしてそれを見て笑いたいんじゃないんですか?


    だって中学生にもなってそんな事も分からない人間がいるなんて

    考えられないですよ。

    ユーザーID:8632910234

  • いいんじゃないの

    姉は来るなと言うし、
    妻はもう行かないと言う。
    お互い意見が一致してるんだから
    それでいいのでは?
    これからは弟であるトピ主が
    ひとりで実家に帰ればいいと思いますよ。
    なんでもかんでも妻を同伴する必要なし。
    お姉さんには息子の躾をきちんとするように言いましょうね。

    ユーザーID:2109744826

  • 板挟みもなにも

    どう考えても奥さんの方が正しいので、奥さんの側に立っていればいいと思います。
    非常識お姉さんに育てられてるから、甥っ子くんは年の割に幼くてわがままなんでしょう。
    むしろ、お姉さんにガツンと言ってやれば?

    ユーザーID:5025065250

  • なぜ妻が謝らなければならない

    姉は妻にキチッと躾してくれたこと料理を追加してくれたことに感謝しこそすれ、妻に文句などよく言えたもんだと思いますがね。
    トピ主もどちらの言い分が正しいかわからないとは情けない。
    妻の言い分が全面的に正しいに決まってるでしょう。
    でもトピ主は言い争いの内容を客観的に見れず、妻がとりあえず謝れば事が収まる、と思ってるわけだよね。
    情けない父親、情けない夫ですね。

    甥っ子は甘やかされすぎてないですか?
    姉は自分の息子に対して「優しい虐待」をしていなきゃいいですけどね。
    甘やかされるって毒ですよ。
    甘い甘い砂糖の入った飲み物ばかり飲ませるのと同じ。
    正しいことを教えてくれる人(トピ主の奥さん)を遠ざけられ、大切な躾もされないとは甥っ子さん可哀想ですね。

    ユーザーID:1353841461

  • 奥様のお母様にお願いする

    ご近所だから、とトピ主ご実家にお願いしていたのですよね。

    お互い来るな、行かない、となっているなら
    奥様のご実家にお願いすればいいと思います。

    トピ主家に来てもらうもよし。
    奥様、お子さんともにご実家にうつるもよし。

    つわりが終わるまでなら、一ヶ月程度ですよね。
    お腹のお子さんのためにも、即判断しましょう。

    トピ主様としては、ご実家と奥様と仲良くして欲しい気持ちは分かりますが
    正直、お姉さまの発言は、いち母親のスタンスとしても同意しかねます。

    安静にしていなければならない奥様に、
    チャーハンまで作らせているんですよ?
    そういう事がないように、ご実家にお願いしてたんじゃないですか?

    トピ主様としては「奥様に謝ってもらって丸く収めたい」でしょうが
    奥様の発言は間違っていないし、謝るのは甥っ子のためにもよくないと思います。

    ユーザーID:0933497102

  • しつけの問題

    お姉さんが悪いよね。
    普段から 母子家庭とか 男の子だから とかで 好きな物を好きなだけ食べさせているのでは?
    一人何個の唐揚げとか 息子が欲しがれば自分は食べずに与えているのでしょうね。
    そうでなくてもお母さんとお祖母ちゃんなら小食とかで 欲しいだけ食べる。大人でもいますよね。食い尽くし系と言われる人たち。
    宴会などで 大皿盛りの人数分の料理を数を気にせず食べるとか 色々やらかす人。
    甥ごさん 既にお友達の家で出されたおやつ バクバクやっていませんかね?ましてやアレルギーで食事制限のある友人にもお構いなし…て そのまま成長したらマズいことだらけですよね。
    今回の奥様のご注意は間違っていません。むしろしてあげて良かったと思います。
    お姉様は自分の躾の不備を指摘されて逆切れしてるだけ。
    第一ご実家で奥様達のお世話をしてくださっているのはお母様なのでは?
    お礼や食費を渡していなければ ちょっと…ですけどね。

    ユーザーID:1379338889

  • しめさばさんが情けないだけ

    どうしたらいいって、判断出来ないのでしょうか?
    旦那としても、父としても情けないですね。

    義理の姉にでも、きっぱりと自分の意見を言える妻は素晴らしいです!
    甥っ子の事まで考えてあげていて。

    問題は、躾も出来ない、今後の子供の事も考えられず、
    ただただ、感情的に怒っているお姉さんです。
    そして、この状況を知って把握しているのに、
    どうしていいか判らないあなた。

    姉とあなたのきょうだいが、子供達よりも理解力がないってどういうこと?
    お母さんと甥っ子は、あなたの奥さんに感謝しているじゃないですか。

    可能であれば、お母さんに来てもらえばいいと思います。
    感情だけでしか考えられない人のそばにいても、ろくなことがありませんから。
    旦那も頼りないし。

    ユーザーID:2270835677

  • お姉さまのことは無視でいいのでは??

    なんでお姉さまが関係するの?
    実家の家計をお姉さまが支えているから?

    お母様がどう言っているか、で考えたらどうでしょうか。
    本当にお母様が迷惑に思っているかどうか、が大事で、お姉さまに関係ないですよね。


    まあさ、そんなしつけもできない親がどんな人物か、だいたい想像できるよね!しかもさ、子どものランチ会の食事の用意もおばあちゃんにやらせてるような人だもの。想像しやすいよ。
    お姉さま、思いやりにかける、自己中心的な人でしょ?

    甥っ子君が思いやりも常識もない、周りから避けられる子になったとしても関係無い。

    お母様が家にいていい、というのなら良いのでは。

    もしお姉さまが実家の経費をすべて出している、というのならまあ、お世話になっている身、になりますから、立場は弱いから、余計な口出しは良くないかもねえ。

    その場合、どちらかと言えば実家を頼らずシッターやお手伝いさんを頼んだほうが良いくらいだと思います。

    ユーザーID:4092155576

  • 「板挟み」と思っているうちはまたトラブる

    こういう問題は、基本解決しません。
    だって、お姉さまが常識外れだから。
    息子に意見するな、母親を頼るな、
    しかも追加で料理してくれたことへの御礼もない。
    かなりお姉さまはゆがんでますよね。
    そして、お姉さまもいい年ですから
    いまさら矯正も難しい。つまり解決しない。

    奥様が100%正しいことはトピ主さんもわかってらっしゃるはずです。
    しかし、お姉さまが改まらないこともよくわかっているから

    >妻も謝ってくれれば良かったのに

    という気持ちになっている。

    でも、これが一番最悪なパターンだとわかってますか?


    解決しない問題なのに、お姉さまの味方をして
    何のメリットがあるっていうんでしょう。
    「板挟み」とか言って、どっちにもいい顔しよう、
    できれば弱い立場の妻ががまんしてくれたら助かる…なんて思っていたら
    お姉さまへの良くない気持ちがトピ主さんにも向くだけですよ。
    「やっぱり姉弟。あなたも同類なのね」って。

    お姉さまに合わせてほしい、ということは
    結局、お姉さまに軍配を上げ、奥様の敵になったのと同じ。
    夫婦の深い溝になるだけです。とくに妊娠中のことを女性は生涯忘れません。
    たぶん、今回の対応でトピ主さんは
    「一緒に子育てしていくパートナー」としての信用を大きく損ないました。
    トピ主さんが思っている以上に。

    奥様の味方についたほうがいいのはもちろんですが
    かといって奥様をかばいすぎるとお姉さまの嫉妬を買い、ますますこじれる。
    (夫がいて、きちんと子育てしている奥様は
     お姉さまのコンプレックスを刺激する存在になっている可能性もあるかも)

    これはもう、お姉さま親子と距離を取り、接触を減らすしかないです。
    家政婦さんを雇うか、お子さん連れで奥様に実家へ帰ってもらうか
    検討してはどうですか?

    ユーザーID:4735893571

  • 何もできない

    妻は悪くないですよね。
    それが分からないならトピ主に出来ることは何もありません。

    甥っ子くんはそのまま成長すれば嫌われ者になってしまうと思います。
    そうなっては可哀想だから奥様は面倒なことを引き受けて言ってくれたのです。

    奥様は何も言わなければ義姉から非難されることもなく、謝ってしまえば一件落着で楽です。
    でも奥様は自分の楽より甥っ子くんの将来のことを一番に考えたのだと思います。

    義姉がしているのは甘やかし、猫っ可愛がり。
    奥様がしているのは躾、教育。

    奥様は親戚の大人として正しいことをしているのにそれを「意地を張っている」としか思えないならトピ主に出来ることは何もありません。

    もしトピ主が状況を理解できているなら姉に「このままでは甥っ子は将来苦労するぞ」くらい言ってあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4468878924

  • 理解不能

    安静を言い渡されている奥さんが、赤の他人の甥っ子とその友人の為にわざわざアレルギーを考慮してチャーハンと、鳥の照り焼きを作ってあげたんですよね?
    なんで奥さんが責められるの?
    >妻も謝ってくれれば良かったのに・・
    なんで夫であるトピ主が妻を謝らせるの?

    姉弟揃っておかしいんじゃない?
    アレルギーの友人に情報もなく食べ物出して発作でも起こしたら誰がどう責任取るの?
    しかも用意した祖母(トピ主母)は出かけちゃってるし。

    トピ主みたいな実家と妻の間をうまく取り持てない男性は、妻を実家に関わらせちゃダメだよ。
    お姉さんにも息子の思いやりの無さと、アレルギーのある友人に勝手に食事させちゃマズイ事を教えた方がいい。

    ユーザーID:6559835211

  • 簡単すよね?

    トピ主さんは全く板挟みにはなってません。

    今回は奥様の行動や考えに何もおかしな所は
    無く、お姉様から文句を言われる筋合いが
    ありません。

    トピ主さんは奥様に代わりお姉様に対して
    奥様への非礼を(奥様やお母様が見ている前で)
    抗議するだけです。

    物事の道理を理解できていますか?

    奥様が謝ればとありましたが、何に対して
    だと言うのでしょうか?

    無理を通せば道理は立たず。

    ユーザーID:6684500301

  • 妻の味方、一択でしょう。

    なぜ、トピ主様が板挟みなのですか?
    この状況なら妻の味方一択でしょう?

    しかし、トピ主様夫妻もお母様に頼り過ぎです。奥さまが自宅安静なら、保育園に一時預かり(短期入所)をさせて、トピ主様が送迎もしくは送迎だけお母様にお願いして奥さまは自宅で過ごすようにされてはいかがですか?家事は、トピ主様が頑張りましょう。
    甥っ子さんの行動は悪いですが、友達が遊びに来ている時に同じ部屋に叔母さんが居て嫌だったのではないですか。しかも、注意までされたら素直に聞かず反発するのはその年代の男子なら有りえる事です。中学生男子なら母親でもうっとおしい年頃ですよ。
    たまに遊びに来るだけなら良好な関係で居られても、毎日1歳児と叔母さんが来ていたら、うっとうしく思う事もあるでしょう。お母様も毎日は1歳児の子守りと嫁の世話は大変だったのではないですか?その不満をお姉さんは気付いておられたのかもしれませんよ。
    トピ主さまは、奥さまの味方をするべきだと思います。
    出産までどのくらいの期間があるのかわかりませんが、お母様に頼りきりの現状は変えるべきだと思います。

    ユーザーID:7586282729

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