義理の家族について

＞来てくれると嬉しいとか、また来てねとかいってもらいたいなって

これは「あなたの」理想の義両親ですよね？
でも相手はそういう人たちではなかったのですから、仕方ないとあきらめるしかありません。
あなたにとっては「寂しい」関係でも
むこうにとってはそれが「心地よい」関係なのです。

あまり深入りせず、なんとなく浅い関係を義母は望んでいるのかもしれませんよ。
孫が生まれてもそれほど深入りしたくないと思っているかも。
深入りするとお祝いだなんだと面倒くさいですからね。

しんどいならわざわざ行かなければいいのです。
あなたの行く頻度が減っても、おそらくむこうは何も言ってこないと思います。
私はあなたがうらやましいけどなあ。
かかわってこない義両親、ものすごくラッキーじゃないですか(笑)

深入りするということは、干渉もされる可能性が高いのを分かってますか？
子育てに口を出してくるかもしれないし
帰省の際の手土産はこれこれでないと駄目だとか。
手厚く迎えてくれて、金銭的にもなにかとしてくれて、優しくて気を使ってくれて・・・
そんな理想的な義両親は少ないと思います。
（まあ、私の実両親はそうですけど）

＞どうやって付き合えば良いのでしょうか。

あなたの「理想・希望」を捨てて、
向こうの意向に合わせた付き合いをすればいいだけです。
深入りして仲良くしたために、
そのうち「当然介護は期待してるわね〜」なんて言われるよりはずっといいですよ。

家の息子夫婦も新幹線と在来線を乗り継いで３時間くらいかけて来ます。
ご飯食をべないではいられません。お腹がすきませんか。
家のお嫁さんは来ると息子の部屋を自分たちのお泊り部屋に作ります。日帰りしたことはないです。我が家はそれくらい歓迎し楽しく過ごします。
孫が帰りたくなくて車から降りなくなり困った時が有るくらいです。
連休が有ればお嫁さんと孫だけで来る気満々です。私は返る時に片道の交通費と実家へのお土産を欠かしません。また来たいなと言われます。
あなたの場合疲れに行くようですね。
ご主人に正直に話してはいかがでしょうか。「疲れに行くみたいで気が進まない」と言いましょうよ。そして回数を減らしても良いと思います。
家のお嫁さんは来るなり「お母さんお腹すいた」と言います。「新幹線で食べようと思って作ったおにぎり子供が全部食べたんですよ」。ここまでくると可愛いですよね。
親は若い人を大事に労わらなければなりません。毎日仕事と子育てに追われて疲れています。ご飯も出さずに、もらい物の雑巾をくれるなんて考えられません。
良く、小町で義両親に怒られたという人がいますがそんな事は絶対してはならないと思います。
今度「お義母さん。おなかすいた」と言ってみたらいかがです。それともお弁当とお茶を買って行き「失礼します」と言って二人でむしゃむしゃ食べてごらんなさいよ。

まずは、主さんはおいくつ？義両親はおいくつ？
義母さんは働いてるの？
訪問の頻度はどのぐらい？

＞お母さんから何かしてもらった事が無いです。
＞してくださっても、お母さんの弟さんのお金で物買ってお祝いしてくれたり
＞舅さんが会社でもらった雑巾など

じゃあ、主さんは今まで何をしたのですか？
弟さんのお金でお祝い？って何のお祝い？
雑巾をくれる会社っていったい・・・・

＞こちらが何かするととても喜んでくれるけど、嬉しいで終わって、
＞何か深い関係が築けないんです。
＞来てくれると嬉しいとか、また来てねとかいってもらいたいなって

ん〜〜世の中、深い関係になりたくない嫁も多いのに
主さんは違うのですね〜〜〜
でもなんだか、その深い関係って、自分がしてほしいだけな感じがします

＞深い関係も望んでないように感じます。
＞事務的というか、浅い関係で良い、
＞その場良ければ良いみたいな
嫁姑なんて、その程度が１番楽でいいのに・・・・

＞そして、往復6時間で、帰って家事も私がするとなると
＞お金も、体もしんどいです。どうやって付き合えば良いのでしょうか
どのぐらいの頻度で行っているかわからないのですが
行かないと何か文句でも言われるの？

毎月行ってるとかなら、年２回（お盆とお正月）程度にしてみたら？

現在がその程度なら
まあ別にもてなされなくても、義務と思って我慢できません？

義母さんは立場は対等ではなくお嫁さんにはしてもらうものと考えているのかも?

深い関係?

浅い関係の方が気が楽ですよ。

そのつもりで付き合う方がいいですよ。

みんな仲良く、子供みたいなこといってないで自分の生活をしっかり作りましょう

お昼前に着いても何の用意もなく、外に食べに行こうでもなくってこと？
では、その日のお昼はどうしたんでしょう？
途中でお昼を済ませて、夕飯の前に帰るとか？往復6時間もかかるのに。

よくわからないけど、そのプランを考えてるのはご主人でしょ？
ご主人に自分の意見を言ってみれば？


お金がないし、おもてなしも好きじゃない。見栄張って取り繕ったりもしない。
あなたがしたことには喜んでくれる。
自分の考えを押し付けない。

理想的な義母さんだと思うけどな。

私はそういう姑さんのほうが良かったです。

と言うのも、うちは真逆だからです。
義実家に行くとアレコレ用意していて
美味しいものがあるから取りに来いとか
息子である夫は来なくていいからタイムさんだけでもおいでとか、
ハッキリ言って鬱陶しいです。

でもこれほど姑が嫁と仲良くしたがるのは
自分が大姑に邪険にされたからだとか。

姑は大姑と仲良くしたがったけれど
大姑はそれほどでもない。
それが寂しかった姑は私と仲良くしたがるが、
私は親しくなりたくない。

トピ主さんの姑は息子の妻に執着がないのでは？
ご自分の生活が忙しいか、満足しているから、
息子の家族の事はあまり気にならないとか？

私には羨ましい話です。

世の中うまくいかないものですね。

子供夫婦を歓待し、お土産をもたせて帰し、「また来てね」という経済的や体力的な余裕がないのではないですか？

お母様の弟さんが費用を出してくれたり、おみやげに義父さんの会社の雑巾、という感じだと、そういう事かな？と思います。

子供夫婦は親は歓待してくれて普通、みたいに思うことが多いけど、歓待も結構な費用や体力がかかり、何度もとなると普段の生活に響きます。それが出来る親と出来ない親はあると思いますね。

子供達に仕送りを求める親もあるようですし、そういう事もなく生活なさっていたら、それで良いと思った方が良いかもしれません。

あなた方の方に交通費を負担して招待するとか、義実家へ行く時はすべて費用を負担する（もちろん労力も）覚悟で行くしかないと思います。

それが大変なら、「どうしても帰って来い」と言ってるわけではないので、疎遠気味になるのは仕方ないのでは？と思います。

１「お金を出して、口も出す親」
２「お金は出さないけど、口を出す親」
３「お金も口も出さない親」

あなたの義実家は３だと思いますが、２よりは良いと思いますね。