「だから（お前みたいな人間とは）離婚したいんだよ」

ご主人がいじめっこ気質、あなたがいじめられっ子気質、そんな2人が結婚しちゃったってことだと思います。
性格でしょうね。

まあ、、たまにはいじめられっ子も本気を出して「本当に傷つくからその言葉は二度と言わないで欲しい」と強く伝えたら。
本当に本当に傷つくから、って。

腹がたつと、それを言ってあなたを泣かせて縋らせて、それでスッとするタイプの男なんだと思います。もうしょうがない。
お子さんには優しいとのことでそこは救いですね。

ちなみに私は夫にそんなセリフ、言った事はありませんし言いたくもない。
夫も私に言ってきたことはありません。どんなに大喧嘩をしても。

ユーザーID：6369488810

そんな事、軽々しくいう言葉じゃない。
それで脅して黙らせるなんて、卑怯でちっちゃな男。

こんな人のために、これから何十年も黙っているの？

私なら、やってられない。
本当に離婚考えたほうがいいよ。
いつでも「切ってやる」って覚悟したら、形勢逆転すると思う。
一度しっかり「喧嘩の度に離婚と離婚と脅すのは卑怯」「今度言ったら本当に離婚ね」と返したらいい。

冷静に、理論的に話し合えないパートナーなんていらない。無駄なエネルギー消費だし邪魔なだけだわ。

ユーザーID：3223770702

旦那さんは、離婚にするする詐欺です（笑）
離婚する、別れると脅した時にトピ主さんが動揺したり、謝罪したり、優しくなるなどの変化があるのでそれを言えばトピ主さんが言いなりになることを知ってるから言ってるだけです。

ここでトピ主さんが、離婚をあっさり受け入れて頑なな態度を取ったら今度は旦那さんをコントロールできるので、その時に、二度と離婚と口にしないことを約束させないと、今後もずーっと同じです。

ユーザーID：2849757013

専業主婦で、養ってやっているから、となめられているんですよ。
専業主婦の弱点ですよね。
経済的に夫に依存しているから、離婚となると困るのは目に見えている。
だからこそ、足元見て脅しにかかって自分の我を通そうとする夫。

正直に申し上げると、その構造そのものがお子さんにとっては虐待です。
私はそういう両親の元で育ったので、女は経済力だ、結婚はすべきじゃないと思って育ちました。
おかげさまで、手に職をつけ、思うところあって４０前で結婚しましたが、子なしです。
いつでも離婚OK状態での結婚生活です。

自立の準備をなさいませ。
そんな男に支配されての人生、幸せですか？

「子供のための我慢」は、正直にもうし上げると迷惑です。
私は今でも母に離婚して欲しかったと思っています。
離婚してくれていれば、私の子供もいたと思います。

ユーザーID：6128222746

離婚する気はないのに、離婚すると口にする。
それは相手が言い返せないとわかっているからです。
自分に頼るしかない状況を相手に確認させて、力関係を誇示して、スカッとしているんでしょうねえ。
ご主人も仕事中は上から言われて大変だったりするのかもしれませんが。

しかし経済的に自立できない専業は、
こういう場合に弱い立場に陥るからコワイんですよね。
ほんと、専業に憧れる意味がわからない。
好き勝手言われても、自立できないから泣き寝入りするしかないなんてね。

出来れば今すぐでも保育園を探して、
働き始めることをオススメします。
自分に稼ぐ力があれば堂々と言い返せますよ。
離婚？　ああ上等だよ、離婚しようじゃないか！　とね。

または暴言をしっかり録音しておいて記録を残す。
離婚の時に役立ちます。

今は子供が幼くてガマンするなら、
将来のために準備しながらガマンしてください。
ただし、それは長くても２、３年です。
ご主人のようにDVの気がある人は、
暴言がエスカレートして暴力になる可能性がありますので、
ずーっとガマンして状況が好転することは絶対にありません。
自立するために考えましょうね。

ユーザーID：0399591333

＞子どものためにも離婚は考えていません

本当に考えていないんですか？


＞「離婚する」「今すぐ実家に帰れ」と言われ

＞私が泣いて謝ってもまだ離婚すると言ってきて

＞私の事をバカにし、物に当たり、罵声を浴びせてくる

これ、いつかはお子さんの前でもやりますよね。
絶対にお子さんに見られたり聞かれたりしないという保証はないですよね。
こういうことを子どもに見せるのも今では「虐待」のうちですよ。
虐待の定義を細かく調べてみて下さい。

ご主人は本当に優しくて子どものためになる父親でしょうか。

ユーザーID：1889281553

夫にはそんな酷い事は一度も言われた事がありませんし、それが普通だと思います。
もしも言われたら、、、子供を連れて速攻で出て行きます。
そんな侮辱を受けたら、１秒たりとも一緒にいたくありません。

元カレには一度「出て行け」と言われました。
一瞬ショックだったけど、「そうと決まったらとっとと出て行くか！」と荷物をまとめてたら、元カレは慌てて猫なで声で謝ってきました。しばらくして別れましたけどね。

トピ主さんは子供の為に我慢しているのでしょうが、今の状態が子供にとっていい状態でしょうか？
子供の為と言うなら、旦那さんに本当の意味で変わってもらうか離婚しか無いでしょ？
私だったら、自分の人生を無駄にしたくないので、速攻で出て行きます。

ユーザーID：5743317368

以前二回ほど喧嘩の末に離婚と言われました。二回目にぶちきれました。
『軽々しく離婚などと口にしないで、本気で離婚する気がないのに口にするなんてもってのほかだ。二度としないで。それは夫婦間で最もいってはいけないことだと私は思う。次言ったら本当に離婚だと信じてこっちも行動するけどいいか。その言葉は吟味して最後の最後に言う言葉だ
。』と。それ以来何年たっても喧嘩しても離婚と言わなくなりました。こちらも覚悟をもって伝えましょう。

ユーザーID：5771442446

それはモラハラです。

モラハラにモラハラ返しをしても
激昂されて大変な事になります。

モラハラを自覚をさせようとしても
もっとモラハラされる事になります。

モラハラへの対処は距離を置くことです。
精神的にも物理的にも距離が必要です。

ユーザーID：1201444014

養育費はもらうとして、あとはあなたが二人の子供を育てられると踏めるなら。

お金がないなら、まずは離婚できる身分になりましょう。
子供を保育園に預けてしっかりした仕事をしましょう。

そして、いける！と思った時、旦那さんが離婚〜と言いだしたら、
あなたの方から記入済みの離婚届をテーブルに出したらいいでしょう。

それができないなら、旦那さんをATMとして使ってればいいじゃないの。
離婚〜〜というのを我慢するのとと生活費との交換ですよ。

ユーザーID：4277246104

と言って実家に２週間くらい行ってやれ！


ご主人相当お子ちゃまですね。甘えてるだけです。


実際はどう言った会話のやり取りでケンカになるんでしょうか？

ユーザーID：7475054525

離婚という言葉で脅して悦に入っているようにしか思えません

どう思うかって言われたら　ＤＶ気質な夫様だと思います

そして「優しいところがある」からって許してしまうトピ主さんも
ＤＶ被害者の性質だと思います

我が子なら離婚するよう勧めると思いました

　

ユーザーID：2386024652

もし今度実家に帰れと脅された時には本当に実家に帰ったらどうでしょうか？お子さんを連れて。
実家のご両親には事情を説明していつでも帰れるようにしておくと良いと思います。
迎えに来ないような旦那なら本格的に離婚に向けて考えていったほうが結果的にあなたもお子さんも幸せになれるのでは？
そんなお父さん子供達に必要かな？
あなたは従順なようですから舐められているのですよ。
経済的に不安なら働きながら実家のお世話になってはどうですか？それはできないのですか？
そんなモラハラ旦那は私ならいらないです。
子供たちの父親としてもいらないと思います。
子供たちがもう少し大きくなるまでは大変でしょうが実家を頼れるならそうしたほうがいい。
その旦那は危険です。そのうち口だけじゃなく暴力も出るかもです。

ユーザーID：3046179904

今の内言わせておきましょう。子供が巣立ったら、その時捨ててやりましょう！将来の復讐へ向けて、今は資産を増やしましょう。

そういう男って、本当は気が小さくてかまってちゃんなんだと思います。だから、将来1人になったら逆に泣きついてくると思う。その時足蹴にしてやれば、トピ主さんスッキリすると思いますよ。お子さんもトピ主さんの味方になると思うし。

今は反抗期の子供だと思いましょう。将来捨てることを想像して、『今に見てろ！』って頑張って。

ちなみに、私はすぐ感情的になって怒り出す母親に、子供の頃から毎日「出ていけ！」って言われてました。しかし社会人になっても、出ていきたくても出て行けず・・。というのも、父親の借金返済に総額500万円だしてしまい無一文状態。その後必死に貯めて、３５で結婚しやっと母親から離れることが出来ました。

今小出して復習してます。あんなに可愛がっていた妹の事が今では目の上のたんコブらしく、電話で愚痴ってくるので「自分が甘やかしたんでしょう？」って言ってやってます。

トピ主さんもきっと報われますよ。

ユーザーID：8506211786

離婚を気楽に口にする人には夫婦の資格はないと思います。
相手を脅すのもダメ。
ただ、そういう人は言っても直らないから、普通は結婚しないんですけどね。
トピ主のケースは後の祭りということで。

善後策としては、トピ主の立場を強化するしかないでしょう。
保育園を探して、できるだけ早く働きましょう。

トピ主夫の不満には、自分だけが社会で苦労していることもあると思うんです。
家族３人を養う責任とかプレッシャーも。
だから、家族に対する甘えもあって、トピ主に八つ当たりもするのでは？
ならば、共働きにして、そのプレッシャーを軽減するのは一つの方法です。
トピ主が稼いだお金が保育料や家事代行に消えるとしても、今の家庭円満、数年後からのトピ主のキャリアの為の必要経費です。
さらに、トピ主が経済力をつけることで離婚できる可能性が高まりますから、夫も安易に離婚を言えなくなるでしょう。
トピ主から「分かりました。子供を残して出ていきます」って言われたら破綻するんですから。

自衛のためにも、まずは行動しましょう。
準備が整って、それでも言ってやりたいなら、堂々と離婚を宣言できます。
今は、静かに爪を研ぐ時です。

ユーザーID：0367036931

あなたが経済的に自立出来ないと思ってそんな事を言うんでしょう。
あなたを馬鹿にしているという事。
お子さんが小さくて大変だろうとは思いますが、トピ主さん、仕事を持ちませんか？
そうしなければきっと一生そんな風にいじめられ続けるんですよ。
一生ですよ。
あなたを脅して言う事をきかせようとする卑怯な人と生涯を共にして後悔しませんか？

ユーザーID：4826940307

あなたが泣いて謝ったりするから調子に乗って、いつも離婚の言葉を出して脅してくるんですよ。

うちの夫も若い頃は喧嘩するとすぐ離婚の言葉を出してきました。離婚されたら私が困るのをわかってての言葉だったと思います。
私もトピ主さんと同じように、泣いて謝っていました。

でもある時、喧嘩した時にまた旦那が離婚を言い出してきたので、「わかったよ、そんなに離婚したいんだったら離婚するよ」と言うと、明らかに旦那の表情が変わり、慌てた様子になりました。そして、「私は離婚したくはないけど、あなたがそんなに離婚したいのなら仕方ない。離婚するよ」と続けました。
すると旦那は落ち着いてきて。そしてさらに私は続けました。
「本気で離婚したいと思ってるなら真剣に話し合うけど、もしそうじゃなかったら、簡単に離婚するなんて軽はずみな言い方しないで」と言いました。

それ以降、喧嘩しても離婚の言葉を出すことはなくなりましたよ。
こつは、私は離婚したくはないけどあなたがしたいのなら仕方ない、という態度を示すといいと思います。それでも離婚したいと言ってきたらきちんと話し合えばいいですしね。

ユーザーID：4648361369

もう十分おわかりでしょうが、「離婚する」と脅せば、あなたが泣いて謝っておとなしくなるからやるのですよ。

＞しかし夫は普段は優しいので

優しいですか？
自分が優位に立ち、相手を支配するために「離婚する」で妻を脅す男ですよ？
しかも「夫はいつも苛立つと私の事をバカにし、物に当たり、罵声を浴びせてくる」のでしょう？
これがあなたの夫の本性です。
妻に対する愛情なんて微塵も感じませんが。


何かあるたび「それなら離婚する」と言って夫を脅していた妻が、
ある日夫に「それなら離婚しよう」と言われて慌てるトピを以前読んだことがありますが、
トピ主さんが「それなら離婚しよう」と言ったらどういう反応をするのでしょうね。

「子供のために離婚は考えていない」そうですが、父親が母親を罵倒するのをしょっちゅう見せられたら、子供には悪影響しかないでしょう。
子供が男の子だったら、将来自分の妻に対して同じことをする可能性がありますよ。

ユーザーID：0189937564

その旦那さんはモラハラです。ですから、あなたも言いたいことが有ったら態度にあらわすのではなく、言うことです。

そして、それで、また離婚と言ったら「何が離婚だって、何が離婚だって（この言い回しって案外効き目あります）今度離婚するって言ったら、周囲にあなたの言動を洗いざらいぶちまけて、慰謝料３億円請求して離婚するわよ」っと言ってやってください。

ユーザーID：1350417228

トピ主さんが離婚したくないなら、別れるや離婚という言葉を使ってはいけません。
トピ主さんが離婚になっても構わない！と思えるなら、ちゃんと面と向かって話し合いましょう。その結果、お別れになったとしても後悔はないのではないでしょうか。

ユーザーID：7009268597

専業主婦で別れる事も出来ない人は毎度泣いて謝るしか無いですし、またご主人も主さんが弱い立場だと分かってますから言いたい放題なんです。

どうしたら変わるのか？ですが、主さんが確固たる仕事を持つ事ですね。

いつでも別れられる状態にしておく事で、立場は対等になりますよ。

実際に別れなくても、自活出来ない人と、出来る人とは全く意味が変わって来ますから。

ユーザーID：4877644069

子供のために離婚できないのは 経済的な理由でしょうか
それとも 父親がいないことの心理的な影響でしょうか
もちろん両方でしょうが どっちが大きいんでしょう
後者なら トピを読む限り この父親はいてもよろしくない影響が大きいと思いますよ
問題は経済的な部分ですね 離婚してもおそらく 養育費も払ってくれなさそうですしね

経済的な問題がない限り 離婚できるならしたほうがいいです
あなたの夫はとても嫌な人で お子さんへの影響も心配ですね

離婚できないのは あなたの気持ち
あなたが夫から離れられないんだと自覚しましょう

ユーザーID：5954537327

離婚しても自立出来る自分になってからにしないとね。

ユーザーID：1599850003

離婚する！なんて冗談でも言いません。
たかを括ってるのでしょうね。
貴女がつられて言うのをまってるかも知れませんが。

一度壊れた信頼関係の修復は難しいですので、冗談でも言わないでとクギを差して、それでも言ったら実力行使にしてみては？

ユーザーID：6828687370

離婚と言えばトピ主がひるむから楽しいんだろうね。

優しさと暴言を使い分けるのはモラハラ男の常套手段だよ。

トピ主から会話をするのをやめるしかない。

無言の家庭にするしか防ぐ方法はない。

離婚も視野に準備に入りなさい。
トピ主が壊れる前に

ユーザーID：9416578442

友人がモラハラ夫と暮らしてるんですけど、会うたびに暗い愚痴を下手したら何時間でもやめません。会って、数日はその人の旦那に対して気持ち悪さと不愉快さが消えず、友人っていっても彼女の心のゴミ箱みたいなもんだなと思う日々です。ストレス溜めたら可愛そうと思い聞くし、建設的なアドバイスをするんだけど、結局未だ結婚生活を続けるのはそれが自分にとって都合が良いからなんだよね。主さんも同じだと思う。お子さんのため、と主さんも友人もいうけれど、モラハラ夫が子供の成長に良いことあるかなぁ。モラハラする人って、外面は良いけど、家では奥さんいじめて自分の低い自尊心をなんとか保とうとしているようで、私は男としても残念な人たちだなぁ。男なんてたくさんいるのに、正直モラハラに甘んじる人の心理もよくわかんない。

ユーザーID：4890742770

その状況で2人子供いるのがびっくりですが
私は本心でそう思ってると思いますよ
働いて子供育てる覚悟持つよう準備した方が
精神的に健康でいれませんか。

ユーザーID：0550377731

子ども連れて出て行くと思っているから高飛車なんですよ。
『解りました、子どもたちをよろしくお願いします』で、携帯置いて出て行けば、長くても、１週間以内に音を上げて頭下げに実家に来ますよ。
子育ては大変ですから。

ユーザーID：9198184150

１度 実家に帰る

そうですねって

あなたが旦那さん 子の父親を教育するのです

大きい長男の嫌々期と思い甘やかさない

モラハラ あなたでストレス解消

その状況は子にとって心理的虐待なんですよ

子供も真似しますよ

怒鳴れば人を思うがままに出来るとね

強くなって

貴方には２人の大切な家族味方がいるんです

子を守れば守ってくれます
旦那として駄目って言うより

父親として駄目だったら離婚を此方から言う覚悟じゃなきゃ

すぐ３人目も出来ますよ。

ユーザーID：5327908107

此方からは
本気でないなら
『出ていけ』と『別れる』は言わない事

男は余計 自由を手にいれたいから 自由にはさせない
お金の管理は貴方が管理し
ただ 貴方が実家に帰れば って言ってみては 暴力を振るったら警察へ

身元引き受け人には義両親にしてしまう位

強くなって

謝る必要もなし

謝るなら 貴方も怒鳴ってごめんなさいと謝らせなさい

それが嫌なら怒鳴るなと
言い返しましょう。

ユーザーID：5327908107