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「だから(お前みたいな人間とは)離婚したいんだよ」

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  • どっちもどっち

    夫もろくな人ではないが、主さんも卑屈な人だなと思います。

    そこで育つ子どもがかわいそう。

    ユーザーID:9169285524

  • 夫婦なんだから我慢ばかりはどうかな

    〉本格的に離婚する気は無いのに「(お前みたいな人間とは)別れたい」と口に出す配偶者をどう思いますか?
    妻を相対的に自分より弱い立場の人間として固定化し強ぶりたい男なんだと思う。
    心が弱い。

    〉皆様なら口に出しますか?
    〉私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました。
    本当に考えたのでないなら禁句だと思う。
    ただ、脅しが常態化して「効き目」があるままだとお互いのためよくないと思う。
    お互いの自尊心を守るためにもトピ主さんは相手と同じことを言うのではなく
    個々の発言に対して感じていることをはっきり言ったほうがいいのではないかと思う。

    不安をあおるつもりはありませんが
    このままだと仮に浮気をしても妻のせいにしそうだ。

    ユーザーID:2527624902

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    厳しいご意見や叱咤激励のお言葉、沢山のアドバイス、一つひとつのレスが私にはとても有難かったです。


    >実際はどう言った会話のやり取りでケンカになるんでしょうか?

    どちらかと言うと会話で喧嘩になるというよりは、お互いに疲れていて余裕が無くイライラしていて、いつもなら流せる言葉や態度を流せなくなった時に喧嘩になってます。
    トピ文にあるような、しなくてもいい反抗をイライラから私がしてしまい喧嘩になる場合もありますし、夫からということもあります。

    最近冷静な時の会話で喧嘩になった時と言えば、出産のために私が里帰りしていた期間の水道代の振り込みを夫が放置していて振り込み期限が切れ、どうするのか私が聞くと「お前が里帰り出産なんかするからだ」と言われ、夫も賛成したくせにさすがにそれはおかしいと言い返した時です。
    夫はいつも自分の非は認めません。


    >もし今度実家に帰れと脅された時には本当に実家に帰ったらどうでしょうか?お子さんを連れて。

    前に一度、諦めて「分かりました。明日実家に帰ります。」と言ったことがあります。すると翌日夫は泣いて謝ってきました。ただ、荷物をまとめ出すまでされると、本気で離婚する気なのかなと思ってしまいました。


    >あなたは家で育児と家事をやってるんでしょう?
    何で対等に話さないんでしょう。

    料理の苦手な私に代わり、料理の得意な夫に休日のごはんを作ってもらうことがあったため、そこが弱みでもありました。


    >頼れる実家はありますか?

    頼れますが、離婚になるとどうしても実家の家族に負担をかけることになってしまうので、できれば頼らないようにしたいと思っています。

    ユーザーID:3939707952

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き 1

    >優しいですか?

    普段夫は私を気遣ってくれたり家事を手伝ってくれたりと、とても優しいです。
    ただ、キレると人が変わります。いつもは私のことを「〇〇ちゃん」と呼んでますが「おのれ」と呼び、脅し口調になります。
    しかしキレて離婚だと脅してくるのは年に2、3回のことなので、今は夫への不快感よりも離婚後の生活の不安の方が大きいです。


    >「子供のために離婚しない」について

    子供がいない状況であればそこまで耐えて謝ってないと思いますし、いつでも離婚していいというスタンスでいたと思います。
    私1人の生活であれば、なんとでもなるので。
    しかし、手に職の無い私が今後シングルマザーで2人を育てていくことを考えた場合、果たして経済的な理由で子供の望む進路を諦めささずに済むだろうか、ひもじい思いをさせることにならないだろうか。
    それらを思うと、夫に謝れました。

    私の両親は共働きでしたが、父は家事育児は殆ど協力せず、母はシングルマザー状態でした。
    ただ父は生活費は家に入れていたので、私達4人兄弟は皆、希望の進路へ進むことが出来ました。
    母は「離婚したいと思ったことは何度もあったけど、離婚していたら4人の子供を自分の給料だけでは育てていけなかったと思う」と子供が独立してからは言っていました。

    とはいえ、父はモラハラ夫では無かったので私の場合とは違いますね。
    私にはまだシングルマザーになる勇気が無かったのも事実です。
    気持ちを誤魔化していちゃダメですね。
    夫が私や子供に暴力をふるえばすぐ別居するとは決めていましたが、確かに父親の脅しに母親が耐えてる姿を見せるのも、子供にとっては虐待ですね。
    私の考えは浅はかだったと思います。

    次からは、泣いて謝るなんてことはしないと決めました。
    言われれば、実家にも帰りますし、どっしりと構えて冷静を心がけ、私の気持ちも伝えてみようと思います。

    ユーザーID:3939707952

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き 2

    レスを拝読していて、神様はいるよさん、ムーンさんのレス内容が一番私と夫の関係には近いのかなと思いました。

    子供のこと優先で、夫を蔑ろにしてしまっている部分はありました。
    感謝の気持ちが足りていなかったと思います。
    そこも、夫がキレる原因になってるのでしょうね。
    反省です。
    普段優しい分、怒りを溜めていて爆発するというのも、その通りだと思います。
    他の方のレスにもございましたが、夫は何をされると嫌なのか、ご機嫌になるのかを学び、夫の不満を増やさぬよう努力する姿勢は必要だと感じました。

    ただ、今後モラハラや暴力が子供に及ぶ可能性もあるので、皆様の仰る通りいつでも離婚できるように今から準備をしていこうと思います。
    日記はつけているので、次はICレコーダーで録音ですね。
    仕事も、いきなり正社員は厳しいかもしれませんが、パートは近いうち始めたいと思います。


    夫との結婚、専業主婦になる道を選択したのは私なので、自業自得だと思います。
    ただ、後悔するだけでは何も変わらないので、今出来る事をするしかないですね。

    皆様のおかげで、今後の道筋がはっきりしました。
    皆様のレスが、現状に甘んじるだけで行動を起こす勇気の無かった私の背中を押してくださっています。

    様々な知恵をお貸しいただき本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3939707952

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 一度実家に帰って相談したら?

    一度実家に帰られてもいいと思います。

    ただその手の人間は言った言わないで揉めるので録音機を用意してください。
    暴言は録音したり日記でもいいから言われたことを記録に残してください。

    彼はたぶん性格だから治らないし、別れるつもりもないのに離婚をちらつかせます。
    義両親・実両親がまだ動けるうちに一度大喧嘩したほうがいと思います。

    そういう男を選んだのはあなた自身です。
    優しくないですよその夫は、幼いんでしょうね。
    結婚生活を続けるのなら、聞き流して耐えるか、自分に経済力つけて強くなるしかないでしょうね。

    それから子供のため子供のためって離婚したくないのは、あなたが働きたくないからじゃないですか?

    ユーザーID:3035982297

  • エールボタンを押しました

    主さんの追加トピックを見て、エールボタンを押しました。

    子供が小さいと夫婦ですれ違うことが多く、ストレスがたまっているから些細なことでも夫婦喧嘩になりやすい時期です。

    旦那さんは主さんの生真面目な性格(シングルになったら実家に迷惑をかける、経済的に厳しいと現実的に考える部分)を見透かして、離婚という言葉を連発して、主さんを追い詰めて黙らせるのですね。

    卑怯にも感じますが、単細胞で子供っぽいやり方です。

    これからは感情的にならず、冷静に淡々と対処しましょう。

    そのほうが効果的に感じます。

    お子さんのためにも頑張ってください。

    ユーザーID:2164120432

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