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「だから(お前みたいな人間とは)離婚したいんだよ」

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(トピ主3
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    主さんの追加トピックを見て、エールボタンを押しました。

    子供が小さいと夫婦ですれ違うことが多く、ストレスがたまっているから些細なことでも夫婦喧嘩になりやすい時期です。

    旦那さんは主さんの生真面目な性格(シングルになったら実家に迷惑をかける、経済的に厳しいと現実的に考える部分)を見透かして、離婚という言葉を連発して、主さんを追い詰めて黙らせるのですね。

    卑怯にも感じますが、単細胞で子供っぽいやり方です。

    これからは感情的にならず、冷静に淡々と対処しましょう。

    そのほうが効果的に感じます。

    お子さんのためにも頑張ってください。

    ユーザーID:2164120432

  • 一度実家に帰って相談したら?

    一度実家に帰られてもいいと思います。

    ただその手の人間は言った言わないで揉めるので録音機を用意してください。
    暴言は録音したり日記でもいいから言われたことを記録に残してください。

    彼はたぶん性格だから治らないし、別れるつもりもないのに離婚をちらつかせます。
    義両親・実両親がまだ動けるうちに一度大喧嘩したほうがいと思います。

    そういう男を選んだのはあなた自身です。
    優しくないですよその夫は、幼いんでしょうね。
    結婚生活を続けるのなら、聞き流して耐えるか、自分に経済力つけて強くなるしかないでしょうね。

    それから子供のため子供のためって離婚したくないのは、あなたが働きたくないからじゃないですか?

    ユーザーID:3035982297

  • 続き 2

    レスを拝読していて、神様はいるよさん、ムーンさんのレス内容が一番私と夫の関係には近いのかなと思いました。

    子供のこと優先で、夫を蔑ろにしてしまっている部分はありました。
    感謝の気持ちが足りていなかったと思います。
    そこも、夫がキレる原因になってるのでしょうね。
    反省です。
    普段優しい分、怒りを溜めていて爆発するというのも、その通りだと思います。
    他の方のレスにもございましたが、夫は何をされると嫌なのか、ご機嫌になるのかを学び、夫の不満を増やさぬよう努力する姿勢は必要だと感じました。

    ただ、今後モラハラや暴力が子供に及ぶ可能性もあるので、皆様の仰る通りいつでも離婚できるように今から準備をしていこうと思います。
    日記はつけているので、次はICレコーダーで録音ですね。
    仕事も、いきなり正社員は厳しいかもしれませんが、パートは近いうち始めたいと思います。


    夫との結婚、専業主婦になる道を選択したのは私なので、自業自得だと思います。
    ただ、後悔するだけでは何も変わらないので、今出来る事をするしかないですね。

    皆様のおかげで、今後の道筋がはっきりしました。
    皆様のレスが、現状に甘んじるだけで行動を起こす勇気の無かった私の背中を押してくださっています。

    様々な知恵をお貸しいただき本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3939707952

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き 1

    >優しいですか?

    普段夫は私を気遣ってくれたり家事を手伝ってくれたりと、とても優しいです。
    ただ、キレると人が変わります。いつもは私のことを「〇〇ちゃん」と呼んでますが「おのれ」と呼び、脅し口調になります。
    しかしキレて離婚だと脅してくるのは年に2、3回のことなので、今は夫への不快感よりも離婚後の生活の不安の方が大きいです。


    >「子供のために離婚しない」について

    子供がいない状況であればそこまで耐えて謝ってないと思いますし、いつでも離婚していいというスタンスでいたと思います。
    私1人の生活であれば、なんとでもなるので。
    しかし、手に職の無い私が今後シングルマザーで2人を育てていくことを考えた場合、果たして経済的な理由で子供の望む進路を諦めささずに済むだろうか、ひもじい思いをさせることにならないだろうか。
    それらを思うと、夫に謝れました。

    私の両親は共働きでしたが、父は家事育児は殆ど協力せず、母はシングルマザー状態でした。
    ただ父は生活費は家に入れていたので、私達4人兄弟は皆、希望の進路へ進むことが出来ました。
    母は「離婚したいと思ったことは何度もあったけど、離婚していたら4人の子供を自分の給料だけでは育てていけなかったと思う」と子供が独立してからは言っていました。

    とはいえ、父はモラハラ夫では無かったので私の場合とは違いますね。
    私にはまだシングルマザーになる勇気が無かったのも事実です。
    気持ちを誤魔化していちゃダメですね。
    夫が私や子供に暴力をふるえばすぐ別居するとは決めていましたが、確かに父親の脅しに母親が耐えてる姿を見せるのも、子供にとっては虐待ですね。
    私の考えは浅はかだったと思います。

    次からは、泣いて謝るなんてことはしないと決めました。
    言われれば、実家にも帰りますし、どっしりと構えて冷静を心がけ、私の気持ちも伝えてみようと思います。

    ユーザーID:3939707952

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    厳しいご意見や叱咤激励のお言葉、沢山のアドバイス、一つひとつのレスが私にはとても有難かったです。


    >実際はどう言った会話のやり取りでケンカになるんでしょうか?

    どちらかと言うと会話で喧嘩になるというよりは、お互いに疲れていて余裕が無くイライラしていて、いつもなら流せる言葉や態度を流せなくなった時に喧嘩になってます。
    トピ文にあるような、しなくてもいい反抗をイライラから私がしてしまい喧嘩になる場合もありますし、夫からということもあります。

    最近冷静な時の会話で喧嘩になった時と言えば、出産のために私が里帰りしていた期間の水道代の振り込みを夫が放置していて振り込み期限が切れ、どうするのか私が聞くと「お前が里帰り出産なんかするからだ」と言われ、夫も賛成したくせにさすがにそれはおかしいと言い返した時です。
    夫はいつも自分の非は認めません。


    >もし今度実家に帰れと脅された時には本当に実家に帰ったらどうでしょうか?お子さんを連れて。

    前に一度、諦めて「分かりました。明日実家に帰ります。」と言ったことがあります。すると翌日夫は泣いて謝ってきました。ただ、荷物をまとめ出すまでされると、本気で離婚する気なのかなと思ってしまいました。


    >あなたは家で育児と家事をやってるんでしょう?
    何で対等に話さないんでしょう。

    料理の苦手な私に代わり、料理の得意な夫に休日のごはんを作ってもらうことがあったため、そこが弱みでもありました。


    >頼れる実家はありますか?

    頼れますが、離婚になるとどうしても実家の家族に負担をかけることになってしまうので、できれば頼らないようにしたいと思っています。

    ユーザーID:3939707952

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 夫婦なんだから我慢ばかりはどうかな

    〉本格的に離婚する気は無いのに「(お前みたいな人間とは)別れたい」と口に出す配偶者をどう思いますか?
    妻を相対的に自分より弱い立場の人間として固定化し強ぶりたい男なんだと思う。
    心が弱い。

    〉皆様なら口に出しますか?
    〉私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました。
    本当に考えたのでないなら禁句だと思う。
    ただ、脅しが常態化して「効き目」があるままだとお互いのためよくないと思う。
    お互いの自尊心を守るためにもトピ主さんは相手と同じことを言うのではなく
    個々の発言に対して感じていることをはっきり言ったほうがいいのではないかと思う。

    不安をあおるつもりはありませんが
    このままだと仮に浮気をしても妻のせいにしそうだ。

    ユーザーID:2527624902

  • どっちもどっち

    夫もろくな人ではないが、主さんも卑屈な人だなと思います。

    そこで育つ子どもがかわいそう。

    ユーザーID:9169285524

  • なめられてる

    どうせ言っても本気で離婚しないだろうと思われてます。

    離婚と言う言葉を脅しとして頻繁に常用し、使ってます。

    なぜ黙るのですか?

    なぜ言う事を聞くのですか?

    言われても黙らずに言う事も聞かなければいいんです。

    喧嘩と書かれてましたがそれは喧嘩じゃないです。

    ただ一方的に言われて脅し文句を言われて我慢してるだけ。

    モラハラですよ。

    日々録音したり、言われたことを時系列で記録しておきましょう。

    裁判時の証拠になります。

    それがあるとないとでは判決変わるでしょう。

    そして下の子がもう少し大きくなったらバイトでも
    パートでもいいので働いて貯金をし、経済力をつけましょう。

    もし離婚になってら経済力がないと親権をもらえません。

    子供をモラハラ男に取られないためにも働きましょう。

    我慢ばかりが人生じゃないですよ。

    ユーザーID:2191161537

  • 子供を使わないで

    よく子供がいるから、子供がいるからと言う言葉を聞きますが
    子供がいなかったら我慢せずすぐにでも出て行くのでしょうか?
    ただ単に自分に決断力が無いだけでは?専業主婦で行動力が無いだけでしょ?
    子供は口実なだけでしょ?

    レスで無理さんのレスかな。
    私も「軽々しく離婚などと口にしないで、本気で離婚する気がないのに口にするなんてもってのほかだ。二度としないで。それは夫婦間で最もいってはいけないことだと私は思う」
    私も言うな。よっぽど酷かったら、黙ってどんどん出ていくと思う
    子供がいようと、子供を連れて出ていくと思うよ。

    離婚を言い出したのは旦那だから勝つのはこっち。
    出ていけと言ったのだからそれを行動しただけ。

    泣いてばかりいないで、言いたい事があるならちゃんと旦那にいいましょ。
    事があるたびに「離婚」言うなと言えばいいだけじゃん。

    ユーザーID:2317362762

  • 本当は気が弱いご主人

    「お前みたいな人間とは別れたいんだ」=「なんで、俺の(繊細)な部分がわからないんだ」ですかね。

    些細な事の喧嘩の内容がわからないので、なんとも言えませんが、戸を閉めただけで、言われるというのは、やはり主さんが、ご主人の怒りが収まらないタイミングで、ゆっくり閉めるのが気に食わないのです。

    でも、それは主さんが、わざとやっていますよね。(イライラしているからですよね)


    普段、優しいというのは、やはり怒りを少しずつ出さずに、貯めているからだと思います。

    それで、些細な事がきっかけで、スイッチが入り、収まらない感情を主さんにぶつけるしかなくて、でも、語彙力もないから、とりあえず「離婚だ」を言いまくる。

    主さんに甘えているんですよ。

    うちは、子供がそんな感じです。怒りを私に爆発させるんですよ。

    私も感情的にはなりますけど、(内心はしょうがないなぁ)と感じです。

    結局、主さんをバカにしたり、「離婚だ」と騒ぐしか、ストレスの発散がないんですよ。

    では、主さんは何でストレスを発散するか。ネタにすればいいんです。
    「離婚だ」を何回、言うか数える。
    どこで、スイッチか入るか見極める。
    ブログに書く。園に入ったらランチで、話すネタにする。

    くらいですかね。

    同じ土俵に乗らなくていいんです。(心の中でハイ、ハイと聞いて)おきましょう。態度に出すとまた怒りそうなので、慎重にいきましょう。

    ただ、主さんにとっては、些細な事でしょうけど、ご主人にとっては些細な事ではないんですよ。

    そこも見極めないとならないですね。

    まあ、「僕をわかってよ」と訴えていると思って、聞いてあげましょう。

    お子さんが3人いると思って、ご主人も育てましょう。

    ユーザーID:8146958723

  • クソだと思う!

    そんな言葉で相手を黙らせたりするのは最悪ですよね。

    ひどいなぁ。。
    ほんとに。

    私、別れたくても別れられない親を見て育ったので、
    絶対専業主婦にはなれないのです。
    どうしても、「どうせ、何を言われても離れられない」と
    下に見られるので。

    そんなこと言われたら、秒で離婚してやる。
    土下座しても許さん!

    ユーザーID:7564538459

  • 似た者夫婦

    子供のために離婚したくない、って言いますがそれだけじゃないでしょう?
    ご自身に勇気がないだけです。
    旦那さんも旦那さんで、本気で離婚だなんて考えていないと思います。
    口先だけであなたを脅してストレスを発散させているだけです。
    なぜならいくら脅してもあなたが絶対離婚なんて言い出さない、という自信があるから。
    体力的に自信のある大きな子供が小さな子供をいじめているようなものです。卑怯者。

    どちらも決して「離婚」だなんて考えていない。そんな勇気などないでしょう。

    ユーザーID:1747675627

  • 別れますね。


    私は職があるので夫が「離婚する」って言ってきたら、即「OK、離婚しよう。財産分与どうする?」と返しますね。

    子供のために離婚しないって偽善だと分かりませんか?
    父親に母親が日常的にモラハラされている生活環境の方が、シングル家庭よりもずっと劣悪ですよ?

    こういうこと言いたくないけど、トピ主さんのような人が専業主婦の地位を貶めてるのよ。

    夫婦は本来対等ですよ?専業主婦でも対等の夫婦だってたくさんいるのに、トピ主さんのように、卑屈で感情を出すことすら許されない(これってある意味人権問題ですよ)がいるから、「あぁ、専業主婦ってやっぱり立場が弱いんだよなぁ」って思われてしまう。

    堂々としたらいいじゃないですか。

    夫が「離婚する」と言って荷物をまとめ始めたら「分かりました。では、養育費の算定をして後日連絡しますから、行き先だけ教えてください」って返せばいいんだよ。

    もう、情けない。
    しっかりしてね。

    ユーザーID:3478304426

  • 夫婦は対等だから!

    弱気はだめでしょ。

    離婚届けを用意しましょう。

    記入しておいてご主人が離婚を言い出したら、出しましょう。

    判りました。 養育費などは弁護士と相談しましょう、と。

    向こうが脅すなら、あなたも受けて立ちましょう。

    子供は私が仕事を見つけるまで、養育して、と言いましょう。

    言いなりになっているのは決して良いコトでは有りませんよ。

    喧嘩上等!です。

    がんばれ!

    ユーザーID:4644994542

  • 陰でいつでも離婚できるように着々準備

    夫は「離婚する」と脅せば妻を黙らせて従わせることができると思っている、そしてその言動が許せないということですね。
    でしたら許さなくていいです。
    夫は非常に卑怯です。乳児がいて一度職を手放した女性が離婚をすることが死活問題とわかって脅しているのです。そして夫はDVです。普段が優しいいけど、怒ると物に当たって罵声。立派なDVです。

    DV夫とは離婚をすすめたいのですが、今すぐの離婚は子供がまだ小さいのとトピ主さんに経済力がないので必ずしもベストな選択ではありません。
    最後のチャンスということで、これまでと対応の仕方を変えてみましょう。
    口で言うだけの脅しには屈しない状況を作ることです。
    「離婚する」と脅して来たら、スルーすることです。謝らない。離婚にも応じない。
    夫も離婚する気がないので「離婚する」は脅しのカード。そのカードの有効性を小さくするのです。脅し効果がないと思わせることです。
    もちろんあなたからも「離婚したい」と決して言ってはいけません。

    「DV夫よりも私は強い負けない、子供たちを守る」そう心に決めてください。
    DVモラハラは弱い者に対しての行動です。
    夫よりも自分は精神的に強い、夫婦は対等だ。思い込んでください。毅然と冷静に、一緒に感情的になって喧嘩をしない。でも恐怖を感じたら警察を呼んでもいいです。子供たちを抱えて逃げてもいいです。これは最終手段にとっておいてください。

    そして今から少しずつ、いつ離婚となってもいいように準備です。経済力を得られるように今から準備しましょう。頼れる実家はありますか?
    お住まいの保育園状況はどうでしょうか?ありとあらゆる手を使って自分を強くもてるように。いつでも離婚できる準備ができれば、トピ主さんの心ももっと強くなれると思います。

    ユーザーID:3659316070

  • バカにされてる・・・。

    トピ主は、どうせ離婚できないって思われてるんですよ。
    専業主婦だし…。

    保育園の資料をダイニングテーブルに置いておく。
    離婚に向けて正社員の仕事を探す。

    2歳、0歳の養育費の相場を調べてダイニングテーブル
    に見えるようにおいておく。

    仕事見つけにハローワーク行くからと子供の面倒を見させる。


    本気だぞ!ってちょこっとでも見せたらトピ主夫の口だけ
    男は黙る。。。(笑)

    ユーザーID:7662561782

  • 離婚になってもいいのなら

    実際には離婚したくないけど、離婚を口にすることで相手をコントロールしようとしているような状況なら、禁句ですね。

    > この言葉は、少なからず本心だと思うからです。

    夫が本当に離婚したいと思っているなら、別に禁句ではないです。

    > 私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました。

    それで本当に離婚になってもいいのなら、どうぞ。

    ユーザーID:7874277049

  • 結局受け入れてるから

    やられ続けるんだよね
    ストレス発散道具としてあなたはかなり優秀でしょう。踏んでも蹴っても夫である自分を立てて縋ってくるんだから
    泣かせるだけ泣かせる、妻のプライドを踏みにじることがとにかく快感なんです
    楽しくてしょうがない
    その気持ちは出て行けと親から言われ続けていたのでよくわかります。アドレナリンたまりまくった顔してますよ。夫がそれを言ってる時の目のぎらつき、薄ら笑いをよく観察した方がいい

    私は離婚でいいと思います
    専業だから離婚できないのではなく、離婚後の生活の不安よりも夫の暴言に耐えている方が安全だから自分で現状を選択してるだけです
    苦しむのが自分だけなのは嫌だからとちゃんと子供を道連れにしている
    それも深層心理で選択してのことでしょう
    あなたも夫と大差ないほど自分のことしか考えていないのではとも思えます
    生活の不安よりも夫の不快さが勝てば、あなたは専業でも離婚するはずです

    離婚覚悟で、一度言われたことを言い返せばいいんじゃないですか
    本気でキレているところを見せない限り、一度構築された関係性は変えられないでしょう

    ユーザーID:6093551334

  • 似た者夫婦。

    やはり専業主婦だから、言われるのかな〜と思います。

    こんな旦那さんですが、感謝とかしてます?
    あなたが働かず・子育て出来るのも、旦那さんが稼いできてるからでは?
    共働きだろうと専業主婦だろうと...人間関係はバランスが大事だと思っています。

    貴方の家では、旦那さんの方が上で貴方が低いので虐げられてるんだと思います。
    何処まで行ってもこのままでは...この関係は変わらないのでは?

    私なら「出て行け」と言われたらその通りにします。
    そこでバランスが変わるかが鍵になります。
    「ゴメン、言い過ぎた」と言われれば、バランスは平行になるかと思います。

    負けるが勝ち!と言う事もあるので、下手に出ることも作戦として悪くはないのでは?(なんでも突っかかるのは良くない)

    ユーザーID:8768517865

  • モラハラの初期段階です

    モラハラがひどくなる前に別れた方が良いけど、結局、モラハラがひどくなるまでピンとこないかもしれませんね。 おこさんが大きくなるとお子さんにも同じようになりますよ。 モラハラの口癖と傾向が出始めています。中途半端なネットのモラハラ記事に騙されず、きちんと専門書を読むことをおすすめします。 モラハラとは別れたいと思ったときには簡単に別れてくれません。 貴方はいつも弱味を握られたような生活をしていくと精神が壊れますよ。 離婚して10年経っても私は未だに心療内科に通ってます。

    ユーザーID:1776138721

  • 具体的に話を進めてみたらいい

    今度離婚と言われた時は、具体的に進めてみたらどうですか。

    自分は仕事をしていないから、親権はあなたに譲ります。

    今は無職だから、養育費は払えないけど
    仕事が見つかれば、それに応じた養育費を振りみます。

    じゃ、宜しくって、実家に帰れば。

    離婚したいというのは旦那さんですよね。

    あなたは家で育児と家事をやってるんでしょう?
    何で対等に話さないんでしょう。

    旦那が、離婚してやっていけるなら
    やってみればいいんです。

    言いたいことを言った方が良いんじゃない?
    舐めてるよ、旦那さん。

    あなたが何も言えないのを知っていて
    楽しんでいる様にしか見えません。

    人として最低。私なら真剣に離婚を考えます。
    離婚って、軽々しく言う言葉じゃないと思いますよ。

    それを言葉にすれば、何も言えなくなるあなたを
    見て憂さ晴らしをしてるんじゃないの。

    あなたも仕事見つけて、家事もやらせれば?
    舐められすぎ。

    誰のおかげで、
    普通に仕事に行けると思ってるのって言ってみれば?

    ユーザーID:7121019959

  • 一緒です

    うちの事かと思った!

    うちの旦那は本当に離婚したかったみたいです

    何もかも嫌気がさしたみたいです

    あなたの旦那さんとうちの旦那さんそっくりです

    離婚はしたいが勇気がないだけです
    子供をつれて実家に帰るといいますが、そんな自信はないはず

    普段は優しく、子供の面倒みもいいでしょ?
    仕事もできるし、よく笑う

    たぶん、旦那さん仕事やお家のストレスでイライラしてるんだと思う

    私が離婚を告白された時、三回目でこっちも本気で考えました

    でもね、姉に言われた言葉があって、、
    あんたが全部悪いんだって
    自分の悪いところを認めて謝りなさいって

    最近、ありがとうって言ってないなと思って

    ビールのおつまみ食べさせてる?っていわれた

    男をたてることも必要って

    あっ、してないなって

    いつもいいかえしてたけど、それって旦那がやめてほしいと私に教えてくれてることだから気をつけなきゃって

    そう思ったとき間違ってること旦那言って無いなって思った

    うちはいまそれでうまくいってるかな

    トピ様の旦那さんが意地悪で言ってるなら、離婚する気はないはず
    だけど、旦那の度も過ぎてるから落ち着いた時に子供と買い物してる最中に「悪いところは私も真剣に直す、次離婚の話しがでたら私も考えるから」と笑顔でいいましょう

    離婚する気がない旦那さんであればもう言わないはずです

    ユーザーID:3815700856

  • 子どもです

    子どものためにも離婚は考えていません。

    いや、そこ違うから。
    トピ主の質問とは違うけど、子どものせいにしないで離婚でも何でもして下さい。

    ユーザーID:5444333354

  • 離婚する

    私なら離婚します。
    配偶者にたいして、離婚するなんて冗談でも言ってはいけない事だと思ってます。そんなに離婚離婚と脅す旦那。あなたの事をかなり下にみてると思いますよ。そんな人と一緒にいて幸せですか?子供がいるなら尚更です。あなたが本当に離婚に応じないとよんでの発言。
    「そんなに離婚離婚というなら離婚しましょう。でも、言い出しっぺはあなた。なので親権は私。私たちの生活が落ち着くまでの費用、慰謝料、そして子供が大学をでるまでの養育費もよろしくお願いします。」と言いましょう。

    ユーザーID:1823316345

  • 最後は経済力

    手に職がなく、実家も頼れないなら、まずは経済的にめどを立ててから、身の振り方を考えたらよいとおもいます。
    経済的に自立していれば、離婚したいといわれても、どっしり受け止められますよ。

    ユーザーID:6540907430

  • レスします

    それは一種のDVだと思います。
    わたしなら離婚届用紙をもらってきて、その決め台詞が出たら差し出してやります。
    自分の名前を記入したものの方が効果的だと思います。

    ユーザーID:7517558423

  • 離婚したくないんだったら夫がキレない対応を考えたら?

    >私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました。

    離婚するのならどうぞ。
    別に離婚していい状況だと思うし。
    でも離婚したくないのなら、やめておきましょう。

    ご主人が悪いですよ、もちろん。
    でもその人との結婚を続けたいっていうなら、トピ主さんがご主人を機嫌よく転がす方法を学ぶしかありません。

    嫌なら離婚しましょう。

    誤解してらっしゃるようですが、些細なことで怒り出す父親とその父親を煽る母親を見ながら育つのが子供の幸せではありませんよ。

    ユーザーID:1525054995

  • 私なら口出しますよ。

    小町でも似たようなトピが幾つかありますよ。
    「離婚」という言葉を何回か発する妻(夫)、その発言で傷つく夫(妻)。傷ついた側が「離婚しよう!」と言い返して、発言した側が驚愕し、離婚調停(裁判)に発展する結果になることが多いです。
    印象的なトピですが、夫婦での揉め事になると夫の態度に腹が立った妻は「じゃあ離婚する?」という発言。「何を言うんだ!」と戸惑う夫。その反応を見た妻はそれをいいことに夫婦げんかになると「離婚」という言葉を幾度か口にするのですが、あまりに憤慨した夫は「そこまで言うんならそうしよう!」と言って、記入した離婚届を妻に差し出してしまう。妻は驚愕して、本当に離婚になるのではと不安になり、「離婚」発言に後悔をする羽目に。夫に謝罪はしたけれど時すでに遅し、子供達が独立してから離婚しようと。子供達も母親の態度に不信感を抱き始めてしまう結果に。
    ご主人の「離婚」発言、貴女だけではなくお子さん達の教育によくありません。貴女はお子さん達のためにご主人の発言に我慢しているけれど、子供は賢いので大人の背中を見て学んでいきます。だから母親の傷つく顔をみるとお子さん達も傷つくんですよ。母親の笑顔がお子さん達は好きなのです。お子さん達のために勇気を出して、ご主人に言い返すべきです。
    「私は禁句だと思っていましたが、夫にも言ってやりたくなってきました」
    ご主人は禁句の言葉を何回か言っていますし、モラハラ的な行動をしていますよ。
    弁護士に相談して、離婚の手続きをとってはいかがですか?
    また発言する時のことを考えて、ICレコーダーを常備しながらご主人の発言を記録しましょう。離婚事由の証拠記録になりますからね。
    悪妻になってもいいのでは?

    ユーザーID:9281056124

  • 離婚しない理由を子供にしないで

    本気で子供のことを考えるなら、こんな父親いりません。
    DVする人は、DV以外は優しい、それが、パターンで、
    あなたは典型的なDV被害者です。
    さっさと離婚しましょう。
    夫を選んだのはあなたですから、あなたが苦しむのは自業自得。
    子供は親を選べない。一番の被害者になってしまいます。
    離婚できないのは、あなた自身でしょ?
    子供がいるからだと、誤魔化さない!
    あなたのそういう嘘は子供は感じます。

    あなたが離婚すると言えば、
    あなたをコントロールできるからそれを判っていて言っています。
    じゃあ、離婚しましょうと言えば、今までとは違う展開になります。
    逆切れするケースもありますので、
    被害が大きくならないように注意してください。
    男なら、旦那よりもずっと優しい人は多くいます。
    こんな脅しを一生子供達にも見せて生活するのでしょうか?
    子供から毒親だと言われるだけです。

    ユーザーID:0800002127

  • 夫婦は合わせ鏡

    ご主人にちょっとDVのケがあるのかな、とは思いましたが
    トピ文からだけではよくわかりません。

    ただ一つ言えるのは、夫婦は合わせ鏡だということ。

    トピ主さんがご主人に「離婚したい」という言葉を
    言わせてしまっているということはないでしょうか?

    離婚したいと思わせている、のではありません。
    軽くその言葉を発しさせている、という意味でです。

    離婚するといえば、トピ主さんが謝る。
    離婚するといえば、思い通りになるってね。

    夫婦で過ごすなかで、いつしかご主人がそういうようになってしまったのには

    1)トピ主さんがぐうたら妻で、本当に夫の言うことを聞かない
    2)どうせ妻は俺がいないとやっていけないのだし何を言ってもいいだろう

    このどちらかだと思います。

    たぶん(2)だろうな、と思いますが
    それならトピ主さんが強くなるしかないです。
    0歳のお子さんの手が離れたら、働きに出て経済力をつけると心決める。
    離婚はしないにしても、そうなったときの準備をする。
    (ご主人の離婚発言を録音、日記で記録、慰謝料・養育費について調べるなど)

    武器を何か一つでもいいので手に入れましょう。コツコツと、秘密裡に。

    それと、専業主婦だから養ってもらってる、と思っていませんか?
    専業っていうのは夫婦の選択であるべきです。
    外貨を稼ぐ担当、家政を充実させる担当を分けると夫婦で決めたということ。

    それなのにエラそうにするなら、その夫は妻子をもつ資格がないし
    あなたはパートナー選びを失敗したっていうこと。
    誰の子を産んでやったと思ってるんだ!
    離婚したいなんて、どの口が言うんだ!と言えるぐらいの甲斐性がなくちゃ
    専業主婦なんか選んじゃだめなんですよ。

    あなたの自信がご主人の口を封じるってこともあると思います。
    がんばれ!

    ユーザーID:9858973543

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