夫との生活に疲れます…

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家族・友人・人間関係

あんぱん

結婚11年で、子供が三人、共働きです。
夫は、私に対して気に入らないことがあると、一カ月以上でも毎日、一切笑わない暗い表情で、会えばにらみつけ、用事で聞かないといけないことがあって聞いても暗い声でボソボソ、何かにつけて嫌な顔…と、徹底的に復讐してきます。
前は、子供達がみな胃腸炎になった時に、私もうつって弱っており、会話の中で「子供が病気の時は飲み会があっても断って帰ってきてほしい」と言ったのが気に入らないということで喧嘩になり、一カ月以上そのような態度で、作った夕食は毎日いらないと言われ…
結局私が謝って許してもらい元に戻ったのですが、いつもそんな感じです。
そして、今回は、お出かけの時に私が運転していて、夫が子供の水筒を不安定なところに置いていたため、私が急ブレーキを踏んでこぼれ、私が「何でそんなとこに置いてるの?」と言うと、夫は急ブレーキをかけるから悪いと言って喧嘩になり、かれこれ一カ月同じ感じ…。毎日会うのが疲れます…。
そして、勝手な思い込みかもしれませんが、その原因の一つに義母があるような気がしてなりません。
夫は熟年離婚した義母と密着しており、義母は夫に、「嫁は所詮他人、自分のことしか考えていない、あなたは常に被害者、相手には強く出ろ、相手の言い分は一切聞くな」的なことをいつも吹き込んでいるように思います。(毎日夫には色んな用事で電話があります)
私の前で直接その文言では言いませんが、当然自分たちが私の被害者という前提で話したり、電話がかかってきた時に聞こえたり、義妹に義妹の旦那さんのことを同じ風に言っていたりして。
夫は義母絶対の人なので義母が言うと信じます。
ちなみに、夫に私が特別被害は与えてませんが、義母に寄り付かないのが腹が立つようです。
私の被害妄想でしょうか…。これを読んで思うことや、うまくいためのアドバイスなどあればお願いします。

ユーザーID:2731986259

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  • トピを読んで思ったこと

    それはあなたの夫がおかしいということです。

    「姑が毎日電話をしてくる」
    これ自体おかしいでしょ。

    普通の息子なら、我慢できないと思いますし
    普通の母親なら、結婚した息子に毎日電話をしません。

    気持ち悪い。

    そんな夫でもあなたは必要なのですか?

    あなたが姑と仲良くしようとしても、結局ほかのことで難癖つけてきますよ。

    一か月、感じ悪いなんてネチネチした人ですね・・・。ゾゾ〜
    日記に付けておけば?

    原因と経過を。

    いずれ離婚をするときに役に立つと思います。

    だって、あなたの夫のやっていることってモラハラですよね?

    まぁ、夫抜きで楽しむ方法を考えて。
    夫婦の仲が悪いと、子供には必ず影響があります。

    あなたは夫の不機嫌に、いちいちハラハラせずに、ドーンと構えて子供たちと楽しみましょう。

    一応夫に声をかけて、断られたら、子供と4人で出掛けましょう。

    離婚も視野に入れ、生活を整えましょう。

    子供に悪影響を与える存在と暮らし続ける不利益を考えてね。

    ユーザーID:9891628656

  • 対立しない

    私ならばそんな陰気で幼稚な夫はいりません。
    けれどトピ主さんはそんなご主人とうまくやっていきたいのですよね。ならばトピタイトルを提案します。
    向き合わない、期待しない、言い返さない、怒らない。
    ご主人は変わりませんよ。
    そしてご主人の人間関係(義母)を切ることもできませんよ。
    そもそも義母が裏にいたとしても、決断・行動しているのはご主人です。
    トピ主さんが変わるしかないんです。

    私の母もマザコンで自分勝手な夫に苦しめられた一人です。
    ですが母自身は苦しめられたとは思っていないでしょう。
    絵にかいた夫唱婦随で、夫の決め事に意見することすらありませんでした。
    自分の親をないがしろにすることになっても、共働きの上に家事をすべて強要されても、母は特に不満も言わず、地元からはるか遠い地で暮らし続けました。
    70歳を過ぎている両親ですが、夫婦仲はかなりいいです。
    父は王様のように君臨し、母はニコニコ孫の相手をしてくれます。
    母にとっては「無事に子育てできたこと」だけで父に感謝できるそうです。

    期待を最低限まで下げれば、喧嘩になんて発展しないと思いますよ。

    ユーザーID:2396302409

  • お疲れ様です

    一か月も不機嫌を通せるなんて、なんか他の才能があるんじゃないか?
    と思いますね。普通、そんな無理です。
    義母さんの洗脳が原因なのではないか?ということですが
    仮に義母の影響を受けているとしても、ご主人何歳ですか?
    ちょっと情けないですね。
    義母さんが言う、夫婦は他人というのは当たっています。
    だからこそ、お互いが気持ちよく暮らせるルール作りが必要なんです。
    それには、他人がどうか・・・ということよりも
    主さんとご主人の間でどうかを考えることが必要。
    ご主人が相手に強く出れば、自分の思うようになると勝手に思って
    その通りに行動しているのなら、それは違うよと学習させるしかないです。
    しんどいとは思いますが、主さんも折れてはダメですね。
    お子さんの教育でダメなことは、ダメと教えるでしょう。
    人との関わりで必要なことはちゃんと教えるでしょう?
    ご主人には義母から吹き込まれたやり方は通用しないと根気よく
    矯正するしかないです。なお、大人の世界のルールでは
    話にならない相手とは疎遠になります。つまり相手にしてもらえません。
    そのあたりの常識など、今一度教育する必要があるんではないかと
    思いますね。おそらくお子さん方もご主人に違和感持っているでしょう。

    ユーザーID:3997470229

  • きっとそうでしょうね

    離婚してるので義母はそういうでしょうね
    そしてすぐに子供に頼る

    三人も子供持ったのに、自分の家族を大切にしないと
    離婚して将来が不安だから、関わると絶対あなたの家庭に介入してきます
    ご主人に子育てについて誠実になってもらわないといけません
    義母はもう他人ですから、わきまえて貰いましょう

    ユーザーID:7185458383

  • 残念ですね…

    親に似ますよね、子どもも…

    トピ主さんと3人の子達がかわいそうでなりません。
    旦那さんのその幼稚な態度
    どうにかしてほしいですよね。
    話し合いをして、お互いの価値観を共有する時間をもてますか。
    旦那さんの意見や価値観を聞きたいと。
    何事もコミュニケーションが大事ですよね。


    義母さんは敵にはまわさない方がいいです。
    いくつになっても子どもは可愛いものです。
    大げさに演技してでも、笑顔でいつもありがとうございます〜
    たまには顔出した方が身のためです。


    人付き合いは鏡ですから、自分の気持ちは相手に伝わります。相手も同じ波長で返してくるものです。
    こちらが努力しているのに、悪いことしか返ってこない関係性は、即断ち切った方がいいです。

    トピ主さんの人生を子どもの家庭環境を第一にしてください。

    ユーザーID:6919302619

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  • 義両親と円満にいかないと結婚生活は難しいです

    同僚や部下や知り合いの結婚生活を見てきましたが、確実なのは義両親とうまく行かないと結婚生活は厳しく難しいことが殆どです。

    夫婦は仲良く可愛い子供達にも恵まれて、幸せそうな人も突然離婚になり驚きます。

    性格の違い、不倫等が多いですが、この根元には殆ど義両親との関係が円満でなかったことがあります、

    何もあんまり出来なくてノンビリ暮らしてるように見える人でも、義両親と円満にやれてる人には、離婚も不倫も関係ないようです。

    男性上司に、

    「どうしてだろうね、あんなに働いて気遣いも出来て言うことないような人なのに、義理親とうまくいってないと離婚になったり、ダンナが不倫始めたりするよね、可哀相だわ・・・ダンナの親とうまくやってる人は、何にもしてないのにずっと安泰だし・・」

    と訊いたことがあります。上司は

    「それは他に何が良くても、自分の親とうまくやってないとガッカリして、こんな結婚生活どうでも良いと思うものなんだよ。

    結婚して親を安心させて喜ばせたい、それが男の大きな結婚の動機だからね。義両親と仲良くやってる、かき氷には絶対わからない。

    世の中には2種類のオンナしかいないんだよ。ダンナの親と仲良くやれるオンナとやれないオンナね、うまくやれないオンナに当たってしまった男はこんなはずじゃなかった、とみんな苦しんでるよ‥結婚前にはわからないからね。

    ちゃんとした家では結婚前に、必ず彼女の親が義理親族と円満に付き合ってきた人かどうか調べるらしい。そうじゃないと結婚を許可しないんだって。それくらいしないとダメかもしれないね」

    と言っています。相手のあることなので難しいのはわかりますが、結婚を安定させたかったら、何とか義両親とうまくやれるように努力される以外に解決方法は無いと思いますが。

    ユーザーID:8511095248

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    七夕なのに様
    夫抜きで楽しむ方法、考えるように頑張ります!
    離婚を視野に…入れたいところですが、旦那と義母はかなりなクレーマー的性格で、離婚の時裁判となることは確実で、今はこわくてできません…。
    義両親が離婚する時も裁判になっています。
    平気で嘘もつくし、1円でも多く相手から奪い取ってやるという執念がある感じで、何されるか、何を持って行かれるか、わかったもんじゃありません。
    子供がもう少し大きくなって、子供も意見できるぐらいになれば、嘘をつける限度があると思うので、その頃になったらまた考えていきたいと思います。

    牛乳様
    お母様、すごい方ですね!!
    私の母も70代、夫唱婦随というところは同じですが、不満はいつも陰で子供に言っていました。
    期待を最低限まで下げる。努力してみます。

    もえぎ様
    夫は40過ぎです。
    根気強く矯正、なるほどです。
    ちゃんと、私からも色々伝えていかないといけないですね。
    何か少し気に入らないことを言われるとすぐ不機嫌になり、延々といつまでも不機嫌のままなので、こちらも疲れ、もう伝えるのを諦めていました。
    でも、それじゃだめですね…。

    うさぎまん様
    義母は、だいぶ前ですが、以前かなり介入してきていました。
    旦那も義母も、二人で(旦那と義母で)子育てをしてその二人で家庭を築いていきたいという感じで、一時その事で離婚しそうでしたが、もめにもめて、結局介入はだいぶ減らしてもらえることになりました。
    そういう意味では、わきまえてくれてるのかな…。
    しかし、まだまだこわいです…。

    ユーザーID:2731986259

  • 期待すればする程疲れますね!

    妻に謝らせたりその上にまだ、無視する私の以前の家庭と同じです

    主様が一生懸命になって努力する程辛いでしょう!

    私も普通の家庭にするにはどうすれば良いか・・
    真面目に考え過ぎて無理した結果大きな病気になってしまい、バカな事をしたと後悔しています

    トピを読み感じたのは主様も、気が付かれておられる

    義母さんに接する態度がご主人は心良く思われていないのではありませんか?

    今さら息子に入れ知恵した姑に楽しそうに会いに行かけないと言われるでしょうが気になっているのは実行してみないと
    (家へ行くのが気が進まないなら、郵送で好物を送る)

    案外母親を大事にする夫なら少しは主様に嫌がらせたをするのが減るかもしれません

    主様や私の夫はバカなふりをして 夫や姑を機嫌良くさせるだけの器がないと疲れてしまいます

    後は、子供さえ可愛がる父親であればそれだけで良い

    お子さんの成長を楽しみご主人が変わるのを期待しないで!

    私の様に体を壊す程悩まないで下さいね!

    ユーザーID:8001649170

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