冬に結婚予定、実家を離れるのが寂しい

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私は20代前半です。

母子家庭、子供3人唯一の女の子でいつも母親と一緒に居ました。

社会人になっても日曜が固定休の私と母は2人で温泉に行ったり買い物に行ったり..仕事が有る平日も、スーパーに行くだけでも駅まで迎えにきてもらって一緒に買い物に行ったりしています。

私は、今年の冬に結婚、転居予定です。
転居先は近隣地方で実家から南へ250キロ程度の距離なので、まだ近い方だと思います。

母親と離れて暮らすのがとても寂しく感じます。
恥ずかしながら全く親離れ出来ていません。
その事を母親に話したらただのマリッジブルーなんだからすぐ慣れるよと言われましたが、入籍までの約半年を寂しい気持ちで過ごすのが辛いです。

私は学生時代、1年だけ実家を離れて暮らしていました。その時は隣県で暮らしていた為月1〜2ヶ月に1回程度会っていましたが、ここまで悲しい気持ちになったのは初めてです。

この寂しさを紛らわす方法や、寂しく無くなる方法を知りたいです。
時間が経つのを待つのみでしょうか。

ユーザーID:0464334734

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  • 結婚に希望が持てないの?

    知り合いの元妻がトピ主と同じでした。

    新婚生活だというのに、実家の事ばかり考えてしまうらしく
    これではいけない、と思えば思うほど苦しくなり、欝気味になってしまい夫に黙って実家に帰りました。
    実家で就職先を見つけたら元気になったというのですから、
    結婚生活を続けていかなければならないという事が、元妻にとってどれ程の重荷だったか伺えます。

    そして、元妻が実家で就職して2年後に正式に離婚。
    実質、3ヶ月の結婚生活でした。

    知り合いの男性は元妻を迎えるために、給料アップのため自ら過酷な仕事をこなし、賃貸戸建てに家電家具まで揃えて待っていたので
    黙って家を出て行かれたことや、その後の離婚に至るまでの元妻の様子を見て女性不審に陥り、恋愛はするものの、50過ぎた今でも独身です。

    精神を患うほど悩んだ元妻も可哀想ですが、男性も可哀想でした。

    その彼との結婚よりも大事な事(この場合、実家から出たくないという気持ち)があるのなら、
    二人の将来の為に、勇気ある破談か保留でもいいと思います。

    ユーザーID:2951642325

  • やめたほうが

    今なら別れたですみます。
    彼よりお母様の方が気に係るのですからこの先もその気持ちは変わらないですよ。今以上に苦しくなるでしょうね。彼のためにも別れたほうがいいですね。

    ユーザーID:0797808827

  • 子供を授かれば変わるかな?

    子供を授かって、夫との生活の場が自分の「巣」だと実感できればそのうち変わってくるかもしれませんよ?子供ができればやることいっぱいでそんな里心忘れてしまうかも。
    あなたのお母さまだって一人でお子さんを育てられたんでしょ?きっとあなただってできますよ。誰でもお母さんになる前は誰かの子供だったんですから、いきなり強い大人になれって言われてもなれませんよ。20代なんてまだひよっこだもの。
    でもあなたもそんな風に子供に慕われるお母さまになれたらいいですね。
    勇気を持ってこれからの人生をお幸せに!
    私はエールを送りますよ。

    ユーザーID:0723549702

  • 不安ですよね

    ご結婚おめでとうございます。

    寂しいお気持ちは分かりますが、
    でもそれが、本当の意味での
    自立するということだと思います。

    転居先がご実家から遠く離れているということですから
    そう頻繁には顔を見せに帰れないでしょうが、
    年に一回でも機会を儲け、帰省されたらいいんじゃないかな。

    特に今後赤ちゃんができたら、
    実家のおばあちゃんも楽しみに迎えてくれるでしょう。
    お金に余裕があったら、旅費を払って
    観光がてらトピ主さん宅に、泊まりにきていただくのも
    いいかもしれませんね。

    誰もが、同じような思いを抱え、
    実家から籍を抜き、新しい家庭を持つのです。

    これからの生活を
    ぜひ大切になさってくださいね。
    大好きな人と一緒なんだから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8863090149

  • マリッジブルーですね

    子供はいつか親元から旅立つのですよ。

    自分の巣を作るためです。
    彼と共に、家庭を作り、子供を育てて家族になって行くのです。

    彼との未来を考えませんか?
    結婚相手の方を、愛していらっしゃるのでしょう。

    お母様には、いつでも会えますよ?
    寂しくなったら、泊まりに行ったり来たりも自由にできますよね。

    心配しなくても、母と娘の絆は強く、切れることはありません。
    離れても、心が離れることも、ありません。

    ずっと一緒ですよ。
    暮らしの場所が変わるだけ。
    それもまた、よいものですよ?

    心配なさらないで。結婚生活を、楽しみにね。

    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:8084678240

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 親孝行は・・

    そのあなたの婚約者の方とは恋愛ですか?婚約者の方もあなたと同じ家族構成ですか?

    親孝行は結婚してからも出来ると思いますし、一度の結婚を断ったがために一生独身と言う人もいます。

    お母さんにとっては、案外、あなたが早く片付いてくれた方が安心で気が楽だとも思いますが・・

    ユーザーID:2442851601

  • お母さんの気持ち

    お母さんと二人で暮らしてきたトピ主さんにとって、お母さんと離れて違う土地で結婚して暮らすのは、とても寂しく、切ない事だとは思います。
    でも、娘を手放すお母さんの方がトピ主さんより、何倍も、ずっとずっと辛くて、寂しく、切ないと思います。
    でも、お母さんはトピ主さんの将来の幸福を思って離れた土地に嫁がせる覚悟をしたんです。
    娘を手放したくなくて、娘の結婚をことごとく邪魔して、相手の男性を否定して責め立てて娘の結婚を邪魔している母親もいるんです。
    そういう事に悩んでトピを上げている女性もいます。それに比べて、お母さんは自分の寂しさを隠してトピ主さんに大丈夫だからと結婚を勧めているのです。
    相手の男性の事も良い人だと思っているので離れた土地でも結婚させる気持ちになったんでしょう。
    今、お母さんが私も寂しいから遠い所に行かないでと言われたら、トピ主さんの今の状態なら、結婚を辞めてお母さんの側にいると言い出し兼ねないですよね。お母さんは、それを解っているから自分の寂しさは言わないんです。
    娘の幸福は自分の側に置いて一緒に暮らしている事ではなくて。
    信頼できるお婿さんの元へ送り出す事だと思っているのです。
    その母親の気持ちを考えもせずに。自分の事ばかり、寂しいと言うトピ主さんは甘ったれです。
    寂しい、寂しいと言うトピ主さんをお婿さんになる人も悲しくなるんじゃないですか?
    お母さんとお婿さんの気持ちも考えて、特に母親にも幸福になってもらいたいと思うなら、側にトピ主さんがいる事ではなく。結婚してお婿さんと幸福な家庭を築く事です。
    それが一番のお母さんの願いで、その日の為に頑張ってトピ主さんを育ててきた母親の思いを考えてみたらどうですか?
    山口百恵さんの秋桜という歌を知ってますか?
    聴いてみて下さい。嫁ぐ娘の気持ちを歌った曲です。母親の心情が解る良い曲です。

    ユーザーID:6795174863

  • 寂しい気持ちは解るけど

    トピ主さんが寂しいのと同じで、お母さんだって寂しいんですよ。
    私はトピ主さんのお母さんと同じ年代です。
    私も結婚して離れた土地に引っ越しました。
    慣れない土地での結婚生活に不安もあったので尚更、頼りにしていた母親と別れる事が辛くて、寂しかったです。
    だけど。今は子供ができて娘が結婚して離れて行った時に、自分の母親の寂しさが解りました。
    結婚して離れた娘の時の気持ちより。母親となって娘を手放す時の気持ちの方が、とても切なかったです。寂しいけど、母親にしてみれば子供を結婚させて自分の子育ても、一応の区切りができるという気持ちもあるんです。
    そんなお母さんの想いも汲み取って結婚して穏やかな生活ができるようにして下さい。

    ユーザーID:6795174863

  • 大人になりなさい。

    親と仲の良い子供程、親離れが出来無い事が多いですが、貴女もその内の一人ですね。
    母親と仲の良い事は良い事ですが、もう結婚して一人前に家庭を持つのですから、
    いい加減に親から独立する意識を持たないとね。

    子供のまま親に依存していては、どんなに良い人と結婚しても上手く行きません。
    親と一緒に居たいなら、結婚などしない事です。
    それが貴女には出来ますか?

    親との依存を断ち切ってこそ、独立した大人の女性なのですからね。
    もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:5999337527

  • 世の中の女性皆が実家を離れて遠く結婚していくわけじゃない。

    世の中の女性皆が実家を離れて遠く結婚していくわけじゃない。

    だから、実家の近くで生きたいなら

    実家の近くで暮らすことができる相手と結婚しましょう。(彼がいなければ生きていけない・・というのでなければ・・・)

    昔の女性はみんな、実家の近くで(狭い同郷の中で)結婚して生きたのです。

    そういう時代では、

    遠くへ結婚で出て行く女性の方が、特殊だったんですよ。良い条件を持っている女性は、地元で生きていく(就職している)良い条件の男性を探して(縁談などでも)地元で結婚していましたよ。

    地元が好きな人は、地元で結婚して、地元で生きれば良いのです。
    現代の結婚は「永久就職ではありません」。

    離婚もいくらでもあるんですから

    女性も、
    自分は
    自分自身で
    自分の人生をどう生きるか

    ということを、まずはしっかりと考えねばなりません。

    結婚して男性に付いて行けば、人生は最期まで保証される・・・ような結婚は、
    現代では、もう存在しないんです。

    現実が、そういう結婚になってしまった現代社会で
    親を捨て、故郷を捨て、自分の仕事や稼ぎを捨ててまで

    男性について行く意味はありません。

    ただ、それでも、愛とか恋とか気持ちなどで、どうしても、その彼でなくてはいけないなら、それ以外の故郷への執着は、スッパリ捨てるしかないでしょう。

    人生、あれもこれも…という訳にはいかないことは多いのです。

    ユーザーID:6068075768

  • まだ結婚には早いのでは?

    結婚は大人がするものです。
    結婚相手との将来に希望を持つより、母親と離れることが寂しいなら、まだトピ主さんは子どもです。
    自分1人のことなら、失敗して家に戻っても良いですが、相手のあることです。相手の人生まで掻き回すことになります。
    結婚は、自分がもっと親離れしてからにしてはいかがですか。

    ユーザーID:4489450502

  • トピ主はおかしくない

    今まで一緒に暮らしてきた肉親と離れ離れになる際にこのような感情を持つことは別に悪くないことです。
    ただし結婚相手に対して自分が母親を思うのと同程度の思いやりをもって、接することができるかどうかだけが問われるのだと思います。
    このバランスが大きく崩れた時に実家依存などを相手に意識させてしまって、夫婦関係がおかしくなるのだと思います。

    ユーザーID:8386502759

  • トピ主です


    様々な意見がありましたが、私は結婚することを辞めません。
    今お付き合いしてる人は、まさに理想の結婚相手で、私の母親もこんなにいい人が居て良かったと喜んで言ってくれるほどの人です。
    寂しいのは私だけではないと考えると、いつも私の背中を押してくれて居る母親に感謝をし、自立をしようと感じました。

    残りの半年、実家で母親と仲良く過ごして、心配をかけないように巣立てるようにいつも通り楽しく過ごして行きます。

    沢山のご回答、ありがとうございました。

    ユーザーID:0464334734

  • 20代前半ならしょうがない

    そんなに母娘仲が良いのに、そのような結婚前提まで行く彼がが若いときにすでに付き合っていてうらやましい限りです。

    私はそこまで仲良くなかった母ですが、
    20代前半で結婚なんてことは考えられませんでしたね。かなりのひよっこだったので。

    でもかなり仲良い親子関係の人に限って、嫁に行くところが遠距離だったりします。

    学びなんでしょうかね。

    私はチャレンジするチャンスが来たときに
    してみた方が良いののではないかと思います。

    決めるのは主さんですが、後悔だけはなされませんよう。

    ユーザーID:4728583368

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