旦那の嘘。こらしめたい。

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恋愛・結婚・離婚

3児まま

私は8歳、4歳、2歳の3人の子供がいるパート勤めの母です。
若い頃に子供を産みましたが、その時に覚悟として子供ができるならば遊びたいなどの感情は一切捨てると決意して今まで8年間、友達と飲みに行ったり仕事の飲み会も全て断ってきました。参加するのは子連れのBBQのみ。もちろんお酒は飲みません。何かあった時に車を出せないと怖いので。

旦那は仕事が忙しく、なにも無い日は真っ直ぐ帰ってきてくれるのですが、接待や上司に誘われて飲みに行くことがよくあります。それ断れるんじゃないの?と思うささいなことでも行きます。
そのたびにひとりで3名を見るのは本当に大変なことだと喧嘩しますが、どうしても断れないのだけ参加してる、仕事だからしょうがないだろと怒鳴ります。浮気を疑うとそんなに俺のことが信用出来ないのか!と怒鳴ります。

そして一昨日、土曜日は夕飯いらない。接待だから。と言われましたが、旦那と同じ職場で働く私の友人から、接待の予定は入ってないと聞き、携帯を見てしまいました。
すると地元の友達とのグループLINEで土曜日飲みに行く約束をしていました。

浮気ではないにしろ、嘘をつかれたことと、どうしても断れない飲み会だけしか参加してない!と怒鳴っていた旦那を思い出して今までの「接待」もいくつかは嘘だったのではと完全に信用を失ってしまいました。

家計も余裕はなく、自分たちの娯楽には一切お金を使わないと約束していたし、私も少し余裕ができたら旦那の仕事に必要なものや、旦那に洋服、靴などを買って自分のものは一切買いません。髪も切るのが勿体ないので伸ばしています。出費がかさなり厳しい月には私の親に私が頭を下げて借金しています。

離婚はしません。現実的に無理です。
どうやったら旦那に思い知らせてやれるでしょうか。嘘をついて裏切ったことを心底後悔させたいです。

ユーザーID:3398910133

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  • なんか息苦しい

    その状況で三人もお子さん作ったのはなぜでしょうか。

    >家計も余裕はなく、自分たちの娯楽には一切お金を使わないと約束していたし、私も少し余裕ができたら旦那の仕事に必要なものや、旦那に洋服、靴などを買って自分のものは一切買いません。髪も切るのが勿体ないので伸ばしています。出費がかさなり厳しい月には私の親に私が頭を下げて借金しています。
    そもそも基本的な生活ができていないわけでしょう。
    あなたは働いているの。ご主人に愚痴る前に必死になって働いてください。
    親といえど借金しないと生活が成り立たないなど、論外。

    ご主人に対する不満よりも、もっと本質的な部分を見つめ直そう。破綻の足音が誓ったいます。

    ユーザーID:7461239842

  • 離婚はしないなら。

    こらしめる、思い知らせる、とか
    それをやったら、その後どうなるかまで考えてます?

    どうしてそんなに上から目線なのか。

    夫から、離婚を切り出される可能性だってありますよ?

    トピ主さんが、飲み会を断っているのは立派ですが、
    だから、夫もやれ、っていうのは
    わからなくもないけど、自分の精神衛生上よくない気がする。

    だから、夫は水面下で行動するようになる。

    で、いさかいが絶えなくなるわけで。

    家計に余裕がなく自分たちの娯楽を諦めているのは
    家庭が窮屈になってませんか?

    トピ主さんも現状我慢に我慢を重ねているようだし
    ご褒美があったほうがいいと思う。

    夫は、思い知らせるより、
    「褒め殺し」で手のひらで転がすほうが
    いいような気もするんだけど。

    現状で実家に借金て、子供3人これからもっと
    お金がかかってくるのにねぇ。

    トピ主さんが日々がんばっているのは
    わかるのですが。。

    ユーザーID:4363453273

  • 自分もやっているんだから

    相手にもやれっていうのはいかがなものかと 仕事や上司との飲みは付き合いでもあるので責め立てず大目に見ないと そもそも相手の行動に制限を付ける権利は誰にもありません
    トピ主さんの行動や考えは立派ですが それを旦那さんに押し付けるのは辞めましょう
    結果トピ主さんがグダグダ言って責め立てるから旦那さん嘘つくようになったでしょ

    ユーザーID:3304116912

  • 貴女様の頑張りに胸打たれた

    若いのによく頑張っていますね。自分の欲しいものも買わずに夫を助けて精一杯の毎日がいじらしいです。本当に偉い。
    さて夫はこんな貴女を見ているからこそ、本当の事が言えなかったのでしょう。それも分かります。
    そこで夫のために用意したお金が有るとして、今度は自分の為に使ったらいかがでしょうか。そんなに高いもので無くてもいいのです。
    例えば履きやすいスニーカーとか、子供たちとファミレスでパフェイを食べるとか。ほんのちょっとの贅沢をしましょう。
    パパが嘘をついたから。と言うのを忘れずにね。あまり思いつめないでください。

    ユーザーID:7980695421

  • あなたも息抜きしたらいい

    お若いご夫婦なのでしょうか。
    まだ遊び足りていない時にお子さんが生まれて2人とも遊びたいのを我慢してこれまで生きてこられたのですね。
    旦那さんは家族と過ごすよりも友達と遊びたい様子ですが折角家族がいるのに団欒を楽しもうとしていないのは残念ですよね。
    もう少し家族のほうに興味を向けても良いのではないかと思います。
    旦那さんはもう少し歳をとれば遊びたい気持ちも治まってくるかと思いますがそれまではあなたも自分ばかりが我慢をしないでたまには旦那さんにお子さんたちを預けて外へ遊びに出かけたら良いと思いますよ。
    旦那さんばかりが楽しんでいるから許せなくなるのでしょう?
    旦那さんが休みの日にはあなたの予定を入れて旦那には遊びに行くのを我慢させて3人の子供の面倒を見るのが大変なことを身にしみてわからせましょう。
    あなたがいることの有り難みや感謝の気持ちを少しでも感じてもらいましょうよ。
    旦那さんの両親に相談してみるのも効果あるかも。

    ユーザーID:1561715949

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  • 親にお金を借りてまで子供を生む生活設計が出来てないからだよ

    カツカツの生活で、親にお金を借りたりする生活設計なら、夫を懲らしめる前にもっと夫婦で考える必要があったはず。

    親がお金も貸せない環境だったらどうするつもりだったの?
    安易に借りたりする事が、夫の嘘を助長した所もあると思う。
    トピ主が、親としての自覚を力説しても、お金を実親に借りてる時点で、自立出来てないから。

    トピ主もパートだから、離婚も出来ないのが現実でしょう。

    ユーザーID:4179566116

  • あんまり頑張りすぎないのがコツ

    あのね。子供もそうなんですが、相手が嘘をつくのは『嘘をつかせてしまう何らかの理由』があるんです。

    トピ主さんが我慢してきた事、トピ主さんの日々の努力は頑張っているなと思います。素晴らしい!
    でも、ちょっとご主人に厳しすぎ。

    そのうちトピ主さんが離婚したくないと言っても、ご主人から癒される場や人を作って逃げていくと思います。
    男なんてね、ちょっと位『信じて』野放し位が丁度いいんです。


    トピ主さん。1年に1回だけでも良いので、子育て忘れて友達と2〜4時間ランチとカラオケにでも遊びに行きなさいな。

    お金、大変だと思うけど、その日のために1ヶ月2〜3千円だけ別にお金とっておきましょう。これはどんな事があっても借金しなければならない局面であっても手をつけてはいけないトピ主さんだけのお金です。

    安い所で良いから美容院に行って長くなった髪を切り、プチプラで良いからお出かけ用の服を買い、ご主人の休みの日に合わせて子供預けて行ってきなさい。(親に預けるのは意味がないのでダメ)残ったお金は、子供とご主人にケーキでも買って帰るのです。

    ご主人は、1人で子育てするのは大変だという事をその数時間で身をもって体験し、なぜトピ主さんが文句を言うのかが理解できると思います。

    トピ主さんは、『子供を預けて遊ぶ後ろめたさ』『なぜ嘘をつくのかという理由』『ガミガミ言う妻の元へ寄りつきたくない理由』がこの数時間で理解できるようになると思います。

    トピ主さん、時間とお金の使い方を見直しましょう。少しだけ、トピ主さんが優しくなるための時間とお金を捻出しましょう。それが、ご主人への懲らしめにもなります。

    どういう訳か、ママに時間とお金の余裕があると、家族の精神的にも余裕が出てきます。夫婦長続きのコツでもあります。これ、本当です。

    少し自分に優しくしてあげましょう。応援しています。

    ユーザーID:4399011732

  • トピ文読んで、疲れました

    毎日ご苦労様です。
    貴女は、いつどこで息抜きしてるのですか。
    お子さんが3人いて、仕事して、娯楽は無しで、飲み会も行かないって。
    我慢ばかりの生活だから、夫にも厳しくなりますね。
    二人とも、やり過ぎだと思います。
    夫だって、接待以外でも、友達と飲み会に行きたい日だってあります。
    貴女も、適当に息抜きしないと。
    夫に預ければいいんですよ。
    貴女ばかりが我慢することない。
    お二人のお子さんでしょう。

    それに、経済的に余裕がなく、親にお金を借りてる生活? お子さんを3人も作って、ちょっと無計画な気もします。

    とりあえず、親に借金なんてやめましょう。
    お金を借りてまで、飲みに行く必要ありません。
    夫を懲らしめることを考えるより先に、今後の計画を考えるべきです。

    ユーザーID:3094407953

  • 楽しみは必要では?

    こらしめたい・・・その前にご主人が嘘をついた理由について考えたらどうですか?

    私はがんばっている 飲まない 買わない 子供中心の生活の覚悟をしている。
    ・・・あなたはそれでいいんじゃないですか? でも ご主人にそれを強要するのはどうなんでしょうね。

    家計に余裕はない・・・ならなんで3人もお子さんいらっしゃるの?
    娯楽に一切お金を使わないって約束した・・・う〜〜ん無理があるんじゃないの?

    親に頭を下げて借金するぐらいなら 子供を作る前に家計管理や人生設計について話し合えば良かったのでは?

    お子さんは確かに可愛いでしょうけれど 人生楽しみも必要では?
    あなたの書く文章をみたらぞっとしました。 ご主人息抜きがしたいのでは?

    思い知らせてやりたい・・・その前にあなたも思い知ればどうですか?
    離婚しませんって あなたがそう言ってもご主人逃げ出すかもよ。
    だって息苦しいもの。

    嘘をついてのみに行くのは楽しいでしょうか?
    笑顔で送り出されて飲みに行きたかったでしょうね。

    ユーザーID:9005590992

  • 離婚の覚悟がないなら、なにも出来ることはない

    自分が、子供のために我慢する生活を決意したからって、旦那にまで強要することはおかしいでしょ。
    むしろそういう自己犠牲って信じ込んでいる態度が、むしろ旦那にはウンザリだったんじゃないの?
    子供のため子供のため、って言って、大黒柱を蔑ろにしてたらそりゃそうなるよ

    ユーザーID:5298726512

  • それは

    トピ主がおかしい。価値観の押し付けをしてるだけ。私が旦那さんなら離婚を考える。

    ユーザーID:6869838341

  • 抑えて…。

    貴女の気持ちは分かりますよ。
    『子供』、『家族が、一番!』
    精一杯の毎日。
    自分の楽しみは後回し…
    子供が小学生のうちはみんなそんなものでしょ?
    『飲み会』なんて行った事ないですよ。
    数人の母子で、見学会。体験教室。B.BQ。プール。お好み焼き会。お別れ会など。

    そして『節約』の仕方…贅沢しないケド、時には『美味しい!』ものを味わう。
    『ファストフード』は、殆ど無し。若しくは『単品』。スーパーの、100%ジュース1Lを買う。
    『ケーキ』は、お誕生日。
    『回転寿し』『ハーゲンダッ〇』学期末…「お疲れ様~」
    『ピザ』自分家で作る…‥『ピザトースト』
    『ファミレス』行かない…遠方の、冠婚葬祭の帰り、旅行中くらい。
    『焼肉』行かない…良いお肉、自分家で。
    『行楽』…‥市の、『子供パス』が、ある所。

    大きくなって、家族が揃う時、『お高い、美味し~いステーキ』『美味し~い、しゃぶしゃぶ』。『美味し~いお寿司』を配達で。

    夫は「接待で~」って言いながらも、呑んでるじゃない!…でも「気を使って飲んでも面白くない」のが本音。
    毎日毎日仕事だけしていればイイのですか?
    ひと息つきたいのは当たり前。
    上司、会社を考えずに、呑みたい‥。
    貴女も働いてるならわかるハズ‥。
    少し羽を伸ばしたい。
    貴女は、夫に対し、口煩く縛りすぎでは?
    だから隠れ行くんですよ。
    「私は節約して、髪を切らないのよ!」なんて『節約』を振りかざされるのに飽き飽きします。
    言われたら「切ればいいだろ」っと言いたくなりますよ。
    (髪長いとシャンプー、お湯を沢山使いますよ)
    1000円cut。1500円cutの店を利用します。


    今回は見逃してあげては?
    逆効果です。
    きっと『破綻』
    夫に、『逃げ』られますよ。

    多少の娯楽費も必要経費としましょう。

    ユーザーID:9643809894

  • 携帯みたんだ

    現実的な話として。

    何かご主人の機嫌を損ねたりすれば常に離婚されるリスクはあるということ。

    離婚を覚悟できないトピ主さんに出来ることは少ない。

    何が良い悪いが問題なのではなく(トピ主さんには問題でも)ご主人が今後の結婚生活継続を止めたいと思えば離婚になる。

    「相手がどう考えるのか」という観点でしか語ることはできない。

    恐らく心底後悔をする前に心底離婚したいと考えると思う。

    ユーザーID:4665739715

  • 息が詰まる

    >遊びたいなどの感情は一切捨てると決意して今まで8年間
    凄いストイックですね… 息が詰まりそう
    なぜそこまで?子供が3人いるから?
    たまにお酒を愉しむのもダメなの?
    そりゃ、泥酔するのはダメだけど
    ワインを1杯とか、ピールを1杯なら何も問題なくない?

    トピ主が飲まないと決めたらそれでいいかもしれないけど
    他人にも同じことを強要するのはダメだよ

    そんなにガチガチに少しの息抜きも許されなかったら
    「接待」だって嘘もつきたくなるよ

    >出費がかさなり厳しい月には私の親に私が頭を下げて借金しています。
    トピ主はパートとかしてるんですか?
    親御さんが援助してくれるんだから、平気かもしれないけど…

    >嘘をついて裏切ったことを心底後悔させたいです。
    随分、上から目線ですね
    夫婦はお互いに支えあわないと壊れちゃいますよ

    後悔させる前に、旦那さんが嘘をつかなくてはいけない状況を
    トピ主が作ってることを受止めた方がいいと思います

    ユーザーID:0638616308

  • あなたの頑張る様子に胸がぎゅっとなりました

    そんな小さなお子さんがいてパートして家計を支える、さぞ大変な事でしょう。
    自分のものには何一つ贅沢せずに頑張れるのはお子さんのためなのでしょうね。若いのに本当にえらいと思います。

    ただ、ただですね、男性は社会で働いている事を忘れないで欲しいのです。どんなに節約しようともやはり付き合いってものがあるんですよ。そこを無視して家族にだけ尽くすのは難しいんです。

    男性が一番辛いのは『あいつは金が無いから』『奥さんに無駄使いは禁止されてるから』そう仲間から同情され誘われない事でしょうね。
    男はやっぱりプライドの生き者なんです。ヘタな同情やさげすみを受け入れる位なら死んだ方がマシってところもあるんです。

    性差というか女性、それも母親はその点どこまでも強くなれる気がします。あなたも子供のためなら生命はおしくないでしょう?

    今は毎日苦しくて大変すぎて御主人を敵にしてますよね、でもお子さんにとって大切なお父さんです。三人の子供を持つ事を許してくれたんですよね(正直この状態で三人産むのは無謀なことだったと思います)

    あなたが責める事で御主人の気持ちはますます外に向かい、嘘は増え心は離れるだけですよ。ひとつも良い事はありません。
    ちょっとだけ立ち止まって考えて欲しいのです。

    ユーザーID:8589514537

  • 主さんの覚悟は立派です

    おそらく私は主さんより10歳以上、いえ20歳以上年上だと思います。
    だから主さんの母親としての決意と毅然とした態度は、すばらしい。
    頭が下がる思いです。

    けれどももし私の伴侶だったら、息が詰まるだろうなぁとも思いました。

    主さんの意見に旦那さんが反論しないのは、正論だからです。

    毎日3人の育児に奮闘して、8年間も飲み会に行っていない妻に向かって
    「友人との飲み会に行ってもいいか?」なんて、言えるわけがない。
    だって「ダメ」と、言われるのがオチだから。

    だったら、嘘ついて行くしかないのです。

    経済面については、親に頭下げるのはやめましょう。
    頭を下げさせるなら、旦那さんにさせてください。

    だって、このトピックを読んでいる限り、旦那さんは嘘つきで甲斐性のない父親というイメージです。

    でもそんなことはないはずです。
    もっと旦那さんを頼りにして、甘えてもいいはずです。

    主さんも飲み会に行けばいいじゃないですか。
    それで家庭が円満になるのなら、無駄遣いではありません。

    ユーザーID:2380942469

  • 夫さん、我慢の許容量を超えそうなのでは?!

    夫をこらしめたい。

    なんて上から目線の言い方なんでしょう。
    あなたの、性格や夫をコントロールして当然。というモラハラ感覚が相当に感じられます。

    私は我慢してるから、あなたもして当然。
    と思ってませんか?

    あなたは、子育てやパートで忙しいだろうけど、自分の采配で何かをやる時間や区切り、
    そして、自分の為で無くっても、買い物でものをチョイス出来たりする。
    今日はカレーにしよう(久々に食べたい)
    とか、暑くなってきたから、冷やし中華にしよう。とか、
    寒いからおでん作ろう。とかね。
    子供のお菓子を買う(私も食べれる味で)


    一方夫さんは、決まった時間に働き、そのストレスにも耐えている。。
    日常の食べたいお品(安価なもの)でさえも、自分で選ぶ事は出来ない。
    そして楽しみも一切禁止。

    あなたはATM!文句言うな!ってがんじがらめにしていますよね。
    そして、身奇麗にもせず(おしゃれは、自分の為でもあるけど、パートナーの為でもある)
    上から目線。

    そんなあなたには魅力を感じないし、外で息抜きの発散したくなるのは当然でしょうね。

    私なら、苦しい家計からでも、子供と「夫」の為に頑張ります。
    パートナーあっての結婚ですよ。
    あなたには、その感覚が抜けているのでしょうね。

    夫さんは、これから、どんどん嫌になってくるんじゃないかなー。
    経済的に終わってるのに、フルで働こうともせず、夫を責めるばかりの妻。

    夫さんの休みの日に働くとか、子供が寝ている早朝や深夜に働くとか(友人もそうでした)
    努力しないと、自分は耐えている!アピールたけでは説得力ないですよ。

    ユーザーID:0939954515

  • う、浮気を疑う?

    >浮気を疑うとそんなに俺のことが信用出来ないのか!と怒鳴ります。

    トピ主さんは、ご主人に「二人目、俺、作った記憶ないんだよね。誤魔化す為に三人目産んだの?」と言われたら、どう思うのですか?
    浮気の疑いを口にすると言うのは、そういう事ですよ。

    「いつから疑っていたの?いつから、信用されてなかったの?」と、凄く傷付きませんか?
    それとも、トピ主さんは「ごめんなさい。アナタにそんな事を言わせたなんて、ダメな女ね」と土下座でもするのですか?

    浮気は証拠がなければ、口にしてはいけない。
    離婚は覚悟がなければ、口にしてはいけない。
    夫婦の間に、ひびが入ったら、修復できない事もある。
    言ったら最後、取り戻せない事もある。

    祖母が、娘達(母達)に良く、そう言ってました。

    トピ主さんはご主人のことを信じられなくてLINEを見たと言うとして、ご主人は「もっと前から、信用なんて有ったの?ずっと俺の事、バカにしてたよね?」と思うでしょうに。
    トピ主さんは、それを「開き直り?やっぱりこらしめないと!」と受け取るのかもしれないけど・・・。

    数年後、トピ主さんは、子供を連れて離婚していたいのか、それとも家族で暮らしていたいのか、良く考えて下さい。
    子供は、小さいうちはママが全てですが、社会に出たり、早い子は思春期を迎えた辺りで、「パパが悪いと思っていたけど、今はパパの気持ちが分かる」と言い出したりします。
    子供に裏切られたような気持ちにならないように、今、良く考えて下さい。

    ただ、気が済まないだろうから、LINEを見た事は言わず、「○○さんから、接待ないって聞いてるけど?」くらいは言って良いです。
    で、強い感じで続けず、「世の中狭いから、隠さないで。なんか、騙されたみたいで悲しかった」と、元気ない感じで伝える方が、男心には刺さると思うよ。

    ユーザーID:7037326877

  • 仕返しは時間をかけて

    主さんはまだ若いのでしょう? 育児から解放された後でもまだまだいろいろできそう。
    今はとてもつらいでしょうが下の子が学校に上がったら時間は自由になってきます。
    きっと夫さんよりも時間的に自由がきくと思います。
    子どもたちも自分で自分のことができるようにしっかり教育します。
    そうしたら、仕事をして、その収入の一部でちょっとだけ自分の楽しみを見つけましょう。
    家庭の外の交友関係を広げましょう。
    時間をかけて今までの分を取り返すのです。
    お互いそのくらいの自由が無いと精神的にもたないと思います。

    ユーザーID:6690538164

  • 一緒に頭を下げさせる

    トピ主さんに厳しいレスがついてるけど、実際のところ
    親に頭を下げて借金しないと生活が成り立たない状況
    で、友達と飲みに行くのを許してやれ、ってのはありえないと思いますよ
    それは借金返済に充てるべき金でしょう

    借金の際、夫も一緒に頭を下げるべきなんじゃないですか?
    そんな屈辱は二度と味わいたくないでしょうから、懲りるのでは?

    ユーザーID:6255838389

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