夫が激怒して出ていきました

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家族・友人・人間関係

夜桜

夫が昨日から帰ってきません。
貯金通帳も生活費用の1冊を除いてすべて持って行ってしまいました。

私は妊娠7か月です。
私の母は徒歩圏内に住んでおり、いろいろ手伝いをしてくれています。
なので、私も家の鍵を預けていました。

水曜日にも夫の出勤後に母が来てくれて、掃除などをしてくれていました。
そこにいきなり夫が戻ってきました。(出張の忘れ物を取りに来たそうです)
そこで、母が夫の持ち物を勝手に触っていることに激怒しだしました。

出張から帰ってきた金曜日に夫と話し合ったのですが
「母親がしょっちゅう来て、夫婦や俺のものまで勝手に触っていたことが許せない」
「一言も断りなく、自分の親を勝手に家に入れているのはおかしい」
「君の母親の触っていたのは、君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに、なぜ触らせるのか」
等、かなり激怒してこちらが何を言っても聞いてくれませんでした。

でも、出張が多い夫に代わって私を支えてくれたのは母ですし、妊娠で苦しいとき親に頼るのはおかしくないと思います。
そう言ったら
「なら君が実家に行けばいいだろ。ここは夫婦の家であって君の母親と君の家ではない」
と言い、カギを夫に内緒で預けていたこともばれてなおさら泥沼になりました。

妊娠中の娘に母親が合いに来ることは何らおかしくないと思うし、昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?
それに、触ったのも母が気を利かして掃除してくれたからであって、感謝こそすれ怒ることはおかしいと思います。

でも、夫は金曜日の大げんかの後出て行って、帰ってきません。
メールでは「もう実家依存はたくさん。子供が生まれたらもっと悲惨になる。離婚も考える」とまで言っています。
娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。
戸惑っています

ユーザーID:6980838033

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  • もしも反対のお立場で・・・・・

    ご主人が、トピ主様の了承を得ずに・・・・・

    ご主人のお母様 (義母様) に自宅の鍵を預け・・・・・

    その結果、義母様が連日、ご自宅に押しかけてきて・・・・・

    頼みもしない家の掃除や、ありがた迷惑なアドバイスをなさったら・・・・・

    トピ主様は、どうなさいますか?

    ユーザーID:4719050195

  • 論点がずれてる

    旦那さんが怒っているのは

      相談もなく勝手に母親を家に入れた
      主にも「触るな」と言っておいたものに母親が勝手に触った

    ことで、旦那さんがこうしたことを気にする事は「カギを夫に内緒で預けていた」
    詰まり、言えば旦那さんが何か言うことを主も知ってたことから明らかです。

    旦那さんからすれば 自分の家がいつの間にか居場所ではなくなってる わけで
    旦那さんは同居人で共同の住まいに関して 一言 相談したり、旦那さんのテリトリー
    にも配慮すれば済むものをなぜそうされないのでしょうか?

    ユーザーID:7027390831

  • 感謝こそすれ怒ることはおかしい

    トピ主さん、あなたもね。

    ご主人、本気だよ。

    でなかったら、妊婦の妻がいながら通帳持って家を出ないから。

    このまま放り出されたくないのなら、真摯に反省してご主人と話をしないと。

    甘く見てると取り返しのつかないことになる。

    本当に後悔する。

    許しを請うのはトピ主さん。

    よく考えてみてね。

    実家依存は今や離婚の理由になるんだから。

    ユーザーID:6869544259

  • 逆だったら?

    家に帰ったらお姑さんが
    家に勝手に入ってて
    自分の荷物触っていたら
    嫌でしょう。

    切迫で絶対安静ならともかく
    妊娠7か月で、なんでお手伝いがいるの?

    ユーザーID:7897801296

  • 頼らないで自分でやってみては?

    世の中実家が遠方で
    しかも仕事を妊娠9か月くらいまでしてる
    女性もざらにいます。

    「できない」と思わないで
    まずは自分でやってみてはどうでしょう。

    多分トピ主さんの場合、お母さんが寂しくて
    娘に依存してて、娘を甘やかすふりして暇つぶししてるんですね。
    そして娘の幸せを台無しにする。

    それに気づかないと一生が台無しになりますよ。
    というか、すでに、そうなりそうですね。

    ユーザーID:7129699896

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  • 逆だったら

    トピ主さんが不在時に、ご主人のお父様がいらして、トピ主さんのタンスを開けていても何も感じませんか?

    ユーザーID:5604701929

  • そもそも内緒はだめ

    内緒で鍵渡していた時点でアウトかな。
    感謝しろってのも勝手な理屈であって、旦那様の言うとおり、あなたが、実家に帰るべきでした。
    二人のものはあくまでも二人のもので、相互納得してない、勝手な行為は許されません。僕でも、そもそも初めに「内緒」を作っていた貴女とは、離婚の一択です。

    ユーザーID:4537089557

  • うーん

    黙ってたのは良くなかったね。
    感謝、感謝ってあなたの都合だけだよね?
    あなたにも触って欲しくない物をあなたのお母さんが触るのってもっとダメだと思いませんか?
    妊娠中なら何しても許されるって言うあなたの考え方を直さないと…
    夫が居ないなら誰を招こうが自由?
    よーく考えて、あなただけの家ではない事を…
    あなたが一人暮らしなら自由ですけどね。

    きっと、あなたには分からないでしょうね↓

    ユーザーID:9595799372

  • 確かに実家依存です

    あなたは自分の状況を見て「実家依存」とは思わないのですか?

    毎日のように、母親に来てもらうってどういうこと?
    しかも夫に内緒で家の鍵を渡していたのですか?

    もしも、あなたの夫があなたに言わずに、自分の実家に鍵を渡していたらどうですか?
    あなたがお買い物に行っている間に、勝手に夫婦の寝室を義母さんがお掃除をしたり、自分のカバン等を触っていたらどうですか?
    しかも、自分には何も聞かされていなかったら・・・?

    よくそういうトピが立ってますよ?

    もちろん叩かれているのは、実家依存の本人とその親です。

    あなたとあなたのお母さんが非常識だという事。

    あなたは誰と結婚したの?
    新しい家庭は誰と築くの?

    あなたが逆の立場でやられたら嫌なことは、相手も嫌なんです。

    夫とその親がベッタリだったら、そんな人と新しい家庭を構築できないでしょ?

    親に相談してもダメです。あなたのお母さんが本当ならそこを教えないといけないのに。

    いい加減、親離れしないと、本当に離婚になるかもしれません。
    一度しっかり考えてみて。

    ユーザーID:1660816849

  • だから出て行ったんですよ。

    出ていけと言われなかっただけ、まだマシかも。

    トピ主さんが手伝ってくれるお母さまに感謝するのは当然ですが、それは旦那さんには関係ないでしょ。自分が出来ない事を代わりにやってもらってるトピ主さんと、頼んでいないのに勝手に嫌なことをされた旦那さんでは立場が真反対。
    旦那様の言っている事を何も理解しようとしていないから怒ってるんだって、わかっていますか?
    実家依存や触られたくない物を触られた以上に、自分の都合だけ主張して夫を理解せず言い訳ばかりで謝らないから、もう一緒に居られないと思って出て行ったんです。
    トピ主さんの今の考え方では修復はかなり難しいでしょう。

    実家に依存したいなら、そのままお母さまとふたりで子育てすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3445839459

  • それは

    >娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

    あなたがおかしいよ。
    結婚とはあなたと夫が実家の籍を抜いて新しい家族を作る事が基本。

    娘が親を頼るのは勝手だけど、それを旦那がイヤがっているのでしょ。
    それを怒るのはおかしい、感謝しろ、なんてそんな人と暮らすのは普通にイヤでしょ。

    ちなみにあなたは旦那の母親がカギを持って勝手に入ってきて何かしたらイヤじゃないの?
    「そんなのイヤ」と思ったらそれがそのまま旦那の気持ち。
    それはマザコンとかバカな事は言わないでね。

    「おかしいですよね?」
    ってこのような書き方をしている人は自分の中では結論が決まっていて、みんなに共感して欲しいだけ。
    あなたの中では旦那がおかしくて自分は正しい、それにみんなが自分に味方してくれるハズ、なんでしょ。

    さて、他のレスはどうですか?
    みんなあなたの意見に賛成していますか?

    ユーザーID:7587858479

  • やばいね

    うちも、ちょっと似たような感じで母がとにかく過干渉でうちに来て掃除をしたがります。
    合鍵を持ってわたしのいない時に堂々と悪びれもなく入って、掃除してあげると言ってます。
    その代わり、旦那のものは触りません。
    でも、わたしは最初は良かったけどその姿が苦痛になり今はもう母を拒絶するまでになりました。
    昨日もばったりあって話しかけられましたが話しかけないでと言ってしまいました。
    うちの夫と義両親は私ができないなら掃除とかは私の親が近居だからやって当然と考えてはいるので、そこまで怒りませんが、嫌がる人の方が多いと思います。
    というか、うちの旦那や義両親がおかしいと思ってます。
    トピ主さんたち親子ははっきり言っておかしいです。
    お互いにそれを認識できないのがやばい。
    私はそんな母ですが、おかしいと認識でき疎遠にしましたよ。

    ユーザーID:2094083631

  • お互いに

    同じ様な事がありました。
    今考えると、親に頼りすぎていたのかと
    思い反省もあります。

    奥様は、妊娠中という事もあり
    お母様の存在は大変助かっていると思います。
    それは本当によくわかります。

    これからお子様が生まれたら
    もっと頻繁に家に来る事になってしまうかと思います。

    お母様と二人で、ご主人に誠意をもって謝ったほうが
    いいのではと思います。
    まず自分は悪くないと思うところから考え直したほうが
    いいのではないかと。

    不安もあり助けてもらっていたと説明すれば
    わっかてもらえるのではないかと。

    ユーザーID:9462791134

  • 旦那様に一票

    旦那様に一票。
    母親に依存しすぎ。
    旦那に言われても何も心に
    響いてないようですので
    離婚ですね。

    ユーザーID:5878124097

  • 恩着せがましい言い訳は「火に油」

    >娘が実家に頼るのは、実家依存ではなくごく普通のことと思いますし、感謝こそすれ怒るのはおかしいですよね。

    「感謝こそすれ」という考え方をホントウにしているなら、トピ主は夫君との結婚継続は不可能です。
    世の大半の男が夫君を応援するでしょう。

    どうぞお母さんと二人で子育てしてってください!
    ご苦労様です!!

    ユーザーID:2590863327

  • あなたが悪い

    私の友達は逆バージョンで離婚しました。
    あなたも、逆にお姑さんが自分の居ない間に夫婦の家に入って来られたらどう思いますか?
    今の家から引越して実家から自立しないとこのままだと離婚になるでしょうね。

    ユーザーID:0761457905

  • で、具合は悪いの?

    うーん、旦那さんも聞く耳持たず見たいですが…
    ずっと我慢していたみたいですねぇ

    で、主さんは妊婦さんだけど、家事をできない理由はあるの?
    切迫流産で安静を言い渡されているとかじゃないんですよね?
    病院で安静を言い渡されているわけじゃないのなら、連日家事手伝いに母親がやってくるのはどうかと思うけど

    旦那さんの言い分は、かなり全うだと思うけど
    離婚言われても仕方ないかもね

    ユーザーID:0193603958

  • いやいや

    家の鍵を預けるのは絶対に駄目でしょう

    旦那にも言ってないのはありえないですね

    あなたも悪いと思っていないようだし離婚でいいのではないでしょうか

    ユーザーID:9205078181

  • あなたがおかしい

    旦那様の言い分が正しいと思います。
    あなたはお母様に頼り過ぎですし、お母様も世話をやき過ぎ。
    あなたが自分の愚かさに気づいて旦那様の言い分がもっともだと心から思わなければ、元のさやには戻らないと思います。

    ユーザーID:3149825023

  • 感謝なんかできない

    >昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?

    そんなわけないでしょ。
    ご主人の許可を得ずに他人(義理の親でも他人です)を家に入れるのを、あなたのご主人が嫌がっているのだから、ご主人の考えを尊重すべきです。
    その家は誰が住んでいる家ですか?
    そこをよく考えましょう。

    トピ主さんのお母さんが家に来て家事をやっている間、トピ主さんは何をしているんですか?
    そんなぐうたら妻、ご主人の愛する気が失せるのも無理はない。

    ユーザーID:4157354335

  • でもでも、だって、私妊婦だし…。これはナシ

    これはないと思う。
    妊婦だからって、相談なくされたら、誰でも怒るよ。

    残念だけど、どんな言い訳したって不利。

    謝るしかないと思う。
    「ホウレンソウ」って知ってる?
    「報告」「連絡」「相談」なんだけど、家庭でもね、必要な事だと思うよ。

    ユーザーID:9252242576

  • トピ主さんが考えを改めない限り離婚になります

    旦那さんの言い分が正しいと思います。
    お母さんの助けがなければ生きていけないのなら、その考えを改めない限りは、この夫婦は離婚するしか無いですよね。

    まずはトピ主さんが旦那さんに謝るべきでした。
    でもトピ主さんは全く悪く無いと考えている。
    そしてここで同意を求めている。

    しかし、多分ここでもみなさん旦那さんが正しいと言うのではないですか?
    合鍵をお母さんに渡していることを旦那さんは知らなかった。
    知っていたらまだしも、知らないもんだから帰宅してお母さんがいたことにも驚いたでしょうし、更には大切なものまで触っていたなんて、恐怖でしかないです。

    ユーザーID:3225782538

  • 離婚して、子供は夫が実家依存せずに育てる

    なら、子供が生まれたら、子供はあなたが育ててください。
    私は経済力がないので、養育費なら支払いますけど、それ以上は無理です。

    実家依存せず、1人で立派に子供を育ててください。
    義父母に来てもらったりするのは無しにしてくださいね。

    そう言えば?

    ユーザーID:6262842573

  • だからね

    こういう問題は反対の立場に立って考えなさいな。
    あなたの不在時にご主人が勝手に義母を呼び寄せて家を掃除させて、ご主人にも触らないでとお願いしている大事な物を勝手に触らせ、それを注意したら折角気を利かせて掃除してくれたのに一体何が悪いんだ!と逆ギレされた。
    その上内緒で鍵も預けていた。
    …どう考えても嫌だと思いませんか。
    そして思うはずです。夫は義母にベッタリのマザコンだと。
    母娘なら許されて、母息子だと許されないなんて道理はありません。

    ご主人の言う通り、妊娠で体調が悪いならあなたがご実家へ出向けばいい話。
    もし動けない程なら事前に母親が来ると断りを入れるなりして最低限ご主人の嫌がることはしない。
    家は夫婦二人の家であり、お母様が勝手にして良い家ではありません。
    その線引きを母娘揃ってなあなあにしてることがご主人にとって不快なんです。
    もうあなたは結婚して実家とは別所帯になり、ご主人と家族になったのです。
    いつまでも娘気分でお母様に甘えっぱなしは恥ずかしいですよ。

    妊娠中からこんなでは、子供が産まれたらもっとお母様の出入りが激しくなると杞憂しての発言でしょう。
    ご主人が働いて成り立ってる生活なのに、何故ご主人が蔑ろにされなければならないの?
    お母様頼りで生活がままならないなら、あなたには妊娠はおろか結婚自体が早かったのでしょうね。
    私は悪くないもん、母親に頼って何が悪い?という開き直りの文章ですが、離婚を回避したいなら誠心誠意謝る立場なのはあなたですよ。
    あなたももうすぐ母親になるのです。
    全く実家を頼るなとは言いませんが、もう少し親離れ子離れをして精神的に自立しましょう。

    ユーザーID:5988230386

  • 自ら招いた事態なのに

    私だったら激怒して家を出て行くまではしませんが怒ります。
    夫がいない時に誰を招こうが勝手ではありません。
    娘が実家に頼るのは実家依存です。
    ありきたりだけどトピ主が不在時に夫の両親が家に上がり掃除と言ってトピ主の下着をたたんでいたらいい気分します?
    鈍感で想像力が無いって最悪のケースだと思います。
    それに“妊娠中”だって親を頼れない妊婦さんは沢山いるでしょうが自分で乗り越えますよ。
    実家が徒歩圏内なら仕方が無いですができる限り自分でやるものです。
    家の鍵を渡すのも受け取るのも“非常識”です。
    行動も考え方もトピ主の母親さえも幼すぎます、旦那さんが可哀想です。

    ユーザーID:7042860770

  • 夫婦合意の上で実家に頼りましょう

    実家に頼ること自体は悪いとは思いません。

    でも、ご主人の了解もなく、自分の一存で親を家に入れたり、勝手に鍵を渡していたりするのはご主人に対する裏切り行為です。

    夫婦なのだから、親に来てもらうときはちゃんと相手に報告するのが普通では?。

    >君にも絶対触らないでほしいと言っていたものなのに
    ご主人の持ち物に「触らないで」と言われているのに(掃除や片づけのために)触るなんて、完全な自己満足で、ご主人をないがしろにする行為です。

    他人が見たらゴミとしか見えないものが、ご主人によっては10万円の価値があるものかもしれません。(実際、自作パソコンのCPUだと、小さな部品が8万くらいします。組立前に勝手に触ると静電気で壊れることもあります)

    >昼に夫がいないときならだれを招こうが自由じゃないですか?
    そこまで言うのなら、夫の休暇時に奥様不在なら、夫が勝手に女性友人を家に招き入れても良いのですね。「単なる友人」でやましいことが一切ないなら、黙って招いても、奥様に報告しなくても、奥様に内緒で入り浸っても良いはずです。

    自分の主張ばかりするのではなく、ご主人の意見も汲んで、「じゃあ私たち夫婦はどの程度実家に頼るか」を考えるのが夫婦ですよ。

    最初から自己主張するのではなく、ご主人の考えではやっていけない場合にどんどん自己主張したらよいのです。

    ユーザーID:2682913430

  • 依存し過ぎだし、

    あのぉ、主様は今後何か有ったら全て母親に依存するのですか?

    あとね、誰だって触られたく無いモノは有りますよ。
    ご主人が”触るな”って言ったモノが何かは分かりませんが、
    仮に”数百万の価値が有るモノ”だったらどうします?
    無知な人が移動させて破損させてしまったらどうするのですか?

    もっと言えば御主人と主様の母親は”他人”です。
    逆を考えてみたらどうですか?
    御主人の父親が主様の部屋に勝手に入り、夫婦の引き出しを勝手に開けてたらどう思いますか?

    ”男(義父)と女(母親)は違う!”なんて理屈は通りませんよ。

    もう少し女性よりに考えてみましょう。
    義母さんが勝手に鍵を開けて入って来て家の中を見回し、
    ”あら、趣味の悪い部屋ね”と言い出し、部屋の家具を全て義母様の好みに
    変えられちゃったらどうしますか?
    これも”掃除と部屋を変えるのは違う”とでもいいますか?

    因みに御主人の危惧は誰だって持ちますよ。
    知人男性は奥さんが毎週実家に帰ってて、戻ってくるたびに高級食材を貰って来るそうです。
    知人曰く”俺の稼ぎが悪いみたいで気分悪い”って言ってましたよ。
    因みに件の男性の年収は1,000万越え、結婚に際し戸建を自費で購入してました。

    余りにも実家依存が酷いのでケンカになり最終的に離婚に至りました。


    ま、主様の最後の一文”嫁が〜”ですが、”結婚”と言う認識も”妻”と言う認識も、これからなる”母”と言う認識も全く無いのですね。

    あと、勝手に他人に鍵を渡すのは禁忌ですよ。

    自分肯定も程々にしないと本当に離婚になりますよ。

    ユーザーID:7342104288

  • 義母が勝手に入ってあなたのものを触ってもいいの?

    タイトルの通り、
    逆の立場で考えてみてどう思いますか?

    私は自分の親でも勝手に夫婦の家に入ってほしくありません。
    (緊急の場合に備えて鍵は渡してあっても
    普段勝手に出入りしません)

    ご主人の言う通り、
    あなたが実家に里帰りすればよかったのでは?

    ご主人様に内緒で鍵を預けておいたことも
    よくなかったですね。

    一度勝手に出入りすることに慣れると
    あなたのお母さんも孫見たさに
    出産後も勝手に家に出入りするかもしれませんよ。

    ユーザーID:7706958273

  • そりゃあ出ていくわ

    トピ主さんが旅行に行くため家を出て行ったあとで
    忘れ物を取りに戻ったら、ご主人の母親が
    あなたのたんすの引き出しをあけたり、
    冷蔵庫の中のものをのぞいたり、
    お風呂や洗面の棚を開けたりしていても
    トピ主さんは感謝こそすれ、怒ったりしないのですか?

    触らないでとお願いされているものは
    触っちゃいけないんですよ?
    デリカシーのない母娘ですね。

    ユーザーID:4005313962

  • 逆の立場なら?

    旦那の親が合鍵渡され主が居ない間に主のパンツ洗濯しても主は有り難うって言うかね?
    帰ってきたら義父が主のパンツ畳んで箪笥に入れてたらどうよ?

    ユーザーID:0534152636

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